Izzy - Pon 07 Lis, 2011 21:31 Temat postu: Od czego zacząc? Bliska mi osoba jest alkoholikiem; zaczęłam czytac wasze wątki i wpadły mi Al-Anonki- możecie napisac parę słów o tym? chodzi mi też o to czy powinnam miec jakąś obszerniejszą wiedzę, gdzie szukac odpowiedzi, już się trochę pozbierałam i czas się ogarnąc na nowo Klara - Pon 07 Lis, 2011 21:36
O! Tu masz ich stronę: http://www.al-anon.org.pl/ Poczytaj sobie. A tu podstawowa lektura dla Ciebie: http://www.komudzwonia.pl/viewtopic.php?t=3026 Przepraszam, trochę mi się linki pomieszały 
ale już poprawiłam staaw - Pon 07 Lis, 2011 21:36 Na początek polecam Ci "Małżeństwo na lodzie", znajdziesz tak wiele odpowiedzi... http://chomikuj.pl/z-wodniczka/Psychologia+dla+kobiety+*3b%29/Woititz+Janet+G.+-+Ma*c5*82*c5*bce*c5*84stwo+na+lodzie,91724967.pdf Skopiuj wszystko na czerwono do paska adresu przeglądarki, nie wiem dla czego tylko część adresu jest jako link... Więcej niż tam napisano o alkoholizmie wiedzieć nie musisz... O współuzależnieniu, owszem... Jeszcze jedno, ta bliska osoba to ktoś z rodziny, czy przyszły/obecny partner życiowy? Jak dla mnie jest to duża różnica... pterodaktyll - Pon 07 Lis, 2011 21:39
Moi drodzy, całkiem zapomnieliście o "sztandarowej" pozycji pt "Emocjonalne wampiry" 
Izzy - Pon 07 Lis, 2011 21:43 to mój mąż jest alkoholikiem dziękuję za linki, już przeglądam Żeglarz - Pon 07 Lis, 2011 21:45
Ty złośliwcze 
Nie rób Ptero offtopu u nowego usera. pterodaktyll - Pon 07 Lis, 2011 21:46
A jakiż to offtop 
Ponieważ Ciebie nie było więc pozwoliłem sobie zapodać ten tytuł....
Skąd mogłem wiedzieć, że zaraz będziesz? 
Izzy - Pon 07 Lis, 2011 21:49 sprzeczacie się jakbyście się znali od lat, fajnie Żeglarz - Pon 07 Lis, 2011 21:51 Witaj Izzy 
Z pewnością!!! I to bardzo obszerną. A potem zastosowaną w praktyce. Czy w powodu alkoholizmu męża masz problemy ze sobą? Czy zauważasz, że nie radzisz sobie ze swoimi emocjami? Czy czujesz, że stanęłaś pod murem i nie widzisz drogi wyjścia? Czy alkoholizm męża ma wpływ nie tylko na Ciebie, ale np na Wasze dzieci? Paweł - współuzależniony DanaN - Pon 07 Lis, 2011 21:53
Mój drogi .. a czytałeś?????
Żeglarz - Pon 07 Lis, 2011 21:54
Czy nie uważasz, że trochę przedwcześnie? Przecież nic nie wiemy w jakiej sytuacji jest Izzy. Izzy - Pon 07 Lis, 2011 21:57 więc po kolei ciężko mi było na początku, teraz już wiem czego chcę nerwy były straszne, ale jako tako nad nimi panuję mam plan działania i za tydzień wprowadzam go w czyn, narazie nie chcę pisac Żeglarz a skąd wiesz, że mamy dzieci? mamy mamy; raczej obecna sytuacja ma wpływ na nasze dzieci niż alkoholizm męża, przed którym były chronione; może się mylę, w sumie jak to napisałam, to już nie jestem pewna
rozmawiam z dziecmi "po ichniemu" i wiedzą tyle, aby ogarnąc sytuację gdy tęsknią za mężem, ponieważ nie mieszkamy razem uff to się otworzyłam 
pterodaktyll - Pon 07 Lis, 2011 21:58
Oj tam.......czepiacie się szczegółów.
Ja tylko niosę pomoc
szymon - Pon 07 Lis, 2011 21:59 polecam "koniec współuzależnienia" - melody beattie staaw - Pon 07 Lis, 2011 22:03
Duży plus że nie mieszkacie razem, teraz bardzo intensywnie powinnaś zająć się sobą, może tego nie wiesz, ale Ty również możesz skrzywdzić dzieci, myśląc że je chronisz. Efekt za kilka(naście) lat będzie taki że ojca usprawiedliwią, przecież chory, a na Tobie się wszystko skupi.... Izzy - Pon 07 Lis, 2011 22:05 co rozumiesz przez zwrot, że moge je skrzywdzic? jak byś mó\gł to rozwiń proszę Żeglarz - Pon 07 Lis, 2011 22:07
Tak, nie jest to łatwe. Gratuluję, że tak szybko Ci to poszło 
Widzę, że już podjęłaś stanowcze kroki w dobrą stronę. Czy uczestniczysz, lub uczestniczyłaś w jakiejś terapii? Co Ciebie skłoniło, żeby szukać informacji na forum? Wybacz, że zadaję tyle pytań, jeżeli nie chcesz nie odpowiadaj
Wiedza którą dobrze byłoby, zebyś poznała jest z dwóch obszarów. Pierwszy to współuzależnienie, z którym prawdopodobnie się zmagasz, a drugi to choroba alkoholowa, na czym polega, czym się objawia i jak sobie z nią radzić. staaw - Pon 07 Lis, 2011 22:08
Mój ojciec alkoholikiem nie był, był natomiast niedostępny emocjonalnie. Odszedł od nas kiedy miałem 14 lat, na prawdę nigdy z nami nie był, mieszkał tylko i pieniądze przynosił... Moja mama próbowała zastąpić mi matkę i ojca jednocześnie, kontrolowała każdy ruch byle się synkowi krzywda nie stała. Kochała tak silnie, że już jako nastolatek uciekałem w alkohol... przed chorą miłością... Stosunkowo niedawno jej wybaczyłem. Po śmierci... Żeglarz - Pon 07 Lis, 2011 22:13
Ach ty manipulancie 
staaw - Pon 07 Lis, 2011 22:15
Chociaż... co za różnica? 
Izzy - Pon 07 Lis, 2011 22:15 Staw, rozumiem 
Żeglarz jeszcze nie uczestniczyłam w terapii, tutaj przeczytałam, że jest coś takiego jak grupa dla współuzależnionych i że w ogóle jestem współuzależniona- jeszcze chyba nie rozumiem tego pojęcia jestem tu, ponieważ szukam odpowiedzi na pytania, czy robię dobrze, jak pomóc sobie i wiele innych... już mi daliście sporo propozycji na jesienno-zimowe wieczory- chodzi o lekturę oczywiście  wszystkie linki mi się nie otwierają, książka nie chce ściągnąc, ale poszperam i przeczytam
co do wampirów energetycznych, to kiedyś się zastanawiałam nad tym, bo kiedyś byłam wesoła, optymistycznie nastawiona do życia, a potem przygasłam, żyłam z dnia na dzień, da dzieci pterodaktyll - Pon 07 Lis, 2011 22:16
W Twoich ustach to komplement
pterodaktyll - Pon 07 Lis, 2011 22:17
Zasadnicza. Nie każdy manipulant jest alkoholikiem natomiast każdy alkoholik jest manipulantem
Żeglarz - Pon 07 Lis, 2011 22:18
A co to za usprawiedliwianie?
staaw - Pon 07 Lis, 2011 22:18
Spróbuj wejść przez google... wpisz "małżeństwo na lodzie chomikuj"... staaw - Pon 07 Lis, 2011 22:19
Alkoholik brzmi dumnie, manipulant... niespecjalnie
Jędrek - Pon 07 Lis, 2011 22:21
Moja żona po paru miesiącach z nimi przebywania zwróciła na siebie moją uwagę kiedy piłem. Uważam, że tylko dzięki wpływowi Al- Anon przez moją żonę dziś nie piję... Bo gdyby nie ona pewnie nie dostrzegł bym problemu do dziś.... i jeszcze dłuuuuugo. Albo już bym się zapił. Izzy - Pon 07 Lis, 2011 22:26 w mojej dziurze nie ma Al-Anonek niestety... mój mąż podobno przestał pic, tzn on tak twierdzi; tylko, że ja mu nie wierzę Żeglarz - Pon 07 Lis, 2011 22:35
Jest pewien zestaw zachowań, charakterystycznych dla osób żyjących z osobami uzależnionymi, dysfunkcyjnymi, który jest przez nas osoby współuzależnione postrzegany jako działania dobre, konieczne, natomiast okazuje się, że te działania pozornie dobre odnoszą złe skutki, wpływają destrukcyjnie na nas jak i na osoby z naszego otoczenia. O takim skrajnym przypadku napisał Staaw. My współuzależnieni nie zauważamy zła naszych zachowań. Nie zdajemy sobie z nich sprawy. I dlatego potrzebna jest autoanaliza swoich zachowań. Jednak trudno zrobić to samemu. Bardzo pomocna w tym jest terapia oraz czerpanie wiedzy z książek i od innych osób np z forum. Żeglarz - Pon 07 Lis, 2011 22:38
I bardzo słusznie, że mu nie wierzysz. Bo w przypadku czynnych alkoholików wierzyć można tylko czynom, natomiast nigdy słowom. Jak mogłaś przeczytać wyżej manipulacja to ich chleb codzienny.
Żeglarz - Pon 07 Lis, 2011 22:40
Nie jest to chyba taka straszna dziura, skoro jest tam internet
Izzy - Pon 07 Lis, 2011 22:42 no tak... dzieki bardzo frunę zatańczyc jeszcze jednego menueta i na dzisiaj się żegnam dobranoc Żeglarz - Pon 07 Lis, 2011 22:44
Dobranoc 
Gonzo.pl - Wto 08 Lis, 2011 00:23 Spóźniłem się 
Izzy, tu masz spis grup Al-anon w całej Polsce. Może znajdziesz coś w swoim mieście lub w pobliżu. http://www.al-anon.org.pl/spis.html Izzy - Wto 08 Lis, 2011 07:59 no dziękuję Wam lżej mi na sercu, że mogę tutaj napisac Wam o swoich troskach, a Wy bezintersownie mi pomagacie czasami wstaję szczęśliwa, że zawalczyłam o siebie i dzieci, innego dnia smutna i w strachu co ja zrobiłam?? i czy dobrze? czy miałam rację i prawo do tego, aby dzieci nie miały ojca na codzień; potem ktoś mnie kopnie, prostuję się i jestem gotowa na kolejny dzień; natłok myśli, frustracja, lęk, innym razem- mogę robic więcej, mam spokój i ciszę, mam więcej cierpliwości dla dzieci; niestety wiem, że nie da się okreslic czasu jak dlugo to potrwa i się przekonam, że to co zrobiłam jest dobre Klara - Wto 08 Lis, 2011 08:28
Dobrze przejrzyj spis. Jestem pewna, że jest co najmniej jedna grupa 
Przydałaby Ci się też terapia: http://www.psychologia.ed...hologiczna.html Jeśli nie ma jej w Twojej miejscowości, to może gdzieś w pobliżu? małami - Wto 08 Lis, 2011 08:36 Witaj Izzy
beata - Wto 08 Lis, 2011 08:46
beata - Wto 08 Lis, 2011 08:48
Lila - Wto 08 Lis, 2011 08:56 Witaj Izzy
czy udało się ściągnąć "małżeństwo na lodzie"? Jeśli będziesz mieć trudność to mogę przesłać na pw. Izzy - Wto 08 Lis, 2011 09:19 postaram się dostac wszystkie pozycje "małżeństa" nie udało mi się ściągnąć, będę wdzięczna gdybyś przesłała małami - Wto 08 Lis, 2011 09:24
A czy mi mogłabyś też przesłać?
Lila - Wto 08 Lis, 2011 09:26 Oczywiście, już Wam przesyłam
Lila - Wto 08 Lis, 2011 09:29 Pojawia się komunikat, że rozszerzenie pdf jest niedozwolone. Pozostaje przesłać ją na maila. Jeśli chcecie to wyślijcie swoje adresy na pw. Izzy - Wto 08 Lis, 2011 09:33 napisz mi proszę czy wiadomośc dotarła, bo pierwszy raz wysyłam 
Lila - Wto 08 Lis, 2011 09:40 wysłałam wiadomość na pw, sprawdź proszę bo u mnie nic nie ma Izzy - Wto 08 Lis, 2011 10:07 myślę, że pójdę do psychologa na początek, może mnie dalej pokieruje i nie będę musiała sama szukac tych miejsc zastanawiam się czy dobrze zrobiłam, że dałam mężowi szansę; są chwile, że ogarnia mnie panika, że kiedyś będzie to samo, że będzie się starał na początku, a potem będzie jak zwykle z tego co tu na forum czytałam, nie ma co liczyć na szybkie zmiany, że mogą to być miesiące a wręcz lata a on chce wrócić i to szybko, a ja nie jestem gotowa i nie chcę go ranić, ale on nie zrozumie, że to właśnie jest szansa ... że może kiedyś będziemy znowu razem, ale teraz to jest niemożliwe nie wiem jak go przekonać, jak udowodnić, że tak będzie lepiej, że nie zostawiam go, ale wg mnie tylko taka droga będzie dobra pterodaktyll - Wto 08 Lis, 2011 10:09
Izzy - Wto 08 Lis, 2011 10:11 twój uśmich jest wymowny
pterodaktyll - Wto 08 Lis, 2011 10:16
Lepiej zwróć uwagę na to, że to jest potakiwanie......a uśmiech? No cóż, takie "sklejanie" rozbitego związku to cholernie trudna sprawa, choć słyszałem, że komuś kiedyś się to udało. Osobiście nie znam żadnej pary, która jest razem "po przejściach"
Izzy - Wto 08 Lis, 2011 10:22 żartowałam hehe wiem, ale podobno każdy zasługuje na szansę Lila - Wto 08 Lis, 2011 10:24 Myślę, że to dobry pomysł poszukać dla siebie wsparcia. Nie zrozumie? Jeśli nie to trudno. Będziesz całe życie trzymać go za rękę, tłumaczyć i niańczyć bo ON nie rozumie? Nie przekonasz. Przynajmniej nie słowami. Być może swoją konsekwencją, działaniem... Whiplash - Wto 08 Lis, 2011 10:25
Tak i zwróć uwagę co sama napisałaś. SZANSĘ, a nie szanse. Jedną. Ostatnią. (I to niekoniecznie) pterodaktyll - Wto 08 Lis, 2011 10:49
a "prawie" robi wielką różnicę
Żeglarz - Wto 08 Lis, 2011 10:50 Witaj Izzy w nowym dniu
Ja bym Ci radził odwrotnie. Poszukaj najpierw ośrodka terapii uzależnień i idź do psychologa, który tam pracuje. Nie wszyscy psychologowie znają się na uzależnieniach, a jeszcze mniej na współuzależnieniach. W takim ośrodku masz szansę od razu otrzyma fachową pomoc.
O tym się przekonasz dopiero, po czasie, jeżeli tą szansę dobrze wykorzysta. Jednak do dawania szansy musisz się dobrze przygotowac, żebyś nie została zmanipulowana i nie obudziła się kolejny raz w koszmarze nad którym nie masz kontroli. Taka szansa musi byc obwarowana bardzo mocnymi warunkami: 1. Całkowita abstynencja przez jakiś czas zanim będzie mógł wrócic do domu (rok, dwa lata?) 2. Wyeliminowanie destrukcyjnych zachowań (agresja, manipulacja) 3. Podjęcie przez męża terapii uzależnień - cały cykl. 4. Zaangażowanie się w ruchu AA 5. Zmiana chorego myślenia na zdrowe. Wyzwolenie się z mechanizmu iluzji i zaprzeczeń. Jest to mechanizm który powoduje że osoba uzależniona manipuluje sobą oraz otoczeniem w taki sposób, żeby usprawiedliwic możliwośc zażywania alkoholu lub innych środków zmieniających świadomośc. Jak widzisz nie jest to łatwa sprawa. Ale bez spełnienia tych warunków praktycznie nie ma szans na to, żeby Twój mąż przestał pic, a Ty żebyś była z nim szczęśliwa. W realizacji tych warunków kluczowa jest Twoja postawa, a mianowicie konsekwencja. Jeżeli nie będziesz konsekwentna wówczas będziecie kręcic się wokół picia lub nie picia Twojego męża i nic nie posuniecie się do przodu.
To jest kolejna sprawa z której musisz sobie zda sprawę. Po pierwsze: Twój mąż ma szansę na to że przestanie pic tylko wówczas, gdy będzie robił to wyłącznie dla siebie, dla swojego szczęścia. Po drugie: Ty masz szansę na wyzwolenie się z kręgu współuzależnienia, gdy zaczniesz dbac o siebie, dbac o to, żebyś była szczęśliwa z sobą samą Po trzecie: Wy macie szansę na to, żeby tworzyc wspólną rodzinę tylko wówczas, gdy uniezależnicie się od siebie emocjonalnie. Co to znaczy? Przeczytasz o tym w książce "Koniec współuzależnienia" Droga Izzy
Proces zdrowienia Twojego, Twojego męża i Waszej rodziny jest długotrwały, trudny, wymaga dużo wysiłku, pokory, nauki, gruntownej analizy siebie, wypracowania zdrowych zachowań. Ale nie jest niemożliwy Wiele osób z tego forum jest tego przykładem. Np. ja.
Uzbrój się w cierpliwośc, pokorę i konsekwencję. Mądrośc i potrzebę dążenia do normalności posiadasz, widac to po tym co robisz. W związku z tym masz dużą szansę na szczęście i lepsze życie. Czego Ci życzę z całego serca
Lila - Wto 08 Lis, 2011 10:58
i to jest chyba w tym wszystkim najtrudniejsze...
polecam jeszcze "Miłość to wybór. O terapii współuzależnień". Jacek - Wto 08 Lis, 2011 11:00
czym ty się paraskasz moja droga ??? oczywiście że dobrze zrobiłaś że zawalczyłaś o siebie i nie zapomniałaś o bezbronnych dzieciach spróbuj na to spojrzeć tak 
czy to jabłuszko nie można nazwać jabłuszkiem??? ale na co komu takie jabłuszko??? Jacek - Wto 08 Lis, 2011 11:39
myślę że mogę ci odpowiedzieć na to pytanie odpowiem opowieścią ... wstając rano co dzień szybkie golenie,szykowanie drugiego śniadanka i fru do pracy czasem się zastanawiałem po co to śniadanie brałem,gdy tak już nie było na nie miejsca które zapełniał alkohol po pracy odwiedzane bary i przysklepowe miejsca,po których wracałem późnym wieczorem do domu (i tu podkreślę - był ojciec,był mąż - lecz tylko ja zauważałem słowo był - bo gdzie on był ??? tylko na papierku) i tak dzień za dniem mijał ,aż przychodził weekend gdzie było można na chwilkę złapać ojca,męża zbolałego,chorego,obrzyganego,niezdolnego podnieść się z wyra no i znowu jak by go nie było ale na tyle przytomny że było można jemu nawciskać parę zastraszających słów typu - jak tak dalej będzie odchodzę,i jeszcze coś o rozwodzie było i mijały se tak dni,miesiące a nawet lata a ja beztrosko sobie co rano szykowałem drugie śniadanko jeden dzień mnie wtenczas utkwił szczególnie,był silnym ciosem który trafnie dotarł w mój umysł i choć był tak dawno temu i jak wiadomo czas zaciera ślady to jednak podświadomość nie pozwala abym o nim zapomniał i tu moja droga Izzy podkreślę że to jest odpowiedź na twe pytanie ten dzień,to był powrót pewnego dnia z pracy do domu gdzie czekała na mnie żona w ręku,z papierem o sprawę rozwodową dzieci już nie było ,były u teściowej a ona po wręczeniu mnie tegoż papieru z zimną kamienną twarzą i nieubłaganym charakterku ,wyszła ten dzień miał się już dla mnie nie skończyć ale wruciła lecz ten dzień trwał dwa lata ... które dziś uważam za bardzo dobry sposób aby się dobrze utrwaliło w mej podświadomości Izzy,ja tobie nie mogę zagwarantować że tak będzie w twoim przypadku jednak w moim,mimo że mam pamięć ulotną to akurat to bardzo dobrze zagnieździło się w mej podświadomości celowo opowiedziałem dwu znaczące wersje ... te krótkie weekendowe oczekiwania na skutki i ten jeden jedyny który był pociągnięty do dwuletniego ale skutek widoczny bo już tak właśnie 13 rok miną beata - Wto 08 Lis, 2011 11:40
Izzy - Wto 08 Lis, 2011 12:03 Żeglarzu dostałam namiary babeczki podobno konkretnej przy ośrodku uzależnień, wiedziałam że musi to być ktoś kompetenty, idę w czwartek Odnosząc się do punktów które napisałeś: 1-obiecał, że nie będzie pić i nie pije podobno dla siebie 2-obiecał, chociaż mówi, że nie powinien nic obiecywać, że nie będzie więcej kłótni z wyzwiskami na czele, że jakby miał się wkurzyć, to wyjdzie i przemyśli i dopiero odpowie 3-poszedł podobno na terapię 4-podobno chodzi na AA 5-kiedyś mi mówił, że pije przeze mnie teraz twierdzi, że pije bo...pełno przykładów, w każdym razie nie wini nikogo (chyba)
co do konsekwencji- w takim razie już wiem co robić, nie będziemy mieszkać razem dziękuję Ci bardzo i cieszę się, że Wam się udało
Izzy - Wto 08 Lis, 2011 12:07 Jacku dziękuję za Twoją historię, dała mi światełko, że może kiedyś... pterodaktyll - Wto 08 Lis, 2011 12:08
Jest to jedyna rozsądna rzecz jaką możesz zrobić w tej sytuacji. Żebyś wiedziała ile razy ja coś podobnego obiecywałem.........
Izzy - Wto 08 Lis, 2011 12:10 zostaje jeszcze kwestia wzięcia się za siebie...jakieś propozycje co można zrobić ze sobą? chodzi o wygląd?wyjścia?naukę? hmm bo wieczory już mam zajęte-będę czytać lektury polecone przez was, koleżanka mi szuka w necie  i już jedną mam
esaneta - Wto 08 Lis, 2011 12:19
Gdybys chciała to mam kilka fajnych tytułów w .pdf, moge przesłać, jesli podasz mi swojego maila na PW
małami - Wto 08 Lis, 2011 12:52
Gonzo.pl - Wto 08 Lis, 2011 13:20
Bardzo zdecydowane zdanie, ale... Mam naprawdę rozległe znajomości wśród trzeźwiejących alkoholików i sam nie zliczę par, małżeństw, które są razem, które uleczyły swoje kontakty, bądź nad tym pracują. Pracują razem nad nowym modelem związku, nad wychowaniem dzieci, mają kolejne "nowe" dzieci, jak to w życiu... Może to wygodne myśleć tylko o sobie, na pewno łatwiejsze... tu jak zwykle jeden model, alkoholika dobić i to możliwie jak najszybciej 
A właściwie Izzy, z tego co piszesz, nie wiem w końcu czy on pije, czy się leczy, jak długo... Dla mnie jakaś różnica to jest... zagubiona85 - Wto 08 Lis, 2011 21:45
Izzy witaj pewnie jesteśmy w podobnym etapie. Również myślę co zrobić ze sobą i narazie: - basen - długie kąpiele przy świecach i muzyce
- spacery - zaplanowany mały remont po wyprowadzce m - nauka hiszpańskiego - czytanie książek nt. współuzależnienia - czytanie lekkich książek przed snem
- odwiedzanie dawno nie widzianych znajomych, przyjaciół... - gdybym miała kasę to jeszcze podróże, ale na to mnie niestety w tej chwili nie stać A dzisiejszy wieczór spędziłam w wannie, później malowałam sobie paznokcie, zrobiłam gorącą czekoladę do picia..totalne rozpieszczanie siebie bo któż się o nas zatroszczy najlepiej jak nie my same
Izzy - Wto 08 Lis, 2011 21:54 Gonzo pisałam w odpowiedzi do Żeglarza o mężu, więc cytuję siebie: 1-obiecał, że nie będzie pić i nie pije podobno dla siebie 2-obiecał, chociaż mówi, że nie powinien nic obiecywać, że nie będzie więcej kłótni z wyzwiskami na czele, że jakby miał się wkurzyć, to wyjdzie i przemyśli i dopiero odpowie 3-poszedł podobno na terapię 4-podobno chodzi na AA 5-kiedyś mi mówił, że pije przeze mnie teraz twierdzi, że pije bo...pełno przykładów, w każdym razie nie wini nikogo (chyba) Zagubiona, super plan pójdę sobie na basen
Gonzo.pl - Wto 08 Lis, 2011 23:06 Izzy, ja nadal widzę same "obiecał", same "podobno" i to tylko, ze nie wierzysz w nic co mówi, lub wierzyć nie chcesz. Moje pytanie więc nadal pozostaje bez odpowiedzi. A brzmiało ono czy nadal pije, czy też się leczy i ewentualnie jak długo. pterodaktyll - Wto 08 Lis, 2011 23:10
Ale każdy ma prawo do niego, zwłaszcza jesli ma je na podstawie własnych doświadczeń
Czuję się "dobity"
Gonzo.pl - Śro 09 Lis, 2011 05:19
Jeśli się mylę, popraw mnie, ale chyba nie masz zbyt wielu okazji do poznawania aowców? staaw - Śro 09 Lis, 2011 05:29 Gdy ktokolwiek, gdziekolwiek potrzebuje pomocy
chcę, aby napotkał wyciągniętą ku niemu pomocną dłoń AA I za to Jestem odpowiedzialny O dobijaniu nic nie słyszałem...
Izzy - Śro 09 Lis, 2011 06:58 Gonzo napisałam Ci najlepiej jak potrafię. Nie mieszkamy razem, więc nie wiem czy pije, czy chodzi na AA. Mogę Ci tylko napisac, że tak mówi. A czy mu wierzę to inna sprawa. Tak często mnie okłamywał, że ciężko mi w cokolwiek uwierzyc. Izzy - Śro 09 Lis, 2011 07:00 Gonzo nie odpowiedziałam na pytanie czy się leczy...tzn jak? w szpitalu? co do długości niepicia to ponad miesiąc szymon - Śro 09 Lis, 2011 07:04
dasz sobie rękę odciąć?
moim zdaniem, nie powinnaś się aktualnie tym przejmowac, zajmij się sobą bo ty jesteś najważniejsza 
Izzy - Śro 09 Lis, 2011 07:06 wiem ale Gonzo przy przycisnał z tym że nie odpowiadam na pytania, więc spróbowałam jeszcze raz; ciekawe czy mi się udało 
wczoraj tyle siedziałam przed monitorem, że mnie oczy bolą i głowa 
a od dzisiaj zajmę się sobą, mam już mały plan szymon - Śro 09 Lis, 2011 07:26
opowiedz nam o nim 
Izzy - Śro 09 Lis, 2011 07:29 zwalniam tempo, uczę się odmawiac gdy mi coś nie pasuje a wieczorem relaks, salon urody nie mogę za dużo planowac bo pewnie nic by nie wyszło
szymon - Śro 09 Lis, 2011 07:42
nie mozesz tak myśleć
projektujesz sobie jakiś obraz tego czego nie ma, tego co chciałbyś, zeby było. spróbuj pogodzić sie z tym co teraz aktualnie masz. z czasem nabierzesz większej pewności siebie, jednak długa droga przed tobą Izzy - Śro 09 Lis, 2011 07:50 tzn mam nie zakladac że moze mi nie wyjsc? i probowac wszystkiego? czy raczej nie planowac...bo sie pogubilam staaw - Śro 09 Lis, 2011 08:00 Sprzątaj po małym kawałeczku ten zapaprany dywan, jeżeli będziesz robiła wszystko na raz, tylko bałagan będzie coraz większy... Tam gdzie jest już czyściutko, ustanów zakaz wjazdu w buciorach... pterodaktyll - Śro 09 Lis, 2011 12:09
Poprawiam........
Czy Tobie się wydaje, że można tak bezkarnie "olać" ruch aowski w trzeźwieniu?
Izzy - Śro 09 Lis, 2011 17:28 czy "aowski" tzn AA?
OSSA - Śro 09 Lis, 2011 18:31
Co masz na myśli ?
Klara - Śro 09 Lis, 2011 18:37
Dokładnie. Anonimowi Alkoholicy są wspólnotą mężczyzn i kobiet, którzy dzielą się nawzajem doświadczeniem, siłą i nadzieją, aby rozwiązać swój wspólny problem i pomagać innym w wyzdrowieniu z alkoholizmu. Jedynym warunkiem uczestnictwa we wspólnocie jest chęć zaprzestania picia. Nie ma w AA żadnych składek ani opłat, jesteśmy samowystarczalni poprzez własne dobrowolne datki. Wspólnota AA nie jest związana z żadną sektą, wyznaniem, działalnością polityczną, organizacją lub instytucją, nie angażuje się w żadne publiczne polemiki, nie popiera ani nie zwalcza żadnych poglądów. Naszym podstawowym celem jest trwać w trzeźwości i pomagać innym alkoholikom w jej osiągnięciu. Źródło: www.aa.org.pl/main/viewpage.php?page_id=1 Gonzo.pl - Śro 09 Lis, 2011 19:45
Izzy, nie przyciskam, przepraszam, jesli tak to odebrałas. Nie musisz na nic odpowiadac. Ja chciałem mieć w miarę obiektywny obraz tego, o czym czytam. I chyba tylko ja. Borus - Śro 09 Lis, 2011 20:37
Co tobie w tym przeszkadza?
Skąd taki wniosek?
Izzy - Śro 09 Lis, 2011 21:17 Ossa sama nie wiem, próbowałam Szymona zrozumiec
ale wy wszyscy lubicie grę słów i czepiacie się o nie
Izzy - Śro 09 Lis, 2011 21:18 Gonzo spoko wiem, że chcecie mnie po prostu zrozumiec
Klara - Śro 09 Lis, 2011 21:28
To chyba niezupełnie tak jest. "Wsłuchujemy się" w słowa, bo na forum muszą nam wystarczyć, bo brakuje nam mowy ciała, tembru głosu. Jeśli pójdziesz na terapię, lub/i do Al-Anonu, to po jakimś czasie też będziesz umiała z postu wyłowić słowa mówiące o tym, na jakim etapie choroby/zdrowienia jest Twój netowy rozmówca. Izzy - Śro 09 Lis, 2011 21:41  dziękuję
czytam właśnie "Małżeństwo na lodzie"...tak wiele rzeczy się zgadza, że to aż straszne pterodaktyll - Śro 09 Lis, 2011 21:42
A ja oglądam "Jezioro łabędzie"
rufio - Śro 09 Lis, 2011 21:48 A ja czytam co wy oglądacie i czytacie Kręci mi sie w kadłubku Z duzo wrazen 
Izzy - Śro 09 Lis, 2011 21:48 a gdzie leci???? zawsze chciałam na żywo zobaczyc balet
Izzy - Śro 09 Lis, 2011 21:49 Rufio a Ty coś czytasz? pterodaktyll - Śro 09 Lis, 2011 21:50
Na TVP Kultura
Izzy - Śro 09 Lis, 2011 21:50 lece obaczyc i sobie nagram hehe szkoda, że nie od początku, mogłeś szybciej powiedziec
Wiedźma - Śro 09 Lis, 2011 21:52 Znów mam deja vu 
pterodaktyll - Śro 09 Lis, 2011 21:54
Nie mogłem bo....oglądałem
pterodaktyll - Śro 09 Lis, 2011 21:55
To może do jakiegoś lekarza idź..........za często Ci sie to powtarza
Izzy - Śro 09 Lis, 2011 21:55 Wiedźma a co tam ci się zdeżawużowało, hę?
Izzy - Śro 09 Lis, 2011 21:56 Pterodaktyll, na drugi raz daj znac to pooglądamy razem
zezjadłam za dużo słodyczy i jest mi ble pterodaktyll - Śro 09 Lis, 2011 21:58
OK nie ma problemu
Trzeba używać a nie nadużywać
Izzy - Śro 09 Lis, 2011 22:01 no właśnie czytałam o nadużywaniu np słodyczy przez współuzależnionych, chyba trzeba z tym skończyc przygotowałam zdrowsze przekąski- migdały i rodzynki; a to wszystko przez tort, zjadłam kawałeczek tylko  hmm co do planowania, to rano obiecałam sobie, że koniec z podjadaniem słodyczy, jestem miętka
bo nerwowa... Wiedźma - Śro 09 Lis, 2011 22:23
Zaczęło się od tego Twojego oleum
pterodaktyll - Śro 09 Lis, 2011 22:28
Ale ja nie mam żadnego deja vu........musi po czymś innym Cię dopadło
rufio - Śro 09 Lis, 2011 22:44
Was a w wolnych chwilach " Podrecznik ateisty ' A tak do Twoich tam takich - ten Twójk to moze zblizyc sie do Ciebei gdzies tak po dwóch latach - PREDZEJ TO GO GOŃ .PRSK OSSA - Śro 09 Lis, 2011 22:58
Izzy zadałaś pytanie "od czego zacząć ?" moim zdaniem najlepiej od siebie. Wiele osób szuka recepty by zmienić dorosłą osobę , rady w stylu zgłoś na komisje , policja , terapia itd. przerobiłam wszystko z marnym efektem. Długo nie mogłam pogodzić się z moja bezsilnością wobec jego choroby , zadręczałam się , czułam się winna , z drugiej strony byłam rozżalona, żyłam tym co on zrobił, co może jeszcze wymyślić. Byłam tak skoncentrowana na nim , ze zapominałam o sobie , potrzeby wszystkich były ważniejsze ode mnie. Moje życie zmieniło się dopiero jak zaczełam chodzić na terapie, przestałam pilnować jego, zajęłam się sobą i rozwiązywaniem problemów na które mam realny wpływ. staaw - Czw 10 Lis, 2011 06:27
Następnym razem mogę Ci pomóc...
Izzy - Czw 10 Lis, 2011 07:07 Ossa to co piszesz brzmi logicznie, muszę zając się sobą, mam nadzieję, że mi psycholog w tym pomoże Staaw a to następnym razem zgłoszę się do ciebie, masz jakąś tajną bron? Wiedźma - Czw 10 Lis, 2011 07:11
Tak. Jacka  
Borus - Czw 10 Lis, 2011 15:48
W tym przypadku - broń masowego rażenia...
Wuśka. - Czw 10 Lis, 2011 16:00
esaneta - Czw 10 Lis, 2011 18:22
To jeszcze tu nie dotarł? Może zachorował
Kulfon - Czw 10 Lis, 2011 18:25
neu 
druga zmiana 
maleństwo - Pią 11 Lis, 2011 12:49 hej...Izzy....słuchaj tego co mówią....warto....dawno mnie tu nie było ale jestem żywym dowodem na to że wart....bo napewno nikt cię tu nie skrzywdzia....a jak będziesz słuchać i wyciagać wnioski dla siebie....to napewno bardzo ci to pomoże...
Izzy - Nie 13 Lis, 2011 17:09 wracam do tego co mi pisaliście na początku i analizuję staram się myślec o sobie i dzisiaj pokazałam pazurki jutro dowiem się kiey mają spotkania dla współuzależnionych-pani psycholog ma się dowiedziec; na pierwszysm spotkaniu praktycznie tylko mnie słuchała, a ja oczywiście nie zdążyłam jej wszystkiego powiedziec  będę do niej chodzic, wydaje się normalna i sympatyczna, się okarze
zbieram się do rozmowy z mężem, muszę jakoś przemyślec co i jak mu powiedziec, tak aby wszystko zrozumiał on chyba naprawdę myśli, że lada dzień do mnie wróci, że już się stara, a ja to widzę i prawdopodobnie doceniam i po tym jak mówi, że mnie kocha i tęskni to ja go z powrotem biegiem przygarnę,,, nie wiem jak to mu przekazac, za miękka jestem
staaw - Nie 13 Lis, 2011 17:34  Nie rozmawiaj teraz z mężem...
Najpierw poczytaj... http://nalogi.wieszjak.pl...lkoholikow.html Izzy - Nie 13 Lis, 2011 17:37 Staw nie chodzi o to żeby szedł się leczyc, chodzi na AA i terapię, ale o to co z nami dalej, bo minął czas gdy powinnam mu powiedziec czy on może się wprowadzic czy nie... Izzy - Nie 13 Lis, 2011 17:42 walczę z poczuciem winy, z tym, że chcę trzymac go od siebie z daleka, a on jest miły, robi słodkie oczy, rozmawia ze mną normalnie, zajmuje się dziecmi, nie robi awantur, czyli robi wszystko, żebym powiedziała mu, że ma wracac a ja całą sobą czuję, że tak nie powinnam robic, tylko wystąpic o separację, aby zrozumiał, że naprawdę musi się zmienic; to co widzę na zewnątrz nie starcza, nie wim co jest w środku, skąd mam wiedziec, że nie wroci do picia bo miesiącu, roku..? cięzko mi ze sobą i myślami dzieci tęsknią za tatą, bo wreszcie go mają staaw - Nie 13 Lis, 2011 17:45 Pomyśl sama, czy lubisz jajka na twardo czy na lekko... Nikt za Ciebie tej decyzji nie podejmie... Izzy - Nie 13 Lis, 2011 17:48 ooo akurat tu nie mam problemu- z majonezem o każdej porze dnia i nocy
wiem i to jest najgorsze staaw - Nie 13 Lis, 2011 17:49 Jeżeli wiesz, to teraz podejmij najlepszą dla siebie decyzję... Izzy - Nie 13 Lis, 2011 17:51 boję się ale nie umiem określic czego jego reakcji gniewu krzyku łez tłumaczenia się dlaczego i wprowadzenia tego w praktykę chyba jednak wiem czego się boję staaw - Nie 13 Lis, 2011 17:52
Czego? Izzy - Nie 13 Lis, 2011 17:54 tego, że go zawiodę oraz tego, że będzie na mnie wściekły i uzna, że to wszystko to co robił przez te dwa miesiące się mu nie opłaciły, że niepotrzebnie się trudził i to mnie zaboli najbardziej, bo bym chciała żeby nam się kiedyś udało staaw - Nie 13 Lis, 2011 17:57 On jakoś nie rozpaczał kiedy Ciebie zawodził... Jeżeli z powodu rozstania zacznie pić, możesz być pewna że znalazł by sobie równie dobry powód do picia nawet jeżeli zostalibyście razem... Zawsze możecie za rok czy dwa zostać na powrót razem... W dwa miesiące to on dopiero troszeczkę przetrzeźwiał... Klara - Nie 13 Lis, 2011 17:57
Pomyśl, czego się TY obawiasz. Myśl przez chwilę TYLKO O SOBIE. Izzy - Nie 13 Lis, 2011 18:01 macie rację, ciut mi lepiej ale z nerwów nawet jak piszę z wami o tym, żołądek mi się wywraca staaw - Nie 13 Lis, 2011 18:03 
W ilościach przemysłowych... mi pomaga... Izzy - Nie 13 Lis, 2011 18:11 dziękuję, dzisiaj się skończyła, więc pożyczę
idę zrobic coś dla siebie do wieczorka Borus - Nie 13 Lis, 2011 18:17
Widzisz, ja byłem cierpliwy półtora roku. Miałem nadzieję, że nasze małżeństwo można jeszcze uratować. Niestety, wydarzyło się zbyt wiele, aby to udźwignąć...
i rozwód był tylko sformalizowaniem rozpadu związku. Ale mimo wszystko do picia nie wróciłem...
OSSA - Nie 13 Lis, 2011 18:53
Izzy co byś nie zrobiła d***pa zawsze z tyłu , wybierz takie wyjście by ciebie i dzieci najmniej bolało. Ja kiedyś uciekłam od mena z dziećmi do rodziców, mieszkałam u nich przez pół roku, on w tym czasie podjął terapię obiecywał itd. Wróciłam, bo uwierzyłam, chciałam by dzieci Boże Narodzenie spędzały razem z ojcem, było jak w bajce, ale po Nowym Roku on zaczął od pić, nie miałam siły kolejny raz w ciągu roku zmieniać starszemu szkoły. Od tamtej decyzji minęło już 17 lat i nie raz żałowałam, że miałam wówczas miękkie serce. Synowie mieli do mnie pretensję o to, że ojciec ... ale z drugiej strony jak każdy chcieli mieć pełną rodzinę. Ja na twoim miejscu jeszcze bym trochę poczekała z jego powrotem do domu. Oczywiście jeśli on chce i jest trzeźwy powinien mieć kontakt z dziećmi ( nie pamiętam w jakim są wieku?),
pterodaktyll - Nie 13 Lis, 2011 19:03
Koniecznie zaufaj swojej podświadomości. Ona podpowiada Ci co jest dla Ciebie najlepsze i nie bój się podjąć tej decyzji Gabi74 - Nie 13 Lis, 2011 19:39 Witam Izzy. całkiem niedawno miałam podobne dylematy. Podjęłam decyzję o rozstaniu. Jestem sama z dzieckiem od 2 miesięcy. I wiesz co, jest mi trudno, mam czasami dosyć, ale za nic nie chciałabym wrócić do tamtego życia. Jestem wolna, sama decyduje o swoim zyciu. Nie jestem współuzależniona. Odczuwam ogromną różnicę w jakości życia. I chociaż mój partner obiecuje, ze teraz już się zmieni, to nie wierzę mu. Za dużo razy mnie oszukiwał. Każda historia jest inna. Ty pójdziesz swoją drogą. Ale nie widzę nic złego w dbaniu o siebie. Życzę Ci odwagi w podejmowaniu decyzji. Jakakolwiek ona będzie to będzie Twoja, masz prawo się pomylic i masz prawo zmienić swoją decyzję . Może to oczywiste, ale mi uświadomienie sobie tego bardzo pomogło. Gonzo.pl - Nie 13 Lis, 2011 21:14 Moje przeczucia rzadko mnie mylą, a i coraz bardziej sie potwierdzają. Moje wcześniejsze pytania miały służyć obiektywnemu ogladowi sytuacji. I coraz bardziej myslę, ze taki mam. Izzy, czy to jest forum, na którym pisze twój mąż? Mam wrażenie, że poprzez forum informujesz go o czyms, o czym z nim nie rozmawiasz. Czy po to weszłaś akurat na to forum? W google jest ono dopiero na 6 pozycji. Jeśli tak, to byłby to nie teatr, jak to gdzie indziej nazwał Yuraa, ale niezła szopka. I niedorosła kpina z nas wszystkich. Jonesy - Nie 13 Lis, 2011 21:18
Jeżeli się wścieknie, bo "niepotrzebnie się trudził" przez dwa miesiące, to nie będziesz miała co żałować decyzji o rozstaniu. Zasco do samej decyzji - przypuszczam, że jest ona bardzo ciężka. Nie napisałaś nic więcej, na temat jak pił mąż i ile pił, zresztą, nie wiem czy to ważne. Może ważne, bo skoro przekreślił szansę na wspólne życie, to faktycznie musiał Ci zaleźć za skórę (z porównania pisze - wiem co ja wyprawiałem i żona nie odeszła). Anyway - na jednej szali trzymasz wizję zdrowej rodziny, z trzeźwym ojce, swoich dzieci, Twoim mężem i oparciem. Na drugiej szali wizja życia ze śmierdzącym alkoholikiem, co za 15 lat może okazać się mało fajne. Tylko od Ciebie zależy czy wciąż zostało w Tobie trochę zaufania do tego człowieka, czy dasz radę rozpalić uczucie na nowo. Od niego znowu zależy, czy to co robi to tylko próby na pokaz, czy faktyczna zmiana całego swego życia. Najłatwiej byłoby teraz uciąć wszystko, odwrócić się i odejść. Ale nie zawsze najłatwiej znaczy najlepiej. Ja akurat nie doradzę Ci żebyś odeszła, lub żebyś z nim została - ta decyzja i jej konsekwencje będą Twoje i jego. Czasem warto dać szansę i uratować marzenia, a czasem po prostu trzeba odpuścić. Musisz też mieć świadomość tego, że nie tylko alkoholicy i współuzależnieni mają ciężkie i trudne życie. Bardzo często koniec problemów z alkoholem wcale nie oznacza końca wszystkich problemów. Ot, zaczyna się zwykłe, szare życie wtedy. Pełne nerwów, znojów, pułapek, radości, nadziei, porażek. Życie okazuje się być najbardziej skomplikowaną grą. Ja co wieczór zastanawiam się, czy moja żona zrobiła dobrze dając mi szanse, co wieczór myślę, czy wszystko robię tak jak powinienem. Czy zadośćuczyniam jej tego co jej przysporzyłem. To nie jest też łatwe życie. Ale jestem szczęśliwy, że tak nam się ułożyło i układa. Masz ciężką decyzję przed sobą, ktoś Ci może napisze, że sama jej nie podejmujesz, że mąż podjął ją już dawno za Ciebie. Ty tylko masz epilog dopisać. Cóż, a może własnie mąż zaczął pisać nowy rozdział? Co jeśli przed wami jeszcze kolejne tomy wspólnych przygód? Udanych decyzji życzę. Wydajesz się być naprawdę mądrą babeczką. Co byś nie zadecydowała, poradzisz sobie. Izzy - Nie 13 Lis, 2011 21:20 Gonzo a skąd mam wiedziec czy mój mąż pisze na forum? czy każdy musi się tłumaczyc dlaczego tutaj prosi o pomoc? czy uraziłam was pytaniami? czy napisałam coś niewłaściwego o swoim męzu, że piszesz, że to teatr? mogę Ci powedziec dlaczego wybrałam to forum- wydało mi się czyste i przejżyste w obsłudze; poczytałam trochę waszych wypowiedzi, w jaki sposób odpowiadacie innym i ich wspieracie i to mnie ujęło; wydaje mi się, że się nie wymądrzam, nie wiem dlaczego tak mnie potraktowałeś bardzo mi przykro z tego powodu Gonzo.pl - Nie 13 Lis, 2011 21:23 Ja pozostanę przy swoim zdaniu. I powstrzymam się od komentarzy Twojej wypowiedzi. Mnie sie nie da zmanipulować jednym - przykro mi. Izzy - Nie 13 Lis, 2011 21:24 powiedz mi jak Cię chcę zmanipulowac? prosząc o rady? Gonzo.pl - Nie 13 Lis, 2011 21:28 Czy Andrzej jest Twoim mężem? Izzy - Nie 13 Lis, 2011 21:30 Mój mąż ma na imię Andrzej andrzejK - Nie 13 Lis, 2011 21:30 a moze powinnas to wiedziec bo ci o tym powiedzial??!! WITAJ KOCHANIE jest mi niezmiernie przykro ze dowiaduje sie takich zeczy z internetu bo sama nie jestes w stanie ze mna szczerze i otwarcie porozmawiac!!!--PRZYKRO MI i JESTEM ZAWIEDZIONY ale to minie moi drodzy tak to w naszym zwiasku ostatnio sie krecilo ze z forum dowiadywalem sie o czym moja zona mysli co robi-- i nie tylko tym forum swego czasu mysle ze jutrzejsza rozmowa jest juz zbedna co mialas mi do przekazania juz to zrobilas! dla mnie to niestety wyglada jednoznacznie a szkoda bo myslalem ze uda nam sie a jednak nie trzezwiec bede dalej sie staral i to bym chcial zebys wiedziala - tylko czesc motywacji sie zmienia niestety wiedz ze milosc jest ulotna -(i kto to mowi -powiecie-)-ale juz teraz to wiem z kazdym dniem rozstania bedzie malec i ty izo nie zdajesz sobie z tego sprawy chyba JESZCZE RAZ --WITAJ ZONO-- moj ty milionie megabajtow a moze powinienem powiedziec - ZEGNAJ??!! Gonzo.pl - Nie 13 Lis, 2011 21:32 Dziękuję Izzy Gonzo.pl - Nie 13 Lis, 2011 21:34 No to Gonzo znowu oberwie
Klara - Nie 13 Lis, 2011 21:34
Wiesz co Andrzej? JESTEŚ GNOJKIEM!
andrzejK - Nie 13 Lis, 2011 21:35 JA? JA? JA? JA? JA? Izzy - Nie 13 Lis, 2011 21:36 czy i ja nie miałam prawa prosic o pomoc? sam wiesz, że nie mam z kim pogadac, kto by spojrzał na wszystko z boku, kto by mi doradzil bezintersownie to, że mieliśmy porozmawiac dobrze wiedziałeś wiesz, że nie chcę się rozwodzic ale pewnie przeczytasz wszystko od początku i będziesz wiedział co myślałam i z czym mam problemy, trudno przykro mi, że trafiliśmy na jedno forum pterodaktyll - Nie 13 Lis, 2011 21:37
Jeżeli dorośli ludzie wybrali sobie taką formę przekazu i porozumienia między sobą, to gdzie widzisz tę manipulację i własciwie w jaki sposób Cię to dotyka? Klara - Nie 13 Lis, 2011 21:37
Oczywiście! Nie ma w Tobie cienia refleksji! TY JESTEŚ JESZCZE CIĄGLE PIJANY!
dlugixp - Nie 13 Lis, 2011 21:37 ...ale nam się tu rodzinnie zrobiło 
Izzy - Nie 13 Lis, 2011 21:38 Pterodaktyl wcale nie chciałam się w ten sposób porozumiewac z mężem, tak wyszło i trudno będę musiała mu spojrzec jutro w twarz ale nie pisałam nic zdrożnego, nie mam sobie nic do zarzucenia wydaje mi się, że po tą są fora, aby mówic otwarcie, jak się pisze tzn, że ktoś to przeczyta jak kogoś czymś uraziłam, to przepraszam yuraa - Nie 13 Lis, 2011 21:39 Gonzo niezły analityk z ciebie ja ci powiem że też wpadłem na podobna myśl, już dawno andrzejK - Nie 13 Lis, 2011 21:41 NIE mow takich zeczy wiedzialas nawet jakiego mam awatara wiec co tu wiecej mowic!!! moim zdaniem to jest juz ostateczny krok do rozwodu i dobrze o tym oboje wiemy (Ty przerw nie uznajesz w zwiazku tak mi mowilas) nie fer jest to ze mimo pierwszej proby (mam nadzieje ze ostatniej) Ty robisz takie zeczy--wedlug mnie to jest nie FERR - ale to ty powiec wiecej na forum wkoncu ty sie w takich kregach obracasz a nie ja- za 15 min bede u Ciebie jesli moge oczywiscie i bym chcial to od Ciebie uslyszec zeby bylo jak nalezy napisz tylko ze moge to startuje! BADZ CZLOWIEKIEM I DAJ MI SIE Z TYM ZMIERZYC!!!!!!!!!!!!!!!!1 pterodaktyll - Nie 13 Lis, 2011 21:42
No rzeczywiście qui pro quo wyszło z tego niezgorsze
Też mam takie wrażenie........
Owszem chociaż jak widać w tym przypadku nie wyszło chyba najlepiej a na pewno nie tak jak sie spodziewałaś........... Gonzo.pl - Nie 13 Lis, 2011 21:43
Nie dotyka mnie. Dorośli? Obydwoje wybrali? O czym zreszta tu dyskutować. Napisałem wszystko, co miałem do napisania. Wnioski są Twoje.
Zauważyłem. Dołączyłem do przeczuc... andrzejK - Nie 13 Lis, 2011 21:44 JA JESTEM GOTOWY! I W BUTACH andrzejK - Nie 13 Lis, 2011 21:46 TERAZ PISZESZ SMS OKI NIECH WSZYSCY WIEDZA --JADE !!!! JUZ NIE MA CO TRZYMAC KCIUKOW NIESTETY WIEC NARAZIE mysle ze zona wam przekaze wszystko najlepiej wkoncu to ona jest tu poszkodowana! staaw - Nie 13 Lis, 2011 21:46
I tego się trzymaj
Klara - Nie 13 Lis, 2011 21:46
Chyba Andrzej dał jej namiary na to forum, ale niezależnie od tego uważam, że my jesteśmy wprawdzie wykorzystani, ale on powinien pochylić się nad tym, co ona pisała, a nie zarzucać jej fakt, że w ogóle to zrobiła. Nie powinien też się teraz dziwić, bo od dawna wie, że to ona. andrzejK - Nie 13 Lis, 2011 21:46 
pterodaktyll - Nie 13 Lis, 2011 21:52
Mam jeden i chętnie się nim podzielę. Nie mieszać się do cudzych spraw jeśli nikt mnie o to wyraźnie nie poprosi......... Gonzo.pl - Nie 13 Lis, 2011 22:04
O, to cos nowego... pterodaktyll - Nie 13 Lis, 2011 22:05
Być może dla Ciebie. Dla mnie, nie.. Lila - Nie 13 Lis, 2011 22:48
I dla mnie jest to pijane myślenie! Ta wiadomość pokazała całą prawdę... Typowa gra na uczuciach, odwoływanie się do wielkiej miłości. I ten szantaż - żegnaj?! Masakra!!! Nie wnikam kto kogo śledził i co chciał uzyskać, ale mam wrażenie, że znowu wróciliście do tańca. Może warto skorzystać z profesjonalnej pomocy w realu? andrzejK - Pon 14 Lis, 2011 01:40
dzieki za te slowa my juz po rozmowie - jesli pytania odsylam do zony zeby obiektywizm byl- dobrej nocki i trzezwego poranka! szymon - Pon 14 Lis, 2011 05:15 zróbcie sobie przerwę od forum i siebie na tydzień, dwa 
kosmo - Pon 14 Lis, 2011 05:55 Ja po jakimś czasie pobytu na forum pozwoliłam synowi wejść na moje konto i czytać to, co piszę, nie wiem, jakimi pobudkami się kierowałam, ale chyba chciałam, pragnęłam, aby mnie lepiej zrozumiał... Od zawsze lepiej mi szło wypowiadanie myśli pisząc, niż mówiąc... Zwykle bowiem najpierw coś chlapnęłam, a potem dopiero myślałam..., to sprawa mojego hmmmm temperamentu... Wiedziałam też, że jeśli chłopak zapozna się z moimi przemyśleniami, to dowie się również, że tak, jak on jestem złamana ... Może też gdzieś tam w głębi duszy chodziło mi o to, aby wiedział, że nie piję, bo było mi źle, jeszcze bardziej źle wtedy, niż teraz trzeźwej... A może chciałam być po prostu w centrum jego uwagi... Teraz, kiedy tak się zastanawiam, to chyba wszystkie te motywy działały u mnie jednocześnie... Nie wiem, czym kierował się Andrzej, ale myślę też, że celowo powiedział żonie o forum, bo niby skąd miałaby znać jego nick i avatar... Na koniec tak już zupełnie optymistycznie... Dobrze im to zrobiło... Czasami taka rozmowa jest oczyszczająca, nawet jeśli skończyła się sprzeczką... Wielu rzeczy się o sobie dowiedzieli, żona go zna bardzo dobrze i wie, czy to, co pisał było "pod nią", czy też szczere... andrzejK - Pon 14 Lis, 2011 06:42
tu sie nie mylisz kosmopolitanko---ale czy zonie powiedzialem w ktoryms z twoich celow o forum??-- chyba nie--ja powiedzialem o was w kontekscie codziennych mitingow ze mi mocno pomagacie w trzezwieniu i jako kolejny z krokow do bycia lepszym bo trzezwym czlowiekiem--nie mowilem jaki nick tylko smialem sie ze swojego awatara (ze obcy i z faja) wczesniej sie nie zastanawialem jakie moga byc tego konsekwencje mowiac ze sie udzielam na forum, potem ze dobrze jak by czytala -zeby wiedziala co czuje , co robie, z czymmam problem-- chyba chcialem by czytala i to wszystko wiedziala kosmo - Pon 14 Lis, 2011 06:45
Czyli Andrzeju, jak by nie patrzył, manipulowałeś i Ty i swego czasu ja...
Jonesy - Pon 14 Lis, 2011 08:13 Odpowiem Ci tutaj - Twoja żona miała dokładnie takie samo prawo jak i Ty szukać tutaj pomocy. Założyła wątek we właściwym dziale, wyłożyła swoje problemy i poprosiła o pomoc. Czyli zrobiła dokładnie to samo co Ty. A nie, sorry, w ani jednym swoim poście nie oczerniła Ciebie. Nie zagroziła też rozwodem. Zastanawiała się po prostu nad separacją żeby trochę odetchnąć i uporządkować swoje sprawy. To Ty wytoczyłeś "grube działa". Tak ja to widzę. I takie jest moje zdanie. staaw - Pon 14 Lis, 2011 08:29 Biedactwo tylko zapomniało poinformować małżonka że śledzi każdy jego ruch... dlugixp - Pon 14 Lis, 2011 08:31
I teraz nasuwa się pytanie, kto tu naprawdę kim manipulował ?... małami - Pon 14 Lis, 2011 09:45 Ale kwas
małami - Pon 14 Lis, 2011 19:54
staaw - Pon 14 Lis, 2011 20:21 Szymku, możesz prostszym językiem? 
Izzy - Pon 14 Lis, 2011 22:06 widzę, że wątek kwitnie aż iskry lecą od spekulacji i emocji teraz cokolwiek bym nie napisała i tak mi nikt nie uwierzy, więc nie będę się rozpisywac zresztą nie wiem czy mam po co pisac macie rację, że wina jest zawsze po obu stronach, ja czuję się wystarczająco winna, chociaż wiem, że nie powinnam; winna tego, że mogłam jakoś to wszystko zrobic inaczej, bez odchodzenia od męża z matkowaniem macie rację, miałam 3 dziecko w domu i wcale mi to nie odpowiadało, prośby i groźby nie pomogły; wręcz znienawidziliśmy się, przynajmniej ja nie czułam nic oprócz obojętności i złości czy wściekłości; gdy po kolejnej awanturze siedziałam i jednym uchem wpuszczałam jak po mnie "jedzie" a drugim wypuszczałam- doszło do mnie, że nie mogę byc obojętna, bo nie chcę byc jak inne mające dośc życia kobiety i powiedziałam, że odchodzę...było piekło nie użalam się nad sobą, nie szukam wymówek, pisałam nie widząc, że mąz mnie czyta-nie upadłabym tak nisko (zaczynam się tłumaczyc-bezsensu) mąz wczoraj powiedział, żebym stawiła czoło tutaj, więc jestem, walcie kamieniami przez ten krótki okres cieszyłam się, że mogę tutaj coś powiedziec, chciałam byc w grupie, bo wydajecie się miła paczką, a mi brakuje znajomych na codzień jak uważacie że powinnam się wyniesc to napiszcie, a ja poproszę moderatora aby usunął wątek jak macie pytania to proszę bardzo pterodaktyll - Pon 14 Lis, 2011 22:07
A na jaki temat będziecie się zgadywać?
pterodaktyll - Pon 14 Lis, 2011 22:09
Kto bez winy, niech pierwszy rzuci kamieniem..................ja nie rzucam
OSSA - Pon 14 Lis, 2011 22:11
Staaw zlituj się, ludzie mają tysiące problemów i nie pija z tego powodu, nawet jak mają wrednych partnerów, po prostu rozwodzą się i układają sobie życie z kimś innym. Często alk. nie chcą odczepić się od swoich rodzin, bo maja pod ręką kogoś na kogo mogą zawalić winę za swoje niepowodzenia. Jak pod presją utraty rodziny , pracy zdrowia zaczynają się leczyć , to ty uważasz ich za bohaterów czy przez te wszystkie lata żony, matki, kochanki kroplówki z wódki im na siłę wlewały
staaw - Pon 14 Lis, 2011 22:13
I tę strunę chciałem w Tobie poruszyć... Moja żona też jest na forum, ona jednak się z tym nie ukrywała przede mną... Witaj po stronie prawdy Izabello K
Stawiłaś czoła prawdzie i za to Ciebie szanuję, na AA mnie nauczono że wczorajszych kłamstw nie naprawię, mogę za to dzisiaj być szczery. I tego się trzymajmy
Klara - Pon 14 Lis, 2011 22:14
Spokojnie Izzy. Nikt Cię tu nie ukamienuje. Jutro z tego wątku wydzielę naszą dyskusję, ale radzę Ci ją przeczytać, bo jest (tak myślę) bardzo pouczająca. staaw - Pon 14 Lis, 2011 22:15
Wybacz Elu, ale chyba nie piszesz o sobie... pietruszka - Pon 14 Lis, 2011 22:18 izzy, myślę, że nikt Cię stąd nie wyrzuci, tylko jakoś tak sobie poukładajcie z mężem, żeby forum nie było dla Was miejscem przepychanek, czy też sposobem na wzajemną komunikację. I zdaję sobie sprawę, że to może nie być łatwe. Ja tam nie wpuszczam tutaj Pietruszka choc zapewne jakby chciał to mnie znajdzie, on tam sobie siedzi na FB ze swoją ekipą  , czasem sobie tylko maile podeślemy, albo damy buzi (to tak mniej wirtualnie). Każde ma swoją wirtualną przestrzeń, podobnie jak i w życiu.
Izzy, bo mi umknęło, chodzisz na terapię? al-anon? pietruszka - Pon 14 Lis, 2011 22:19
ty się nie interesuj, ty... alkoholiku... jeden... ty... 
OSSA - Pon 14 Lis, 2011 22:20
Izzy fajnie, że jesteś masz prawo pisać na forum jeśli oczywiście chcesz.
Postaraj się znaleźć grupę w realu , ja poznałam na terapii dziewczyny z którymi przyjaźnie się od wielu lat. Dla mnie to jest bardzo ważne mogę pogadać o moich problemach z osobami, które nadają na tych samych falach, nie obciążam moimi złymi emocjami dzieci, zresztą moi synowie dorośli i mają własne życie. Izzy - Pon 14 Lis, 2011 22:22 to uff Klaro poczytam oczywiście, po to tu jestem, żeby was czytac
Pietruszko ustaliliśmy, że nie wchodzimy na swoje wątki, żeby wreszcie w moim mniemaniu uczyc się prywatności ja byłam u psycholog, będę co tydzień chodzic i ona mnie umówiła do terapeutki-wcześniej wspomniała, że ta pani ma grupę współuzależnionych, ale czy to na pewno to, to się dowiem dopiero za tydzień w czwartek, poczekam sobie 
pterodaktyll - Pon 14 Lis, 2011 22:22
Nieprawda...........jest nas ......tysiące.......
pietruszka - Pon 14 Lis, 2011 22:26
to super. Ze swojej strony polecam również Al-anon, za darmo i co ważne - można spotkać bratnie dusze na różnym stopniu "wychodzenia" ze współuzależnienia, nic tylko brać i garściami czerpać z ich doświadczenia.
no nie powiem, podziwiam, chociaż przyznam, że mnie by tam korciło... troszeczkę... OSSA - Pon 14 Lis, 2011 22:29
Własnie o sobie , mam problemy jak każdy i nie pije z tego powodu, a nieraz miałabym ochotę zrobić coś głupiego i później powiedzieć "nic nie pamiętam, to przez niego , szef mnie wkurzył" chyba zmienię grupę
Kulfon - Pon 14 Lis, 2011 22:29
tylko jak reszta userow tego foruma ma sie tez do tego dostosowac !!!! oni sa niereformowalni
Izzy - Pon 14 Lis, 2011 22:29 korci, ale trza byc twardym, a nie miętkim, zresztą dawno się tego nauczyłam u nas nie ma Al-Anonek z tego co mi podesłałyście, a nie mam czasu ani sposobności dojeżdzac...małe dzieci, korepetycje, brak samochodu- pewnie marne powody,ale narazie nie dam rady; a chciałabym czytam i w sumie kończę ?Małżeństwo na lodzie". ktoore mi podesłałyscie, matko, jakbym o sobie czytała 
OSSA - Pon 14 Lis, 2011 22:30
Izzy - Pon 14 Lis, 2011 22:31 Kulfon to przecież o mnie chodzi, a nie o resztę; to ja nie będę czytac wątku męża Gonzo.pl - Pon 14 Lis, 2011 22:31
staaw, ja jestem gotów napisać tobie to samo co wtedy. Przemyśl czasami te swoje prawdy objawione
??? Izzy, cieszę się, że jesteś. Liczyłem jednak na szczerość. Ja nie wierzę, że nie wiedziałaś. Ale jak tam sobie chcesz... pietruszka - Pon 14 Lis, 2011 22:31
no... niestety... ale my Was już wyleczymy z tego alkoholizma 
Kulfon - Pon 14 Lis, 2011 22:32
no ale wiesz jak to Kolednicy ... 
staaw - Pon 14 Lis, 2011 22:34
Wybacz Gonzo, ja ZAWSZE myślę za nim coś napiszę, u Ciebie zauważam znowu chęci na trzecią kartkę, nie chcę Ciebie prowokować... pterodaktyll - Pon 14 Lis, 2011 22:34
Ja bardzo chętnie poddam sie temu leczeniu, wszakże pod warunkiem, że to Ty będziesz tą lekarką
Izzy - Pon 14 Lis, 2011 22:39 Gonzo chyba te godziny przegadane przez telefon z moim mężem wpłynęły na Twój stosunek do mnie może zaczniemy od początku? czesc nazywam się Izzy, mój mąż jest alkoholikiem, a ja prawdopodobnie jestem współuzależniona; IzabelaK ; i nie jestem wredną jędzą, co się okarze jak mnie już zechcesz poznac
pterodaktyll - Pon 14 Lis, 2011 22:40
Jak go znam to poleci natychmiast
Izzy - Pon 14 Lis, 2011 22:41 za daleko ma, żeby od razu się zjawic 
pterodaktyll - Pon 14 Lis, 2011 22:42
To wcale nie jest tak daleko...........
staaw - Pon 14 Lis, 2011 22:43
Do tego lubi koty... Izzy - Pon 14 Lis, 2011 22:44 no, zobaczymy 
Izzy - Pon 14 Lis, 2011 22:45 Staaw,ale nie mnie, więc chyba mi nie grozi postraszę go moim papugiem jakby co, albo chomikiem, albo nie, patyczakiem
staaw - Pon 14 Lis, 2011 22:46 Cieszę się Izzy że oczyściłaś atmosferę... Izzy - Pon 14 Lis, 2011 22:47 a bo ja nie lubię kłótni, szkoda życia ale za to wystraszyłam Gonzo
staaw - Pon 14 Lis, 2011 22:49 Nie przejmuj się wróci...
Gonzo.pl - Pon 14 Lis, 2011 22:51
Ja nie potrafię pojac Twojego sposobu myslenia.... Twój mąż nie powiedział o Tobie złego słowa. A ja Cię nie znam więc nie widzę powodu... Po prostu alkoholik wyczuwa manipulacje nawet z tylu kilometrów. A poznam Cię chetnie. beata - Pon 14 Lis, 2011 22:54
Izzy - Pon 14 Lis, 2011 22:56 Gonzo ciężko w tak krótkim czasie poznac sposób myślenia drugiej osoby... tym bardziej, że moje wypowiedzi nie były wylewne ale cieszę się, że odpisałeś; to może kiedyś będziesz mnie odbierał pozytywniej
Gonzo.pl - Pon 14 Lis, 2011 23:01 Nie uprzedzam się do nikogo, nie chowam uraz do nikogo. Tyle udało mi sie osiągnąć. Jednak obserwuję , oceniam i wyciągam wnioski. Jak kazdy. staaw - Pon 14 Lis, 2011 23:04 Beato, tylko tych nieleczonych... pietruszka - Pon 14 Lis, 2011 23:06
Stasiu, każda z tych leczonych kiedyś była ta nieleczona... a ty jakieś tam mechanizmy projekcji se niepotrzebnie włączasz Stasiu beata - Pon 14 Lis, 2011 23:06
pietruszka - Pon 14 Lis, 2011 23:12
no co ty Beti, nie wiesz, one tak mają z urodzenia... potem tylko biegają z alkomatami i alkoholików łapią... w sidła... 
pterodaktyll - Pon 14 Lis, 2011 23:16
Może chcesz o tym porozmawiać?
rufio - Pon 14 Lis, 2011 23:20 Uff
Mysza - Pon 14 Lis, 2011 23:22
no właśnie... interesujące, że nie biegają za tymi...bez uzależnień???...
pietruszka - Pon 14 Lis, 2011 23:22
Rufuś? też chcesz porozmawiać? rufio - Pon 14 Lis, 2011 23:25
E tam
pietruszka - Pon 14 Lis, 2011 23:26
a może jednak, hę? rufio - Pon 14 Lis, 2011 23:27
O czym ?
pietruszka - Pon 14 Lis, 2011 23:30
ja tam nie wiem, czy to interesujące
nudy na pudy:niska samoocena, różne DDD-stwa, skrzywione celowniki, chęć bycia potrzebną i niezastąpioną, siostrą miłosierdzia, matką Polką i inne tam paskudztwa... nudy... Mysza - Pon 14 Lis, 2011 23:38
tak, tylko że tego nie nabawiły się przy ... partnerach alkoholikach.... OSSA - Pon 14 Lis, 2011 23:42
nie nabawiły
pietruszka - Pon 14 Lis, 2011 23:49
no pewnie że nie... toż to sztafety pokoleń dziadków, pradziadków... ja tam pierwsze delirium tremens jako przyczynę śmierci w księdze metrykalnej znalazłam w połowie XIX wieku, a i alkoholizmu nie musi być, a dysfunkcje są. Grzebanie i odkopywanie wzajemnych win, przewinień, oskarżeń przypomina tak naprawdę pytanie, co było wcześniej: jajko, czy kura. Pewnie Adam chlał w tym raju jabola, co mu go Ewa polewała. Tylko jabłko lepiej na drzewie wygląda. pterodaktyll - Pon 14 Lis, 2011 23:50
czarna róża - Wto 15 Lis, 2011 00:57 Izzy..nie jesteś winna pijaństwa twojego męża..i nie musisz życ z pijakiem...i masz prawo do bycia tutaj..i masz prawo się mylic..masz prawo byc zagubiona..słuchaj tych co są Tobie życzliwi..fałszywych doradców jest wielu ale to Ty będziesz ponosic konsekwencje swoich decyzji.. Izzy - Wto 15 Lis, 2011 07:18 Różo dziękuję dzisiaj czeka mnie ciężki dzień życzę Wam miłego dnia
beata - Wto 15 Lis, 2011 09:16
esaneta - Wto 15 Lis, 2011 09:50 Izzy, skoro juz wiadomo, że jesteś żoną Andrzeja, to równiez jesteś moją ziomalką
Właśnie przeprowadziłam mały wywiad w kwestii terapii i grup AlAnon w E-gu. Spotkania AlAnon w Elblągu (wyszperane w sieci z jednego, pierwszego lepszego kliknięcia) 1. Elbląg, grupa "Olka", Plebania, ul. Robotnicza 68, poniedziałek - 17.00 (ost.) 2. Elbląg, grupa "Druga Zmiana", Dom Parafialny, ul. Odrodzenia 13, piątek - 18.00 (ost.) 3. Elbląg, grupa "Śmieszki", Dom Kultury "Zakrzewo", ul. Robotnicza 246, czwartek - 17.00 (1) 4. Elbląg, grupa "Joanna", Plebania, ul. Kielecka 16, środa - 17.30 (ost.) Terapia dla współ***** Niepubliczny Zakład Opieki Zdrowotnej Centrum Odwykowo - Terapeutyczne. Elbląg, ul. Trybunalska 11 Tel. 55/232 56 89 Zadzwoniłam tam nawet przed chwilą by sprawdzic to dla Ciebie. Miła Pani powiedziała mi, że mają tam grupę prowadzoną przez dr. Sikorę. Trzeba tam się po prostu zarejestrować, przyjść na wizytę i po wstępnej weryfikacji zostaje się przypisanym do grupy. Teraz sie nie wyłgasz
Na grupę marsz! Gonzo.pl - Wto 15 Lis, 2011 10:12
Z linka, który ok. tygodnia temu podawałem Izzy
esaneta - Wto 15 Lis, 2011 10:20
Chyba cos źle zrozumiałam , to Izzy i Andrzej są z Malborka czy z Elbląga w końcu?
Gonzo.pl - Wto 15 Lis, 2011 10:23
Elbląg też się przyda, myślę. esaneta - Wto 15 Lis, 2011 10:25
W sumie E-g od Malborka dzieli jakieś 30 km i maja dobre połączenie komunikacyjne; zarówno PKP, jak i PKS. Więc brak samochodu to też nie przeszkoda, nieprawdaż Izzy?
Izzy - Wto 15 Lis, 2011 12:10 oo widzisz Gonzo, przeoczyłam Niezapominajki, dziękuję; to mi mówi, że nie czytałam uważnie; wieczorem przeczytam watek jeszcze raz
do Elbląga niedaleko ale przy moim harmonogramie zajęć, ciężko by było dojeżdzać  ale podobno dla chcącego nie ma nic trudnego; w każdym razie jak są u nas, to jeździć nie będę
a wykręcać się nie będę, bo to dla mnie ma być przecież głowa mnie boli...znowu małami - Wto 15 Lis, 2011 12:27 Dobrze, że jesteś Izzy.
esaneta - Wto 15 Lis, 2011 12:35 Izzy, zgłębiłam temat dalej jeśli chodzi o terapię w Malborku. Pod telefonem poradni w E-gu dowiedziałam się, że terapie dla współ***** w Malborku prowadzone są w Poradni Zdrowia Psychicznego. http://poradnia-zdrowia-p...net.eu/placowki Gonzo.pl - Wto 15 Lis, 2011 12:47
Piszesz o braku samochodu... Mam rozumieć, że pytałaś męża i odmówił zawożenia Cię do Elblaga? Whiplash - Wto 15 Lis, 2011 12:48
Albo nie chce go prosić, co w sumie na jedno wychodzi... Gonzo.pl - Wto 15 Lis, 2011 12:56 A masz rację, na jedno wychodzi... Cały czas na to samo... Izzy - Wto 15 Lis, 2011 12:57 Esaneta właśnie tam idę więc dobrze trafiłam
Gonzo Ty czepialski, mąż ma samochód, bo potrzebuje do pracy; sama nie pojadę, a w tym czasie ktoś by musiał się dziećmi zająć; zresztą po co mam jeździć, jak jest tu na miejscu Whiplash - Wto 15 Lis, 2011 13:03
Gonzo.pl - Wto 15 Lis, 2011 13:06
to działa
Izzy - Wto 15 Lis, 2011 13:10
jakie znacie domowe sposoby na ból głowy? tylko nie młotek
Gonzo.pl - Wto 15 Lis, 2011 13:12 Wyrzucić trochę tego, co nie pozwala dobrze się czuć
Whiplash - Wto 15 Lis, 2011 13:12 Jak mnie bolał ząb to wyrwałem...
A poza tym, mówią, że jak brzuch boli to pewnie pusty
Izzy - Wto 15 Lis, 2011 13:16 łba nie odrąbię, bo szkoda
a nad tym co siedzi pomalutku pracuję ale boli od pogody, zmiany ciśnienia itp rufio - Wto 15 Lis, 2011 13:21 Przyciemniony pokój - ciepły okład i letnia herbata - z tabletek (***) forte. Leżecąc przyjąc pozę kołyski. Jakis czas temu Ci napisałem , że po dwóch latach mozna wrócic do rozmów powrotowych . I to będe powtarzał do znudzenia - predzej to pic na wode fotomontaz a poza tym i tak nie zabardzo czuje presji bo ma cisgły kontakt z wami a to juz jest woda z cukrem zamiast dobrej kawy . Co za to za kara za przepłakane noce ? prsk Edit - usunęłam nazwę leku - Wiedźma Gonzo.pl - Wto 15 Lis, 2011 13:23
Izzy - Wto 15 Lis, 2011 13:25 dzięki Rufio, narazie jesteśmy osobno, zobaczymy co będzie dalej Flandria - Wto 15 Lis, 2011 13:31
mnie pomaga w takiej sytuacji kawa
a jeśli nie - to biorę jakiegoś procha ... Izzy - Wto 15 Lis, 2011 13:32 Gonzo ale ciepło u Ciebie, zazdroszczę skąd wiesz, że lubię gitarę miód na moją głowę, dzięki
rufio - Wto 15 Lis, 2011 13:34
Tu nie ma zobaczyc tu trzeba konsekwencje do bólu - do obgryzionych paznokci i i wyrywanych włosów . esaneta - Wto 15 Lis, 2011 13:37
....hm.....kawa?
Koniecznie napisz tutaj, kiedy masz termin, dopilnujemy, żebys nie zapomniała
Izzy - Wto 15 Lis, 2011 13:39 za tydzień w czwartek (umówiła mnie psycholog do terapeutki która ma prowadzić taką grupę), więc w sumie nie wiem czy na grupę to będzie czy indywidualnie; w ten czwartek się dowiem, bo do psycholog idę pietruszka - Wto 15 Lis, 2011 13:40
u mnie minęły bóle migrenowe i zawroty głowy, jak minął czynnik stresogenny. Pewnie pomogła terapia, ale i nauczyłam się technik relaksacji, a to pomaga. U mnie pomógł na pewno progresywny trening rozluźniania mięśni Jacobsena, to takie ćwiczenia ułatwiające rozluźnienie ciała. Miałam ogromnie ponapinane mięśnie na wskutek długotrwałego stresu, szczególnie mięśnie głowy (okolice szczęki, żuchwy), szyi, karku (tzw. kark wdowi), rąk. No ale to nie pomaga natychmiastowo jak tabletka, ale migren już nie mam. Izzy - Wto 15 Lis, 2011 13:45 to koniecznie musze poczytać o tych technikach...kawa pomaga,ale czasami; w pracy nie da rady poleżeć w ciemnościach, sami wiecie  nie ma jak tabletka
Klara - Wto 15 Lis, 2011 13:52
Mam to do tej pory i muszę się bez przerwy kontrolować. Izzy! Zanim poznasz te techniki, uświadom sobie jak masz napięte np. policzki, mięśnie żuchwy i karku i spróbuj (już teraz) je rozluźnić. Powinnaś poczuć ulgę. Izzy - Wto 15 Lis, 2011 13:52 dobra, tylko Klaro powiedz mi jeszcze dlaczego trzeba wydzielać z wątku takie dyskusje? Gonzo.pl - Wto 15 Lis, 2011 13:53
Nie, nie wiem.
uwazam wręcz przeciwnie. A sam dla siebie mam zasade, zadnych tabletek, poza tymi od lekarza. Czyli od roku zadne. No, moze raz w roku na cholerny ból zęba. ale to też od dawna sie nie zdarzyło. Klara - Wto 15 Lis, 2011 13:55
Dlatego, że w Twoim wątku zaczęliśmy się zajmować sobą i powstał tzw. offtopic, który powoduje, że Twój wątek przestał być przejrzysty. Izzy - Wto 15 Lis, 2011 13:56 też bym wolała bez tabletki,ale czasami nie mogę funkcjonować normalnie przy mdłościach i zawrotach głowy w domu to dzieci rozumieją, że czasami muszę poleżeć, ale przy mojej pracy to ciężko wytrzymać i się ogarnąć
staram się brać tabletkę tylko jak muszę, stąd moje pytanie o domowe sposoby-żeby w domu jakoś sobie radzić Izzy - Wto 15 Lis, 2011 13:57 dzięki za wyjaśnienie Klaro, chyba muszę się nauczyć cytować gdzieś to na moim wątku było hehe pamiętam jak chyba Ty opisywałaś
beata - Wto 15 Lis, 2011 14:12
Klara - Wto 15 Lis, 2011 14:20
Zaznacz myszką wybrany fragment postu i kliknij "Cytowanie selektywne" 
W prawym górnym rogu tego posta. Cytat "wskoczy sam" do edytora tekstu. Żeglarz - Wto 15 Lis, 2011 19:48
Mnie proszę w to nie mieszać
Izzy - Wto 15 Lis, 2011 21:44
próbuję cytowac i się udało, dziękuję
mam masę tłumaczenia, posiedzę z wami rufio - Wto 15 Lis, 2011 21:52
Będziesz tłumaczyc nasze z polskiego na nasz ?
Izzy - Wto 15 Lis, 2011 21:54 to by było ciekawe zajęcie; a po tych wszystkich postach miałabym roboty na rok
rufio - Wto 15 Lis, 2011 21:58
Może i ja bym cos z tego zrozumiał - "Młoda przedszkolanka mówi Ze we w  szystkim sie gubi "
Izzy - Wto 15 Lis, 2011 22:01 jaka przedszkolanka? chyba nie rozumiem
rufio - Wto 15 Lis, 2011 22:04 Elektryczne Gitary Izzy - Wto 15 Lis, 2011 22:05 aaaaaa
nie jestem ich fanką, może dlatego nie skojarzyłam
Izzy - Wto 15 Lis, 2011 22:12 Klara ty to masz robotę chociaż Ci płacą dobrze? ![:]](images/smiles/kwadr.gif ":]")
Klara - Wto 15 Lis, 2011 22:17
Sowicie nagradzają dobrym słowem
Izzy - Wto 15 Lis, 2011 22:22 ech wasze poczucie humoru 
rufio - Śro 16 Lis, 2011 21:36
Izzy nie bądz naiwna - zima idzie Klara wie co robi - może ktoś w zamian pomoże przy wjeździe do garażu ?
Izzy - Śro 16 Lis, 2011 21:44 a no tak, trzeba sobie radzic
jak mija dzionek? rufio - Śro 16 Lis, 2011 21:56 Mija powoli powolutku W radości i smutku Przy kawie - papierosie Jak i również przy dłubaniu w nosie
Izzy - Śro 16 Lis, 2011 21:57 sie nie smutaj, szkoda dnia
rufio - Śro 16 Lis, 2011 22:00 A kto się smuta ?
Izzy - Śro 16 Lis, 2011 22:04 widac nie Ty ale za to umiesz rymowac ja nie umiem...
rufio - Śro 16 Lis, 2011 22:31 Nie trudne jest rymowanie Trudniejsze z sensem gadanie Cięzkie doradzanie Łatwiejsze błaznowanie Izzy - Śro 16 Lis, 2011 22:37
super
pterodaktyll - Śro 16 Lis, 2011 22:42
Nie bluźnij mości Panie To właśnie jest pomaganie
Izzy - Śro 16 Lis, 2011 22:44 poproszę jeszcze
Izzy - Czw 17 Lis, 2011 07:45 witam z ranka czy posiada ktoś "koniec współuzależnienia" - melody beattie w pdf żeby mi przesłac?? będę dźwięczna esaneta - Czw 17 Lis, 2011 08:05
Ja też chętnie przyłączę się do prośby Izzy. Sama mam do zaoferowania również kilka tytułów i chętnie się podzielę:
- Małżeństwo na lodzie - Lęk przed bliskością - Mądre kobiety - głupie postępowanie - Mężczyzna pozwala kochać - Toksyczni rodzice Izzy - Czw 17 Lis, 2011 08:08 szukałam w necie i nie mogę znaleźc niestety, idę dzisiaj do biblioteki, a jak nie znajdę to do księgarni, kosztuje na Allegro koło 25zł to w sumie niedrogo szymon - Czw 17 Lis, 2011 08:13
tam kupiłem lepiej mieć do poduchy niż w pdf
Izzy - Czw 17 Lis, 2011 15:24 Kupiłam sobie inną jej książkę, pt:"Współuzależnienie.Przewodnik dla nowego pokolenia", napisała ją po "Koniec współuzależnienia"; kosztowała 29 zł, więc nie tak źle drugą zamówiłam; w sumie przynajmniej mogę podkreślac co ważne i wracac do tych myśli zapomnialam jak to jest wydac na siebie pieniążki, tak bez myśli czy mnie na to stac, wesoło mi zawsze liczyłam, pytałam męża, odkładałam, jestem zadowolona
pietruszka - Czw 17 Lis, 2011 16:31
O jak "wybierzesz" sie na kolejne zakupy, spraw sobie "Język wyzwolenia" tej autorki. To są takie rozważania na każdy dzień, swojego czasu pozwalały mi przetrawić każdy dzień z osobna i tak powolutku zmieniać myślenie na zdrowsze.
też tak miałam. Kiedyś z kumpelą z terapii śmiałyśmy się, że wchodząc do sklepu wpierw kierowałam się do działu męskiego, ona miała to samo, szybko "nawróciłyśmy" się na dobrą drogę
pterodaktyll - Czw 17 Lis, 2011 22:35
Lepiej sobie kup "Gwałt" Chmielewskiej, przynajmniej coś sie dzieje
Izzy - Czw 17 Lis, 2011 22:35 Dzięki Pietruszko za radę
pogadałam sobie z panią psycholog dzisiaj i mi lżej na duszy
jestem zmęczona i lecę spac do poniedziałku
Izzy - Pon 21 Lis, 2011 13:12 hejka dzwonili z księgarni i jest już książka, którą zamówiłam, więc superr nie pisałam Wam wcześniej ,ale zrobiłam coś dla siebie i odwiedziłam moją koleżankę w Warszawie kontakt nam się prawie urwał, zawsze były jakieś wymówki, że daleko, brak kasy, nie po drodze itp było super, dzieci się bawiły, nasze córeczki się zaprzyjaźniły i leżały w jednym łóżku tak słodko od razu mi się przypomniało jak kiedyś same tak przegadywałyśmy nocki; teraz zresztą tyż jestem przemęczona, ale cała szczęśliwa
dzisiaj jeszcze wracam do pracy, więc pewnie odezwę się wieczorem a jak wam minął weekend? bunia - Pon 21 Lis, 2011 13:34 Weekend ,można zliczyć do dobrze spędzonego .W sobotę byliśmy na imprezie ,kolega obchodził rocznicę było fajnie ,troszkę się pobawiliśmy i po północy do domku trza było wracać co fajne to szybko się kończy ,co zrobić ale ok
esaneta - Pon 21 Lis, 2011 14:24 A ja miałam odwiedziny kochanych gości. Takie spontaniczne a takie miłe
Gonzo.pl - Pon 21 Lis, 2011 14:24 Ja tam spędziłem niedzielę bardzo sympatycznie, głównie na rozmowach
Izzy - Pon 21 Lis, 2011 18:23 to fajnie, że i u was miło było
właśnie weszłam do domu, ale zmęczona jestem a dzieci chcą imprezkę nic to-ciastka z bitą śmietaną, muzyka, świeczki i latarki--do dzieła 
Pati - Pon 21 Lis, 2011 19:04 No ja byłam w niedzielę na dłuuugim spacerku w blasku słońca 
Izzy - Pon 21 Lis, 2011 19:27 super, blask słońca to od razu morze mi się przypomina, dawno nie byłam
DanaN - Pon 21 Lis, 2011 20:36
... a mnie blask słońca przypomina mój pokój.. i widok z niego na podwórko i łąkę
morze jest piękne ... też lubię tam być
Izzy - Śro 23 Lis, 2011 10:54 dzień dobry nareszcie się wyspałam 
czuję się lepiej gdy czytam "Koniec współuzależnienia", jakby ktoś nagle wziął mnie pod opiekę
czytacie coś? esaneta - Śro 23 Lis, 2011 11:00
zazdroszczę
ja juz się chyba za zycia nigdy nie wyspię nawet jak mam mozliwość, to i tak budzę się wcześniej niż planowałam.
Izzy - Śro 23 Lis, 2011 11:03 poszłam wczoraj 21.30 spać już dłużej nie miałam siły oczu wytrzeszczać na książkę, w domu bałagan został ,ale trudno, obiecałam, że będę dbać o siebie
Izzy - Śro 23 Lis, 2011 11:06 nudzę sięęęęęęęęęęęęę 
dlugixp - Śro 23 Lis, 2011 11:10
...może puzzle ?
Izzy - Śro 23 Lis, 2011 11:18 uwielbiam, ale nie mam pod ręką
pterodaktyll - Śro 23 Lis, 2011 11:30
Owszem......"Gwałt" Chmielewskiej
Izzy - Śro 23 Lis, 2011 12:08 to tak zapomniałam hehe
KICAJKA - Śro 23 Lis, 2011 12:56 Hmmmm... "Ostatnia Walka" Jana Zumbacha
Pati - Śro 23 Lis, 2011 17:57
No jasne.....książkę 
''Jak uzdrowić wstyd,który Cię zniewala''John Bradshaw
Janioł - Śro 23 Lis, 2011 18:05
dlugixp - Śro 23 Lis, 2011 18:09
...albo croissanta
kosmo - Śro 23 Lis, 2011 19:37 Jesuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu Kiedy ja ostatnio się nudziłam...
Zazdroszczę nudy, a obok dzieci...
pietruszka - Śro 23 Lis, 2011 20:11
hmmm... ja zwykle mam dwie, trzy książki na tapecie na raz: Teraz: Sekrety włoskiej kuchni Eleny Kostioukovitch, Artemizja Aleksandry Lapierre, no i Współuzależnienie. Przewodnik dla nowego pokolenia - Melody Beattie. Do poduszki Artemizja, do pracy nad sobą Beattie, dla doznań estetyczno-smakowitych Sekrety włoskiej kuchni
Izzy - Śro 23 Lis, 2011 22:15
też na to czasu w domu ni ma, ale w pracy jak dzieciaki testy piszą to czasami tak
Pietruszka a robisz te cwiczenia z książki o współuzależnieniu? ciężkie są dla mnie
dobre hehe następnym razem :d pietruszka - Śro 23 Lis, 2011 22:38
Izzy spokojnie... nie od razu Kraków zbudowano... Niektóre z ćwiczeń robię, ale... ja już po terapii... to pewnie już mi łatwiej... I bardziej patrzę na to, co już zrobiłam i co jeszcze do (małej) korekty. Dla mnie to takie podsumowanie. na początku też chciałam wszystko szybko ogarnąć. A tu troszkę czasu warto popracować z nadkontrolą, potem skupić się na poczuciu własnej wartości... jakiś czas skoncentrować się na asertywności. Fajnie jak takie drogi wyznacza terapia i indywidualny terapeuta. Bo po co wyważać otwarte drzwi? Izzy - Czw 24 Lis, 2011 08:05 wiem w sumie, ale jakoś ciężko tak stopowac samego siebie czuję się troszkę pospieszana przez męża, który ostatnio powiedział, że przecież mieliśmy pracowac nad związkiem, a ja chciałam byc wieczorem sama, bo byłam zmęczona chyba praca nad związkiem nie polega tylko na tym, żeby widziec się codziennie i rozmawiac? normalnie czuję się zagubiona bo ja myślę co innego i mój m tyż
dzisiaj idę pierwszy raz na spotkanie z terapeutką, mam nadzieję, że rozjaśni mi w łepetynie
miłego dnia wszystkim pietruszka - Czw 24 Lis, 2011 08:27
Trzymam kciuki 
esaneta - Czw 24 Lis, 2011 10:27
Brawo Izzy teraz powinno iść "z górki"
KICAJKA - Czw 24 Lis, 2011 12:34 To i ja życzę powodzenia na spotkaniu z terapeutą
Izzy - Czw 24 Lis, 2011 12:59 dziękuję dziewczyny
Izzy - Czw 24 Lis, 2011 22:32 Muszę się z wami czymś podzielic moja wizyta u terapeutki była pierszą i ostatnią pani powiedziała po rozmowie ze mną, że nie widzi u mnie symptomów uzależnienia 
do tego stwierdziła, że dobrze sobie radzę, oby tak dalej itp poleciła książkę "Buty mojego męża"; i powiedziała, że "koniec współuzależnienia" to świetna książka nie tylko dla współuzależnionych, uczy jak dbac o siebie i uczy asertywności itp matko jak się cieszę
pietruszka - Czw 24 Lis, 2011 22:54
znaczy się współuzależnienia?
OSSA - Czw 24 Lis, 2011 23:00
z czego
Gonzo.pl - Czw 24 Lis, 2011 23:16
No to chyba dobrze, jak nie jest współuzalezniona? Nie rozumiem... Ale jednoosobowe diagnozowanie? Pierwsze słysze, to fakt. Izzy - Pią 25 Lis, 2011 07:28 a powinno byc więcej Gonzo? Klara - Pią 25 Lis, 2011 08:16
Czy masz w pobliżu jakąś inną panią, żeby skonfrontować tę diagnozę? 
esaneta - Pią 25 Lis, 2011 09:21
Chyba też poszukałabym jakiejś innej pani
Tak na wszelki wypadek, by miec pewność. Skutki ewentualnej błędnej diagnozy mogłyby być fatalne. Gonzo.pl - Pią 25 Lis, 2011 11:55 Nie jestem pewien Izzy... Uzależnienie od alkoholu (i nie tylko), według obowiązujacych procedur medycznych diagnozuja niezależnie co najmniej dwie osoby. Może to być terapeuta, psycholog, psychiatra... Rozmowy z każdym z nich odbywaja się w różnych terminach. Służy to prawidłowej ocenie pacjenta. Jakoś samo mi sie narzuca, ze ze współuzależnieniem jest tak samo... esaneta - Pią 25 Lis, 2011 11:59
Potwierdzam - ja byłam tak diagnozowana. Dopiero po tym skierowano mnie na regularna terapię. Izzy - Pon 28 Lis, 2011 11:14 najpierw rozmawiałam z psycholog, a ta mnie umówiła z terapeutką...pogadam jeszcze raz z psycholog, może kogoś poleci, albo sama stwierdzi czy jestem czy nie, bo w sumie mi nie powiedziała
zaczynamy nowy tydzień, rano nie mogłam się pozbierać, bo mnie huczenie obudziło o 4.30, normalnie aż strasznie było  szkoda, że w takich chwilach nie ma kogo przytulić, papug się nie da
esaneta - Pon 28 Lis, 2011 11:24
a dzieci? Izzy - Pon 28 Lis, 2011 11:25 śpią o tej porze, miałabym niezłą imprezkę gdyby je obudziła
żartowałam zresztą
Borus - Pon 28 Lis, 2011 14:44
...ale itak szkoda, co?
Izzy - Pon 28 Lis, 2011 18:56
Izzy - Wto 29 Lis, 2011 09:33 w tym tyg nie zobaczę się z psycholog odwołała, a jakoś się przyzwyczaiłam do rozmów z nią jakoś lepiej mi potem
czujecie już święta? Klara - Wto 29 Lis, 2011 09:43
O tak! Czuję, że znów się nie wyrobię i będzie nerwówka. Jakoś tak się składa, że im bliżej świąt, tym więcej dodatkowej pracy
esaneta - Wto 29 Lis, 2011 09:51
A ja znów się dobrze ustawiłam...jedyny mój dylemat odnośnie świąt, to z którego zaproszenia skorzystać. Jade na gotowca
Klara - Wto 29 Lis, 2011 10:10
To dobry sposób
Ja nawet polubiłam przygotowania świąteczne, ale u mnie to reguła, że w tym gorącym okresie walą się zlecenia. Wydawało mi się, że w tym roku będzie inaczej, a tu przed chwilą.... zonk 
Izzy, przepraszam! Ty się cieszysz, a ja tu Ci taką łyżkę dziegciu walę. Już nie będę
Izzy - Wto 29 Lis, 2011 11:26 Klara spoko, nie masz za co przepraszać
Esaneta to super
ja z kolei mam dylemat jak to wszystko w tym roku będzie wyglądać mąż już przedstawił swoją wizję i nie bardzo mu się podobała moja...nie lubię tego
znowu między młotem a kowadłem... esaneta - Wto 29 Lis, 2011 11:32
To chyba jego problem, nie Twój. Ja na ten przykład zostawiam mojego Pana X i wyjeżdżam z dziećmi. Jemu nie pasowała moja wizja świąt, to trudno...jesli ma lepszy pomysł, nie bede mu wadzić
Klara - Wto 29 Lis, 2011 13:21
...ale może w wypadku Izzy da się wypracować jakiś kompromis wziąwszy pod uwagę fakt, że jej mąż akurat nie pije? Jak myślisz Izzy? staaw - Wto 29 Lis, 2011 16:38
Jednak tli się w Tobie iskierka człowieczeństwa Klaruś...
Klara - Wto 29 Lis, 2011 16:53
 
Zmartwię Cię Staaw - to nie iskierka, lecz zimna kalkulacja wynikająca z "wcześniej powziętych" informacji, że ci oto młodzi ludzie zamierzają wspólnie reanimować związek. staaw - Wto 29 Lis, 2011 16:57 Dorzucę zestaw do reanimacji... 
Szczęść Boże młodej parze... pietruszka - Wto 29 Lis, 2011 18:18
może to okazja,żeby poćwiczyć negocjacje i poszukiwanie porozumienia? pterodaktyll - Wto 29 Lis, 2011 21:04
Izzy - Wto 29 Lis, 2011 22:53
Izzy - Wto 29 Lis, 2011 22:55 wiecie jakoś się chyba dogadamy, wiem, że chce byc z nami, że tęskni itd podoba mi się powiedzenie "reanimowac związek" chyba prawdziwe dla nas
pietruszka - Wto 29 Lis, 2011 23:00
niestety ta reanimacja trwa dtrochę długo, rok, dwa lata, a czasem i tak bez skutku
pterodaktyll - Wto 29 Lis, 2011 23:03
A mnie z kolei ni cholery. To tak jakby trupa reanimować. moim zadaniem itd......
Izzy - Wto 29 Lis, 2011 23:04 tego się spodziewam,ale cuż
przynajmniej rozmawiamy jak ludzie, po tylu awanturach zakrawa o cud w sumie całay czas zastanawiam się czy to wszystko nie jest na pokaz, tzn. jest nieszczere; boje się, że gdy pozwolę mu wrócic wszystko wróci będzie jak kiedyś Izzy - Wto 29 Lis, 2011 23:05
pterodaktyll - Wto 29 Lis, 2011 23:07
hi hi, to się sugestia nazywa
pietruszka - Wto 29 Lis, 2011 23:15
spotkałam się z czymś takim, że w USA zalecali powrót na łono rodziny nie wcześniej niż po 2 latach Bo wtedy lepiej przebiega tzw. rekonstrukcja rodziny. Tak na marginesie to bardziej odpowiada mi to określenie: rekonstrukcja, bo to proces powolny, drobiazgowy... reanimacja też mi się z trupem kojarzy. A ja chyba nie chciałabym żyć z zombie...
rufio - Wto 29 Lis, 2011 23:24
I tego się trzymaj - predzej to jakby iść pod góre na ruchomych schodach jadących na dół pterodaktyll - Wto 29 Lis, 2011 23:25
Ostatnio panuje tutaj trynd, żeby samochodem po nich jeździć
staaw - Śro 30 Lis, 2011 04:59
staaw - Śro 30 Lis, 2011 05:03
A ja myślę że Wasz związek ma duże szanse się rozpaść kiedy on wytrzeźwieje... pietruszka - Śro 30 Lis, 2011 05:13
Stasiu, nie kracz... i nie generalizuj... nie lepiej napisać, że niestety "pomimo reanimacji" nie daje się uratować wielu (a właściwie większości)związków? I jest wiele przyczyn, np. 1. bagaż krzywd jest tak wielki, że nie da się funkcjonować normalnie 2. rozchodzą się drogi, każde rozwija się (lub właśnie nie) w innym kierunku 3. okazuje się, ze w ogóle się nie zna człowieka, z którym się było, a żyło się wyobrażeniami o nim 4. tak naprawdę nigdy nie było uczucia tylko poplatany układ zależności al;koholizmu i współuzależnienia itd. Choć fakt, sama pamiętam, że nie wiadomo skąd przychodzi nadzieja, że akurat w moim przypadku będzie inaczej, akurat mi się to nie zdarzy, co tam statystyki, ja tam jestem poza statystykami, jestem tym jednym małym promilem, któremu się udaje. Niestety z reguły im większa nadzieja tym większe bum. I bardzo bolesne lądowanie. staaw - Śro 30 Lis, 2011 05:21
Mój przetrwał, między innymi, dzięki rozmowom z Tobą i temu że żonka zaczęła coś ze sobą robić...
Na trzeźwo coraz bardziej obcy dla siebie byliśmy...
To wydaje mi się najbardziej prawdopodobne... pietruszka - Śro 30 Lis, 2011 05:32
a ty się ograniczyłeś tylko do rozmów z koalkami?
Stasiu marsz do kwiaciarni żonie ładny kwiatek kupić  chyba o 7 otwierają...
trochę też się wysil (oprócz niepicia )
staaw - Śro 30 Lis, 2011 05:35
 Wczoraj była wypłata i idę do Leclerca po coś dla mojego kwiatuszka....
pietruszka - Śro 30 Lis, 2011 05:50
esaneta - Śro 30 Lis, 2011 10:23
ale pięknie
Żeby nie robić Izzy offtopa, to odniosę się do tych 2 lat, o których często mowa w wątkach różnych. Czytałam, że równiez dwóch lat trzeba by byc gotowym do rozpoczęcia nowej relacji po zakończeniu wczesniejszego zwiazku. Tak jest podobno rozsądniej, najpierw potrzebujemu czasu, by przezyć swoją "żałobę" po stracie, potem popracowac nad sobą. I po okołu dwóch latach jestesmy gotowi by rozpocząć nowy związek. Tyle mówi teoria. pterodaktyll - Śro 30 Lis, 2011 11:54
Ośmielę się zauważyć, że w praktyce może to jednak nieco inaczej wyglądać. Czasem trzeba więcej czasu żeby "dojrzeć" do jakiegoś nowego związku......... staaw - Śro 30 Lis, 2011 11:59 Na razie przypominam że Izzy chce ratować stary... To też może potrwać ze dwa lata... Gonzo.pl - Śro 30 Lis, 2011 12:03
Ty to potrafisz kobietę pocieszyć, widzę
staaw - Śro 30 Lis, 2011 12:05
Nie lubię dawać fałszywej nadziei... Mój też się mało nie rozleciał, kiedy już byłem trzeźwy, mówię o własnych doświadczeniach... esaneta - Śro 30 Lis, 2011 12:07
Te dwa lata to oczywiście jakaś średnia. Jednym wystarczą dwa lata innym 10 lat mało. Każdy jest inny. esaneta - Śro 30 Lis, 2011 12:09
Te dwa lata to oczywiście jakaś średnia. Jednym wystarczą dwa lata innym 10 lat mało. Każdy jest inny. pterodaktyll - Śro 30 Lis, 2011 12:12
Zdecydowanie wybieram drugą opcję............ KICAJKA - Śro 30 Lis, 2011 16:50
Ja miałam z moim menem kilka przerw,rok,póltora,dwa lata-z detoksem-terapią- zaskoczył dopiero po 11 latach od pierwszej terapi i po 21 latach od pierwszego leczenia jeszcze jako uczeń w zawodówce(tabletki w poradni)
Ja w tym czasie,kiedy przestał trwale "leczyłam" się w Al_anon od 7 lat.
A ponad dwa lata jeszcze trwało zanim na dobre mógł w pełni uczestniczyć w życiu moim i córki-niestety nie wierzyłam
Obserwowałam w tym czasie pełną przemianę w zupełnie innego człowieka jakim nigdy nie był - a wydobył w tym czasie z siebie wszystko to,co najlepsze w nim drzemało
Izzy - Pon 05 Gru, 2011 08:34 cieszę się, że was mam; mogę spojrzeć na tematy z różnych stron temat Wigilii mamy rozwiązany, normalnie kamień z serca jakoś się milej u nas robi i dzieci spokojniejsze
tylko rodzice jedni i drudzy nerwowi, mają inne poglądy na tematy; uczę się nie przejmować, przeczytałam, że to ich problem w sumie i tego się trzymam
życzę udanego tygodnia
Izzy - Wto 06 Gru, 2011 13:58 co sądzicie o pójściu na miting AA wraz z osobą uzależnioną, na tzw. miting otwarty? esaneta - Wto 06 Gru, 2011 14:29 Ja swoją przygodę zaczęłam właśnie od takiego mityngu. Z tym, ze nie było to działanie zamierzone a najzwyklejszy przypadek. Omyłkowo trafiłam na taki mityng a że nikt mnie nie wyganiał, to zostałam do końca i po głowie kołatała mi myśl - ojej, jak głupio, gdzie ja przyszłam, jacy mili ci ludzie/alkoholicy - nie wyganiają mnie etc. Na koniec spotkania dali mi namiary na mityng ALAnon. Na AlAnonie byłam systematycznie przez 6 mcy, było miło, ale ja wciąż nie wiedziałam o co w tym wszystkim chodzi a przy okazji mój Pan X się jeszcze zaszył, to pomyślałam sobie, że "juz po problemie" i przestałam tam chodzić. Po kolejnych 4 czy 5 ciężkich latach i bolesnych doświadczeniach postanowiłam cos z TYM zrobić i tak trafiłam na terapię. Od tamtej pory widzę zmiany w swoim życiu. Jestem zdania, że na początku sam Alanon (czy tez mityng otwarty) nie wystarczy. Sądzę, że aby to wszystko poukładać potrzebna jest elementarna wiedza o chorobie alkoholowej i współ****. AlAnon, to wg mnie uzupełnienie. P.s. Co postanowiłaś w kwestii Twojej terapii? OSSA - Wto 06 Gru, 2011 16:32
Uważam, że warto jeśli nie jesteś gotowa iść na grupę z mężem, bo może byc to dla ciebie krępujące wybierz inną. Osobiście przez jakiś czas chodziłam na otwarte mitingi AA, poznałam fajnych trzeźwych alk. i bardzo nam kiedyś pomogli. rufio - Wto 06 Gru, 2011 16:44
NIE staaw - Wto 06 Gru, 2011 16:46 Izzi, po co chcesz iść? Nie widzę sensu, choć oczywiście możesz... Lenka - Wto 06 Gru, 2011 17:13 Ja bym poszła a potem zaprosiła na mityng otwarty Al-Anon. Uważam, że byłby to dowód dobrej woli i dojrzałości obu stron. Cześć Izzy
za Was
Gonzo.pl - Wto 06 Gru, 2011 18:38 Jeśli chcesz iść, bo mąż tego oczekuje - NIE. Jeśli skutkiem ma być chodzenie wokół alkoholika na paluszkach, bo trzeba mu pomóc - NIE. Jeśli tym pomożesz sobie i bardziej zrozumiesz siebie - TAK. Lenka - Wto 06 Gru, 2011 19:22
ale to ja...a Izzy to rozsądna babka i wierzę, że podejmie właściwą decyzję
Gonzo.pl - Wto 06 Gru, 2011 19:25
Jeśli wbrew sobie - NIE.
Jeśli dla siebie - TAK. Nie wiem, czy jaśniej
Lenka - Wto 06 Gru, 2011 19:44
teraz ok Co prawda nie sądzę aby mityng AA pozwolił Jej zrozumieć siebie, ale nie będę się czepiać szczegółów
Gonzo.pl - Wto 06 Gru, 2011 21:37
A ja tak sądzę.
KICAJKA - Wto 06 Gru, 2011 21:42
I często na początku brałam udział w otwartych spotkaniach AA- troche pomogło mi zrozumieć drugą stronę
Tylko wtedy nie innej alternatywy
pietruszka - Wto 06 Gru, 2011 21:44 Możecie się zdziwić, ale nigdy nie byłam na mitingu z Pietruszkowym, gorzej, nawet nie byłam na otwartym mitingu AA (bez Pietruszkowego), za to regularnie chodziłam przez dłuższy czas na Al-anon. I jakoś żyjemy.
Sapcia - Czw 08 Gru, 2011 00:13
Izzy - Czw 08 Gru, 2011 21:22 mam dzisiaj doła zbyt dużo rzeczy nie poszło, jestem zła
pytacie dlaczego chcę iść na otwarty- czytałam, że można, że to też otwiera oczy, chciałabym zobaczyć co tam się dzieje, nauczyć się czegoś, dowiedzieć, zobaczyć jak się mąż tam odnajduje on mnie nie namawia, sama zapytałam czy coś takiego u nich jest; moja znajoma była z bratem i opowiedziała mi trochę co do mojej terapii to o to też jestem na siebie zła; pani psycholog po raz drugi odwołała wizytę, terapeutka mi powiedziała, że nie jestem współuzależniona, utwierdziłam się w tym, żeby nie iść na Al Anon i chyba to był błąd, bo czuję, że mi coś umyka, że zaczynam się gubić, denerwować bez wsparcia; jutro zadzwonię kiedy u nas są spotkania i pójdę, bo czuję, że to mi pomoże czytam "Koniec współuzależnienia" i jakoś mi to nie idzie, nie utożsamiam się z tym co czytam; ja czuję, że już się "oderwałam" od męża, ten proces trwał dość długo u nas czuję niepokój i źle mi z tym Gonzo.pl - Czw 08 Gru, 2011 21:29 Izzy - Czw 08 Gru, 2011 21:32 dziękuję, to miłe
a co u Ciebie? Klara - Czw 08 Gru, 2011 21:38
Po co Ci kontrolowanie męża? Pomijając fakt, że to jest objaw współuzależnienia, to przecież on nie będzie się przy Tobie naturalnie zachowywał. Jesteś nauczycielką, więc wiesz, że gdy dyrektor przychodzi do Ciebie na hospitację, to dzieci nie zachowują się tak jak zwykle. Mogłabyś sobie chodzić na jakąś inną grupę AA tam, gdzie nie bywa Twój mąż. Edit: Al-Anon Malbork, grupa "Niezapominajki", Parafia przy kościele św. Jana Solka, Stare Miasto 22, poniedziałek - 18:00 (ost.) A tu masz spis grup w całej Polsce gdybyś chciała poszukać innej grupy: http://www.al-anon.org.pl/spis.html Tu, na wszelki wypadek spis mityngów AA: http://www.aa.org.pl/mityngi/ Izzy - Czw 08 Gru, 2011 21:41 dzięki Klaro, nie zauważyłam, że chcę kontrolować go... a z innej beczki nawet nie zauważyłam, że Wam powiedziałam, ze nauczycielką jestem
Izzy - Czw 08 Gru, 2011 21:44 Gonzo jak ja bym chciała mieć już wolne...ale nie zazdroszczę Ci, bo napewno Ci jest ciężko; ja mam listę co muszę zrobić, jest ogromna i chyba połowę sobie daruję
Klara - Czw 08 Gru, 2011 21:47
A nie jesteś?
Izzy - Czw 08 Gru, 2011 21:48 no jestem tylko mi umknęło kiedy to powiedziałam
staaw - Czw 08 Gru, 2011 21:49
A ja to widzę w wielu Twoich postach... Kiedy ja rozmawiałem z moim terapeutą na temat leczenia żony i dzieci, odpowiedział mi: "zostaw tych biednych ludzi w spokoju i zajmij się sobą"... Miał facet rację... Kiedy ja byłem spokojny, całej rodzinie wychodziło to na zdrowie.... Czytałem że własnych problemów masz wystarczająco... Co do terapeutki stwierdzającej że nie jesteś współcośtam.... wydrukuj wszystkie swoje posty i jej pokaż. Jeżeli nadal będzie tak twierdziła, z czystym sumieniem możesz pójść do innej.... Klara - Czw 08 Gru, 2011 21:50
Pisałaś wielokrotnie
Nawiasem mówiąc nie zauważyłaś też, że miałaś kilkakrotnie podawany spis grup Al-Anon
staaw - Czw 08 Gru, 2011 21:51
Izzy - Czw 08 Gru, 2011 21:53 Klaro wiem, że mialam, przecież nie prosiłam, żebyś podawała jeszcze raz
Staaw mozesz sprecyzować co dokładniej miał na myśli terapeuta mówiąc, żebyś zostawił żonę i dzieci? tzn, nie widywał się z nimi, nie przebywał z nimi, czy co? staaw - Czw 08 Gru, 2011 21:55
Żebym przestał leczyć ICH, a zaczął leczyć SIEBIE.... pterodaktyll - Czw 08 Gru, 2011 21:55
Miał na mysli, zeby przestac truć im du** i zająć sie soba, to wszystkim tylko na dobre wyjdzie.
staaw - Czw 08 Gru, 2011 21:56 TAK Ptero, dokładnie....
pterodaktyll - Czw 08 Gru, 2011 21:57
Wiem, bo mnie też to powiedział swego czasu mój terapeuta
Izzy - Czw 08 Gru, 2011 22:01 nie denerwujcie się, staram się przełożyc to na swoją sytuację z mężem Klara - Czw 08 Gru, 2011 22:01
Nie sprawiło mi to kłopotu, ale zauważyłam że się zastanawiasz, kiedy masz grupę. Chciałaś gdzieś dzwonić, tylko dokąd?
pterodaktyll - Czw 08 Gru, 2011 22:02
My????Mam wrażenie, że raczej Ty......
staaw - Czw 08 Gru, 2011 22:03
Puki jesteś szczera, nie denerwuję się
Co do męża.... daj mu wreszcie poczuć się dorosłym facetem.... Izzy - Czw 08 Gru, 2011 22:06
albo odszukać posta
Staaw oki dam mu tę szansę
Klara - Czw 08 Gru, 2011 22:10
To nie jest instytucja, tylko grupa samopomocowa, która spotyka się w jakimś miejscu raz w tygodniu. Gdy poznasz osoby, które tam chodzą i wymienisz z kimś numerem telefonu, wtedy będziesz miała do kogo zadzwonić
Izzy - Czw 08 Gru, 2011 22:14 rozumiem, chciałam zadzwonić, zeby się dowiedzieć kiedy się spotykają; ale nieskładnie piszę, że się nie możemy dogadać przepraszam
Klara - Czw 08 Gru, 2011 22:16 ...ale nie masz numeru telefonu, bo taka grupa nie ma siedziby, tyko wynajmowaną salę, w której się spotyka raz w tygodniu. staaw - Czw 08 Gru, 2011 22:16
Może to dziwne ale oni nie mają telefonu.... EDIT, Dowodu ubezpieczenia też nie musisz brać.... po prostu tam pójdź.... Izzy - Czw 08 Gru, 2011 22:18 aaaaaaaaaa ok
masakra, czuję się mała i niedoświadczona staaw - Czw 08 Gru, 2011 22:19
Po aowsku więc Ci powiem: wyjmij watę z uszu i włóż ją do buzi.... 
Klara - Czw 08 Gru, 2011 22:20 Siedzibę i telefon ma natomiast każdy ośrodek leczenia uzależnień, w którym odbywają się terapie dla osób uzależnionych, oraz dla współuzależnionych. Jeśli byłaś u psycholożki w takim ośrodku i ona Ci powiedziała, że nie jesteś współuzależniona, to ZADZWOŃ do innego ośrodka i pozwól się zdiagnozować innemu terapeucie (nie jakiemukolwiek psychologowi, bo nie każdy zna się na uzależnieniach) Izzy - Czw 08 Gru, 2011 22:20 afuj
przeraża mnie to, że wy naprawdę wierzycie, że jestem współuzależniona tak zrobię Klaro, pewnie im szybciej tym lepiej
staaw - Czw 08 Gru, 2011 22:22
Inaczej mówiąc: mniej mów a więcej słuchaj... Świat nie będzie dostosowywał się do Ciebie, więc Ty powinnaś przystosować się do niego... staaw - Czw 08 Gru, 2011 22:23
Podobnie miała moja pierwsza żona.... Izzy - Czw 08 Gru, 2011 22:27 nie wydaje mi się, żebym miała jakieś problemy z dostosowaniem sie do świata wydaje mi się, że całkiem dobrze mi idzie, to raczej z rodziną muszę dojść do ładu o ile to można tak nazwać; dokładniej z mamą i mężem Klara - Czw 08 Gru, 2011 22:29
Zmień kolejność: z mężem i ewentualnie z mamą. Jakiś czas temu założyłaś własną rodziną i mamie nic do niej. Musiałabyś odciąć pępowinę. staaw - Czw 08 Gru, 2011 22:30
Po co? Ona wydała Ciebie na świat, wykarmiła, wykształciła... i jej rola w przyrodzie jest zakończona...
Ps. Nie mam drugiej żony, bo pierwsza w porę do alanona poszła i przestała mi życie zatruwać.... Izzy - Czw 08 Gru, 2011 22:31 wiesz nad mężem już od jakiegoś czasu "pracuję", a nad mamą zaczełam 2 tygodnie temu, dlatego taka kolejność...odcięłam pępowinę właśnie, bo czytając o współuzależnieniu doowiedziałam się, że prawdopodobnie mam takie problemy z mamą (jakby tego wszystkiego było mało) pietruszka - Czw 08 Gru, 2011 22:33
jejciu... a mnie uczyli, że tak właściwie to wpływ ma się tylko na siebie i własne postrzeganie świata.
Klara - Czw 08 Gru, 2011 22:34 Izzy! Na litość Boską! Nie pracuj nad innymi, tylko pracuj NAD SOBĄ! Tylko SIEBIE możesz zmienić. Innego człowieka nie zmienisz
Izzy - Czw 08 Gru, 2011 22:34
staaw - Czw 08 Gru, 2011 22:35
Oczywiście oboje muszą tego chcieć
Klara - Czw 08 Gru, 2011 22:36
Izzy dopiero później napisała, że nad nimi "pracuje" Wcześniej wyjaśniała, że musi z nimi dojść do ładu, a z tego nie wynikało, że to oni mają się zmienić
staaw - Czw 08 Gru, 2011 22:38
Ja wtakich przypadkach uciekałem w alkohol... Żona kłóciła się z moją mamą.... a ja spokojnie piłem i miałem obie w ****
Pomyślałaś jak czuje się "głowa" rodziny, której teściowa narzuca swoje zdanie? Nie mam zamiaru usprawiedliwiać Andrzeja... ale przemyśl.... Izzy - Czw 08 Gru, 2011 22:38 nie chcę nikogo zmienić chcę nauczyć się decydować sama za siebie i mówić mamie NIE a napisałam o mężu, że "pracuję na nim"-pewnie źle się wyraziłam, (bo zawsze wyczuleni jesteście na słowa) to to, że nie mieszkamy razem, ale pracujemy nad tym, aby jakoś spotykać się, rozmawiać, powoli coś może odbudowywać DanaN - Czw 08 Gru, 2011 22:40
tylko i wyłącznie siebie !!! Klara - Czw 08 Gru, 2011 22:41 Już się nie denerwuj Izzy
Idź na Al-Anon i na terapię, a wszystkiego się nauczysz. Izzy - Czw 08 Gru, 2011 22:41 wiem Staaw, że i jemu nie było lekko, nie raz o to się kłociliśmy Izzy - Czw 08 Gru, 2011 22:42
staaw - Czw 08 Gru, 2011 22:45
To teraz macie szansę utworzyć rodzinę... Wiesz, najbardziej rodzinne święta mieliśmy kiedy moja mama nie żyła, a teściowa była ciężko obrażona... Na stole chleb i trochę słodyczy od księdza... My i nasze dzieci... Dla mnie wprawdzie były straszne, czułem się winny że nie mamy co na stole postawić... Dziś wiem że najważniejsi jesteśmy my.... rodzina.... dzieci, żona, ja.... dokładnie w tej kolejności... Klara - Czw 08 Gru, 2011 22:47 Tylko na początku wszystko się wydaje takie dziwne i pokręcone. Po jakimś czasie poukładasz sobie to, przemyślisz, wzmocnisz się, dowiesz jak inni sobie radzą z podobnymi problemami i życie stanie się bardziej do zniesienia, ale to samo nie przychodzi. Trzeba się trochę postarać. Izzy - Czw 08 Gru, 2011 22:47 bo rodzina jest najważniejsza, dla mnie też dlatego próbuję, a co mi z tego wyjdzie...czas pokarze pterodaktyll - Czw 08 Gru, 2011 22:51
Żeby Cie tylko nie pokarał..........
Izzy - Czw 08 Gru, 2011 22:52 wiesz Klaro jest pokręcone dzisiaj poryczałam się przy oglądaniu telewizji!!! oglądałam program Nie powiedzcie Pannie Młodej czy jakoś tam; i się zaczeło gdy zobaczyłam wymianę obrączek, ich szczęście; i dalej moja złość, dlaczego mnie to spotyka?? czemu ja??nie mogłam mieć normalnego życia??przecież parę lat temu też taka byłam... czemu to ja musze stać przed takimi wyborami, walczyć itd
Izzy - Czw 08 Gru, 2011 22:53
pietruszka - Czw 08 Gru, 2011 22:54
dla mnie określenie "dochodzenie do ładu" z kimkolwiek kojarzy się z nadkontrolą. Szkoda własnej energii i czasu.
a może to jest przywracanie słowom ich właściwego znaczenia? by "tak" znaczyło "tak", a "nie " znaczyło "nie"? pterodaktyll - Czw 08 Gru, 2011 22:55
Za błędy ortograficzne..............Pani Psor
pietruszka - Czw 08 Gru, 2011 22:56
nie tylko ty, idź na ten Al-anon Izzy, zobaczysz, że nie jesteś sama.
Izzy - Czw 08 Gru, 2011 22:56 dla mnie dojść do ładu oznacza uporządkowanie życia, wyznaczenie granic i priorytetów staaw - Czw 08 Gru, 2011 22:56
Akurat słowo POKAŻE i POKARZE jest prawidłowe dla wbudowanego słownika...
Napisałaś inne słowo niż chciałaś... inne znaczenie... A wiesz że słów się czepiamy... Dobra, ja też byki sadzę kiedy piszę na komputerze, ręcznie jakoś mniej, nie wiem na czym to polega...
Izzy - Czw 08 Gru, 2011 22:57
i tak staram się pisać uważnie
pterodaktyll - Czw 08 Gru, 2011 22:59
Nie wyłączając krytykanta......... 
Izzy - Czw 08 Gru, 2011 23:02 proszę was, teraz będzie mi wstyd i będę pisać ze słownikiem
uczę angielskiego swoją drogą, ale to żadne wytłumaczenie staaw - Czw 08 Gru, 2011 23:04 W słowniku zarówno pokarze jak i pokaże jest poprawnie... Tylko znaczenie ciut inne.... Oprócz ortograficznego, jeszcze j polskiego by się przydał...
Następny dowód na Twoją chorobę..... dla czego nasze żarty wzięłaś tak strasznie do siebie? Izzy - Czw 08 Gru, 2011 23:07 nie wzięłam
ale macie rację, że zapominam o zasadach, bo mało piszę, a w wordzie wszystko ładnie się samo poprawia
Izzy - Czw 08 Gru, 2011 23:11 mam pytanie do osób współuzależnionych-czy macie opory przed tym aby wypić piwo czy drinka? nie mówię oczywiście o piciu w obecności osoby uzależnionej... bo ja mam, i jak pojawi mi się ochota na zimne piwo, to od razu mam wyrzuty sumienia pterodaktyll - Czw 08 Gru, 2011 23:11
To pisz po angielsku.........
pterodaktyll - Czw 08 Gru, 2011 23:12
Nigdy nie lekcewaz pokusy, bo na drugi raz nie przyjdzie
DanaN - Czw 08 Gru, 2011 23:13
nie mam oporów DanaN - Czw 08 Gru, 2011 23:14
ale dlaczego ? Izzy - Czw 08 Gru, 2011 23:16 no właśnie nie wiem, wyrzuty że w ogóle mam ochotę, wiem, że to bez sensu...dlatego pytam DanaN - Czw 08 Gru, 2011 23:20
nie wiem jak inne osoby, ale ja jak powyżej... pietruszka - Czw 08 Gru, 2011 23:20
Nie, nie mam. Jestem pełnoletnia i nieuzależniona od alkoholu. Dlaczego miałabym mieć wyrzuty sumienia? Choć fakt piję raczej rzadko. pietruszka - Czw 08 Gru, 2011 23:22
może dlatego, że postrzegasz alkohol jako przyczynę nieszczęść w swojej rodzinie albo ty możesz, a on nie? Klara - Pią 09 Gru, 2011 08:23
Ja mam tzw. mieszane uczucia. Czasem nawet mam ochotę która mi najczęściej zresztą przechodzi jeszcze przed przystąpieniem do spożycia, ale zawsze równolegle przyczepia się myśl, że alkohol to zło i że sama myśl o wypiciu w jakiś sposób mnie dyskredytuje. Wiem, że to głupie, ale tak właśnie mam. W towarzystwie nie odmawiam, ale ograniczam się do jednej, góra dwóch lampek wina, czy jednego niezbyt mocnego drinka do długiego sączenia. esaneta - Pią 09 Gru, 2011 11:05
Ja mam identycznie. A od kiedy zaczęłam terapię i zgłębiłam wiedzę o tej strasznej chorobie a przy tym na żywo widziałam jej kolejne fazy u mojego Pana X, to wolałam darowac sobie te wątpliwe chwile przyjemności i na wszelki wypadek od prawie 2 lat nie piję alkoholu w ogóle. Nawet na imprezy firmowe przestałam jeździć, bo niefajnie jest patrzeć na innych tak juz od godz. 22
KICAJKA - Pią 09 Gru, 2011 12:03
Przyznam szczerze,że ja przez mena znienawidziłam alkohol w jakiejkolwiek postaci.
Zapach (przepitego) zaczął działać na mnie jak płachta na byka
Poza tym przyszedł moment po pierwszym wyrzuceniu mena z domu- kiedy miałam gości i po skosztowaniu odrobiny(może tyle co łyżka stołowa)- w nocy będąc sama bardzo źle się poczułam,myślałam-koniec ze mną
We wrześniu minęło 28 lat jak nie używam - do niczego nie jest mi porzebny
Myślę dzisiaj,że to było bardziej psychiczne odrzucenie (ostrzeżenie ???) ale dobrze mi z tym
Jonesy - Pią 09 Gru, 2011 12:09
Wiele można powiedzieć o dwójce młodych ludzi, którzy na ekranach tv, przed milionami widzów sprzedają swoją prywatność, ale na pewno nie to, że mają normalne życie
W temacie nie picia - od 28 lutego bieżącego roku, moja małżonka nie pije o jeden dzień dłużej ode mnie (ja zapiłem w sierpniu). Robi to z własnej, nieprzymuszonej decyzji. Nie pytam się jej, czy tak na wciąż już, czy tylko na czas jakiś, w końcu ona się mnie też nie pyta. Ale bardzo mi to pomaga. Izzy - Pon 12 Gru, 2011 12:26 idę dzisiaj na grupę i muszę się pochwalić pierwszym wywiadem do gazety
Gonzo.pl - Pon 12 Gru, 2011 12:29
O co caman? Gratulacje. 
Izzy - Pon 12 Gru, 2011 13:01 jestem koordynatorem akcji "Zakrętki" na naszym terenie i zadzwonili żeby się wszystkiego dowiedzieć, napiszą i pomogą
śliczne koteczki Gonzo.pl - Pon 12 Gru, 2011 13:04
Jako zakręcona?
Jeszcze raz gratuluję.
Izzy - Pon 12 Gru, 2011 13:10 no dzięki i zachęcam do zbierania
Gonzo.pl - Pon 12 Gru, 2011 13:22 Ok. Te plastikowe, tak? To dwie już mam
A ciasto i sałatka będzie?
esaneta - Pon 12 Gru, 2011 13:42
Gonzo - trochę niebezpieczne to zestawienie, nie sądzisz, ze jakąś niestrawnością może się zakończyć? Whiplash - Pon 12 Gru, 2011 14:06 A czy to nie jest tak:
Źródło Gonzo.pl - Pon 12 Gru, 2011 14:24 Wypłosz, aleś Ty przyziemny... 
Więcej wiary w Człowieka
Też o tym słyszałem... Esa, dlatego zasmażki nie biore
Whiplash - Pon 12 Gru, 2011 14:34
Jasne, powiedz tylko, w którego? Tego co zbiera nakrętki, czy autora strony, którą cytowałem? Gonzo.pl - Pon 12 Gru, 2011 14:37 Ja się domyślam, kto mógłby być autorem...
Izzy - Pon 12 Gru, 2011 21:18 możecie poczytać na stronie www.zakretki.info chodzi o to, że najdroższą częścią z butelki jest nakrętka; firmy recyklingowe skupują je, a organizatorzy tej akcji całość pieniążków przekazuje fundacji którą wspiera i za te pieniążki fundacja kupuje wózek inwalidzki albo sprzęt rehabilitacyjny dla dzieci w zależności od zapotrzebowania; rodzice mogą zgłaszać dzieci do fundacji... a że ktoś sam potrafi o siebie zadbać, zadzwoni i dogada się osobiście z firmą, to super, nie zginie i ma szybciej pomoc zbiera się nakrętki po artykułach spożywczych, a inne jeśli mają oznaczenie PP, PE lub trójkąd ze strzałek-znaczy że się nadaje do recyklingu; mnie to nic nie kosztuje, co za problem zbierać nakrętki do pojemnika, a potem przekazać dalej? zachęcam wszystkich Gonzo będzie i ciacho i sałatka i coś jeszcze wymyślę
Gonzo.pl - Pon 12 Gru, 2011 21:54
Izzy - Pon 12 Gru, 2011 23:13 teraz co do grupy- niestety nie ma tam Niezapominajek, okazało się, że są spotkania AA, była też na ogłoszeniach kartka o spotkaniach Al Anon tam gdzie chodzę do psycholog, pójdę więc w środę
Klara - Wto 13 Gru, 2011 07:48
Może się z jakichś powodów przeniosły w to drugie miejsce i zapomniały zawiadomić Służb Krajowych o zamianie adresu i terminu spotkań na spisie w necie. Dobrze Izzy, że nie rezygnujesz i że mimo wszystko wybierasz się na spotkanie. Izzy - Wto 13 Gru, 2011 07:52 idę, bo jakoś mnie nosi ; mąż się stara, a mi czasami nerwy puszczają przyjechał dzisiaj wcześniej, kupił bułki, zrobił kawę, ogarnął, a mnie wkurza, nachodzą mnie myśli, że nie powinien przyjeżdzać, że lepiej jakby nie czuł się tak swobodnie; a potem mi mija i jest fajnie gdy wieczorem film oglądamy na przykład nie rozumiem siebie Klara - Wto 13 Gru, 2011 08:04
Nie jesteś przyzwyczajona do takiego zachowania, prawda? Z drugiej strony, mnie na przykład takie starania męża niepokoiły, bo wiedziałam, że robi to na poczuciu winy, i że kiedy wszystko już ładnie wygładzi, przyklepie, uspokoi, to w krótkim czasie pójdzie dalej pić. Może u Ciebie właśnie ten niepokój jest podstawą tych odczuć? Izzy - Wto 13 Gru, 2011 08:10 on od jakiegoś czasu się stara, bo chce żeby wszystko się naprawiło; jak powiedział parę dni temu- daj mi kanapę i obowiązki, jestem do tego gotowy-czyli chce mi pomagać, ale ja nie chcę, żeby on widział ,że ja potrzebuję pomocy; chcę sama sobie radzić w sumie nie myślę, o tym, że zacznie pić, jemu zależy na nas, a wie, że jak zacznie pić to w życiu nie wróci zresztą mu to powiedziałam zmartwiło mnie jego jedno zdanie- ale tak w ógole pić ? całe życie? nie umiałam mu powiedzieć, więc stwierdziłam, że napewno baardzo, baardzo długo alkoholik chyba nie powinien zakładać, że kiedyś będzie mógł pić, ... Klara - Wto 13 Gru, 2011 08:15
to on jeszcze tego nie zrozumiał?
Zapytaj go, czy mu tego na terapii nie powiedzieli, czy też on po prostu nie może się z tym pogodzić? staaw - Wto 13 Gru, 2011 08:31 Izzy, alkoholik nie powinien zakładać że NIGDY się nie napije. Ja nie piję tylko dziś, picie odkładam na jutro...
Jaka metoda jest w tym szaleństwie? Przypomnij sobie jak sama coś odkładałaś na jutro... Klara - Wto 13 Gru, 2011 08:34 Staś, ale jest różnica między zdziwieniem że "już nigdy", a świadomością, że zapicie grozi przy czym nie musi się zdarzyć. staaw - Wto 13 Gru, 2011 08:52 Tak Klaruś, jednak to przychodzi z czasem. Ja byłem przerażony że już nigdy... Whiplash - Wto 13 Gru, 2011 09:50
Ubiegłeś mnie
Ja na początku zakładałem nawet, że kiedyś się napiję... A bo dzięki terapii posiadłem wiedzę jak sobie radzić z problemem Ale minął rok, drugi... Jakoś już się nie chce... Szkoda tego czasu...
yuraa - Wto 13 Gru, 2011 09:53
kiedyś na początku ja też ale to wynika z fałszywego założenia że życie przede mna jeszcze dłuuuugie a tego nikt nie wie potencjalna długość żywota mego jeszcze, zawiera się w przedziale 1-10 000 dni w każdej chwili trza być gotowym by na wieczny mityng po pijaku się nie stawić Gonzo.pl - Wto 13 Gru, 2011 10:43 Ja nigdy nie złożę deklaracji, że nie będę pił do końca życia. Ani przed sobą, ani przed innymi, ani przed Bogiem. Bo tego wiedzieć nie mogę. Dziesiątki razy łamałem swoje deklaracje i przysięgi. Alkoholicy, których znam, a i ci którzy piszą powyżej myślą tak samo.
No i ja picia na jutro nie odkładam, nie rozumiem zwrotu użytego przez staawa, a właściwie rozumiem go jednoznacznie.... Ja dziś nie piję i pić nie chcę. A dzięki zmianie jakości mojego zycia zrozumiałem, że alkohol nie jest mi do niczego potrzebny. pietruszka - Wto 13 Gru, 2011 16:42
ech bo to na początku dużo spraw wyłazi spod podszewki, u mnie na przykład wyłaziły złość, poczucie krzywdy, chęć odwetu, żal i takie tam różne... A lekko prze-trzeźwiały Pietruszek domagał się peanów na cześć swojego bohaterstwa, oklasków i zauważenia każdego drobiażdżku wykonanego " na trzeźwo". Dla mnie to była normalność, dla niego odkrywanie życia na nowo.
masz prawo do takich różnych uczuć... I wcale nie musi to być szczęście i zadowolenie, bo małżonek nie pije... U mnie pojawiły się całkiem inne, często nieprzyjemne uczucia, tak jakbym mogła zwolnić jakąś blokadę i bezpiecznie coś poczuć. A znajomi (nie znający do końca tematu) pytali mi się :no teraz to masz dobrze... przestał pić... och jak fajnie... Nie, kurna, wcale nie było fajnie 
bliższa byłam temu: 
a nie wiem dlaczego wszyscy oczekiwali, ze będę tak: 
No ale po malutku uporałam się sama ze sobą i z tym co mnie gryzło od środka (ale nie obyło się bez pomocy terapii i Al-anonu) Pati - Wto 13 Gru, 2011 20:11
Ja z rodzinką zbierałam przez rok zakrętki i w ubiegłym tygodniu przekazaliśmy je dla chłopca bez rączek i nóżek
Izzy - Śro 14 Gru, 2011 18:16
bardzo się cieszę dzięki dziewczyny i chłopaki za wsparcie poszłam i co się okazało?? grupa ma się dopiero utworzyć po Nowym Roku; narazie umówiłam się z terapeutką, która będzie prowadzić, bo najpierw spotyka się indywidualnie, żeby poznać problemy itp podobno sporo już jest chętnych jutro mam psychologa, jak jeszcze raz mi odmówi to się wkurzę... Klara - Śro 14 Gru, 2011 18:29
Uporządkujmy (bo się pogubiłam): - Terapeutka będzie prowadziła terapię indywidualną i grupową. Grupa Al-Anon spotyka się bez terapeutów, bo jest to grupa samopomocowa i zbierają się na takiej grupie osoby, których dotknął alkoholizm kogoś bliskiego. To doskonale, że trafiłaś do terapeutki, jednak nie rozumiem jak to się stało, że nie znalazłaś tych "Niezapominajek", gdyż jeśli one się spotykają, to na wsparcie nie musiałabyś czekać do nowego roku, lecz miałabyś je co tydzień. Moim zdaniem terapia + Al-Anon to najskuteczniejszy sposób wyjścia z problemu. Izzy - Śro 14 Gru, 2011 18:39 hmm to sama nie rozumiem poszłam i powiedziałam gdzie byłam i że znalazłam ogłoszenie, że to tutaj są spotkania dla osób, które mają w rodzinie kogoś, kto ma problemy z alkoholem; na ogłoszeniu było tak napisane i był dopisek Al-Anon; słowa o Niezapominajkach nie było... pani powiedziała, że umówi mnie do pani, która prowadzi taką grupę...jutro się zapytam czy to będą spotkania Al Anon matko gdyby ktoś był mało zmotywowany albo zagubiony, to już dawno by się poddał masakra Gonzo.pl - Śro 14 Gru, 2011 18:43
Ja tez...
Izzy - Śro 14 Gru, 2011 18:44 może tam po prostu nie ma Al Anon? Klara - Śro 14 Gru, 2011 18:44 Izzy, żeby nie było nieporozumień! TO ŚWIETNIE, ŻE (PRZYPADKOWO WPRAWDZIE) TRAFIŁAŚ DO TERAPEUTKI!!!! Absolutnie nie rezygnuj z terapii. Oczywiście dowiedz się się o to Al-Anon - przypuszczalnie w ośrodku znajdzie się ktoś bliżej poinformowany, albo też wskaże Ci osobę mogącą udzielić info na ten temat. Izzy - Śro 14 Gru, 2011 18:44 najgorsze jest to że to była pani sekretarka, która powinna wiedzieć chyba najwięcej
Izzy - Śro 14 Gru, 2011 18:45
Pati - Pią 16 Gru, 2011 20:33
Moja grupa (DDA) tez sie rozpoczyna po Nowym Roku z czego sie bardzo cieszę i czekam niecierpliwie 
,,Nie ma tego złego co by na dobre nie wyszło,,
Izzy - Pią 16 Gru, 2011 22:12 no tak
skończyłam czytać "Wspołuzależnienie", na koniec przeczytałam to co podkreśliłam wyznaczyłam sovbie cele i nie mogę się doczekać żeby zacząć je realizować jestem podekscytowana
pterodaktyll - Pią 16 Gru, 2011 22:14
A Ty co? sprinterka jesteś? Langsam, langsam aber sicher.......jak mawiają starożytni.........Rosjanie
Izzy - Pią 16 Gru, 2011 22:14 spoko, ddaaamyyyyy raaadęęęęęęęęęęę wystarczy taka prędkość??
pterodaktyll - Pią 16 Gru, 2011 22:19
Ty to ze skrajności w skrajność. Jeszcze gorzej niż szachista teraz..........
Izzy - Pią 16 Gru, 2011 22:21 i tak źle i tak niedobrze
i tak będzie po mojemu-na wesoło
pterodaktyll - Pią 16 Gru, 2011 22:22
I tej wersji się trzymaj
DanaN - Pią 16 Gru, 2011 22:23
no tak to kiedyś było....
Izzy - Pon 19 Gru, 2011 21:34 czy któraś z Was czytała "Buty mojego męża" ? podobno warto poczytać, musiałabym znowu kupić, a nie wiem czy warto pterodaktyll - Pon 19 Gru, 2011 21:35
Izzy - Pon 19 Gru, 2011 21:39 nooo a co śmiesznego napisałam Ptero?
yuraa - Pon 19 Gru, 2011 21:40
nie jestem któraś ale czytałem malo tego kupiłem osobiście od wlaściciela butów czyli męża autorki. to zapis rozmów na czacie dwóch wspóluzależnionych, nawet fajnie sie czytało. a książke po przeczytaniu przekazałem dalej , nie wrócila do mnie Izzy - Pon 19 Gru, 2011 21:41 a czy coś wartościowego można wynieść? staaw - Pon 19 Gru, 2011 21:46
Jeżeli kupisz dwa numery większe...
Klara - Pon 19 Gru, 2011 21:49 To dobra książka - prosto z życia. Polecałam ją wszystkim do czasu, gdy na jednym forum zarejestrował się mąż autorki (czy też najpierw ona, a później on - nie pamiętam) W każdym razie liczne grono forumowiczów miało okazję uczestniczyć w maglu. Łoj
pterodaktyll - Pon 19 Gru, 2011 21:52
Mnie sie skojarzyło.............
Zamiast "czytała" przeczytałem......wąchała
Izzy - Pon 19 Gru, 2011 22:00
Stasiu niestety nie skumałam
dzięki Klaro i Yuraa Ptero
staaw - Pon 19 Gru, 2011 22:03
W większych butach, więcej wyniesiesz... pietruszka - Pon 19 Gru, 2011 22:04
pamiętam ten magiel
ale tamta sytuacja nauczyła mnie też, że obie strony mają swoje racje, swoje spojrzenia, swoje prawdy, a ta ostatnia... jak zwykle... leży gdzieś pośrodku... swoją drogą o tamte rozmowy byłyby niezłym uzupełnieniem historii zapisanej w książce Tak czy inaczej... książka zrobiła na mnie wrażenie. Mój egzemplarz też poszedł w świat. pterodaktyll - Pon 19 Gru, 2011 22:06
W butach Twojego męża?
Izzy - Pon 19 Gru, 2011 22:09
aaaaaaaaaha
ech, nie zapomnę jak kiedyś moj mąż się obraził, że mu butów nie chciałam wypastować
pietruszka - Pon 19 Gru, 2011 22:12
mi Pietruch pastuje - jest w tym mistrzem
przecież ja nigdy męża nie miałam 
Klara - Pon 19 Gru, 2011 22:12
Otóż to!
pterodaktyll - Pon 19 Gru, 2011 22:13
Cholera powinienem był napisać w butach Twojego pietrucha, psiakrew.........skleroza
Izzy - Pon 19 Gru, 2011 22:14 to Pietruch nie-mąż? przepraszam jeśli pytanie zbyt osobiste, to nie odpowiadaj.. staaw - Pon 19 Gru, 2011 22:18
Widziałaś kiedyś pietruszkę z obrączką? pietruszka - Pon 19 Gru, 2011 22:20
nie mąż
pietruszka - Pon 19 Gru, 2011 22:20
spoko ja się z tym nie kryję
Izzy - Wto 20 Gru, 2011 08:21 dziękuję Klaro
i dzień dobry małe zamieszanie przeze mnie dzisiaj w pracy
Izzy - Wto 20 Gru, 2011 13:08 aaaaaaaaaaaaaaaaaa chyba zgubiłam PORTFEL zaraz się zrywam z pracy i lecę do domu sprawdzić
dodatkowa atrakcja dnia, masakra sabatka - Wto 20 Gru, 2011 13:19 znalazłaś? Izzy - Wto 20 Gru, 2011 13:24 za 10 min lece do domku
sabatka - Wto 20 Gru, 2011 13:42 leć i daj znać czy znalazłaś Izzy - Wto 20 Gru, 2011 13:48 jest ufff kto go na szafkę położył
pietruszka - Wto 20 Gru, 2011 14:00
no i całe szczęście. Zawsze to byłby pech, ale jeszcze przed świętami
Izzy - Wto 20 Gru, 2011 14:15 dokładnie, tym bardziej że trochy kasy na koncie mam pietruszka - Wto 20 Gru, 2011 14:17
szczęściara u mnie topnieje w zastraszającym tempie
Izzy - Śro 21 Gru, 2011 11:31 mam problemy z porozumieniem się z moją mamą; łatwiej mi rozwiązywać problemy z mężem, niż z mamą, która uważa że zawsze ma rację; zresztą to mama i nie chcę się z ni ą kłócić, bo nic nie potrafię jej przetłumaczyć; zawsze to mama, którą trzeba i należy szanować, to ona i tata mi pomogli przejść przez piekło rozstania teraz to oni nie chcą widzieć na oczy męża, tata powiedział, żeby mąż nawet nie próbował przyjść w święta; dla nich to wcale nie jest czas na przebaczanie itp ciężko mi z tym niby wiem jak to wszystko powinno działać, że mama powinna przyjąć moje decyzje itd ale to w życiu inaczej wygląda; niby wspiera, mowi,że już się nie będzie wtrącać, ale jest zła na mnie że robię to czy tamto, że spotykam się z mężem, rozmawiamy; potem mówi, że to moja decyzja, ale... io zaczyna gadać np. przecież może kiedyś będziecie mogli się zejsć, ale.....teraz...i dopowiada zdania, jakby mi mówiła co mam robić strasznie nerowo do tego podchodzę i nie umiem powiedzieć dość; niby mówię, że koniec z tym wszystkim, przejmowaniem, ale potem idę w nerwach- na przykład dzisiaj po pracy idę i już nerwy co powie,,,jakbym miała 15 lat
staaw - Śro 21 Gru, 2011 11:44 Jedno pytanie: sypiasz z mężem czy z mamą? Czyje są dzieci? Izzy - Śro 21 Gru, 2011 12:02 zabolało na chwilę obecną z nikim ale wiem chyba o co Ci chodzi
Jacek - Śro 21 Gru, 2011 12:07 droga Izzy,wyjaśni mamusi że jest wspaniałą osobą że wiele jej zawdzięczasz,ze dobrze cię wychowała na koniec ją przytul,ucałuj i podziękuj i dodaj ,"ale teraz jestem dorosłą i tak jak ty ,teraz sama podejmuję decyzję i proszę tylko o to abyś pozwoliła i zaakceptowała moją dorosłość" Izzy - Śro 21 Gru, 2011 12:18 mądre słowa Jacek, ale się boję co ona na to; nie będzie się do mnie odzywać znowu 3 miesiące (wiem że nie powinnam się tym przejmować); ale oni pomagają mi z dziećmi jak mam korepetycje... Jacek - Śro 21 Gru, 2011 12:21
Izzuluś ty masz sobie uleżeć ,a nie przejmować się co inni o tym sądzą miej w końcu swoje zdanie i nie oceniaj go z perspektywy widzianej przez innych sobą,pamiętaj sobą Izzy - Śro 21 Gru, 2011 12:24 dobla wezmę się za to dzisiaj ...
Janioł - Śro 21 Gru, 2011 12:25 Izzy a pro po Twojego podpisu to Tatusiowie to Janioły i nawet nie w przebraniu
Izzy - Śro 21 Gru, 2011 12:27 nie Andrzej, nie piję do tatusów; znalazłam taką sentencję na kartce okolicznościowej i bardzo mi się spodobała
pterodaktyll - Śro 21 Gru, 2011 12:30
Czasem ino deczko upadłe. Nieprawdaż ....Janioł?
pterodaktyll - Śro 21 Gru, 2011 12:30
Tatusiowie to se sami piją
Janioł - Śro 21 Gru, 2011 12:46
pietruszka - Śro 21 Gru, 2011 14:45
to i tak dobrze ja w relacjach z moimi staruszkami zniżałam się gdzieś do 6 latek : "tak tatusiu", "tak mamusiu". Żebym chociaż umiała rozedrzeć się, rzucić na podłogę i zrobić trochę jazgotu jak rozwydrzony bachor. A ja jak potulna i grzeczna dziewczynka, tylko brakowało, żebym zaczęła okolicznościowe wierszyki deklamować
A ja tej relacji umniejszałam się schodziłam do poziomu ledwo raczkującego dziecka. A przecież miałam grubo ponad 30-tkę. Dzisiaj jest zupełnie inaczej. I to jest jeden z ogromnych (dla mnie) sukcesów mojej terapii. Dorosłam. Owszem czasem jeszcze zdarzy się mi się wejść w starą rolę, ale zwykle wtedy gdy mam jakiś życiowy kryzys, psychicznie jestem słabsza, ale i daję sobie więcej prawa do takich zachowań. Oni się nie zmienią (chociaż relacje się zmieniły), jedynie mogę pracować nad własnymi relacjami. Ale nie obyło się bez łez, płaczu, obrażania się (jednej i drugiej strony), nie mogę powiedzieć, że nie odbyło się to bezboleśnie. I nie stało się to w jeden dzień. Bardzo mi też w tym pomogła terapia. Jedno z ćwiczeń chyba zapamiętam na całe życie, bo moja terapka w kółko mnie męczyła "metodą trzech krzeseł". To z tzw. analizy transakcyjnej. W skrócie chodzi o to, żeby przyjrzeć się sobie z perspektywy dziecka, dorosłego i rodzica (krytycznego czy opiekuńczego). Bo my tego rodzica wiecznie nosimy w sobie. Jeśli jest krytyczny, wciąż nas ocenia i strofuje to sami sobie robimy kuku, szczególnie gdy mało w nas tego "dorosłego". Żeby bardziej dogłębnie to poczuć w ocenie danej sytuacji ćwicząc przesiadasz się na krzesło reprezentujące stan świadomości ja: Dziecko, Dorosłego lub Rodzica. Nie wiem, czy jasno to wytłumaczyłam. Chodzi po prosty o to by w relacjach z rodzicami wchodzić jak najczęściej w rolę Dorosłego, pełnoprawnego uczestnika relacji. Choć warto wiedzieć, że dorosłość czasem też kosztuje: właśnie obrażaniem się z ich strony - bo tracą część władzy nad dzieckiem, złością, niezrozumieniem, lękiem... Ale lepiej mi, gdy czuję się pewniej, bardziej "dorośle" w kontaktach z rodzicami, tym bardziej, że za chwilę to oni będą wymagać opieki i troski, więc za dużo czasu na tę dorosłość już nie ma. OSSA - Śro 21 Gru, 2011 18:09
Izzy - Śro 21 Gru, 2011 19:00 dziękuję Pietruszko, mi napewno zajmie to dużo czasu, ale chcę to zmienić, bo źle się czuję w tej roli dzisiaj padło pytanie o święta-powiedziałam tyle ile chciałam, mama coś zaproponowała, ja, że się zastanowię; cieszę się, że przy tym się nie zdenerwowałam, chociaż wiem, że to jej się ciśnienie podniosło; jutro wreszcie zaczynam terapię, niech tylko meteoryty nie spadają, bo już tyle różnych rzeczy mi przeszkadzało w wizytach u psychologa
Jonesy - Śro 21 Gru, 2011 21:19 Na dany moment te święta będą podwójnie wyjątkowe - po pierwsze w trzeźwości a po drugie, niestety, bez rodziców. Na ich własną prośbę - po prostu przegięli strasznie, pomimo ostrzeżeń po raz kolejny zagalopowali się za ostro. Oczywiście kwestia dotyczyła mojej żony, bo i czego innego. Od października słowem się nie odezwali. Pomimo urodzin wnuczki, czyli mojej córki. Z początku bylo mi ciężko, ale czas leczy wszystko. Niestety dla moich rodziców - im dłużej ich nie widzę i nie słyszę, tym lepiej się czuję. Mieli na mnie strasznie toksyczny wpływ. Nie wiem jak Ty Izzy, ale ja już przed ślubem postawiłem sprawę jasno moim rodzicom. Ba, nawet wyznaczyłem granicę. Niestety była wielokrotnie przekraczana przez nich. Cóż, kto sieje wiatr, ten zbiera burzę. Tym jednym razem, ja ręki pierwszy nie wyciągnę. Mam cudowną rodzinę, z którą spędzę święta w spokoju i radości. Izzy - Czw 22 Gru, 2011 06:47 podziwiam Cię za wytrwałość, ale wiesz czego chcesz i to jest super
pterodaktyll - Czw 22 Gru, 2011 10:58
A Ty niby nie?
Nie potrafisz tylko tego na dzień dzisiejszy wyegzekwować..........mam nadzieję, że żadne meteoryty nie spadną..........
Izzy - Pią 23 Gru, 2011 07:08 no i powiedziałam mamie, że idę do teściów na Wigilię, był foch niewerbalny, ale zarzuciła mi, że ja już to wcześniej postanowiłam i jej nic nie mówię w oczy (bo się nie da jej normalnie powiedzieć); to jej wytłumaczyłam ze spokojem, że dzisiaj byłam na herbacie u teściowej i wtedy zdecydowalam; reakcja mamy"byłaś u teściowej, to trzymaj się, cześć" i wyłączyła się sukces- nie denerwowałam się, porażka- smutek po rozmowie i poczucie winy... staaw - Pią 23 Gru, 2011 07:20
To przejdzie z czasem (nie samo, trzeba potrenować)... Zauważ jednak co innego... Mimo że popełniłaś czyn dotychczas zabroniony, zagrożony niewyobrażalnymi konsekwencjami..... nadal żyjesz
Jonesy - Pią 23 Gru, 2011 08:40 Izzy, a nie planowałaś zrobić wigilii u siebie i odbić piłeczkę do rodziców i do teściów - niech oni się pofatygują do was tym razem??? OSSA - Pią 23 Gru, 2011 09:53
Izzy jeśli chodzi o relację moją mamą mam dokładnie takie same odczucia, nie wiem czy ona chce mnie wpędzić w poczucie winy, czy też ja sama czuję się winna. Nie wiem czy to wynika z mojego współuzależnienia , czy tak porostu zostałam wychowana.
ps.Nie wiem czy dobrze ciebie rozumiem , że wróciłaś do męża
pietruszka - Pią 23 Gru, 2011 10:08
wiesz Izzy, przy moich pierwszych próbach "usamodzielniania się"i "samodecydowania" miałam podobnie Przepracowałam w sobie te uczucia i wiesz co mi się kryło pod tymi uczuciami? Złość. Złość, że nie szanują moich decyzji, że nie dają mi prawa do podejmowania decyzji, że jeśli nie idzie im po ich myśli to jedyną metodą jest obrażanie się, wycofywanie miłości, wzbudzanie poczucia winy.
A że nie można (nie wypada, nie powinno się) się złościć na rodziców (taki wbudowany schemat w łeb: rodzice są święci, nietykalni, jeśli już to ty jesteś wyrodną córką, to ty masz fochy i dzikie zachcianki, itd.) to odwracałam złość w swoim własnym kierunku... I paradoksalnie złościłam się na siebie (to ten "wbudowany" w głowę rodzic karzący) i pakowałam się w poczucie winy, bo: "nie jestem taka, jaką oni chcieliby mieć ) U mnei przybierało to też takie formy złości nie wprost: spóźnień na spotkania, nie dotrzymywanie wcześniej uzgodnionych (jednostronnie ) umów, itd...
A smutek?... Proste chciało by się mieć wsparcie u rodziców, poparcie, zrozumienie... a niekoniecznie ich interes to i nasz interes...
A jak tam z meteorytami? Jonesy - Pią 23 Gru, 2011 12:55 Dramat i heca zaczyna się w momencie, gdy dziecko dorasta i staje się osobą dorosłą. Zakłada rodzinę i zostaje rodzicem. A dla rodziców nadal jest małym smarkaczem, któremu nie tylko można ale i należy mówić o której ma się kłaść spać i co ubierać. Nie zauważyli moi rodzice, kiedy ten okres minął. A ja już jestem zbyt zmęczony i znudzony pokazywaniem im tego. Teraz ja im dałem czas na przemyślenie i "dorośnięcie". pterodaktyll - Pią 23 Gru, 2011 13:28 Tiaaa..........pamiętam , że jak miałem ok. 30 lat, to miałem strasznie "głupich" rodziców. Parę lat później nadziwić się nie mogłem, że moi staruszkowie tak "zmądrzeli" i właściwie nie wiadomo kiedy.
pietruszka - Pią 23 Gru, 2011 13:35
w tzw. międzyczasie
swoją drogą, kiedy przestałam na nich patrzeć z pozycji dziecka to zauważyłam, że mi się moi staruszkowie postarzali i dojrzeli też jakby. Ale fakt - wcale to nie było łatwe spojrzeć na rodziców jak na ludzi
Izzy - Pią 23 Gru, 2011 14:57
OSSA nie wrociłam, ale spędzamy czas razem, uczymy się na nowo rozmawiać, może się zaprzyjaźniamy? Pietruszko dałaś mi do myślenia, chyba mam podobnie ze złością na nich, że nie dają mi normalnie podejmować decyzji, mylić się, wstawać po upadku itp chłopaki- moze i moi rodzice kiedyś zmądrzeją pod tym względem? ale Jonesy masz rację- problemy zaczeły się gdy pojawiły się dzieci ( i z rodzicami i miedzy nami) Izzy - Pią 23 Gru, 2011 15:03 Alleluja narszcie wiem co z Al-anonkami - u nas nie ma; ale w Elblągu są tak jak pisała Klara chyba; już wiem kiedy, dzwoniłam, będę jeździła z mężem- on do siebie, ja do siebie; a jego mama zajmie się dziećmi w tym czasie
byłam u terapeutki i zgodnie stwierdziłyśmy, że nie ma sensu mieć dwóch "guru" w postaci terapeuty i psychologa; więc zostanę przy pani psycholog i spotkaniach Al-anonek; pani się dziwiła, że mam cały arsenał do opieki- psychaitra, prycholog, terapeuta wytlumaczylam grzecznie, że myslalam,ze mi o Al-anonkach opowie
już mam posprzątane, mąż sam mi chciał pomagać, miło mi z tego powodu choinka już stoi i czeka na ubranie OSSA - Pią 23 Gru, 2011 20:11
Przyjaźń bardzo dobrze wróży związkowi, ale ja nie wierze w przyjaźń damsko-męską wcześniej, czy później kończy się....
Co nie zmienia faktu,że dla waszych dzieci to bardzo ważne , ze widzą rodziców którzy ze sobą rozmawiają, wspólnie spędzają czas.
rufio - Pią 23 Gru, 2011 23:37
A co to za ryba ?
DanaN - Pią 23 Gru, 2011 23:53
Kochana pietruszko jaką Ty jesteś mądrą dziewczyną... jak Ty umiesz wyłuszczyć sedno sprawy... (nawiasem mówiąc pierwszy raz kiedy weszłam na forum, jako pierwsze czytałam Twoje posty - i podziwiałam Cię za to co piszesz) Izzy - moi rodzice mieli podobną postawę. Musiało sporo wody upłynąć by zmieniło się moje podejście do sprawy i ich postawa. Ile było trzaśnięć drzwiami, ile obrazy ze strony mojej mamy, ile gier i manipulacji. Nie jest łatwo wskoczyć na inny tor, ale wg mnie warto. pietruszka - Pią 23 Gru, 2011 23:56
oj ja po prostu jestem po terapii, choć fakt trochę pracy w to włożyłam, to się dzielę
Ale miłe to co Dana piszesz, dziękuję
pietruszka - Sob 24 Gru, 2011 00:00
a to taki psycholog, który na pytanie: "on nie pije już tydzień, czy mogę pozwolić mu wrócić?" prycha: "ani się waż" rufio - Sob 24 Gru, 2011 00:01
AAA rozumiem - dobra ryba - .prsk
Gonzo.pl - Sob 24 Gru, 2011 00:08
To Was ważą na tych terapiach?
Mnie tylko promile sprawdzali.
DanaN - Sob 24 Gru, 2011 01:01
ważą... dzięki temu trzymamy linię
Gonzo.pl - Sob 24 Gru, 2011 01:04 Jedynie słuszną linię nakreśloną przez terapię
Ja to jednak mam dobrze... Izzy - Sob 24 Gru, 2011 07:28 dziękuję, że jesteście i że dzielicie się ze mną swoimi doświadczeniami czytam Was dokładnie, żeby wyciągnąć jak najwięcej wczoraj znowu rozmawiałam z mamą i tym razem to się wkurzyłam, bo naprawdę robi wszystko, żeby mi na poczuciu winy zagrać-ale się nie dałam; wymyśliła, że ona to nie wyjeżdza na święta z naszego powodu, a będzie nas miała tylko 1,5 godziny w Wigilię jak się zapytałam a gdzie to się wybierali, bo przecież słowem nie wspomnieli (w zeszlym roku juz do dziadka nie jechali, bo stwierdzili, ze maja dosc i chca swieta spedzac w domu) to oczywiscie-teraz to juz nie ważne powiedziala; ale mnie zdenerwowala; powiedzialam jej, że przyjde od razu jak wroca od dziadka, bo jada na 2-3 godziny i jej pomogę, to będe pół dnia z nimi
no, ale przeciez zdecydowalam sie na Wigilie u tesciow, ktora jej stoi ością
pierwszy raz w żuciu chciałabym aby było po świętach a za rok- tak jak mi radzil kolega- robię Wigilię u siebie-inni niech się martwią czy dadza radę się dogadac i wytrzymać w swoim towarzystwie aby być ze mną tego wieczoru ufff to się wygadałam
OSSA - Sob 24 Gru, 2011 09:37
Nie chce ci martwić , ale z mamą może być co rok gorzej. Moja została sama i mimo,że mieszkamy wszyscy daleko i co roku ją zapraszamy to ona NIE ona u siebie , bo tak było zawsze jak ojciec żył , a teraz to ona musi w wigilię iść na cmentarz.
Nie zostawisz jej samej , zabrać się nie pozwoli i co roku problem, kto tym razem pojedzie, na szczęście w tym roku padło na brata z rodziną. Ja pojadę w pierwszy dzień świąt, a ze lubię bratową zapowiadają się fajne święta. Czego i tobie życzę 
Jacek - Sob 24 Gru, 2011 10:42
Izzy, nie przejmuj się tym nie tylko u alkoholika występuje podobny odruch tłumaczenia to takie oczyszczanie samego siebie ze złych uczynków których trudna przyjąć sobie i lepiej przypisać komuś a przecież tę jej decyzję nie wyjazdu nikt na niej nie wymusił - sama ją podjęła DanaN - Sob 24 Gru, 2011 10:50
i to jest dobra decyzja, bo to Twoja decyzja. kahape - Sob 24 Gru, 2011 11:49
- może się mylić- bo, w oczach dziecka ...matka nigdy się nie myli - może nie wiedzieć, nie rozumieć - bo, patrząc oczami dziecka... matka wszystko wie najlepiej, rozumie - może mieć swoje fanaberie - bo, wg małej niuni ... matka zrobi wszystko dla dziecka itd itd Ty obecnie nie jesteś JEJ "dzieckiem" - dziecko ma 5-6 lat, jest małe. Ty obecnie jesteś...... jej "córką". Jesteś dorosłą kobietą, mająca swoje zdanie. Inne niż matki, co nie znaczy, że gorsze, błędne. Takie rozgraniczenie pozwoliło mi pojąć, że moja mamunia wcale ale to wcale nie musi byc cudownym, wspaniałym człowiekiem, najlepszym na świecie. Dorosłam. Matka ma prawo również mieć wady, tak jak każdy inny człowiek, co nie dodaje jej ujmy. pozdr kahape - Sob 24 Gru, 2011 12:03
Ty pozwalasz, nie .....ona się wkręca, więc będziesz czekać kiedy wreszcie przestanie, kpw? To jak ze złodziejem- dlaczego kradnie????? Bo jest złodziejem. Ale ty możesz nie dać się okraść, prawda? trzymać torbę zamknięta. Matka może chce wtrącać się do twojego życia ale to od ciebie zależy czy ją wpuścisz, czy jej pozwolisz? Wiesz jak to jest, mamunie lubią pomagać, wspierać, nauczać, pouczać.... wtedy czują sie takie potrzebne, niezastąpione. Czy matka ma jakieś własne życie, czy tylko ....jest oddana rodzinie? Nasza terapka mówiła - obiad z teściową/mamusią raz w miesiącu wystarczy
pozdr Izzy - Nie 25 Gru, 2011 07:25 dla Was wszystkich za słowa
i już po, jakoś poszło dzieci siedzą przed zabawkami i od godziny męczą, żeby się bawić najpierw kawka
beata - Nie 25 Gru, 2011 07:28
Spać nie mogą?
Izzy - Nie 25 Gru, 2011 07:32 nie mogli zasnąć z nadmiaru wrażeń, a potem wstali z podekscytowania
beata - Nie 25 Gru, 2011 07:39
Izzy - Nie 25 Gru, 2011 07:43 spoko, już kawę wypiłam, to dam radę lecę
Izzy - Pon 26 Gru, 2011 07:56 witajcie w świąteczny poranek myślicie, że dzisiaj odbywają się spotkania Al-anon? że ludzie przyjdą mimo święta? komus będzie się chciało? nie wiem czy jechać; mąż mówi, że jedzie do siebie na spotkanie staaw - Pon 26 Gru, 2011 08:19 Moja grupa się wczoraj spotkała... Gonzo.pl - Pon 26 Gru, 2011 10:08 Jeśli jest to grupa przy ośrodku, poradni lub szpitalu, to raczej pewne, że sie nie odbedzie. te instytucje dzis nie pracuja i pomieszczenia są zamkniete. Grupy przykosciołach i w innych miejscach spotykaja się normalnie. W AA nie ma swiat, a dla wielu okres swiateczny jest szczególnie niebezpieczny. Myślę, że w Al-anon jest podobnie. staaw - Pon 26 Gru, 2011 10:13
Możesz zapytać czy w razie czego chce byś poszła z nim, wczoraj moja ślubna pierwszy raz była na "moim" mityngu, taki świąteczny był.... Izzy - Pon 26 Gru, 2011 10:27 Staaw tu chodzi czy Al-anon dzisiaj działa
szykuję się na pierwsze spotkanie i jestem pewna czy dzisiaj odbędzie się Gonzo.pl - Pon 26 Gru, 2011 10:36 Izzy, naprawdę każda grupa ma swoje ustalenia.... Mówię o AA. Są takie grupy, które robia sobie wolne różne swieta, ale to decyzja ludzi, nie powinno tak być. ja kiedyś na poczatku abstynencji. pojechałem na miting w Boże Ciało. Przy kosciele, to się odbędzie. Akurat. Kościół czynny, grupy nie ma. A sporo osób czekało.... To zniechęca... Na szczęście blisko był miting w klubie abstynenta. Izzy - Pon 26 Gru, 2011 10:37 rozumiem, dzięki
robię francuskie rogaliki, zapraszam już ładnie pachną
Gonzo.pl - Pon 26 Gru, 2011 10:53 Sadystka.... ja robię kaczkę w pomarańczach. pterodaktyll - Pon 26 Gru, 2011 11:25
OSSA - Pon 26 Gru, 2011 11:34
OSSA - Pon 26 Gru, 2011 11:58
Izzy ja chodziłam na grupy A-Anon i tak jak panowie piszą, grupy same ustalają zasady, kiedy odbędzie się następny miting, czy robią przerwę świąteczną, czy nie. Niestety jest duże prawdopodobieństwo , że dziś pocałujesz klamkę, a jeśli nawet grupa będzie to może być np. spotkanie opłatkowe. Na Al-Anon może przyjść każdy kto ma w rodzinie kogoś chorującego na alk., ale nie zawsze tak jest. Doświadczyłam to na swoim przykładzie, byłam w kościele po opłatek wychodząc spojrzałam w okna sali w której odbywają się spotkania AA i Al-Anon. Odczułam potrzebę podzielenia się opłatkiem z ludźmi, którzy kiedyś tak bardzo mi pomogli. (Przestałą chodzić jakieś dwa lata temu, bo panie głownie się modliły , itd. nie mam nic do wiary i religii, ale tamta grupa bardziej zaczęła mi przeszkadzać jak pomagać.) Ponieważ było jeszcze trochę czasu poszłam do sklepu obok i spotkałam jedną z założycielek grupy. Życzenia i luźna rozmowa, spytałam czy dziś jest grupa ? "tak ale dziś opłatek i... " Wyczułam, że to spotkanie zamknięte i nie będę mile widziana. Nie wiem, może jestem przewrażliwiona, może tamta pani miała zły dzień ostatecznie nie poszłam, ale niesmak został. Klara - Pon 26 Gru, 2011 12:02
Na spotkania opłatkowe przychodzą różni ludzie. Sala grupy na którą chodziłam podczas spotkania opłatkowego pękała w szwach. Byli różni goście - poczynając od znanego pastora, kończąc na bliskich Al-Anonek i członkiniach innych grup. Myślę Elu, że jesteś przewrażliwiona
OSSA - Pon 26 Gru, 2011 12:10
Wiem Klaro , pewnie jakbym poszła nikt by mnie  , ale oczekiwałam życzliwego słowa "przyjdź", a powiało takim chłodem, że mi ochota przeszła.
Gonzo.pl - Pon 26 Gru, 2011 14:17 Myślę Ossa, ze źle to odebrałaś. A pani źle sie wyraziła, bez namysłu. Mogło jej chodzic o to, ze w tym dniu nie bedą poruszane tematy dla których tam przyszłaś i może Cie to zniechęcić. Izzy - Wto 27 Gru, 2011 07:37 i w koncu nie pojechałam, mąż też nie, ale za to goście byli
Gonzo sprzedaj mi przepis na taka kaczkę
Gonzo.pl - Wto 27 Gru, 2011 12:57 Izzy, na Dekadencji jest wszystko, nawet moja kaczka
http://komudzwonia.pl/vie...p=351882#351882 Izzy - Wto 27 Gru, 2011 13:51 może spóbuję, smakowała mi w Paryżu
Janioł - Wto 27 Gru, 2011 22:22
pterodaktyll - Wto 27 Gru, 2011 22:27
Ale Zuzanna lubi je tylko jesienią........... 
staaw - Wto 27 Gru, 2011 22:28
Zuzannę lubię cały rok....
staaw - Wto 27 Gru, 2011 22:50 Znam sposoby by czuła się świerzynką cały rok...
esaneta - Wto 27 Gru, 2011 22:51
chyba nie takie
Izzy - Śro 28 Gru, 2011 07:59 dzień dobry
mam dobry humor i w planach pójście na zakupy, sama, bez dzieci szalejących wokół
pterodaktyll - Śro 28 Gru, 2011 10:20
Izzy - Czw 29 Gru, 2011 07:23 dziękuję Ptero
tym razem witamz herbatką
Izzy - Czw 29 Gru, 2011 07:59 jak wygląda miting Al-Anon? mam stresa, bo jadę w poniedziałek
Klara - Czw 29 Gru, 2011 08:35 Nie denerwuj się Izzy, tam sami swoi, a właściwie w większości same swoje, bo przeważają kobiety. Przywitasz się, usiądziesz, zapytają Cię, czy w twojej rodzinie ktoś ma problem z alkoholem i już. Jeśli będziesz chciała, to się wypowiesz, jeśli nie - możesz tylko słuchać. Nikt Cię do niczego nie będzie zmuszał i naprawdę, nie masz się czego obawiać
rufio - Czw 29 Gru, 2011 08:56
Pytanie - wiek - staz małżeński - ilość i jakość współżycia - termin miesiączki - ostatnie latające krzesła - ostatnia wizyta u lekarza ( podbite oczy lub guzy ) - waga - wizyta u kosmetyczki i fryzjera ( należy mieć przy sobie rachunek ) - nazwisko dzielnicowego - opis listonosza . prsk
Izzy - Pią 30 Gru, 2011 08:34 no to super, muszę się nieźle przygotować
pterodaktyll - Pią 30 Gru, 2011 10:35
Rufio miał oczywiście na myśli bal sylwestrowy
beata - Pią 30 Gru, 2011 14:17
pterodaktyll - Pią 30 Gru, 2011 20:45
Gdzie ja już nie byłem i kogo nie spotkałem
Izzy - Sob 31 Gru, 2011 10:07 A ty co Ptero fruwasz po forum, dziewczyny zostawileś ?? nie ładnie, nie ładnie
Izzy - Pon 02 Sty, 2012 09:20 jadę dzisiaj...trzymcie kciuki, żeby mnie Al-anonki nie zjadły
Klara - Pon 02 Sty, 2012 09:24
Spokojnie! One na pierwsze śniadanie zjadają niewinne dziewice! Ty zdaje się jedziesz po południu, więc chyba będziesz bezpieczna
staaw - Pon 02 Sty, 2012 09:31 Gorzej jak się napatoczysz na jakiego alko przed obiadem... beata - Pon 02 Sty, 2012 10:04
Będzie dobrze.
 
Linka - Pon 02 Sty, 2012 17:30 4 lata temu przyszło nas trzy nowe. I zostałyśmy. Mimo,że jesteśmy z różnych miejscowości kontakt mamy do dziś. Jedno wiem na pewno powiększyło mi się grono przyjaciół.
Izzy - Pon 02 Sty, 2012 22:02 byłam na spotkaniu, nic mnie nie zaskoczyło (dzięki Pati )
koleżanki zachęciły mnie do wypowiedzenia i jakoś mi się udało wykrztusić conieco; dostałam broszurkę do przeczytania
widać, że problem jeden u wszystkich łączy był tylko jeden pan myślę, że będę tam jeździć Klara - Pon 02 Sty, 2012 22:07
Nie próbowały Ciebie nadgryźć przypadkiem?
Izzy - Pon 02 Sty, 2012 22:12 nikt nikogo nie komentował wg zasad
a w przerwie słuchałam jak jedna pani się żaliła, a ja jeszcze się nie wypowiedziałam do przerwy, więc pewnie nie wiedziały za co gryźć
Klara - Pon 02 Sty, 2012 22:18
Nawiązywałam do Twojej nadziei, że może Ciebie nie zjedzą
Nie masz obowiązku się wypowiadać. Jeśli zechcesz, możesz wyłącznie słuchać i nikt nie może Ci z tego powodu robić wyrzutów, no najwyżej ktoś się zatroszczy np. o Twoją nieśmiałość... Izzy - Pon 02 Sty, 2012 22:24 wiem Klaro dzięki za troskę, przyda mi się na dzisiaj
beata - Pon 02 Sty, 2012 23:13
Cieszę się,ze poszłaś.
Izzy - Wto 03 Sty, 2012 11:16 no i co? hmm przeczytałam broszurkę, którą dostałam i jakoś narazie do mnie nic nie dociera z nowości-chyba mnie tutaj nie zaskoczyło było mi prykro, że kobiety tyle się nacierpiały w życiu było parę, których mężowie dalej pili, było parę, którzy przez picie zmarli można się zdołować
ale co było miłe to atmosfera, uśmiech, zachęta do wypowiedzi; myślę, że kiey będę mogła to pojadę Lila - Wto 03 Sty, 2012 11:32
kobiety? one? biedne kobiety? a Ty nie cierpiałaś?
jakaś refleksja, "coś" ?
Izzy - Wto 03 Sty, 2012 12:14 wiesz biedne, bo długo nie potrafiły sobie poradzić, były zagubione, niektóre miały ciężki los chyba nic złego w tym, że im współczuję jasne, że można powiedzieć, że miały przecież własną wole, mogły dawno coś zrobić itp; ale wiemy, że nie zawsze jest to proste a czy ja cierpiałam? pewnie, i co z tego.. nie umniejsza to cierpienia innych refleksja? mam nadzieję, że mój mąż będzie wytrwały i przestanie pić na dobre, aby cieszyć się życiem i rodziną, bo ma po co żyć (i nie jest to piwo) Lila - Wto 03 Sty, 2012 12:57 chyba nie
tylko, czy nie jest trochę tak, że skupiasz się na nich i użalasz nad ich losem, zamiast zastanowić się na swoim...? co z tego, że cierpiałaś? Ty się nie liczysz? Twoje życie się nie liczy?
...one są biedne, tyle wycierpiały, ja nie miałam/nie mam tak źle... i dalej oby mój mąż przestał pić na zawsze... KICAJKA - Wto 03 Sty, 2012 16:03
Nie wyglada to zbyt optymistycznie-ale na pierwszy raz
Dobrze,że pojechałaś
Będę trzymać
Izzy - Wto 03 Sty, 2012 18:37 Lila nie skupiam się na innych, tylko chciałam napisać co zaobserwowałam na spotkaniu, nie przesadzajmy a co do picia/niepicia mojego męża-- po prostu chciałabym aby nie pił, bo wtedy będziemy kiedyś razem chyba nietrudno to zrozumieć staaw - Wto 03 Sty, 2012 18:40
A jesteś pewna że kiedy wytrzeźwieje, on będzie chciał żebyście byli razem? Moje małżeństwo przeżywało największy kryzys kiedy ja już byłem trzeźwy... Pomógł alanon... Izzy - Wto 03 Sty, 2012 18:48 wcale nie jestem pewna ale bardziej zależy mi na tym aby był szczęśliwy i on i ja jeżeli do szczęścia mamy być oddzielnie to trudno, taki los ale teraz pracujemy każdy osobno nad tym, aby być lepszym a jak Bóg da, to kiedyś znowu będziemy razem mam się okłamywać, że chcę być z pijącym alkoholikiem tylko po to by żyć w małżeństwie? ja już podjęłam decyzję-nie chcę i po to Stasiu zaczełam chodzić na Al-anon staaw - Wto 03 Sty, 2012 18:51
Wiem... jedynie przypominam, jakoś mało entuzjazmu wyczułem... Izzy - Wto 03 Sty, 2012 18:53 w tym spotkaniu Al-anon? bo narazie nie czuje entuzjazmu, potrzebuje czasu aby się wdrożyć w coś nowego a na tyle mi sie podobało to co widziałam, że jeszcze tam wrócę staaw - Wto 03 Sty, 2012 19:00
Chociaż żonka powtarza mi że w AA jest fajniej i lepiej zorganizowane.... Więcej optymizmu a mniej użalania... Pati - Wto 03 Sty, 2012 19:28
No to super. Ja tydzień nie widziałam moich Anonek i już się za nimi stęskniłam. Gonzo.pl - Wto 03 Sty, 2012 19:35
No to wydaje mi się, że Ty masz raczej powód do zadowolenia, a nie dołowania. Twój mąż nie pije
DanaN - Wto 03 Sty, 2012 20:14 To brzmi pesymistycznie
Wiesz Izzy ja od jakiegoś czasu jak czytam ten wątek mam wrażenie, że Ty coś robisz bo ktoś Ci coś sugeruje (pójście na Alanon, do terapeuty) wygląda to jakbyś robiła dobre wrażenie, że się starasz... (dla otoczenia, a nie dla siebie)
a co Ty zrobisz?
nie jest proste, ale możliwe i myślę, że warte wysiłku
A czy Ty już czasem nie podjęłaś decyzji, że w ogóle nie chcesz z Nim być? Izzy - Wto 03 Sty, 2012 23:25
a szczerze to robię to co mi tutaj ludzie sugerują (w pewnym stopniu oczywiście) , bo po to przyszłam tutaj, żeby inni mi powiedzieli co w mojej sytuacji mogę zrobić; dlatego taki a nie inny tytuł wątku a że poszłam na terapię i do Al-anon chyba jest dla mnie plusem, a nie żeby mi przyganiać...
a co do tego czy podjęłam decyzję czy być czy nie, to chyba moja sprawa powiedziałam mężowi, że jeżeli po tym pół roku mielibyśmy być razem, to warunkiem powrotu będzie to, że pozostanie trzeźwym tyle wiem narazie i jemu i wam mogę powiedzieć Lila - Wto 03 Sty, 2012 23:41 Izzy, mnie bynajmniej chodziło o to, czy bierzesz coś dla siebie z tych spotkań/terapii itd.? Ponieważ napisałaś o "kobietach", a nie o sobie... Chodziło mi o to, co Tobie "to zrobiło"? Jaka była Twoja refleksja w stosunku do samej siebie.. Czytam Twój wątek i ostatnio nie widziałam chyba takich wpisów
nie wiem, czy mam możliwość korzystania z pamiętników (muszę to sparwdzić), być może przegapiłam Twoje wpisy...
tak, zdecydowanie! pterodaktyll - Wto 03 Sty, 2012 23:54
O ile sama nie jesteś "pamiętnikarzem", to nie masz........ Lila - Śro 04 Sty, 2012 00:14
to nie mam
dlugixp - Śro 04 Sty, 2012 00:19
... chyba po ostatnich modyfikacjach, nie jest to regułą
Izzy - Śro 04 Sty, 2012 06:53 Lila oczywiście, że biorę coś dla siebie ze spotkania z Al-Anon wyniosłam to, że dziękowalam Bogu, że tak szybko tam się znalazłam. pterodaktyll - Śro 04 Sty, 2012 09:11
Wręcz przeciwnie
esaneta - Śro 04 Sty, 2012 11:55 Izzy, podzielę się z Toba swoim doświadczeniem, bo wyczuwam pewna zbiezność. Ja równiez zaczęłam do AlAnon. Było mi tam miło, czułam wzajemną sympatię, chodziłam tam regularnie przez 6 mcy (chyba nawet ani jednego spotkania nie ominęłam), ale jakiegoś entuzjazmu u siebie nie widziałam i żadnych zmian też, niestety, nie. Po pół roku zrezygnowana odpuściłam, bo uznałam, że to nie moja droga. ALe zapamiętałam jedną rzecz, o której te kobitki tam często wspominały, a mianowicie adres OTU. Minęły 4 lata, ja dalej stałam w miejscu (a może wręcz było gorzej) i przypomniałam sobie ten adres, umówiłam się i poszłam. Podjęłam terapię 2 lata temu. I to była moja droga, którą chce uzupełnić TERAZ AlAnonem. Potrzebowałam najpierw elementarnej wiedzy nt. współ**** by byc gotową na AlAnon. Nie mówię, że to obowiązująca reguła, ale tak było w moim przypadku. Może i Ty masz tak samo.... Izzy - Śro 04 Sty, 2012 16:28 możesz rozwinąć ten skrót OTU? dzięki Esaneto KICAJKA - Śro 04 Sty, 2012 16:35
Izzy - Śro 04 Sty, 2012 16:36 dziękuję Kicajko
DanaN - Śro 04 Sty, 2012 18:52 Izzy być może mylę się we wszystkim co napisałam. Jestem tylko człowiekiem i mam prawo mylić się. To o czym napisałam to mój subiektywny odbiór Twojej sytuacji.
otóż to co napisałaś w pamiętniku 29.12.2011 (drugi post) tam czuję, że Ty naprawdę tego chcesz, to aż widać, aż bije optymizmem... W tym wątku od x czasu mam wrażenie o jakim pisałam... [quote=]wygląda to jakbyś robiła dobre wrażenie, że się starasz... [/quote] i nadal potwierdzam, że mam takie wrażenie. Pytasz czym się zasugerowałam ? - m.in. brakiem optymizmu.
Pytasz dla jakiego otoczenia... nie wiem dla jakiego... może nawet dla samej siebie by być w swoich oczach lepszą, w porządku.
to że poszłaś - rewelacja... ale pójść nie wystarczy. Ja nie przyganiam Ci... Skąd taki wniosek? (nie sadzę by ktokolwiek tutaj chciał komuś przyganiać..) Piszesz, że oczekujesz od męża żeby był wytrwały, żeby nie pił a Ty
Moim zdaniem wymagasz od Niego, a nie od siebie.
Izzy - Czw 05 Sty, 2012 09:30 dzisiaj będzie dobry dzień mimo tego, że 2 godzinę siedzę w pracy i mi za to nie płacą ale cieszę się, że mnie to nawet nie wkurzyło
kupiłam sobie używaną książkę w tym czasie na allegro
rano nauczyłam się dni tygodnia po francusku nie boli mnie głowa mam fajne nagrody na konkurs, ktory organizuję
mąż zaprosił mnie na obiad
to nic, że pada i wieje jak cholera oby taki humor został i się wam dzisiaj udzielił
pterodaktyll - Czw 05 Sty, 2012 09:40
Lundi, Mardi, Mercredi, Jeudi, Vendredi, Samedi, Dimanche
Izzy - Czw 05 Sty, 2012 10:14 Pteruś a ja szukam nauczyciela francuskiego szkoda, że bliżej nie mieszkasz
pterodaktyll - Czw 05 Sty, 2012 10:16
Nie wiem czy mój "francuski" by Ci się spodobał
Izzy - Czw 05 Sty, 2012 10:18 hmmm dałeś mi do myślenia
pterodaktyll - Czw 05 Sty, 2012 10:20
 
Izzy - Czw 05 Sty, 2012 10:21 teraz to się wstydzi 
esaneta - Czw 05 Sty, 2012 10:23 Jakby co, to: moi, je parle français
pterodaktyll - Czw 05 Sty, 2012 10:25
coś Ty.........to podpucha czyli w żargonie, manipulacja
Izzy - Czw 05 Sty, 2012 10:25 żartujesz, w całym mieście nie mogę znaleźć nauczyciela nikt się nie ogłasza ani kursu ni ma
narazie słówek się uczę, ale nie wiem jak dalej to ugryźć pterodaktyll - Czw 05 Sty, 2012 10:27
Krzyżacy po francusku nie mówili o ile mi wiadomo a zachodnie rycerstwo poległo pod Grunwaldem
Izzy - Czw 05 Sty, 2012 10:28 no widzisz sam, klapa se wymyśliłam
pterodaktyll - Czw 05 Sty, 2012 10:35
Człowiek to zawsze ma predyspozycje do komplikowania sobie życia, przeważnie na własne życzenie. Ten francuski to na HUK Ci potrzebny, że tak grzecznie spytam.
Izzy - Czw 05 Sty, 2012 12:14 a bo widzisz, zawsze mi się podobał, uwielbiam słuchać gdy ktoś mówi, śpiewa po francusku; wizyta w Paryżu była moim marzeniem- więc sam widzisz, realizuję marzenia pterodaktyll - Czw 05 Sty, 2012 12:18 Co Ty takiego widzisz w tych żabojadach...........
Żartowałem oczywiście, to fajnie móc tak spełniać swoje marzenia, nieprawdaż?
Izzy - Czw 05 Sty, 2012 12:25 prawdaż
idę na herbatkę i poczytać Jonesy - Czw 05 Sty, 2012 12:37
Izzy - Czw 05 Sty, 2012 13:26 
Masakra - Czw 05 Sty, 2012 13:38
Zeby pozniej zapomniec od nie uzywania
esaneta - Czw 05 Sty, 2012 13:39
Święte słowa Masakra - znam z autopsji
Pati - Czw 05 Sty, 2012 22:32
Też ostatnio to powtarzam dość często,że kobitka,która nawet nie ''liznęła'' tematu współuzależnienia i alkoholizmu nie bardzo zrozumie co w Al-Anonie ''gra'' Izzy - Czw 12 Sty, 2012 07:50 wkurza mnie to, że wiem co robić, jak się zachowywać, a i tak kosztuje mnie to nerwy, caly czas myślę i analizuję, boję się co to będzie, jak się zachować przy spotkaniu z rodzicami, a co jak nie przyjdą nie umiem dać sobie spokój chwilami tak, ale i tak wszystko wraca idzie wyłączyć myślenie o *p****?
pterodaktyll - Czw 12 Sty, 2012 08:35
Pewnie, trzeba tylko znaleźć odpowiedni "pstryczek" a to czasem bywa dość trudne
Klara - Czw 12 Sty, 2012 08:55
No, to ich nie będzie...
Izzy - Czw 12 Sty, 2012 09:35 wiem, że to ich wybór, ale sprawią przykrość mojemu synkowi; jak mam 6-cio latkowi wytłumaczyć, że babcia z dziadkiem nie przyjdą na jego urodziny
pterodaktyll - Czw 12 Sty, 2012 09:37
Będziesz musiała coś zełgać.............to się dyplomacja nazywa.
Izzy - Czw 12 Sty, 2012 09:41 masakra, nienawidzę kłamstwa pterodaktyll - Czw 12 Sty, 2012 09:43
Toż mówię, że to się dyplomacja nazywa.........
Izzy - Czw 12 Sty, 2012 09:46 myślisz, że mam sobie tak mówić? hmm zobaczymy czy najpierw sama siebie przekonam do tego
pterodaktyll - Czw 12 Sty, 2012 09:49
Oczywiści, że tak. Przecież nie chcesz żeby Twoje dziecko połapało się, że jest coś nie "halo" z dziadkami. Takie kłamstwo w imię tzw. wyższych celów, to właśnie się dyplomacja nazywa
Izzy - Czw 12 Sty, 2012 09:53 to jakoś to będzie pewnie dzięki Pteruś
zmykam do pracy
Izzy - Pią 13 Sty, 2012 11:12 znacie jakieś ćwiczenia relaksacyjne? Klara - Pią 13 Sty, 2012 11:17
Tu jest pełno: http://www.google.pl/sear...lient=firefox-a ...ale polecam ten artykuł jako podstawę do uświadomienia sobie problemu: http://www.pracazcialem.pl/index.php?pg=Alexander Izzy - Pią 13 Sty, 2012 11:24 kofana jesteś
Klara - Pią 13 Sty, 2012 11:34
Izzy - Nie 15 Sty, 2012 20:14 jakby tak się skusić na działkę w górach... widziałam piękne fotki i filmiki, to bym się zrelaksowała
szkoda, że sama działka sporokosztuje, a gdzie domek postawić jeszcze Masakra - Pią 20 Sty, 2012 00:15
Ojj zebys wiedziala ile... Tylko nie wiem czy wypada tak publicznie pisac
Izzy - Sob 21 Sty, 2012 07:32 ech Ty
lepiej powiedz czy się dowiedziałeś czegoś o mojej grupie...pozytynie czy negatywnie są nastawione itp ?
evita - Sob 21 Sty, 2012 08:30
też od jakiegoś czasu mam takie myśli i nawet sobie już coś wirtualnie upatrzyłam
http://www.mieszkaniowy.c..._dom-39326.html Izzy - Sob 21 Sty, 2012 17:30 jejku uroczy.... ja się zastanawiam nad działką, bo widziałam ofertę, ale nie ma wody itp a gdzie reszta
chyba lepiej domek, tylko oferty są takie drogie albo trzeba trafić na swój własnie; zdecydowałaś się na ten domeczek? Izzy - Sob 21 Sty, 2012 17:31 cena też nie wysoka, ale powiedz czy myślisz o przeprowadzce, czy tylko letniskowy? ja nie chcę się wyprowadzić, ale uciec latem
Masakra - Sob 21 Sty, 2012 22:34
To ja Ci zaraz dam nawet mi nie mow, ze jeszcze nie bylas
Babki sa spoko, pakuj torebke i zasuwaj
Izzy - Nie 22 Sty, 2012 07:39 byłam, byłam ale chciałam znać Twoją opinię
Masakra - Nie 22 Sty, 2012 14:11 i jak wrazenia niewiasto?
Izzy - Pon 23 Sty, 2012 16:37 spoko, fajne są ale wiek średni, jestem najmłodsza
Masakra - Wto 24 Sty, 2012 00:22
Z tym da sie zyc , a jak dobrze pokombinujesz to i znajdziesz w tym duzo zalet:) Ja tez jestem najmlodszy w grupie swojej
Izzy - Śro 25 Sty, 2012 07:55 muszę się najpierw jakoś w tej grupie odnaleźć; najgorsze jest to, że nie mogę się wdrożyć przez pracę, nie mogę opuścić rad i zawalam miting ale mam nadzieję, zaraz ferie i wszystko suię unormuje...jeszcze 3 dni, jupiiiii Masakra - Śro 25 Sty, 2012 22:57 Spokojnie i powoli:) najpierw sprawy najwazniejsze...
To bardzo fajnie, ze w ogole tam poszlas i ze robisz cos dla siebie bo zycie jest tak krotkie, ze chyba warto sprobowac w nim byc szczesliwym:) A z grupa- tak jak ze wszystkim, musi wejsc ci to w nawyk,musisz to wcisnac w swoj harmonogram, a to jest proces. A jak sie czujemy w serduszku?
Izzy - Czw 26 Sty, 2012 10:12 było ciężko, teraz po spotkaniu z rodzicami o wiele lepiej
a od dzisiaj mam ferie, to już w ogóle się cieszę perspektywa wizyty u siostry w Krakowie dodaje mi energii, mamy już plany co z dzieciakami będziemy robić; nie mogę się doczekać a tak po cichu powiem, że upatrzyłam sobie pieseczka w schronisku, jest bosski jak na mnie poczeka do powrotu, to go zaadoptuję narazie dzieci nic nie wiedzą, mąż się uśmiechnął na jego widok- dobry znak; miał kiedys podobnego psiaka
zobaczymy Izzy - Nie 15 Kwi, 2012 14:59 wracam jako marnotrawna... niby wszystko w porządku, ale, no właśnie zaczynam czuć niepokój, bo moja pani psycholog, której ufałam już nie pracuje w ośrodku; mieliśmy z mężem chodzić do niej na terapię małżeńską i zostaliśmy narazie bez pomocy; dała nam numer do innego ośrodka, tylko znowu te dojazdy; wiecznie nie mam komu zostawić dzieci (ale to pikuś, wiem) zastanawiam się, czy nie spoczęłam na laurach; było niby ok dogadujemy się z mężem, z rodzicami sytuacja się wyklarowała; na Al anon jeżdzę kiedy mogę, ale też nie tyle ile bym chciała jakoś mi się to rozwala i boję się, że stracę co zyskałam poprosiłam o lekturę Al- anon i koleżanka ma mi załatwić; czytam troszkę, może za mało? zaczynam znowu byc nerwowa, chyba dlatego, że czułam duże oparcie w pani psycholog
macie jakieś wskazówki, może kopniak na popęd? Klara - Nie 15 Kwi, 2012 16:12 Iza, a Ty nie masz regularnej terapii współuzależnienia ze spotkaniami indywidualnymi i grupowymi? Twój mąż tez korzysta ze swoich zajęć sporadycznie? Izzy - Nie 15 Kwi, 2012 18:40 nie mam, bo pani nie widziała potrzeby, więc spotykałam się z panią psycholog i fajnie nam szło; teraz odeszła i nie wiem czy szukać psychologa, czy co robić mąż chodzi na AA i na terapię grupową; ale szczerze mówiąc czasami sobie odpuszcza; ale staram się nie wnikać co robi...boje się, że znowu będę chciała go kontrolować chcieliśmy iść na terapię małżeńską, żebyśmy się nauczyli komunikacji Klara - Nie 15 Kwi, 2012 18:55
Według mnie - szukać
Ale pewnie nie znajdziesz go bliżej niż tam gdzie dostałaś adres? Izzy - Nie 15 Kwi, 2012 19:08 muszę się dowiedzieć czy na miejsce tej mojej kogoś przyjęli; ale moja była psycholog poleciła mi całkiem inny ośrodek w innym mieście- ale to pod kontem terapii dla par aj mówię Ci staaw - Nie 15 Kwi, 2012 19:12
Myślę że warto dalej dojeżdżać... Izzy - Nie 15 Kwi, 2012 19:14 jutro zadzwonię tam, zobaczymy jakie terminy mają to i może zadziałam zamiast myśleć co zrobić
Klara - Nie 15 Kwi, 2012 19:17
Izzy - Pon 16 Kwi, 2012 14:47 no i zadzwoniłam i pani liczy sobie 150zł za spotkanie
wcześniej mieliśmy chodzic na NFZ, taka kasa nie wchodzi w rachubę... nie wiem jak to ugryźć Gonzo.pl - Pon 16 Kwi, 2012 14:54 Może idźcie do NFZ po wykaz placówek, z których możecie korzystać w ramach funduszu. Wiele prywatnych poradni, jak i sami terapeuci, ma podpisane umowy z Funduszem. Pacjent wtedy nic nie płaci. Ja w takiej poradni w Gdansku zaczynałem swoja terapię. Pozdrowionka.
yuraa - Pon 16 Kwi, 2012 15:03 nie płaćcie za coś co mozna mieć za darmo DanaN - Pon 16 Kwi, 2012 15:59 http://szukaj.sluzbazdrow...744,1000,1.html może coś znajdziesz
Klara - Pon 16 Kwi, 2012 16:20 No właśnie już z jedną dziewczyną z naszego forum szukałam poradni małżeńskich w innym mieście i też nie znalazłyśmy na NFZ
No chyba, że to: http://www.poradnictwo.gd...id=15&Itemid=26 staaw - Pon 16 Kwi, 2012 16:45
Przyparafialne wchodzą w grę? Tam też przyjmuje psycholog a nie ksiądz... Klara - Pon 16 Kwi, 2012 16:54
Byłam kiedyś w takim... Pani "psycholog" orzekła, że mam fajnego męża
To też przez dłuższy czas utwierdzało mnie w przekonaniu, że ze mną jest coś nie tak. Izzy, to nie znaczy, że w tym ośrodku jest podobnie. Wtedy, kiedy ja poszłam, to były czasy prehistoryczne. staaw - Pon 16 Kwi, 2012 17:03 Klaro... ja nie przeczytałem Twojego linka...
Miałem zaproponować to samo... Klara - Pon 16 Kwi, 2012 17:06
Linka - Pon 16 Kwi, 2012 17:11 http://nfz-warszawa.pl/ ja na tej stronie szukam kto ma podpisany kontrakt z NFZ w zakładce " gdzie się leczyć" nie wiem tylko pod jaki NFZ podlega Izzy Klara - Pon 16 Kwi, 2012 17:23
To chyba będzie pomorski - nie umiem znaleźć bliźniaczej strony
Zauważ Linko, że na tej warszawskiej stronie też nie ma żadnej poradni małżeńskiej/rodzinnej. Linka - Wto 17 Kwi, 2012 07:59 masz rację Klaro zauważyłam, że jeżeli szukam poradni rodzinnej to wyświetlają się te związane z kościołem, może warto spróbować? esaneta - Wto 17 Kwi, 2012 08:18 Więc i ja podziele się swoim doswiadczeniem w tym temacie. Ja byłam na spotkaniu z księdzem psychologiem. I powiem szczerze, ze miło zaskoczona byłam rozmową - nie wyglądało to tak, jak kiedyś w Twoim przypadku, Klarciu. Byłam tam, kiedy zaczęłam się oswajać z myślą o rozwodzie z moim Panem X (jestem osobą wierzącą, nie religijną). Ksiądz nic nie mówił mi o dźwiganiu krzyża, że taki kobiecy los, że rodzina za wszelką cenę. Wręcz przeciwnie, powiedział mi, że najwiekszą wartością jest zdrowie i życie ludzkie a moim obowiązkiem jest je chronić. Klara - Wto 17 Kwi, 2012 08:28
Tak, spotkałam się już z takim podejściem, gdy byłam na jednym ze swoich pierwszych mityngów Al-Anon odbywającym się w salce przykościelnej. Kilka osób mówiło, że trafiło tam za namową księdza. Podkreśliłam, że tamta moja wizyta miała miejsce w czasach prehistorycznych, toteż jeszcze raz podkreślam, że po prostu TRZEBA IŚĆ I SPRAWDZIĆ. Zawsze można poprzestać na jednej wizycie. Izzy - Wto 17 Kwi, 2012 16:08 daliście mi parę pomysłów, dziękuje
Izzy - Śro 18 Kwi, 2012 11:04 poprosiłam koleżankę katachetkę, żeby zorientowała się gdzie jest dobra poradnia rodzinna przy kościele- u nas nie ma, tyle wiem; doszłam do wniosku, że żyjemy w jakiejś dziurze
i mąż powiedział, że w poradni psychologiczno-pedagogicznej był kiedyś i jest tam ktoś, kto zajmuje się terapią małżeńską- pójdę i się dowiem dzisiaj jeszcze pójdę do ośrodka uzależnień i zapytam się co oni wiedzą na ten tamat
jak ktoś będzie miał nad nami pieczę, to będę się czuła bardziej bezpieczna
esaneta - Śro 18 Kwi, 2012 11:12 Izzy, własnie sobie przypomniałam że u mnie na grupie w OTU jest dziewczyna, której mąż proponował terapię małżeńską w Centrum Pomocy Rodzinie. U Ciebie tez jest CPR: http://pcpr.powiat.malbork.pl/1 Izzy - Śro 18 Kwi, 2012 11:14 ojjj dziękuję
Gonzo.pl - Śro 18 Kwi, 2012 11:17 Ty, Zosia - samosia.
Ja siama, ja siama. A jakby tak mąż Ci pomógł w znalezieniu tej terapii? Już się nudzi na tym chorobowym, biedaczek.
Izzy - Śro 18 Kwi, 2012 11:20 niech siedzi i nic nie robi, jeszcze mu zaszkodzi myślenie
odchorowuję wczorajszy stres przez niego dzisiejszą migreną
Izzy - Śro 18 Kwi, 2012 12:08 no pewnie, że mój, ale przez niego spowodowany
Gonzo.pl - Śro 18 Kwi, 2012 12:20 Ulituj się troszkę nad kaleką. Myślisz, ze na złość Tobie rozwalił sobie głowę?
Izzy - Pią 20 Kwi, 2012 10:11 a widzisz mąż się wykręca (nie chce załatwić)- powoli od wszystkiego; zaczyna lajtowo podchodzić do AA i terapii; w sumie to jego sprawa i nie suszę mu głowy; ale to nasze życie i oby było lepiej, a nie gorzej Gonzo.pl - Pią 20 Kwi, 2012 10:17
Niestety, zauważyłem to już jakiś czas temu.
A czy to tylko jego sprawa? Nie chce mi się nad tym zastanawiać, szczerze powiedziawszy.
w tym temacie jestem teoretykiem
Izzy - Pią 20 Kwi, 2012 10:19
a jak u Ciebie? jak remont? Gonzo.pl - Pią 20 Kwi, 2012 10:22 Trwa... Bedzie trwał.... I ja trwam...
Jest radośnie.
Izzy - Pią 20 Kwi, 2012 10:23 to superr kiedy wpadniesz w odwiedzinki?
Gonzo.pl - Pią 20 Kwi, 2012 10:26 Pogadamy.
Dzięki za zaproszenie. OSSA - Pią 20 Kwi, 2012 21:05
W przypadku mojego exa to był początek nawrotu, szukał pretekstu by nie iść na terapię, poczuł się mocny , przecież w domu wszystko wróciło do porządku, poukładał sobie sprawy zawodowe i chyba zaczynał wierzyć , że może pić w sposób kontrolowany. Zawsze kończyło się krótszym lub dłuższym ciągiem.
Uważam, że postępujesz słusznie ja starałam się go kontrolować, przypominać mu o mitingach, grupach, starałam się tak organizować życie w domu by nie miał pretekstu by nie iść. Owszem dla świętego spokoju wychodził z domu, ale kończyło się w pierwszym barze. Już zaczęłam myśleć, że na mitingach częstują %. Zrozumiał jak jest naprawdę dopiero później jak poznałam trzeźwych alk. pterodaktyll - Pią 20 Kwi, 2012 22:48
no i widzisz co narobiłaś?
OSSA - Sob 21 Kwi, 2012 07:29
To było zanim poszłam na terapię i otwarte mitingi AA, gdzie poznałam trzeźwych alkoh. ze stażem 5,10 a nawet 25 lat i skutecznie wybili mi z głowy kontrole nad exem. Później już nie kontrolowałam, chodzi nie chodzi jego sprawa nie mam obowiązku się tym zajmować, to nie dziecko, które muszę wyprawić do szkoły i sprawdzić, czy odrobiło lekcje. Miałam więcej czasu dla siebie.
Izzy - Sob 21 Kwi, 2012 18:23 wczoraj poszłam do ośrodka i wypytałam się czy ktoś przyjdzie w zastępstwo mojej psycholog albo do kogo mogę iść i pod koniec tygodnia ma się pojawić nowa pani psycholog; mam zadzwonić; do tego wypytała o terapię- może właśnie poprowadzi, bo obeznie nie ma grupy terapeutycznej a koleżanka katechetka dała mi adresy przyparafialnych poradni małżeńskich w Gdańsku i Gdyni; podobno są fajne rekolekcje dla małżeństw; pomyślę nad tym
i cieszę się, bo nie będę miała w poniedziałek rady w pracy i moje pojechać na Al-anon a ciocia się cieszy, że maluchy popilnuje
a wczorajsze wyjście z koleżanką na piwko było strzałem w 10 humor lepszy i jakoś fajnie mi; stanowczo powinnam częściej wychodzić z domku
Klara - Sob 21 Kwi, 2012 18:42 Wszystkie działania, które wykonałaś uważam za celowe i właściwe, ale to:
...a wiesz, że Twój piwny chuch jest wyzwalaczem dla Twojego męża?
Izzy - Sob 21 Kwi, 2012 18:45 być może, ale nie uważam, żebym musiała całkowicie zrezygnować z picia alkoholu; mąż powiedzial, że nie przeszkadza mu fakt, że idę wypić (tzn. stara się aby tak wyszło), ale zapowiedział, że śpi w innym pokoju; odkąd jesteśmy razem wypiłam 2 piwa, więc staram się, ale abstynentką nie zostanę ale rozumiem co masz na myśli matiwaldi - Sob 21 Kwi, 2012 18:49
ja ma na imię Waldek i jestem alkoholikiem.... właśnie w trakcie rozwodzenia się .....trochę już nie piję .... a to o czym pisze Klara jest jednym z powodów naszego rozejścia ..... tzn z Małżonką rozejścia ,a nie z Klarą .... Klara - Sob 21 Kwi, 2012 18:53
Skoro jednak bardzo zależy Ci na małżeństwie właśnie z niepijącym alkoholikiem, to akurat z picia alkoholu mogłabyś (dobrowolnie) zrezygnować. rufio - Sob 21 Kwi, 2012 18:56 To partner Izzy jest uzależniony a nie Ona To Ty Mati masz problem z alkoholem a nie małżonka . cool - Sob 21 Kwi, 2012 19:02
dokładnie to nie ty izzy masz problem , tylko mąż ,ale z tego co napisałaś wynika że wymusza na tobie że nie możesz sie wybrać np. na piwo ja nie pije , ale w żadnym wypadku nie stawiam Monice warunku że ma nie pić ,lub będzie spać oddzielnie moim zdaniem to nie normalne aczkolwiek rozmawialiśmy na ten temat
pterodaktyll - Sob 21 Kwi, 2012 19:08
dobrze, że to napisałeś, to ja sie tylko już pod tym podpiszę Izzy - Sob 21 Kwi, 2012 19:11 nie nazwałabym tego, że wymusza; nie zabrania mi też wyjścia, chociaż po minie widzę, że nie jest zadowolony, że zostaje w domu; zawsze było tak, że to ja zostawałam, a on szedł gdzie chciał zrobiło mi się przykro za pierwszym razem gdy to usłyszałam, że w takim razie śpi na kanapie, ale doszłam do wniosku, że to jego sprawa, jeżeli uważa, że opary od 1 piwa źle na niego wpływają, to ok, niech śpi w salonie; za drugim razem spodziewałam się tego i to przyjęłam (zajęłam się sobą) i po prostu puściłam mimo uszu; matiwaldi - Sob 21 Kwi, 2012 19:12
oczywiście tak jest ...ja mam problem z alkoholem i właśnie z tego powodu nie sypiam z KOL.MAŁ. bo nie znoszę zapachu alkoholu.....zwłaszcza trawionego..... a rozkład pożycia zrodził następne komplikacje a po paru latach takiego "przepychania" lepiej się rozejść i uratować choć trochę szacunku,niż kłótnią zdobywać rację.... pterodaktyll - Sob 21 Kwi, 2012 19:17 Alkoholizm to choroba CAŁEJ rodziny a nie tylko tego, który pije.........
Izzy - Sob 21 Kwi, 2012 19:18 hmm ale my nie chcemy się rozejść i się nie kłócimy
a ja z kolei przez 2 miesiące wypiłam doslownie 2 piwa, więc chyba taka uciązliwa nie jestem? cool - Sob 21 Kwi, 2012 19:22
w moim związku jest podobnie Monika ostatnio stwierdziła że nie u mnie już pić
Izzy - Sob 21 Kwi, 2012 19:24 dokładnie, nie mam ochoty i dobrze czasami jednak fajnie wyjść sobie z koleżanką; DanaN - Sob 21 Kwi, 2012 19:28
Izzy jak Ty chciałabyś zwrócić uwagę na to co pisze Klara......... (w tej kwestii i paru innych........) rufio - Sob 21 Kwi, 2012 19:29
Nie zawsze trzeba mówić - można pokazać - OSSA - Sob 21 Kwi, 2012 19:54
Mojemu nie pomogło przez lata, ja nie piłam w jego towarzystwie , w domu nie było żadnych %, imieniny, komunie i inne rodzinne spotkania zero %, co z tego kiedy on i tak był pod wpływem. Dlatego ja teraz nie rezygnuje z drobnych przyjemności, jak ma ochotę idę sama ze znajomymi na kręgle, imprezę, jadę na wycieczkę i czasem zdarza mi się wypić jakiś alkohol. Nie widzę absolutnie powodu by z czegokolwiek rezygnować dla niego, mogę chodzić na rzęsach jak alk. będzie chciał to i tak się napije. yuraa - Sob 21 Kwi, 2012 20:00
taka myśl mi przemknęla: wypicie piwa moze być orężem w małżeńskich sporach. takie; a ja na złość tobie wypiję dzisiaj piwo i będziesz spał na wersalce rufio - Sob 21 Kwi, 2012 20:02
Tak
Pararela czy dziwoląg ? Linka - Sob 21 Kwi, 2012 20:06
u mnie było tak samo, myślę jednak, że wybiegłam "przed orkiestrę" a to dlatego, że mój mąż nie chciał trzeźwieć
pewnie gdyby powiedział, że mu moje picie przeszkadza w trzeźwieniu nie byłoby problemu
.......rozmarzyłam się
OSSA - Sob 21 Kwi, 2012 20:10
Izzy albo chciał ciebie ukarać, że wyszłaś bez niego, albo sam zaczął pić i nie chciał byś wyczuła jego procenty. Obym się myliła, ale w ten sposób postępował mój ex , najpierw się obrażał, a później wyprowadzał się z sypialni. Czułam się winna, nie powinna zrobić tak, nie powinnam iść ......, poszłam go przeprosić i wyczułam znajomy "zapach". Linka - Sob 21 Kwi, 2012 20:19
gdzieś zabrakło wcześniejszych ustaleń "na wypadek" po prostu Ty idziesz na piwo, ale wtedy spicie osobno. Nie za karę, ale z troski o jego trzeźwość. OSSA - Sob 21 Kwi, 2012 20:24
Czy tobie coś udało się wcześniej ustalić z alk. ??????????????????????????????? U mnie wystarczyło kilka % by wszystkie ustalenia szlag trafił, a już nie nic nie wierzę. cool - Sob 21 Kwi, 2012 20:26
czy ja za karę jestem alko. ???????? i dlaczego druga połowa ma ponosić tego konsekwęcje ????????? Linka - Sob 21 Kwi, 2012 20:28
nie udało mi się, ale też mój alko nigdy tak naprawdę nie chciał sie leczyć co widziałam aż nazbyt dobrze a mąż Izzy podjął terapię Klara - Sob 21 Kwi, 2012 20:32
Ela, ale nie przenoś Twojej sytuacji bezpośrednio na tę, którą ma Izzy. Dla uzupełnienia dodam, że ja miałam podobnie jak Ela i Linka. Izzy świadomie została z trzeźwiejącym alkoholikiem i powinna ten fakt brać pod uwagę. Zdaję sobie sprawę z tego, że Ty Izo nie masz problemu, wyraziłam swój pogląd, ale ponieważ jest on odosobniony od tego, co mówią pozostali - w tym alkoholicy - zamilknę. pterodaktyll - Sob 21 Kwi, 2012 20:36
Nie...raczej na własne życzenie
pterodaktyll - Sob 21 Kwi, 2012 20:39
jak najbardziej
Masz na mysli oczywiście tylko problem alkoholowy, bo jesli chodzi o inne, to trochę ich ma............ cool - Sob 21 Kwi, 2012 20:40
jak najbardziej i stąd moje założenie że Monika nie może ponosić konsenkwecji mojego uzależnienia ,choć fakt jest faktem że ponosi jak jestem na głodzie
dodam tylko to że dzięki Monice , i w niej mam duże wparcie w trzeźwieniu pterodaktyll - Sob 21 Kwi, 2012 20:47
Jak nie jesteś na głodzie to też ponosi czy tego chcesz czy nie. Choroba nakłada na Wasz związek (i nie tylko Wasz zresztą) pewne ograniczenia, które trzeba akceptować jesli chce sie być razem. To powiedziałem ja Pterodaktyll, który już "pozbył sie" wszystkich swoich żon, aby nie musiały sie ograniczać ze względu na jego pterodaktyllowy alkoholizm
cool - Sob 21 Kwi, 2012 20:50
spoko ptero ja na razie ze swoją szukam kompromisu pamiętając o sobie , a potem zobaczę ,może to przez to że przed ślubem
pterodaktyll - Sob 21 Kwi, 2012 20:53
Weźcie latarki..........
cool - Sob 21 Kwi, 2012 20:55
mówią że jak ciemno to przyjemno i trochę adrenaliny przy okazji
Klara - Sob 21 Kwi, 2012 20:56
Jasne
Zaczynam używać skrótów myślowych zapominając, że nie wszyscy są zobowiązani wiedzieć, co mam na myśli. Przepraszam. Linka - Sob 21 Kwi, 2012 20:57
wiem już dlaczego mój mąż nie chce się mnie pozbyć
Gonzo.pl - Sob 21 Kwi, 2012 20:59 Klaro, Twój pogląd nie jest odosobniony, popieram go w całej rozciągłości.
Podkreślanie, ze to tylko jedno piwo, w odniesieniu do osoby alkoholika, jest albo totalnym niezrozumieniem istoty choroby alkoholowej, albo niedojrzałością. Tak, jak każda ilość alkoholu szkodzi alkoholikowi, tak każda ilość oparów. Izzy, ile razy byłas na Al-anon? Na terapii dla współuzaleznionych? Na terapii DDA? Pozorowanie, pozorowanie, pozorowanie... pterodaktyll - Sob 21 Kwi, 2012 20:59
Może chcesz o tym porozmawiać............
pietruszka - Sob 21 Kwi, 2012 21:00
no i mnie jest ciut bardziej egoistycznie: z troski o własne bezpieczeństwo. Izzy - ja z Pietruchem uzgodniliśmy kilka spraw: wyrzuciliśmy (a właściwie Pietruch wyrzucił) szkło, które mu się kojarzyło. Ustaliliśmy, że w domu nie trzymamy alkoholu, nie pije się u nas alkoholu, jeżeli ja wypiję gdzieś poza domem - ja śpię na kanapie , jeżeli Pietruch nie czuje się na siłach iść na jakąś rodzinną uroczystość, gdzie będzie podawany będzie alkohol - to ustalamy, że albo ja idę sama, albo znajdujemy inne alternatywne rozwiązanie, np. składamy życzenia w innym terminie. Uważam, co kupuję do domu - unikam produktów z alkoholem, ciast, nie używam alkoholu w kuchni. Wcale nie zostałam abstynentką, choć na palcach jednej ręki mogłabym policzyć, kiedy piłam alkohol w ciągu ostatniego roku. Imprezy suto zakrapiane mnie nie ciągną, bo nie czuję się w towarzystwie ostro zapitego i blubrającego towarzystwa, czasem wypiję lampkę, dwie wina do uroczystej kolacji.
I z czasem dotarło do mnie coś bardzo ważnego: fajnie kiedy jest to własna decyzja, a nie wymuszona przez niepijącego partnera, czy jakieś poczucie powinności wspierania trzeźwiejącego alkoholika. Wiele z tych powyższych zasad stosuję dla własnego bezpieczeństwa - ot teraz mamy całkiem fajne życie i nie chciałabym, żeby to się zmieniło. Ot cała filozofia. Na początku, przyznam się, czułam ogromny bunt i złość, dlaczego mam podporządkowywać całe życie trzeźwieniu Pietrucha. Kiedy sama podjęłam decyzję, że tak chcę żyć i robię to też dla siebie - poczułam się komfortowo. Linka - Sob 21 Kwi, 2012 21:01
musiałby wytrzeźwieć?
pterodaktyll - Sob 21 Kwi, 2012 21:02
Marne szanse??
Linka - Sob 21 Kwi, 2012 21:06
szanse marne, ale postanowiłam mu pomóc w podjęciu decyzji
złożyłam pozew o separację smokooka - Sob 21 Kwi, 2012 21:11
Podejście Pietruszki jest dla mnie sensowne, tak też postępuję. Zapewnia to zarówno mi jak i mojemu alkoholikowi bezpieczeństwo, a dodatkowo jest wyrazem szacunku i miłości. Jest to moja decyzja, przyszła bez trudu i tłumaczenia sobie, że z czegoś rezygnuję. Jednak kiedyś wydawało mi się że coś tracę. Musiałam do niej dojrzeć, moje uczucia też musiały się ustabilizować i wyklarować. Linka - Sob 21 Kwi, 2012 21:16 to o czym napisała Pietruszka jest mi bliskie postępowałam tak mimo, że mój mąż pił. nie czuję że coś straciłam, nie czuję się oszukana, to był mój wybór pterodaktyll - Sob 21 Kwi, 2012 21:17
nie szkoda Ci czasu? Linka - Sob 21 Kwi, 2012 21:19
"powoli lecz pewnie" cool - Sob 21 Kwi, 2012 21:21 fajnie że dziś do was trafiłem , ciekawe podejście do alko. dające do myślenia a zwłaszcza to że rozmawiając można ustalić zasady .o obopólne zadowolenie bez wymuszania OSSA - Sob 21 Kwi, 2012 21:26
Mój men podjął terapię w 1994 roku jak wyprowadziłam się z synami do rodziców. Po pół roku jego trzeźwości postanowiłam dać mam szanse i odbudować związek dla dobra dzieci. Wychowałam się z pełnej rodzinie i taką samą chciałam dla swoich dzieci , no cóż nie udało się zawsze była ta druga (  ), przeszedł terapię we wszystkich poznańskich ośrodkach, detoksy, terapie w ośrodkach zamkniętych. Teraz zdałam sobie sprawę, że on już od 18 lat chodzi na terapię z przerwami na picie , dzieci zdążyły dorosnąć, a on nigdy nie przestał pić.
Izzy przepraszam niechcący przenoszę swoje złe emocję na twój temat. Życzę ci obyś za 18lat mogła sobie powiedzieć warto było zaufać mężowi, udało nam się stworzyć fajny związek. 
Żeglarz - Sob 21 Kwi, 2012 21:28
Uważam, że to jest najważniejsze. Dlaczego nie wspierać najbliższej nam osoby w podjętym przez nią wysiłku? Powiem więcej, dlaczego narażać Ją na zniweczenie podjętego przez nią wysiłku? Oczywiście, można powiedzieć, że to jej problem i mieć to w d...... . , ale czy to faktycznie jest właściwa postawa? pietruszka - Sob 21 Kwi, 2012 21:41
myślę, że współuzależnionym taka postawa nie grozi... no chyba, ze złości, w chęci odwetu... i tak bywa
smokooka - Sob 21 Kwi, 2012 21:41 Tak, właśnie Żeglarzu też myślę. Oczywiście warunkiem musi być silne uczucie do chorej osoby i świadomość własnego zaburzenia. Bo jeśli ja chcę zdrowieć zachowując ten związek to chcę też stworzyć sobie do tego odpowiednie warunki. Zachowanie własnej trzeźwości umysłu i rozsądku jest podstawą postrzegania sytuacji we właściwym wymiarze. A widzenie życia z alkoholikiem w rzeczywisty sposób i mnie i jemu pozwoli iść we właściwą stronę. W końcu na tej drodze możemy wspierać się nawzajem. Nikt nie powinien być wykorzystywany. rufio - Sob 21 Kwi, 2012 21:47 Wszystko bardzo ładne , pięknie - pomoc - miłość - szacunek i te inne coś na co się składa codzienność . Nie za dużo przypadkiem podporządkowania - ulegania - jak byłem/e/aś czynny to druga strona Musiała podporządkować swe życia naszym/moim/twoim czaopijanym - jak nagle zacząłem/łaś/łeś trzeźwiec na początku drogi też podporządkowała swe życie aby ( taką miała nadzieję ) życie wróciło do pionu . Tyko jak długo ma to trwać ? ROK - DWA CZY JUŻ NA ZAWSZE DRUGA STRONA MA NIE MIEĆ SWEGO COŚ - SWYCH PRZYJEMNOŚCI ? Raczej na tym wic w/g mnie nie ma polegać .W moim przypadku dużo rzeczy robimy razem ale są dziedziny i czas dla każdego . W słowach niektórych pań - współ dużo sensu i mądrych wskazań ale czyny już są podszyte niepewnością i pytanie - co on na to ? Psinco na to - macie mieć swoje przyjemności ( nawet jeżeli wydaja się trywialne i na pozór bezsensowne ) a jeżeli druga nie chce - nie może - ma to gdzieś - to róbcie swoje . Nie dosyć tego umartwiania ? Zaznaczam nie mam na myśli żadnej konkretnie osoby - to jest ogólne . pietruszka - Sob 21 Kwi, 2012 21:51
rufik, czy ty przyjemności kojarzysz tylko z alkoholem? to bardzo mały wycinek mojego życia
rufio - Sob 21 Kwi, 2012 21:54 Nie do cholery - przyjemności maja bardzo duży zakres i amplitudę - alkohol nie ma nic do rzeczy -życie ma być przyjemnością bez względu na rodzaj towarzystwa można pomagać ale trzeba pamiętać przy tym o SOBIE . I gdzie ja napisałem , że alkohol łącze z przyjemnością . OSSA - Sob 21 Kwi, 2012 21:55
pietruszka - Sob 21 Kwi, 2012 22:01
cały sęk w tym Rufio, że właśnie współuzależnienie polega (według mnie to sedno tej dysfunkcji, czy jak to to zwać) na zapominaniu o sobie. Inna sprawa, że czasem to "zapominanie" bywa wygodne - przymus zajmowania się Innymi niejako jest ucieczką od zajmowania się sobą. Gonzo.pl - Sob 21 Kwi, 2012 22:03 Pomaganie, nie pomaganie, ja, ty, on, ona, o sobie, o nim, o niej, druga strona (uzyte wielokrotnie)... A gdzie jest MY? matiwaldi - Sob 21 Kwi, 2012 22:04 gdy teraz czytałem po kolei ten temat,to pomyślałem koło 53 strony,że na 50 swoim postem popierającym Klarę wsadziłem kij w mrowisko... na tej 53 ucieszyłem się,że poznam Pietruszkę na zlocie....a teraz cieszę się, że to napisałem.... ja rozumiem dlaczego tak ciężko zrezygnować z alkoholu ,bo jestem alkoholikiem,ale dlaczego osoba nieuzależniona nie może zrezygnować .......????? a na pytanie dlaczego ma rezygnować już odpowiadam ...bo nie jest uzależniona ...... więc w czym problem..... smokooka - Sob 21 Kwi, 2012 22:04 U mnie
pietruszka - Sob 21 Kwi, 2012 22:05
akurat pisaliśmy o wyjściach na piwko...
cool - Sob 21 Kwi, 2012 22:07
rufio - Sob 21 Kwi, 2012 22:09
I tu jest pies pogrzebany - nie czuje się potrzeby samej Siebie - po latach zajmowania się wszystkim zapomniało się , że jeszcze JA ISTNIEJE . A może wygodnictwo i przyzwyczajenie -zniechęcenie - marazm - po co mi to ? Ja mam przykład w domu - koleżanka małżonka jak stwierdziła , że już przestałem być dużym dzidziusiem i w końcu mogę sobie sam zrobić "amciu" - to zajęła się Sobą - teraz tez Jej nie ma wybyła na babski comber - dała znać , że będzie jutro i mam po Nią przyjechać jak zadzwoni i szafa gra . pietruszka - Sob 21 Kwi, 2012 22:10
zwykle to MY trzeba zbudować właściwie od nowa
Sama musiałam nauczyć się wpierw mówić JA, oduczyć się mówienia tak często ON i ON, a na MY trzeba było zapracować od podstaw, a może jeszcze gorzej. Była jeszcze przeszłość, którą trzeba było sobie uporządkować, rozliczyć i odłożyć tam, gdzie jej miejsce. Tu na forum staram się nie używać zaimka MY (choć czasem mi się wymknie), bo wypowiadam się w swoim imieniu, a nie w moim i Pietrucha. rufio - Sob 21 Kwi, 2012 22:11
To można połączyć z tańcami
rufio - Sob 21 Kwi, 2012 22:14 Aby ze zrozumieniem powiedzieć " MY " najpierw trzeba odbudować " JA " .Kiedy moje " JA 'I twoje " JA ' będzie brzmiało bez fałszywej nuty wtedy będzie " MY " Żeglarz - Sob 21 Kwi, 2012 22:17 Nie należy popadać w skrajności. Od współuzależnienia do myślenia wyłącznie o sobie. Poza tym zdrowie naszego partnera jest jak najbardziej w interesie nas samych. W końcu jeżeli decydujemy się, żeby zostać w związku z trzeźwiejącym partnerem to chyba chcemy, żeby tą trzeźwość faktycznie zachował, bo jest ona nam potrzebna do realizacji samego siebie w związku. Więc narażanie naszego partnera na złamanie trzeźwości może być brzemienne w skutkach dla niego, ale i dla nas. Czy warta tego jest ta "odrobina przyjemności"? Ja uważam, że nie. pterodaktyll - Sob 21 Kwi, 2012 22:19 Gonzo.pl - Sob 21 Kwi, 2012 22:20
Cóż, ja w tym temacie doczytałem się, ze spotkanie z koleżanką = "piwko". Nie kawa, nie lody, "piwko". A koleżanka bez "piwka" to tyranizowanie co najmniej. Dziwić się alkoholikowi, że bez "piwka" nie ma życia... pietruszka - Sob 21 Kwi, 2012 22:20
Też się cieszę MatiWaldi
Myślę, że jest to po prostu kwestia wypracowania kompromisu. Dwoje ludzi zwykle będzie miała jakieś punkty zapalne... Czasem może być to sposób wyciskania tubki do zębów, kwestia wyboru papieru toaletowego, koloru ręczników, itd... Myślę, że w trzeźwiejącym związku przede wszystkim warto rozmawiać - dla mnie kompromis to obopólna decyzja, nie wymuszona jakimiś powinnościami, naciskami jednej ze stron. Oczywiście o ile myśli się o partnerskim związku. Bywa, że związek wcale nie jest partnerski i...ludziom też jest właśnie dobrze z tym, że ktoś kimś kieruje, rządzi, itd. cool - Sob 21 Kwi, 2012 22:22
pietruszka - Sob 21 Kwi, 2012 22:22
podoba mi się, co napisałeś Rufik
rufio - Sob 21 Kwi, 2012 22:37
W/g mnie mylisz się przyjacielu - ta odrobina przyjemności jest tak samo ważna jak to żeby partner/ka żyła normalnie .To co masz na myśli a ja zrozumiałem to jest podporządkowanie się drugiej osobie - jej słabością możenie tyle jej a jej sposobu życia - a tu jest w/g mnie błąd .
A nawet gdyby - co to zmienia ? OSSA - Sob 21 Kwi, 2012 22:38
Nie przeginaj, Izzy nic takiego nie napisała. matiwaldi - Sob 21 Kwi, 2012 22:45 rufio, bardzo uważnie Cię czytam i szanuję,ale.....
nie zgadzam się z tą tezą,przy założeniu,że ta odrobina przyjemności ,to picie alko..... gdyby dotyczyła ta przyjemność innego zachowania (robienie na drutach, wycieczka w góry,teatr,cz kino) to i owszem,ale picie alko.....? Gonzo.pl - Sob 21 Kwi, 2012 22:46
Być może Ossa Ty to widzisz inaczej. Ja natomiast widzę, co Ty wypisujesz, więc z dyskusji z Toba zrezygnuję.
pietruszka - Sob 21 Kwi, 2012 22:59
Gonzo z całym szacunkiem, ale zauważyłam, że alkoholicy nawet w tekście mającym 10 tysięcy znaków zauważą i zwrócą szczególną uwagę na jedno słowo - alkohol. Ot taka natura Waszej choroby, ja tam widzę jeszcze inne słowa: koleżanka, wyjście, fajnie, humor... Izzy nie jest alkoholiczką - dlaczego według Ciebie nie może wyjść sobie z koleżanką? A w czasie takiego wyjścia wypić alkohol? Myślisz, że dla jej męża jej wyjście i jej picie alkoholu poza domem może być wyzwalaczem? A może to raczej żal po stracie? OSSA - Sob 21 Kwi, 2012 23:03
Masz rację ja to widzę zupełnie inaczej, dla mnie nie ma najmniejszego problemu, że Izzy wyszła z koleżanka na piwo. Jest dorosła nie jest uzależniona, zostawiła dzieci pod opieką ojca, ma prawo spędzać czas jak chce. Gonzo.pl - Sob 21 Kwi, 2012 23:07 Powtórzę więc...
Z postów Izzy wynika DLA MNIE, że jej myślenie stawia znak równości między koleżanką i alkoholem. Ty to potwierdzilaś dodając jeszcze
Izzy nie wyobraża sobie relaksu bez alkoholu. Tyle. pietruszka - Sob 21 Kwi, 2012 23:10
a ja myślę, że to nadinterpretacja rufio - Sob 21 Kwi, 2012 23:12
Przy tym rozumowaniu kłania się nasze uzależnienie należy rozróżnić co można i komu ,i kiedy, i jak . Coś co dla jednego jest przyjemnością to dla drugiego jest zgubą i na odwrót . Nie można a przynajmniej nie należy patrzeć przez pryzmat swych ograniczeń .Bo jeżeli ja nie boje się wysokości i skaczę z spadochronem a moja żona nie tzn , że już mi nie wolno tego robić bo Ona nie potrafi ? To , że ja nie mogę/chcę/powinienem pic alkoholu to już mojej partnerce nie wolno wyjść w towarzystwie na "małe jasne" ja nie muszę się znajdować w tym samym miejscu i czasie . Zostawmy trochę wolności innym i niech robią to na co w danym momencie mają ochotę . I dalej będe twierdził jeżeli partner będzie miał swój kawałek podłogi i ja tez to będziemy mieć ładny parkiet . OSSA - Sob 21 Kwi, 2012 23:12
Gonzo.pl - Sob 21 Kwi, 2012 23:14
Śmiem twierdzic, że własnie takie schematy spędzania wolnego czasu dominują w swiadomości młodych osób. rufio - Sob 21 Kwi, 2012 23:14
Gonzo zacznij myśleć racjonalnie - i przestań rozumować monotematycznie - co ma piernik do wiatraka przeczytaj powyżej to co napisałem do Matiego . rufio - Sob 21 Kwi, 2012 23:17
Przestań pipczyć - a Ty byłeś inny ? Skąd wzięło się Twe uzależnienie ? A picia oranżady w proszku ? A może wody z staturatora ? Gonzo.pl - Sob 21 Kwi, 2012 23:17
Nie musisz, czytać, to proste
A to jest o mnie temat, Rufio? Napisz cos madrego i juz.... cool - Sob 21 Kwi, 2012 23:17
czytając to zgadzam się z pietruszką że to nadinterpretacja a jestem uzależniony
rufio - Sob 21 Kwi, 2012 23:19
Fakt nie muszę - ale to mi pomaga aby nie wpaść w skrajność . Żeglarz - Sob 21 Kwi, 2012 23:22 Nie wiem jak silnym wyzwalaczem dla osoby uzależnionej jest widok partnera pod wpływem i jak duże w związku z tym jest zagrożenie dla utraty trzeźwości. Chyba dużym skoro tyle pisze się na forum o unikaniu wyzwalaczy. Jeżeli tak jest, to wg mnie jest nie w porządku narażanie partnera na tego typu zagrożenie zdrowia, a w konsekwencji może również życia dla własnej przyjemności. W związku nie tylko ważna jest wolność, ale również odpowiedzialność za partnera. A narażanie partnera uważam za nieodpowiedzialne. OSSA - Sob 21 Kwi, 2012 23:24
Nie zgadzam się z tobą, nie wiem skąd czerpiesz tą wiedzę.
Śmiem twierdzić , że swoje schematy spędzania wolnego czasu chcesz wmówić innym.
matiwaldi - Sob 21 Kwi, 2012 23:28
nie,oczywiście,że nie z tego powodu,ale gdyby wyraziła prośbę,żebym nie skakał,bo narażam rodzinę na niebezpieczeństwo w razie mojej śmierci ....to wziąłbym taki argument pod uwagę......
tak,ale potem lądujemy w tym samym łóżku ......i jestem zmuszony do inhalacji.....
cztery lata tak właśnie myślałem zanim doszło do decyzji o rozwodzie ....... nie twierdze ,że wszystkie związki alko z koalko muszą się kończyć rozwodem..... mój się skończy,bo zaczął się w relacji ofiary z dominantem/później katem,a w partnerstwie się nie sprawdził .....niestety ....... pietruszka - Sob 21 Kwi, 2012 23:28
Jutro wyrzucę Pietrucha za okno, bo sobie papierosy skręca na biurku, na MOIM widoku, a JA PRZECIEŻ trzy lata nie palę. Jak on śmie mnie narażać na takie wyzwalacze i jeszcze codziennie go widzę pod wpływem nikotyny. A przed chwilą, egoista jeden zżarł na moich oczach batonika w czekoladzie, a ja przecież się odchudzam Ech, Żeglarzu, przecież nie piszemy tutaj o jakimś upijaniu się codziennym na umór...
OSSA - Sob 21 Kwi, 2012 23:29
Tylko czemu ten parter nie chce wziąć odpowiedzialności za własne życie 
Gonzo.pl - Sob 21 Kwi, 2012 23:30 Dzisiaj sobotni wieczór Ossa, przejdź sie po prostu na miasto. zajrzyj do pubów, dyskotek. Co Ty mozesz wiedziec jak ja czas spedzałem, lub o moich zwyczajach picia. Znowu swoje wymysly wypisujesz.
To o kim? rufio - Sob 21 Kwi, 2012 23:32
Jak najbardziej tylko nie dajmy się zwariować - oczywiście odpowiedzialny partner który chce powrotu do normalności nie pójdzie się napić kiedy jego partner jest w " przedszkolu " w każdym bądź razie z nim , przy nim . Ale do cholery ten co się leczy to tez powinien sam za siebie odpowiadać a nie tylko zwalać odpowiedzialność na innych . cool - Sob 21 Kwi, 2012 23:32
z tą częścią jak najbardziej się zgadzam , a wolność polega na dokonywaniu wyborów
zależy od punktu widzenia , ale partner nie uzależniony ma prawo spędzić czas nawet w lokalu przy piwie , w rozsądny sposób Gonzo.pl - Sob 21 Kwi, 2012 23:35
A w nierozsądny nie? Dlaczego? przeciez moze robic co chce, nie przejmując sie partnerem. pietruszka - Sob 21 Kwi, 2012 23:36
a to już jest insza inność... chwilę po tym, jak Pietruch przestał pić, byłam na imprezie firmowej, w ciągu całego wieczora wypiłam kilka kieliszków wina, wtedy jeszcze nie byłam świadoma, że może to wywołać u Pietrucha takie skutki. Ja obudziłam się OK. Pietruch miał suchego kaca. Wyglądał, jakby pił całą noc. wtedy postanowiłam, że nie będę go na coś takiego narażać. I jeśli piję alkohol, to śpię na kanapie w drugim pokoju. A że lubię się w nocy przytulić do Pietrucha, więc na prawdę rzadko piję alkohol
rufio - Sob 21 Kwi, 2012 23:37
Nie jesteś - jedną noc dasz rade przespać się sam .
Oprócz alkoholu mogą zagrać jeszcze inne sprawy , które spowodują rozstanie i nie demonizuj , że rozstanie jest spowodowane , że małżonka sobie coś wypiła . pterodaktyll - Sob 21 Kwi, 2012 23:37 Masz nauczkę Iza żeby byle czego nie pisać, bo zaraz niektórzy fani trzeźwości absolutnej na stos Cię zawloką za "kuszenie" biednego alkoholika, któremu uniemożliwiasz trzeźwienie, wypijając ALKOHOL, tak moje dziecko, ALKOHOL na spotkaniu z koleżanka a potem ośmielasz się wracać do domu, gdzie w czoła pocie trzeźwieje Twój alkoholik i zionąć owym, wypitym przez Ciebie alkoholem. Śmieszne to dla mnie jest................ Bzdury piszecie moim zdaniem rzecz jasna..........Miłych i bynajmniej nie alkoholowych snów
rufio - Sob 21 Kwi, 2012 23:39
Znowu skrajność - nie potrafisz wypośrodkować ? rufio - Sob 21 Kwi, 2012 23:39
Wszyscy ? Żeglarz - Sob 21 Kwi, 2012 23:40
Nie rób tego, bo będę miał go na sumieniu
To chyba nie ma żadnego znaczenia w jak stopniu spożywamy, tylko jaki wpływ ma to na naszego trzeźwiejącego partnera? Jeżeli palący Pietruch nie wyzwala w Tobie chęci palenia to przecież nie ma żadnego problemu. cool - Sob 21 Kwi, 2012 23:41
bo nierozsądny może być gy partner urżnie sie że mu nogi trzeba przestawiać dla mnie niebezpieczny ,spoglądam z perspektywy swojego związku , może to po części mechanizm ale nie żyje na bezludnej wyspie i widzę ludzi pijących ,jadących mpk z wyziewam alko. i co wtedy ???? to zależy moim zdaniem od mojego nastawienia i myślenia dlaczego idąc do lokalu potańczyć z moniką nie zwracam uwagi na tych co piją ,bo idę tańczyć i sie bawić ale to moje zdanie matiwaldi - Sob 21 Kwi, 2012 23:42
każdy ma prawo do własnego zdania......Ty też ....... rufio - Sob 21 Kwi, 2012 23:43
I to działa również przy pijącym partnerze - zasada jest taka sama . OSSA - Sob 21 Kwi, 2012 23:43
Co w tym złego????????????????????? Sama jak byłam młoda chodziłam na dyskoteki , pubów nie było , moi synowie też chodzą, ale oprócz tego studiują, pracują, chodzą do kina, teatru, na basen, spotykają się z kolegami i koleżankami. Nawet czasem wypiją piwo są dorośli nie mam zamiaru ich pilnować , ani niczego zabraniać .
Żeglarz - Sob 21 Kwi, 2012 23:44
Czy w takim razie wszystko co na forum zostało napisane o wpływie wyzwalaczy na trzeźwość uzależnionych to też jest śmieszne i są to bzdury? Gonzo.pl - Sob 21 Kwi, 2012 23:47
Co Ci tak zalezy na mnie?
Żeglarz - Sob 21 Kwi, 2012 23:47
Czy z tego można wysnuć wniosek, że to, że partner wypije nie jest wyzwalaczem dla alkoholika? Jeżeli tak to cała ta dyskusja jest bez sensu i trzeba to było napisać na samym początku. cool - Sob 21 Kwi, 2012 23:51
jest tyko zależy jak alko. się do tej sytuacji myślowo ustawi , gorzej jakby te picie miało być za często rufio - Sob 21 Kwi, 2012 23:51
To czy jest czy nie zależy od osoby uzależnionej - jeżeli na to pozwoli - padło tu dużo rozwiązań jak można tego uniknąć - pterodaktyll - Sob 21 Kwi, 2012 23:52
Nie, nie wszystko, tylko na litość boską naucz się rozróżniać pewne sprawy. Świat nie jest biało czarny i stosunki międzyludzkie też nie są.Każde zdarzenie, każdy fakt, niesie za sobą tyle rozmaitych implikacji, że rozpatrywanie tego w kategorii białe-czarne nie ma najmniejszego sensu.......... pietruszka - Sob 21 Kwi, 2012 23:52
bywa wyzwalaczem złości, że "ja nie mogę, a ona może" - byłam świadkiem takiej reakcji
Myślę, że większym wyzwalaczem jest sam zapach alkoholu Żeglarz - Sob 21 Kwi, 2012 23:53
Za często tzn jak często? pterodaktyll - Sob 21 Kwi, 2012 23:54
Toteż z korzystam z tego............ cool - Sob 21 Kwi, 2012 23:58 [quote="Żeglarz"]
na jak sobie dziewczyna raz na dwa tygodnie wypije browara ,to co mi szkodzi Żeglarz - Sob 21 Kwi, 2012 23:58
Dokładnie tak samo myślę.
Włącza Ci się Ptero ton mentorski
Żeglarz - Nie 22 Kwi, 2012 00:00
A gdyby raz na tydzień to by Ci to zaszkodziło? pterodaktyll - Nie 22 Kwi, 2012 00:01
Cóż chcesz, 30 lat pracy w tym pięknym zawodzie musi pozostawiać jakieś ślady w psychice i sposobie wypowiedzi
cool - Nie 22 Kwi, 2012 00:03
powiem ci szczerze że nie wiem sama mi ostatni powiedziała że jej musi przyjść ochota wypić ,fakt że jeżeli ja się gorzej czuje to i wytrzyma bez niema problemu Żeglarz - Nie 22 Kwi, 2012 00:04
Liczę na dobry przykład
OSSA - Nie 22 Kwi, 2012 00:05
Jeśli zależy mi na partnerze to rezygnuję z picia w jego obecności, nie wracam do domu pijana, ale nie przeginajmy w drugą stronę. Osoba uzależniona też ma rozum i powinna kierować własnym życiem. Nie mam mocy sprawczej by zniknął alkohol z całej dzielnicy, bo przypadkiem men pójdzie do sklepu i zobaczy butelkę lub swoich "kolegów" pod sklepem. Gonzo.pl - Nie 22 Kwi, 2012 00:07
Też utożsamiasz kontakty towarzyskie z alkoholem? pietruszka - Nie 22 Kwi, 2012 00:09
Gonzuś, czy Tobie się przypadkiem nie chce pić? Serio pytam. pterodaktyll - Nie 22 Kwi, 2012 00:10
Ty to lepszy już jesteś, niż Święta Inkwizycja
Gonzo.pl - Nie 22 Kwi, 2012 00:12
Dobrze sie bawie.
Żeglarz - Nie 22 Kwi, 2012 00:13
Dlaczego w takim razie
Izzy - Nie 22 Kwi, 2012 06:12 no więc piękna dyskusja się wywiązała, dziękuję za nią; wszystko na wagę złota i każde kopnięcie tyż
Pietruszko ja sama pochowałam szkło, wywaliłam dawno temu alkohol, nie zapraszam do siebie na piwo znajomych; ostatnio poszliśmy do kuzynów, doszli znajomi i widzę piwo- pytanie do męża a raczej stwierdzenie- no chyba nie będzie ci przeszkadzac... pomyślałam sobie, że pewnie, że będzie i wymyśliłam wykręt i wyszliśmy nie chcę, żeby go kusilo, robie tak, żeby pokazać mu ile fajnych rzeczy można robić i spędzać czas bez alkoholu-kiedyś nie potrafił, teraz dobrze się bawi; to nie jest tak, że go sama zostawiam z problemem, jak piszą inni; kocham go i chcę, żebyśmy byli razem Gonzo a po cholere mam iść na DDA? i gdzie tu widzisz pozory, pozory, pozory? pozory czego? tego, że chcę być z mężem? swoją drogą to co Cię obchodzi ile razy byłam na terapii, spotkaniach itp; nie ma związku z tym co poruszyłam! nastukaliście tyle stron, że muszę odpowiedzi na części podzielić... Izzy - Nie 22 Kwi, 2012 06:31 a koleżanka wcale nie równa się piwko; koleżanka równa się wiele inny rzeczy, ale piwko też (ja lubię piwko jak wiele innych osób); odmawiam sobie, ale raz na jakiś czas i ja mam ochotę posiedzieć w barze; Gonzo dziękuję Ci bardzo za ograniczenie mojej osoby wydaje mi się, że gdybym rzeczywiście nie wyobrażała sobie spędzania czasu bez alkoholu- to byłabym wiekszą alkoholiczką niż mój mąż proszę Cię, mało wiesz o mnie, żeby takie stwierdzenia pisać
Izzy - Nie 22 Kwi, 2012 06:41 poza tym mąż nie prosił mnie, abym razem z nim żyła w trzeźwości nie ustaliliśmy, że nie mogę wypić piwa, on po prostu powiedział, że to on idzie spać na kanapę; nie stawiał warunku- jak wypijesz to śpię na kanapie
zdaję sobie sprawę, że nie jest to dla niego przyjemne- bo on nie może wypić a ja tak; ale nie stawiam go w takiej sytuacji aż tak często- dosłownie 2 wyjścia były od 2 miesięcy no chyba nie uważacie, że mam problem z alkoholem
Izzy - Nie 22 Kwi, 2012 06:42
i vice versa Gonzo kosmo - Nie 22 Kwi, 2012 06:46
Moim też...
Izzy - Nie 22 Kwi, 2012 06:47
:):)
no ale zobacz ile osób mnie odwiedziło tutaj i podzieliło się swoimi przemyśleniemi; a już myślałam, że jestem niewidzialna a tak mam lekturę przy porannej kawusi
Izzy - Nie 22 Kwi, 2012 06:54 jak bym chciała zaprosić Was do siebie na kawusię i herbatkę, to byśmy sobie pogadali 
miłej niedzieli życzę wszystkim
kosmo - Nie 22 Kwi, 2012 06:59
Klasyczny przykład współ... On już swoje wypił, jeśli chce się leczyć, to zadba o swoją trzeźwość, właśnie choćby spaniem na kanapie... Ty nie powinnaś mieć żadnych, ale to żadnych wyrzutów sumienia, poczucia winy, czy innych takich d***... On trzeźwieje dla siebie... Ale tak w ogóle uważam, że za wcześnie zamieszkaliście znowu razem, ale obym się myliła...
Babeta35 - Nie 22 Kwi, 2012 07:01
To Twoja sprawa co robisz w swoim wolnym czasie poza domem.W domu nie pijesz czyli nie kusisz swojego męża, zrobiłaś to co mogłaś i chciałas dla jego komfortu życia w trzeźwości.Nie tłumacz się i nie czuj winna. dlugixp - Nie 22 Kwi, 2012 07:18 Alko czynny, czy nie jeśli będzie miał ochotę to i tak pójdzie w długą. I będzie bez znaczenia, czy wyjdziesz raz na dwa tygodnie, czy na dwa lata. Będzie bez znaczenia, czy czuć od Ciebie piwo, czy fiołki. Jeśli ja złamię nogę, nie każę swojej partnerce chodzić o kulach
Jeśli alko będzie chciał o siebie zadbać, to zadba. I tak zrobił Twój mąż - przeniósł się na kanapę dla swojego "bezpieczeństwa". Świadomy, dojrzały wybór. To nie jest dziecko, przed którym zabezpieczasz gniazdka elektryczne. To jest dorosły facet, który chcąc być trzeźwy będzie wiedział co ma robić. Podsumowując niektóre wypowiedzi, przydałoby się zanim wyjdziecie na wspólny spacer, żebyś zrobiła rekonesans na ulicy. Czy nie leżą butelki, puszki na drodze. Czy ktoś nie stoi w bramie i nie pije. No i sprzątnąć wystawy sklepowe oraz zasłonić reklamy
Izzy - Nie 22 Kwi, 2012 07:18 dzięki dziewczyny Kosmo długo nad tym myślałam i wierzę, że się uda...chciałam pół roku wytrzymać, ale ciężko mi było patrzeć jak cierpi z dala od domu, tęskniliśmy za sobą OSSA - Nie 22 Kwi, 2012 07:36
Izzy nie daj się wpędzić w poczucie winy, chciałaś być z mężem starcie się odbudować Wasz związek i to jest najważniejsze. Miłego dnia 
kosmo - Nie 22 Kwi, 2012 07:40
Właśnie dlatego mam nadzieję, że się mylę...
Gonzo.pl - Nie 22 Kwi, 2012 09:11
Baaaardzo mądry zwrot. Na pewno nie wpędza on alkoholika w poczucie winy.. Dla mnie brzmi on mniej więcej tak samo jak "Ty cieniasie".
Gdzie w tym wszystkim miejsce na jego decyzję? A choćby na zapytanie go o nią? Po co pytać, jak można matkować.
Nie odpowiedziałaś na proste pytanie. Twoje posty wiele mówią o sposobie prowadzenia przez Ciebie rozmów. Mnie obchodzi? Nie mnie nie obchodzi, co Ty robisz ze swoim życiem i swoim małżeństwem.. Podobno jesteś dorosła. Przy okazji...Kawusia, masełko, polarek, pieniążki, piwko - to wszystko z Twoich postów, także wcześniejszych, rzuca się w oczy. Szacunek dla alkoholików na forum wymaga w/g mnie, by zwrotu "piwko" tutaj nie używać. Celowo pisałem je w cudzysłowie, ale ty nadal swoje. Tylko piwko. Nie nie tylko piwko. Spożywanie alkoholu to się nazywa. Tego uczą na terapii i Al-anon.
Skąd to pytanie Izzy? To, że nie masz terapii, nie wiesz nic o współuzależnieniu, nie masz kontaktu z Al-anon nie ma związku z tym, co poruszyłaś? No proszę.... Napisałem kilka miesięcy temu, że na forum załatwiasz jakieś swoje porachunki z mężem, przedstawiasz się inną niż jesteś, manipulujesz, oszukujesz czytających. Podtrzymuję to zdanie. Wtedy nie chciałaś przyznać, że Twój mąż leczy się od kilku miesięcy. Burzyło to Twój obraz pokrzywdzonej żony. Teraz w swoich postach dajesz do zrozumienia, że tam uczęszczasz, a nie jest to faktem. DDA? A. zdawało mi się, że to pomaga zerwać te chore więzi z matką, o których pisałaś. Sześc postów jeden pod drugim w ciągu kilku minut..... Jak wygląda Twoja rozmowa Izzy, jeśli tutaj nie potrafisz przemyśleć tego, co masz do powiedzenia..... OSSA - Nie 22 Kwi, 2012 09:32 Gonzo ty masz zły dzień , że postanowiłeś wpędzać Izzy w poczucie winy, czujesz się przez to lepszy.
Gdzie tolerancja, kompromis i wzajemne zrozumienie?????????? Przecież bez tego nie można tworzyć związku !!!! Gonzo.pl - Nie 22 Kwi, 2012 09:37
Dziękuję Ci Ossa za diagnozę. Pewnie tę prawdę odnosisz do siebie, a to boli.
Również miłego dzionka życzę.
No wlaśnie.... Ale właściwie nie wiem, o czym piszesz. Jak zwykle zresztą. Zbyt ciemny jestem.... Toffi - Nie 22 Kwi, 2012 09:44
czyli alkoholikowi dobrze nie robi picie bliskiej osoby dlugixp - Nie 22 Kwi, 2012 09:50
Alkoholikowi niczyje picie dobrze nie robi... Ani bliskiej osoby, ani swoje, ani towarzystwa w pracy...itd...itp
Ale trzeba umieć zachować się w danej sytuacji, oraz nie popadać w paranoję... Gonzo.pl - Nie 22 Kwi, 2012 09:50
Powiem więcej. Źle mu to robi. OSSA - Nie 22 Kwi, 2012 09:52
Toffi - Nie 22 Kwi, 2012 10:16
mam wrażenie,że mój máż nie byłby skłonny do takiego,hę,kompromisu,gdyby trzeźwiał dla siebie i rzetelnie przestrzegał zaleceń terapeuty. Nie wiem też czemu miałabym wymagać takiego kompromisu, gdy bardzo mi zależy na tym by mieć trzeźwego męża. O wiele bardziej zależy mi na naszym zwiázku niż na spotkaniach towarzyskich przy alkoholu. Gonzo.pl - Nie 22 Kwi, 2012 10:19
Niektóre żony wolą mieć zawsze rację.
pietruszka - Nie 22 Kwi, 2012 11:16 Gonzo, a czy mógłbyś się podzielić swoimi doświadczeniami z życia w związku trzeźwiejący alkoholik- współuzależniony?
Oj Izzy, wciąż to: ja sama, ja sama. Alkoholizm jest chorobą Twojego męża, choćbyś nawet próbowała zdmuchnąć wszystkie pyłki na drodze jego trzeźwości nie zapobiegniesz jego nawrotowi, czy nie daj Boże zapiciu. To jego choroba i to on ma umieć o siebie zadbać, a nie mieć zawsze obok siebie anioła stróża. Ba... często takie pomagierstwo szkodzi: alkoholikowi -dorosłemu człowiekowi odbiera niezależność i poczucie odpowiedzialności, a współuzależnioną wpędza w schematy współuzależnienia. ja kieliszków, literatek, kufli nie wyrzucałam, Pietruch sam mnie poprosił, czy może je wyrzucić. Sam wyrzucał stare butelki od piwa (o matko- ile tego było ), sam podejmował decyzję o wyjściu z imprezy, itd. Ja go nie ubezwłasnowolniałam. Skutek - mam teraz przy boku dorosłego, dojrzałego i odpowiedzialnego faceta - sam sobie dojrzał w swoim tempie zdrowienia. A ja przynajmniej nie ładowałam się dalej i głębiej we współuzależnienie. Współuzależnienie nie mija z chwilą, gdy partner zaczyna trzeźwieć. Choć nie ukrywam - we łbie kręciłam różne filmy, baaaardzo mu chciałam pomagać, zadbać, by miał co robić w wolnym czasie, nakierować go w szukaniu pracy, ale gryzłam się w język i na siłę "zajmowałam się sobą". Nawet jak mama Pietrucha zachorowała ciężko - terapeutka sugerowała bym nie wtrącała się, nie przejmowała w najmniejszym stopniu opieki, czekała na poproszenie o zawiezienie na wizytę do lekarza, itd. Czułam się jak ostatnia suka, wredna i paskudna, bo wydawało się, że zadbanie o teściową i pomoc Pietruchowi była moją powinnością. A wcale nie prawda - Pietruch poradził sobie, nie zapił, a teraz może być dumny, że poradził sobie w tak trudnej sytuacji.
pietruszka - Nie 22 Kwi, 2012 11:27
no...cóż... nie rozdwoję się
pewnie i na Ciebie czeka jakaś Multiwaldka
Izzy - Nie 22 Kwi, 2012 13:01
niestety nie rozumiem o co Ci chodzi... przeszkadza Ci nawet z jaką prędkością czytam posty- nie przesadzasz? nikt mi wcześniej nie zwracał uwagi na słowo "alkohol", jeżeli uraziłam Ciebie i innych alkoholików to bardzo przepraszam teraz Twoja wypowiedź: "Napisałem kilka miesięcy temu, że na forum załatwiasz jakieś swoje porachunki z mężem, przedstawiasz się inną niż jesteś, manipulujesz, oszukujesz czytających. Podtrzymuję to zdanie."--- mój mąż nie czyta tego co tu piszę, nie jest to żaden rozrachunek z nim-mamy umowę; a to że się dowie co napisałam, to albo ode mnie albo niestety od Ciebie- to co mi tu piszesz jakieś bzdury o rozrachunku z nim tak rzadko się udzielam na forum, że nie mam pojęcia w jaki sposób manipuluję innymi tutaj; i wiesz, rani mnie to co piszesz na mój temat i jest mi przykro; prosiłam, żebyś nie zaglądał do mojego wątku (nie szanujesz mojego zdania, trudno); to Ty próbujesz mnie rozliczyć ile razy byłam na spotkaniach, nawet mój mąż tego nie robi! poczytaj moje wypowiedzi to będziesz wiedział ile razy gdzie byłam; poza tym nie uważam, że mam wystarczającą wiedzę na temat współuzaleznienia, alkoholizmu itp w życiu tego nie powiedziałam; ale nie przeszkadza mi to normalnie żyć, wiesz? jestem szanującą osobą, a nie taką jak mnie przedstawiasz; każdy popełnia błędy i uczy się całe życie; dlatego zwracam się tutaj o pomoc, pytam itd a Ty to potrafisz tylko negować; a moi rodzice nie mają problemu z alkoholem, żebym chodziła na DDA, z psychologiem też można rozmawiać na takie tematy weź pod uwagę, że każdy jest inny, ok? do każdej decyzji trzeba dojrzeć; gdy doszłam do wniosku, że jest mi potrzebny Al anon- chodzę kiedy mogę; gdy powiedzieli mi tutaj o terapii, poszłam, ale odesłali mnie z kwitkiem, że nie potrzebuję teraz poszłam i próbuję znowu...na wszystko przyjdzie czas; i jeszcze jedno-zanim coś napiszę- myślę, nie mam z tym problemu; a potem nawet czytam jeszcze raz, żeby sprawdzić błędy nawet; z prędkością czytania problemów to ja nie mam; gorzej z błędami ortograficznymi Pietruszko masz rację, powinnam siedzieć i czekać czy mój mąż sam zaproponuje, żeby wyjść; możne nawet mogłam wypić wino, bo mi proponowali; tylko, że widziałam jego nerwową minę i był bardzo zdenerwowany, dlatego tak się zachowałam (dobrze, ze zwracasz mi uwagę, nie zrobię tego więcej); potem mi podziękował, że wyszliśmy, bo nie czuł się dobrze Gonzo.pl - Nie 22 Kwi, 2012 13:33
Chybiony "argument" Pietruszko, przykro mi.... Nie jest to temat o mnie, ale jeżeli odczuję potrzebę napisania o swoim małżeństwie, czy innych związkach, to wtedy to zrobię.
Przypomnę, mężem, który nadal jest zarejestrowanym użytkownikiem tego forum. Poza tym piszesz w wątku dostępnym nawet dla osób niezalogowanych, choć masz kilka innych.
Znasz jakikolwiek powód, bym miał tu nie zaglądać? Próbujesz to robić, któryś raz, mnie nie da się zmanipulować, zwłaszcza udając biedactwo. Nie uda się to mężowi alkoholikowi, nie uda współuzależnionej żonie. pietruszka - Nie 22 Kwi, 2012 13:40
Gonzo, a co rozumiesz przez słowo "argument", bo nie rozumiem? Czy mógłbyś uściślić? Gonzo.pl - Nie 22 Kwi, 2012 13:43
To, Pietruszko. Poza wszystkim, dlaczego chcesz mi odebrac prawo do własnego zdania? Czy ja to czynię? pietruszka - Nie 22 Kwi, 2012 14:05
Izzy, ja popełniałam na początku mnóstwo błędów, dla mnie to była tak nowa sytuacja, że gdyby ktoś mi wtedy dał "instrukcję obsługi trzeźwiejącego alkoholika" to bym go całowała po rękach. Dzisiaj wiem, że alkoholika się "nie obsługuje" (jakkolwiek to rozumieć), że wpierw warto znaleźć instrukcję obsługi samej siebie - poznać dokładnie siebie, swoje potrzeby, swoje zalety i wady, ocenić, z czym ma się trudności, wyznaczyć sobie drogę poprawy o własnego rozwoju, a alkoholikowi pozwolić na swoje dojrzewanie. Tak naprawdę trudno określić, co w konkretnym wypadku jest dobre dla związku i dla każdej z osób indywidualnie. To jest proces takiego docierania się na nowo, czasem bardzo trudny. Dla jednej osoby może być dobre takie "zostawienie go samemu sobie", dla innej być może potrzebne większe zainteresowanie. W moim przypadku sprawdziła się taka twardsza miłość, nawet na etapie początkowego trzeźwienia Pietrucha. W środku miałam zbyt wiele żalu, poczucia krzywdy, że próba udawania, że wszystko jest OK - byłoby nieszczerym udawaniem z mojej strony. Najważniejsze to być w zgodzie ze sobą. Wtedy powolutku ścieżki się prostują. Izzy - nie wiem czy już ktoś Ci polecał te książki- mi (oprócz terapii i Al-anonu) bardzo pomogły: "Trzeźwieć razem" - Anny Dodziuk, i "Problemy w małżeństwie z alkoholikiem" - to książka z literatury Al-anon. Nie wiem, może coś jeszcze w ostatnich latach wyszło na ten temat. A mi swojego czasu bardzo pomógł ten tekst, który podsunęła mi moja psycholożka: to fragment "Proroka" poety Khalila Gibrana. Może i coś tam znajdziesz dla siebie?
pietruszka - Nie 22 Kwi, 2012 14:09
Nadinterpretujesz, myślałam, że masz w tym względzie swoje własne doświadczenie, nie znam na pamięć historii Twojego życia.
A gdzież to czynię? Masz jakąś manię prześladowczą, czy co? Obsesję na swoim punkcie? Każde zdanie traktujesz jak atak na siebie? czytasz miedzy wierszami tego, czego nie ma?
OSSA - Nie 22 Kwi, 2012 14:09
Na szczęście nie jestem już niczyją żoną, mam dorosłych synów i nareszcie mogę robić co chce. Kiedy byłam w związku nigdzie nie wychodziłam, nie piłam w domu ani poza nim. Co wcale nie doprowadziło do trwałej trzeźwości mojego ex męża, bo on nigdy tak naprawdę nie chciał wytrzeźwieć, terapię, detoksy, były tylko po to by utrzymać pracę i rodzinę.
problem w tym, że to jemu powinno zależeć, Gonzo.pl - Nie 22 Kwi, 2012 14:16
Otóż mam, jak pisze nie od dziś, a co według mnie usiłowałaś podważyć.
Jak Ty się zachowujesz?
pietruszka - Nie 22 Kwi, 2012 14:18
a co zawsze muszę być grzeczna i poprawna politycznie? I przyjrzyj się też sobie... pietruszka - Nie 22 Kwi, 2012 14:18
fakt, według siebie... Gonzo.pl - Nie 22 Kwi, 2012 14:22 Pogody ducha Pietruszko i tolerancji dla innego zdania niż Twoje.
pietruszka - Nie 22 Kwi, 2012 14:23
Nawzajem Gonzo.pl Linka - Nie 22 Kwi, 2012 14:28 pytanie, a kto powiedział, że Izzy musi chodzić na terapię czy Al-anon? może to zrobić dla siebie znam mnóstwo trzeźwiejących alkoholików których żony nigdy na terapii nie były i nie chcą być. i jeszcze jedno, nie spotkałam jeszcze współuzależnionego męża, który by zastanawiał się jak pomóc żonie alkoholiczce ani tu, ani w Al-anon a przecież to nie oznacza, że kobiety nie piją. Owszem z podobnego forum które śledzę trochę dłużej niż to mogę podać przynajmniej 3 przykłady kobiet które trzeźwieją pomimo że ich mężowie piją. Gdzie ci mężczyźni, czyżby oni nie byli współuzależnieni? dlaczego ciężar trzeźwienia tak łatwo wrzucacie na barki współuzależnionych a my ten ciężar tak ochoczo dźwigamy? Pamiętam jak kilka lat temu na mitingu otwartym AA słuchałam wypowiedzi, która mnie zmroziła.Pokrótce, on zostawił patrnerke z dziećmi , które już zaczęły go jak ojca traktować bo najważniejsze było jego trzeźwienie, terapia, AA (on tylko tym żył). Facet który nie pił już kilkanaście lat  ortodoks
i spotkałam go znowu niedawno i słuchałam jego wypowiedzi jakże innej od tamtej. Mówił, że owszem trzeźwienie jest w dalszym ciągu ważne ale nie zwalnia go to z obowiązków wobec rodziny. Linka - Nie 22 Kwi, 2012 15:00 • Staraj się unikać miejsc, w których kiedyś piłeś to jest jedno z zaleceń dla trzeźwiejących alkoholików. Ni mniej ni więcej znaczy to, że tacy jak mój mąż, pijący w domu powinien się z tego domu wyprowadzić? że nie powinien wchodzić do kotłowni, na strych czy nawet do łazienki? a może ten który ma w każdej bramie kumpli od kieliszka ma się przeprowadzić na inne osiedle tylko pytam za co? Nie popadajmy w paranoję myślę że każde zalecenie trzeba dostosować do swojej sytuacji i możliwości matiwaldi - Nie 22 Kwi, 2012 15:04
jestem tu krócej ,ale już czytałem tutaj takiego męża.... Linka - Nie 22 Kwi, 2012 15:08
żona żeglarza nie jest alkoholiczką Gonzo.pl - Nie 22 Kwi, 2012 15:10 Tu nie ma się z czego nabijać, ani konfabulować. Nikt do niczego nie zmusza. Każdy zna swój model picia i robi, co dla niego najlepsze (albo i nie). Sam znam osoby, które przemalowały mieszkanie, przestawiły meble. Moja koleżanka przeniosła komputer do innego pokoju, ponieważ tamto miejsce kojarzyło jej się z piciem. Co ja o tym sądzę? Że lepiej nie sprowadzać zaleceń do kpin i absurdu, tylko stosować się do nich na ile to możliwe. Linka - Nie 22 Kwi, 2012 15:12
daleko mi do śmiechu jest wręcz przeciwnie Gonzo.pl - Nie 22 Kwi, 2012 15:14 Ok
matiwaldi - Nie 22 Kwi, 2012 15:14
mea culpa,mea culpa,PRZEPRASZAM . Ciebie Żeglarzu również !!!
OSSA - Nie 22 Kwi, 2012 15:21 Moim zdaniem ten temat powinien być wydzielony z wątku IZZY, Izzy - Nie 22 Kwi, 2012 18:12 powód Gonzo dla Ciebie- nie mam ochoty czytać już Twoich komentarzy na mój temat; tylko tyle wystarczy? masz wiele innych wątków, na których możesz się rozpisywać i dzielić swoim doświadczeniem; a tutaj nie musisz; i fajnie by było gdybyś to przyjął i nie pisał, jeżeli ktoś kto założył wątek nie ma ochoty na czyjąś obecność; oczywiście chylę czoło, bo masz do tego prawo
i daleko mi do biedactwa, oj daleko, biedactwo zostało daleko za mną gdy zdecydowałam się zostawić męża; czy mam kilka wątków, które założyłam? ciekawe, ciekawe; mam ten- bo chciałam, żeby mi ktoś pomógł i mam pamiętnik; inny wątek jest niezwiązany z problemami; a piszę i tu i tu; a to co piszę nie jest manifestacją dla męża, już Ci pisałam, tak nisko bym nie upadła; szanujemy się z mężem i ustaliliśmy, że nie czytamy swoich wątków; jestem w dziale dla współuzależnionych jakbyś nie zauważył- Ty też niekoniecznie pewnie wszystko wiesz na temat ale to nie moja sprawa...i oczywiście podkreślam,ze możesz tu wejść bo przecież masz do tego prawo, pewnie że masz; a to czy moj mąż łamie słowo i czyta...i czy czyta, to już inna sprawa-to jego sprawa; odbudowujemy swoje zaufanie i mu ufam, że tego nie robi; dlaczego mam mu nie wierzyć?
OSSA - Nie 22 Kwi, 2012 18:27
Izzy wydaje mi się, że cała dyskusja zeszła na nie właściwy tor i moim zdaniem powinna zostać wydzielona z tego wątku, ale oczywiście to twój temat i twoja decyzja. Gonzo.pl - Nie 22 Kwi, 2012 18:31
Jakoś mnie to nie dziwi, Izzy.
Myślę, ze warto, byś Ty dostosowała się do zasad panujących na forum, a nie narzucała swoje. To nie przedszkole, Izzy, to życie.
Wiesz, juz to pisałaś kilka miesięcy temu. OSSA - Nie 22 Kwi, 2012 18:44 Gonzo dziewczyna 15 stron temu napisała, że wyszła z koleżanką i jako osoba nie uzależniona wypiła piwo , a ty ciągle drążysz ten temat i za wszelką cenę chcesz coś udowodnić. Tylko zastanawiam się jaki masz w tym cel, ja nie mam pojęcia co czują alk. jak idę na otwarty miting to słucham, jak czytam forum alk. nie zajmuję stanowiska, nie oceniam , nie krytykuję, bo po prostu nie mam o tym pojęcia. Tak samo ty nie wiesz co czuję osoba współuzależniona, ile własnych lęków i obaw musiała przełamać, by dla ratowania rodziny wrócić do męża, powoli dobudowywać wzajemne zaufanie. Dlatego nie widzę powodu byś Izzy krytykował, oceniał i wpędzał ją w poczucie winy. rufio - Nie 22 Kwi, 2012 21:16 Jeżeli nie interesuje to po kiego grzyba komentujesz ? Czekaja zarazo wkrótce Cie dorwę a wtedy - cienka twa blaszka ! esaneta - Pon 23 Kwi, 2012 14:01 Przeczytałam wszystkie weekendowe wpisy, a było ich niemało - grubo ponad 100. Temat interesujący. No własnie, czy partnerka współ*** w związku z trzeźwiejącym alko (nie)powinna spożywać alkoholu. Najbliżej mi do zdania Pietruszki, Rufia i Pterka. Sama podczas ostanich świąt miałam podobne doświadczenie. Chętnie się nim podzielę. Święta spędzałam u swojej rodziny. Mój mąż też pojechał ze mną i dziećmi. Od jakiegos czasu utrzymuje (a raczej wymusza na sobie) abstynencję. Jego sprawa. W trakcie biesiadowania podszedł do mnie dyskretnie kuzyn i zapytał, czy może postawić butelkę wina, czy nie będę aby zła.
Zamarłam - uświadomiłam sobie jak to przed laty było. Taką mnie zapamiętała rodzina i w dalszym ciągu tak reagowała jak przed laty. Tylko, że ja już sie nieco zmieniłam, więc odpowiedziałam zgodnie z prawdą, że nie ma to dla mnie żadnego znaczenia. Poczym zajęłam się rozmową z babcią. Gdy wróciłam do stołu biesiadnego kuzyn zapytał, czy się napiję. Przez ułamek sekundy pojawiła się myśl: nie powinnaś draznic męża - jeszcze się zezłości i napije, ale równie błyskawicznie skarciłam się za tę myśl i odpowiedziałam: tak, poproszę. W tym momencie oderwał mnie telefon, więc na kilka chwil zajęłam się rozmową. Kiedy wróciłam do stołu zapomniałam o całej sprawie z alkoholem i najzwyczajniej w świecie wspominalismy stare dobre czasy. Dopiero przed snem uświadomiła sobie, że był alkohol, że ja też piłam. Nie wzbudził we mnie uczucia wściekłości jak przed laty, własciwie nie wzbudził żadnych emocji - tak, jakby ta butelka była jednym z elementów wyposażenia stołu. Kiedyś kłuła mnie w oczy a ja się jeżyłam i obrażałm na flaszkę zamiast cieszyć z bycia z bliskimi wciąż kołatała mi się myśl po głowie - czy mąż się napije czy nie? albo: odbije sobie to zapewne po świętach? Było to dla mnie tak naturalne, żadnego kontrolowania jego, siebie - zupełny spontan. I nie miałam żadnego dyskomfortu z tego powodu, dla mnie to najważniejsze
Izzy - Wto 24 Kwi, 2012 12:04 dzięki Esaneto za podzielenie się doświadczeniem
codziennie uczę się czegoś nowego; zaskakujące jest to, że zaczynam widzieć w sytuacji coś nad czym powinnam się zastanowić i zrobić inaczej; no ale nie od razu Rzym zbudowali, jestem na początku drogi dostałam książkę z Al anon z przemyśleniami na każdy dzień, podoba mi się
czy ktoś był na warsztatach z Al anon? mają być w czerwcu i dziewczyny zachęcają, żeby pojechać DanaN - Wto 24 Kwi, 2012 17:18
własnie od jakiegoś czasu chodzi mi po głowie pomysł by brać udział w warsztatach (Al-anon lub innych przydatnych współ... ) a nie wiem jak je wynaleźć? Kto je organizuje? Szukałam w internecie, ale jakoś nie bardzo udało mi się znaleźć. Klara - Wto 24 Kwi, 2012 18:52
Najlepiej dowiadywać się na mityngu. Możesz też zadać pytanie mailowo lub telefonicznie: http://www.al-anon.org.pl/ yuraa - Wto 24 Kwi, 2012 18:58
wlaśnie trwa dyżur on-line po prostu zadaj pytanie http://www.al-anon.org.pl/ DanaN - Wto 24 Kwi, 2012 19:18
dziękuję Wam - Klaro i Jurku Izzy - Śro 25 Kwi, 2012 05:21 u nas właśnie na mitingu powiedzieli i pokazali zaproszenie ze szczegółami; Klaro byłaś na takich warsztatach? Klara - Śro 25 Kwi, 2012 06:56
Nie byłam, ale wszyscy którzy korzystali wyrażają się o nich bardzo pozytywnie. Zachęcam Cię do udziału Izzy, bo jeśli nie sprawdzisz, nie będziesz wiedziała. Izzy - Śro 25 Kwi, 2012 13:48 w sumie masz rację, zobaczę jak to wyjdzie
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
