wiolex255 - Pon 01 Lip, 2013 20:54 Temat postu: Czy dotrzymać obietnicy i odejść? Witam, jestem tu nowa. Nigdy nie udzielałam się na żadnym forum ale teraz postanowiłam napisać. Jestem żoną alkoholika. Pod koniec listopada znajomy uświadomił mi, że mam męża, który pije codziennie a ja jestem tak ślepa, że tego nie widzę. Niby to wiedziałam ale chyba potrzebowałam kogoś kto mną potrząśnie. W grudniu po swoich urodzinach dostał kolejnego napadu padaczki. Widziały to nasze dzieci (4 i 11 lat). Przestał pić na kilka dni, później miał omamy. Zachowywał się jak chory psychicznie. Gadał od rzeczy. Bałam się i uciekłam z dziećmi do rodziców. Dałam mu warunek, że wrócą jak pójdzie się leczyć i będę wiedziała, że nie pije. Przed świętami poszedł. Po dwóch tygodniach terapii błagał mnie żebym wrócił to będzie mu łatwiej. Obiecywał, że nigdy już nie zacznie. Wierzyłam mu chociaż przez pierwsze tygodnie jeszcze się bałam. Terapia trwała 2 miesiące. Nie pił 3 miesiące. To były najlepsze lata w naszym małżeństwie. Czułam się tak kochana jak w narzeczeństwie. Miałam nadzieje, że to się nie skończy. Byłam w szoku jak spostrzegłam ,że popija. Dałam mu warunek albo skończy na dobre albo odchodzę z dziećmi. Oczywiście obiecał, że nie będzie i zaczął chodzić na terapię indywidualną. Nie pił ponad miesiąc. Znowu pije a ja nie wiem co mam zrobić. Chcę odejść bo nienawidzę tego jaki jest jak pije. staaw - Pon 01 Lip, 2013 20:58 Witaj Violex, Jeżeli chcesz odejść to odejdź, tylko nie wracaj wcześniej jak po roku abstynencji męża. (mniejwięcej tyle paruje gorzała z alkoholika) Stanisław... 
pterodaktyll - Pon 01 Lip, 2013 20:59
To zrób to, bo choć to brzmi paradoksalnie, możesz mu w ten sposób pomóc podjąć tą właściwą decyzję być może jeszcze uratować to wszystko Witaj 
yuraa - Pon 01 Lip, 2013 21:01 cześć eeee nic nowego, zwyczajna współuzależniona jesteś on zwykły alkoholik Ty straszysz on obiecuje i na tym się kończy
no to działaj, czyny się liczą a nie słowa. zaraz wpadnie tu Jacek i powie: przestałem pić jak mi dała papier rozwodowy wiolex255 - Pon 01 Lip, 2013 21:02 Boję się, że jak go zostawię to się zapije. Mąż jest tzw. inteligentnym alkoholikiem. Pije wtedy, kiedy nie ma mnie w domu. Strasznie kłamie. Dlatego tak długo nie wpadłam na to, że może być alkoholikiem. Do dzisiaj nie mogę uwierzyć, że to się dzieje naprawdę. Tylko dwa razy w grudniu znalazłam butelkę po wódce. Nie wiem kiedy pije i gdzie. Pije codziennie ale po trochu. Nie chodzi pijany tylko podpity. Jak nie pił to był wspaniałym ojcem i mężem. Jak pije to o 19 idzie spać i go nie ma. Jestem zła, że mając dom, firmę, dwie wspaniałe córki chce to wszystko stracić, Że ta cholerna wódka jest najważniejsza!!!! A twierdzi, że kocha nas najbardziej na świecie. I co z tego? yuraa - Pon 01 Lip, 2013 21:05
no i co z tego ? a teraz co masz z takiego chłopa ? gwoździa w ścianę prosto nie wbije. firma dobrze prosperuje? pterodaktyll - Pon 01 Lip, 2013 21:06
Żarty sie Ciebie trzymają chyba. My umiemy dbać o własną d**ę jak mało kto
O ku***!! A cóż to za nowa klasyfikacja 
Normalne manipulacje alkoholika, jesteście tylko dodatkiem do tej gorzały i uwierz mi, że wiem o czym piszę...... leon - Pon 01 Lip, 2013 21:07 Czesc 
wiolex255 - Pon 01 Lip, 2013 21:13 Nie wiem jak odejść. Mogę wynająć mieszkanie a męża zostawić samego w domu? A firma? Jakoś prosperuje ale jak to wszystko zostawię to nie wiem jak długo. Mam mu wszystko zostawić i patrzeć jak przepija i marnuje? Córka by musiała zmienić szkołę, znajomych. To będzie dla niej bardzo trudne. To jest jedna z ważniejszych decyzji w moim życiu. Nie chcę popełnić błędu. Nie chcę skrzywdzić swoich córek. pterodaktyll - Pon 01 Lip, 2013 21:22
No to na co właściwie czekasz..........? Krzysztof 41 - Pon 01 Lip, 2013 21:24
Tak twierdzi a kocha najbardziej na świecie tę panią z butelki.
Albo w końcu zacznie trzeźwieć.
Tak po prostu zamknij drzwi za sobą i zostaw go samemu sobie, może dostanie kopa jak wszystko straci i wtedy zacznie trzeźwieć albo......... Witaj.
wiolex255 - Pon 01 Lip, 2013 21:37 Oprócz rodziców i przyjaciółki nikt nie wie, że Bartek ma taki problem. On się ztym krył i ja nic nie mówiłam. pterodaktyll - Pon 01 Lip, 2013 21:38
Wręcz klasyka współuzależnienia............ 
Krzysztof 41 - Pon 01 Lip, 2013 21:40
Tylko ty nie wiedziałaś, zona dowiaduje się ostatnia a alkoholik to dobry manipulant i taki biedny. yuraa - Pon 01 Lip, 2013 21:48
teraz je krzywdzisz kiedyś to Tobie wyrzygają ale najpierw wybiorą sobie mężów alkoholików. słyszałas o terapii dla takich jak Ty ? nie dla niego dla Ciebie. na to czy on podejmie leczenie nie masz wpływu. tylko Ty możesz zrobic coś ze swoim zyciem, na razie je marnujesz. wiolex255 - Pon 01 Lip, 2013 21:55 Rzeczywiście to jest niesamowite jak mną manimuluje. Wszystko robił, żebym nie dowiedziała się, że pije. Nawet jak zostawał w weekendy z córkami (ja w pracy) yo pił. Starsza córka dawała mi to do zrozumienia ale ja byłam slepa. Płakała jak miałam jechać do pracy a ja tłumaczyłam ,że przecież nie zostaje sama tylko z tatą. A Ona się zwyczajnie była! Boże jaka ja jestem naiwna. pterodaktyll - Pon 01 Lip, 2013 21:56
Nie Ty pierwsza ni ostatnia............ 
wiolex255 - Pon 01 Lip, 2013 22:00
Aż się uśmiechnęłam
szymon - Pon 01 Lip, 2013 22:06 cześć, bardzo młoda jesteś, nie spieprz sobie życia a przy okazji swoim dzieciom, bo one zazwyczaj wypominają matkom, ze nic nie zrobiły... bo za kilka lat powiedzą... przeciez tatuś jest alkoholikiem, chorym człowiekiem, a Ty NIC nie zrobiłaś... NIC Zagubiona - Pon 01 Lip, 2013 22:18
Posłuchaj Yury, bo mądrze mówi 
Miałam tatę alkoholika i mamę współ (mamę nadal mam), Jak myślisz komu najpierw wybaczyłam? Tak, tacie. Teraz jestem na terapii i odzyskuję radość życia ale w między czasie wybrałam sobie na męża alkoholika
Więc najlepsze co możesz teraz zrobić dla córek to kopnąć ich tatusia w d**ę, a dla siebie iść na terapię. Ewa współ, DDA i SLAA piotr7 - Wto 02 Lip, 2013 06:33 Dziewczyno słuchaj tego co Ci mówią ,ratuj dzieci i siebie. On może zacznie robić coś ze swoim życiem lub nie zacznie a czas płynie. olga - Wto 02 Lip, 2013 06:55 witaj
esaneta - Wto 02 Lip, 2013 07:06
mój tez był taki wyjątkowy, inny niz wszyscy. Do czasu, aż mi forum i terapia bielmo z oczu ściągnęło. Alkoholizm, to choroba postepująca i smiertelna Chroń przed nia siebie i dzieci, to Twój obowiązek. Witaj, Esaneta zona alkoholika
Klara - Wto 02 Lip, 2013 07:55 Witaj Violu!
Pod wszystkim co Ci tu napisano podpisuję się obiema rękami (i nogami też). Alkoholizm jest chorobą postępującą, tak że niedługo Twój mąż już nie będzie w stanie kryć się z tym, chociaż to nie jest prawda, że nikt poza Wami nie widzi problemu. Jeśli się o czymś nie mówi, nie znaczy, że tego nie ma.
Na to nie masz żadnego, ale to żadnego wpływu. Jeśli ma się zapić, zrobi to również mieszkając z Tobą z tym, że Ty będziesz mieszkała w domu cuchnącym przetrawionym alkoholem, a wychodząc, będziesz się niespokojnie rozglądała, czy nie zauważysz brudnego menela siedzącego gdzieś pod murkiem razem z takimi jak on, pijącego coś niewiadomego składu i pochodzenia 
Piszę to z własnego doświadczenia, więc uwierz, że tak też może być. Jeśli jeszcze nie jesteś gotowa na odejście, to nie strasz i nie obiecuj, ale zacznij planować ten krok tak, żebyś w stosownej chwili zrobiła to, co trzeba. Wcześniej radzę Ci, żebyś się zgłosiła na terapię dla osób współuzależnionych. Dowiesz się o alkoholizmie i o tym, co Tobie dolega, staniesz na nogi, zorientujesz się, co powinnaś, a czego nie bardzo... Zapoznaj się z naszym "Niezbędnikiem": http://www.komudzwonia.pl/viewtopic.php?t=3026 Znajdziesz tam adresy poradni, oraz adresy grup Al-Anon. Wsparcie i wskazówki osób, które radzą sobie z alkoholizmem w rodzinie są nie do przecenienia. Jacek - Wto 02 Lip, 2013 08:11 cześć wiolex
po podjęciu twej decyzji tak se wyobrażasz lecz dla niego może to być to co dla ciebie było to
pannamigotka - Wto 02 Lip, 2013 09:43
Miałam dokładnie te same lęki. Teraz wydaje mi się dziwne, że w to wierzyłam, ale tak było. To po prostu cały ten system iluzji i zaprzeczeń nie pozwalający na odejście od alkoholika i podtrzymywanie tej chorej sytuacji. Pamiętaj o dzieciach nie marnujesz życia tylko sobie... co z nimi? Rady ode mnie: 1. skończ zamartwiać się nim- kontrolować jego picie, nie zastanawiaj się jaki styl picia ma , czy jest inteligentny czy nie, czy chodzi na terapię, czy przerwał, czy pije, czy nie pije, jaki ma humor I TAK DALEJ 2. udaj się na terapię dla osób współuzależnionych lista dobrych ośrodków jest tu (i darmowych!) http://www.parpa.pl/index...&id=5&Itemid=10 3. wsparcie i pomoc uzyskasz też na mityngach Al-anon http://www.al-anon.org.pl/spis.html 4. uznaj bezsilność wobec alkoholu. On jest silniejszy i ważniejszy od Ciebie, męża nie uleczy ani miłość Twoja, ani dzieci, ani Ty sama nie możesz być jego terapeutką. Nie ma co walczyć z czymś dużo silniejszym od siebie. To na sam początek. Ja osobiście nie wierzę, że można wyjść ze współuzależnienia samemu, bez pomocy z zewnątrz. wiolex255 - Wto 02 Lip, 2013 11:22 Wszyscy macie podobne zdanie a ja się boję tej wyprowadzki. W tym domu mieszkam od początku małżeństwa, razem go budowliśmy. Teraz mam się wyprowadzić do wynajmowanego obcego mieszkania. Wieczorami będę zastanawiała się co mąż robi, gdzie jest, czy pije. Czy On już nie ma szansy na normalne życie? Przecież to jest człowiek, nie można Go zostawić na stracenie. Nawet zwierzętom się pomaga. Chyba przejade się do ośrodka gdzie mąż chodzi i pogadam z jakimś terapeutą. Ale czy On podejmie za mnie decyzje? Nie! smokooka - Wto 02 Lip, 2013 11:30
szymon - Wto 02 Lip, 2013 11:31
doskonale to ujęłaś, pewna była żona pomogła zwierzęciu, mija parę lat i pisze normalny człowiek tego posta
typowe zachowanie współuzależnionej jeżeli men nie rozumie teraz, to myślisz, że Twoje zadręczanie się o niego, pomoże? ano pomoże, ale w jego piciu i w drodze na samo dno odpowiedz mi na pytanie: czy chciałabyś nie myśleć o chłopie, który jest codziennie nadupcony, od którego wali wódą, alkoholem przepracowanym przez kilka dni? wiolex255 - Wto 02 Lip, 2013 11:44 Oczywiście, że tak. Chcę żyć spokojnie, bez awantur, krzyku, złości. Nie chcę się bać. Teraz nie mogę skupić się na pracy, na dzieciach. Ciągle myśle co mam zrobić? Czy dam rade? Czy dobre decyzje podejmuje? Jest mi strasznie ciężko i tylko bym non stop ryczała. A teraz dzieci mają wakacje i trzeba się wziąść w garść. Chciałabym z nimi gdzieś wyjechać. Ale sama? Maciejka - Wto 02 Lip, 2013 11:52 Wiola ja kiedyś myślałam podobnie jak ty ; co to będzie jak ja sobie poradze, czy da sie uratować gospodarstwo? Mineło kilka lat , doszłam do punktu gdzie nie ma wyjścia albo wóz albo przewóz, albo ide na dno razem z nim albo walcze w pozytywnym sensie o siebie i rodzinę i gdzieś tam z tyłu głowy kołatało o męża. Postanowiłam walczyć, spróbować zawalczyc o siebie, trafiałam na różnych ludzi, różne miejsca, zaczęły się sprawy po kolei o przymusowe leczenie przez komisję, potem przez sąd, alimenty, żnęcanie się i w końcu separację z winy męża, mąż trafił na odwyk był 16 dni na leczenie się nie zgodził dostał notatkę do sądu że odmawia leczenia. W końcu wylądował w więzieniu za znęcanie się a ja tym samym czasie trafiłam na terapię dla współuzależnionych. Po wyjściu po roku z więzienia zaczał sprzedawać ziemię, las, maszyny zablokowałm mu co się dało ale wszystkiego nie udało sie uratować. Po kolejnym roku trafił do szpitala gdyż groziło mu odwiesdzenie reszty wyroku za znęcanie bo wyszedł na warunkowe zwolnienie, po kilku dniach dostał w szpitalu zapaści po kolejnym tygodniu zmarł. Odchorowałam pogrzeb gdyż rodzina była podzielona moja o dziwo stanęła za mną murem a z męża strony szedł cioteczny brat za nami za trumną i mówił do innych ludzi, że wpędziłam męża do grobu, nie mogłam sie bronić bo nie chciałam robić cyrku z pogrzebu. Po 3 miesiącach zaczęło mnie boleć w plecach że nie mogłam się ruszać, chodziłam na terapię dla dda i terapeuta mnie nastraszył , że siada mi serce, poszłam do lekarza i dostałam leki na nerwy , ze to nerwobóle. Leki działąły średnio, niewiele mi pomagały i pewnego dnia spotkałam w biedronce tych ludzi, którzy na mnie nadawali. zona tego brata powedziała, że oni zawsze są ok. tylko ja nie. Przez ściśniete zęby coś im powiedziałam i zwiałam szybko z biedronki w taką we mnie wściekłością , że mogłam mury rozwalać. W domu wysprzątałam cały dom, narąbałam drzewa i nie pamiętam co jeszcze ale ból minął. Chce przez to powiedzieć, że czasem jest tak, że po prostu nie da się uratować firmy, domu, rodziny czasem alko musi wszystko stracić, trafić do więzienia żeby się obudził a czasami i to nie wystarczy bo na ratunek jest już za póżno . Mimo wszystko nie żałuję swojej decyzji bo chociaż mąż nie zyje od kilku lat ja z dziećmi wygrałyśmy zycie coś co jest najcenniejsze i warte każdego zachodu. Maciejka - Wto 02 Lip, 2013 11:53 A dlaczego nie sama? Ja sama byłąm na weselu na chrzcinach z dziećmi i było fajnie. szymon - Wto 02 Lip, 2013 11:56
no pewnie, ze dasz radę
większość kobiet daje radę, a Ty mi wydajesz się na konkretną "babkę" ale jest pewien mały szczegół wiesz co to jest WSPÓŁUZALEŻNIENIE ? czytałaś coś na ten temat? czy tylko tutaj masz z tym styczność? polecam ta oto książkę: 
jest jeszcze wiele innych dobrych pozycji, na pewno koleżanki Ci coś polecą 
nie da się w jednym zdaniu podpowiedzieć co masz zrobić i jak 
to proces który wymaga najgłębszej konsekwencji od Ciebie 
to będzie Twój nowy nawyk: konsekwencja w postanowieniu, w działaniu
choć teraz to do Ciebie nie dociera, to nowy nawyk utrwali w Tobie to "nowe" Maciejka - Wto 02 Lip, 2013 12:01 Na początek to warto przeczytać; Poza kontrolą, Małżeństwo na lodzie, Rodzina z problemem alkoholowym, Dzieci w rodzinie alkoholowej i Pułapkę współuzależnienia a ta książka proponowana przez szymona jest dobra ale jak na moje oko trochę później. Jeszcze przyponiała mi się książka ; Problemy w małżeństwie z alkoholikiem na stronie Al- anon można sobie zamówić w literaturze tych grup. Eila - Wto 02 Lip, 2013 12:22 Witaj
Tytuł Twojego tematu to-''Czy dotrzymać obietnicy i odejść???' Moim zdaniem obietnic powinno się dotrzymywać
Czytam teraz ''Małżeństwo na lodzie''i Tobie również polecam. Pozwoli Ci ona zrozumieć istotę Twojej choroby...tak tak moja droga jesteś współuzależniona i im szybciej coś z tym zrobisz tym lepiej dla całej Twojej rodziny. olga - Wto 02 Lip, 2013 12:29 Napiszę Ci krótko: da się z tego wyjść i zacząć żyć normalnie, przestać się bać, zacząć cieszyć życiem czego i Tobie życzę. Jest tylko jeden warunek: terapia i konsekwentne działanie. Jonesy - Wto 02 Lip, 2013 13:47
Też jestem Bartek, i mam dwie córki. I jestem alkoholikiem. I też twierdziłem upijając się że kocham moje dzieci i żonę najbardziej na świecie i w ogóle to wszyscy byli be, bo mnie nikt nie rozumiał i z tej zgryzoty to też musiałem pić. Na szczęście dostałem kopa w tyłek i załapałem o co chodzi. Po dwóch latach moja kobita ma trzeźwego męża, córki ojca, wzięliśmy kredyt i budujemy dom. Wszystko na trzeźwo. Ale swoje trzeba przecierpieć, żeby było lepiej. Chociaż według mnie, z dwojga złego, to lepiej kopnąć alkoholika w d**ę i nastawić się na brak radosnych nowin od niego (zawsze można się pozytywnie zaskoczyć) niż zmarnować całe śwoje życie i połowę życia dzieci, siedząc ze śmierdzącym trupem, który jeszcze nie zauważył że już nie żyje
Jacek - Wto 02 Lip, 2013 14:28
Wiolcia proszę cię , nie obrażaj zwierząt ,,porównując je w ten sposób ja alkoholik to mówię nigdy,przenigdy,nie będzie mnie stać na takiego człowieka jakiego widzi mnie moja psinka a już żadnego porównania nie biorę pod uwagę ,co robiłem dla najbliższych,jak byłem czynnym alkoholikiem i chlałem jedynym odruchem jakim wtenczas,dokonałem i można nazwać ludzkim ... to był mnie dany duuuuży kop w d..... a przed oczy przedstawiony papier rozwodowy (wspomniany tu przez Jurka) i wtenczas potrafiłem po ludzku pomyśleć,bo widziałem co tracę mnie ochlapusowi,był potrzebny wstrząs ,abym stał się namiastką człowieka Wiolu zwróć też uwagę mówią do ciebie alkoholicy (co prawda niepijący) ale kiedyś pili ,i dobrze wiedzą kim są dziś,,a kim byli gdy pili i na co ich było stać
a i owszem,jesteś młoda masz jeszcze czas i on będzie leciał i trwał i trwał a latka będą mijały a ja ci gwarantuję,że przyjdzie ten czas że i tak zadecydujesz na rozstanie On już będzie wrakiem,Ty podobnie i z myślą - szkoda jedynie tych lat pterodaktyll - Wto 02 Lip, 2013 14:33
Pomóc można wyłącznie temu, kto chce tej pomocy i potrafi ją przyjąć a nie komuś, kto już zatracił resztki zdrowego rozsądku. Sobie idź pomóc a nie pijakowi, który ma Ciebie i Twoje wysiłki głęboko w du***.
Tym się różnimy (mówię o czynnych alko), że zwierzęta są wdzięczne za pomoc i na pewno nie ugryzą reki, która im pomogła. My..........wręcz przeciwnie.....
Przecież jeszcze żadnej nie podjęłaś to o co chodzi............ Linka - Wto 02 Lip, 2013 15:52
a nie dałoby się jego wyprowadzić ? 
witaj Wiolu pietruszka - Wto 02 Lip, 2013 18:23 Witaj Wiolu, jeśli przeraża Ciebie przyszłość, jakie decyzje podjąć, zacznij od jednego malutkiego kroku. Dla mnie takimk krokiem było pójście na grupę Al-non. Tam spotkałam kobitki podobne do mnie i poczułam, że nie jestem sama
wiolex255 - Śro 03 Lip, 2013 10:50 Wczoraj jak znowu zobaczyłam Jego podpitą morde postanowiłam, że poszukam mieszkania. Zaczęłam już rozglądać się w internecie. Super się Was czyta. Potraficie podnieść na duchu. Lubię tu wchodzić. Wkurza mnie, że cały czas wszystko się kręci wokół męża alko i mnie współuzależnionej. Najlepiej bym się od tego odcięła i zajęła pracą i dziećmi, tak jak robiłam to do listopada. Mąż pił, były kłótnie, pretensje ale nie myślałam, że pije bo musi, chce. Nie wim bo nie jestem uzależniona i nie rozumiem jak można pić bo co.....? Oni chcą pić, nie panować nad swoim ciałem, rozumem, patrzeć jak wszystko przez gorzałe tracą. A wystarczy tylko nie pić. Czy to tak wiele? Po co pije? Skoro ma rodzinę, dom, firmę. Nic mu więcej nie potrzeba. Zaraz dzwonię do terapeuty i się umówie niech mi odpowie na te pytania. Oni mają w tych sprawach doświadczenie, ja nie. smokooka - Śro 03 Lip, 2013 10:55
Fajna z Ciebie dziewczyna, taka zdecydowana, konkretna swoją determinacją i konsekwencją uratujesz siebie, dzieci, a może nawet alkoholika, jeśli mu się zachce.
esaneta - Śro 03 Lip, 2013 11:55
no i umówiłaś juz spotkanie? ....bo po takim pytaniu
nie mam wątpliwości, ze jestes klasycznym przykładem współuzaleznionej. Tez tak kiedys myślałam, że "wystarczy tylko nie pić", "wszystko przez tę wódę/piwo/wino*" ..... przyjdzie czas, że samo niepicie męża nie bedzie Twoim priorytetem. ALe to długi proces, nie da się w kliku postach wszystkiego napisać. Na terapii Ci wszystko powiedzą
*niepotrzebne skreslić Anonymous - Śro 03 Lip, 2013 12:02 Nie podoba mi się określanie alkoholizmu jako choroby. Wiem, że tak wygodniej się tłumaczy ale co to za choroba dziwna, że pijaczyna musi sam wszystko robić. Jak ktoś choruje na grypę, to chodzi się za niego do apteki, kupuje lekarstwa karze leżeć w łóżku. A jak ktoś zdycha po ciągu na "kaca" to nic mu się nie powinno pomagać, musi sam sam i sam... Chorobą tu są zaburzenia osobowości, które są przyczyną uzależnienia od alkoholu. Alkoholizm to zwykłe uzależnienie od pewnej substancji, a nie żadna choroba. Jak ktoś pali papierosy też jest chory? Jak ktoś pije kawę, też jest chory? smokooka - Śro 03 Lip, 2013 12:12
Anonymous - Śro 03 Lip, 2013 12:14 A co do tematu, to ja bym zrobił tak, jeśli oczywiście masz możliwość: Dzieci zabrał a mężowi jeszcze powiedział, że jest słabą jednostką, która boi się życia i ludzi, swoje problemy topi w alkoholu. Ty nie chcesz aby taki człowiek wychowywał Twoje dzieci. Wiesz jakąś wiązankę mu jeszcze pocisnąć aby zobaczył jaką zapijaczoną miernotą jest. I wtedy wyprowadzić się i zostawić go samego w tym sztucznym "bajecznym" świecie, w którym jest właścicielem firmy, mężem i ojcem dwójki dzieci. Daj mu poczuć na własnej skórze jaki jest "wspaniały", "inteligentny alkoholik". A Ty tak jak już Ci tutaj radzili, idź jak najszybciej na terapię jak już się od niego uwolnisz. Zobaczysz jak otworzą Ci się oczy na pewne sprawy, które dzisiaj wydają Ci się jeszcze abstrakcją. Wszystko się może zdarzyć. Tylko działaj, to najważniejsze! Pozdrawiam Anonymous - Śro 03 Lip, 2013 12:15
smokooka nabijasz posty? 
wolny - Śro 03 Lip, 2013 12:30
Oj,..a czasem ta substancja to nie proszek od bólu głowy ?? Kolego , nie gniewaj sie,. ale to mylna interpretacja,. wedle mnie oczywiście,.., nie jesteś uzależniony od tej substancji,.. ale od innego stanu świadomości który to stan osiągasz za pośrednictwem tejże substancji, jak by ta substancja nazywała się jełop,. to byśmy byli jełopoholicy tak ?? I tak prawidłowo powinna brzmieć nazwa tej choroby 
Marc-elus - Śro 03 Lip, 2013 12:36 Choroba – jedno z podstawowych pojęć medycznych; ogólne określenie każdego odstępstwa od pełni zdrowia organizmu. Źródło: Wikipedia. Paris Saint Germain, minimalizujesz, porównując alkoholika do pijącego kawę..... Maciejka - Śro 03 Lip, 2013 13:25 Wiola alkoholik pije bo jest alkoholikiem to nie jest kwestia woli tylko przymus gdyby mógł to by nie pił. Alkoholik to jest osoba , która bezpowrotnie utraciła kontrolę nad piciem, to nie zaszkodził kolejny kieliszek tylko pierwszy. Polecam ci terapię dla wspołuzależnionych .
Jacek - Śro 03 Lip, 2013 13:41
tak jeśli to robi w bez umiaru
a do tego nie zdaje sobie w tym sprawy,lub co gorsza zdaje se sprawę a nadal to robi takie "wie" a nie może zatrzymać
tak to se możesz nazwać,kogoś co po jednorazowym chlaniu cierpi na kacu Janioł - Śro 03 Lip, 2013 13:47
staaw - Śro 03 Lip, 2013 14:11 Tak na marginesie to nikotynizm jest chorobą o kodzie F 17.2 ... staaw - Śro 03 Lip, 2013 14:20
63.9... wiolex255 - Śro 03 Lip, 2013 14:34 W piątek idę do terapeutki. Na tą chwilę nie bardzo wiem o czym mam z nią rozmawiać ale pójde i się zobaczy. Szukam również mieszkania. A co mam zrobić jak mąż powie kolejny raz, że już nie będzie pił? Uwierzyć mu czy robić to co postanowiłam. Chociaż i tak nie uwierze bo On ciągle kłamie. Linka - Śro 03 Lip, 2013 14:37
robić to co postanowiłaś..
sama sobie odpowiedziałaś Zagubiona - Śro 03 Lip, 2013 14:40
Robić swoje i nie wierzyć co mówi czynny alkoholik. staaw - Śro 03 Lip, 2013 14:43
Powiedz że od dzisiaj liczą się czyny a nie słowa. Do rozmowy wrócicie jak wytrzyma rok bez picia... (zdradzę Ci sekret że bez porządnej terapii nie wytrzyma) szymon - Śro 03 Lip, 2013 14:45
oj... najpierw to idź do tej pani, co sie umówiłaś..., opowiedz jej to samo co tutaj ale powiem, Ci co zazwyczaj robią czynni alkoholicy: - klękają i zarzekają się, ze to koniec, zazwyczaj mają 1 promil we krwi wtedy - grożą, ze sobie coś zrobią, najczęściej, ze popełnią samobójstwo - jak zauważą, ze to nie działa, to zaczynają grozić partnerce, przeklinać tak może być, ale nie musi, ułóż sobie plan w głowie, co Ty chcesz ze sobą zrobić, i odhaczaj powoli każdy punkt poklei Jacek - Śro 03 Lip, 2013 14:56
alkohol dla alkoholika,jest tak jak rower dla rowerzysty gdy się raz nauczy jeździć ,,to już nigdy nie zapomina najwyżej może odstawić więc w słowa alkoholika,jedyne jakie można uwierzyć,,to brzmią coś tak - odstawię i będę starał się nie ruszać w jego wypowiedzi nie w obietnicę a w chęci działań uwierzyć można pamiętaj jednak że alkoholik,tak jak rowerzysta,w każdej chwili może pojechać nawet po długiej przerwie choć i zdarzają się takie przerwy że do końca życia może nie ruszyć pannamigotka - Śro 03 Lip, 2013 15:00
dobre i listy piszą, długie i wzruszające Linka - Śro 03 Lip, 2013 15:06
i jeszcze mówią, że oni przecież nie piją wcale
Zagubiona - Śro 03 Lip, 2013 15:10
albo nie więcej niż inni Jacek - Śro 03 Lip, 2013 15:30
a już na pewno że są winni temu to picie to przez ich żony Janioł - Śro 03 Lip, 2013 15:31
Jacek - Śro 03 Lip, 2013 15:33
i nie wiedzieć czego się trzepiają że człek se trochę chlapnie
staaw - Śro 03 Lip, 2013 15:38
A ile czasu musiałeś pić przez żonę za nim odeszła byś wytrzeźwiał? Nie mogła wcześniej? olga - Śro 03 Lip, 2013 16:22 tjaaaa listy piszą jak im sie ręce trzęsą, "mój alkoholik" to byłby sobie był oko wybił Jacek - Śro 03 Lip, 2013 16:42
no,,no ... i niby to kogo wina,może to niby do sie pisoł ??? 
olga - Śro 03 Lip, 2013 16:56  nie pisał bo byłby se oko wykłuł
Jacek - Śro 03 Lip, 2013 17:24
ale na pewno chciał  ... tak od serca
no popatrz czego to jeszcze nie som winne te baby??? bidulek z tego twojego alkoholika
pietruszka - Śro 03 Lip, 2013 17:58 a współuzależnione żony dają kolejną szansę, tym razem ostatnią, potem kolejną, też ostatnią ciut bardziej i jeszcze następną...ostatniejszą i tak można do usranej śmierci... tylko po co? czyny, a nie słowa... pterodaktyll - Śro 03 Lip, 2013 20:11
Najlepiej, że już wcale Cię to nie obchodzi i może sobie chlać do uśmiechniętej śmierci. Efekt murowany...... yuraa - Śro 03 Lip, 2013 20:20 kiedyś na forum była taka co przy takich okazjach mówila; "Wypuść to wszystko z rąk. Niczego już nie ściskaj, nie trzymaj kurczowo w dłoniach. Puść. Niech się całkiem rozsypie. Potem pozbierasz to, co będzie warte pozbierania." (Tomoe) esaneta - Śro 03 Lip, 2013 20:26
 Stasku....nie wierze, ze to napisales
wiolex255 - Śro 03 Lip, 2013 20:35 Dzisiaj mąż ma chyba doła. Powiedział mi ze łzami w oczach, że się zabije. Że Jego życie nie ma sensu, wszystko mu się wali, wszyscy są przeciwko niemu. Nie chciałam tego słuchać. Odpowiedziałam mu coć i wyszłam z pokoju. Palant będzie mnie jeszcze straszył. pterodaktyll - Śro 03 Lip, 2013 20:37
Trzeba było mu się na szyję rzucić i krzyknąć..... NARESZCIE!!!! Może moje posty wydają Ci się czarnym humorem ale zapewniam Cię, z własnego doświadczenia zresztą, że takie metody typu "a guzik mnie obchodzisz, rób sobie co chcesz", potrafią czasem postawić delikwenta do "pionu" i spowodować, że wreszcie zacznie myśleć. Jest tylko mały problem, trzeba być w miarę przekonywującym, bo to my jesteśmy mistrzami manipulacji, ale też bywamy na nią podatni
Klara - Śro 03 Lip, 2013 20:39
Teraz postaraj się skierować całą energię z męża na siebie i na dzieci. Kombinuj jak się od niego oddzielić tak, żebyś wyszła na tym jak najlepiej. Zaczynaj samodzielne życie bez oglądania się na niego. Nie zawahaj się, bo alkoholik od razu to wyczuje i wykorzysta. Czy masz rozdzielność majątkową? Trzymaj się!
esaneta - Śro 03 Lip, 2013 20:39 a widzisz, ten Szymek, to chyba jasnowidz jakis 
to moze powinnas sprawdzic jeszcze, czy ma ten promil 
a tak powaznie, to wlasnie typowe zachowanie klasycznego alkoholika, Ty zajmij sie soba, on niech zajmie soba, to jego choroba. ....to kiedy masz to spotkanie z terapeuta? yuraa - Śro 03 Lip, 2013 20:39
było powiedzieć : to idę do fryzjera, jak się z takimi włosami na pogrzebie pokażę straszy, alkoholik to tchórz . tylko chce litośc wzbudzić smokooka - Śro 03 Lip, 2013 20:42
i to jest najlepsza riposta
szymon - Śro 03 Lip, 2013 21:01
nie zawsze, ja nie straszyłem, nie groziłem, nikomu nie mówiłem o tym co chciałem zrobić na moje szczęście akurat na końcu tamtej prostej był inny wypadek, i już mi nie pasowało
a teraz to jestem król złoty
esaneta - Śro 03 Lip, 2013 21:03
potwierdzam 
wiolex255 - Czw 04 Lip, 2013 04:57 Niektórych waszych postów nie rozumiem. Chyba za krótko tu jestem i piszecie w swoim języku. Ale z tym fryzjerem było dobre. Fajnie, że tak z humorkiem piszecie. Miło się czyta. Jutro idę do terapeuty. Nie mam rozdzielności majątkowej. Ale chyba nie będzie sprzedawał bez mojej wiedzy? Czy o co chodzi? Po co mi to? Przecież domu nie sprzeda sam. staaw - Czw 04 Lip, 2013 05:24
Ale kredyt weźmie sam. Gdyby zapomniał spłacać na Ciebie spadnie ten obowiązek. Po to jest rozdzielność byś mogła spokojnie spać... wolny - Czw 04 Lip, 2013 05:25
To nie tak , że piszemy w swoim języku ,... lecz chodzi o to,.. aby życia nie traktować zbyt poważnie , no i siebie też oczywiście , jak już człowiek widząc się w lustrze zaczyna sam do siebie sie uśmiechać to oznacza że trzeźwieje,.. a jak już nauczy się sam z siebie śmiać,.. to oznacza że już otrzeźwiał !!!!
Marc-elus - Czw 04 Lip, 2013 05:39
Już kłamie, to dlaczego niby w sprawach finansowych na zachowywać się fair? Prawda jest taka, że czynny alko kłamie często nawet jak "nie musi". Kłamstwo staje się sposobem na życie. Po co narażać się na choćby cień niezadowolenia żony(przecież nie potrafię przeżywać nieprzyjemnych uczuć, to mnie boli)? Wystarczy że nie powiem iż utopiłem te drobne 50kafli w jakimś interesie.
Oj, naiwna jesteś. Pewnie nie, ale jak narobi długów to ich egzekucja może przebiegać ze wspólnego majątku.... czyli i Twojego. A jak masz rozdzielność - nie obchodzą Cię jego długi. Lepiej to zrobić natychmiast, bo prawo mówi wyraźnie, że liczy się moment zaciągnięcia zobowiązania. Przykładowo: jeżeli on jutro weźmie pożyczkę, to nie ma znaczenia iż pojutrze będziecie mieli rozdzielność. Pożyczka była wzięta jutro, obydwoje ją spłacicie. olga - Czw 04 Lip, 2013 06:08 Widzę, że w sprawie rozdzielności chłopcy wszystko napisali więc nie będę nic dodawać. Poradzę Ci tylko żebyś wzięła to do serca i nie czekała długo. pietruszka - Czw 04 Lip, 2013 06:15
Maciejka - Czw 04 Lip, 2013 06:33 Mój alko kiedyś wydzierżawił ziemię razem z budynkami i z nami i dobrze , że ci co wydzierżawili nie kazali nam sie wynosic bo chodziło głównie o dopłaty z unii a umowę w każdej chwili mozna było zerwać bo krzywdząca. szymon - Czw 04 Lip, 2013 06:49
i spłacać będzie też sam - i nie ma sensu klepać na ten temat
g***o prawda, i tu też nie ma co roztrząsać spraw kredytu
jeżeli mąż dobrze zarabia, to każdy bank do mu kredyt bez przeszkód, w tzw 15min jeżeli będzie to naprawdę wielka kwota, wtedy zazwyczaj jest hipoteka, i niezbędny jest podpis współwłaściciela domu dopiero wtedy jest prawny obowiązek spłaty nałożony na dwóch na szczęście nikt tu kredytu nie bierze
olga - Czw 04 Lip, 2013 06:54 Nawet jak do Providenta pójdzie to dostanie chwilówkę na 50%. Kto bedzie spłacał jak delikwent będzie nieuchwytny i niewypłacalny? komu będą życie uprzykrzać ciągłymi wizytami i telefonami?.......
szymon - Czw 04 Lip, 2013 06:56 nie projektuj 
Maciejka - Czw 04 Lip, 2013 06:56 A w razie śmierci długi przechodza na spadkobierców.
olga - Czw 04 Lip, 2013 06:59 a ja nie mówię, że on pójdzie 
"mój" też nie poszedł, nie wiem czy był tak rozsądny czy raczej za głupi żeby na to wpaść, ale znam takich co w ten sposób zdobywali środki "na utrzymanie" szymon - Czw 04 Lip, 2013 07:01
spadkobierca w przeciągu ustawowego czasu może odmówić przyjęcia spadku, jezeli jest on obciążony
Klara - Czw 04 Lip, 2013 07:03
Myślę, że jednak warto, bo przepisy to jedno, a życie pisze swoje scenariusze. Znalazłam taki budujący artykuł: http://samcik.blox.pl/201...cami-i-jej.html Jednak jako przestrogę radzę ze szczególną uwagą przeczytać komentarze pod nim. Maciejka - Czw 04 Lip, 2013 07:05
Masz rację może ale w ten sposób może się też znaleźć bez dachu nad głową . Marc-elus - Czw 04 Lip, 2013 07:07
Nie masz racji. Wyrok będzie na niego, ale jeżeli wierzyciel wystąpi do sądu o "egzekucje ze wspólnego majątku" to i ją będą windykować. szymon - Czw 04 Lip, 2013 07:14
tylko po co w tym temcie to klepać i mieszać babie w głowie kolezanka nic o kredycie nie pisała, ale lawina informacji oczywiście profilaktycznie się pojawiła 
szymon - Czw 04 Lip, 2013 07:16
taaak, jak wystąpi at primo jak wydzieli to co jego, to co jej at secundo przypadek jeden na milion at trio
Klara - Czw 04 Lip, 2013 07:17
Po pierwsze - brzydko się dziś wyrażasz! 
Po drugie - Viola powinna brać pod uwagę wszystko, co może ją spotkać ze strony czynnego alkoholika. Milczenie na temat ewentualnych problemów, nie odsunie ich w niebyt. P.S. Sama spłacałam długi męża po jego śmierci. Na szczęście, nie zdążył wziąć tylu kredytów, żeby mnie to zrujnowało, ale i tak boleśnie to odczułam
szymon - Czw 04 Lip, 2013 07:23
o jedną "babę" sie nie fochaj
tylko o wieszaniu nic nie piszcie, bo pewnie to się stanie, idąc tropem "niebytu"
szczerze współczuję
miłego dnia tam wszystkim
pannamigotka - Czw 04 Lip, 2013 13:08 rozdzielność majątkowa to podstawa... jak dla mnie. po co sobie utrudniać życie, jak można je ułatwiać? wiolex255 - Czw 04 Lip, 2013 16:53 Ale się rozkręciliście. Dzisiej pojechałam sobie z córkami nad jeziorko. Zero myslenia o problemach. Tylko córki, słońce i woda. Ale jak wróciłam zabrałam się za dzwonienie w sprawie mieszkania do wynajęcia. Kamień spadł mi z serca jak postanowiłam, że się wyprowadzamy. Tak mi jakos lżej na sercu. Nie będę się zastanawiała czy dzisiaj przyjdzie wstawiony, ile wypił i gdzie. Nie będę musiała patrzeć na niego. Będę miała spokój. (mam nadzieje) Jacek - Czw 04 Lip, 2013 16:56
my już tak mamy
teraz nam się chce dopiero
a wtedy była tylko flaszka 
evita - Pią 05 Lip, 2013 01:12
wow ! 
a tak na powaznie to pamietam jak moj men po raz pierwszy zaliczyl swoja wszywke i mniej wiecej tez 3 m-ce nie pil - jakaz ja wtedy bylam szczesliwa ! z pracy na skrzydlach do domu wracalam i kochalam go wtedy jak nigdy wczesniej ! wowczas tez przeliczalam sobie ten krotki epizod na cale lata a powrot do przeszlosci byl nieslychanie bolesny
dopiero teraz gdy przeczytalam twoje slowa zdalam sobie sprawe, ze to zadna milosc mnie nie uskrzydlala tylko nadzieja na lepsze jutro, ktore niestety do tej pory nie nadeszlo choc minelo kilkanascie lat 
I jeszcze w telegraficznym skrocie w odpowiedzi na wiele komentarzy przede mna : - mozesz wyeksmitowac mena z waszego domu choc to wymaga troche zachodu. Zdecydowanie latwiej bedzie ci sie wyprowadzic inicjujac w ten sposob nowy rozdzial w twoim zyciu Calkiem nie dawno odpuscilas sobie wlasna kariere zawodowa - nie czekaj ani chwili dluzej i jak najszybciej podejmij prace ! Niezaleznosc finansowa jest bardzo wazna w twojej sytuacji. Nie wyobrazasz sobie ile kobiet tkwi wbrew wlasnej woli w takich toksycznych, chorych zwiazkach z alkoholikami tylko dlatego, ze w chwilach ich przeblysku czyli wzglednej trzezwosci cos zarabiaja i dokladaja sie do utrzymania dzieci, rodziny, domu.
- twoj maz moze zaciagnac dlugi, o ktorych nawet nie bedziesz wiedziala a byc moze juz nie wiesz ! ty i twoje dzieci mozecie je tez odziedziczyc w razie jego smierci jesli nie bedziecie swiadome tego, ze sie zadluzyl i sami nie pojdziecie wczesniej do sadu zrzekajac sie spadku. Moja kolezanka tak wlasnie splaca dlugi swojego ojca, ktory nigdy nic nie mial i nawet przez mysl jej nie przeszlo, zeby isc do sadu i zrzec sie spadku - nie ma inteligentnych alkoholikow  nie ma tez pijakow a nie alkoholikow
kazda z powyzszych opcji przerobilam na wlasnej skorze najpierw byla opcja ja jestem pijak bo lubie pic a nie alkoholik bo musze pic a pozniej wyskoczyl z ta swoja inteligencja - jasnie oswiecony lakiernik samochodowy 
Reasumujac - w zasadzie wszystko juz tu napisano ale dodam od siebie jeszcze tylko ze ... ratuj siebie i swoje dzieci ! jesli tego nie zrobisz to po wielu latach stwierdzisz, ze jednak trzeba bylo zrobic ten krok do przodu. Tylko, ze wtedy juz bedzie na wiele rzeczy za pozno ... nie zwrocisz w miare normalnego dziecinstwa dzieciom, stracisz najlepsze lata swojego zycia, zapomnisz wogole co to jest wlasne zycie ! gdy juz uswiadomisz sobie, ze popelnilas blad bedzie za pozno na cokolwiek
wolny - Pią 05 Lip, 2013 06:14 Oj ,.. dziewczyny wszystko może by się i zgadzało ,..wiadomo,.. przyczynę strachu należy usunąć,. ale czy tylko w rodzinach gdzie alkohol gra główna przyczynę,. występują te wszystkie negatywne rzeczy o których tu tak intensywnie sie pisze ??? Nie ,.. tak wcale nie jest , wszędzie tam gdzie jedna lub obie strony związku liczą na to,. że partner go uszczęśliwi dochodzi do bardzo drastycznych konfrontacji z rzeczywistością , Najpierw trzeba by zadać sobie pytanie dlaczego ten partner pije,.. co jest przyczyną , a może uważacie że zakochał sie w alkoholu i bardziej go kocha od was ?? No jeżeli tak,.. to ja nie mam nic więcej do powiedzenia ! Ponieważ takie myślenie jest fałszywe A może warto by się zastanowić czy oby ktokolwiek na świecie jest w ogóle w stanie dać nam szczęście, a może to my sami możemy to jedynie osiągnąć,. nie oczekując że cokolwiek innego nas uszczęśliwi ??
Maciejka - Pią 05 Lip, 2013 06:18 Wolny tu każdy pisze o swoich doświadczeniach i w naszych rodzinach to występuje lub wystepowało. Swoją chorobą tez ma się zająć osoba, która na to choruje a nie partner czy ktos z rodziny. Nad swoimi demonami każdy ma pracowac sam i tyle. wiolex255 - Pią 05 Lip, 2013 06:20 Dzięki Evita, takich słów mi teraz potrzeba. Mąż po pierwszym ataku padaczki bez terapeuty wytrzymał prawie miesiąc i nie pił. No ale wtedy głupia żona i rodzice nie połączyliśmy tego z alkoholizmem. Myslałam, że to padaczka pourazowa. Załatwiliśmy mu różne badania, prześwietlenia. Jaka ja jestem naiwna. Najgorsze było jak dostał ataku w wigilie przy stole. Dzieci to widziały. Zabrali go wtedy do szpitala. No i było po Świętach. Ale wtedy też nie łączyłam tego z alkoholem. Dopiero rok później wspólny znajomy mi do uświadomił, który też jest alkoholikiem. Nie pił 8 lat i zaczął. Ja może się domyślałam tylko chyba tak bardzo tego nie chciałam, że nic w tym kierunku nie robiłam. On chodził codziennie podpity. Od rana do wieczora i już się do niego przyzwyczaiłam tak, że Jego pijana twarz była dla mnie normą. Napewno się wyprowadzę bo jak nie, to picie nigdy się nie skończy. Maciejka - Pią 05 Lip, 2013 06:23 Mój jak miał padaczkę to mówił, że ma krwi za dużo i musi mu ona przez nos uciec. Potem jak zobaczyłam co to upusty krwi na własne oczy i dlaczego potem nic nie może robić, to dotarło do mnie, że to jest padaczka a nie upusty krwi . wiolex255 - Pią 05 Lip, 2013 06:26 A skąd niby mamy się dowiedzieć dlaczego pije. Mój pije ponad 20 lat. Zaczął jako nastolatek. Pewnie sam nie zauważył, kiedy minęła ta granice, picia dla towarzystwa a samemu bo muszę. Pił coraz więcej i stalo sie jak się stało. Maciejka - Pią 05 Lip, 2013 06:28 To dlaczego ktoś pije jest problemem tego co pije nie innych. Można przypuszczać , ze to sposób na utopienie smutków, na poradzenie sobie z tym co dzieje się w człowieku, złagodzenie jakiegoś bólu ale to są tylko przypuszczenia żadne fakty. wolny - Pią 05 Lip, 2013 06:29
Bez zrozumienia to se może popracować ale na działce jedynie, bo z łopatą to siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiię zapewne zrozumienie odnajdzie !!
A czym to sie niby różni od tych innych ?? wyjaśnij mi bo ja przecież z innej galaktyki jestem ???
Maciejka - Pią 05 Lip, 2013 06:32 Wolny a kto ma zrozumieć samego siebie? Napisałeś , że nie we wszystkich rodzinach wszystko występuje zgadzam sie ale w naszych tak było lub jest. Sam sobie odpowiedz na postawione prze ciebie pytanie. yuraa - Pią 05 Lip, 2013 06:33
a po co ta wiedza dziewczynie jak sie tobie auto spierdzieli i za dużo pije to oddajesz do mechanika i on ma dojśc dlaczego koncowy uzytkownik ma mieć sprawny i funkcjonalny sprzęt olga - Pią 05 Lip, 2013 06:50 Po co Violi wiedza co jest przyczyną jego picia? po to żeby przyczynę usunęła?...... to, że pije to fakt, to, że szkodzi jej i dzieciom - też fakt, wnioski z tego są proste...... Klara - Pią 05 Lip, 2013 07:06
Masz rację Violu. Weź jednak pod uwagę i taki scenariusz, że nawet gdy się wyprowadzisz, on nie przestanie pić - może się tak zdarzyć. W związku z tym, organizując wyprowadzkę nie traktuj jej jako demonstracji i chęci ukarania alkoholika, lecz bierz pod uwagę taką ewentualność, że już do niego nie wrócisz. Jesteś na to gotowa? Jo-asia - Pią 05 Lip, 2013 07:15
a dlaczego znęca się psychicznie? a dlaczego ja piłam? to były dla mnie dwa kluczowe pytania dzięki odpowiedzi na nie..pozbyłam się urazy a to pozwoliło mi zrobić kolejny krok wiolex255 - Pią 05 Lip, 2013 07:54 Mi się wydaje, że jak ma jakis powód do picia to są od tego terapeuci i oni muszą to z nim wyjaśnić. Ja przez 12 lat małżeństwa nie dowiedziałam się czemu przychodzi po pracy pijany (były tłumaczenia, że imieniny, narodziny itp. obchodzili). Przecież mi nie powie czemu stał się alkoholikiem, czy ma jakiś powód, że pije. Jestem przygotowana na to, że jak nie przestanie pić to nie ma powrotu. I będę się trzymała tego co pisaliście, że przynajmniej rok ma nie pić. Nie miesiąc czy dwa, bo tylko wytrzymywał, tylko caluśki rok. Maciejka - Pią 05 Lip, 2013 07:58 Wiola alkoholik pije bo jest alkoholikiem i takie są fakty. Nie ty go skaleczyłaś i nie ty masz go wyleczyć. Słusznie zauważyłaś , że od tego sa odpowiedni lekarze bo terapeuta, psycholog to taki lekarz od psychiki podobnie jak inne specjalności lekarzy każdy leczy od tego na czym sie zna a teksty wolnego sa tylko jego opiniami z którymi nie musisz się zgadzać.
Klara - Pią 05 Lip, 2013 08:00
Masz rację
Nie trać energii na zastanawianie się nad tym, bo i tak się nie dowiesz, a alkoholik z pewnością jako przyczynę wymieni Ciebie, bo najłatwiej jest pić przez kogoś, a żona jest najbliżej. Jeśli zechce trzeźwieć, to on sam powinien te przyczyny znaleźć i usunąć. Ty zajmij się po prostu sobą i dziećmi, oraz usuwaniem swojej dysfunkcji - swojego współuzależnienia. pannamigotka - Pią 05 Lip, 2013 08:16
Historii słyszałam już wiele, bardzo drastycznych też, ale powiem Ci szczerze- ta jest wg mnie najstraszniejsza... Ten obrazek może im utkwić do końca życia... Super, że podjęłaś jakieś działania, że chcesz zmienić swoją sytuację.
A co, zaczęłaś pić?
Nie masz wpływu na to, co on ze sobą zrobi po Twojej wyprowadzce, może zrobić z domu melinę, może zacząć trzeźwieć, choć faktem jest, że w ten sposób przestajesz mu dawać komfort picia. Zanim to jednak zrobisz załatw alimenty na dzieci i rozdzielność majątkową, bo puści Cię z torbami. Lepiej nie miej oczekiwań co do tego co się stanie po wyprowadzce, tego to on sam nie wie... evita - Pią 05 Lip, 2013 08:19
moj maz byl dwa razy na terapii i po kazdej z nich nie pil wlasnie rok i wracal do picia
pannamigotka - Pią 05 Lip, 2013 08:22 No i jeszcze jedno, nie zaprzątaj sobie główki tym, dlaczego pije, jaka jest przyczyna, to tylko zagłębianie się we współuzależnienie, a Tobie przecież zależy na wychodzeniu z niego, prawda? I jeszcze jedno odnośnie tej sprawy: Boże, użycz mi pogody ducha, abym godził się z tym, czego nie mogę zmienić. Odwagi, abym zmieniał to, co mogę zmienić. I mądrości, abym odróżniał jedno od drugiego. Pozwól mi co dzień Żyć tylko jednym dniem i czerpać radość z chwili, która trwa; i w trudnych doświadczeniach losu ujrzeć drogę wiodącą do spokoju; i przyjąć – jak Ty to uczyniłeś - ten grzeszny świat takim, Jakim on naprawdę jest, a nie takim jak ja chciałbym go widzieć; i ufać, że jeśli posłusznie poddam się Twojej woli, to wszystko będzie jak należy. Tak bym w tym życiu osiągnął umiarkowane szczęście, a w życiu przyszłym, u twego boku, na wieki posiadł szczęśliwość nieskończoną. Marek Aureliusz olga - Pią 05 Lip, 2013 08:25 Jeśli się wyprowadzisz i rok będziesz mieszkała bez niego, zaznasz spokoju, poczujesz się bezpieczna, zobaczysz z jaką beztroską bawią się Twoje dzieci - nie będziesz miała ochoty wracać
pannamigotka - Pią 05 Lip, 2013 08:34
bo nie ma takiego terminu ścisłego, po którym wolno rozmawiać, po którym można podejmować jakieś decyzje, po którym można podjąć pracę nad związkiem. Takie rzeczy tylko w książkach... a życie życiem. Ja tu na forum się dowiaduję, że kolejno to są terminy: 1 rok, 1 rok, 2 lata a terapeutka i życie podpowiadają co innego, bo życie płynie teraz, tu, pewnych rzeczy nie można sztucznie odwlekać
my jako związek zaczęliśmy pracować razem wcześnie i to była ogromna pomoc, ponieważ nie wiedzieliśmy, jak to trzeźwe życie ma wyglądać, jak się komunikować, ani L. ani ja nie znaliśmy po prostu zdrowych przykładów i jak mieliśmy mały kryzys, czy nie wiedzieliśmy co robić, to terapeutka jak dzieci popychała we właściwym kierunku tak samo z decyzjami- ja podjęłam bardzo ważną decyzję jak L. mial... miesiąc trzeźwości podjęliśmy ją razem, teraz w związku z tamtą decyzją mamy szereg kolejnych decyzji do podejmowania, ot życie.
Natomiast rzeczywiście Wiolu, to co napisałaś, co zacytowała Evita- że nie pił 3 miesiące i to były najpiękniejsze lata w Waszym życiu... brzmi to śmiesznie, ale niestety tak to jest. Ja nie liczyłam ile mój ma trzeźwości, byłam w szoku, jak kiedyś wrócił z pracy i powiedział, że dziś jest pół roku. Miałam poczucie, że to już naprawdę kilka... lat. Po prostu tak ma być i koniec. Nie liczyłam, nie gratulowałam, nie ekscytowałam się, było dobrze i git. Teraz jest już trochę inaczej, ale o tym nie będę się rozpowiadać, bo to Twój temat. wiolex255 - Pią 05 Lip, 2013 08:35
Od grudnia jestem abstynentką. Nigdy dużo nie piłam, tylko na imprezach okazjonylnych ale teraz nie pije wogóle. Przez całą tą sytuację mam wstręt do alkoholu w przeciwieństwie do męża. Chocież jak zauważył, że z tą wyprowadzką nie żartuję to od wczoraj nie pije. Drugi dzień! Łał! Maciejka - Pią 05 Lip, 2013 08:38 Wiola fazę okazjonalną każdy przechodzi to nie jest nic złego. Ja tez kiedys miałam wstręt do alkoholu a teraz i owszem od czasu do czasu kieliszek zdarza się wypić ja nie jestem uzalezniona mi pierwszy kieliszek nie zaszkodzi ja nie popłynę. pannamigotka - Pią 05 Lip, 2013 08:39
Pytałam, ponieważ napisałaś, że jak się nie wyprowadzisz, to picie się nie skończy, a przecież wpływ masz tylko na siebie i decydujesz tylko o sobie, stąd pytanie podchwytliwe- czy zaczęłaś pić
a to, że nie pije to tylko próba ugrania czegoś, dokładnie tego, żebyś się nie wyprowadzała. Dlatego najlepiej informować alkoholika po fakcie- wtedy jego gierki i manipulacje nie mają już wpływu na Ciebie, bo sprawa jest zaklepana, a tak... Jacek - Pią 05 Lip, 2013 14:12
to jeszcze nie radość do sukcesu,ale fakt i oznaka że doszło coś 
evita - Pią 05 Lip, 2013 23:31
dobre
wiolex - jak kiedys znajdziesz wolna chwile i bedziesz wyluzowana to przeczytaj wszystko to co ty tutaj napisalas. Ty ciagle piszesz o NIM nie o sobie. Cokolwiek chcesz zrobic, jakikolwiek krok poczynic to masz na mysli JEGO dobro nie swoje. Zacznij myslec o sobie
P.S. ja teraz taka cwana jestem ale pare lat temu robilam dokladnie to samo co ty i mnie tez prostowano kierujac moje myslenie na wlasciwe tory i pomoglo czego i tobie zycze
wiolex255 - Pon 08 Lip, 2013 17:57 Dzwonili do mnie z pracy męża, że zabrało go pogotowie bo dostał padaczki. A ostatnio Wam pisałam, że przestał pić jak się dowiedział o naszej wyprowadzce. Rozkleiłam się i zaczęłam ryczeć z bezsilności. Oczywiście zaraz córka zauważyła, że coś się stało i jej powiedziałam. Przytuliła się do mnie i zaczęła mnie pocieszać ONA!!! Ma dopiero 11 lat a mnie pociesza bo tak zaczęłam przy niej ryczeć, że się nie mogłam uspokoić. Jeste silniejsza odemnie. Mówiła, że sobie damy rade, że mi we wszystkim pomoże. wiolex255 - Pon 08 Lip, 2013 18:01 Zadzwoniłam po przyjaciółkę bo nie daje rady. Mąż zadzwonił ze szpitala i chciał czyste ciuchy. Powiedziałam, że mu nie pomogę. Jak mi ciężko! Nie wierze, że to wszystko dzieje się naprawde. 
wiolex255 - Pon 08 Lip, 2013 18:08 Teść zadzwonił, że mam przygotować ciuchy dla Bartka to mu zawiezie. smokooka - Pon 08 Lip, 2013 18:13 Wiola, teraz działaj spokojnie, rozważnie. Teść ubrania zabierze i już. A on jest w szpital, więc w najbezpieczniejszym dla siebie miejscu. Wszystko się ułoży. Nie jesteś za niego odpowiedzialna.
Maciejka - Pon 08 Lip, 2013 18:16 Padaczka czesto jest jak organizm nie dostaje alkoholu, m oj maz tez tak miał. Martwi mnie natomiast reakcja córki chociaz z drugiej strony mama płacze to chce ci pomóc ale to nie ona ma cie pocieszac, dzieci maja byc dziecmi, dowiedz sie jak najwiecej o chorobie alkoholowej , co sie dzieje z toba, z dziecmi, rozmawiaj o tym z dziecmi, wspieraj ich, to nie wasza wina ze alko jest chory. On jest chory bo jest alkoholikiem i jest ofiara tej choroby podobnie jak wy. szymon - Pon 08 Lip, 2013 18:40
płacze i jeszcze nie raz zapłacze... bo stoi przed ścianą, murem nieprzebytym, wysokim na kila metrów gołymi rękoma, paznokciami cegieł nie wydrapie reakcja, jak najbardziej normalna - płacz, oznaka całkowitej bezsilności na tym opierają współuzależnione swoje działania na bezsilności wobec swojego alkoholika, na konsekwencji w postanowieniach, na konsekwencji w działaniach, Wioluś, to tylko literki, to tylko forum wierz mi, tutaj siedzą żywi ludzie przed monitorami czy lapkami przechodziliśmy to samo, co Ty teraz przechodzisz życzę wytrwałości w postanowieniu 
Duszek - Wto 09 Lip, 2013 08:41 wiolex255
Z własnego doświadczenia Ci powiem, że jak teraz dasz radę i przetrzymasz tę sytuację to później może lepiej. Ja wielokrotnie a nawet setki razy dałam się nabierać na różne "sztuczki" mimo wielu mądrych rad innych i ciągle wracałam w to samo miejsce...w bagno...bo myślałam, że u mnie będzie inaczej, bo on się zmieni, bo naprawi itd. Pisz tu na forum, słuchaj i analizuj co mówią inni. wiolex255 - Wto 09 Lip, 2013 12:04 Alk wrócił w nocy ze szpitala. Dzisiaj cały dzień błaga mnie wręcz na kolanach żebym się nie wyprowadzała (dopiero dotarło). Mówi, że sobie nie da rady bez nas, że się zaszyje, że już nie będzie ale rodzina jest mu potrzebna do tego. Odpowiedziałam mu kategorycznie, że zdania nie zmienie.  Dzisiaj ma doła. A nasze uczucia wcale go nie obchodzą. Że dzieci widzą, martwią się. O tym nie myśli. Tylko o sobie, że sam zostanie i co on będzie robił.
szymon - Wto 09 Lip, 2013 12:09 jeszcze trochę pomędzi, tak z dwa, trzy dni... jak zauważy, ze to nie pomaga, to zacznie pyskować, mogą być groźby krzyki i takie różne co zrobiłaś dla siebie przez ostatnie trzy dni? ale tak dla siebie... Duszek - Wto 09 Lip, 2013 12:22
I pamiętaj że ważna tu jet konsekwencja.
Mój M też kiedyś wylądował w "czarnym dole", tzn. wyrzuciłam go z domu, miał coraz większe długi i problemy. Wrócił i błagał mnie, abym mu pomogła a on zrobi wszystko co ja zechcę. I poszedł na terapię - jeśli można to tak nazwać - bo to były raptem chyba trzy spotkania i to jeszcze tak ustawione odlegle w czasie. A Ja uwierzyłam i oczywiście wróciłam do niego. A i dodatkowo zrobił sobie "wspomagacza" - tzn. zastrzyk. Popłynął po trzech miesiącach i tak to się ciągnie już rok... Później na forum przeczytałam, że dobrze jest dać sobie rok od podjęcia terapii na takie decyzję. Napisałam Ci to, po to, abyś dobrze przemyślała swoje decyzję. Dziś uważam, że czas jest dobrym sprzymierzeńcem i nie warto się śpieszy z decyzjami (np. powrotem).Rozstanie nie zawsze musi oznaczać koniec wszystkiego... Czasem może być początkiem czegoś nowego... Duszek - Wto 09 Lip, 2013 12:26
Dokładnie tak to działa. najpierw: "tęsknie, kocham, czekam, bez Ciebie sobie nie poradzę...itd., itp..." a później straszenie, groźby, poniżanie, oskarżanie itp... wolny - Wto 09 Lip, 2013 12:37
No u mnie po mendzeniu,.. szwędacz się włączał, czyli poszukiwania ludzi,. którzy by mnie wsparli w cierpieniu, przecież odrzucony byłem... to jak ?? Pocieszycieli se szukałem,.. często gęsto u własnych rodziców,.. kurnia , no i znajdywałem,.. oczywiście znajdywałem i to szybko, a jak jeszcze kasiorę miałem to tym szybciej . Raz uległem szantażowi teściowej i se wszywkę zrobiłem, nawet skuteczny był ten szantaż bo argumentem była kasiora, no i skuteczny,.. bo 2 lata nie chlałem,.. ale przyszedł wreszcie ten upragniony dzień wolności , przecież tyle wycierpiałem na tym przymusowym odwyku, nie mogłem się tego dnia doczekać....alem co zażył abstynencji tom zażył i nikt nie powie że nie próbowałem i nowy argument miałem wew rękawie ,..wszywka nie pomaga , szkoda czasu , lepiej chlać kontrolowanie, przecież ja to potrafię co wedle mojej polityki durnego umysłu polegało na zwyczajnym upijaniu się czyli kontrolowanie byłem pijany, zwyczajnie kontrolowałem siebie aby trzeźwym nie być
ja - Wto 09 Lip, 2013 12:38 U mnie było podobnie jak u Duszka. Gdy po daniu "kolejnej" szansy wszystko znowu runęło bo zapił, to sytuacja materialna tak mi się zmieniła, że nie miałam jak odejść. Byłam bez pracy z małym dzieckiem. Na szczęście u mnie potoczyło się to w dobrym kierunku ale bardzo dużo zdrowia mnie to kosztowało. Mogłam sobie tego zaoszczędzić ale uwierzyłam kolejny raz, że teraz to już na pewno będzie dobrze. Dlatego jeśli masz taką możliwość to trwaj przy swojej decyzji a będzie dobrze ale Tobie. Pomożesz na pewno sobie a może przez to, w konsekwencji, i jemu. Klara - Wto 09 Lip, 2013 12:42 Violu! Jedyne, co możesz zrobić, to dać mu te strony lub wydrukować adresy w Waszym rejonie: http://www.parpa.pl/index...&id=5&Itemid=10 http://www.aa.org.pl/mityngi/ i powiedzieć, że Wasze wspólne życie będzie zależało od jego postępów w trzeźwieniu. wolny - Wto 09 Lip, 2013 12:45
Oooo, teraz to mnie Klarciu zaskoczyłaś , tego się nie spodziewałem że jednak widzisz szanse dla nich , pięknie to zabrzmiało, jestem mile poruszony
olga - Wto 09 Lip, 2013 12:49 ja bym kopnela w du** bez szansy powrotu
Mała - Wto 09 Lip, 2013 19:46
...Jakiś czas temu, kiedy postanowiłam podjąć walkę o swojego partnera - usłyszałam właśnie taką mądrą radę: "Pamiętaj, cokolwiek zrobisz, bądź konsekwentna". Ta rada była dla mnie motorem napędowym i podporą w piekielnie trudnych momentach...Czasem siedziałam na podłodze i ryczałam z bezsilności.Czasem waliłam pięściami w podłogę, żeby nie krzyczeć...Ale wytrwałam w swojej konsekwencji:) i dalej się staram bo jesteśMY dopiero na początku naszej drogi
Mój M.jest po 1-szym,2-miesięcznym etapie terapii, teraz chodzi na terapię zdrowienia.Wczoraj minęło 3miesiące jak nie pije.Mamy 2 wspaniałych synków.Po zakończerniu 1-ej terapii - odwyku, próbowaliśmy "łatać" tan związek, być razem nadal dla dzieci. Nie udało nam się. Prawie się rozstalismy. To było piekło. Postanowiliśmy spróbować inaczej - OD NOWA i DLA SIEBIE. Uczymy się siebie od nowa...Nikt nie wie, co Cię czeka za zakrętem - ale na pewno warto spróbować
wiolex255 - Śro 10 Lip, 2013 14:55 Wczoram mąż miał rozmowę ze swoimi rodzicami. Namówili Go na wszycie na rok esperalu. Co o tym sądzicie? Czy to ma sens? Mam mieszane uczucia. Klara - Śro 10 Lip, 2013 15:03 Nie ustępuj. Daj mu spis terapii i grup AA i rób swoje. Mam nadzieję, że za chwilę pojawią się tu nasi panowie alko i napiszą Ci, jak potraktowali esperal i co było potem. Linka - Śro 10 Lip, 2013 15:29
Tu chyba napisali wszystko na ten temat http://komudzwonia.pl/viewtopic.php?t=8299 Janioł - Śro 10 Lip, 2013 15:31
wolny - Śro 10 Lip, 2013 15:39
A jakich to argumentów użyli do tego szantażu,... zapewne moralnych???? Bo u mnie to róznie było , na ten przykład warunkowe zwolnienie z ZK ,.. lub finans teściowej ,.. nigdy nie była to moja decyzja,.. kurnia,.. no i oczekiwałem dnia zbawienia !!! Niby trzeźwy oczywiście !!
Eila - Śro 10 Lip, 2013 16:11
Esperal nic nie pomoże ,jeżeli on nie będzie chciał trzeżwieć
Sama miałam wszyty esperal ,ale w moim przypadku to było tylko ''na początek'',ponieważ zapicie w moim przypadku mogło skończyć się smiercią
Zaraz potem podjęłam terapię i chłonęłam wiedzę''jak gąbka''..tak bardzo chciałam wyrwać się z tego koszmaru....kilka dni temu minął rok jak nie piję 
Moja rada dla Ciebie??? Niezależnie od tego co zrobi twój mąż -Ty bądż konsekwentna...postanowiłaś się wyprowadzić???? to tak zrób Wiem ,że to trudne ...ale tak będzie lepiej dla Ciebie...pamiętaj Ty masz być dla siebie ważna,jeżeli nie zadbasz o siebie ..to on z pewnością tego nie zrobi
Moim zdaniem ten esperal to jego próba manipulacji abyś z nim została
pietruszka - Śro 10 Lip, 2013 16:33
A on żyje ze swoimi rodzicami, czy z Tobą, tak 24 godziny na dobę? Wiem jedno - w moim przypadku właśnie wtedy gdy podjęłam ostateczną decyzję o odejściu, mój Pietruch poczuł, że to nie przelewki. Ale to, że poszedł na terapię, podjął abstynencję - to już była jego decyzja. Przyznam szczerze, że byłam zaskoczona tym, że załapał. Wcześniej żyłam w rytm moich gróźb- jego obietnic- moich rozczarowań. I tak w kółko. I w kwestii czynnego alkoholizmu dziś wiem: nie słowa, a czyny. Słów już nasłuchałaś się chyba dość. Wiola, a przepraszam, bo chyba nie doczytałam, czy byłaś już gdzieś w poradni lub/i na Al-anon? Ja pobiegłam tam siebie ratować. I myślę, że moja determinacja w ratowaniu samej siebie, gdy wybrałam pierwszy raz SIEBIE, a nie jego, miało jakiś tam wpływ na jego decyzje. Stracił grunt pod nogami. wiolex255 - Śro 10 Lip, 2013 17:44 Byłam u terapeutki. Postanowiłam się wyprowadzić od 1 sierpnia i trwam przy tym i jest mi dużo łatwiej jak piszę to na forum i wszyscy mnie utwierdzają w przekonaniu, że robę dobrze, że mam być konsekwentna. Ile to ja razy groziłam, prosiłam i co? Nic. teraz działam. Mąż wie gdzie iść na terapię bo w grudniu poszedł na taką jak ja z dziećmi wyprowadziłam się do rodziców. Ale wróciłam po 2 tygodniach. A On m-c po terapii zaczął pić. Twierdził, że tam tylko głupoty gadają, robią wodę z mózgu i więcej tam nie pójdzie. Duszek - Śro 10 Lip, 2013 17:49 Więc jak widzisz esperal na niewiele się zda jeśli on nie będzie chciał trzeźwieć. Kiedyś usłyszałam, że esperal leczy d..ę a alkoholizm to choroba duszy... I jeszcze dodam, że mój M miał dwie wszywki i jeden zastrzyk - nie pomogły, bo nie chciał
Anonymous - Śro 10 Lip, 2013 18:01 Jestem ciekaw dalszego rozwoju spraw u Ciebie. Od siebie Ci powiem, konkrety i konsekwencja. Ty już swoje mu powiedziałaś i nie musisz się dalej tłumaczyć ze swoich decyzji. Przecież wszystko wie tak? Teraz zostaw go samego. pietruszka - Śro 10 Lip, 2013 18:09 Viola, a ty się wyprowadzasz, bo lżej Ci będzie na co dzień bez czynnego alkoholika, czy traktujesz to jako próbę uzdrowienia alkoholika? Nie musisz tu odpowiadać, odpowiedz sobie. szymon - Śro 10 Lip, 2013 18:50
doskonałe zdanie to się nazywa etap podwojonego ataku na panią W. zaczyną się telefony, najścia, prośby... tzw mydlenie oczu nie tylko przez chłopa, ale przez jego najbliższe otoczenie, które nie ma zielonego pojęcia o alkoholizmie ananska tutaj dobrze by było lekko się odciąć, tzn z wielkim spokojem i kulturą, choć wiadomo, ze od środka szarpie złość lub cisną się łzy często współ koleżanki zapominają o 10 latach... wierzą ludziom, ananaskom w bajki jakich świat na szczęście słyszał już kilkaset nie daj się Pani W.
wiolex255 - Śro 10 Lip, 2013 19:24
Strasznie trudne pytanie. Teraz nie pije ale nie wiem jak długo. Mam dość życia z nim, ciągłych kłamstw. Nie będę za niego o wszystkim myślała. Jak pije to wogóle nie wie co się wokół dzieje. Ale mam też nadzieje, że się opamięta i zacznie leczyć tak naprawdę, dla siebie. To jest dobry człowiek, mąż i ojciec ale jak nie pije. Może będzie szansa, że do siebie wrócimy. Czas pokarze. leon - Śro 10 Lip, 2013 19:53
Mi w 96-tym wszywka pomogla przetrwac,bylem w takim stanie,ze z domu sie balem wyjsc,ale niestety straszyla mnie troche ponad 4 miesiace,bo i tak zapilem i pogotowie potrzebne bylo...,ale 4 miechy nie pilem ze strachu...
Estera - Śro 10 Lip, 2013 20:05
co dokładnie masz na myśli? jak przez ile nie pije? Po pierwsze witaj, bo jeszcze mnie tu u Ciebie nie było. Po drugie: ja też uważałam, że konkretnym argumentem było mówienie "jest fajnym facetem jak nie pije". Tylko wiesz co? w którymś momencie uświadomiłam sobie, że go w ogóle nie znam! bo nawet jak przez jakiś czas nie pił, to myślenie miał pijane i był miły i fajny nie dlatego, że mu się nagle charakter zmienił, ale PO COŚ. żeby mnie uciszyć, żeby pozbyć się własnych wyrzutów sumienia po jakiejś akcji, żeby pooszukiwać samego siebie, że przecież może nie pić... itd, itp. Jedna wielka ściema. Czy jest fajny czy nie, to moim zdaniem można powiedzieć jak alkoholik zacznie się leczyć i pracować nad sobą... powodzenia
ja - Śro 10 Lip, 2013 21:57 A ja myślę, że taki rachunek wychodzi z porównania. Gdy przeciwstawimy sobie delikwenta trzeźwego i pijanego to wynik sam się nasuwa. A że często też stara się wtedy bardziej, bo ma poczucie winy to już prawie ideał wychodzi. 
pannamigotka - Śro 10 Lip, 2013 22:07 Taki rachunek wychodzi też wtedy, kiedy potrafimy rozróżnić chorobę od osoby i wiemy, jaka ta osoba jest na trzeźwo. Ja akurat zawsze byłam zdania, że mój alkoholik bez alkoholu to człowiek do rany przyłóż, dobry dla mnie i dla dziecka, zaradny, inteligentny, tylko po pijaku to wszystko znikało... Na trzeźwo zawsze dobrze się ze sobą czuliśmy, rozumieliśmy. I też jak to tu napisałam na początku jak jeszcze pił, to zostało to wyśmiane. I jak trzeźwieje to okazuje się, że naprawdę dobrym człowiekiem, nie bez wad, ale jego zachowanie wynikało z choroby, a nie z wredoty charakteru. Także najważniejsze to jest to, co się czuje,a nie to co mówią inni. ja - Czw 11 Lip, 2013 06:59
Migotko absolutnie nie miałam zamiaru wyśmiewać się z kogokolwiek.
Wiesz mój M. też okazał się teraz w porządku gościem ale to nie zmienia faktu, że moja ocena jego zachowania wcześniej nie była oparta na obiektywnych przesłankach. Teraz okazało się, że wcale nie jest taki jak myślałam. Jego dobre zachowanie w czasie przerw w piciu spowodowane było wieloma czynnikami zewnętrznymi i niekoniecznie był on taki naprawdę. Jak zaczął trzeźwieć to zobaczyłam całkiem innego człowieka - fajnego ale innego. Np. okazało się, że tak naprawdę jest domatorem gdzie wcześniej raczej towarzyski był. Ale to była zasługa alkoholu. I musimy znaleźć teraz półśrodek żeby jakoś razem funkcjonować bo ja lubię towarzystwo ludzi i nie mogę siedzieć za długo w domu bo wariuję. Klara - Czw 11 Lip, 2013 07:18
Po prostu masz szczęście Migotko! Bardzo często się zdarza, że pary po tym jak jedno z nich zaczyna trzeźwieć, rozstają się, bo różnice między nimi okazują się nie do wytrzymania. Dlatego "dobroć" aktywnego alkoholika jest tu poddawana w wątpliwość, a wyjątki zdają się potwierdzać regułę i nic na to nie można poradzić
wiolex255 - Czw 11 Lip, 2013 07:25
A jak się zyje z osobą, która nie może pić, nie może przebywać wśród osób, które piją? Czy można normalnie żyć? Czy zostaje tylko siedzenie w domu? Przecież całe otoczenie pije alkohol w mniejszej lub większej ilości. Co z uroczystościami typu: sylwester, wesele, imieniny? Ja też lubię towarzystwo, lubię potańczyć. szymon - Czw 11 Lip, 2013 07:49
można
można siedzieć, stać, biegać, skakać.... w domu, na podwórku, na rynku, w autobusie
jak masz ochotę wypić piwo lub drinka to pijesz
a Ty pytasz w imieniu swojego męża? bo coś za cholerę nie mogę zrozumieć
jeżeli chodzi o Ciebie to idziesz na sylwester, wesele, imieniny... do koleżanki też na piżamową noc
to bardzo dobrze pannamigotka - Czw 11 Lip, 2013 08:05
Ale to chyba nie byłaś Ty, bo Ciebie wtedy chyba na forum jeszcze nie było
Ja nie pamiętam nawet kto to był. Na zjeździe regionu w Rybniku Irenka z USA opowiadała swoją historię- kto był ten wie i ona opowiedziała MOJĄ historię. Jej mąż miał taki typ picia jak Lukasz i w okresach trzeźwości dogadywali się dobrze. Wtedy zrozumiałam, że tak może być i że ja też tak mam. Może stąd taka niezgoda we mnie na pijane życie. I zgadzam się z Tobą, JA, że różnica między zachowaniem trzeźwym i pijanym plus poczucie winy w okresie nie picia może zaburzać obiektywny ogląd.
u nas różnice były nie do wytrzymania jak pił, a jak zaczął trzeźwieć,to okazuje się, że mamy podobne albo takie same cele. Są zgrzyty, jesteśmy bardzo świeżo po kryzysie, krótkim, ale intensywnym, ale on mija/ minął na szczęście. U nas podstawowe kwestie dot.wychowanie dziecka, pieniędzy, religii, polityki, leczenia itp są takie same, różnimy się w drobniejszych rzeczach np ja wolę pojeździć na rowerze, a on klapnąć na kanapę, ale idziemy na kompromisy i jest ok
Nie wiem, ja żyję z osobą, która może pić
Wydaje mi się, że tak jak on pije, bo przeraża go życie bez alkoholu,to tak samo takie życie przeraża Ciebie. Nie dowalił Ci wystarczająco, nie wypił tego co ma wypić... Ja rok temu upadłam i wtedy zrozumiałam, że nie ma miejsce na półśrodki. Ty możesz pić, nie jesteś uzależniona... Zaczniesz się martwić JEŚLI przetrzeźwieje, jak wyrzuci wszystkie kieliszki w domu i koszulki z logiem piwa i pourywa kontakty z pijakami. Wtedy możesz się martwić
ja - Czw 11 Lip, 2013 08:41
Tu właśnie trzeba sobie odpowiedzieć na pytanie, czy akceptuję że alkoholizm to choroba -choroba śmiertelna i jako taka wymaga zmiany trybu życia? Czasami całej rodziny. Nie jest to łatwe bo na początku wydaje się, że wystarczy, żeby to on przestał pić a reszta pozostanie bez zmian. A to się tak nie da. Ja się bardzo buntowałam przeciw temu. No bo jak. Tyle lat czekałam na to normalne życie, na koniec wiecznego zajmowania się jego problemami i życia pod schemat jego picia i gdy on już przestaje to prawie nic się nie zmienia bo dalej żyjemy pod jego potrzeby. Mi wiele dały słowa mojej terapeutki skierowane do mnie w momencie gdy bardzo bałam się nawrotu i to mnie blokowało przed normalnym życiem bo czekałam na to aż zapije. Że na raka też może zachorować. I wiele innych rzeczy może się zdarzyć. Na co nie mamy wpływu. Dlatego albo chcemy z tym człowiekiem być z pełnymi konsekwencjami albo się rozstajemy. Tylko, że to są rozterki na później. Nie zamartwiaj się na zapas. Na razie zadbaj o siebie. Bo nie masz się chyba na razie o co martwić, jak to będzie jak nie będzie pił ? pietruszka - Czw 11 Lip, 2013 09:58
czasem mam wrażenie, że dopiero zaczęło być normalnie, jak alkohol zniknął z naszego życia. Wiesz jak cudownie można się bawić bez wspomagaczy, jak naturalnie się śmiać? I bez obawy, że ktoś przekroczy granice dobrego smaku. Oczywiście sama mogę pić, ale... nie widzę większej potrzeby. Bawić się już umiem na trzeźwo, z pijanymi mi nie po drodze
Owszem, na początku buntowałam się, dlaczego to ja mam się ograniczać, przecież ja nie mam problemu. Teraz... ot lepiej mi smakuje życie z trzeźwymi i świadomymi ludźmi. Bywam na imprezach alkoholowych, wpadnie jakieś wesele, imieniny, ale wtedy albo idziemy w innym terminie, albo ewakuujemy się w miarę wcześnie, albo idę sama. Bawić się na trzeźwo i świadomie - to moim zdaniem _ cudna umiejętność No i zostają zwykle miłe wspomnienia następnego dnia.
Estera - Czw 11 Lip, 2013 10:02
pojedź na zlot dekadencki, to zobaczysz
ja - Czw 11 Lip, 2013 10:09
Potwierdzam, chociaż u nas to dopiero początki. Ale odkąd ja też nie sięgam za alkohol to jestem jakby spokojniejsza. Czuję po prostu, że też robię wszystko żeby nasze życie było dobre. Ale nie jest łatwo. Starzy znajomi się wykruszyli nowych jeszcze nie ma. Natomiast my staramy się rodzinnie odbudować i sami sobie na razie wystarczamy. A tak po prawdzie to nie nigdy nie lubiłam siebie po alkoholu. Był on mi potrzebny żeby zagłuszyć to co złe albo pomóc być "fajniejszą". Teraz gdy przerabiam to na terapii niepotrzebny mi on. Jacek - Czw 11 Lip, 2013 13:23
może i są takie osoby,ja osobiście nie znam - ja nie mogę pić - ależ mogę pić tylko że ja - ja mogę nie pić Wiolciu widzisz tę różnicę ??? ja osobiście nie odmawiam pójścia z żoną na imprezy rodzinne,wszyscy znają mój problem,włącznie ze mną,,więc nikt mnie nie namawia ale proponuję zainteresować się klubem abstynenta takie kluby organizują wyjazdy,zabawy bez alkoholowe
o i tu bardzo dobry pomysł - najbliższy 26 lipca
wiolex255 - Pią 12 Lip, 2013 06:29 Nie uwierzycie! Wczoraj wieczoewm M przyszedł do domu z PROBOSZCZEM z naszej parafii. Mówił, że będziemy mięli gościa, posprzątał cały dom ale takiego się nie spodziewałam. No i przy stole zaczęła się rozmowa. M dzisiaj wieczorem jedzie sobie wszyć Esperal. Oprócz tego ma chodzić na terapie. Chyba rzeczywiście się zawziął i nie chce pić. Tylko nie wiem czy dla siebie czy robi wszystko żebyśmy się nie wyprowadziła. Jest mi coraz trudniej trzymać się tej decyzji. Może jednak powinnam zostać skoro chce wszystko naprawić. Tylko, że chyba jest za późno. Wole zamieszkać sama i zobaczymy co dalej. Ciągle za mną łazi i błaga żebyśmy zostały. W poniedziałek mam jechać z dziećmi nad morze, prosi żeby mógł jechać z nami. Jo-asia - Pią 12 Lip, 2013 06:52 Widzę, że podobne dylematy Tobą targają
ja odpuściłam, nie liczę na cud, daje sobie szansę, na poznanie własnych potrzeb życzę powodzenia
olga - Pią 12 Lip, 2013 07:02
Ty decyzje juz podjelas, nie potrzebna Ci rada bo zostaniesz. Zostan i sprobuj. Jesli nie sprobujesz to bedziesz miala wyrzuty sumienia, ze on chcial i staral sie a Ty wszystko popsulas. Oczywiscie pisze to z przymruzeniem oka bo Twoje decyzje nie maja wplywu na to co on zrobi. Powodzenia. romi - Pią 12 Lip, 2013 07:06
loj loj biedny ten ALKOHOLIK!!! Klara - Pią 12 Lip, 2013 07:13
Hmmm... z grubej armaty wystrzelił
Życzę Ci Violu, żeby decyzja którą podejmiesz była dobra dla Ciebie i dla dzieci! Trzymam za Was kciuki 
szymon - Pią 12 Lip, 2013 07:20
eeee tam
nie takie rzeczy słyszałem
alkoholik jest najbardziej kreatywny i potrafi wymyśleć TAKIE rzeczy, że dla zwykłego i przeciętnego są nadzwyczajne nie pije dwa, trzy dni i zauważył co się dzieje wokół niego STRACH wielki go ogarnął przed przyszłością WSTYD, bo jak to żona odeszła, odejdzie? zachowuje się jak DZIECKO, sprowadzenie księdza do domu jest hitem, ma jaja? po owocach poznać można chłopa, nie po obietnicach, nie po kwiatkach nie po płaczu PO OWOCACH Eila - Pią 12 Lip, 2013 08:01
pterodaktyll - Pią 12 Lip, 2013 08:28
skąd ja to znam............ ........
Jeżeli w to wierzysz to jesteś kolejna naiwna.........nie wiesz czego on naprawdę chce a ja z dużą dozą prawdopodobieństwa mogę powiedzieć, że zaczęło sie "odrabianie strat i szykowanie sobie kolejnego picia". Jestem gotów nawet się założyć. pannamigotka - Pią 12 Lip, 2013 08:41
 
no to już Cię ma... Esperal nie jest już produkowany, więc nie wszyje sobie Esperalu, poza tym Esperal i inne tego typu leki nie leczą alkoholizmu, wręcz mogą zakłócać terapię, a dwa... manipulacja się udała. Ty zostajesz, przedłużasz gehennę dzieci... i wszystko kręci się jak chce alkoholik. Bardzo to smutne... Nie oceniam Cię, bo przez lata tańczyłam jak zagrał alkoholik. Byłaś na Al-anon? Mysza - Pią 12 Lip, 2013 09:00
Jeśli chce naprawić, to będzie naprawiał czy wyprowadzisz się czy nie, ale ponieważ sama nie jesteś pewna jego intencji
to radziłabym się mocno zastanowić zanim znowu zmienisz decyzję i zostaniesz... Niemniej, cokolwiek postanowisz bądź pewna tego co robisz, a nie dlatego że tak ktoś Ci powiedział, bo ... w środku drogi może zabraknąć Ci "mocy" romi - Pią 12 Lip, 2013 09:15
Ja tez moge sie zalozyc nawet reke moge dac uciac ze pojdzie w tany. Mialem szwagra, wzialem go do roboty bo mu uwierzylem, nie dosyc, ze kontrakt stracilem przez niego to jeszcze kontakty na przyszlosc. szymon - Pią 12 Lip, 2013 09:28 już się tu zakładali, ze zapije po pół roku teraz chodzą bez rąk
owoce, owoce... piotr7 - Pią 12 Lip, 2013 10:25 Moim zdaniem ten proboszcz to najzwyklejsza manipulacja Szkoda że nie wpadłaś na ten genialny pomysł,przyprowadzasz proboszcza żeby przekonał twojego alkoholika do zmiany życia. szymon - Pią 12 Lip, 2013 10:31
to proste, skromny człowieku
owoce są słodkie 
a warzywa po wódzie
pietruszka - Pią 12 Lip, 2013 12:09 na razie to jeszcze nie widzę żadnych konkretów,nawet wszycia tej witaminy C w pewną część ciała. Ja Ci Wiola nie powiem, odejdź czy zostań - to Twoja decyzja, Twoje życie, ale i Twoja odpowiedzialność za dzieci. Kiedy ponad 7 lat temu postawiłam ultimatum Pietruchowi, to już wiedziałam, że same słowa to można sobie z wiatrem puścić. Tyle, że po pamiętnej rozmowie ostawił alkohol jeszcze tego samego dnia (Bóg nas strzegł, że w czasie jego zespołu abstynencyjnego nie dostał padaczki, ani delirki, choć jak twierdzi miał stany paradeliryczne, fakt, że potrzęsło go przez kilka dni makabrycznie). Trzeciego dnia meldował się w poradni i jeszcze w tym samym tygodniu był na pierwszym spotkaniu. A ja chyba przez pierwsze trzy miesiące nie do końca wierzyłam w jego nawrócenie, no ale jak już rzuciłam dla świętego spokoju, że pod warunkiem spełnienia określonych zachowań - ma prawo zostać, to czułam się zobowiązana do trzymanie samej siebie za słowo. Potem już zaczęłam zauważać konkretne zmiany. Inna sprawa, że nie mamy dzieci, więc ryzykowałam tylko samą sobą. Jak przypomnę sobie te pierwsze miesiące, to nie chciałabym narażać dzieci na taką atmosferę w domu. Pietruch chodził zły, naburmuszony, wciąż powtarzał, że go zaszantażowałam. Trudny to był czas. No ale tak było u mnie. Nie wiem, jak bym sobie poradziła z tym chaosem emocjonalnym bez Al-anonu i terapii. wiolex255 - Pią 12 Lip, 2013 12:59
Powiedziałam mu o tym. Zadzwonił do apteki i rzeczywiście nie mają juz tego. M. twierdzi, że w aptece nie dostanie się tego ale lekarze to mają i za 500 zł wszywają. Prawda czy nie? Pogubie się w tych manipulacjach. A może lepiej niech myśli, że mu ten Esperal wszyli to będzie go broniło przed piciem. pterodaktyll - Pią 12 Lip, 2013 13:04
Aleś Ty naiwna.......... Jacek - Pią 12 Lip, 2013 13:12
a co Ty robisz??? po piwo jemu skocz przestań się babrać jego życiem ,,bo narzekasz,a przedtem się wciskasz tam gdzie nie powinnaś nie myśl sobie że jak nie pójdziesz jemu po to piwo,to nie znaczy że jemu nie ścielisz drogi do chlania cokolwiek ma być,to będzie ale tak jak on zadecyduje Ty masz jemu jeno warunek stawić,,czego oczekujesz od niego a całą resztą niech się on martwi aby dorównać to co zażądasz pannamigotka - Pią 12 Lip, 2013 13:23
Po prostu biznes.
wiesz lepiej, co powinien myśleć inny człowiek? a niech sobie myśli co chce. Linka - Pią 12 Lip, 2013 13:30
a zadzwonił do poradni? umówił się ? jak ktoś bardzo chce to potrafi. a w sprawie proboszcza: kościół dopuszcza separację aby chronić rodzinę, dzieci Prawodawca kodeksowy zarządza: „Jeśli jedno ze współmałżonków stanowi źródło poważnego niebezpieczeństwa dla duszy lub ciała drugiej strony albo dla potomstwa, lub w inny sposób czyni zbyt trudnym życie wspólne, tym samym daje drugiej stronie zgodną z prawem przyczynę odejścia, bądź na mocy dekretu ordynariusza miejsca, bądź też gdy niebezpieczeństwo jest bezpośrednie, również własną powagą" (kan. 1153 § 1). ewa29 - Pią 12 Lip, 2013 13:51
Witaj Wiola:) Jeśli powiedziałaś mężowi jasno, że się wyprowadzasz to trzymaj się tej decyzji,jednak wiem że to trudne być konsekwentną, choć to i tak nic nie zmieni bo to czy m będzie się leczył to tylko jest jego decyzja .On musi ją podjąć dla siebie!!!! a nie dla Ciebie czy dzieci, wydaje mi się, że teraz robi to dla Ciebie abyś się nie wyprowadzała i taki stan długo nie potrwa bo i tak popłynie no i boi się że zostanie sam..., więc jak dla mnie to z jego strony jest manipulacją, a nie że rzeczywiście się zawziął i nie chce pić i moim zdaniem nie dorósł do tego aby zrobić krok ale dla siebie w kierunku leczenia. Takie moje zdanie. A wracając do wyprowadzki to u Ciebie zmieni tylko to że nie będziesz musiała oglądać pijanej buzi i będziesz spokojna i dzieci, ale pamiętaj że Ty też powinnaś się leczyć nie tylko Twój M
ewa29 - Pią 12 Lip, 2013 14:09
Ja bym pojechała z dziećmi, a zostawiła m samemu sobie, dlatego że Ty wypoczniesz a on będzie miał czas na przemyślenie i albo będzie dalej pił albo pójdzie tak jak mówił na terapie. Zostaw to jemu, a Ty skup się na sobie a będzie ci lżej Wiolu Mąż jest pełnoletni wie gdzie szukać pomocy jak sobie nie poradzi. Ja bym mu tylko zostawiła karteczkę z numerami tel do ośrodków uzależnień w google możesz je znaleźć i do poradni uzależnień bądź do klubu AA i przyczepiła w widocznym miejscu i tyle co dla niego możesz zrobić. Twój wybór i decyzja Ja wyraziłam tylko swoje zdanie.
Pozdrawiam 
pietruszka - Pią 12 Lip, 2013 14:35
tu bym sprostowała: spis mitingów AA i spis klubów Abstynenta. Nie ma czegoś takiego jak klub AA
ewa29 - Pią 12 Lip, 2013 15:43
Tak pomyliłam się oczywiście są Stowarzyszenia lub kluby Abstynenta, nie ważne bo chodziło mi bardziej o numer tel do takiego klubu a o mitting to się może zawsze zapytać dzwoniąc pod wskazany numer
Anonymous - Pią 12 Lip, 2013 17:09 niezły manipulant, to tu się zarzeka, że wszyje sobie esperal dzisiaj wieczorem, a nawet nie ma jeszcze nic zorganizowanego i dzwoni do apteki z pytaniem o ten specyfik? on już zauważył, że jest na dobrej drodze, bo zaczynasz z nim coraz więcej rozmawiać czyż nie? Ty zostaniesz, będzie grzeczny, potem teksty że tylko jedno piwko, ty uwierzysz i dalej heca... Duszek - Pią 12 Lip, 2013 18:24 O sztuczkach - manipulacjach na jakie dawałam się nabrać mogłabym Ci dużo pisać i podawać wiele przykładów, ale nie o to chodzi. Na razie robisz wszystko, ale nie dla siebie tylko po to, aby go zmienić. I ja tego nie krytykuję i nie oceniam, bo sama kręciłam się (a może dalej... ) wokół swojego alkoholika. Z każdą obietnicą, po stracie pracy, wylądowaniu w szpitalu a nawet z kolejną wszywką we mnie rosła nadzieja, że coś zrozumiał i już będzie tylko lepiej. Początkowo szukając pomocy tu na forum czasem miałam wrażenie, że ludzie się mylą, że nie piszą o mnie, no jak to przecież u nas będzie inaczej itd. I z każdym kolejnym jego zapiciem ja upadałam coraz bardziej, aż pewnego dnia straciłam chęci życia...
Kiedyś ktoś "mądry" mi tu napisał coś w tym stylu: "...nie masz jeszcze dość i jak Ci porządnie dokopie to wtedy będziesz wiedziała, co robić..." (  mu za to).
Nie dam Ci żadnej rady, bo to Twoje życie ale życzę Ci abyś szybciej dojrzała do swych decyzji, niż ja...bo szkoda życia, czasu, zdrowia i przede wszystkim dzieci. Trzymam kciuki. esaneta - Pią 02 Sie, 2013 11:03
Co słychać u Ciebie 2 sierpnia? wiolex255 - Sob 03 Sie, 2013 08:39 Witam ponownie. Od kiedy mąż nie pije wszystko robił żebyśmy się nie wyprowadziły. Prosił, błagał, rozmawiał z córką. I to córka poprosiła mnie żybyśmy dały jeszcze jedną szansę tacie. Jak zacznie jeszcze raz to wtedy się wyprowadzimy. Co miałam zrobić? Chciałam odejść ale bałam się, że dzieci będą miały do mnie pretensje, że teraz jak tata chce to mama nie chce. Dałam mu warunek ,że ma chodzić na terapię indywidualną (raz w m-cu) a od października zaczyna terapię grupową (teraz mamy sezon w pracy i nie może codziennie tam chodzić). Zostałam w domu i narazie jest dobrze. A co będzie dalej, zobaczymy. esaneta - Sob 03 Sie, 2013 08:40 Dużo wiesz o jego terapii, a co z Twoją? Klara - Sob 03 Sie, 2013 08:47
Violu, czy Ty pamiętasz o tym, że JAK NAJSZYBCIEJ powinnaś rozpocząć terapię? http://www.parpa.pl/index...&id=5&Itemid=10
?
Od niego masz takie informacje? Od kiedy "ma chodzić?" pterodaktyll - Sob 03 Sie, 2013 10:25
Tak napisałaś miesiąc temu......... pterodaktyll - Sob 03 Sie, 2013 10:25
A tak napisałaś dzisiaj.......... Czy to się czymś różni? pterodaktyll - Sob 03 Sie, 2013 10:29
Niooo...........za miesiąc pewnie znowu napiszesz: : "dałam mu ostatnią szansę bo.........."i tu jakiś kolejny powód, żeby tylko nie podejmować żadnej decyzji, której boisz się jak diabeł wody święconej. Żeby nie było gołosłownie, jak takich "szans" dostawałem od żony już nawet nie jestem w stanie policzyć ile.........Po co miałem przestawać chlać, skoro ona tylko straszyła i nic poza tym. Ty jesteś kolejna, która usiłuje wystraszyć alkoholika......dobre sobie ....... wiolex255 - Sob 03 Sie, 2013 10:31 Zostałam w domu pod kilkoma warunkami. Wszył sobie Esperal, więc nie pije ale ma też się leczyć. Sam powiedział, że pójdzie znowu na terapię ale dopiero w październiku. Niedawno byłam u terapeutki, trochę się wygadałam, trochę odpowiedziała mi na nurtujące mnie pytania ale nic specjalnego. Nie mówiła, że mam przyjść znowu. Mąż wie, że nie zostałam dla niego tylko dla dzieci. Cieszę się, że tak się potoczyły nasze losy ale nadal śpię w salonie. A niech się troche postara żeby mnie odzysakać. Nie będzie to łatwe. Nie wiem czy nie będzie nam potrzebna jakaś terapia małżeńska. Nie wiem czy Go jeszcze kocham. Żyję obok swojego męża mimo, że się stara nie ufam mu, nie mam ochoty się do niego przytulać. W styczniu jak przestał pić byłam w takiej euforii, że skakałam po sufit ze szczęścia. Teraz tego nie ma. Klara - Sob 03 Sie, 2013 10:34
Byłaś po raz pierwszy? Powiedziałaś, że chciałabyś podjąć terapię? Byłaś szczera? pterodaktyll - Sob 03 Sie, 2013 10:36
Też tak robiłem jak musiałem przeczekać "humory" żony....
A może się założymy.........klasyczny unik żeby nic nie robić. Aleś Ty naiwna...........
Żeby kiedyś Ci tego nie wypomniały, że nic nie zrobiłaś jak było źle..........to z kolei Twój klasyczny unik żeby nic nie robić Duszek - Sob 03 Sie, 2013 10:36
Myślisz, że dla niego jest to istotne?
Byc może, ale najpierw Tobie jest potrzebna terapia dla osób współuzależnionych. pterodaktyll - Sob 03 Sie, 2013 10:38
W konfrontacji z gorzałą nie masz najmniejszych szans dopóki Twój jest czynnym alkoholikiem...........a jest Duszek - Sob 03 Sie, 2013 10:43
Po trzech miesiącach mój partner pił sobie dalej jakby nigdy nic. Tak to u niego działało. wiolex255 - Sob 03 Sie, 2013 11:08
Tzn. , że nie ma szans? A może jednak chce przestać pić? Skąd wiecie, że to tylko żeby mnie uciszyć? To jest Jego ostatnia szansa odzyskania rodziny. Znalazłam juz mieszkanie do wynajęcia, prawie podpisywałam umowę. I On o tym wie, bo przecież widział i słyszał. Dałam też ogłoszenie na wynajem naszego domu. Wie, że nie żartowałam z tym wyprowadzeniem się. Postanowiłam zostać bo teraz bardziej się stara niż zawsze.Wyprowadzić się mogę zawsze. Nie będzie miał kolejnej szansy. Ta jest ostatnia. Janioł - Sob 03 Sie, 2013 11:11
pterodaktyll - Sob 03 Sie, 2013 11:11
Jak ja chciałem naprawde przestać to rzuciłem prace i wszystko i błagałem żeby mnie na terapię przyjęli. Wcześniej, owszem też wykonywałem takie pozorujące ruchy, które miały świadczyć, że coś robię w sprawie alkoholizmu.
Nie pytaj dlaczego, ale w ogóle w to nie wierzę........... pannamigotka - Sob 03 Sie, 2013 12:24
Bo przechodziliśmy to nie raz i nie dwa. To jest manipulacja, co pisałam Ci wcześniej, tylko nie chciałaś tego przyjąć. Dla dobra dzieci zostajesz z czynnym alko... Czy Ty nie słyszysz, jak to brzmi?! Cóż, nie wszystkim można pomóc. Tzn nie każdy chce sobie pomóc... Mysza - Sob 03 Sie, 2013 18:28
Nie wydaje Ci się, że samo stawianie warunków i późniejsze wycofywanie się z nich niczego nie zmieni w Twoim życiu? Samo straszenie dla postraszenia... efektów nie daje
Nawet Ci się nie dziwię, sama podobnie próbowałam szantażować odejściami pijącego męża, również bez zamierzonego efektu. Ale przyszedł dzień, kiedy mi się "ulało"... chcesz czekać aż przyjdzie i do Ciebie taki dzień??? chociaż mówią, że najlepiej jest odbijać się od dna...
i jeszcze coś w temacie... yuraa - Sob 03 Sie, 2013 18:36
jeszcze kilka październików przewiduję niestety wiolex255 - Sob 14 Cze, 2014 08:30 No i znowu jestem z wami. Wszystko co mówiliście sprawdziło się. Miało byc pięknie a wyszło jak zwykle. Znaczy było pięknie przez pół roku kiedy nie pił. Czułam się jak nastolatka. Zachowywaliśmy się jak na początku małżeństwa, przypomniałam sobie w kim się zakochałam, jaki jest jak nie pije. I co? I wszystko pękło. Zaczął pić pół roku temu. Nie dużo, w tak małych ilościach żebym się nie zorientowała, nie upijał się ale pił systematycznie. Na początku oczywiście nie zauważyłam ale w pewnym momencie coś zaczęło się zmieniać. Zaczęłam znowu być nerwowa, obserwowałam go. Wypił czy mi się wydaje? Pojechaliśmy razem na wakacje na których z bratem pił codziennie ale tak żebym tego nie widziała. Cały czas po kryjomu. Dopiero wtedy byłam na 100 % pewna, że pije. Jak mu to powiedziałam to tak mnie przekonywał, że nie pije, że gdybym nie wiedziała tego od mojego brata, to bym mu uwierzyła. Jak się cofniecie w moich postach to tam będzie, że dałam mu ostatnią szansę, że jak zacznie do odchodzę. I poinformowałam go o tym, że w wakacje rozstajemy się. Nie chce przyjąć tego do wiadomości. Klara - Sob 14 Cze, 2014 08:43
W tej sytuacji nie rozstaniecie się, bo do wakacji zdąży Cię znów przekonać, że warto spróbować jeszcze raz - ten ostatni. Takimi ostatnimi razami będziesz mogła wybrukować swoje życie, jeśli nie odejdziesz od razu i bez żadnych zapowiedzi wcześniej mając wszystko przemyślane i zaplanowane. Wiem coś na ten temat
Oczywiście Twoje życie tylko Ty możesz przeżyć, więc zrobisz jak zechcesz. wiolex255 - Sob 14 Cze, 2014 08:56 I tu masz dużo racji. Przestał pić i powiedział, że napisze świadczenie, że będzie dmuchał w alkomat kiedy będę chciała, nie będzie pił i jak zacznie to pozwoli mi odejść. Ma to podpisać przy mnie i rodzicach. Ale dla mnie to jakaś głupota. Najgorszy jest problem z dziećmi ( 5 i 12 lat). Jest dobrym ojcem, nie pracuje na stały etat więc ma dużo dla nich czasu. Jakby się upijał to pewnie by się zgodziły na wyprowadzkę a tak twierdzą, że tata się poprawi, że już nie będzie, że mam mu dać jeszcze jedną szansę. A On teraz to wykorzystuje. Dzisiaj pojechał po pieczywo, zrobił im śniadanko i umówił się z nimi na basen. pterodaktyll - Sob 14 Cze, 2014 08:57 Witam, jestem tu nowa. Nigdy nie udzielałam się na żadnym forum ale teraz postanowiłam napisać. Jestem żoną alkoholika. Pod koniec listopada znajomy uświadomił mi, że mam męża, który pije codziennie a ja jestem tak ślepa, że tego nie widzę. Niby to wiedziałam ale chyba potrzebowałam kogoś kto mną potrząśnie. W grudniu po swoich urodzinach dostał kolejnego napadu padaczki. Widziały to nasze dzieci (4 i 11 lat). Przestał pić na kilka dni, później miał omamy. Zachowywał się jak chory psychicznie. Gadał od rzeczy. Bałam się i uciekłam z dziećmi do rodziców. Dałam mu warunek, że wrócą jak pójdzie się leczyć i będę wiedziała, że nie pije. Przed świętami poszedł. Po dwóch tygodniach terapii błagał mnie żebym wrócił to będzie mu łatwiej. Obiecywał, że nigdy już nie zacznie. Wierzyłam mu chociaż przez pierwsze tygodnie jeszcze się bałam. Terapia trwała 2 miesiące. Nie pił 3 miesiące. To były najlepsze lata w naszym małżeństwie. Czułam się tak kochana jak w narzeczeństwie. Miałam nadzieje, że to się nie skończy. Byłam w szoku jak spostrzegłam ,że popija. Dałam mu warunek albo skończy na dobre albo odchodzę z dziećmi. Oczywiście obiecał, że nie będzie i zaczął chodzić na terapię indywidualną. Nie pił ponad miesiąc. Znowu pije a ja nie wiem co mam zrobić. Chcę odejść bo nienawidzę tego jaki jest jak pije. Napisane blisko rok temu przez Ciebie.......
A kiedyż to tym razem te wakacje się zaczynają jeśli wolno wiedzieć..... pterodaktyll - Sob 14 Cze, 2014 08:59
Ale jaja!!!!
wiolex255 - Sob 14 Cze, 2014 09:01 Jestem w ogóle w szoku jak taka osoba może manipulować całym najbliższym otoczeniem, okłamywać całą rodzinę. Nawet Jego rodzice nie wiedzięli, że zaczął pić. Zawsze do nich dzwoni jak coś robi w domu, jak ścina trawę, jak zostaje z dziećmi, idzie z nimi na spacer. Wsztscy myślą, że jest idealnym mężem i ojcem. Szkoda, że nie chwali się jak wypije, kiedy kłamie pterodaktyll - Sob 14 Cze, 2014 09:04
Dokładnie tak, jak każdy inny czynny alkoholik na jego miejscu, nie wyłączając niżej podpisanego.....to przecież fundamentalne objawy tej choroby wiolex255 - Sob 14 Cze, 2014 09:05 To co mam zrobić? Odejść wbrew prośbą dzieci. Nie pij pół roku i podejrzewam, że teraz też jakis czas nie będzie żebym został. Ja Go nie kocham i mogłabym odejśc ale dzieci Go kochają. olga - Sob 14 Cze, 2014 09:09 Jak to współuzalenioną, nie głupią przecież, alkoholik robi w bambuko wiolex255 - Sob 14 Cze, 2014 09:11 Czy może powinnam iść z dziećmi do psychologa i przygotować ich na rozstanie rodziców. Nie chcę im zrobić krzywdy. Boję się, że będą miały do mnie żal, że najłatwiej jest odejść. 
pterodaktyll - Sob 14 Cze, 2014 09:12
Przeczytaj sobie temat Słoneczka 73 to będziesz wiedziała....... Ja jestem wrednym alkoholikiem i w tej sytuacji zostawiłbym go samego z dziećmi na......miesiąc, dwa. Mam jakieś niejasne przeczucie, że po takim okresie ich uczucia do "tatusia" bardzo zbledną.........chyba, że chcesz być, cytując klasyka, "pi****oną siostrą miłosierdzia" i poświęcisz się na "ołtarzu" rodziny, której tak naprawdę już nie ma........ pterodaktyll - Sob 14 Cze, 2014 09:16
To zrób to i nie oglądaj się na nic Słoneczko - Sob 14 Cze, 2014 09:19
kochana zapytam od razu: skończyłaś dla siebie terapie dla współ...?Sądzę, że NIE! anuszka - Sob 14 Cze, 2014 09:29
Ty go nie kochasz
Dzieci go kochaja
Glupota jest byc z czlowiekiem ktorego sie nie kocha !!!!!!!!!!
Jeesli odejdziesz od czlowieka , ktorego
nie kochasz , nic nie stoi na przeszkodzie w kontaktach jego z dziecmi ta relacja ojciec-dziecko pozostaje; anuszka - Sob 14 Cze, 2014 09:33 Wiolex-napisala- najłatwiej jest odejść. wcale nie najlatwiej- bo trzeba sie zmienic , zawalczyc o siebie , najlatwiej jest siedziec w tym paranormalnym zwiazku i sie uzalac nad soba----wiem to z autopsji ergrg4
pterodaktyll - Sob 14 Cze, 2014 09:36
Może sama się psychicznie na to przygotuj zamiast kombinować jak konik pod górkę anuszka - Sob 14 Cze, 2014 09:36 Pterku -poprawilam sie kochany ,zaplatalam sie troche przepraszam
wiolex255 - Sob 14 Cze, 2014 09:47 zaczynam czytać post słoneczka, trochę tego jest. Może mi wszystko rozjaśni i bedzie łatwiej Słoneczko - Sob 14 Cze, 2014 10:09
Widać musiałam totalny dół zaliczyć, żeby dotarło
pietruszka - Sob 14 Cze, 2014 14:56
A Ty co? Masz być jakimś nadzorcą jego trzeźwości? Latać za nim z tym alkomatem?
Znam tysiące lepszych pomysłów na zagospodarowanie wolnego czasu: fryzjer, kąpiel, babskie pogaduchy, a nie pijaka pilnować 
milutka - Sob 14 Cze, 2014 21:46
mama za każdym razem sie dawała nabrać ...podpisywał przy nas ,obiecywał nam ,że się zmieni .....do dziś pije a dla mnie jest panem ktory mnie spłodził bo na miano ojca nie zasługuje
anuszka - Nie 15 Cze, 2014 05:50
Ja tez , robiac pozadek wczesniej ze swoim zyciem , oszczedzilo by mi to wielu problemow obecnie , ale widac Sloneczko -jak Ty musialam zaliczyc swoje dno
anuszka - Nie 15 Cze, 2014 05:54
moj maz nie pisal , ale przysiegalna wszystko co mozliwe , na obrazki swiete, na krzyz , na dzieci itd-nigdy nie dotrzymal slowa -a teraz od dwoch miesiecy praktycznie go nie ma zostawil mnie sama ze wszyskim nawet ze swoimi dlugami zołza - Nie 15 Cze, 2014 06:52
A najśmieszniejsze lub raczej najtragiczniejsze jest to , że w tamtej chwili alkoholik naprawdę w to wierzy i naprawdę chce tej obietnicy dotrzymać W ten sposób usiluje sobie i otoczeniu udowodnić , że nie jest z nim tak źle ... że potrafi się powstrzymać od picia , że jak się zaweźmie to nie będzie pił (tak zwana silna wola ) Nawet często to działa na krótka metę. Miesiąc , dwa , pól roku ( tak było u mnie ) a potem ...no cóż - widzicie , że nie mam problemu więc mogę sie napić jednego.... Takie zachowanie to jeden z ważniejszych objawów choroby alkoholowej. A koło uzależnienia kręci się coraz szybciej
wiolex255 - Pon 16 Cze, 2014 09:05 Rozmawiałam z mężem o separacji. Chcę żebyśmy rozstali się możliwie delikatnie, bez wojny. Chciałabym żeby pomógł mi rozstrzygnąć kwestię zamieszkania, firmy. Mamy dom i wspólną firmę. Na poczatku chciałam wyprowadzic się i wynająć mieszkanie dla siebie i dzieci. Ale jak rodzice się o tym dowiedzieli to wręcz mi zabronili tego robić. Bo jak ja mogę sę wyprowadzić z dziećmi a on ma zostać w domu? Mąż się nie zgadza na nasze rozstanie, znowu obiecuje, przysięga, płacze.Twierdzi, że teraz nie pije i już nie będzie. Prosi żebym dała mu jeszcze jedną ostatnią szansę. Mam zostać bo mnie kocha, kocha nasze dzieci, mówi, że dzieci za bardzo to przeżyją. Boję się, że znowu jest w stanie mnie przekonać i zostanę. Zaczęła mi przechodzić przz głowę myśl, że może za szybko dą decyzję o rozstaniu podjęłam. Może teraz juz nie będzie pił. Może dla dobra dzieci z nim zostać. Jest przecież dobrym ojcem jak nie pije. Tylko, że ja nie chcę z nim być, już nie, jest za późno. olga - Pon 16 Cze, 2014 10:54
a jak pije?
wiolex255, wchodzisz w system iluzji i zaprzeczen
wez kartke i spisz sobie sumiennie bez oklamywania siebie wszystkie plusy i minusy bycia z nim
manipuluje Toba
1. daj mi jeszcze jedna szanse 2. daj mi jeszcze jedna ostatnia szanse 3. ta szansa juz bedzie naprawde ostania 4. prosze, jeszcze najostatniejsza szanse, od jutra nie pije 5. ta szansa bedzie ostatnia, jak wypije to mnie wyrzucisz 6. nie wyrzucaj mnie, nawet psa bys nie wyrzucila, pojde na terapie 
7. ja was kocham, dla was od jutra na pewno przestane ale pozwol mi zostac 
8.................. 9.................. itd itp........... znasz to? pewnie na pamiec tak jak i ja i wszystkie wspoluzaleznione dziewczyny oni maja chyba jakis podrecznik z ktorego ucza sie jak manipulowac swoii zonami, partnerkami jesli sie wycofasz przedluzysz tylko agonie wiolex255 - Pon 16 Cze, 2014 20:25 OK odpowiadacie jednogłośnie - zostawić drania. A możecie wyjasnić mi jeszcze jedną kwestię. Dlaczego On tak usilnie próbuje mnie namówić żebym została. Jaki ma w tym cel? Przecież jakby został sam to przynajmniej nikt Go nie będzie kontrolował, może żyć jak chce, pić kiedy chce. A On cały czas, że już nie pije, że kocha, że mam zostać. pterodaktyll - Pon 16 Cze, 2014 20:34 No dobra......Czynny alkoholik panicznie boi się zmian, bo obawia się, że straci tzw. komfort picia i dlatego stanie na uszach żeby te zmiany nie nastąpiły. Stąd te wszystkie gadki o kochaniu, że już nie będzie itd. U podłoża tego jest panika, że nastąpi coś co uniemożliwi a przynajmniej mocno utrudni ten komfort picia. Ty, zostając przy nim, dalej mu ten komfort zapewniasz. Zresztą przyjrzyj się sobie. Ty również masz cholerny problem z podjęciem decyzji, bo to jest charakterystyczne i dla nas i Was, współuzależnionych. Nie potrafimy tych decyzji podjąć, bo nie jesteśmy gotowi ponieść ich konsekwencje i dlatego ten proces potrafi trwać latami.....Warto? Słoneczko - Wto 17 Cze, 2014 21:15
Nie warto, szkoda życia, szkoda psychiki dzieci... jak chorągiewki, wg. dnia czy tata pije, czy nie...
to przykre tak dzieci roztrajać... a potem zdziwienie, że ma cechy typowe dla DDA... wiem to z autopsji kochana... albo chcą być takim jak tata... i staja sie alkoholikami - mamo - otrząśnij się powtórzę - NIE WARTO
wiolex255 - Pon 23 Cze, 2014 10:04 Mąż teraz nie pije. Obiecał, że już nigdy nie będzie. Teraz zajmuje się dziećmi, robi zakupy, sprząta. Ogólnie pomaga mi w domu. Dzisiaj mamy 13-tą rocznicę ślubu. Kupił mi 13 róż. Ale dla mnie to nie jest jakiś szczególny dzień. Nawet te róże za bardzo mnie nie ucieszyły chociaż kocham kwiaty. Miłość się wypaliła. Myślę, że nawet jak będzie się starał to już jest za późno. Whiplash - Pon 23 Cze, 2014 10:11
wiolex255 - Pon 23 Cze, 2014 10:32 Będzie? A może nie.....? wiolex255 - Pon 23 Cze, 2014 10:34 Chciała się z dziecmi przenieść na wynajmowane mieszkanie jak go zostawię. Ale rodzice się na to nie godzą. Mówią, że to Jego mam wyrzucić a nie siebie i dziećmi. Estera - Pon 23 Cze, 2014 10:38
a ja Ci obiecuję, że nigdy nie zjem chleba. wierzysz mi? pterodaktyll - Pon 23 Cze, 2014 10:46
Sorry nie mogłem się powstrzymać. Diabłu duszę byśmy obiecali żeby tylko nie było żadnych zmian, które utrudniły by nam picie
pterodaktyll - Pon 23 Cze, 2014 10:49
Wiesz jak nazywają się takie działania alkoholika? Przygotowywanie sobie gruntu pod następne chlanie, które i tak w końcu nadjedzie, więc trzeba zadbać żeby od razu nie oberwać a później...............a w pi*** z tą rodzina, dziećmi i tym wszystkim.......do następnego trzeźwienia. Skąd ja to znam?
wiolex255 - Pon 23 Cze, 2014 11:18 Teraz zostanę bo juz mi trochę nerwy na niego przeszły. Ale jak znowu zacznie pić to kupię 2 walizki, spakuję Go i wystawię je na dwór. Niech sam się wyniesie. Rodzice przed slubem kupili mi rozpoczętą budowę, którą z mężem po ślubie wykańczaliśmy, więc ja do tego domu mam większe prawa. A jak ja się z niego wyniosę do nie dosyć, że w życiu dzieci wszystko zmienię to jeszcze mu dom mam zostawić żeby spelune z niego zrobił? Rachunków nie płacił? A kto to poźniej będzie spłacał? Wszystko jest na mnie. pterodaktyll - Pon 23 Cze, 2014 11:22
A dlaczego nie od razu? Potrzebujesz kolejnego pretekstu żeby tylko nie podjąć decyzji, która zaoszczędziłaby i Tobie i dzieciom nieco zdrowia i stresu. Nie oszukuj sama siebie......jak znowu zacznie.....oczywiście, że zacznie i co wtedy zrobisz, bo w te wystawianie walizek to ja jakoś za bardzo nie wierzę. Żebyś wiedziała ile razy mnie żona usiłowała straszyć podobnym argumentem....... Jeszcze jedno.....zobacz sama jak o nim piszesz.....z dużej litery, która zazwyczaj jest wyrazem szacunku dla kogoś
olga - Pon 23 Cze, 2014 11:27
ja bym walizek nie kupowala szkoda byloby mi pieniedzy, w wielkie wory na smieci bym go spakowala
Whiplash - Pon 23 Cze, 2014 11:32
a po co?
pterodaktyll - Pon 23 Cze, 2014 11:36
Bo sam tego za chińskiego boga nie zrobi o czym zresztą kol. Red. doskonale wie
olga - Pon 23 Cze, 2014 11:37
myslisz, ze przez balkon luzem łachy powyrzucac? 
Whiplash - Pon 23 Cze, 2014 11:45
Dokładnie to miałem na myśli
olga - Pon 23 Cze, 2014 11:55 eeeee
ja bym dala torbe i kij ![:]](images/smiles/kwadr.gif ":]")
Whiplash - Pon 23 Cze, 2014 12:12
Estera - Pon 23 Cze, 2014 12:16 nie manipuluj wypowiedziami innych Wypłosz
olga - Pon 23 Cze, 2014 12:18
nie manipuluj 
moglabym poswiecic drewniany kij od szczotki polozylabym delikwentowi na ramie, na tym zawiesilabym 120 litrowy, czarny wor z łachami i przysunelabym solidnego kopa w du**sko na rozped
pietruszka - Pon 23 Cze, 2014 13:49 Czarne 120 litrowe worki są ok. Wiem. Bo się sprawdziły. Ewentualnie przydają się przy innych generalnych porządkach. Linka - Pon 23 Cze, 2014 17:49 Wiolex, napisze Ci co cię czeka...jak on w tym domu zostanie i nie będzie się leczył. Otóz nigdy nie będziesz mogła na niego liczyć.. jak będzie przez chwilę trzeźwy, Ty i dzieci nie będziecie mogli sie odnaleźć.. no bo nagle Ty będziesz aniołem, a dzieci będą wyręczane we wszystkim. Jak popije ty Ty będziesz ta zła no i oczywiście dzieci źle wychowałaś, jak tylko zwrócą uwagę tatusiowi. A wspólne mieszkanie to porażka...ja już wiem jak trudno podzielić wydatki, jak niemożliwa jest wycena poniesionej pracy, czy ma plewić warzywa, które i tak sobie potem weźmie jak swoje ?, czy nie pozwalać mu nawet kosić trawnika, bo przy okazji kwiatki przeze mnie posadzone wykosi. I tak źle, i tak niedobrze, bo jak nic nie robi, to we mnie rośnie złość, że ja muszę pracować i całe obejście ogarnąć, a jak już coś robi to trzeba go pilnować, żeby nie wykosił, nie zniszczył.... bo jego zapał do pracy rośnie wraz z ilością promili
wiolex255 - Wto 24 Cze, 2014 16:10
Masz rację. Zgadzam się w 100 % ale zawsze jest to ale łatwiej będzie mi go zostawić jak będzie pił, łatwiej wytłumaczyć dzieciom. A teraz udaje super tatusia i męża. Chociaż jest coraz bardziej nerwowy. Sama jestem ciekawa jak długo wytrzyma bez picia. Oby jak najkrócej to szybciej się go pozbędę. Z tymi workami macie racje po co wydawać kase na walizki. OSSA - Wto 24 Cze, 2014 17:27
To tak jakbyś przechodziła na czerwonym świetle i czekała kiedy ktoś ciebie potrąci. Jeśli się nie leczy to może będziesz miała miesiąc miodowy, może ciut dużej, ale nawrót masz jak w banku. Tak długo będzie manipulował, aż w końcu się nachleje, jeszcze ci i dzieciom wmówi, że to przez was. .... bo zupa była za słona.
wiolex255 - Śro 25 Cze, 2014 11:42 Nie potrafię teraz odejść chociaż bardzo bym chciała. Myślałam, że jestem silna babka a ta sytuacja mnie przerasta. Ale mam jedną super wiadomość. Zapisałam się na wakacyjny kurs tańca. Czysty przypadek. Kocham tańczyć, zawsze chciałam to robić, sprawia mi to ogromną przyjemność. Zawsze piszecie żeby zrobić coś dla siebie, to zrobiłam. Tylko poszłam tam sama a kurs jest w parach i jak mój się o tym dowiedział to wariuje. Nie wiem czy mi pozwoli na niego chodzić. On nie umie i nie lubi tańczyć, kilka razy go prosiłam żeby się dla mnie nauczył ale gdzie tam. Jestem jeszcze mężatką, mam prawo sama schodzić na kurs? Wydaje mi się, że niczego złego nie robię. A alko twierdzi, że szukam sobie kochanka. anuszka - Śro 25 Cze, 2014 12:59 ja Ciebie rozumiem , mysle ze ,masz w sobie lek przed twoim mezem,
ja Cie rozumiem tez go odczuwam jeszcze, a dzis mialam sprawe separacyjna
;Co on pomysli ? Co zrobi ? Jak zareaguje ? To wszysko mozna pewnie przeanalizowac,na terapii , rozprawic sie z tym strachem, Strach ma wielkie oczy  czasami nam sie wydaje ,ze cos jest za trudne , ze nas przerasta ale jak zaczniemy dzialac to potrafimy przez to przejsc ;
Mi pomoga jak se mowie , ze skoro inne poradzily sobie , z podjetymi decyzjami to ja tez potrafie ,bo czym sie roznie od tej Pani X , ktora potrafila zawalczyc o siebie , postawila warunki mezowi , albo wziela separacje czy rozwod i tez niebylo jej latwo a jednak pokonala ta bariere swojej bezradnosci ? Chciec to moc
olga - Śro 25 Cze, 2014 13:03 wiolex255, masz prawo robic co tylko uwazasz za sluszne i dobre dla siebie, mimo, ze jestes mezatka (a co to za maz?.......... czy on Ciebie pyta czy wolno mu sie napic, czy mu wypada jako zonatemu?), nawet gdybys sobie kochanka znalazla to tez masz do tego prawo
boisz sie go? czy on ciebie bije? Klara - Śro 25 Cze, 2014 13:40
U nas nie obowiązuje prawo szariatu, a więc NIE NALEŻYSZ do mężczyzny. Masz pełnię praw i mąż nie ma prawa zabronić Ci chodzić na taki kurs. Gdyby był dobrym mężem, gdyby nie zaniedbywał swoich obowiązków wobec rodziny, wtedy mógłby Ciebie prosić, żebyś tego nie robiła, a Ty mogłabyś tę prośbę spełnić, ale też nie miałabyś takiego obowiązku. Idź na ten kurs - zrób to dla siebie!
wiolex255 - Śro 25 Cze, 2014 14:32
kilka razy podniósł na mnie rękę ale to było jakiś czas temu, teraz jak wie, że chcę odejść jest grzeczny. On jest bardzo zazdrosny. Wiem, że nic złego nie robię ale będzie mnie szpiegował, sprawdzał telefon. Juz się ciągle pyta gdzie idę, z kim, po co, kiedy wrócę. A to jest męczące. Bo On mi nigdy nie mówił gdzie idzie, gdzie pije, z kim. I czemu sie napił chociaz obiecał, że nie będzie olga - Śro 25 Cze, 2014 14:49 o zespole Otella slyszalas? a jesli probuje podnosic reke na Ciebie to sie nie wahaj, dzwon od razu na policje pterodaktyll - Śro 25 Cze, 2014 14:49
nie, to się nazywa kompleks Otella i to jest choroba, która wynika min. z alkoholizmu a jest związana z poczuciem własnej wartości a bardziej z jego brakiem pietruszka - Śro 25 Cze, 2014 16:15
no pewnie, że masz prawo. A może i nawet obowiązek zadbania o siebie. Bo to właśnie jest dbanie o siebie.
Jeżeli Twój mąż tańczenie z kimś w czasie kursu traktuje jak szukanie sobie okazji do zdrady, to on ma problem, a nie ty, że mu się wszystko z seksem kojarzy
milutka - Śro 25 Cze, 2014 22:01
pozdrawiam
upssss...miało być krótko  ...no ale to cała Basia
wiolex255 - Pią 04 Lip, 2014 15:32 Tydzien temu poważnie rozmawiałam z mężem. Dalismy sobie kolejną szansę. On ma nie pić, mamy zapomnieć o wszystkim co do tej pory się działo. Zaczęliśmy razem chodzić na spacery, na rowery. W niedzielę bylismy z dziećmi w parku, na bujaczkach, na obiedzie. Było miło. Nawet doszło kilka razy do zbliżenia a nie robiliśmy tego z pół roku. No ale wszystko co dobre szybko sie kończy. W pewym momencie wygadał się, że wynajął detektywa, który śledzi każdy mój krok. Wie wszystko, gdzie chodze, z kim sie spotykam, o czym rozmawiam. I to wszystko dlatego, że bardzo mnie kocha i nie pozwoli żebym umawiała się z chłopakiem z tańców. Zamarłam. W domu nie odstępuje mnie na krok, podsłuchuje moje rozmowy, sprawdza telefon. Masakra Klara - Pią 04 Lip, 2014 16:01
i jeszcze ostatnia szansa: A szanse dawane alkoholikom? Jest ich wiele. - pierwsza, - druga, - trzecia, - jeszcze jedna, - jeszcze jedna, - jeszcze jedna, - kolejna, - ostatnia, - naprawdę ostatnia, - ta już naprawdę ostatnia, - jak już tym razem nie dotrzyma obietnic, to więcej nie będzie prosił, - wie, że wszystko jego wina i wszystko zawalił, ale błaga o ostatnią, - wie, że nie potrafi dotrzymać obietnicy, ale jak mu nie dasz ostatniej szansy skończy z sobą, - teraz już naprawdę skończy, - jest nikim, jest bydlęciem, ale błaga o ostatnią, - ... wiolex255 - Pią 04 Lip, 2014 17:24 Nie mogłam dokończyć wcześniejszego posta bo bardzo był ciekaw co ja takiego piszę. Wczoraj byłam umówiona z przyjaciółką na lody i piwo. Chodzimy razem tak 2,3 razy w roku od kilkunastu lat. Do 22 było super chociaż nie mogłyśmy szczerze pogadać bo mąż mnie uprzedził, że będę śledzona i podsłuchiwana. Po 22 zadzwonił, że mam natychmiast wracać do domu. Że wystarczy łajdaczenia, wystarczająco dużo wypiłam (piłam 2 piwo i ostatnie), nagadałam się już. Grzecznie mu odpowiedziałam, że będę siedziała do 24 i się rozłączyłam. No i się zaczęło. Telefon mój i przyjaciółki nie przestawał dzwonić. Wkońcu koleżanka odebrała i mu tłumaczy, że same siedzimy w ogródku, rozmawiamy i jest umówiona ze swoim mężem na 24 to mnie odwiezie do domu. Ale do niego nie docierało to. Wydzwonił po całej najbliższej rodzinie, że matka łajdaczy się po mieście. Wkońcu ja odebrałam od niego telefon. Zaczął się na mnie drzeć. Że się k***, że szmato wracaj natychmiast do domu, jak chcę się pierd.... to mam przyjechać to on mi pokaże, komu loda robię i ciągle gdzie jestem i z kim. Darł się na cały głos. Wszystko słyszała nasza córka, która się przestraszyła i zamnknęła się w pokoju. Później mówiła, że walił pięścią w ścianę i krzyczał. Jak wróciłam do domu to czekał na mnie. Znowu pytania gdzie się łajdacze, z kim, ciągle na siłę się przytulał, próbował pocałować. 2 h tak mi gadał. Obudziłam się o 7 i od nowa pytania, wyzwiska. Później się tłumaczył, że to dlatego, że mnie bardzo kocha, nigdy nie pozwoli mi odejść, nikt nie ma prawa mnie dotykać, nawet ten piękniś z tańców. Odbiło mu totalnie. Były momenty, że się go bałam. Schował moje sukienki i letnie rzeczy żebym nie mogła się ładnie ubrać, żeby żaden facet na mnie nie spojrzał. Później mi je oddał twierdząc, że przesadził ale to dlatego, że tak bardzo mnie kocha. Nie wiem czy jak wyszłam to sobie nie wypił i dlatego był taki agresywny. Znowu jest źle, On nie widzi problemu, kontroluje co robię, z kim rozmawiam, przegląda telefon. wiolex255 - Pią 04 Lip, 2014 17:26 Tak się nie da żyć. Zamęczy mnie. Są momenty, że bawi się z dziećmi, jest wszystko normalnie a czasami jakby miał nierówno pod sufitem. Bredzi, gada głupoty, wmawia sobie, że go zdradzam. To się chyba nadaje do leczenia. Nie wiem czy jak wczoraj wyszłam z domu to nie łyknął czegos i dlatego tak na mnie bez powodu wydzierał. Córka powiedziała, że wyszedł do kolegi na 15 min. Klara - Pią 04 Lip, 2014 18:58 Violetto, mąż jednej z dziewczyn z mojej terapii po którymś pobycie na leczeniu zamkniętym przestał pić, ale zaczął brać jakieś prochy i w ogóle nie kontaktował, bo ciągle był na haju. Jeśli nie czujesz zapachu alkoholu, to może Twój mąż też przestawił się na jakieś leki? Jeśli będzie Cię nękał, nagrywaj i wzywaj policję
Słoneczko - Pią 04 Lip, 2014 19:19
zamierzasz zaznać spokoju? jeśli tak, to w jaki sposób?
Duszek - Pią 04 Lip, 2014 19:31
Myślę, że dobrze by było, gdybyś o tym poczytała, bo gdy nic z tym nie zrobisz to może być jeszcze gorzej. Z doświadczeń innych zachowania typu podsłuchiwanie, grzebanie w telefonie, kontrolowanie wyjść i wyznaczanie powrotów, śledzenie, nachodzenie w pracy, wyszukiwanie kochanków...itp... wiolex255 - Pią 04 Lip, 2014 20:46
A co ja mogę w tym przypadku zrobić? Zupełnie nie mam pojęcia. On wie o tym zespole Otella(był na terapi 2 lata temu) i stwierdził, że to co robi nie jest powiązane a alkoholem tylko z miłością do mnie bo jest tak bardzo zazdrosny. wiolex255 - Pią 04 Lip, 2014 20:48
A wolno nagrywać. Na policję to ja pewnie będę się wstydziła zadzwonić. Sąsiedzi.... Klara - Pią 04 Lip, 2014 20:54
O! Widać, że jeszcze Ci nie dopiekł do żywego. Co Cię obchodzą sąsiedzi?
Myślisz, że nie wiedzą jak u Was jest?
Powinnaś mieć jakiś dowód na to, że Cię nęka. To, co on robi, to przemoc - to jest karalne! Poczytaj o przemocy w rodzinie i jak się przed tym bronić: http://www.komudzwonia.pl/viewtopic.php?t=3026 pterodaktyll - Pią 04 Lip, 2014 21:01
Że tak grzecznie powiem, g***o prawda.....Tego typu zachowania nawet nie są tą prawdziwą, zdrową zazdrością tylko wynikają właśnie z braku poczucia własnej wartości i kompleksu Otella a ten Twój może se tak bredzić do końca świata, że to miłość i zazdrość. Wiem co piszę........... Słoneczko - Sob 05 Lip, 2014 04:20
Terapia od pierwszego dnia do ostatniego dnia jej trwania, a dostrzesz jak bardzo jest chory i jak bardzo mu pomagasz swoją postawą by pił pił i pił. Chcesz mu pomóc i sobie to zostaw go w końcu w spokoju i samemu sobie i odejdź od niego jak najszybciej bo tragedii czas bliski! Przemoc rodzi przemoc. wiolex255 - Sob 05 Lip, 2014 09:44 Pewnie, że chciałabym coś z tym zrobić. Chciałabym odejść, ułożyć sobie normalne życie ale mam dwie córki, które kochają swojego tatę. Wiem, że to nie jest normalna sytuacja. Dzisiaj idziemy razem na wesele. M jest kierowcą to przynajmniej nie będzie pił. olga - Sob 05 Lip, 2014 09:49
pieknie je wychowa na rasowe DDA wyyobraz sobie, ze ja eksa wygonilam z domu wlasciwie tylko i wylacznie ze wzgledu na dzieci Słoneczko - Sob 05 Lip, 2014 11:02
Pomyśl jaką matką jesteś, skoro im zadajesz cierpienie. Kochać można każdego, to naturalne uczucie. Myślisz, ze odległość im uczucia do ojca wyperswaduje? Na pewno nie ale za to zapewnisz im normalny zdrowy dom i bezpieczny
Dzieci i przemocowiec
I tak jak Olga napisała: już rosną DDA - i do tego uczysz je współuzależnienia
Twój wybór - twoje życie. pietruszka - Sob 05 Lip, 2014 11:21
Sloneczko, to nie fair
nie każda z nas w trzy minuty zatrybiła, o co w tym wszystkim chodzi, i że w życiu powtórek nie będzie. Ja tam wierzę, że i Wiola znajdzie w sobie siły, by to życie zmienić. A może i swoim przykładem w przyszłości córkom pokazać, ze trudne sytuacje w życiu się zdarzają, ale można się na nie przestać godzić. Zycie z osobą z psychozą alkoholową niestety wcześniej czy później zamienia się w piekło. I co najgorsze, rzadko która osoba chce się leczyć... A i leczenie nie zawsze przynosi oczekiwane skutki. I z tego, co czytam z wypowiedzi w necie osób żyjących ze zdiagnozowanym zespołem Otella nie zawsze mija z zaprzestaniem picia, a zdaza się, że nasila się. Poczytaj choćby tu: http://nowy-czlowiek.pl/text/pokaz/5/57 szczególnie wypowiedzi kobiet pod artykułem. Słoneczko - Sob 05 Lip, 2014 11:26
Sama z doświadczenia swojego wiem teraz, jak bardzo narażałam na cierpienie swoje córki nie widząc w tym nic złego Nawet jedna z nich z tego powodu mnie opuściła
Zwracam honor
Ja też teraz wyciągam wnioski...
OSSA - Sob 05 Lip, 2014 12:04
W życiu nie wszystko jest czarno- białe, niestety czesem musimy wybierać mniejsze zło, jeśli zostaniesz w związku z czynnym alkoholikiem narażasz siebie i córki na wszystkie konsekwencje jego pijackiego zachowania. Jeśli wybierzesz życie w pojedynkę masz szanse stworzyć w miarę spokojny i bezpieczny dom, ale nie ma nic za darmo, życie samotnej matki wcale nie jest usłane różami. To że znika czynny alkoholik to wcale nie znaczy, że znikają problemy, czasem wręcz przeciwnie. Wychodzą te, które w imię świętego spokoju były zamiatane pod dywan. Ostatnio rozmawiałam z moją koleżanką płakała jaki on pijak itd. przerobiłam już 1000 i 1 radę co może zrobić w jej sytuacji. Zabawa w tak, ale .... Jakie było moje zdziwienie jak pojechała z nim na urlop nad morze, ach i och nie było końca, cóż przez tydzień każdy może być  . Wrócili i on oczywiście poszedł chlać.
Chciałoby się powiedzieć a nie mówiłam, ale ona powiedziała jedno zdanie, gdyby z nim nie pojechała cierpiałaby bardziej .... ot i koniec dyskusji. Maciejka - Sob 05 Lip, 2014 12:09
Skad wiesz? Moj tez był kierowca i obiecał , ze nie będzie pił ale jak przyszlo co do czego to tylko troche kieliszek, dwa, pół butelki a potem gaz do dechy i jak zabić się to cala rodziną. Przestałam z nim razem jeździć i chodzić gdziekolwiek. On jak chce to jego wola moze i się zabić ale mnie i dzieci miał zostawić w spokoju. Duszek - Sob 05 Lip, 2014 17:43
Co zrobić?... zadbać o siebie, iść i pracować na terapii, nauczyć się bronić przed jego atakami a przede wszystkim szukać w sobie tej siły tak jak to napisała:
Ja czekałam długo, licząc że to się samo ułoży, zmieni, że on sam dobrowolnie odejdzie...i niestety, z czasem zachowania destrukcyjne pogłębiają się:bezradny: i nagle przychodzi tak wielki strach, że zaczynasz bać się własnego cienia...
A co do zespołu Otella to na ostatnim moim spotkaniu z terapeutką usłyszałam o takim "zjawisku"...wg jej słów jest on następstwem albo konsekwencja (nie pamiętam już dokładnie) czynnego alkoholizmu...Nieleczony jest niebezpieczny dla innych...
Estera - Sob 05 Lip, 2014 18:25 doświadczyłam na własnej skórze syndromu Otella i uwierz mi, nie ma najmniejszego znaczenia z czym on to wiąże, w ogóle nie jest istotne co on o tym myśli, bo u osób z tym zespołem nie ma mowy o racjonalności. ja z wiedzą, którą mam dzisiaj na Twoim miejscu uciekłabym z dziećmi jak najszybciej gdzie pieprz rośnie. dla ich i swojego zdrowia i życia. syndrom Otella to nie są żarty. aniad - Pon 14 Lip, 2014 11:46
Masz rację. Tak się nie da żyć. To nie życie. To powolne umieranie każdego dnia. Co gorsza, umiera także dzieciństwo Twoich dzieci. NA ZAWSZE. Alko manipuluje, straszy, wyzywa, bije, śledzi. Jego choroba się rozwija. A Ty stoisz sobie spokojnie z boku i... trochę narzekasz, trochę straszysz. Narażasz dzieci i siebie a mąż staje się nieobliczalny. I Ty nie reagujesz bo rodzice zabronili? Kobieto, ile masz lat?? Co jeszcze On musi Ci zrobić, żebyś przejrzała na oczy? anuszka - Pon 14 Lip, 2014 14:27
Poprostu moim skromnym zdaniem Wiolex musi dojrzec ,do takiej chwili , do chwili ,w ktorej bedzie wiedziala , ze tak dluzej sie nie da, Psycholog mi powiedziala ,; prosze Pani , nie moge Pani powiedziec co ma Pani zrobic ze swoim zwiazkiem , ale ja bym tego nie wytrzymala ; Po drugie podkreslila , ze nie znam innego zycia jak nie to z alkoholikiem , to co dla innych jest nienormalne , ja przyjelam jako norme Po trzecie zadala pytanie, na ktore sama mialam se odpowiedziec , czy jestem szczesliwa ? Aniad w moim zwiazku rowniez dlugo dzialo sie zle , nie od razu jestesmy w stanie cos tam zrobic , bo zyjemy tak jak alko w zaklamaniu ,postrzegamy sprawy inaczej niz osoby niewspouzaleznione , nie wiadomo co i kiedy stanie sie nasza checia do zmiany
aniad - Pon 14 Lip, 2014 14:50 Anuszko, mi nie trzeba tego tłumaczyć
Ja też nie znałam innego życia niż z alko. To, co było chore uznawałam za normę. I choć bardzo się starałam żeby nie czuć się nieszczęśliwą - szczęśliwa też nie byłam. Wiola ma wiedzę, że jej mąż ma chorobę alkoholową. Pisała tu rok temu i wystarczy wrócić do starych postów by zobaczyć, że choroba się rozwija. Rok to wystarczająco długo, żeby coś zrobić. Wiola pisze o wyprowadzce. Ale nie musi się wyprowadzać jeśli nie czuje się na siłach. Ale terapia - koniecznie. Zgłaszanie przemocy na policji. Zgłoszenie męża do Komisji Rozwiązywania Problemów Alkoholowych. Rozdzielność majątkowa i zabezpieczenie dzieci pod kątem finansowym. Wiola czas się obudzić z tego koszmaru w którym żyjesz... wiolex255 - Wto 15 Lip, 2014 13:45 Dziekuję za wszystkie posty sa mi bardzo pomocne.
wiolex255 - Wto 15 Lip, 2014 13:49 Pozdrawiam detektywów których wynajął mój mąż do szpiegowania mnie. Wiem, że dotarli również na to forum i przekazali mężowi co pisałam i jakie rady dostałam. Bardzo wkurzyły go wypowiedzi Słoneczka. Nie wiem czemu. Może najłatwiej było mu tą nazwę zapamiętać. wiolex255 - Wto 15 Lip, 2014 13:54 W zeszłym tygodniu alko odkręcił kurki z gazem i "chciał" popełnić samobójstwo. Z "miłości" do mnie. Pół godz. wyganiałam go z kuchni. Starsza córka sie przestraszył, płakała, dzwoniła do babci żeby Ją zabrać. Wkońcu się wkrzyłam nastawiłam budził kuchenny na 10 min. i powiedziałam, że jak zadzwoni budzik a on nie bęzie w łózku to dzwonię na policję. Poskutkowało. Poszedł spać a ja musiałam uspokić dzieci. pterodaktyll - Wto 15 Lip, 2014 13:55
Czego to my alkoholicy nie potrafimy wymyślić żeby tylko dalej w spokoju pić
wiolex255 - Wto 15 Lip, 2014 14:01 Następnego dnia byłam w pracy (dzieci u babci bo z tatą nie chciały zostać) mąż zrobił aferę na całą rodzinę bo zaczął do wszystkich wydzwaniać i się żegnać. Mówił. że idzie powiesić się do lasu. Wszyscy do mnie zaczęli wydzwaniać. Jak wróciłam do domu to był pijany. Kilka osób przyjechało żeby go pilnować. Ja się śmiałam, bo nie wierzę żeby mógł sobie coś zrobić. Postawił na nogi całą rodzinę. Dzieci nie wróciły na noc bo się bały. Jutro idę do adwokata pisać wniosek o separację. Wystarczy. Mam dość. Ja się z domu nie wyprowadzę bo jest mój. Kupiony przed ślubem. Niech on się wyniesie. OSSA - Wto 15 Lip, 2014 14:03
Wiolex chyba za bardzo ulegasz manipulacji twojego alkoholika. Twoj temat jest na otwartym forum moze o przeczytac kazdy nawet niezalogowany internauta. Nie daj sie wkrecic w jego pijacka gre. pterodaktyll - Wto 15 Lip, 2014 14:03
Lepiej od razu pozew o rozwód, po co przeciągać tę tragifarsę........ olga - Wto 15 Lip, 2014 14:09 Jesli dom jest Twoj wlasny, kupiony przed slubem to po rozwodzie mozesz mu torbe wystawic za drzwi i on nie bedzie mial prawa przestapic progu. Separacja nic nie osiagniesz. Nie mysl, ze go postraszysz i on nagle przestanie pic. Kolo nosa bedzie mu to latalo a Ty przeciagniesz sprawe o kolejne miesiace a moze i dluzej. Jak ja mojego eksa wyrzucalam z domu, przyjechali policjanci, zobaczyli akt notarialny i wyrok rozwodowy i go wyprowadzili. (On byl tez niezameldowany, nie wiem jak Twoj). wiolex255 - Wto 15 Lip, 2014 14:10
Bo ciągle mam nadzieje, że będzie normalnie, że przestanie pić, że będziemy znowu normalną rodziną. Wiem, że ulegam manipulację ale jest w tym mistrzem. Gubie się już. olga - Wto 15 Lip, 2014 14:13
Zawsze znowu mozna sie pobrac...................jesli kiedys bedziesz miala na to ochote nawet jak on przestanie pic. Jak pozyjesz dluzszy czas w spokoju, "zlapiesz oddech" - mysle, ze nie bedziesz chciala go juz za meza. Mała - Wto 15 Lip, 2014 14:13
...Wiolu - macie wspólnego kompa? - wystarczyło sprawdzić historię przeglądania...a Twój nick? - komp czasem zapamiętuje - tak jak u mnie...(dobrze, że hasła nie...)
Ja już mam w nosie, co Kaktus pomyśli, jak przeczyta moje wpisy...raczej bym chciała, żeby to zrobił - bo skoro nie chce rozmawiać? To niech sam sobie wyleje kubeł zimnej wody na głowę
Ale u mnie jest inna sytuacja...Wiolu
A do "Pana pseudo-detektywa" - dla mnie najważniejsza jest Wiola i dzieci 
wampirkowa - Wto 15 Lip, 2014 14:13 mój ojciec tez groził mi że sie powiesi drżałam bałam się ale w koncu nie wytrzymałam, wziełam powróz zrobiłam pęłtlęprzysłam do pokoju i powiedziałam wiesz tam jest drzewa wieszaj się, na tamten czas ojciec już niegroził samobójstwem, ale to mój ojciec nie wiem co bym zrobiła jak by się zabił, ale nie mogłam wytrzymać ciągłego mnie straszenia, jak ja połykałam kolejne tabletki i odkręcajć gaz nie trąbiłam wokół naokoło, że chcę to zrobić, jak mi powiedziała teraputka jak poszłam jako współ, i ona powiedziała, że w ten sposób ojciec mną manipulował, sprawiał że jeszcze bardziej stawałam się współ. choć jak się dowiedziałam puźniej dawałm inne sygnały które mogły by świadczyć o tym co chcę zrobić wiolex255 - Wto 15 Lip, 2014 14:13
mój jest zameldowany i jakiś tam wkład w ten dom ma. Alko potrzedł teraz do mnie i sie spytał czy możemy porozmawiać. Słyszał, że umawiam się z prawnikiem pewnie coś nowego wymyślił. A jest trzeźwy bo miał dzisiaj spotkanie ze swoim terapeutą. wampirkowa - Wto 15 Lip, 2014 14:21 jak odkręcił kurki ja bym odrazu dzwoniła na policję, i bym się nie nawet niezasatanawiała, tym bardziej, że córka się bała, Jest mi strasznie smutno jak to czytam bo ta dziewczynka będzie miała traumę, jakoś smutne to dla mnie a nawet bardziej jestem zla, jak czytam córka wystraszona, płacze sama dzwoni do swej babci by ktoś ją zabrał a ty nastawiasz budzik proszisz by wyszedł z kuchni a dziecko same przeżywa swój dramat, osoby dorosłe dadzą sobie rade a dzieci jak one same sobie mają pomóc??? smutne to bardzo separacja po co żeby wrócić jak piszesz że przestanie pić jak przestanie mozna ponownie sie ohajtać, ale żyć w ciągłym lęku że wysadzi dom, bo ma fanaberię i ze się zabije, jak kogoś zrani jak będie ranił dzieci Ciebie no cóż ja bym zmykała daleko albo zrobiła z gościem porzadek, straszenie samobójstwem to jest to przemoc psychiczna, która jest karana w polskim prawie wampirkowa - Wto 15 Lip, 2014 14:26 przyszedł trzęźwy i co koljna manilulacja, ciekawe co ci wkręci byś tylko nie poszła do tego prawnika??? OSSA - Wto 15 Lip, 2014 16:16
Wiolex ja różne akcje widziałam w wydaniu pijanego chłopa, ale ty byłaś trzeźwa, odkręcony gaz stwarza zagrożenie zdrowia i życia twojego i dzieci. Nie wygania się pijaka przez półgodziny z kuchni tylko, zakręca dopływ gazu, wietrzy pomieszczenie, nie wolno włączać światła, najmniejsza iskra i ........ a jak się dalej rzuca wzywa policję, a nie daje mu się jeszcze 10 minut. Gaz ziemny wybucha przy 5% stężeniu w powietrzu, nie wiem jak dużą masz kuchnię i na ile sprawną wentylację, ale ja nie ryzykowałabym życiem swoim i dzieci na głupie dyskusje z pijakiem. Bo możesz nie mieć co dzielić, będzie wielkie bum .. pterodaktyll - Wto 15 Lip, 2014 16:54
No to masz cholernie duży problem i to nie ze swoim alko ale z sobą.
Mistrza też można pokonać......... anuszka - Wto 15 Lip, 2014 17:24
Tak moj tez tak robil , manipulacja , szantarz emocjonalny . , najlepiej wcale na to nie reagowac i,powiedziec tez o tym tym jego pomagaczom , ktorzy jego pilnowali -oj durni ludzie -alko ma ich w garsci;
Pterku , ja tez zaczelam od separacji , i uwazam , ze nie jest zla na poczatek .Nie kazdy jest taki mocny zeby ,od razu , przeciac za jednym razem wszystko . Ja mam czas do 31 pazdziernika potem dostane rozwod bez problemu , jest to czas na ochloniecie , na przyjrzenie sie sobie i swemu malzenstwu z boku , czas na wyciagniecie zyciowych wnioskow , czas na podjecie ostatecznej decyzji w zgodzie ze soba.
Ile ja tez lat czekalam na cud , ktory sie nie zdarzyl , za kazdym razem gdy maz obiecywal poprawe , przepraszal myslalam- teraz to juz na pewno bedzie dobrze i jak sie sama domyslasz cudu nie bylo, dobrze tez nie bylo To , ze podejmiesz jakies kroki wcale nie oznaczaja , ze zrobisz mezowi krzywde , musisz zmienic swoje myslenie , godzac sie na takie zycie robisz krzywde jemu , sobie i dzieciom ! Zobacz jestes w konfortowej sytuacji masz swoj dom , pomysl jesli pozwolisz sobie na spokojne zycie dla siebie i dzieci to co tracisz???? Jesli pozwolisz mezowi doswiadczyc dna , opuszczenia , utraty rodziny , to moze pozwolisz mu tez na ogarniecie sie ,podjecie terapii . Dzis on nic nie musi bo wszystko ma a nadodatek terroryzuje wszystkich bezkarnie .Krol Pan i Wladca . Wiolex wiem , ze potrzebujesz duzo sily , uwierz mi masz ja w sobie , a milosc czasami musi byc twarda -madra milosc .
pterodaktyll - Wto 15 Lip, 2014 17:27
O ile mnie pamięć nie myli to Ty mieszkasz jednak w innym, bardziej normalnym kraju niż Polska......
Myślę, że nasza Koleżanka nawet nie może marzyć o takim trybie prawnym. To jest Polska właśnie
Maciejka - Wto 15 Lip, 2014 17:42 Wiolex proby samobójcze to norma, mój też tak robił i działało dopóki my tzn , ja , teść za nim biegaliśmy az w końcu się zbuntowalam , przyniosłam parę róznej grubości i długości sznurkow i zapytałam, który wybierasz? Zrobił i powiedzial , ze sama mam się wieszac i wyszedł , więcej prób nie było. A z tymi ludźmi to u mnie tez tak było , pilnowali, chcieli go zlać , wyciagali z melin a niektórzy razem pili.
anuszka - Wto 15 Lip, 2014 17:44
Ok Pterku , ale my tu na przyklad nie mamy Izby Wytrzezwien a w Polonii sa takowe .
Nie wiemja dostalam separacje na bardzo krotki okres czasu bo sedzia uznal , ze moze w mezu to spowoduje jakis szok i podejmie leczenie ma nawet je udekumentowac , a mi tez zebym mogla jak najszybciej w miare normalnie zyc o ile maz nic nie zrobi ze soba wiolex255 - Pon 21 Lip, 2014 18:45 Złożyłam w sądzie pozew o separację. Alko chce iść na oddział zamknięty. Pytał się czy wrócimy wtedy do siebie. Powiedziałam, że nie wiem. Skąd ja mam wiedzieć co będzie za parę miesięcy? Pierwsza sprawa o separację może być dopiero w październiku. Strasznie długo i jeszcze wszystko może się wydarzyć. Staram się pamiętać wszystko złe co było między nami żeby było mi łatwiej. Teraz oczywiście nie pije i jest idealnym mężem i ojcem. Ciekawe jak długo Słoneczko - Pon 21 Lip, 2014 18:54
a nóż widelec i zniesie pozew o separcję, a moze uda mi się, że jednak wrócimy do siebie i będzie jak dawniej?
Kombinuje
wiolex255 - Pon 21 Lip, 2014 19:05 Wiem, wiem dlatego staram się nie wymazywać tych wszystkich rzeczy, które wyrabiał, gadał jak był pijany. Nasłał już swoich i moich rodziców żeby mnie przekonali do zmiany decyzji ale jestem nie ugięta. Postanowiłam, że się rozstajemy i nie zmienie decyzji. Koniec kropka. yuraa - Pon 21 Lip, 2014 21:31
czyli jasno wynika że robi to tylko w celu doraźnych korzyści. jeśli naprawdę zechce przestać pić przestanie zadawać głupie pytania.
spytaj ich na jak długo dają gwarancję trzeźwości mena KaTre - Pon 21 Lip, 2014 21:42
Zgadzam się z Olgą. Ja na początku też miałam nadzieję, że będzie normalnie, że przestanie pić, że będziemy znowu normalną rodziną. A później... pożyłam dłuższy czas w spokoju, "złapałam oddech" i już go nie chcę za męża. Jako kumpel może być, ale jako mąż - nie. Aha, a jego rodzice nadal są zdania, że "ja to zła kobieta byłam"... Słoneczko - Wto 22 Lip, 2014 06:37
wiolex255 - Czw 28 Sie, 2014 16:07 11 wrzesnia mam sprawę o separację. Powiem szczerze, że od kiedy podjęłam tą decyzję żyje mi się lżej. Tak jakoś lekko. Wypił to wypił, nie wypił to nie wypił. Teraz jest mi wszystko jedno bo nie długo to się skończy. Mąż nie zgadza się na separację. Mam obawy, że będzie robił problemy. Twierdzi, że mnie tak mocno kocha, że nie pozwoli mi odejść. Boję się, że sąd oddali mój pozew i nie pozwoli się rozejść. Mąż cały czas popija, wmawia mi kochanka, którego nie ma. Mieszkamy cały czas razem bo alko nie chce się wyprowadzić. Korzystamy z tej samej kuchni. Czy to nie jest przeszkodą do separacji? Bo można powiedzieć, że więś seksualna i uczuciowa u mnie wygasła ale ekonomiczna jest. Mamy dzieci więc ciężko jest przy nich powiedzieć, że ojciec nie może zjeść obiadu, który ugotowałam. wiolex255 - Czw 28 Sie, 2014 16:17 O leczeniu przestał mówić bo twierdzi, że nie pije przecież. A pije tylko w mniejszych ilościach. Sąd mi uwierzy? Nie mam dowodów, że pije. milutka - Czw 28 Sie, 2014 17:38
Po drugie...Ja również mieszkam z męzem w jednym domu tylko u mnie sąd miał możliwość podzielenia domu i on dostał parter ja piętro ...myślę ,że i u Ciebie coś da się wymyśleć ...kuchnie może sobie zrobić ... po trzecie ...wiem ,że ciężko dzieciom wytłumaczyć czemu tata nie jje ...ale mi na początku pomogło to ,że mu nie wkładałam ,,chciał to sobie wziął ...później jak się wyprowadził na dół a raczej ja mu w tym pomogłam -to nie wołałam go jeśc ...utrzymywał się sam ...jednak w okresie świątecznym miałam bardzo duże wyżuty sumienia i wołałam go na posiłek ...jednam mój terapeuta nakładł mi do głowy bym nie czuła się z tego powodu winna ...długo to przerabialiśmy aż poskutkowało ...nie mam żadnych skrupułów ,że mu jesc nie daję ...a on zaczął "zatrybiać "bo od czasu do czasu to on mi przynosi i dzieciom jakieś jedzenie lub zapełnia lodówkę ...kiedyś po pracy goniłam by mu obiadek ugotować bo wróci z pracy zmęczony ...a on jakoś nigdy mnie nie zapytał czy ja głodna lub zmeczona ...dzieci uwierz mi zaakceptowały nową sytuację ..tylko mów głośno i wyraźnie im dla czego tak postępujesz ..nie czuj się czasem w ich oczach winna bo będzie bolało jak kiedyś Ci "dopalą "...pewność siebie i swojego postępowania działa cuda pozdrawiam i głowa do góry
wiolex255 - Czw 28 Sie, 2014 18:25
W moim domu mam wydzielony osobne mieszkanie, z osobnym wejściem, kuchnią, łazienką. Mieszkaliśmy tam jak budowaliśmy górę. Mam nadzieję, że po rozprawie się tam wyniesie jak nie chce się całkowicie wyprowadzić. wampirkowa - Czw 28 Sie, 2014 18:32 Ja jestem DDA i jak poszłam do sądu rodzinnego, by go zmusić do leczenia, to powiedział sedzinie, że policjant który zeznawał w mojej sprawie jest moim kochankiem, a jak to mu nie wyszło to biegły sądowy który go badał, ze by stwierdzić czy jest chory na alkoholizm, a iopinia nie była po jego myśli to kazał zmienić biegłego bo ten lekarz jest też moim kochankiem, no to oczywiście sędzina zmieniła biegłego na kobietę, która wydała opinie podobna a nawet ostrzejszą niz pan doktor i sędzina się go zapytała czy pani doktor tez jest kochanką pana córki ja myślałam, że pęknę ze śmiechu. Ja rozumiem zespół otella wobec żony ale u mnie to było dość śmieszne, ech taki wkręt z mojej strony ale mnie sie strasznie śmiać chciało, bo po poprostu takie idioctwa to może wymyślać jakiś ...... nienormalny biedny człowiek wiolex255 - Czw 28 Sie, 2014 18:48 Córka 12 lat "bawi się" w sprytnego detektywa. Ja nie sledzę męża, nie sprawdzam a właśnie moja córka przybiegła i krzyczy: mamo, mamo, chodź szybko coś Ci musze powiedzieć. I co słyszę, że śledziła tatę , który twierdził, że idzie do wynajmowanego garażu a poszedł do sklepu i w pasie spodni schował butelkę. Ja nawet nie wiedziałam, że go nie ma w domu. I to już nie był jej pierwszy raz jak go śledziła i sprawdzała. Nie wiem co mam zrobić? Przecież tak nie może być!!!! Porozmawiać z nią o tym? Czy być obojętną? wampirkowa - Czw 28 Sie, 2014 19:00 porozmawiać, pokazać, ze może inaczej spędzać czas niż śledzić chorego tatę, jest chyba w alanon jak rozmawiać z dziećmi o chorobie alkoholowej ze swoimi dziećmi, no najgorsze że tak mało jest alateen Linka - Czw 28 Sie, 2014 19:06
u mnie nie było, dostałam rozwód na pierwszej rozprawie, pytali nas tylko o to, kiedy ustało współżycie.
jeżeli córka to widziała, to możesz teraz powiedzieć, że
ponieważ wydał pieniądze na alkohol. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
