rufio - Czw 09 Paź, 2008 22:23 Temat postu: Bez sensu a musi byc sens? Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia nowego ucznia amerykańskiej klasie: - To jest Sakiro Suzuki z Japonii. Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi: - Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć" W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi: - Patrick Henry, 1775 w Filadelfii. - Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni, więc ginąć" Znowu wstaje Suzuki:- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie. Nauczycielka spogląda na uczniów z wyrzutem i mówi: - Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem i zna amerykańską historię lepiej od was! W klasie zapadła cisza i nagle słychać czyjś głośny szept: - Pocałuj mnie w d**ę pieprzony Japończyku - Kto to powiedział?- krzyknęła nauczycielka, na co Suzuki podniósł rękę i bez czekania wyrecytował: - Generał Mc Arthur , 1942 w Guadalcanal, oraz Lee Iacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze. W klasie zrobiło się jeszcze ciszej i tylko dało się usłyszeć cichy szept: - Rzygać mi się chce... - Kto to był? wrzasnęła nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedział: - George Bush senior do japońskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu. Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstał i powiedział - Obciągnij mi druta! Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem: - To już koniec. Kto tym razemPierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia nowego ucznia amerykańskiej klasie: - To jest Sakiro Suzuki z Japonii. Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi: - Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć" W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi: - Patrick Henry, 1775 w Filadelfii. - Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni, więc ginąć" Znowu wstaje Suzuki:- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie. Nauczycielka spogląda na uczniów z wyrzutem i mówi: - Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem i zna amerykańską historię lepiej od was! W klasie zapadła cisza i nagle słychać czyjś głośny szept: - Pocałuj mnie w d**ę pieprzony Japończyku - Kto to powiedział?- krzyknęła nauczycielka, na co Suzuki podniósł rękę i bez czekania wyrecytował: - Generał Mc Arthur , 1942 w Guadalcanal, oraz Lee Iacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze. W klasie zrobiło się jeszcze ciszej i tylko dało się usłyszeć cichy szept: - Rzygać mi się chce... - Kto to był? wrzasnęła nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedział: - George Bush senior do japońskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu. Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstał i powiedział - Obciągnij mi druta! Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem: - To już koniec. Kto tym razem? - Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym Domu - odparł Suzuki bez drgnienia oka. Na to inny uczeń wstał i krzyknął: - Suzuki to kupa g***a! Na co Suzuki:- Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku. Klasa już całkowicie popada w histerię, nauczycielka mdleje, gdy otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor: - Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem. Na co odpowiada Suzuki: - Kaczyński do wicepremiera Leppera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2007 roku. rufio - Pią 10 Paź, 2008 21:55 Cos bardziej bez sensu http://pl.youtube.com/wat...feature=related http://pl.youtube.com/watch?v=yu2NqfISm9k&NR=1  
1andy1 - Pią 10 Paź, 2008 23:56
To, żeś sensu w tym nie widział.... Świadczy tylko o tobie, o twojej głupocie...niestety. Toż to bardzo długo przemyślana i wyrachowana propaganda.... Pomyśl trochę... rufio - Sob 11 Paź, 2008 07:04 Jezeli ty w tym widzisz propagande to moja głupota przy twojej jest inteligencja ponadprzestrzenna . I to tyle .prsk rufio - Pią 17 Paź, 2008 22:15 Przepis na kurczaka. Kurczaka bardzo starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej szklanego. Dodajemy goździki i cynamon, skrapiamy cytryną. Tak przygotowanego kurczaka zalewamy: szklanka wina białego, szklanka wina czerwonego, dodając 100 g ginu, 100 g koniaku, 200 g Smirnoffa i 50 g rumu. Potrawy nie musimy nawet poddawać obróbce cieplnej. Kurczaka możliwie jak najszybciej wypier.....my bo jest chu...y Natomiast...........Sos! Sos! Sosik! Paluszki lizać! PS. Kurczak musi być martwy bo inaczej bydle sos wychleje Jagna - Pią 17 Paź, 2008 22:33 Dobry ten przepis  
rufio - Pią 17 Paź, 2008 22:36 Poniedziałek Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku. Wtorek Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami. Środa Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów. Wypuściliśmy, a co tam. Czwartek Pasażerowie wrocili z zapasami wodki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów. Piątek Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana. Sobota Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku. Poniedziałek Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze. Wtorek Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką. Środa Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę Jagna - Pią 17 Paź, 2008 22:46 Bajki o Czerwonym Kapturku Idzie Czerwony Kapturek przez las, aż tu nagle wyskakuje wilk i woła: - Stój głupia cipo! Na to Kapturek: - Ależ czemu ty mnie tak brzydko przezywasz, ja jestem grzecznym Czerwonym Kapturkiem i idę do babci zanieść jej koszyczek z jedzeniem. - A gdzie koszyczek? - ???!! O ja głupia ci**, koszyczka zapomniałam Bajka druga: Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, aż tu zza krzaków wyskakuje Wilk. - Cześć Wilku! - krzyczy Czerwony Kapturek. - Co jest, nie boisz się ? - pyta zdziwiony Wilk. - A czego mam się bać: pieniędzy nie mam, a pieprzyć się lubię... Bajka trzecia: Wilk spotkał w lesie Czerwonego Kapturka. - Zjem cię - mówi. - Wilku, zanim mnie zjesz, pokochaj mnie trochę - prosi Czerwony Kapturek. Tak tez się stało. Wilk zabiera się do zjedzenia Czerwonego Kapturka. - Wilku, było tak dobrze! Pokochaj mnie jeszcze raz! Wilk ponownie spełnia jej prośbę, jeszcze raz i kilka razy. Na drugi dzień nad grobem wilka, niedźwiedź wygłasza mowę pożegnalną: - Odszedł nasz drogi brat... A niech mi tu ktoś jeszcze wpuści tę ku... do lasu! Bajka czwarta: Idzie sobie Czerwony Kapturek. Idzie, idzie. A tu wilka nie ma. Szuka, woła, wilka ni widu, ni słychu. Głupia sprawa – myśli: Bez wilka bajka nieważna. W końcu dotarł Czerwony Kapturek. do babci, ale tu też nie ma wilka. Babcia zdenerwowana, wilk dawno powinien tu być i ją zjeść - a tak to bajka może nie wyjść. Dzwonią po leśniczego. Leśniczy przyjechał w te pędy. Radzą co robić, wilka nie ma, bajka nieważna, a dzieci słuchają. Postanowili poszukać wilka w lesie. Chodzą, wołają. Wreszcie patrzą, a na polance leży wilk. Rozwalony, prawie się nie rusza. Cała trojka skoczyła do wilka: - Te, wilk, bajka zawalona, Kapturka w lesie przegapiłeś, babci nie zjadłeś, co jest? Wilk na to: - Dajcie wy mi wszyscy spokój. Jestem kompletnie zajechany. Całą noc tańczyłem z Costnerem. Marc-elus - Sob 18 Paź, 2008 12:52 http://deser.pl/deser/1,8...u.html?skad=rss "Nasi tu byli..." rufio - Sob 18 Paź, 2008 14:19 Francuz a fantazja taka jakas nasza - mocny gościu i z polotem  
rufio - Czw 30 Paź, 2008 14:26 Nowa amerykańska rakieta była testowana na poligonie w Polsce. Niestety, zboczyła z kierunku i spadła gdzieś w górach. Ekipa ratownicza wysłała samolot, a potem helikopter, żeby znaleźć zagubiony pocisk. Amerykańscy wojskowi wysiadają ze śmigłowca w miejscu przypuszczalnego upadku rakiety. Widzą bacę siedzącego na kamieniu i palącego fajkę. Jeden z żołnierzy pyta: - Baco, a nie widzieliście gdzieś tutaj przelatującego takiego ognistego kija? - Ni, nie widziołem... Wojskowi zbierają się do odejścia, a baca dodaje: - Ale wicie, panocku, tutej coś ciekawego musi się dzioć. Najsampierw przelecioł BGM-109 Tomahawk Criuse Missile i spadł za tamto górkom. Potem przelecioł F-15E Strike Eagle. Teroz wy wylądowaliście HS-60 Seahawk... ale ognisty kij...? Niii..... nie widziołem... rufio - Czw 30 Paź, 2008 14:27 Wraca baca z Krakowa do Zakopanego autostopem i mówi do kierowcy: - Panocku ale teroz to som casy; Kaj chces to wos zawiezom, zawiezom wos do hotelu, jeść dadzom, przenocujom i jeszcze dutków dadzom. Kierowca pyta: - Baco, wam się tak zdażyło? - Mnie nie ale mojej córce to cęsto. rufio - Czw 30 Paź, 2008 14:48 Zatroskany Zenek do przyjaciela: - Słyszałem, że masz problem z alkoholem? - Żadnego, zaraz skoczę po pół litra. rufio - Czw 30 Paź, 2008 14:58 - Tato, a kto to jest alkoholik? - Widzisz synu te cztery brzozy? Alkoholik widzi osiem. - Tato, ale tam są dwie... Wiedźma - Czw 30 Paź, 2008 15:24 Ale Cię dzisiaj naszło, Rufik 
Po czym tak masz? 
rufio - Czw 30 Paź, 2008 15:38 Nie rozumiem pytania - ? taki ósmy - Czw 30 Paź, 2008 15:40 To ja już chyba jednak wolę pić !! 
rufio - Czw 30 Paź, 2008 15:41
Na zdrowie i darzbór Wiedźma - Czw 30 Paź, 2008 15:41
Łorany! Coś się tak od razu najeżył? 
rufio - Czw 30 Paź, 2008 15:43
Do jeża nie jestem podobny - za mało włosów - tak mnie naszło - raczej dlugo juz nie znajde czasu aby tak długo siedziec - mam dzisiaj niechęć do pracy wiec znajdue sie tu Po za tym to temat bez sensu - bo dlaczego wszedzie ma byc sens /. Nawet Andy i Monka ich debata tez mi sie podobała . Wiedźma - Czw 30 Paź, 2008 15:45 A........ha 
Jacek - Nie 02 Lis, 2008 08:33 Jasny gwint czy nie wiecie gdzie zostawiłem klawiaturę ???
rufio - Nie 02 Lis, 2008 13:37 Gdzie zostawiłem klawiature ? Teraz bedę mial w domu bure Rodzina chce pisac słowa Bez klawiaTury pusta głowa I jak ja wstawię emoty? Kiedy miałem psy a nie koty Pecet,monitor sie grzeje Paniką w domu znowu wieje
Jacek - Nie 02 Lis, 2008 14:11 Ale zadymy rufio pisze rymy to mi humoru nie poprawi kto mi radość sprawi i tak sobie piszę i myślę ale jak ja to wyślę zaraz zaraz na czym ja piszę czego ja wogulę piszczę o jejku o rany jest klawiatura będzie post wysłany
rufio - Nie 02 Lis, 2008 15:06 Eureka - jest klawiatura Jej nie było - to prawda a nie bzdura Nie mówic mi tu zadymy Bo pogubie rymy Stoję na rozdrożu Pic na pustyni czy utopic sie w morzu ? Jacek - Nie 02 Lis, 2008 15:40 A kto Ci robi zadymy zostaw sobie te rymy mam swoją klawiaturę więc zachowam kulturę mogę teraz na niej pisać raduje się i mogę się śmiać i podskoczę w rytmie czacza a rufio zapomniał wkleić wyśmiewacza
rufio - Nie 02 Lis, 2008 17:29 Zapomniałem wkleic wyśmiewacza Buduje ostatnie piętro drapacza Bedzie wysoka panorama Bede podglądał panny od rana A jak patrze na te wszystkie obczymury To dopiero chodza mi po glowie takie bzdury I nie wiem co jest lepsze Czy jak mnie czy jak ja pieszcze  
Jacek - Nie 02 Lis, 2008 17:45 Co to ja chciałem powiedzieć 
Ate - Nie 02 Lis, 2008 17:49 ooo, co ja widze tutaj dzisiaj rymy Rufia i Jacusia bawcie sie chlopaki grzecznie, niech tu spokoj bedzie wreszcie Ukladajcie piekne ody do kobiecej cud urody 
rufio - Nie 02 Lis, 2008 17:55 Kobieto ty puchu marny Bez ciebie swiat to jak kot czarny Cisle wabisz nas na swe wdzieki Lecz do sypialni nie chcesz podac reki Lecz pomimo twych wad i zmienności Świat bez Ciebie to jak pieczony kurczak bez kości  
gocharl - Nie 02 Lis, 2008 18:32 Piękna Spacerująć ostatnio dostrzegłem człowieka, Pech chciał by była to Piękna kobieta. I tutaj zrozumie mnie każdy facet, Testosteron dał znać, więc rozwagę tracę. Podszedłem do niej, już czułem jej woń, Powiedziałem „Witaj”, chwyciłem za dłoń. Spojrzałem w jej oczy, i już wszystko wiedziałem, Od pierwszego wejrzenia, Piękną pokochałem. Piękna okazała odwagę niemałą, A przyznam, że wyglądała na bardzo nieśmiałą, Chwyciła mnie mocno, do siebie przyciągnęła, Usta pocałowała, ramieniem objęła. Po chwili już Pięknej wierność przysięgałem, „Nigdy Cie już nie opuszczę”, od niej usłyszałem. Wtedy nie wiedziałem, że te słowa to okropność… „Jak Cię zwą?” zapytałem, usłyszałem „Samotność”. Autor: Zygmunt gocharl - Nie 02 Lis, 2008 18:36 Rozmowa liryczna - Powiedz mi, jak mnie kochasz. - Powiem. - Więc? - Kocham Cię w słońcu. I przy blasku świec. Kocham Cię w kapeluszu i w berecie. W wielkim wietrze na szosie i na koncercie. W bzach i w brzozach, i w malinach, i w klonach. I gdy śpisz. I gdy pracujesz skupiona. I gdy jajko roztłukujesz ładnie - nawet wtedy, gdy ci łyżka spadnie. W taksówce. I w samochodzie. Bez wyjątku. I na końcu ulicy. I na początku. I gdy włosy grzebieniem rozdzielisz. W niebezpieczeństwie. I na karuzeli. W morzu. W górach. W kaloszach. I boso. Dzisiaj. Wczoraj. I jutro. Dniem i nocą. I wiosną, kiedy jaskółka przylata. - A latem jak mnie kochasz? - Jak treść lata. - A jesienią, gdy chmurki i humorki? - Nawet wtedy, gdy gubisz parasolki. - A gdy zima posrebrzy ramy okien? - Zimą kocham Cię jak wesoły ogień. Blisko przy Twoim sercu. Koło niego. A za oknami śnieg. Wrony na śniegu. Konstanty Ildefons Gałczyński Wiedźma - Nie 02 Lis, 2008 19:12 "Rozmowa ślimaka z samym sobą" Wyjść ze skorupki? Nie wyjść ze skorpuki? Krok ze skorupki? Nikrok ze skorupki? Kroknirupki - krokrupki kokkrupki korupki krupkikrupkikrupki (Ślimak zaplątuje się we własne myśli, albo one to raczej tak się w niego wplątały, że odpowiedź na pytanie musiał odłożyć na później). Christian Morgenstern Jacek - Nie 02 Lis, 2008 19:44 No nie jeden marny żart a ile przyjemności wart w padłem z klawiaturą zagubioną a ile radości i natchnień tchną ludziska gadają już chórem a nadciągają jeszcze inni chórem a co jeszcze się wydarzy kto jeszcze o czym marzy jaka jeszcze będzie zmiana teraz Rufio bierze się do pisania rufio - Nie 02 Lis, 2008 20:20 O wtwarz - o matko - o rany Juz mózg mój przeorany A ten Jacek towarzyski Bierze moje rymy za pyski Dzisiaj w necie same wariaty Ubaw mają dzieci z taty Żona patrzy przez ramie "Tyś zwariował - me kochanie "
montreal - Nie 02 Lis, 2008 20:35 "Nie wiemy, co spadło na głowę Rufiowi, co jest prawie gotowy." (rym dobry jest na wiele rzeczy strasznych i ważkich!) rufio - Nie 02 Lis, 2008 20:45 Nie istotne co sie stało Wazne ,że cos podziało Nie ważne czy to jest zdrowe Fakt nie jest to nowe Nawet jeżeli pachnie to purnonsensem montreal - Nie 02 Lis, 2008 21:01 ...li pachnie królikiem wyjętym z kredensu." rufio - Nie 02 Lis, 2008 21:07 A może tak wyjetym troche z wilka montreal - Nie 02 Lis, 2008 21:33 wyjętym tylko na chwilkę montreal - Nie 02 Lis, 2008 21:40 A tak abstrachując... W związku ze Świętem Zmarłych. Przepiekny wiersz z sensem, ktory właśnie znalazłem: Nie będzie w nocy gwiazd. Nie będzie nocy. Umrę, a wraz ze mną nie do zniesienia wszechświat. Zetrę piramidy, medale, kontynenty i twarze. Zetrę nawarstwienia przeszłości. Historię obrócę w proch. Proch w proch. Widzę ostatnią chwilę. Słyszę ostatniego ptaka. Nikomu zostawiam nic. (Borges) yuraa - Pon 03 Lis, 2008 18:15 Nalał sobie facet szklanmkę wódki, wypil pól a reszte zostawił na stole i do kibla poszedl przyszedł do domu syn zziajany bo za pilka biegał. chwycił szklankę- łyka potężnego zassał. zakaszlał się biedak zaplul, oczy mu prawie wyskoczyły -tfu jakie to ohydne, brr -widzisz synu a tatuś musi- rzekł ojciec yuraa - Pon 03 Lis, 2008 18:28 szedł sobie alkoholik. z wypłatą do domu wracał i z mocnym postanowieniem że dzisiaj na pewno do żony z kasą dotrze. mijal po drodze bary, knajpy i inne przybytki. kusiło go oj kusiło by na "jednego" wstąpić ale dawal odpór tym pokusom. i tak minął kilkanaście punktów z alkoholem i nie ulegl. coraz bardziej dumny był z siebie przed samym domem stwierdzil: -Stachu, ale ty masz silną wolę, trzeba to uczcić. i kupil pół litra, skręcil do sąsiada z którym nieraz świętowal rufio - Śro 05 Lis, 2008 14:54 Żona wróciła wcześniej do domu i zastała męża w wyrku z piękną, młodą seksowną dziewczyną. - Ty niewierna świnio - wydziera się na całe mieszkanie. - Jak śmiesz to robić MI, matce twoich dzieci ?!? Wychodzę, chcę rozwodu Mąż woła za nią: - Poczekaj chwilkę, wyjaśnię ci jak to było... - Nie wiem w sumie na co mam czekać, ale to będzie ostatnia rzecz jaką od ciebie słyszę, streszczaj się. - Jadąc do domu z pracy zobaczyłem jak ta młoda dama łapie stopa, zlitowałem się i zabrałem. Już w samochodzie zauważyłem, że jest chuda, obskurnie ubrana i brudna. Wyznała mi, że nie jadła od trzech dni. Tak się wzruszył em, że przywiozłem ją do domu i dałem jej twoją wczorajszą kolację, której nie zjadłaś bo się odchudzasz. Biedaczka wchłonęła ją w dosłownie dwie minuty. Popatrzyłem na jej umorusaną twarz i zapytałem, czy nie chce się wykąpać. Kiedy brała prysznic, zauważyłem, że jej ubrania też są brudne i jest w nich pełno dziur więc dałem jej twoje jeansy, których nie nosisz od kilku lat bo w nie nie wchodzisz. Dałem jej też koszulkę, którą kupiłem ci na imieniny, ale ty jej nie nosisz bo twierdzisz, że "nie mam dobrego gustu". Dałem jej sweter, który dostałaś od mojej siostry na święta a ty go nie nosisz tylko dlatego żeby ją denerwować. Do kompletu dorzuciłem jeszcze buty, które kupiłem ci w drogim sklepie a ty ich nie nosisz od czasu jak zauważyłaś, że twoja psiapsiuła ma takie same... Była mi bardzo wdzięczna i kiedy odprowadzałem ją do drzwi zapytała się ze łzami w oczach: "może ma pan jeszcze coś, czego żona nie używa?" gocharl - Śro 05 Lis, 2008 15:08
Żona wraca do domu a w sypialni zastaje męża w łóżku z piękną, młodą seksowną dziewczyną...chwila konsternacji i mówi : - zapłać pani , kolacja czeka na stole yuraa - Czw 06 Lis, 2008 09:10 jeśli juz o stosunkach damsko- męskich to mi sie taki przypomnial, że pewnie czerwoną kartke dostanę: przyszedl smutny facet do baru, siadł setke zamówil, wypil, i mówi do barmana -nalej pan jeszcze bo dość mam wszystkiego, żona mnie z moim najlepszym przyjacielem zdradziła. -no przykre, i co pan zrobił??? - jak to co, wygnałem k...e -no a najlepszy przyjaciel?? -wziąłem smycz i poszliśmy na spacer  
Ate - Czw 06 Lis, 2008 20:12 Siedzą dwaj menele na ławeczce i piją z gwinta denaturat. Po połowie butelki jeden z nich wyjmuje z kieszeni pomidorka i trochę bełkotliwie zagaduje: - Możżże zagryziemy? Na to drugi z oburzeniem: - No wiesz? Pewno sypane :-) Anonymous - Sob 08 Lis, 2008 17:33 Skoro bez sensu ma być , to zapodam kilka . ,, Śpi leśniczy w leśniczówce, nagle słyszy jakieś strzały. Otwiera drzwi, patrzy, a tu facet zabija czas.,,
,,Śpi leśniczy w leśniczówce. Nagle budzi się i słyszy szept. Podchodzi do okna, nasłuchuje, a to u sąsiada odezwał sie głos sumienia.,,
,,Śpi leśniczy w leśniczówce, nagle słyszy jakieś kroki za oknem. Otwiera je, patrzy, ato sąsiadka dała sąsiadowi dojść do słowa.,,
,,Śpi leśniczy w leśniczówce. Nagle budzi się i słyszy odgłosy kroków. Otwiera drzwi, patrzy, a tu nieszczęścia chodzą parami.,,
,,Śpi leśniczy w leśniczówce. Nagle budzi się i słyszy chrupanie. Idzie do drugiego pokoju, patrzy, a jego żonę zazdrość zżera.,,
Jacek - Sob 08 Lis, 2008 18:01 facet siedzi w fotelu a baba stoi w oknie i mówi baba- pogrzeb facet- sama sobie pogrzeb yuraa - Sob 08 Lis, 2008 20:41 stoi kobieta na torach facet krzyczy: kobieto!! pociąg!!! sam sobie pociąg, zboczeńcu siedzial żołnierz w okopie i nagle cos mu do glowy strzeliło idzie gosciu koło domu, patrzy z okna wióry lecą -a pewnie sąsiad znowu struga wariata rufio - Pon 10 Lis, 2008 18:51 donosi korespondent specjalny lary, spożycie wódki w Rosji dwukrotnie przewyższa jej produkcję. Halibut - Pon 10 Lis, 2008 19:23 No właśnie Rufio - to moja sprawka... Hali co nieprzeciętnie w Rosji w szyję wali.... Anonymous - Pon 10 Lis, 2008 19:27
Eeeeeetam...a bo Ty jeden ... Halibut - Pon 10 Lis, 2008 19:57 No tak Jelcyn za kołnierz nie wylewał... Hali... rufio - Wto 11 Lis, 2008 19:07 http://zalacznik.wp.pl/01...b1c6befd8306a81 Pierwsze problemy z nowym prezydentem USA rufio - Wto 11 Lis, 2008 19:09 Tym razem nie wyszlo kiedys indziej gocharl - Wto 11 Lis, 2008 20:52 Zwierzenia 70-latka Po 44 latach małżeństwa przyjrzałem się mojej żonie: -Kochanie, 44 lata temu mieliśmy tanie mieszkanie, tani samochód, spaliśmy na sofie i oglądaliśmy TV w 10-calowym, czarnobiałym telewizorze, ale za to, co noc spałem z cudowną 25-letnią dziewczyną. Teraz mam dom za 500 000 dolarów, samochód za 45 000 dolarów, duże łóżko i telewizor plazmowy, ale sypiam z 65-letnią kobietą. Wydaje mi się więc, że nie wywiązujesz się z naszej umowy... Na to moja żona,która nigdy nie traci zimnej krwi: -Kochanie!,znadź sobie cudowną 25-letnią dziewczynę, a ja sprawię, że znowu będziesz mieszkał w tanim mieszkaniu, jeździł tanim samochodem, spał na sofie i oglądał TV w 10-calowym, czarno-białym telewizorze! rufio - Wto 11 Lis, 2008 22:36 Adwokat z Charlotte, Północna Karolina zakupił pudło bardzo rzadkich i bardzo drogich cygar, po czym ubezpieczył je od ognia. W ciągu miesiąca wypaliwszy je wszystkie, nawet bez zapłaty pierwszej raty za polisę ubezpieczeniową, zgłosił do firmy ubezpieczniowej żądanie odszkodowania. W swoim pozwie adwokat napisał, że cygara zostały utracone w "całej serii drobnych spaleń". Firma ubezpieczeniowa odmówiła zapłaty, jako że ubezpieczony zużył cygara w "normalny sposób". Adwokat założył sprawę w sądzie i wygrał! W uzasadnieniu sędzia zgodził się z firmą ubezpieczeniową, że żądanie jest niepoważne. Tym niemniej stwierdził, że adwokat właściwie się ubezpieczył i w polisie było zaznaczone, że cygara są ubezpieczone na wypadek ognia, bez określenia, co znaczy "normalny lub nienormalny sposób utraty przez spalenie". Zamiast złożyć sprawę do sądu apelacyjnego, firma ubezpieczeniowa zapłaciła adwokatowi $15,000 za cygara utracone w wyniku spalenia. Natychmiast, jak adwokat zrealizował czek, firma ubezpieczeniowa zgłosiła do prokuratury 24 przypadki celowego podłożenia ognia i adwokat został aresztowany. Z jego zeznaniami ze sprawy o odszkodowanie w ręku firma ubezpieczeniowa poszła do sądu i adwokat został skazany za celowe spalenie swojego ubezpieczonego mienia na 24 miesiące więzienia i $ 24,000 odszkodowania. Ate - Wto 11 Lis, 2008 23:28 Gostek znudzony żoną, która go już nie zadawalała sexualnie. postanowił kupic sobie dojarke. taką jak maja krowy. no to jak niebylo zony w domu założył sobie ta dojarke na uja. no i to mu tam ciagnie i ciagnie oczywiscie orgazm ale dalej ciagnie i ciagnie no i po pewnym czasie kolejny orgazm az tu patrzy ma zegerk ze zaraz zona wraca. wiec musial zdjac dojarke ale nie mogl. czyta w instrukcji i nic niema. juz delikatnie zdenerwowany chwycil za telefon i zadzwonil do firmy od dojarki. no i pyta jak to zdjąć a ten z firmy mówi : - jak napełni się 10 litrów to samo sie odczepi. Jagna - Śro 12 Lis, 2008 10:12 KUKU "Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi kolezankami. Powiedziałam mojemu męzowi, ze wroce o połnocy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wroce ani minuty pozniej'- powiedziałam i wybyłam. Ale impreza byla cudowna!!! Drinki, balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze więcej drinkow, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie!!!!.. Kiedy wrociłam do domu była 3 nad ranem. Wchodze do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słysze tą wscieklą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowalam, ze moj maz się obudzi przy tym kukaniu, dokonczyłam sama kukac jeszcze 9 razy... Bylam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w cztery du**, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do glowy - po prostu uniknęłam awantury z męzem...!!!!!! Szybciutko połozyłam się do łozka, mysląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha!!!!!! Rano, podczas śniadania, mąz zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Moj maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak???? A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O ku***!!!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać........" rufio - Nie 16 Lis, 2008 16:55 http://www.hajpa.pl/f/578...unikat,Windowsa Wiedźma - Sob 22 Lis, 2008 19:57 Żona pyta męża: - Co byś zrobił gdybym wygrała w totolotka? - Wziąłbym połowę wygranej i Cię zostawił. - Dobrze, bierz 8 złotych i spadaj!
Ate - Sob 22 Lis, 2008 20:24 W dzisiejszych wiadomosciach na Poloni uslyszalam jak Kaczynski mowil o naszych rodakach na Ukrainie uzywajac sforulowania : Polaki
Wiedźma - Sob 22 Lis, 2008 21:00
Może chodziło mu o Polki...?
Jacek - Sob 22 Lis, 2008 21:17 coś o Polkach i Polakach i nie tylko Francuz się chwali że u nich to Francuzkę jak przetną w z dłuż,ty po tygodniu zrośnięta w przeciętym miejscu i chodzi Niemiec się chwali że u nich to Niemkę jak przetną w poprzek w paru miejscach,to po tygodniu zrośnięta w przeciętych miejscu i chodzi Polak tak se myśli i w końcu mówi,e tam u nas Polak całą noc Polkę rżnie,a rano razem zapiepszają do roboty rufio - Nie 23 Lis, 2008 13:34 http://video.interia.pl/o...B3w_%C5%9Bwiata http://video.interia.pl/obejrzyj,film,100238 rufio - Śro 26 Lis, 2008 08:58 cholera Wiedźma - Śro 26 Lis, 2008 09:24
A tak mnie więcej, Rufio, to o co się Tobie rozchodzi? Janioł - Śro 26 Lis, 2008 15:18 czym różni się alkoholik od nekrofila ? niczym , ten i ten lubi zimne i z lodówki rufio - Śro 26 Lis, 2008 17:06 Cholera nie usunąl sie cały została koncówka - nawala mi komp i nieraz gupoty wypisuje tzn ja piszę całośc o on zaraza wysyła co chce i cos nie do końca to mądrze wychodzi - jutro juz bedzie ok mam nadzieję ?! Przez noc włącze lekarza i niech sie męczy . Wiedźma - Śro 26 Lis, 2008 17:48 Rozumiem
Jagna - Sob 29 Lis, 2008 00:11 - Dlaczego kobiety nie potrafią parkować? - Bo zawsze im wmawiano że 10 centymetrów to bardzo dużo. Kłóci się matka ze swoją nastoletnią córką. Gdy kłótnia sięga punktu kulminacyjnego, matka wykrzykuje: - Mogłam Cię połknąć, kiedy miałam na to okazję! -Dlaczego Bóg stworzył najpierw mężczyznę? -Bo zawsze zaczyna się od zera! Stoją 3 prostytutki w środku zimy. Jest zimno - Wiecie co - jest tak zimno, że za 50zł bym to zrobiła - Ja już prawie odmarzam, więc za 20zł - A ja za darmo - od rana nic ciepłego w ustach nie miałam. Jasiu rano w sypialni rodziców usłyszał dziwne odgłosy. Zajrzał przez dziurkę od klucza, a tam pozycja za pozycją - I oni mi mówią żebym nie dłubał palcem w nosie Do seksshopu wchodzi facet, idzie na stoisko z dmuchanymi lalami, wybiera, przebiera, po dobrej godzinie wreszcie decyduje się na konkretny model, udaje się do kasy. - trzysta - rzuca ekspedientka - OK, pani mi jeszcze sprawdzi datę produkcji - O, tu jest: 2007-11-15 - A niech to szlag, skorpion... Dwóch facetów spotyka się na piwku i jeden wyraźnie smutny mówi do drugiego: - Wiesz, moja żona chyba nie żyje. Seks jest jak zawsze, ale coś mi się brudnych ubrań nazbierało. - Mamusiu a co ty tam masz? (wiadomo gdzie) - szczotkę - eeee tatuś ma lepsza bo na kiju - skąd wiesz? - widziałem jak czyścił zęby sąsiadce! 
Wiedźma - Sob 29 Lis, 2008 06:10 Jagna! Ty świntucho!
Anonymous - Sob 29 Lis, 2008 09:02
yuraa - Sob 29 Lis, 2008 09:58 -mój chłopak chyba jest pedałem - dlaczego tak sądzisz!? -robilam mu laskę i mial g***o pod napletkiem
Jacek - Sob 29 Lis, 2008 13:35 sekretarka do dyrektora -czy pan dyrektor się nie speszy jak coś powiem -nie pada odpowiedz -wystaje panu koniuszek -a pani Zosia się nie speszy jak coś jej powiem -oczywiście że nie -to był cały Anonymous - Nie 30 Lis, 2008 10:49 http://www.youtube.com/wa...feature=related
http://www.youtube.com/wa...feature=related 
rufio - Pią 05 Gru, 2008 21:08 http://www.hajpa.pl/f/330...mix,z,filmu,300 Anonymous - Pon 08 Gru, 2008 22:10 http://www.youtube.com/wa...feature=related Jagna - Nie 14 Gru, 2008 00:03 Irish government asked a question to its citizens: Is the Polish immigration a serious problem? 35% respondents said: Yes, it is a serious problem! 65% respondents said: Absolutnie k*rwa żaden! 
Jacek - Nie 14 Gru, 2008 12:11 dziwny język ale klnie się po naszemu Jacek - Nie 14 Gru, 2008 12:12 Ma szmery w sercu Babcia nieboga, bieżny więc szybko do kardiologa. A tam kolejka długa jak nić, ubezpieczeni także chcą żyć. Swoje w kolejce tu odsiedziała i wyrok taki wnet usłyszała: -Trzeba tu pilnie zrobić badania, ale nie zrobię bez skierowania. Więc idzie babcia, nie mówiąc słowa, tam , gdzie przychodnia jej rejonowa. A tam kolejka długa jak wstęga, bo biurokracja- to jest potęga! Przechodzą Babcię po krzyżu dreszcze, gdy słyszy: - Nie ma pani w rejestrze, do Kasy Chorych trzeba by gnać, by zaświadczenie zechcieli dać. Do Kasy Chorych przez wiele lat wpłaciła Babcia niemało rat, więc mimo bardzo brzydkiej pogody na marmurowe wspina się schody. Korytarz długi- pokoi wiele, cisza tu, spokój niczym w Kościele; i niezliczonych lśnią biurek blaty, tu się podziały babcine raty! Ale nie traćmy pogody ducha, urzędnik mówi, a Babcia słucha: - My bardzo chętnie i w dobrej wierze, lecz nie ma pani tu, w komputerze. - Kto temu winien? - Babcia powiada. Urzędnik tylko ręce rozkłada: -Szanowna pani wiarę mi da, ktoś temu winien, ale nie ja! Choć oddech krótki, lecz mus to mus, Babcia iść musi, gdzie stoi ZUS. Tam też budynki piękne i nowe, wszystko za Babci składki rentowe. W środku kolejka długa jak rzeka, bo bardzo wiele innych babć czeka. Biurokratyczny dławi kaganiec- Babcia odmawia cicho różaniec i myśli sobie w skrytości biedna: - Ich jest tak wielu - ja tylko jedna. Lecz choć tak wielu ich urzęduje, dlaczego tylko jeden przyjmuje?
rufio - Nie 14 Gru, 2008 15:28 
Taki komp to kiedys by sie przydał
yuraa - Wto 23 Gru, 2008 14:05 pytanie do panów: gdzie znajduje się kod kreskowy na prezerwatywie??? prawidłowa odpowiedź wkrotce yuraa - Wto 23 Gru, 2008 15:24 boicie się ??? podchwytliwości pytania??? Janioł - Wto 23 Gru, 2008 15:38 na opakowaniu yuraa - Wto 23 Gru, 2008 17:11 eee tam na opakowaniu, pewnie tez jest ale na gumie???? dobra wyjasnię zwykle ludzie mówia ze nie ma i wtedy mówi sie takiemu (8???)
eee pewnie do końca nie rozwijasz Wiedźma - Wto 23 Gru, 2008 18:31
No to masz przechlapane u Maria! 
stiff - Wto 23 Gru, 2008 20:15
Pojawia sie dopiero ,po zetknięciu z pomadka do ust...
rufio - Czw 01 Sty, 2009 19:44 http://fakty.interia.pl/c...09-roku,1236149 rufio - Wto 06 Sty, 2009 15:19 http://turystyka.interia....ana,1238039,238 Bebetka - Wto 06 Sty, 2009 15:25 No więc Viva la Befana......ciekawe jak na to zapatruje się nasza Wiedźma moze tez nam jaką niespodziankę-prezencik szykuje 
rufio - Wto 06 Sty, 2009 15:40 Ciekawym tez  
Wiedźma - Wto 06 Sty, 2009 15:41
Aha to dzisiaj jest moje święto! 
Andy - Wto 06 Sty, 2009 15:42 Fajna du** poznałem przed chwilą w sklepie cukierniczym..  .Porozmawialismy o serniku.. i o alkoholu....  .Była zdziwiona jak facet moze nie pić..
...ale musi pan byc w takim razie niesmiały??-rzekla.. ..da mi pani swój numer telefonu to odpowiem na to pytanie..
Mysle,ze jest do bzyknięcia..
Warto byc więc byc trzezwym.. 
wolf - Wto 06 Sty, 2009 15:44
o.........zanosi sie na tance na miotle zamiast na rurze. to ja spadam w takim razie pogapie sie na "animal planet" monke'y schow montreal - Wto 06 Sty, 2009 15:45 Ha ha ha!!! Tego dowodu na szansę trzeźwości jednak, Andy nie uświadczych na terapiach jajogłowych. A to ważny powód do trzeźwienia... ważny... wiele pytań... wiele... Bebetka - Wto 06 Sty, 2009 15:46
Tak jest.....tylko sie zastanów komu łakocie a komu "węgiel"
Andy - Wto 06 Sty, 2009 15:49 Montrealu.. Pamietasz Oskara Wilde'a...??..Najlepszy sposób pozbycia się pokusy to jej ulec...  .albo pokusy zamienic lub sublimowac..
Ja zamieniłem pokuse wypicia na pokusę bzyknięcia...Skutecznie..
montreal - Wto 06 Sty, 2009 15:51 To fajnie! Ja żem kurde monogamista, ale jako pomysł - w pytę! Może wekorzystywać swój urok dla potrzeb trzeźwienia...? Wiele pytań... wiele... wolf - Wto 06 Sty, 2009 15:53
a jak czesto miewasz nawroty tej straszliwej choroby? bo jak mi sie zdaje..........kompulsja jest bliska krewna kopulacji ale nigdy nie wiedzialem ktora z nich starsza. Andy - Wto 06 Sty, 2009 15:53 Montrealu.. ....antropolodzy i Ja dowiedlismy ,ze facet nie moze byc monogamiczny. i to wbrew jego naturze...Bzykne ta babke z cukierni...a co mi tam..
wolf - Wto 06 Sty, 2009 15:53
mnie pytaj wiecej bzykaj 
rufio - Wto 06 Sty, 2009 15:56
Dwie słodkości na raz - powodzenia
montreal - Wto 06 Sty, 2009 15:56 To zem anomalią... kurde... prącie jest. tors z osiemnasoma włosami też... kurde! facet jestem, jak Wy! Nie mieszać mi tu, bo ja ufny! Andy - Wto 06 Sty, 2009 15:59 Monti.. ..niewykorzystane sytuacje się mszczą ..Jak nie bzykne tej lali z cukierni to bzyknie ją jakis Europejczyk..albo zatruje sie sernikiem..
montreal - Wto 06 Sty, 2009 16:00 Albo będzie z niej beza... Cóż... Trudno... Andy - Wto 06 Sty, 2009 16:01 Uwodzenie kobiet jest poezją... Tak jak u Stachury..chociaz u niego "wszystko jest poezją"..
poeta Villon uwiódł przeorysze klasztoru..to juz poezja wysokich lotów..
montreal - Wto 06 Sty, 2009 16:03 I dlatego Villon jest poetą ważniejszym. Stachurę stać tylko było na śmierć. Andy - Wto 06 Sty, 2009 16:04 Ide do koscioła...a potem zadzwonie do tej fruzi z cukierni... ..i zrobimy z nia inscenizację "Wieczoru Trzech Króli" Szekspira...
Andy - Wto 06 Sty, 2009 16:06 Monti.. Odwrotnie to Villon miał obsesje smierci.. ...I Wojaczek .."powiesc nocy zimowej' aura mi dzisiejsza przypomina..za***isty wiersz.
montreal - Wto 06 Sty, 2009 16:08 Co innego obsesja, która przekłada się na Sztukę, co innego realizacja te obsesji. Villon kusił radością, Stachura samotnością i upadkiem. Nawet jeśli twórczym, to i tak tylko upadkiem. Andy - Wto 06 Sty, 2009 16:10 Kiedys o Poezyji...porozmawiamy... A teraz uciekam..
montreal - Wto 06 Sty, 2009 16:13 Czyli o Villonie, bo poezja to już Stachura. bardzo chętnie, Andy. wolf - Wto 06 Sty, 2009 16:25
poki jeszcze myslal bo potem to juz zjazd na calego.............. i kurde tego sie nie da przeskoczyc ani talent, ani umysl.............ku*** nie ratuja przed degeneracja od alkoholu. zadziwiajaco jak to cholerstwo dziala.....tylko w jedna strone Andy - Śro 07 Sty, 2009 11:45 No niech będzie ten Villon..
Zwodna miłości cierpieniem zbyt droga.. okrutna w skutku,w słodyczy obłudna Miłosci twardsza niż stal złowroga Mogę Cie nazwać morderczyni cudna Serca biednego TY smiertelny czarze...
...nie pamietam dalej.. Villon złodziej,morderca,rozpustnik i wieszcz.. Dobrze ,ze w jego czasach AA ani terapia nie istniała..
wolf - Śro 07 Sty, 2009 11:59
marzenie senne impotenta
Andy - Śro 07 Sty, 2009 12:00 no kto jak kto ale Villon impotentem nie był.... ...jego adres to " w burdelu kędy mam zacne leże"...
wolf - Śro 07 Sty, 2009 12:07
Lautrec mial podobny adres....ale opinie pan na jego temat byly bardzo rozbiezne
Andy - Śro 07 Sty, 2009 12:10 ale Lautrec miał podobno niezłe gabaryty...nie chodzi mi o wzrost..bo powszechnie wiadomo iz był niski i był kaleką.. Modigliani..takz epodobno słynąl z gabarytów...zreszta jeden i drugi sprawnie władali "pędzlem"
wolf - Śro 07 Sty, 2009 12:13
to optyka Andy...wynika z kontrastu -reszty ciala do "gabarytu" -nie przecenialbym legend ich miejsce..........w literaturze jest nienaruszalne ale niech tam pozostanie. bo inaczej to tylko placz, smutek, zazdrosc , koni zal i cyganow spiew Andy - Śro 07 Sty, 2009 12:18 ..mam nadzieję iz my staniemy sie legendą....dzieki alkoholowym forom..
...albo gabarytom...
Anonymous - Pią 09 Sty, 2009 13:48 jak w 60 urodziny mąz.. wzniósł toast: - jak moja zona miala 20 lat byla jak szampan.. - kiedy miala lat 30 byla jak wino - kiedy 40 byla jak wodka; - w okolicach 50 przypominala koniak - teraz jest jak pomidorowa na to żona z usmiechem... - rzeczywiscie kiedy mialam 20 lat bylam jak szampan..niejednemu uderzylam do glowy - kiedy bylam jak wino.. pili mnie wszycy - wielu bylo tez zwolennikow wodki.. mocnej.. i czystej - koniak pijali juz tylko koneserzy - a teraz..pomidorową żresz tylko ty..i to po podgrzaniu rufio - Wto 13 Sty, 2009 21:19 http://j-klimek.ovh.org/ Troche uzależnia Anonymous - Sob 17 Sty, 2009 20:55 No dobra . Poczytajcie,bo WARTO .
HODOWLA MĘŻCZYZNY. Pierwszy dzień w domu Nowy mężczyzna w domu to radość dla kobiety, ale i nowe obowiązki. Nie można zapominać o tym, że często nie znamy rodowodu, ani nawet poprzedniej właścicielki naszego nowego pupila. Nie wiemy, jak był traktowany i jakie ma nawyki. Na wszelki wypadek nie należy wykonywać zbyt gwałtownych ruchów, lepiej też unikać podnoszenia głosu, bo może się skulić, schować za szafę i trzeba będzie włączyć odkurzacz żeby go wypłoszyć. Dlatego już od progu przemawiamy do niego łagodnym, acz stanowczym głosem. Układamy na kanapie, głaszczemy po głowie (ostrożnie, bo może nieprzyzwyczajony) i pozwalamy mu zatrzymać paletko, by czuł zapach z poprzedniego domu. Pierwsza noc jest zazwyczaj najtrudniejsza, ponieważ może pochlipywać i piszczeć, ale musimy wykazać się konsekwencją i nie brać go od razu do swojego łóżka, żeby się nie przyzwyczaił. Złe nawyki Już po kilku dniach pobytu nowego mężczyzny w domu orientujemy się pobieżnie, jakie ma nawyki. Najczęściej przywiązuje się do miejsca, na którym spędził pierwszą noc, czyli kanapy i tam zalega w pozycji horyzontalnej. Często z pilotem od telewizora w dłoni. Czasem z gazetą, sporadycznie z książką. Ponieważ mało mówi, mogłoby się wydawać, że myśli, ale najczęściej okazuje się, że to tylko złudzenie. Gdy czuje głód, opuszcza legowisko i buszuje po kuchni. Wtedy najlepiej być w domu i szybko zrobić mu coś do jedzenia. W przeciwnym razie w kuchni zastaniemy wypiętrzone grzbiety brudnych naczyń, pod stopami lepkie substancje, a wszystko posypane zgrzytającym cukrem i okruszkami chleba, w lodówce natomiast puste kartony po mleku. W żadnym wypadku nie wolno wtedy bić mężczyzny. Bo ucieknie. Karmienie Karmienie mężczyzny zwykle nie jest zbyt skomplikowane i nawet średnio zdolna kulinarnie kobieta udźwignie ten ciężar, w niektórych przypadkach również i związane z tym koszty. Nie należy się też stresować opinią mężczyzny na temat smaku podawanych dań, bo i tak żadna z nas nie potrafi gotować tak, jak jego mamusia. Podajemy zatem cokolwiek, byle było ciepłe, ponieważ on i tak nie oderwie oczu od gazety lub telewizora. Podobno znane są przypadki że udało się nauczyć mężczyznę, żeby kanapki jadł nad talerzem i nie w łóżku oraz nie podjadał z rondla, ani też nie gryzł całego pęta kiełbasy jak barbarzyńca, ale informacje te nie zostały potwierdzone naukowo. Jedno jest pewne - mężczyzna lubi dostawać jeść regularnie i szybciej się wtedy oswaja. Pielęgnacja - ubieranie Pielęgnacja mężczyzny wymaga wielu starań i nieustannego nadzoru. Nikt, kto jeszcze nie hodował w domu mężczyzny, nie zdaje sobie sprawy, jaki obowiązek bierze na swoje barki zarówno w dni robocze jak i w święta. Pierwszorzędną sprawą jest skompletowanie nowej garderoby. W przeciwnym wypadku mężczyzna nie porzuci rozciągniętego podkoszulka i wypchanego na kolanach dresu. No chyba, że się na nim rozpadną ze starości. Potem już tylko trzeba podsuwać mu rano gotowy zestaw do ubrania, prać, czyścić, prasować, przyszywać guziki, zestawiać kolory i chwalić, że świetnie wygląda. I bywa, że jedynym znakiem uznania za pielęgnacją mężczyzny jest odcisk obcej szminki na jego kołnierzyku. Pielęgnacja - higiena Są mężczyźni, którzy boją się wody jak ognia, ale takich na szczęście można wyczuć na odległość. Pozostali uwielbiają się chlapać w łazience godzinami. Co za tym idzie, musisz zaakceptować (bo jeszcze nikt nie wymyślił na to sposobu) permanentnie podniesioną deskę, brudną wannę, zachlapania w promieniu 5 metrów, nie zakręconą pastę, wodę w mydelniczce i zdeptany na podłodze, twój osobisty biały ręczniczek. W skrajnych przypadkach, dzięki wieloletnim wysiłkom, można przyuczyć mężczyznę do obcinania paznokci u nóg. Co prawda zrobi to na podłogę, ale twoje łydki po spędzonej wspólnie nocy nie będą wyglądały jak po walce z bengalskim tygrysem. Pielęgnacja - kosmetyki Zazwyczaj mężczyźni niechętnie używają kosmetyków, ale piankę do golenia i dezodorant podbierają z twojej półki, a do tego bezczelnie pyskują, że ma za bardzo kwiatowy zapach. Często idą dalej i podłączają się również do szamponu i odżywki, pasty i płynu do płukania ust. To jest irytujące, ale jeszcze nie naganne. Niepokoić się trzeba, kiedy ubywa brokatowego pudru, szminki, a zwłaszcza kiedy zauważasz, że ktoś chodził w twojej koronkowej bieliźnie... Zdrowie W przypadku mężczyzny nawet najlżejsze przeziębienie lub katar mogą być niebezpieczne i brzemienne w skutki. Nie dla niego oczywiście, tylko dla nas. Wystarczy stan podgorączkowy albo lekkie skaleczenie i mamy w domu rozhisteryzowaną, konającą ofiarę, która wymaga od nas wysoko wyspecjalizowanej opieki medycznej i psychoterapii, oraz zapewnień, że na pewno nie umrze. Nadludzkim wysiłkiem woli i cierpliwości musimy jakoś przeżyć te erupcje hipochondrii i wyzbyć się jakichkolwiek złudzeń, że gdy my będziemy umierać w malignie na zapalenie płuc, ktoś poda nam szklankę wody. W sytuacji naszej choroby on przyjdzie i zapyta "a co dzisiaj mamy na obiad?". Ruch Oprócz wąskiej grupy fascynatów czynnego wypoczynku, mężczyzna, tak jak kot, potrafi przyjemnie przeżyć życie, nie opuszczając zamkniętych pomieszczeń. Nie licząc krótkiego dystansu "do" i "z" samochodu. Będzie się wił jak diabeł pod kropidłem, gdy spróbujemy namówić go na spacer. Gotów jest wtedy nawet wziąć się za jakąś pracę domową i lepiej nie stawać mu w tym na przeszkodzie. Ostatnią deską ratunku, żeby utrzymać jego i siebie w kondycji, jest sprowokowanie aktywności seksualnej. To nam rozwiąże kwestie jogi, aerobiku, gimnastyki artystycznej, hiperwentylacji i drenażu limfatycznego. Sposób domowy - tani i zdrowy. Mnożenie Ukoronowaniem wzorowej hodowli jest uzyskanie zdrowego potomstwa. Tu nie można popełnić częstego błędu czekając, aż mężczyzna sam się rozmnoży, ani też żywić nadziei, że wzbogacenie hodowli o drugiego mężczyznę rozwiąże tę palącą kwestię. Otóż nie rozwiąże, najwyżej się pozagryzają. A zatem pamiętajmy, że w rozmnażaniu mężczyzny musimy mu pomóc i odegrać w tym kluczową rolę. Jedyne, co mężczyzna powinien samodzielnie mnożyć, to środki na wychowanie potomstwa. Kontrola Kiedy nacieszymy się już naszym mężczyzną, a on oswoi się z nami i zacznie ufnie jeść z ręki, możemy zacząć delikatnie wypuszczać go z domu. Najpierw tylko do pracy, potem do mamusi na obiad, a za dobre sprawowanie nawet na piwo z kolegami. Ale trzeba być czujnym. Wprawdzie nie można go przykuć do kaloryfera, ani wszędzie mu towarzyszyć, ale od czego mamy komórki. Jak ma czyste sumienie i kocha, to sam się melduje średnio co godzinę, przynajmniej SMS-em. Martwić się należy, gdy za długo "abonent jest czasowo niedostępny". Wtedy trzeba przykrócić smycz, bo byłoby wielkim marnotrawstwem, gdyby naszego wypielęgnowanego ulubieńca używała jakaś flądra. I to za nasze pieniądze. Tresura Prędzej wielbłąda przeprowadzisz przez ucho igielne, niż nauczysz czegoś mężczyznę. Tresura powinna odbywać się w wieku szczenięcym i jeśli została zaniedbana w rodzinnym gnieździe, to nie mamy żadnych szans, żeby to zmienić. W wypadku braku elementarnych zasad dobrego wychowania, najlepiej po prostu zmienić egzemplarz na inny. Nie usypiać!!! Można przecież oddać w dobre ręce irytującej nas od dawna koleżanki, zostawić w schronisku wysokogórskim, bądź porzucić w lesie na parkingu. Czas wolny Mężczyznę nabywamy w przekonaniu, że wypełni nam przyjemnościami nasz czas wolny. I tu następuje duże rozczarowanie, gdyż okazuje się, że w związku z posiadaniem mężczyzny nie mamy już czasu wolnego. Raczej pozostaje nam zorganizować jego czas wolny, żeby nie zgnuśniał do reszty. Niektóre optymistki odnajdują się, oglądając transmisje sportowe, lepiąc samolociki, albo przekopując ogródek jego rodziców. Pesymistki biorą drugi etat, prace zlecone i robią błyskotliwe kariery. Posłuszeństwo Mężczyźni nigdy nie słuchają tego, co się do nich mówi. Mają co prawda dwoje uszu, ale jedno z nich służy do wpuszczania naszych słów, drugie natomiast do natychmiastowego ich wypuszczania. Jeśli czasem wydaje się nam, że słuchają naszych wywodów w skupieniu na twarzy, to niechybnie boli ich brzuch, albo muszą niezwłocznie udać się do toalety. Dlatego próby obarczenia ich nawet pozornie prostymi obowiązkami, takimi jak zrobienie podstawowych zakupów, wyrzucenie śmieci lub podlanie kwiatka podczas naszej nieobecności, nie mają najmniejszego sensu i powodują w nas samych niepotrzebną irytację. Sztuczki Jeżeli trafił nam się mężczyzna o wesołym i skorym do zabawy usposobieniu, mamy szansę nauczyć go paru sztuczek, które ułatwią nam nieco życie. Na przykład wracanie do domu na telefoniczne zawołanie, celność przy korzystaniu z toalety, umiejętność wrzucania brudnej bielizny do wnętrza pralki, aportowanie dóbr materialnych, oraz używanie ze zrozumieniem słów - "proszę", "przepraszam" i "dziękuję". Ot, taka edukacyjna zabawa. Na efekty trzeba długo czekać, ale nie zaszkodzi spróbować. Własny kąt Bardzo ważne, żeby mężczyzna miał w domu swoje miejsce, gdzie mógłby się schować i nie plątać się nam pod nogami. Najlepiej własny pokój z biurkiem pełnym nietykalnych świętości, ryczącym telewizorem nietykalnych legowiskiem, gdzie mógłby drzemać, udając, że ciężko pracuje. Pamiętajmy, że nie wolno nam tam wchodzić bez potrzeby i bez pukania. Zresztą byłby to duży szok dla naszego poczucia estetyki i porządku. Wkraczamy tam tylko w ostateczności, kiedy zaczyna brzydko pachnieć w mieszkaniu. Najlepiej w skafandrze do utylizacji radioaktywnych odpadów. Mężczyzna w łóżku Nieuniknione, że raczej prędzej niż później mężczyzna będzie się wpychał do naszego łóżka. Wślizgnie się od ściany, odepchnie łapami i zrzuci nas w nocy na podłogę, a wcześniej ściągnie z nas kołdrę. Jeśli jakimś cudem nie damy się zrzucić, uczepi się nas jak ośmiornica, przygniecie całym ciężarem i będzie chrapał prosto do ucha. Właściwie nie ma na to sposobu, ale pewnym pocieszeniem jest fakt, że mężczyzna wydziela bardzo dużo ciepła i można zaoszczędzić na ogrzewaniu w okresie jesienno - zimowym. Zabawki Mężczyzna najbardziej lubi bawić się "w doktora". Niestety, jak we wszystkim, nie zna umiaru, a my nie zawsze mamy ochotę mu w tym towarzyszyć, bo mamy swoją pracę i potrzebę przespania choćby sześciu godzin na dobę. Dlatego też, żeby się nie nudził, albo nie szukał innego towarzystwa, trzeba mu pozwolić bawić się jego ulubionymi zabawkami. Nowym samochodem, motorem, kinem domowym, albo monumentalnym sprzętem grającym, w najlepszym wypadku najnowszą komórką z internetem i wodotryskiem. Ważne, żeby się czymś zajął, a my w tym czasie bawimy się w naprawiacza kranów, elektryka, stolarza, kucharkę, zaopatrzeniowca... itd. itp. Sam w domu Zdarza się tak, że musimy pilnie wyjechać na parę dni i zostawić mężczyznę samego w domu. Wtedy zabezpieczamy, co tylko się da. Kwiatki wynosimy do sąsiadów, papugi do przyjaciółki, a oszczędności do banku. Zostawiamy pełną lodówkę i ogarnięte mieszkanie, żeby mu było przyjemnie. Wracając zastajemy kosmiczny bałagan i pustą lodówkę. Oddychamy z ulgą, bo jeśli byłoby posprzątane, to znak, że albo wcale nie spał w domu, albo ktoś mu pomógł zacierać ślady wiarołomstwa. rufio - Sob 17 Sty, 2009 23:07 http://stanikomania.blox.pl/html rufio - Sob 17 Sty, 2009 23:19 http://www.tvn24.pl/26086...,wiadomosc.html Jagna - Nie 18 Sty, 2009 11:28
Rufio dzięki za link
A swoją drogą, gdzie Ty zaglądasz 
rufio - Nie 18 Sty, 2009 14:56
Samo weszło
Bebetka - Nie 18 Sty, 2009 15:08
Nigdy raczej "samo się" nic nie dzieje
rufio - Nie 18 Sty, 2009 19:15
Zdarza sie i samopylność Bebetka - Nie 18 Sty, 2009 19:56 Dlaczego zmanipulowałeś moją wypowiedź?
stiff - Nie 18 Sty, 2009 20:01
To chyba miało być, jeśli dobrze sie domyślam - samo sieje... Bebetka - Nie 18 Sty, 2009 20:11
Nie, jest tak jak napisałam.....nigdy nic samo się nie dzieje
Arek - Nie 18 Sty, 2009 20:24
Bebetka - Nie 18 Sty, 2009 20:29
Tak, akcję i reakcję / przyczynę i skutek Anonymous - Nie 18 Sty, 2009 20:33 ,,Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia. PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.,, Jagna - Nie 18 Sty, 2009 23:50
Jagna - Nie 18 Sty, 2009 23:50 Poradnik dla mężczyzn ceniących sobie wolność. Radzimy wydrukować i przyczepić w kuchni na lodówce. Istnieje duże prawdopodobieństwo, że poniższy poradnik może uratować wam życie... 1. CHLEB. Ziarenka sezamu i maku to jedyne oficjalnie akceptowane "plamki" jakie można zauważyć na powierzchni bochenka chleba. Włochate, białe lub zielone placki dobitnie świadczą o tym, że twój chleb zamienił się w eksperyment z laboratorium farmaceutycznego. 2. JEDZENIE W PUSZKACH. Każda puszka z jedzeniem, która przybrała kształt piłki musi być natychmiast usunięta. Ostrożnie i delikatnie. 3. MARCHEWKA. Jeżeli możesz ja zawiązać na supełek, to znaczy, że nie jest świeża. 4. PŁATKI ZBOŻOWE. Generalna zasada mówi, że płatki należy wyrzucić jeśli termin ważności upłynął co najmniej 2 lata temu. 5. SOS DO FRYTEK. Jeżeli możesz go wyjąć z pojemnika i odbijać po podłodze, to znaczy, że się nie nadaje do jedzenia. 6. NABIAŁ. Mleko jest zepsute, kiedy zaczyna wyglądać jak jogurt. Jogurt jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak twarożek. Twarożek jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak żółty ser. Chociaż żółty ser to nic innego, jak zepsute mleko i już nie może być bardziej zepsuty. Ser Cheddar jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak Brie, przy czym masz świadomość, że takiego gatunku nie kupowałeś 7. JAJKA. Jeśli coś puka od środka, starając się wydostać ze skorupki, to jajko prawdopodobnie jest nie pierwszej świeżości. 8. PUSTE OPAKOWANIA. Wkładanie pustych opakowań ponownie do lodówki to stara sztuczka, ale przynosi skutek tylko jeśli mieszkasz z kimś, lub masz kogoś do prowadzenia domu. 9. TERMINY WAŻNOŚCI. To NIE jest chwyt marketingowy, mający na celu skłonienie Cię do wyrzucenia dobrego jedzenia tylko po to, żebyś więcej wydał na kolejne zakupy. Może powinieneś powiesić w kuchni kalendarz. 10. MĄKA. Mąka jest zepsuta, kiedy się rusza. 11. MROŻONKI. Mrożonki, które stały się integralną częścią oblodzonego zamrażalnika prawdopodobnie i tak staną się niejadalne zanim wydłubiesz je za pomocą kuchennego noża. 12. SAŁATA. Nie nadaje się do jedzenia, jeśli nie możesz jej usunąć z lodówki bez użycia papieru ściernego. Ani jeśli jest w stanie płynnym. 13. MAJONEZ. Jeżeli po spożyciu nastąpi gwałtowna reakcja żołądka i reszty przewodu pokarmowego, to znaczy, że majonez był zepsuty. 14. MIĘSO. Jeżeli otwarcie lodówki powoduje gromadzenie się bezpańskich psów i much przed Twoim domem, to oznacza, że mięso się zepsuło. 15. ZIEMNIAKI. Świeże ziemniaki nie mają korzeni, łodyg ani bujnego listowia. 16. RODZYNKI. Nie powinny być twardsze, niż Twoje zęby. 17. SÓL. Na szczęście nie psuje się. 18. PODUKTY NIEOZNAKOWANE. Wszystko, co nie jest w oryginalnym opakowaniu staje się automatycznie podejrzane. 19. MDŁOŚCI. Wszystko, co wywołuje mdłości jest niejadalne, chyba że są to resztki wczorajszej, własnoręcznie przez Ciebie przygotowanej kolacji. 20. CHOMIK. Generalnie jedzenie nie powinno być przechowywane dłużej, niż trwa przeciętny okres życia chomika. Postaraj się o to pożyteczne zwierzątko i trzymaj je obok lodówki w celach pomiarowych
Jacek - Pon 19 Sty, 2009 00:40 instrukcja Jacek - Pon 19 Sty, 2009 00:46 certyfikat chłopa instrukcja obsługi rufio - Pon 19 Sty, 2009 18:24 http://wiadomosci.wp.pl/g...44420,galeria.h Jagna - Pon 19 Sty, 2009 18:26 Rufio, strona nie otwiera się. rufio - Pon 19 Sty, 2009 18:39 http://wiadomosci.wp.pl/g...ki,galeria.html rufio - Pon 19 Sty, 2009 18:40 Już sie otwiera - przepraszam nie ten system wsadziłem Jagna - Pon 19 Sty, 2009 18:58
stiff - Pon 19 Sty, 2009 19:02
Ty nie wsadzisz a wysadzisz to forum swoimi linkami...
Bebetka - Pon 19 Sty, 2009 19:10
rufio - Pon 19 Sty, 2009 19:10 No to będzie nastepne http://pl.youtube.com/watch?v=UHP1pktxRSQ Bebetka - Pon 19 Sty, 2009 19:15 ale hałas i trzeszczy jak diabli 
stiff - Pon 19 Sty, 2009 19:15
Rufio rozumiem,ze krzyczysz pomocy,ale jako stary forumowicz ,to napisz w czym rzecz...
Jagna - Pon 19 Sty, 2009 19:17
Szukałam jakichś majtek nie było...hm, Rufio byłes tam?
Jacek - Pon 19 Sty, 2009 19:18
no!!! i na przepraszam będzie za późno
rufio - Pon 19 Sty, 2009 19:39
Ja nie rozumiec co ty do mnie mówić
A kto powiedzial , że to bede mowil 
rufio - Pon 19 Sty, 2009 19:39
Byłeś
Jagna - Pon 19 Sty, 2009 19:45
A teraz czarny chumor w nawiązaniu do tematu "my seksoholicy" Kobieta jest z wizytą u seksuologa. - Panie doktorze! Mąż mnie nie zaspokaja! - Proszę pani, ja mogę coś pani przepisać, ale może znalazłaby pani sobie kochanka? Maż nie musi o niczym wiedzieć. - Mam już kochanka, panie doktorze, ale on mi też nie wystarcza. - Droga pani, przecież nie musi być tylko jeden! - Szczerze? Mam dziesięciu kochanków, ale to wciąż mało. - Okej, w takim razie przepiszę pani hormony i za dwa tygodnie zapraszam panią do kontroli. Kobieta wraca do domu, kładzie receptę przed mężem i mówi: - Widzisz, żadna ze mnie kur**, tylko ciężko chora jestem! wolf - Pon 19 Sty, 2009 19:49 a hormony zadzialaly? rufio - Pon 19 Sty, 2009 19:54
No masz - a momenty ?
Jagna - Pon 19 Sty, 2009 19:57 Niestosowne pytanie  
rufio - Pon 19 Sty, 2009 20:05 Pytac zawsze można - gorzej z odpowiedzia - o ile jest ? wolf - Pon 19 Sty, 2009 20:10
co jest niestosowne? moje pytania czy Rufia?
bo jesli chodzi o mnie: dzieki Twojej wypowiedzi ,zrozumialme, ze kazdy moj kontakt z paniami /mniejsza jakimi".to byl seans terapeutyczny na ich umeczone hormony....bylem terapeuta hura Jagna - Pon 19 Sty, 2009 20:11
Nadpobudliwośc seksualną leczy się hormonalnie, zaś sam seksoholizm tak, jak i alkoholizm- terapia, wspólnotą AS-mitingi, roczną abstynencją seksulana np. itd wolf - Pon 19 Sty, 2009 20:14 ja pierd***/................ide sie pochlastac od 14 roku zycia................znaczy sie jestem chory i uzalezniony. koszmar dobrze ,ze moja zona nie wiedziala , za jak ciezko chorego faceta wyszla za maz. Ate - Pon 19 Sty, 2009 20:19 A czy sa jakies normy? Przeicez to zalezne od temperamentu
rufio - Pon 19 Sty, 2009 20:23
Ide sie pochlastac - rok bez bara-bara - Jagna litości - to se ne uda - bo przecież uda to podstawa
Arek - Pon 19 Sty, 2009 20:23
rufio - Pon 19 Sty, 2009 20:24
Normy - idz na narty - Normy zabijaja seks 
wolf - Pon 19 Sty, 2009 20:25
temperament wlasnie ustala owe normy Ate
po temu, u katolikow napaleni celibatem duszpasterze-ustalili norme: "po bozemu" protestanci maja norme: "nie protestuj kobieto " libertyni impotenci ustalili norme: "sado-maso" reszta ludzi na szczescie zamiast owe normy leczyc------------stosuje ile wlezie
Jagna - Pon 19 Sty, 2009 20:25
Od 14 ? Chyba od urodzenia
Coś w tym jest Wolfie prawdopodobnie skłonności do uależnień mamy właśnie od urodzenia. wolf - Pon 19 Sty, 2009 20:27
faktycznie------------na porodowce-podobno na widok ladnej poloznej------kuska mi zawsze wylazla spod pieluchy tetrowej-i potemu mamusia wiazala mnie bardzo scisle i dokladnie
rufio - Pon 19 Sty, 2009 20:28
Szczególnie do biustów
Jagna - Pon 19 Sty, 2009 20:28
To nie moje zalecenia  Leczenie seksoholizmu opisano w artykule "my seksoholicy", tez się przeraziłam.
wolf - Pon 19 Sty, 2009 20:30
za duzo czytasz -literatury fachowej sprobuj dla odmiany poezje Morsztyna , lub tego francuza.......no jak mu tam? Andy czesto go wymienia
rufio - Pon 19 Sty, 2009 20:32
No to juz mi lepiej
Ate - Pon 19 Sty, 2009 20:32
 tak stworzyla to natura
Jagna - Pon 19 Sty, 2009 20:32
Tego od "kwiatów zła"?
rufio - Pon 19 Sty, 2009 20:39
No pewnie i jaja i biusty stworzyla natura - dobrze powiedziałas  
Ate - Pon 19 Sty, 2009 20:42 w kazdym calu, doskonale, to sie naturze naprawde udalo, tutaj nie ma bledow, przynajmniej nie trafilam
wolf - Pon 19 Sty, 2009 20:45
zamilsz kobieto...............jestes gotowa zabic za "."--------to i trafic zle nie moglas kto by sie odwazyl powiedziec?: "Ate -dzis mnie boli glowa " Ate - Pon 19 Sty, 2009 20:46
wolf - Pon 19 Sty, 2009 20:53 jest taki obraz flamandzki-mrok, swieca jedna , lub dwie-kobieta w polneglizu przed lustrem, czesze powoli wlosy, usmiecha sie nie wiadomo do kogo, bo sama jest na obrazie, i widac w jej napieciu calego ciala-taka leniwa niecierpliwosc, ze jeszcze chwila, jeszcze dwie ...................i
ps-a na powaznie-ludziom dawnymi czasy- dzien sie k onczyl niezwykle szybko-swiatla mieli tyle ile kot naplakal-mrok, polcienie i same pokusy. dlatego lubie flamandzkie obrazy . za klimat tego ,czego na obrazie nie ma. Ate - Pon 19 Sty, 2009 20:57 bo najpiekniejsze sa tajemnice, to czego nie widac a jest, atmosfera az iskrzy
Pelen erotyzmu obraz to taki, ktory dziala na wyobraznie a nie podstawia wszystko jak na tacy, ogolocone z tajemnicy wlasnie 
Ate - Pon 19 Sty, 2009 20:59 A propos, dzisiejszej nocy ogladam film " Tajemnica" - poruszajaca historia zydowskiej rodziny , mowiaca Holocauscie ale w inny, delikatniejszy niz dotychczas sposob. wolf - Pon 19 Sty, 2009 21:09
wiesz....jakbys powiedziala ,ze to film o zydowskiej rodzinie na wakacjach w strefie Gazy....bys mnie zaskoczyla holocaust................to juz zaczyna byc nudne 63 lata po wojnie jakis absurd Ate - Pon 19 Sty, 2009 21:19 Obejrzyj najpierw Jest inny I przede wszystkim dobrze zagrany.
Dzis sobie obejrze "Droge do szczescia" , z Kate Winslet, ktora zostala za role glowna nagrodzona Zlotym Globem,najpierw musze cos zobaczyc , aby moc wyrobic sobie zdanie
rufio - Pon 19 Sty, 2009 21:22
Przed czy po "zabójstwie "
Ate - Pon 19 Sty, 2009 21:23 I przed i po
rufio - Pon 19 Sty, 2009 21:27 Acha no to prsk . spadam i nie przeszkadzam wolf - Pon 19 Sty, 2009 21:28
jak slysze "holocaust", zaraz chce mi sie spac Ate..........od 1 klasy szkoly podstawowej, wychowywalem sie na szkieletach, patriotycznych kurhanach bohaterow, popioly przeszlych pokolen wskazywaly mi przyszlosc.itd etc mnie to juz nudzi zwyczajnie. ja naleze do zywych
Jagna - Pon 19 Sty, 2009 21:34 Stajemy sie marudni, idźmy juz spać, co?
Ate - Pon 19 Sty, 2009 21:39 dobra, zapomnij
Jagna - Pon 19 Sty, 2009 21:40 Chyba naprawdę spadam juz, bo inaczej czeka mnie... 
stiff - Pon 19 Sty, 2009 21:48
Ja po tym co zobaczyłem,to chyba w strasznym szoku jestem...
wolf - Pon 19 Sty, 2009 21:49 a ja ostatnio ogladalem film "motyl i skafander" niezly
Jagna - Pon 19 Sty, 2009 21:57
Podzielam!
I tak juz na koniec> Przychodzi facet do knajpy i podchodzi do kazdego przedstawiając się po kolei: Jan Kowalski, Jan Kowalski, Jan Kowalski......itd Ktoś zapytał go :dlaczego przedstawiasz się wszystkim tak imieniem i nazwiskiem? On na to : Bo mam już q*** dosyć bycia anonimowym alkoholikiem. wolf - Pon 19 Sty, 2009 22:01
podzielam
Anonymous - Pią 23 Sty, 2009 19:54 Dostałam od Klary ...
Uwaga - mróz !!! 20°C Grecy zakladaja swetry (jesli je tylko moga znalezc). 15°C Jamajczycy wlaczaja ogrzewanie (oczywiscie, jesli je maja). 10°C Amerykanie zaczynaja sie trzasc z zimna. Rosjanie na daczach sadza ogorki. 5°C Mozna zobaczyc swoj oddech. Wloskiesamochody odmawiaja posluszenstwa. Norwedzy ida sie kapac do jeziora. 0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gestnieje. -5°C Francuskie samochody odmawiaja posluszenstwa. -10°C Planujesz urlop w Australii. - 15°C Kot upiera sie, ze bedzie spal z toba w lozku. Norwedzy zakladaja - swetry. -18°C W Nowym Jorku wlasciciele domow wlaczaja ogrzewanie.Rosjanie ostatni - raz w sezonie wyjezdzaja na dacze. -20°C Amerykanskie samochody nie zapalaja. - 25°C Niemieckie samochody nie zapalaja. Wygineli Jamajczycy. -30°C Wladze podejmuja temat bezdomnych. Kot spi w twojej pizamie. -35°C Zbyt zimno, zeby myslec. Nie zapalaja japonskie samochody. -40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzic z goracej kapieli.Szwedzkie -samochody odmawiaja posluszenstwa. -42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedza lody na ulicy. -45°C Wygineli Grecy. Wladze rzeczywiscie zaczynaja robic cos dla bezdomnych -50°C Powieki zamarzaja w trakcie mrugania. Na Alasce zamykaja lufcik -podczas kapieli. -60°C Biale niedzwiedzie ruszyly na poludnie. - 70°C Zamarzlo pieklo. - 73°C Finskie sluzby specjalne ewakuuja swietego Mikolaja z - Laponii.Rosjanie zakladaja uszanki. - 80°C Prawnicy wlozyli rece we wlasne kieszenie. - 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie sa nie w humorze. - 273°C Zero absolutne, zamiera ruch czasteczkowy. Rosjanie zakladaja - walonki. - 295°C Wymiera 90% ludzkosci. Rosyjska reprezentacja zostaje mistrzem - swiata w pilce noznej. Jacek - Śro 04 Lut, 2009 02:08 dla miłośników piłki i z dedykacją dla Andrzeja oraz miłośników tańca z przytupem jak również bez przytupu Jacek - Czw 05 Lut, 2009 13:31 PODSŁYSZANE Panienka idzie po plaży. Nagle zobaczyła starą butelkę. Podniosła, otarła z brudu, a tu wyskakuje Duszek. Panienka pyta: - Czy będę miała trzy życzenia? Duszek: - Nie, przykro mi ale ja jestem duszek spełniający tylko jedno życzenie. Panienka bez wahania: - To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie. Widzisz tą mapę? Chce, żeby te wszystkie kraje przestały ze sobą walczyć, żeby Żydzi i Arabowie pokochali sie między sobą i żeby kochali Amerykanów i odwrotnie, i żeby wszyscy tam żyli w pokoju i harmonii. Duszek popatrzył na mapę i mówi: - Kobieto bądź rozsądna, te kraje się biją i nienawidzą od tysięcy lat, a ja od 1000 lat siedzenia w butelce też nie jestem w najlepszej formie. Jestem DOBRY ale nie aż tak dobry. Nie sądzę żebym mógł to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie.. Panienka pomyślała przez chwilę i mówi: - No dobrze, przez całe życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za mąż. Wiesz, takiego który będzie mnie kochał, szanował, bronił, dobrze zarabiał i oddawał pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach, w gotowaniu i sprzątaniu, był świetny w łóżku, wierny i nie patrzył tylko w telewizor na programy sportowe. Takie mam życzenie! Duszek westchnął głęboko i powiedział: - Pokaż mi jeszcze raz tą pieprzoną mapę... Jacek - Czw 05 Lut, 2009 13:32 I jeszcze to Czterech kumpli spotyka się po wielu latach. Zaczynają opowiadać o starych czasach. W międzyczasie jeden z nich idzie zamówić coś do picia, natomiast pozostali zaczynają rozmawiać o swoich synach. Pierwszy mówi: jestem taki dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako goniec, wieczorowo skończył studia. Po paru latach został dyrektorem, a następnie prezesem firmy. Stał się taki bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował super luksusowego Mercedesa. Drugi opowiada: Ja też jestem bardo dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako steward w samolocie. Po niedługim czasie stał się pilotem. Założył spółkę z paroma wspólnikami i otworzył własne linie lotnicze. Dzisiaj jest tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował mały samolot dwusilnikowy Cessna. Trzeci opowiada: Nie wyobrażacie sobie jaki ja jestem dumny z mojego. Studiował inżynierię. Otworzył firmę budowlaną i zarobił miliardy. Pomyślcie, że na urodziny swojego przyjaciela podarował mu cudowną willę z basenem 1500m kw. W międzyczasie wraca czwarty kumpel i pyta o czym rozmawiali. Odpowiadają, że o synach pytając go o jego syna. Mój syn jest gayowskim żygolakiem. Utrzymankiem bogatych gayów. W ten sposób zarabia na życie!!! Przyjaciele: - Biedaczek, jakie nieszczęście!!! Jakie tam nieszczęście, cudownie mu się żyje!!! Wyobraźcie sobie, że w tym roku na urodziny od swoich trzech klientów-pedałów dostał: Mercedesa, prywatny samolot i willę 1500m kw. z basenem!... Natomiast Wasi synowie co ciekawego robią? - pyta czwarty. Klara - Czw 05 Lut, 2009 14:08
hahahaha
To jest CUDNE, Jacuś
Bebetka - Czw 05 Lut, 2009 14:11
Nawet duszek był bezradny aby spełnić tak proste marzenie?
Jacek - Czw 05 Lut, 2009 15:02
DZIEWCZYNY to wy jesteście CUDNE zdradzę wam małą tajemnicę -naszego męskiego narzekania na swoje panie a powiem to ta,jak ktoś mnie dał dobrą rade "pamiętaj zawsze przed teściową narzekaj żona cię kocha a przed teściową narzekaj -więc go pytam dlaczego??? bo żona cię kocha,a teściowa jak będzie słyszeć że jest źle to będzie się starać dogodzić" DZIEWCZYNY jesteście CUDNE a teściową mam zarazę,no stara się ,a ja jak głupek jeszcze narzekam stiff - Czw 05 Lut, 2009 15:07
To działa,ale tylko w przypadku,gdy teściowa jest w stanie używalności...
Jacek - Czw 05 Lut, 2009 16:26
polecam moją ,jest stanu wolnego montreal - Czw 05 Lut, 2009 16:38 Nigdzie, na całym świecie nie ma tylu Bułgarów co w Bułgarii! stiff - Czw 05 Lut, 2009 16:39
Ty to zawsze cos pokręcisz... Powinna być używana,ale w dobrym stanie ,
przebieg ok. czterdziestki...
stiff - Czw 05 Lut, 2009 16:40
Monti pogięło Cie z tym tekstem...
Bebetka - Czw 05 Lut, 2009 16:42
Może się zaciął .....zwyczajnie
montreal - Czw 05 Lut, 2009 16:42 mnie strasznie on śmieszy, nic nie poradzę... stiff - Czw 05 Lut, 2009 16:46
Jeśli to na poważnie Cie śmieszy i nie zaciąłeś się jak sugeruje Beba,to złe to widzę...
Janioł - Czw 05 Lut, 2009 18:19 http://www.wrzuta.pl/audio/wUyXqp9aHR/bolsat program telewizji dla pijących i niepijących Wiedźma - Czw 05 Lut, 2009 18:44 Was to już całkiem pogięło! W wątku papierosowym urządzacie randki w ciemno, a tutaj piszecie o paleniu
Sio mi stąd na górę z tymi fajkami! Tu jest lokal bez dymka...
montreal - Czw 05 Lut, 2009 18:46 Ok. Wybacz, Wiedźmo! Bebetka - Czw 05 Lut, 2009 18:48
A mówiłam, ze Wiedźma bedzie zła a Stiff mi nie wierzył.......to on tak nabałaganił dzisiaj
Wiedźma - Czw 05 Lut, 2009 18:51
Ładnie to tak skarżyć na kolegę?
Bebetka - Czw 05 Lut, 2009 18:55
Ja? ja byłam dzisiaj cały dzień w solarium, ja nic nie wiem 
Bebetka - Czw 05 Lut, 2009 19:45
Trochę mnie to męczy więc zapytam Wiedźmo ......co miałaś na myśli pisząc ranki w ciemno? Bo nie bardzo mogę zrozumieć tą aluzję i do kogo ona była skierowana?
Wiedźma - Czw 05 Lut, 2009 19:52 Rozmowę palaczy przeniosłam do działu papierosowego: http://komudzwonia.pl/viewtopic.php?p=20531#20531 Wiedźma - Czw 05 Lut, 2009 19:53
Nic szczególnego, tak sobie tylko chlapnęłam. Jacek - Czw 05 Lut, 2009 20:06
stivi ja chciałem zachęcić ,a nie przestraszyć
Bebetka - Czw 05 Lut, 2009 20:28
Powiem Ci tak szczerze, ze jak przeczytałam to co napisałaś....że nas pogięło itd. to az się popłakałam ze śmiechu a mąż popukał się w czoło widząć jak rechocze do monitora
Wiem, ze się rozzłościłaś tym bałaganem w wątkach, ale dlatego jest tutaj tak fajnie i na luzie czasami
Bebetka - Czw 05 Lut, 2009 20:29
I widzisz co najlepszego narobiłeś?
Wiedźma - Czw 05 Lut, 2009 20:56
E tam, Babeta, mnie nie tak łatwo rozzłościć... Czasem tylko tak udaję, żeby sobie w końcu jakiś autorytet wyrobić 
w końcu jestem admin, no nie? 
Bebetka - Czw 05 Lut, 2009 21:00
No jasne.....a kto śmie twierdzić, ze jest inaczej
Wiedźma - Czw 05 Lut, 2009 21:04 No to słuchać mnie tu! 
Bebetka - Czw 05 Lut, 2009 21:05
Jacek - Czw 05 Lut, 2009 21:12 o co chodzi bo dopiero wlazłem
stiff - Czw 05 Lut, 2009 21:17
Nie pytaj lepiej...
Jacek - Czw 05 Lut, 2009 21:31 trochę tu groźnie Wiedźma pięściami wali w stół i coś wykrzykuję a jak tu wchodziłem to na drzwiach pisało "Forum Wolnych od Alkoholu " a tu mi jakąś awanturą zaleciało
Jacek - Czw 05 Lut, 2009 21:32 idę jeszcze trochę pogrywać bo się dziś formatowaniem bawiłem stiff - Pią 06 Lut, 2009 00:04 To warto zobaczyc... http://www.youtube.com/watch?v=gFBqA5-dl50 stiff - Pią 06 Lut, 2009 00:09 To tez...
http://www.youtube.com/watch?v=be4NSs0wj_s stiff - Pią 06 Lut, 2009 00:16 O tym nie wspomne...
http://www.youtube.com/wa...6Q5giVOhiE&NR=1 Bebetka - Pią 06 Lut, 2009 12:00 badź ostrożny!!!
http://www.youtube.com/watch?v=04gDnLiG8Sk Jacek - Pią 06 Lut, 2009 12:36 to jest dobre Reniu Janioł - Pią 06 Lut, 2009 19:06 <kazik> Chciałbyś się ocknąć w przyszłości? <ruki> No czemu nie. <kazik> To wpadnij do mnie - mam 3 litry. Janioł - Pią 06 Lut, 2009 19:07 <barabaron> Czemu amerykanie nie chcą znieść wiz dla polaków? <ace> Słyszałem, że najwięcej do USA ucieka Brytyjczyków, więc tacy najgorsi nie jesteśmy.
<ninja> Jesteśmy. Bo to przed nami uciekają. rufio - Sob 07 Lut, 2009 16:07 http://www.youtube.com/watch?v=UzvB3vAUEdI Bebetka - Sob 07 Lut, 2009 16:10 wreszcie udało Ci sie dobrze linka wkleić
fajne
rufio - Sob 07 Lut, 2009 16:16 Miła jak zawsze Naprawiony mam komp i w koncu slucha
Jacek - Sob 07 Lut, 2009 17:39
tobie też poradziła wymianę lasera??? a wystarczyło wgrać system odnowa Bebetka - Sob 07 Lut, 2009 17:43
i co nie pomogło? ja zawsze dobre rady daję
Jacek - Sob 07 Lut, 2009 17:45
dobra niech będzie nie spieram się i nie pytam ,bo jak raz spytałem ,to mnie od świntucha wyzwałaś Bebetka - Sob 07 Lut, 2009 17:49
Ja?
Ale skoro tak mówisz...to znaczy słusznie widać było
Jacek - Sob 07 Lut, 2009 18:12
słyszeliście,należy mnie wierzyć jak coś mówię no!!! to by było na tyle
rufio - Sob 07 Lut, 2009 18:31 Laser ? Laser to Ona ma w oczach - a naprawil mi syn - he A nieraz sie zdarza że dobrze mówi miły rodzaj
Jacek - Sob 07 Lut, 2009 20:58
też uważam,że i jak słodyczy za dużo to nie zdrowo Ate - Pią 13 Lut, 2009 21:45 Gdy Bóg stworzył Adama i Ewę,rzekł im: - Mam tylko dwa prezenty. Po jednym dla kazdego z was. Jednym jest sztuka siusiania na stojąco, a ... Wtedy Adam skoczył do przodu i krzyknął: "Ja!!! Ja!!! Ja!!!! Jato chcę, proszę, Panie, prooooszę, prooooszę, istotnie ułatwi mi to życie". Ewa się zgodziła, mówiąc, że takie rzeczy nie miały dla niej znaczenia. Wtedy Bóg dał Adamowi prezent, a ten zaczął krzyczeć z radości. Biegał po Rajskim Ogrodzie i obsikiwał wszystkie drzewa i krzaki, biegał po plaży wysikując rysunki na piasku... Nie przestawał się z tym obnosić. Bóg i Ewa obserwowali oszalałego ze szczęścia mężczyznę, gdy Ewa spytała: - Jak jest drugi prezent, ten dla mnie? Bóg odpowiedział: - Mózg, Ewo, mózg...
Wiedźma - Pią 13 Lut, 2009 22:44 Ja znam te historię w innej wersji - tu drugim prezentem była możliwość przeżywania wielokrotnego orgazmu
Janioł - Pią 13 Lut, 2009 22:50 Bóg stwierdził, że Adamowi się nudzi i postanowił coś temu zaradzić. Zwraca się zatem do Adama: - Adamie. Widzę, że ci się nudzi. Postanowiłem. Stworzę ci istotę. Istotę, która będzie piękna, mądra i inteligentna. Cudowna, miła, będzie ci służyć i wspierać cię. Jednym słowem, stworzę ci istotę idealną!.. Ale musisz mi oddać swoją nogę,rekę, pół mózgu, płuco ,nerkę, - To za dużo. A co dostanę za żebro? Ate - Pią 13 Lut, 2009 23:16
o, to ja wybieram te wersje z orgazmami
Wiedźma - Pią 13 Lut, 2009 23:23 Wiedziałam!
Ate - Pią 13 Lut, 2009 23:23 no co?
Jacek - Sob 14 Lut, 2009 10:34
a ja dla Ciebie wyrysuję (wysikam) serduszko na plaży stiff - Sob 14 Lut, 2009 12:49
Czym... Przecież browca już nie pijesz,chyba,chyba ze dla Ate byś się opił,
aby moc serduszko osikać...
Anonymous - Sob 14 Lut, 2009 12:51 obsceniczni jesteście Jacek - Sob 14 Lut, 2009 12:53
odkryłem że kawa jest też moczu pędna,o ile nawet nie bardziej a uwielbiam ten napój
stiff - Sob 14 Lut, 2009 13:06
To specyficzny przykład okazywania miłości... Dobrze ,ze tylko o sikanie na piasek chodzi...
Ate - Sob 14 Lut, 2009 13:12
Ate - Sob 14 Lut, 2009 13:15
to czekam
Jacek - Sob 14 Lut, 2009 13:38
łokej ,ale żadnych wklejonych obrozków daj adres Ate - Sob 14 Lut, 2009 13:49 domowy?
ale jak juz bedziesz wysikiwal to ja bym prosila chociaz dwa
Wyraznie mi odbija
Jagna - Sob 14 Lut, 2009 14:01 Wraca Pan hrabia z długiej podróży, jest zima. Przed dworkiem na śniegu wyraźnie nasiusiane wielkie litery -JAN Hrabia pyta Jana: Janie, kto to tu tak nasikał ? Jan odpowiada: Ja, Panie Hrabio Hrabia: -Ależ Ty Janie nie umiesz pisać!!! Jan:- Pani Hrabina prowadziła
Jacek - Sob 14 Lut, 2009 14:09
Ty prowadzisz Ate - Sob 14 Lut, 2009 14:11
stiff - Sob 14 Lut, 2009 14:11
To rzeczowe podejście do tematu...
Jacek - Sob 14 Lut, 2009 14:11 łomatko w co ja się wplątoł obym tylko nie wpadł w kawowy naług Wiedźma - Sob 14 Lut, 2009 14:19
A Ate będzie robiła fotki, tak? Ate, pliiiiiiiiiiiiiiiiiis
Ate - Sob 14 Lut, 2009 14:21
Jacek - Sob 14 Lut, 2009 14:23
Jagna - Sob 14 Lut, 2009 14:23 ale nie obie
Ate - Sob 14 Lut, 2009 14:24
Jacek - Sob 14 Lut, 2009 14:31 Łokej szukajcie dziewczyny odpowiedniej plaży,robimy zlot jedna pstryka druga serwuje kawę no i ta od rysunku potem zrobimy zmianę, a ja przybędę w samym pióropuszu
Jacek - Sob 14 Lut, 2009 14:33
o nie,wiem o czym myślisz,żadnych reklamowych zdjęć Bebetka - Sob 14 Lut, 2009 15:02 ale tu wesoło i walentynkowo
stiff - Sob 14 Lut, 2009 15:20
Sprośnie,chyba...
Ate - Sob 14 Lut, 2009 15:33 
stiff - Sob 14 Lut, 2009 16:10
Zapraszasz na plaże nudystów czy naturystów...
Ate - Sob 14 Lut, 2009 17:41
Jacek - Sob 14 Lut, 2009 17:45 Atuś a miało być tylko Ty,Ja i te serca na piachu Ate - Sob 14 Lut, 2009 17:47
stiff - Sob 14 Lut, 2009 17:47
A skąd mi to wiedzieć...
Ate - Sob 14 Lut, 2009 17:50
stiff - Sob 14 Lut, 2009 17:53
To wszystko prawda,ale chyba możesz zdobyć na odrobinę luzu i przesłać te fotki...
Ate - Sob 14 Lut, 2009 17:54 nie
stiff - Sob 14 Lut, 2009 17:56
Kobiety maja to do siebie,ze często mówiąc nie,myślą tak...
Ate - Sob 14 Lut, 2009 17:59
Jacek - Sob 14 Lut, 2009 18:24
mnie przekonałaś stiff - Sob 14 Lut, 2009 18:33
Ja mam dar przekonywania...
Jagna - Nie 15 Lut, 2009 20:27 Specjalnie dla Wiedźmy, która nie znała Mietka
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Mietek... Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Mietek... Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Mietek to ma klasę!". Mietek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Mietek, to jednak jest za***isty!". Mietek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora. Facet w szafie myśli: "ten Mietek, to ekstra gość!". Mietek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa. Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Mietek jest rewelacyjny" W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy... Facet w szafie myśli: "Ja p***ę! Ale wstyd przed Mietkiem".
Wiedźma - Nie 15 Lut, 2009 20:33
Aż musiałam wysłać to córce na GG, oj, nie wytrzymam!
Nik@ - Nie 15 Lut, 2009 20:36
stiff - Nie 15 Lut, 2009 20:38 
Ate - Nie 15 Lut, 2009 20:38 o mamo
Wiedźma - Nie 15 Lut, 2009 20:41 Młoda też się obśmiała
Jagna - Nie 15 Lut, 2009 20:44 Męska solidarność Też lubie ten dowcip, myślałam, że znasz już ten o Mietku, stąd moja dygresja w tamtym temacie
Beniamin - Nie 15 Lut, 2009 20:48 nie wytrzymam
rufio - Nie 15 Lut, 2009 20:53 a NIECH MNIE - UBAW PO PACHY
Jacek - Nie 15 Lut, 2009 20:55 Idzie pewna mamuśka,a tu patrzy ,wyprzedawają tanio towar z domu publicznego więc zagląda do środka,i co ją zainteresowało to coś nakryte kocem zagląda ,a tam papuga w klatce ,nabyła tę klatkę z papugą ,i wraca do domu w domu ryn koc na bok,a papuga-ooo nowy dom publiczny,i nowa burdel mamuśka no to ciach zakryła kocem,wracają córki do domu i pytają co jest pod kocem no to ryn koc ,a papuga --ooo nowy burdel,nowa burdel mama i nowe panienki w końcu wraca mąż,i pyta co to jest pod tym kocem ,zagląda a papuga ooo nowy burdel,nowa burdel mama,nowe panienki .....tylko Józio ten sam Jagna - Nie 15 Lut, 2009 20:58
Wiedźma - Nie 15 Lut, 2009 21:05 
stiff - Nie 15 Lut, 2009 21:06 Głowy wam poodpadały czy co...
Jagna - Nie 15 Lut, 2009 21:09 Czy co. Raczej 
stiff - Nie 15 Lut, 2009 21:11
Tragedia...
Jacek - Nie 15 Lut, 2009 21:44
ale Miecio to gość Bebetka - Nie 15 Lut, 2009 23:52
Ja ten dowcip tez znałam dlatego wiedziałam o co Jagnie chodzi
Ale chętnie przeczytałam raz jeszcze
rufio - Pon 16 Lut, 2009 08:07 Do czego to doszło na tym świecie aby rogacz musiał sie wstydzic za zonę przed gachem - ale Miecio to gość
Jagna - Pon 16 Lut, 2009 09:38 Janioł - Pon 16 Lut, 2009 09:53 uwaga nie dla delikatesików !!! maniek: pomocy! uprawialem wczoraj z dziewczyna sex analny i mam pytanie: czy przez sex analny dziewczyna moze zajsc w ciaze? pomocy guardian: hm... a jak wepchniesz sobie w du** bochenek chleba to bedziesz najedzony? wolf - Pon 16 Lut, 2009 10:04
wsadzila mu wibrator w du**?
Jacek - Pon 16 Lut, 2009 14:30 A czy chłop może zgwałcić babę w biegu??? NIE !!! bo baba podniesie kiecke i poleci a chłop jak opuści portasy -to bach na glebę Anonymous - Pon 16 Lut, 2009 15:26
hahaha
Jagna - Czw 19 Lut, 2009 16:03 Wnuczuuuusiu......, jak się nazywa ten Niemiec który mi wszystko chowa ? - ALZHEIMER dziadku ! stiff - Czw 19 Lut, 2009 16:09
Jacek - Czw 19 Lut, 2009 18:52 Pewna pani dostała wiadomość z zagranicy,że mąż szanownej pani zmarł,a ciało zostało skremowane i jest do odbioru urna a że owa pani już była wiekowa,więc wysłała swych synów panowie po odebraniu urny,zakupili jeszcze flaszkę na drogę powrotną po podróży,już w kraju,jednemu z panów potknęło się i wysypał prochy po głębszym zastanowieniu podszedł do kontenera i nabrał popiołu i takowego oddał matce a kobiecina otwiera urnę i po głębszym oddechu rzekła i co Juźinek po tobie zostało,ten popiołek i skorupki po jajkach Janioł - Pią 20 Lut, 2009 19:26 W kościele za chwile ma się odbyć ślub. Młoda para zbliża się powoli do ołtarza. Wśród zebranych gości jest mała dziewczynka, która szeptem pyta swoją mamę: - Mamusiu, a dlaczego panna młoda jest tak ślicznie ubrana w białą sukienkę? - Bo widzisz córeczko, ona chce wszystkim pokazać jaka jest bardzo szczęśliwa - odpowiada matka. - To dlaczego pan młody jest ubrany na czarno? Janioł - Pią 20 Lut, 2009 19:39 Wilk i Czerwony kapturek leżą w łóżku. Wilk ćmi papieroska. Kapturek ma moralnego kaca. - Sama zaczęłaś - tłumaczy się wilk - tymi durnymi pytaniami: "a dlaczego masz takie wielkie to..., dlaczego masz takie wielkie tamto..." Jagna - Pią 20 Lut, 2009 19:45
Jagna - Nie 22 Lut, 2009 01:12 LIST OD BABCI Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej i ujrzałam naklejkę na zderzak z napisem: "ZATRĄB, JEŚLI KOCHASZ JEZUSA". Akurat byłam w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam ze wstrząsającego występu chóru, po którym odbyły się gromkie, wspólne modlitwy - więc kupiłam naklejkę i założyłam na zderzak. Jak dobrze, że to zrobiłam!!! Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później! Zatrzymałam się na czerwonych światłach na zatłoczonym skrzyżowaniu i pogrążyłam się w myślach o Bogu i o tym, jaki jest dobry... Nie zauważyłam, że światła się zmieniły. Jak to dobrze, że ktoś również kocha Jezusa, bo gdyby nie zatrąbił, nie zauważyłabym... a tak odkryłam, że MNÓSTWO ludzi kocha Jezusa! Więc gdy tam siedziałam, gość za mną zaczął trąbić, jak oszalały, potem otworzył okno i krzyknął: "Na miłość boską! Naprzód! Naprzód! Jezu Chryste, naprzód!" Jakimże oddanym chwalcą Jezusa był ten człowiek! Potem każdy zaczął trąbić! Wychyliłam się przez okno i zaczęłam machać i uśmiechać się do tych wszystkich, pełnych miłości ludzi. Sama też kilkakrotnie nacisnęłam klakson, by dzielić z nimi tę miłość! Gdzieś z tyłu musiał być ktoś z Florydy, bo usłyszałam, jak krzyczał coś o "sunny beach". Ujrzałam innego człowieka, który w zabawny sposób wymachiwał dłonią, ze środkowym palcem uniesionym do góry. Gdy zapytałam nastoletniego wnuka, siedzącego z tyłu, co to może znaczyć, odpowiedział, że to chyba jest jakiś hawajski znak na szczęście, czy coś takiego. No cóż, nigdy nie spotkałam nikogo z Hawajów, więc wychyliłam się z okna i też pokazałam mu hawajski znak na szczęście. Wnuk wybuchnął śmiechem ... Nawet jemu podobało się to religijne doświadczenie!... Paru ludzi było tak ujętych radością tej chwili, że wysiedli z samochodów i zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością chcieli się wspólnie pomodlić, lub może zapytać, do jakiego Kościoła należę, ale właśnie zobaczyłam, że mam zielone światła. Pomachałam więc do wszystkich sióstr i braci z miłym uśmiechem, po czym przejechałam przez skrzyżowanie. Zauważyłam, że tylko mój samochód zdążył to zrobić, bo znowu zmieniły się światła - i poczułam smutek, że muszę już opuścić tych ludzi, po okazaniu sobie nawzajem tak pięknej miłości; otworzyłam więc okno i po raz ostatni pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczęście, a potem odjechałam. Niech Bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi!!! Jacek - Nie 22 Lut, 2009 01:27 no niestety nie dysponuję hawajską emotką mogę jedynie taką
Wiedźma - Nie 22 Lut, 2009 01:30
No i całe szczęście
Jagienka, superzasta ta babcia, usmiłam się do łez
Jacek - Nie 22 Lut, 2009 01:33
ech Ty to wszystko w czarnych barwach widzisz sabatka - Nie 22 Lut, 2009 09:12 na jak nie są przecież te hawajskie tylko pytanie czy one nie będa cenzurowane? można ich normalnie używać? Bebetka - Nie 22 Lut, 2009 11:02 Dobre Jagno....
hawajski znak.....hmmm zapamietam, moze sie tutaj jeszcze przydać czasem
Jacek - Nie 22 Lut, 2009 11:16
jak to cenzurowane,przecież to
Jagna - Nie 22 Lut, 2009 14:00 KUKU "Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi kolezankami. Powiedziałam mojemu męzowi, ze wroce o połnocy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wroce ani minuty pozniej'- powiedziałam i wybyłam. Ale impreza byla cudowna!!! Drinki, balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze więcej drinkow, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie!!!!.. Kiedy wrociłam do domu była 3 nad ranem. Wchodze do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słysze tą wscieklą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowalam, ze moj maz się obudzi przy tym kukaniu, dokonczyłam sama kukac jeszcze 9 razy... Bylam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w cztery du**, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do glowy - po prostu uniknęłam awantury z męzem...!!!!!! Szybciutko połozyłam się do łozka, mysląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha!!!!!! Rano, podczas śniadania, mąz zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Moj maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak???? A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O ku***!!!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać........" Jagna - Nie 22 Lut, 2009 14:13 Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola. - To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka. Jadą do drugiego. - Nie znamy pana synka - słyszy w drugim. Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają dzieciaka. W końcu syn nie wytrzymał: - Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do szkoły, bo się w końcu na lekcję spóźnię! ----------------------------------------------------------------------- - Tato! Tato! - wolaja dzieci - Mozemy sprzedać troche twoich butelek i kupic chleb? - Jasne... Ech... - pomruczał sobie ojciec. - Co wy byscie, dzieci, jadły gdybym nie ja... ----------------------------------------------------------------------- Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi: - Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi. - Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie. - Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia. ----------------------------------------------------------------------- Idzie sobie maly krecik przez las i cały czas radośnie wyśpiewuje: - La, la, la, ja jestem Bogiem, ja jestem Bogiem, la, la, la. Po jakimś czasie spotyka lisicę. - Kreciku, a co ty tak wyśpiewujesz, toć ty jesteś krecikiem, a nie Bogiem - dziwi się lisica. - Jestem, jestem Bogiem, zaraz ci to udowodnię - stwierdza krecik i opuszcza spodnie. - Ooo mój Boże! - krzyknela lisica. ----------------------------------------------------------------------- Cześć tato, wróciłem! Ojciec siedzący przed komputerem, nie odrywając wzroku od monitora pyta: - A gdzieś ty był? - W wojsku, tato.. ------------------------------------------------------------------------ Kobieta i mężczyzna baraszkują w łóżku, nagle słychać pukanie do drzwi... - Och, to na pewno mój mąż!!! Na co on w panice wskakuje pod łóżko. Po chwili jednak wyłazi spod niego i otrzepując kurz mówi: - No, żono... Oboje mamy zszargane nerwy... Bebetka - Nie 22 Lut, 2009 14:14 O rany, normalnie popłakałam się ze smiechu......dawno tak sie nie uśmiałam ......a ten koniec.....kukułka z niej bombowa
skąd Ty Jagus bierzesz te opowiastki?
Beniamin - Nie 22 Lut, 2009 14:15
Bebetka - Nie 22 Lut, 2009 14:21
O ranyyyy.....to prawie jak ze mną, jak siedze na forum
Jagna - Nie 22 Lut, 2009 14:25
Może dziwnie zabrzmi, ale na psim forum w którym uczestniczę od 5 lat , mamy dział "dla relaksu" tam ludziska wrzucają czasem przefajne rzeczy, jak mi coś wpada w oko to czasem tu wklejam.
Bebetka - Nie 22 Lut, 2009 14:30 A ten kawał......"no zono oboje mamy zszargane nerwy"......znowu się popłakałam ze smiechu
Wiedźma - Nie 22 Lut, 2009 14:40 Jagienka, a do nich też coś od nas wklejasz?
Jagna - Nie 22 Lut, 2009 14:43 Nie, nie wklejam Odkąd udzielam się tutaj, tam już jestem właściwie tylko czytelnikiem, tak żeby nie wypaść z obiegu
Oj mieliby zdzwione miny,, gdybym coś od nas wkleiła
Wiedźma - Nie 22 Lut, 2009 14:46 Eeeee, może by się tak od razu nie połapali cośmy za jedni 
Bebetka - Nie 22 Lut, 2009 14:57
Oj na pewno by się nie połapali.... 
Jagna - Nie 22 Lut, 2009 14:58
W światku kynologicznym, zwłaszcza w obszarze wystawowym: sędziowie-wystawy-rauty-kolacyjki,-drogie hotele ---alkoholizm to słowo powszechnie znane, naprawdę spora większość tych ludzi to alkoholicy, ciężko dostać sie, awansować na sędziego międzynarodowego, jeśli odmawia się uczestnictwa w tych rautach, układzikach...Wielu ludzi kynologii pije nałogowo, co niestety jest widoczne i komentowane tuż po wystawach.Widok pijanego, lub mocno wczorajszego sędziego z zionącym oddechem to chleb powszedni niemal. Ale na szczęście i kilku "zdrowych" ludzi tam funkcjonuje...ale to są te wyjatki potwierdzające regułę.
Wiedźma - Nie 22 Lut, 2009 15:19 A to Ci światek kynologiczny, no!
To ja już wolę nasz światek alkoholiczny. My to przynajmniej trzeźwi jesteśmy
stiff - Nie 22 Lut, 2009 15:24
Ja to rozumie tych sędziów,bo jak tu strach przezwyciężyć,kiedy sie przebywa wśród tych bestii...
Beniamin - Nie 22 Lut, 2009 15:26
Tak, i pomyśleć co te biedne pieski czują
Jagna - Nie 22 Lut, 2009 15:34
Właśnie...są takie psy, któr do starości wystaw nie znoszą, nie tolerują wyjazdów, biegania po ringu, dotykania przez sędziego, ale są i takie jak mój starszy pies, który szalal z radości gdy widział, że wyciągam ringówkę( smyczka do wystawiania psa) , dawał się kąpać, czesać a na ringu wręcz płynął, stał nieruchomo nawet ponad 15 minut,,,ale i piwko lubił, więc wszystko się zgadza. Smielismy się z mężem, że on lubi piwo, bo urodził się w Czechach, a on je chyba lubił...o my lubiliśmy
stiff - Nie 22 Lut, 2009 15:40
I jak Ty bidulo trzeźwa mogłaś byc...
Same te wystawy w alko wpędzić mogły,właściciel pije na stres,sędzia dla kurażu ,a pies z radości...
Jacek - Nie 22 Lut, 2009 17:39
pamiętniki pisze
Ate - Nie 22 Lut, 2009 17:58
to moze dlatego tak nieruchomial?
Zartowalam
Janioł - Nie 22 Lut, 2009 18:19 siedzi dwóch żuli na ławce , przyprawiają winko i jeden z nich czytając gazetę mówi do drugiego - ty tu napisali że pisie skraca życie o połowę .Ile ty masz lat ? - trzydzieści- odpowiada tamten - widzisz ku*** , jakbyś nie pił miałbyś sześćdziesiąt yuraa - Nie 22 Lut, 2009 18:25 Mam psa labradora i właśnie kupowałem worek Pedigree Pal w supermarkecie czekając w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała czy mam psa (!). Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal. Chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedna lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ja zastosować. Muszę zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą. Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów. Powiedziałem jej, że nie. Po prostu usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył z kretyn.com stiff - Nie 22 Lut, 2009 18:33
To takie niehigieniczne ,ale podziwiam Twój gumowy kręgosłup...
Jagna - Nie 22 Lut, 2009 18:36
dobre, dobre!
yuraa - Nie 22 Lut, 2009 18:39 <Coolio> Menel podchodzi do mojego kolegi i pyta <Menel> Lubisz ptaki?? <Coolio> Kolega zdezorientowany, patrzy na niego ze zdziwieniem i mówi <kolega> Tak <Menel> A wspomożesz sępa? http://www.kretyn.com Janioł - Nie 22 Lut, 2009 19:21 Dzieci z amerykańskiej szkoły jadą na wycieczkę. Nauczyciel poucza dzieciaki, żeby w czasie wycieczki odnosiły się do siebie poprawnie. - Nie chcę słyszeć żadnych rasistowskich dowcipów. Wszyscy są równi bez względu na kolor skóry. Dlatego umówimy się, że wszyscy są niebiescy. A teraz, proszę, wsiadamy do autobusu. Jasnoniebiescy, proszę, do przodu, a ciemnoniebiescy - do tyłu. yuraa - Nie 22 Lut, 2009 19:27 co robi homo w domu wariatów??? rżnie głupa wolf - Nie 22 Lut, 2009 19:29
masz na mysli sapiens czy erectus?
...........a juz rozumiem.........homo-anonimus yuraa - Nie 22 Lut, 2009 19:32 jak rżnie to homo ergaster wolf - Nie 22 Lut, 2009 19:34
to nie po lacinie..........zatem nie nalezy do katalogu ssakow yuraa - Nie 22 Lut, 2009 19:40 http://tbn2.google.com/im...c47.jpg%3Fv%3D0 no homo ergaster jak się patrzy yuraa - Nie 22 Lut, 2009 19:41 nawet oba (oboje???) się patrzą wolf - Nie 22 Lut, 2009 19:43 faktycznie
jak spojrzalem w lustro-tip top....................podobny do mnie
no i git....................zostalem ergaster co aktualnie jest aktualne nad podziw..........
lupus ergaster Jacek - Nie 22 Lut, 2009 20:13 Gdzieś na budowie,w porze śniadaniowej Niemiec otwiera swoją śniadaniówkę zagląda między złożone pajdy chleba i mówi --ja pierniczę jak mnie jutro zrobi z kiełbachą,tak wchodzę na 10 piętro budowy i odbiorę sobie życie podobnie francuz otwiera swoją śniadaniówkę zagląda między złożone pajdy chleba i mówi --ja pierniczę jak mnie jutro zrobi z serem tak wchodzę na 10 piętro budowy i odbiorę sobie życie a polak otwierając swoją śniadaniówkę zagląda między złożone pajdy chleba i rzekł --a ja mam ze smalcem i jak jutro będę miał ze smalcem to zrobię tak jak wy chłopy na za jucz po otwierali swe śniadaniówki i stwierdzili że mają te same obkłady,więc weszli na 10 piętro i odebrali sobie życie W dniu pogrzebu za trumnami idą wdowy Niemka mówi jak by ten mój głupek coś powiedział to bym jemu zmieniła,ale myślałam że tak lubi Francuzka ja temu mojemu też bym zmieniła jak by coś powiedział na to polka, ja was rozumiem, ale ten mój to sobie sam szykował rufio - Pon 23 Lut, 2009 15:39 http://www.hajpa.pl/f/3643/Blondi,na,recznej,my Bebetka - Pon 23 Lut, 2009 15:42 O rany, ale bezmózgie to blond
Janioł - Wto 24 Lut, 2009 22:13 cytat tygodnia : <paweł> codziennie budzę się przystojniejszy, ale dzisiaj ku*** to już przesadziłem. Jagna - Wto 24 Lut, 2009 22:32
raptor - Wto 24 Lut, 2009 22:35 Zaczynam Was lubić, nawet gdyby przesypać ścieżkę od drzwi do toalety...to i tak efekt byłby mizerny w porównaniu z Wami...końcowy..... Janioł - Śro 25 Lut, 2009 18:37 Do NFZ-tu przychodzi list: "Nasz dziadek miał ostry atak kolki nerkowej, więc wezwaliśmy pogotowie. Przyjechał zalany w trupa lekarz... Nasikał do szafy, zrobił zastrzyk w wersalkę, posłał wszystkich w trzy diabły i pojechał. A dziadek tak się śmiał, ze kolka mu przeszła. Dziękujemy" Jagna - Śro 25 Lut, 2009 19:02 Rany...toż to horror...chociaz, chociaż prawie reality schow
Jagna - Śro 25 Lut, 2009 23:01 I znowu o Mieciu
Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, który miał ich trochę i chce kupić trzy. A sąsiad na to: - Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Miecia. Miecio to jest taki kogut, ze ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży. OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Mieciem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi: - Słuchaj Mieciu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem. Ledwo skończył mówić, SRU! Mieciu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam! SRU! Poszedł Miecio za stadem gęsi i zniknął w oddali. Rano chłop wstaje, patrzy - leży Mieciu na podwórku, kompletna padlina. Nad nim krążą sepy. Podbiega i krzyczy: - A widzisz Mieciu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto... A Mieciu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób: - Cissssi, spier....j, bo mi sepy płoszysz.. stiff - Czw 26 Lut, 2009 00:19 "Mirosław Trzeciak zdobył gola po indywidualnej akcji całego zespołu" - Dariusz Szpakowski (TVP). Jak się nazywają panienki co przy lasach czekają na kierowców? Ssaki leśne … Lekarz wypisując chorego po operacji - Nie palić, nie pić, co najmniej 9 godzin snu dziennie - A co Z seksem? - Tylko z żoną! Wszelkie podniety mogą Pana zabić! Jagna - Pią 27 Lut, 2009 16:06 Ciekawe kto zgadnie co to jest ?
taki ósmy - Pią 27 Lut, 2009 16:10 Ty to sie chyba jednak w tym domu, naprawde nudzisz
Jagna - Pią 27 Lut, 2009 16:14 Pudło Ósmy, próbuj dalej
stiff - Pią 27 Lut, 2009 16:45
Wibrator a`la Jagna... ![:]](images/smiles/kwadr.gif ":]")
Jagna - Pią 27 Lut, 2009 17:03 Ciekawa byłam kto się odważy .....
No to proszę
Fajny nie
stiff - Pią 27 Lut, 2009 17:07
No... 
Janioł - Pią 27 Lut, 2009 22:38 ---------OooO--------- Podczas spaceru nieśmiały chłopak pyta dziewczynę: - Chcesz ze mną chodzić? - A co, sam się boisz?! ---------OooO--------- Żona mówi do męża: - Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy? Na to mąż odpowiada: - Minutą ciszy? Wiedźma - Pią 27 Lut, 2009 23:22 Andrzej, pogięło Cię całkiem? Ty jeszcze masz dzisiaj ochotę na żarty? Janioł - Pią 27 Lut, 2009 23:26 jedyne co mnie trzyma jeszcze , po za oczywiście forum
taki ósmy - Nie 01 Mar, 2009 21:32
Nie !! Najlepiej niech sie powiesi Wtedy wina zostanie godnie ukarana
Luuuuuuuuuuuuuuuudzie !! Przecież on nikogo nie zabił. Raptem sie napił. U alkoholika to chyba nie nowina
rufio - Pon 02 Mar, 2009 14:14 http://rozrywka.onet.pl/p...ozgu,index.html Wiedźma - Pon 02 Mar, 2009 15:13
To się dopiero okaże, jeśli Ate wyjdzie z tego cało
wolf - Pon 02 Mar, 2009 15:41
akurat za to...................odpowida tylko Ate i nikt inny nie obarczaj Andrzeja-------cudzymi problemami ma dosc swoich a Ate ma co robic ze soba............nie wytrzexwieje, ani nie zapije z powodu Adnrzeja i dobrze o tym wiesz nie histeryzuj kobieto..............bo to sie czasami udziala innym kobietom jak lemingi--------co hurtem leza do morza i plyna tak daleko ,az sie wszystkie utopia ale ktory poplynal pierwszy -zaden nie pamieta bo i po co?..........skoro sie utopily Wiedźma - Pon 02 Mar, 2009 15:54 Wolf, pobudka! Nie widzisz, w jakim temacie to napisałam? Przecież tu sobie robimy jajca!
...naprawdę pomyślałeś, że jestem aż taki beton?
wolf - Pon 02 Mar, 2009 17:22 ok ok---------zes narobila od rana takiego "klimatu" trzexwiennnego-ze sie nadmiernie przejalem
i w dziale: " opowiesci dziwnej tresci"..........umiescilem fragment expose : "metabolizm wilka europejskiego w konfrontacji z klatwa faraona" a powinienem tez akurat fragment wkleic do trollowni, lub pamietnika takiegosiakiego
rufio - Śro 04 Mar, 2009 15:59 http://wiadomosci.onet.pl...iersi,item.html stiff - Śro 04 Mar, 2009 16:11 Człowiek cale życie sie uczy...
Bylem przekonany,ze podczas zmywania podłogi ujędrniają sie piersi...
O masażu robionym przez mężczyznę nie wspomnę...
Jagna - Śro 04 Mar, 2009 19:52 To może dobrze,.......... do dzisiaj nie mam zmywarki automatycznej
Beniamin - Śro 04 Mar, 2009 19:56
to Oprzyj się opralkę .... też wytrzęsie
stiff - Śro 04 Mar, 2009 20:03
Do podłogi...
Jagna - Śro 04 Mar, 2009 20:24
Pralki...uzywam w innym celu
Wiedźma - Śro 04 Mar, 2009 20:38 Dla wibracji...?
Anonymous - Śro 04 Mar, 2009 20:48 o jesu - trzeci raz - czy ktoś wie o czym piszecie? rufio - Śro 04 Mar, 2009 21:04
Brudne talerze wiedza stiff - Śro 04 Mar, 2009 21:15
O sposobach ujędrniania biustu...
taki ósmy - Czw 05 Mar, 2009 09:02
A propo
Wiecie co młoda dziewczyna ma pomiędzy piersiami ? Krzyżyk. A odrobinę starsza ? Pępek
Wiedźma - Czw 05 Mar, 2009 09:04
taki ósmy - Czw 05 Mar, 2009 09:08 Ewuś. Od kazdej zasady są wyjątki Podejrzewam, że Ty do nich należysz.
Mam racje ?
Wiedźma - Czw 05 Mar, 2009 09:36
taki ósmy - Czw 05 Mar, 2009 09:44 Szkoda, że ta Uć tak daleko Chetnie bym organoleptycznie to sprawdził
Janioł - Pią 06 Mar, 2009 18:40 Wróciła żona z zakupów do domu. Weszła do pokoju i spytała męża: - Kochanie, czy wiesz jak wygląda pomięte 100 złotych? Mąż zaprzeczył głową, ona wyjęła z portfela banknot 100-złotowy, pomięła go i pokazała mężowi. Za chwilę znów pyta: - Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 200 złotych? Sytuacja się powtórzyła - mąż zaprzeczył, ona wyjęła z portfela banknot 200-złotowy, pomięła go i pokazała mężowi. Po chwili znowu pyta: - Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 45.000 złotych? Mąż znowu nie wie. Na to ona: - To wejdź do garażu i zobacz. Jagna - Nie 15 Mar, 2009 13:11 Dzwoni telefon: - Dzień dobry, czy mogę z Jola? - Niestety małżonki nie ma w domu. - To wiem, jest u mnie - pytam, czy mogę... Pewien góral z żoną i siedmioletnim synem przechodzili w bród Dunajec. Na środku rzeki, gdy woda sięgała im już do piersi, żona zaniepokojona zapytała: - A gdzie Jontek? - Nie bój się - odpowiedział chłop, ja go za rękę prowadzę. Mąż przegląda akt ślubu. Żona pyta: - Czego tam szukasz? - Terminu ważności. Do lekarza przychodzi kobieta. W poczekalni zastaje mężczyznę. - Czy pan jest ostatni? - Zagaduje. - Nie proszę pani, taki ostatni to ja nie jestem! Widziałem gorszych. - Ale czeka pan w kolejce? - Nie, proszę pani, w poczekalni. - Pytam, czy stoi pan na końcu. - Skąd pani to przyszło do głowy? Stoję na nogach. - Cham! - Woła zdenerwowana kobieta. - Niech mnie pan w d**ę pocałuje! - Proszę pani... - Wzdycha mężczyzna. Ja tu przyszedłem po receptę dla żony, a nie żeby pani dobrze zrobić. Przychodzi baba do lekarza : - Jestem w ciąży i bolą mnie zęby. - Niech się pani zdecyduje, bo nie wiem jak fotel ustawić. Po stworzeniu, Pan Bóg pyta Adama i Ewę: - Kto chce sikać na stojąco? - Ja, ja, ja! - wyrywa się Adam. - W porządku. W takim razie dla Ewy zostaje wielokrotny orgazm. Przychodzi absolwent wyższej uczelni do biura pośrednictwa pracy i pyta: - Czy jest praca dla absolwenta? - Oczywiście, że tak! Pensja 10.000 zł, komórka i samochód służbowy. - Pani żartuje?! - Sam pan zaczął... Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze, nie wiem jak to powiedzieć, ale jestem jeszcze dziewicą... - A, to się świetnie składa, bo ja jestem lekarzem pierwszego kontaktu!
_________________ Jacek - Nie 15 Mar, 2009 13:24
jak mnie kiedyś teściowa tak powiedziała to jej odpowiedziałem --na przyjemności trza sobie zasłużyć gdy się sytuacja powtórzyła,to się okazało że nawyku całowania nie zmieniła,ale ---a pocałuj ty mnie ---w co mamuśka w co,bo jak w d**ę to jeszcze się obrazisz Jagna - Nie 15 Mar, 2009 13:26 Tak do teściowej >?
Wiesz kim jest idealny mąż, a kim idealny kochanek? Idealny mąż to taki, który zastając żonę baraszkującą w łóżku z kochankiem powie: - Wy dokończcie, a ja idę zaparzyć kawę. Idealny kochanek to taki, który w tej sytuacji potrafi dokończyć.
Jacek - Nie 15 Mar, 2009 13:32
a co ja mogę za jej całuśność a moją zasadę nie całuśność wszystkiego co się rusza no chyba że my byśmy kiedyś zostali teściami ---------------- słyszałem o kochanku sprytny-szybkim jak to złapał ciuchy w łapę i przez okno,a przez pół ulicy ciągnęła się za nogą firanka yuraa - Nie 15 Mar, 2009 13:34 ja tam słyszalem ze do dobrego tonu należy z teściową do łoza wskoczyc. młody żonkoś mówi:jeden tydzień gotuje żona, drugi teściowa - jak to- piszczą baby cicho q... ja tu rządzę -jeden tydzień sprząta żona , drugi teściowa -no nie - piszczą baby - cicho q... ja tu rządzę - jeden tydzień śpię z żoną, drugi z teściową -niemożliwe- piszczy żona -cicho q... on tu rządzi - krzyczy teściowa Beniamin - Nie 15 Mar, 2009 13:45
Jacek - Nie 15 Mar, 2009 16:41
tak Beniuś,trafiali się na budowie takie osobniki co potrafili o innych ,a nie kiedy o sobie opowiadać i choć czasem zdawały się zdarzenia nie do uwierzenia,to nikt nie śmiał przerwać ,aby opowiadający czasem wątku nie zgubił Jagna - Wto 17 Mar, 2009 12:37 Wg statystyków: Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3 Udo jest tak twarde jak cement Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzymać balans jak stoimy Kobiety już dawno przeczytały ten mail Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk...
Bebetka - Wto 17 Mar, 2009 13:41
o rany
Ate - Wto 17 Mar, 2009 14:00
sabatka - Wto 17 Mar, 2009 14:09
Wiedźma - Wto 17 Mar, 2009 14:28
A ja zawsze byłam przekonana, że ona zmienną jest...
Ate - Wto 17 Mar, 2009 14:30 Ja tam nie mowie nic wiecej bo mnie o seksizm posadza
sabatka - Wto 17 Mar, 2009 14:32 e tam o seksizm zaraz. kobieta dojrzała w pełni ma swoje potrzeby
Wiedźma - Wto 17 Mar, 2009 14:35
Ale żeby kciukiem?
rufio - Wto 17 Mar, 2009 14:36 A czy to wazne czym ? Ważne aby dobrze było
sabatka - Wto 17 Mar, 2009 14:37 a parówką? rufio - Wto 17 Mar, 2009 14:38 Wiecznym piórem
sabatka - Wto 17 Mar, 2009 14:43 bananem
rufio - Wto 17 Mar, 2009 14:44 Naturalnym przyrzadem
stiff - Wto 17 Mar, 2009 14:48
Kochanka sobie poszukaj to środki zastępcze będą Ci zbędne...
sabatka - Wto 17 Mar, 2009 14:49 chwilowo nie mogę
stiff - Wto 17 Mar, 2009 14:52
Nie powiedziałem ,ze w tym momencie ,bo Ci się chce,a zrób to za chwile...
sabatka - Wto 17 Mar, 2009 14:54 za chwile też nie będe mogła. aj Stiffi facetm jesteś więc nie zrozumiesz
nie wnikaj w to lepiej
stiff - Wto 17 Mar, 2009 14:56
Więcej rozumie jak ci sie wydaje i wiem ,ze zawsze można...
Ate - Wto 17 Mar, 2009 15:04
rufio - Wto 17 Mar, 2009 15:12 Można- nie mozna - oto jest pytanie Na skrzypcach czy flecie latwiejsze grania ? Czy rozmiar ma znaczenie Aby wypełnilo sie marzenie ? Czy wykorzystac nature Czy zastosowac akupunkture ? Czy zainicjowac akcję Czy zastosowac imitację ? Kiedy pytanie wazniejsze Mogę czy chce - co zadac pierwsze ? A jeżeli juz - czy sie uda Bylo fajnie czy tez byla nuda ?
sabatka - Wto 17 Mar, 2009 15:36 Rufik jesteś boski
ale nie zawsze sie chce to też wiesz prawda?
stiff - Wto 17 Mar, 2009 15:37
Ale próbować trzeba,aby później nie żałować,ze czegoś sie nie zrobiło...
sabatka - Wto 17 Mar, 2009 15:39
od dzś to moje motto do rzucania palenia
Anonymous - Wto 17 Mar, 2009 15:46 temat postu adekwatny nic nie rozumiem
Jagna - Wto 17 Mar, 2009 15:50 Ja też nie, i z tym kciukiem, hmmm ?
rufio - Wto 17 Mar, 2009 15:51 Utopia jest to zrozumiałe Co jest lepsze duże czy małe? Czy lepiej próbowac wciąz Tak jak od Ewy wąż ? W końcu jabłko spadło z gałęzi I mamy swoje damsko-męskie więzi A że kazdemu nie wychodzi Probowac mozna - to nie szkodzi
Ate - Wto 17 Mar, 2009 15:54
rufio - Wto 17 Mar, 2009 15:56 Bałagan doprowadzony do rangi sztuki cr4c
Ate - Wto 17 Mar, 2009 15:56 Rufio odkryl swe talenta, kazdy post ozdabia puenta, Wierszem sypie jak z rekawa, przed Nim jeszcze wielka slawa
Anonymous - Wto 17 Mar, 2009 15:57
dokładnie- i wczuć się w tę specyficzną atmosferę:) Jagna - Wto 17 Mar, 2009 15:58 Brawo forumowi poeci (wierszokleci
rufio - Wto 17 Mar, 2009 15:59 ATE Mów tak do mnie jeszcze O pólnocy i poranku Cie popieszcze  
Ate - Wto 17 Mar, 2009 16:00 a w poludnie co? Posucha???
nawet nie chce tego sluchac :x rufio - Wto 17 Mar, 2009 16:03 W południe spod klawiatury Będe pisal dla Ciebie utwory Aby przyjemnośc dluzej kwitła I ochota na.... nie pitła
stiff - Wto 17 Mar, 2009 17:46
Będę wystukiwał nowe bzdury...
Bebetka - Wto 17 Mar, 2009 17:47
Jagna - Wto 17 Mar, 2009 17:48 Stiff przyszedł i Bebetka zaraz za nim, nio, nio 
rufio - Wto 17 Mar, 2009 17:48
NO I CO DALEJ ? Jagna - Czw 19 Mar, 2009 14:39 Z wypracowań szkolnych ......
Warto powiększyć zdjęcia. Bebetka - Czw 19 Mar, 2009 14:50 Normalnie popłakałam sie ze smiechu.....az synowi to pokazałam
stiff - Czw 19 Mar, 2009 15:04
Syn pewnie sie zdziwił skąd wytrzasnęłaś jego prace...
Bebetka - Czw 19 Mar, 2009 15:05
Az taki pomysłowy to nie jest.....chociaz wyobraźnię ma, po mamusi
stiff - Czw 19 Mar, 2009 15:13
Te karykatury prac swiatcza raczej o braku pomysłowości i wyobraźni...
Bebetka - Czw 19 Mar, 2009 15:27
A co mój cytat do tego co napisałes się ma? No nijak sie ma
Wene dzisiaj tfurczą masz czy co?
stiff - Czw 19 Mar, 2009 15:31
To u Ciebie chyba jej brak...
Napisałaś ,ze az taki pomysłowy to nie jest,a gdzie ty w tych pracach widzisz pomysłowość...
Chyba ,ze widzisz,to przepraszam...
Bebetka - Czw 19 Mar, 2009 15:35
Chodzi o to, ze mi do głowy by taki pomysł nie wpadł to tyle
stiff - Czw 19 Mar, 2009 15:43 Dzialo sie to w latach 50-tych,kiedy pospólstwo doszło do władzy i dostało szanse zdobycia karykatur matury...
Pnowie i panie w zaawansowanym wieku ,wciśnięci w ławki szkolne i profesor zadaje pytanie- -Wojciechu kto napisał Pana Tadeusza,to nie ja... Załamka profesora to samo pytanie do Ignaca i podobna odpowiedz... Wstaje jeden z uczniów,SB-ek nawiasem mówiąc i mówi,ze on sie dowie... Na drugi dzień przychodzi SB-ek do profesora i z zadowoleniem mu melduje,ze obaj sie przyznali...
stiff - Czw 19 Mar, 2009 15:45
Chcesz powiedzieć,ze nic bys nie napisała...
To tez wyjście,a i opiciach mniejszy...
Bebetka - Czw 19 Mar, 2009 15:53
fgtg mam nadzieję, ze chodzi Ci tylko o dotrzymanie mi towarzystwa i podtrzymanie rozmowy
stiff - Czw 19 Mar, 2009 16:44
A o co innego...
Chyba nie sadzisz,ze moim zamiarem jest cie urazić...
Jagna - Czw 19 Mar, 2009 17:04 Stiff nie masz chyba syna, nie wiesz co te chłopaczyska potrafią wymyślić
Bebetka - Czw 19 Mar, 2009 17:12
Też tak sadzę.....bo ze mna nie ma żartów teraz I nie podlizuj sie juz tak...
yuraa - Czw 19 Mar, 2009 17:28
czyzby trudny okres?????
Bebetka - Czw 19 Mar, 2009 17:36
A niby dlaczego? Wręcz przeciwnie świetlana przyszłość
stiff - Czw 19 Mar, 2009 17:37
O tym to mi nie mów,bo pamiętam swoje wyczyny...
stiff - Czw 19 Mar, 2009 17:43
A kiedy byly...
Ty to taka przesadziście poważna jesteś...
Bebetka - Czw 19 Mar, 2009 17:44
Muszem....albo i nie
sabatka - Czw 19 Mar, 2009 19:19 Anestezjolog do pacjenta leżącego na stole operacyjnym: A: Pan ta operacje to prywatnie czy przez kasę chorych? P: Kasa chorych... A: Aaaa, kotki dwa, szarobure.... sabatka - Czw 19 Mar, 2009 19:19 Wpada Jasiu do domu szczęśliwy jak po pół litra. Ojciec ogląda świadectwo i mówi: - Durniu! Same pały, a ty się cieszysz?! - Jeszcze tylko wpie..ol i wakacje!! sabatka - Czw 19 Mar, 2009 19:20 Pewien góral z żoną i siedmioletnim synem przechodzili w bród Dunajec. Na środku rzeki gdy woda sięgała im już do piersi, żona zaniepokojona zapytała: - A gdzie Jontek? - Nie bój się - odpowiedział chłop - ja go za rękę prowadzę!
sabatka - Czw 19 Mar, 2009 19:27 Spotykają się trzy bociany, stary, średni i bardzo młody i rozmawiają o tym jak spędzały ostatni tydzień. - Ja uszczęśliwiałem staruszków w Krakowie - mówi stary. - Ja uszczęśliwiałem trzydziestolatków w Warszawie - mówi średni. A najmłodszy: A ja straszyłem studentów w Poznaniu. na dobranoc żarty na noc
pa
sabatka - Pią 20 Mar, 2009 11:06 Trzech żuli uzbierało trochę grosza na butlę samogonu. Kupili. Ręce im się trzęsą z podniecenia. - Nie niosę, kufa, rozbiję... - mów pierwszy, Patryk. - Mnie tak ręce latają, że upuszczę - dodaje drugi, Mateusz. Trzeci, Norbert wziął flaszkę i... wypadła mu, rozbijając się totalnie. Pierwszy zaczął rwać włosy; drugi napierdziela łbem w mur. A winowajca wsadził ręce w kieszenie i stoi. Po godzinie się uspokoili. - Kurde, Norbert, ale ty masz nerwy - mówi Patryk do żula-rozbijaki. - My rwiem włosy z głów, walimy łbem o ścianę a ty taki spokojny... A Norbert wyciąga ręce z kieszeni, a w każdej dłoni urwane jądro. - Echhh... każdy przeżywa po swojemu...
Jagna - Pią 20 Mar, 2009 11:13 Dobre Sabatku
Z pamiętnika chłopki Poniedziałek Poszłam do doktora, ażeby mi co dał, bo na więcej dzieci nas z Zenusiem nie stać. Najpierw spytał, jak mi się układa współżycie. Ja powiedziałam, że normalnie: ja się układam, a Zenek se współżyje. Doktor dał mi różne takie tabletki i gumkę dla Zenusia. Potem polecił kalendarzyk małżeński. Chciałam kupić w kiosku, ale mieli tylko orbisowski. Aha! Doktor założył mi taką fikusną spiralkę.... Wtorek Zenuś se pofolgował. Tylko z roboty wrócił, od razu się za folgę chwycił. Śmiechu miałam co niemiara, bo przy folgowaniu spirala puściła i tak się zasprężynowała, że Zenusiem o tapetę cisnęło. Środa Dziś jak się Zenuś zabrał do folgowania, to sięgnełam po prezerwatywę. Nie spodobała mu się ona. Może trzeba było wyjąć ze sreberka??? Teraz mnie uwiera i przy chodzeniu zgrzyta. Czwartek Doktor kazał mi dokładnie liczyć do 28 względem dni płodnych. No tak jak wieczorem Zenuś folgę wyjął i zległ na mnie, zaczęłam liczyć ...doliczyłam do 7 i zasnęłam, bo jak człowiek z trzeciej zmiany wróci to jest taki utyrany, że tylko by spał. Piątek Wzięłam tabletkę. Zleciała mi po ciemku na dywan. Zaczęłam szukać, a że się przy tym szukaniu wypięłam, Zenuś na nic nie czekał. Zaszedł mnie znienacka od tylu, skorzystał z wypięcia i pofolgował se do woli. Co te chłopy w tym widzą??? Sobota Wetknęłam se takie dwie śmieszne pianki. Dwie - na wszelki wypadek. Ale się Zenuś przeląkł!!! Jak się speniły, to pomyślał, że to jaka choroba, albo że tymi piwami pryska, co ich wcześniej osiem wypił, bo go po wódce suszyło. Niedziela W telewizji pani poseł Labuda mówiła o minionym okresie. Szczęściara!!! A mnie się spóźnia. Poniedziałek Doktorzy znają swój fach! Ten mój mówił, żebym względem kontroli zaszła do niego za tydzień. Tydzień minął no i zaszłam, tylko że nie do doktora, ale jak zwykle. Co ja teraz pocznę? Zenuś mówi, że pewnie chłopaka. Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego: - Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace. Łysy się odwraca, a koleś: - Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam... Łysy: - Żaden Krzychu, ku***, dotknij mnie jeszcze raz to Ci j***e! - i się odwraca. Na to ten pierwszy koleżka do drugiego: - Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace. Łysy zjeżony się odwraca, a koleś: - Krzychu, no ku***, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzielismy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie? Łysy: - ku***, nie bylem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp****le, że się nie pozbierasz! Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi: - No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy... Łysy niezadowolony idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy koleś znowu do drugiego: - Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymysliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi. Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś: - Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier***m, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz! sabatka - Pią 20 Mar, 2009 11:55 Turysta w Zakopanym wchodzi do knajpy, siada przy barze i pyta: - Barman, co polecisz dziś do picia w ten deszczowy dzień? - Ano, panocku, drink "Góracy"! Odpowiada barman. - Jak to "Góracy", co to jest?! Barman na to: - Widzicie, biezemy sklanecke wina...no moze być dwie...góra cy i wlewamy do garnka. Potem biezemy sklanecke piwa...no może być dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnka. Następnie sklanecke wódecki...moze dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnecka. Na koniec biezemy sklanecke koniacku...no moze dwie...góra cy i wlewamy do garnecka. Garnek stawiamy na ogniu i miesając, gzejemy cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke... moze dwie...no góra cy. Po wypiciu wstajemy...robimy krocek...moze dwa...no, góra cy!
Anonymous - Pią 20 Mar, 2009 12:27 Jak byłem w wojsku to tak siem robiło. Brało sie z kóchni garnek a do niego wlewalo siem : 2 wina , flaszke bałtyckiej, i 4 piwa. Mieszało się bes wstszasania i rozlewalo do kóbkuw z melaminy 
to jest porcja na 4 rzołnieży. jagby ktos nie wiedział
Wiedźma - Pią 20 Mar, 2009 12:34
z czego???
Anonymous - Pią 20 Mar, 2009 12:37 Malamina to taki rodzaj tforzywa sztucznego. Kiedys robili s tego naczynia dla wojska. Nie wiem jak jest teraz ? może jedzą s porcelany
Ostatnio muwili w tiwi ze w hinach sie kupe dzieci jakoms melaminom potruło. Nie wiem czy to chodzi o to samo ale mam nadziejem rze nie
chcialbym jeszcze porzyć
Jagna - Pią 20 Mar, 2009 12:43 Upss, nie wszystkie słowka niecenzuralne się wykropkowały w moim poście. Przepraszam
Anonymous - Pią 20 Mar, 2009 12:45 jakie słufka ? ja tu nic nie widzem ! Wiedźma - Pią 20 Mar, 2009 12:46 No to muszę nauczyć ich robocika
stiff - Pią 20 Mar, 2009 12:49
Pewnie tylko dlatego,ze zamiast gorzały to bezalkoholowe napoje z nich piły...
Anonymous - Pią 20 Mar, 2009 12:50 masz racje stiifii cos tam o mleko hodzilo o ile pamietam
Bebetka - Pią 20 Mar, 2009 18:44 - Jak leci? - Super, tylko palce mnie strasznie bolą. - A, co się stało? - Wczoraj na czacie mieliśmy imprezę i całą noc śpiewaliśmy Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona. Żona mówi: - Puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie! A mąż na to: - No ku*** mać! Czy ja Ci wyrywam gabkę z ręki jak zmywasz naczynia?! Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy: - Nikomu nie można ufać, nikomu... Na moment przerywa pranie: - Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć chciałem.
stiff - Pią 20 Mar, 2009 18:47
Bardzo celna uwaga...
rufio - Wto 24 Mar, 2009 14:01 http://wiadomosci.wp.pl/k...,wiadomosc.html To dla Beby Bebetka - Wto 24 Mar, 2009 14:11
Ale śmieszne.....
Żebym zaraz ja nie znalazła czegoś zielonego w necie dla Ciebie Rufio 
rufio - Wto 24 Mar, 2009 14:20 Księgowa zawsze gotowa
Bebetka - Wto 24 Mar, 2009 14:29
A tak.... http://www.wysokieobroty....16,3889416.html
Dla Rufia...
rufio - Wto 24 Mar, 2009 14:35 http://www.youtube.com/watch?v=YAG9wSWuKgI Podobno masz taki wjazd do domu rufio - Wto 24 Mar, 2009 14:37 http://www.youtube.com/watch?v=pISGb9W9Hck Beba jedzie na zlot rufio - Wto 24 Mar, 2009 14:38 http://www.funportal.pl/K...ef/podglad.html Beba jedzie na przegląd Bebetka - Wto 24 Mar, 2009 14:38
Podobno, to..... ptaki u Ciebie do góry nogami latają
Bebetka - Wto 24 Mar, 2009 14:40
Jak zwykle link źle wkleiłeś.....
rufio - Wto 24 Mar, 2009 14:44 Jakoś dobrze sie otwiera - komputer to nie samochód nie powinnas miec klopotu
Bebetka - Wto 24 Mar, 2009 14:51
Widocznie z samochodem radze sobie lepiej niż z komputerem
A jak jest z tym u Ciebie Rufio....bo gdzies ostatnio czytałam, ze faceci nie tylko w hodowli, ale także za kierownicą przynoszą duże straty. Ponadto stanowią zagrożenie dla siebie oraz niestety dla innych......zwłaszcza niedoświadczeni
rufio - Wto 24 Mar, 2009 15:00
Jakiej hodowli ? stiff - Wto 24 Mar, 2009 15:08
To tylko wina kobit za kierownica jest i nie tylko za kierownica...
Dekoncentruja facetow i tyle...
A;) - Wto 24 Mar, 2009 15:10 hehehehe jakaś walka pciów się rozpętała....
to w myśl zasady: kto się czubi ten sie lubi
Bebetka - Wto 24 Mar, 2009 15:10
hodowla mężczyzny proszę bardzo....
Bebetka - Wto 24 Mar, 2009 15:13
Jasne ktos musi byc winny....
rufio - Wto 24 Mar, 2009 15:15 One sa winne - bo i dawac nie powinne Choc i oni troche winni - bo nie wszystka brac powinni
Jagna - Wto 31 Mar, 2009 17:37 W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekala na doktora. Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że bobas waży znacznie poniżej normy. - Dziecko jest karmione piersią czy z butelki? - spytał lekarz. - Piersią - odpowiedziała kobieta. - W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę. Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać jej piersi. Przez chwilę je ugniatał, masował kolistymi ruchami dłoni, kilka razy uszczypnąl sutki. Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i powiedział: - Nic dziwnego że dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka! - Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcią, ale cieszę się że przyszłam. Pijany facet wsiada do taksówki i siedzi. Kierowca pyta: - Dokąd jedziemy? - Ale ooo cooo chodziii? - pyta pasażer. - Pytam pana dokąd jedziemy? - Ale ooo cooo chodziii? - Panie! Wsiadł pan do taksówki! Ja jestem jej kierowcą! Pytam pana dokąd chce pan jechać! - A ja jestem klientem i chce wiedzieć ooo cooo chodziii - odpowiada pijany. Pijany facet z dwoma kumplami pruje samochodem wariacko po ulicach miasta. W końcu pasażerowie nie wytrzymują nerwowo: - Zatrzymaj, wysiadamy! Kiedy wysiedli, facet zaśmiał się ironicznie: - Ha, tchórze! Mój anioł stróż nie pozwoli, żeby mi się coś stało! - i z piskiem opon ruszył dalej. Po kolejnych kilku wirażach przejechanych na dwóch kołach ktoś go klepie w ramię: - To ja, twój anioł stróż. Zatrzymaj, ja też wysiadam! Ucieka dwóch wariatów z wariatkowa i przechodzą pod oknem portiera. Nagle jeden się potyka, a portier pyta: - Kto tam? - Miauuu... - odpowiada jeden wariat. Przechodzi drugi i też się potyka. - Kto tam?! - pyta portier. - Drugi kot - odpowiada wariat. Komunikat w radio: - Za chwilę podamy godzinę dla wszystkich Polaków: siedemnasta czterdzieści osiem, dla wojskowych: siedemnaście dzielone na czterdzieści osiem, dla policjantów pałka daszek krzesełko bałwanek. Idzie czerwony kapturek przez las i spotyka wilka. Wilk pyta: - Gdzie idziesz? - Do babci - A jaki jest adres babci? - Jak to jaki: www.babcia.pl. Wytoczyli Grecy pod mury oblężonej Troi gigantycznego drewnianego konia, w którym ukrył się cały oddział napastników. Trojanie przepchnęli go przez bramę miasta i natychmiast rozpalili wokół niego wielkie ognisko. Grekom w środu zrobiło się gorąco. - Pali się! Pali się! - wykrzyknęli uradowani obrońcy. Tak pojawił się pierwszy w świecie Firewall przeciw trojańskim koniom... Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa. Przy trzecim dołku jeden z nich mówi: - Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać. Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom. Na to drugi: - To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen... Trzeci: - I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont kuchni... Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie dali mu spokoju: - A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie żeby cię puściła? - Nie - odparł czwarty. - Ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano. Gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik?" W odpowiedzi usłyszałem: - Od*ol się, kije są w szafie... Jagna - Wto 31 Mar, 2009 17:45 Ate, zobacz co znalazłam, to chyba wyjaśnia skąd te wystrachane oczyska
Sorrki Atku, ale nie mogłam się powstrzymać, jak zobaczyłam ten obrazek odrazu pomyslałam : " O Ate !"
Jagna - Nie 05 Kwi, 2009 21:36 Mały Rysio napisał list: Panie Jezu, bylem grzecznym chlopcem, czy móglbym dostac rowerek? Twój oddany Rysio Jednak Rysio wiedzial, ze Jezus wie wszystko, czyli równiez to jakim chlopcem Rysio byl na prawde. Chlopiec podarl wiec list i napisal nowy: Panie Jezu, bylem w miare grzecznym chlopcem, czy móglbym dostac rowerek? Na zawsze z ufajacy Tobie Rysio Pomyslal, chwile Rysio i doszedl do wniosku, ze i to 'niedomówienie' nie pozostanie przez Jezusa niezauwazone. Podarl list i napisal tak: Panie Jezu, myslalem o tym by byc grzecznym chlopcem, czy móglbym dostac rowerek? Wielbiacy Ciebie Rysio Popatrzal Rysio na list, zajrzal w glab swego serca i wiedzial, ze byl tak zlym i niedobrym chlopcem, ze nie ma szans na to by Jezus go wysluchal. Wzial wiec podarl list i wybiegł na ulice ze lzami w oczach. Chodzil bez celu po ulicach, rozmyslajac nad swoja krnabrnoscia, wszystkimi zlosliwosciami jakimi sie dopuscil gdy nagle znalazl sie pod kosciolem. Wszedl do srodka, przeszedl srodkiem pod oltarz i ukleknal. Lzy jak grochy splywaly mu po policzkach. Po chwili wstal i udal sie w kierunku wyjscia. Zanim jednak wyszedl zlapal stojaca na postumencie mala figurke i pobiegl szybko do domu. W domu schowal figurke pod lózko, zlapal dlugopis i kartke i napisal: Panie Jezu, mam twoja matke. Jesli chcesz ja jeszcze kiedys zobaczyc, to jutro pod domem widze nowy rowerek. Oddany ty juz wiesz kto Janioł - Wto 07 Kwi, 2009 17:21 <klon> a Ty żonaty? <zubr> ta .. ale nie praktykujacy Janioł - Wto 07 Kwi, 2009 17:22 <lyczos>omg ,ludzie to mnie czasem dobijają.. : D <Tabrox> ? <lyczos> bo wiesz, ja pracuje na infolinii w 36.6 - tych od tel. kom <Tabrox>no i? <lyczos>i dzowni dziś koleś i że on wolałby jednak tego bobra obydwa dowcipy źródło : bash.org.pl Flandria - Czw 09 Kwi, 2009 00:20 dla dziewczyn, które mają problem z oknami ...
 Halibut - Czw 09 Kwi, 2009 06:35 Na zgiętych w kolanach nogach, chwiejąc się Oparty o framugę drzwi stoi facet Jęczy i sapie niemiłosiernie jak pijany Halibut Wierzchem dłoni ociera krew z twarzy Lewego ucha brak, prawe naderwane W miejscu nosa krwawa plama Lewe oko wisi na żyle A zęby leżą porozrzucane pod stopami Wodzi przerażony dokoła ostatnim wytrzeszczonym okiem I mówi - o kuuuuuuuuuuuurwa, ale mi się kichło. Halibut - Czw 09 Kwi, 2009 06:58 Zlazłem to w necie: „zanim wykształciłam uszy cała byłam pramuszlą w którą zbierałam niemilknące szepty zachwytu. absorbowałam czułość i ciepło od zarania bytu. pępowiną płyną do mnie nieprzerwany strumień akceptacji. przyzwyczajone do pieszczot moje ciało nie rozumie i odmawia cierpienia. źle znoszę pokutę za to lubię kochanie, byłam szczęśliwym embrionem. z kosmicznej frajdy rozwinęłam swój wątek w bąbelkach szampana mój prapoczątek. Moja krew nie płynie - ona się pieni. zanim wystygnę, zanim się oddam nudnej wieczności chcę się (roz)puszczać... w przyjemności To nie mama i nie tata a szampańska marynata mnie zrobiła pępkiem świata” Fajnie tak – być jednym wielkim przerośniętym bąblem przyjemności. Chłonąć z otoczenia wszystko co kolorowe, ciepłe i zmysłowe. Hali co nie ma robali bo marychę pali. stiff - Czw 09 Kwi, 2009 08:13
Moze cos dla panów z takim problem byś znalazła...
Halibut - Czw 09 Kwi, 2009 08:30
Bardzo proszę - wiadro z wodą i szmatka.. Stif - przecież widziałeś panowie myją okna... Panie robią się piękne - na święta.. Taki już naturalny porządek świata.. I nie myśl, że sie wymigasz..
Hali stiff - Czw 09 Kwi, 2009 13:30
Pięknie to jest jak panie myją okna i sa w stringach, a okna oczywiście wysokie...
Naturalne to jest , aby zadbać i zabezpiczyc przed upadkiem...
Bebetka - Czw 09 Kwi, 2009 14:21
Dla Ciebie Stiff... nawet okno jest wysokie
yuraa - Czw 09 Kwi, 2009 17:23 a dzisiaj przed południem moja szanowna małzonka nagle stwierdziła: -dziewiaty kwietnia dzisiaj - no wczoraj był ósmy to i dzis dziewiaty- odrzekłem - no i ??????? - no i wczoraj ogoliłem sie wieczorem i odbylismy głęboki i satysfakcjonujacy stosunek seksualny,( podobieństwo do 4 kroku AA celowe i zamierzone) było po północy czyli rocznica slubu została uczczona. myslałem ze sie udławi kanapką - a ja myslałam że prezencik jakiś??????? - no był przeciez, oboje dalismy sobie prezenta stiff - Czw 09 Kwi, 2009 18:18
Jak Ty to tylko w rocznice ślubu robisz, to prezent był za***isty...
Anonymous - Czw 09 Kwi, 2009 19:07
no rozwaliłeś mnie yura Jacek - Czw 09 Kwi, 2009 20:45
łooomatko to najbliższy za 364 dni na wykładach profesor prowadzi notatki,pyta studentów -kto spółkuje codziennie paru podniosło rękę -profesor odnotował -i znów pyta a kto raz w tygodniu no tu liczba się zwiększyła -po odnotowaniu profesor pyta a raz na miesiąc jakaś część sali podniosło rękę-na koniec profesor pyta -(i tu uwaga) a kto raz w roku -jakiś pojedynczy podnosi wysoko dłoń-profesor zapisuję notatkę no może pan już opuścić tę rękę -rzecze profesor psorze tu jestem halo tu tak tak już odnotowałem,ale co pan taki podniecony no bo to już jutro yuraa - Czw 09 Kwi, 2009 20:50 taaaak, dziwne zaiste wnioski wyciagacie panowie na podstawie tak skapych danych, no chyba ze na bazie własnych doświadczeń Jacek - Czw 09 Kwi, 2009 21:04
ależ Jureczku nie będziemy tu mówić o własnych doświadczeniach skoro mówimy o żonie
rufio - Pią 10 Kwi, 2009 22:38 http://facet.interia.pl/c...ci,1287921,4822 Ate - Pią 10 Kwi, 2009 22:43 jakie szczescie, ze nie ogladam
yuraa - Pon 13 Kwi, 2009 11:34 jadłem wczoraj świąteczny makowiec i moi się stary kawal przypomniał. dość sprosny i oblesny ostrzegam: rzecz dzieje się w podziemiach Berlina w ostatnich dniach wojny. Hitler całuje Ewe Braun i nagle zaczyna pluc, -Masz cos w ustach maine liebe, jakis piasek
- to nie piasek, mein furrer. to makowiec który zeżarl Goering - jaki Goering, donnerweter 
Goering zeżarl makowiec, dal du** Goebelsowi a potem ja mu laske zrobiłam 
Beniamin - Pon 13 Kwi, 2009 11:36 po przeczytaniu tego, no cóż .... dowcipu JADĘ DO LICHENIA !!!
yuraa - Pon 13 Kwi, 2009 11:38 wyspowiadać się Ben?? z czytania sprośności??? Beniamin - Pon 13 Kwi, 2009 11:41 nieeeee
więcej takich usłyszeć
wolf - Śro 15 Kwi, 2009 08:02
oj Yura......w formie glanc-te dowcip wyglada tak: -cos Ci zgrzyta w zebach majne libling.mowi adolf do Ewy, / po pocalowaniu jej/ -e.......to tylko cyjanek...........odpowiedziala Ewa
taki ósmy - Pią 17 Kwi, 2009 14:14 Od jutra nie piję
Jagna - Pią 17 Kwi, 2009 14:31
A jak się ma do tego to co napisałeś w swojej stopce? rufio - Nie 19 Kwi, 2009 14:48 http://www.fkn.pl/1,376,1954236,1,wiadomosc.html rufio - Nie 19 Kwi, 2009 14:49 http://wiadomosci.onet.pl...booka,item.html Jagna - Nie 19 Kwi, 2009 14:58 Ojojoj
Bebetka - Nie 19 Kwi, 2009 15:34 Wożę ze sobą notebooka z tyłu na podłodze za siedzeniem w specjalnym futerale, własnie ze względu na bezpieczeństwo.....
Janioł - Czw 23 Kwi, 2009 14:17 DLA MIŁOŚNIKÓW CZARNEGO SPORTU I NIE TYLKO (bohaterem jest Sławomir Drabik - Mistrz Świata) Dziennikarz: Panie Sławku, czemu tak często słyszy się o sprawach alkoholowych, których pan jest głównym bohaterem? Sławek: A, bo może jakiś sponsor od wina się zakręci… Dziennikarz: Czy będzie pan atakował GP? Sławek: No pewnie, GP a potem tytuł! Nie ma pierdzenia w kijek. - O torze w Lublanie wiem tylko tyle, że jest tak przyczepny, iż wystają tylko kaski zawodników - powiedział Drabik przed półfinałem kontynentalnym IMŚ w 1999 roku. Dziennikarz: Niestety kontuzja nie pozwoliła Ci na start ale jesteś w parkingu i pomagasz swojej drużynie. Sławek: E tam pomagam, raczej przeszkadzam przeciwnikom, przebijam opony i takie tam. Wypowiedź znajdującego się w szpitalu Sławka Drabika po karambolu w kwalifikacjach do IMS, kiedy nabawił się kontuzji kręgosłupa Dziennikarz: Jak się pan czuje? Sławek: Jest fajnie, dużo mnie tu szprycują. Upalny dzień finału IMP (nie pamiętam który rok) dziennikarka relacjonującej zawody telewizji: Panie Sławku, można powiedzieć, że jest Pan czarnym koniem zawodów… Sławek: Jest za gorąco, żeby być czarnym. Wypowiedź Sławka nie wiadomo dla kogo i kiedy: W niektórych klubach na widok mistrza świata sikano po nogach. Kolacje, bankiety, cuda na kiju. Najchętniej wynajęli by mu murzynów, żeby go wachlowali. Dziennikarz: Jak wygląda życie żużlowca? Sławek: Zawody, ostro w beret, zawody, ostro w beret… Dziennikarz: Jaki typujesz wynik? Sławek: Tradycyjnie piłkarski. 3:1. W innej wersji – Włókniarz wygra w karnych. Wspomnienie karambolu w Czechach w wersji „;Drabola”: No, kupa była konkretna. Ale taką mam robotę, a nie inną. Moment nieuwagi i po zabawie. Nic nie mogłem poradzić. To tak, jakbyś stał na światłach nowym mercedesem, a tu ktoś nagle wali cię w d**ę Syreną Bosto, a na łeb spada ci cylinder...Teraz mi do śmiechu, ale wtedy nie było. Sławek nie zgadzając się z decyzją arbitra dotyczącą interpretacji zajścia na torze stwierdził dla TV: Nie wiem co robił sędzia, może kanapki jadł. Dziennikarz: „Slammer” jak pojedziesz w tym biegu ? Sławek: Standardowo najpierw prosto a potem trochę w lewo Dziennikarz: Dochodzą słuchy, że będziesz jeździł w Łodzi Sławek: A tak, słyszałem... w łodzi podwodnej. Dziennikarz: Jakie tory sprawiają Ci najwięcej trudności? Sławek: Kwadratowe. Przed jedną z rund GP poproszono Drabika o wskazanie kandydata do przydzielenia „dzikiej karty”. Oto co odpowiedział: Wskazałbym na Matysiaka, z nim było by najlepsze show. Raz w lidze gościu wyjechał do biegu bez plastronu. Pamiętam, że kiedyś jeździliśmy w Tarnowie, a on pod taśmą pojawił się bez kasku. Cofnął go kierownik startu. Na pewno Matysiaka będzie brakować w GP we Wrocławiu. Dziennikarz: Sławku, a freestyle ala Travis Pastrana uprawiasz?" Sławek: A jak!, tylko ostatnio zapomniałem do basenu gąbek załadować i był dzwon na plecy. Dziennikarz: Sławek, co jest przyczyną tego, że jesteś w takiej wyśmienitej formie? Sławek: No cóż, zmieniłem łychę zwykła na dwunastoletnią. Dziennikarz: Jeśli nie żużel to co? Jak myślisz, czym byś się zajmował? Sławek: Pewnie zbieraniem butelek. Dziennikarz: We Wrocławiu sprzęt przygotowywała Ci babcia, czy coś się zmieniło w tym temacie? -Sławek: Babcia się trochę roztyła i teraz jest poważny problem, bo nie mieści się w warsztacie... Drabik na pytanie, Jaka jest najlepsza impreza według dwukrotnego indywidualnego mistrza Polski? - odpowiedział: Najlepsza impreza jest po wypiciu trzech litrów whisky na głowę. Po jakiś zawodach, w których Sławkowi nie poszło najlepiej redaktor (nie pamiętam kto) zapytał Slammera: Panie Sławku! Co się stało? Czemu taka słaba postawa na torze"? Na to Sławek: Wytrzeźwiałem! Dziennikarz: Panie Sławku niedawno zmienił Pan stan cywilny jak zapatruje się Pańska małżonka na to wszystko Sławek: Wie pan jak jadę to się rozglądam gdzie siedzi, ale jadę tak szybko że jej nie widzę. Spiker: Panie Sławku co Pan robi? (pyta grzebiącego przy sprzęcie Drabika) Sławek: Reguluję hamulce... (dla nie interesujących się tym sportem: motory żużlowe nie mają hamulców) Dziennikarz: Co sądzisz o pomyśle, aby w polskich klubach mógł startować tylko jeden obcokrajowiec? Sławek: Wolałbym się na ten temat nie wypowiadać, bo w tym roku najdalej byłem za granicą w Zielonej Górze. Dziennikarz: Czy pamięta kiedy ostatnio zdobył szesnaście punktów w lidze? Sławek: To musiało być zaraz po wyzwoleniu, wtedy tor w Zielonej Górze był jeszcze zaminowany. Czatowicz: Zmieniłeś klub, ale opiekun twojego sprzętu nie zmienił się? Sławek: Oczywiście, że nie. Babcia wie o co chodzi. Do sezonu jest przygotowana perfekt. Zakupiłem jej reformy oraz góralskie skarpety. Powinno być dobrze. Czatowicz: Z jakim klubem do tej pory najlepiej układała Ci się współpraca? Sławek: Z Częstochową, Koreą Południową i Afryką *** I na koniec perełka, absolutny hit (według mnie) *** Drabik zapytany jak chodzą motory, odpowiedział plując w mikrofon: Brrrrrr brym brym bryyyyyyymmmm. Jagna - Czw 23 Kwi, 2009 23:36 A co powiecie na to: Forum wspiera... radzi...uczy...wychowuje ZAPYTANIE: Czy bezpieczne jest pranie razem męskiej i damskiej bielizny? Otóż mam problem. Moim problemem jest obawa przed łącznym praniem (np. w jednej misce, czy tez pralce) bielizny męskiej i damskiej. Boję się, że obecne na męskich slipkach plemniki mogłyby się połączyć w trakcie prania z jajeczkami obecnymi na majteczkach kobiety, która powiedzmy przechodzi owulację. Mógłby się wówczas zupełnie nieoczekiwanie wytworzyć zarodek, który przykleiłby się na majteczki kobiety i ona by je włożyła , po czym zarodek wchłonąłby się do jej wnętrza. Lub inna wersja wydarzeń: plemnik nieoczekiwanie przeniosłby się na majteczki kobiece i po wysuszeniu ożył wędrując potem do jej wnętrza. Co o tym sądzicie? Wg mnie ryzyko jest. ODPOWIEDŹ: ***ależ możliwe, potem dziecko rozwila sie w pralce a po 9 miesiacach wyjmujesz ***To teraz już wiem czemu w instrukcji mojej pralki piszą, żeby przed uruchomieniem sprawdzić, czy w środku nie ma dzieci ***proponuje założyć prezerwatywe na pralke i do zasobnika nasypać globulek... ***tylko uważaj gdzie potem to pranie wieszasz. jak będzie wisiało w przeciągu, to te odwirowane plemniki mogą podczas porywu wiatru dostać się do twojego ucha, a potem do macicy i ciąża murowana ***przed włożeniem do pralki proponuje dobrze wytrzepać....bielizne i przegonić plemnictwo tam gdzie pieprz.....znaczy rosnie ***plemnictwo maskuje sie jak dobrze wyszkolony oddział ninja- wtapia sie w otoczenie... nie mamy szans **najpierw domestos, potem wygotować, wywirować i na 3 zdrowaski do pieca pterodaktyll - Czw 23 Kwi, 2009 23:46
To mi się kojarzy....Liga rządzi liga radzi liga nigdy cię nie zdradzi
Bebetka - Czw 23 Kwi, 2009 23:53 Seksmisja
Jacek - Pią 24 Kwi, 2009 00:01
albo seksmicha Flandria - Pią 24 Kwi, 2009 00:04 mnie najbardziej urzekły te "3 zdrowaski do pieca"
pterodaktyll - Pią 24 Kwi, 2009 00:04
No no no to się nazywa manipulacja Bebetka - Pią 24 Kwi, 2009 00:11 Ptasiek
pterodaktyll - Pią 24 Kwi, 2009 00:14
A coooo?
Bebetka - Pią 24 Kwi, 2009 00:15
a o!
pterodaktyll - Pią 24 Kwi, 2009 00:17 pomanipulować sobie nie można czy jak?
Bebetka - Pią 24 Kwi, 2009 00:19
yuraa - Pią 24 Kwi, 2009 08:36 nieeeee , Jagna??? to autentyk???? chociaż czy cos może dziwić. czytałem kiedys że kobieta oskarżyła biuro turystyczne, ze córka podczas wycieczki afrykańskiej, zażyła kąpieli w basenie i zaszła w ciążę i o zgrozo czarne dziecie powila. tyle plemników tam buszowało Jagna - Pią 24 Kwi, 2009 12:33 Jurra, nie wiem czy autentyk, ale to przedruk z jakiegos forum. Ludzie naprawdę maja takie dziwne problemy. 
sabatka - Pią 24 Kwi, 2009 12:56 ludzie lubią czasem sobie szukać na siłę problemów. czasem są na prawdę absurdalne ale dla kogoś to największa tragedia jego życia. Flandria - Pią 24 Kwi, 2009 13:06
Myślę, że autentyk Doskonale pamiętam jak takie problemy miały moje koleżanki w szkole ..., miałyśmy wtedy po 12 może 13 lat i niewiele wiedziałyśmy "o świecie"'. Sama się przez nie zaczęłam zastanawiać Ewentualna ciąża była wtedy końcem świata.
yuraa - Pią 24 Kwi, 2009 17:06 uwielbiam placki ziemniaczane i dzisiaj zrobiłem i oczywiście, kiedy pracowicie tarłem ziemniaki przypomniało mi się jak kiedyś też robiłem: Pełen werwy zabralem sie za obieranie ziemnaików, cebuli, potem tarcie i co dwa trzy ziemniaki łyka z flaszki. doprawiłem jak należy i ciasto i siebie , dużo tego było bo ja lubie dużo. no teraz niech sie przegryzie z solą i pieprzem a ja poleże troche. oczywiscie dokończyłem flache, ległem na dwie chyba godziny. wstałem-aaa placki by trzeba usmażyc, ale po co?? ,potem, teraz po piwo skoczę. wrócilem wieczorem. k...placki, a na ch.. mi te placki- jutro posmażę. polazłem spać, rano zamiast o plackach myslałem o piwie a ciasto sobie w kuchni stało, dziwne się zrobiło troche, ale stało tak chyba z piec dni, w końcu no dobra posmażę. owocówki muchy odgoniłem, z łyzką do ciasta zmirzam a ono pfufuffu jak zywe, a moze i zywe było. czarne i się ruszało ja za miske i do kibla. tyle roboty na marne nic tylko sie napic pozostało rufio - Czw 30 Kwi, 2009 20:37 http://fakty.interia.pl/c...odwojna,1297502 Cirka licząc miał ok 8 promili - i jak tu nie wierzyc ze Słowianie górą wolf - Czw 30 Kwi, 2009 21:00 http://biznes.interia.pl/...odatkow,1299412 jesli rzad dementuje .........cos czego podobno wcale nie zamierzal, znaczy nalezy zmieni kraj i miec pewnosc ,ze dokona sie to, co jest teraz dementowane
Janioł - Pią 01 Maj, 2009 16:46 http://www.youtube.com/watch?v=_JhAim8iqIU Janioł - Pon 04 Maj, 2009 14:50 Mąż dzwoni do biura, w którym pracuje jego żona blondynka: - Słuchaj - mówi podekscytowany. Wróciłem wcześniej do domu i wyobraź sobie - tragedia! Twoja mama, a moja teściowa weszła na drzewo a konar, na którym stanęła, złamał się i ona zginęła! Na to blondynka: - Niemożliwe. A pod drzewem szukaliście? yuraa - Pon 04 Maj, 2009 15:04 wraca zawiany gościu późną nocą do domu, żona drzwi otwiera z wałkiem w ręku - gdzie byłes, cholero 
-na błe czynie błe -na jakim czynie, czyny odeszły z Polską ludową, pijaku -naczynie, szybko , będę żygać Flandria - Wto 05 Maj, 2009 00:04 Gra "jak się rozluźnić" w biurze, system punktowy na zasadzie: "nie, na TO nie masz odwagi" Zadania za 1 punkt: 1. Przebiec z pełną prędkością wokół wszystkich stołów w pokoju 2.Głośno stękać i jęczeć w WC w obecności przynajmniej jednej osoby nie uczestniczącej w grze 3. Całkowicie zignorować pierwszych 5 kolegów mówiących "dzień dobry" 4. Zadzwonić do kogoś, nieznanego osobiście, powiedzieć "niestety – nie mogę teraz rozmawiać" i odłożyć słuchawkę 5. Sygnalizować zakończenie rozmowy przez zakrycie uszu rękami 6. Dokładnie "wymacać" dostarczana właśnie przesyłkę i mruczeć "no... no... to jest naprawdę FANTASTYCZNE w dotyku" 7. Co najmniej 1 godzinę chodzić z rozpiętym rozporkiem? 8. ... i każdemu kto na to zwróci uwagę mówić "ale ja tak lubię!!!" 9. Wracając od kserokopiarki iść tyłem 10. W windzie za każdym razem, kiedy ktoś otwiera drzwi głośno wciągać powietrze Zadania za 3 punkty 1. Powiedzieć do szefa " jesteś COOOOL" jednocześnie "mierząc" do niego palcami ułożonymi w pistolet 2. Mamrotać niezrozumiale do pracownika, następnie powiedzieć: zrozumiał pan? Nie cierpię się powtarzać..." 3. Wywoływać samego siebie przez interkom 4. Uklęknąć przed kranem z woda i pić - w zasięgu wzroku musi się znajdować przynajmniej jeden nie-gracz 5. Wykrzykiwać przypadkowe liczby, kiedy jeden z kolegów coś liczy Zadania za 5 punktów 1. Na zakończenie zebrania zaproponować żeby wszyscy się wzięli za ręce i odmówili "Ojcze nasz", dodatkowy punkt, jeśli samemu zacznie się modlitwę... 2. Wieczorem wejść do biura jakiegoś pracoholika i w jego obecności 10 razy włączyć i wyłączyć światło 3. Każdego, z kim rozmawiamy, w przeciągu przynajmniej 1 godziny, nazywać Herbert 4. Podczas najbliższego zebrania głośno zakomunikować ze się musi wyjść do toalety "z grubszą sprawą" 5. Każde zdanie kończyć słowem "starrry" 6. Pod nieobecność któregoś z kolegów, przeciągnąć jego stół do windy 7.Podczas zebrania, co chwila walić się pięścią w głowę i powtarzać "bądźcie wreszcie cicho!!!! Skupić się nie można..." 8. Podczas obiadu uklęknąć przed jedzeniem i głośno powiedzieć "zaprawdę powiadam wam: pan dal mi pożywienie i nigdy już nie będę cierpiał głodu!!!" 9. W kalendarzu kolegi napisać "podobam ci się w pończochach?" 10. Zanieść własną klawiaturę do kolegi i zapytać "zamienisz się?" 11. 10 razy przeprowadzić z kolega "konwersację": "Słyszałeś?" "Co?" "Już nic..." 12. Przyjść do pracy w mundurze i na pytania odpowiadać "nie wolno mi o tym mówić" 13. Udając szefa eleganckiej restauracji zadzwonić do kolegi i przekazać mu ze podczas ostatniego losowania wizytówek wygrał darmową kolację dla dwóch osób. 14. Podczas ważnej telekonferencji mówić z wyraźnym obcym lub gwarowym akcentem 15. Znaleźć odkurzacz i przez dłuższy czas "sprzątać" wokół biurka 16. Włożyć w spodnie kawałek papieru toaletowego tak, aby wystawał i udawać zdziwionego, kiedy ktoś zwróci uwagę 17. Przed każdym uczestnikiem zebrania położyć filiżankę kawy i ciastko, następnie wszystkie ciastka rozgnieść ręką 18. Podczas zebrania powoli, z hałasem, "podciągać" krzesło do stołu 19. Podczas zebrania, ułożyć na stole plastikowe figurki (wg. Uczestników zebrania) i kiedy ktoś zabierze glos - "animować" odpowiednią figurkę Flandria - Wto 05 Maj, 2009 00:31 
Kryzys finansowy Bebetka - Wto 05 Maj, 2009 09:10 Ale się pośmiałam Flandro......dobre 
Jagna - Wto 05 Maj, 2009 15:47 Dobre Flandro W mojej obecnej pracy nawet czasu nie miałabym na takie "relaksatory" ale kiedyś w biurze...no, no było by zdziwonko
Flandria - Czw 07 Maj, 2009 14:55 dla Rufia
pewnie to już widziałeś, ale nie mogłam się oprzeć, żeby tego nie umieścić
 rufio - Czw 07 Maj, 2009 19:05 
Troche krolestwa i małej ojczyzny - poznajesz pani F. Flandria - Czw 07 Maj, 2009 19:46
pojęcia nie mam co to jest
rufio - Czw 07 Maj, 2009 19:49 No nie załamam sie
Flandria - Czw 07 Maj, 2009 19:55 no serio nie wiem
kojarzy mi się z upadłą flądrą ... albo z nie powiem czym
rufio - Czw 07 Maj, 2009 20:00 Jka zas upadłą - przecie to kraina marzen i wolności - wolnoc flandro w moim bagienku
Flandria - Czw 07 Maj, 2009 20:02
skoro to kraina marzeń i wolności ... to fajnie tam musi być
Bebetka - Czw 07 Maj, 2009 20:13 Rufio coś Ty za ohydę tutaj wkleił 
rufio - Czw 07 Maj, 2009 20:17
Masz spaczone wyobrażenie na temat ohyd
Bebetka - Czw 07 Maj, 2009 20:19 Dlaczego? Wygląda to jak podtopiony rondel w błocie
rufio - Czw 07 Maj, 2009 20:27 No dobra - poddaje sie - niech każdy widzi co chce
Bebetka - Czw 07 Maj, 2009 20:28 Siem nie poddawaj tylko mów co to jest
rufio - Czw 07 Maj, 2009 20:28 Raj
Bebetka - Czw 07 Maj, 2009 20:31
Chyba błotno-bagienny
rufio - Czw 07 Maj, 2009 20:34
Nie ważne - ważne że RAJ i Akadia Bebetka - Czw 07 Maj, 2009 20:35 To ważne w końcu czy nie?
rufio - Czw 07 Maj, 2009 20:52 Zależy dla kogo
Jagna - Czw 07 Maj, 2009 23:01 Dresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok nich > pytają czy mam jakiś problem. > > Viagra light: stać nie stoi, ale w slipach się ładnie układa. > > Spytałem dziś żonę:> > - Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?> > - Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam. > > Modlitwa kobiety przed posiłkiem:> > "I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!" > > News z WSI24:> > Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!> > Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł. > > Zagadka.> > Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.> > Pytanie: Co jest w plecaku?> > Odpowiedź: Spadochron. > > Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90......> > Z tym,że oni liczą w calach... > > Gra wstępna jest bez sensu . To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu. > > Facet powinien być jak bajka - mieć dobry koniec. > > - Zenek, ty flegmatyku jeden, jak chcesz zostać fotografem?Dlaczego zdjęcie ślimaka jest nieostre?> > - Poooruszył się ... > > Na dobrym filmie w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży pannę poznać,> > wyrwać, wyobracać i rzucić. W życiu tak nie jest... chyba, że na wyjeździe integracyjnym z firmy. > > Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa klasy S.> Masz pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej pięciu specjalistów. > > Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd> pociągiem do Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka. > > Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział jak wiele> > pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie. > > - Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?> > - Dwulatka można zostawić samego z nianią. > > Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak podawanie długości> > członka razem z kręgosłupem... Ate - Czw 07 Maj, 2009 23:14 o jezu, skad to wytrzasnelas Jagna wszystkie super, no ale drugie i trzecie REWELACJA
Jagna - Czw 07 Maj, 2009 23:17 Też mi się spodobały, przyjaciółka mi podesłała
Bebetka - Czw 07 Maj, 2009 23:17 świetne Jaguś......ale się uchachałam
Jagna - Pon 11 Maj, 2009 13:51 Przychodzi pijany chłop do domu. Zamknął drzwi i na całe gardło z progu krzyczy: - Przyszedłeeeeeemm! Ostrym ruchem nogi zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza potem zrzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy spada na podłogę. Silnie klnąc pod nosem i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do kuchni, gdzie wywraca stół, taborety i rozbija naczynia. - Kuu....wa przyszedłemmmm! Następnie przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie książki, wywraca telewizor, bije kryształową wazę. I znowu na całe gardło: - W domuu jestemmm! Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło, rzuca je na podłogę i depcze nogami. - Przyszedłeeemm... W domuuu jeestemmm! Nareszcie, opadłszy z sił, pada plecami na łóżko i wzdycha: - *j**** być kawalerem... Wiedźma - Pon 11 Maj, 2009 14:04 O rany! 
Wiedźma - Wto 12 Maj, 2009 08:38 Magiczne lustro
sabatka - Wto 12 Maj, 2009 09:52 LIST ZDESPEROWANEJ UŻYTKOWNICZKI DO SERWISU TECHNICZNEGO LIST ZDESPEROWANEJ UŻYTKOWNICZKI DO SERWISU TECHNICZNEGO Drogi serwisie techniczny! W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam znaczny spadek wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU. Dodatkowo MĄŻ - widocznie samoistnie - odinstalował kilka bardzo wartościowych programów takich jak ROMANS i ZAINTERESOWANIE, a w zamian zainstalował zupełnie przeze mnie niechciane aplikacje PIŁKA NOŻNA i BOKS. ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU po prostu zawiesza system. Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA aby naprawić problem, ale bezskutecznie. /-/Desperatka. ODPOWIEDŹ SERWISU Droga Desperatko! Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK jest pakietem rozrywkowym, podczas gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym. Spróbuj wprowadzić komendę: C:\\MYŚLAŁAM_ŻE_MNIE_KOCHASZ, ściągnąć ŁZY oraz zainstalować WINĘ. Jeśli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ powinien automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA i KWIATY. Pamiętaj jednak, iż nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA do wystąpienia błędu GROBOWA_CISZA lub PIWO. PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych sytuacjach może włączać plik GŁOŚNE_CHRAPANIE.MP3 Cokolwiek byś robiła, pamiętaj jednak, żeby nie instalować TEŚCIOWEJ. Nie próbuj też instalować nowego programu CHŁOPAK. To nie są współpracujące aplikacje i zniszczą MĘŻA. Sumując: MĄŻ jest wspaniałym programem, ale ma ograniczoną pamięć i nie może szybko włączać nowych funkcji. Musisz przemyśleć możliwość zakupu dodatkowego oprogramowania dla poprawienia pamięci i wydajności.. Ja osobiście polecam GORĄCE_JEDZENIE lub SEX_BIELIZNĘ . Powodzenia, /-/ Serwis techniczny. http://marzyciele-czyli-n...u.pl/2x5f272fdd Flandria - Śro 13 Maj, 2009 20:29 z ostatniej chwili
moją przyjaciółkę przed chwilą nagabywał przez gg jakiś "adorator", po krótkiej wymianie zdań padło kluczowe pytanie: "Jesteś wolna?" oto jej odpowiedź: "Nikt nie jest wolny, polecam zapoznać się z najnowszymi wynikami badań z dziedziny neuropsychologii i psychologii behawioralnej dotyczących iluzoryczności wolnej woli, determinizmu procesów decyzyjnych, zwłaszcza eksperymentów z udziałem kory czołowej i ciemieniowej - a po zapoznaniu się z powyższymi danymi radze przeformułować pytanie "jesteś wolna?", bo w świetle aktualnych odkryć naukowych ono już dawno straciło rację bytu "
jak łatwo się domyślić Pan Adorator szybko się zmył: Adorator: 20:24:12 no moze tak dziekuje ci kolezanko Przyjaciółka: 20:24:38 Nie ma sprawy Adorator: 20:25:09 no to pa miłego wieczoru wolf - Śro 13 Maj, 2009 20:32
nagabywal?..............ciekawe ze mnie zadna nie nagabuje na gg adoratorka........a gdyby nawet to raczej nie ma szans...........bo na tak zwane"nieznajomy"...............nie odpowiadam myk do kosza i po klopocie Jagna - Czw 14 Maj, 2009 11:59 Po jakiś 15 latach małżeństwa, z powodu narastających nieporozumień, para postanowiła udać się do poradni małżeńskiej. Zaraz po zadaniu pytania przez terapeutę żona rozpoczęła pełen pasji i uniesień bolesny wywód na temat tego, co jej się nie podoba w ich związku. Cały czas mówiła o braku intymności w ich związku, odrzuceniu i zaniedbaniu, samotności i pustce, poczuciu bycia niekochaną, ciągłych obowiązkach domowych, jak sprzątanie, czy pranie i innych swoich potrzebach nie spełnionych podczas małżeństwa. Wreszcie, po dłuższej chwili, terapeuta nie wytrzymał, wstał z miejsca, obszedł swoje biurko, poprosił kobietę by wstała, po czym objął ja i namiętnie pocałował. Kobieta zamilkła i cicho usiadła. Terapeuta odwrócił się do męża i powiedział: -I właśnie tego potrzebuje Pana żona 3 razy w tygodniu ... Mąż pogrążył się przez chwilę w zadumie a następnie odparł: - Hmm ... mogę ją tu podrzucać w poniedziałki i środy, ale piątek definitywnie odpada, bo jeżdżę na ryby! Bebetka - Czw 14 Maj, 2009 12:51 dobre fajny mąż....a czytając myślałam czy czasem nie informatyk
Bebetka - Czw 14 Maj, 2009 12:54 Wraca informatyk do domu, patrzy,a żona naga w łóżku z obcym chłopem. A oczy u nich jakieś takieś chytre. Rzuca się do kompa...faktycznie: zmienili hasło
Jagna - Czw 14 Maj, 2009 13:02 O tak , informatyk, coś o tym wiem
Bebetka - Czw 14 Maj, 2009 13:04 kawały o informatykach uwielbiam
Jagna - Czw 14 Maj, 2009 13:39 Modlitwa informatyka: W imię ojca, i syna i ducha świetego....ENTER.
Bebetka - Czw 14 Maj, 2009 13:50
Przychodzi administrator rano do pracy, siada do komputera, aby zobaczyć co się działo w nocy i śpiewa : -Chcę oglądać twoje logi, logi, logi, logi. Ewo tez tak śpiewasz?
Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu: - Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę! - Och Ty szczęściarzu!!! - Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać... - I co? I co? - No a ona mówi: "Rozbierz mnie!" - Nie może być!!! - Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa... - Nie pi***ol !!! Kupiłeś se nowego kompa??? A procesor jaki?
Bebetka - Czw 14 Maj, 2009 13:59 Tato, jak przyszedłem na świat? - No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: - Tata poznał mamę na chatroomie. - Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a. Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla. Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i opcję "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku wyłączyliśmy w ustawieniach. Antywirus twojej mamy już od dłuższego czasu nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem, więc nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat: "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy"
yuraa - Czw 14 Maj, 2009 16:40 noc, małżeństwo z długoletnim stażem, kochają sie. mija piętnascie minut, dwadzieścia, pól godziny a oni jadą. w końcu po godzinie ona patrzy mu w oczy -co tez nie potrafisz sobie wyobrazić że to kto inny???? rufio - Sob 16 Maj, 2009 22:20 Pamiętasz .? Lata 80-te, to niepojęte, że: Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy chcieliśmy zadzwonić do domu Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wsród dziewczyn jak i facetów Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu Kawałek materiału z Lycry o nazwie "Body" z zapięciem w kroku (nie do opanowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem) był nieodłączną częścią naszej garderoby Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną sylwetkę Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co tęczówka- niebieska, zielona lub brązowa Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki - rysowały się płyty Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta sama osoba Getry i koszula były oczywistym zestawieniem Nasze najpiekniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń Rok 200 9 , wiesz, że zyjesz w roku 200 9 gdy: 1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej 2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych kart 3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3 osób 4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie 5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego 6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech różnych firm 7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą 8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz pałeczkami 10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu, podczas gdy Ty wjeżdzasz do garażu 11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem internetowym 12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat swojego życia) i musisz wrócić, żeby ją zabrać 13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to wejście "online" zanim przyniesiesz sobie kubek kawy z ekspresu 14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : ) 15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz 16. Gorzej, już wiesz do kogo prześlesz tego maila 17. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście brakuje nr 9 18. Przewinąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go tam nie ma 19. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie! Miłego dnia ........... Jagna - Sob 16 Maj, 2009 22:22
Anonymous - Sob 16 Maj, 2009 22:44 hahaha no uśmiechalam się do siebie
bardziej podobały mi się lata 80 te:) i wiem komu to prześlę
Beniamin - Sob 16 Maj, 2009 22:50 Pewnego dnia spotyka miś zajączka, który ma na uszach prezerwatywy. - Te, zając, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?! - Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle... - No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!! - Bo podkreślają mój ch..owy nastrój. Beniamin - Sob 16 Maj, 2009 22:52 - Dlaczego warto kochać się z zezowatą kobietą na łonie natury? - ?????? - Bo przynajmniej ubrania przypilnuje. Beniamin - Sob 16 Maj, 2009 22:54 Siedzą w celi: nekrofil, sadysta, pedofil, zoofil i masochista. Nagle zoofil mówi - Ale bym se wyruchał kotka - Ale takiego małego - dodał pedofil - A potem wyrwalibyśmy mu nóżki- dodał sadysta - A jak by się wykrwawił na śmierć to ja go jeszcze raz - powiedział nekrofil - Miau - mruknął masochista. baca - Sob 16 Maj, 2009 22:54 Witajcie robaczki! Ach te lata....jak to było bez komórki??? Hej! sabatka - Pon 18 Maj, 2009 09:55
taki ósmy - Pon 18 Maj, 2009 10:08 
sabatka - Wto 19 Maj, 2009 10:30 nie no, u nas ksiadz ma powszechnego respecta za bardzo trafne riposty, brak fanatyzmu i ogolnie lepski facet jest. Jakos w zeszlym tygodniu kumpel sie go pyta "dlaczego jezusowi respawn zajal az trzy dni" a ksiadz do niego (bez chwili zwatpienia i z kamienna twarza) "respawn? kolego, jezus ma god mode, a na dodatek jest adminem tego serwera" nikt nie mial tego dnia wiecej pytan ;D http://www.kretyn.com/najnowsze
w majowke bylismy pic i pilismy 3 dni z rzedu niektorzy ogromne ilosci 3 dnia kumpel poszedl do kibla po chwili przerazliwy krzyk "WYSRAŁEM JELITA" jak przyjechala karetka okazalo sie ze koles mial tasiemca ktory nie wytrzylal stezenia alkoholu i po prostu chcial sie ratowac Beniamin - Wto 19 Maj, 2009 21:26 no Sabat jest co przy ognisku opowiadać
Flandria - Pią 22 Maj, 2009 12:00 http://img35.imageshack.u.../poncyljusz.jpg sabatka - Pią 22 Maj, 2009 12:34 to sobie reklame zrobił rzeczywiście
Jagna - Pią 22 Maj, 2009 12:42
sabatka - Pią 22 Maj, 2009 12:49 Wredna papuga Facet dostał na urodziny papugę. Od początku, kiedy tylko wniósł klatkę do domu i zdjął z niej zasłonę, zorientował się, że miała okropny nawyk przeklinania, rzucała mięchem co drugie słowo. Cóż było zrobić - wyrzucić żal, zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent... Przez szereg długich dni starał się walczyć ze słownictwem Papugi. Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczną muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład... Słowem pełna poświęceń terapia. Na próżno. Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą nogą i była wyjątkowo niegrzeczna, opryskliwa i obrażała go na każdym kroku, coś w nim pękło. Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej. Potrząsnął nią i nie dość, że zbluzgała go tak, że wiązanki nie powstydziłby się marynarz pływający na transatlantykach, to jeszcze dostał parę razy dziobem. W akcie desperacji wrzucił ptaka do zamrażarki, zatrzasnął drzwi, oparł się o nie i zsunął w dół. Papuga rzuciła się kilka razy o ściany zamrażarki, facet usłyszał przytłumiony bełkot i nagle wszystko ucichło. Facet ochłonął trochę, naszły go wyrzuty sumienia więc otworzył szybko drzwi zamrażarki. Papuga w milczeniu weszła na jego wyciągnięte ramię I powiedziała: "Najmocniej przepraszam, że uraziłam pana moim słownictwem i zachowaniem, proszę o przebaczenie - dołożę wszelkich starań aby się poprawić i nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości". Facet tego się nie spodziewał - taka nagła zmiana była co najmniej szokująca - już otwierał usta chcąc zapytać co spowodowało tak radykalną zmianę, kiedy odezwała się papuga: -"Mogę Pana uprzejmie zapytać co zrobił kurczak?" http://www.smiech.net/ sabatka - Pią 22 Maj, 2009 13:03 Rosjanin wsiadł do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca zajęte przez pasażerów, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuskagospodyni z małym pieskiem, który rozwalił się jak car na carskim tronie. Rosjanin prosi: - Madame, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce? Kobieta ostro odpowiada: - Wy Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie. Rosjanin poszedł więc szukać nowego miejsca. Nie znalazł... Wraca i mówi: - Lady, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce. Francuzka rozeźlona krzyczy: - Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia! Wtedy Rosjanin nie wytrzymał i wywalił suczkę przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Kobieta w szoku, przeklina, miota się, wrzeszczy. Do rozmowy nagle dołącza się siedzący obok Anglik - dżentelmen w każdym calu: - Wy, Rosjanie, wszystko robicie nie tak jak trzeba, jakby nie od tej strony. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie ta sukę co trzeba. rufio - Pon 25 Maj, 2009 19:11 http://kobieta.wp.pl/gid,....html?T[page]=1 stiff - Pon 25 Maj, 2009 19:13 Lazuka to je gość...
Jagna - Śro 27 Maj, 2009 12:19 11 chorób, z którymi możesz pomylić miłość: 1)Drżenie serca kiedy myślisz o nim. Dla ciebie to : Miłość Dla lekarza : Tachykardia z prawdopodobieństwem arytmii serca (atak serca). 2)Niekończące się drżenie rak, nóg i innych części ciała. Dla ciebie to : Miłość Dla lekarza : Parkinson. 3)Stały uśmiech na twarzy. Dla ciebie to : Miłość Dla lekarza : Porażenie nerwów twarzoczaszki. 4)Problemy z koncentracja, brak możliwości skupienia, zapominanie o drobiazgach. Dla ciebie to : Miłość Dla lekarza : Wczesne objawy Alzheimera. 5)Częste lub stale podniecenie seksualne. Dla ciebie to : Miłość Dla lekarza : Nimfomania. 6)Miękkie kolana, utrata energii, kiedy widzisz jego Dla ciebie to : Miłość Dla lekarza : Początki sklerozy. 7)Niemożność przestania myślenia o nim Dla ciebie to : Miłość Dla lekarza : Nerwica natręctw. 8)Czerwienienie się na twarzy, szyi i innych częściach ciała. Dla ciebie to : Miłość Dla lekarza :Leukemia. 9)Bezsenność. Dla ciebie to : Miłość Dla lekarza : Depresja. 10)Poczucie, ze czujesz jego zapach nawet kiedy jego nie ma w pobliżu. Dla ciebie to : Miłość Dla lekarza : Schizofrenia. 11)Nie możesz usiedzieć na miejscu. Dla ciebie to : Miłość Dla lekarza : Hemoroidy. stiff - Śro 27 Maj, 2009 12:21 Jagna przeciek miłość to choroba jest...
Jagna - Śro 27 Maj, 2009 12:23 Eeeee tam
pterodaktyll - Śro 27 Maj, 2009 12:42
A do tego nieuleczalna
stiff - Śro 27 Maj, 2009 12:44
W jakim sensie...
pterodaktyll - Śro 27 Maj, 2009 12:47
W sensie nawrotów
stiff - Śro 27 Maj, 2009 12:51
Ale to przyjemne nawroty sa i zycie nabiera wtedy sensu...
pterodaktyll - Śro 27 Maj, 2009 12:55
A czy ja twierdzę że to nieprzyjemne?
stiff - Śro 27 Maj, 2009 12:58
Skutki czasami sa mało przyjemne, ale kto o tym myśli kiedy kocha...
pterodaktyll - Śro 27 Maj, 2009 12:59
Nie znam takiego przypadku
Wiedźma - Śro 27 Maj, 2009 13:00
Eeee tam... Sama przechodzi!
pterodaktyll - Śro 27 Maj, 2009 13:03
Eee tam nie wierzę. Szczęściu trzeba trochę pomóc
stiff - Śro 27 Maj, 2009 13:04
Sama to przychodzi, chyba...
Klara - Śro 27 Maj, 2009 14:15 Ha ha ha ha ha
To jest cudne
stiff - Śro 27 Maj, 2009 14:21
Miłość od zawsze była cudna...
sabatka - Śro 27 Maj, 2009 14:22 Zerknąć do lasu nadeszła pora, bo ktoś przyrządził w nim muchomora czarną polewkę z grzyba dostali ci co sensownie w miarę gadali: Lisek Marcinek - fajny kolega, każdy sympatii nić w nim dostrzega. Ale kaczuszkom ta mordka zbrzydła, więc wydymali liska bez mydła... Pani gilowa także wypadła - kaczor krzywego użył zwierciadła. Tym lustereczkiem, tak lustrowali, by tylko kumple kaczek zostali. Ostatnio leśna stacja nadała, że kaczki ptasia grypa dorwała. Kaczor odwołał trójcy spotkanie, by nie szerzyło się zarażanie. Kaczor okazał się bardzo ludzki zwłaszcza, że trójkąt był to bermudzki Niestety plotką choroba była... wielu wieść taka w mig zasmuciła... Ponieważ wpadki trzeba tuszować, zaczęto innych w lot krytykować. Taka wśród zwierząt była potrzeba, więc krytykować zaczęto drzewa. Reprezentacja drzew oberwała, bo turniej w piłkę źle rozegrała. Nic nie pomogły wytłumaczenia, że jedynego mieli jelenia ... Bajka to smutna, ale prawdziwa. Kto rządzi - życia sobie używa. Kto podskakuje - dla tego sąd, więc są migracje - by dalej stąd. Niedługo kulawy zostanie pies, a echo mściwie szepnie - "jes,jes,jes..." Autor nieznany. http://www.humor.simset.net/articles.php?id=40 Klara - Śro 27 Maj, 2009 14:29
Oj, to raczej czarny humor....
Tak, ale ja się tu raczej skupiłam na diagnozie lekarskiej
stiff - Śro 27 Maj, 2009 14:40
Nie od tej strony podchodzisz do tematu...
Klara - Śro 27 Maj, 2009 14:47 ...ale z tej strony jest bezpiecznie Stiff....
stiff - Śro 27 Maj, 2009 14:51
Dzieki za takie bezpieczeństwo...
yuraa - Śro 27 Maj, 2009 15:41 Kaczka Pijaczka Nad rzeczka, opodal krzaczka mieszkała kaczka- pijaczka lecz zamiast trzymac się rzeczki robiła pijane wycieczki raz poszła więc do Marcina nalej szwagierku szklaneczke wina potem melina była po drodze gardełko wyschło i piekło srodze tylko szklaneczka, jedna malutka starczy do jutra- przeciez to wódka gryzła się kaczka okropnie że pije chyba pochopnie lecz nadal setuchnę hardo zagryzala chlebem z musztardą i znowu z nad swojej rzeczki ruszala na swoje wycieczki aż wreszcie znalazł się kupiec na swą rocznicę mógłbym ją upiec sześc lat trzeźwości, wlaśnie obchodzi będą znajomi, starzy i młodzi na stole soki i mineralna a na półmisku leży normalna kaczka pijaczka cała w buraczkach więc nie pij wcale, nie sypiaj w wannie bo kiedys możesz piec sie w brytfannie Jagna - Śro 27 Maj, 2009 19:01 Trzech facetów cale zycie zbieralo na wyjazd do Kenii, ale zbierali aż tak, że jedli suchy chleb popijajac woda. W koncu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mowi: - Ej chlopaki, moze napijemy sie wodki Drugi mowi: - Ok, super A trzeci na to: - Kur**wa ja cale zycie prawie nic nie jem, nie pije po to, zebysmy wyjechali! Zbieram na to, zebym mogl sobie pozwolic na zwiedzanie, na wycieczki!!! A wy wydajecie na wodke??? ja sie na to nie pisze! - i obrazony poszedł spać. Wiec dwoch poszlo, kupilo 2 flaszki, opili sie zdrowo i wrocili do domu. Rano wstaja, patrza, a nie ma trzeciego! Wychodza przed kwaterke.... patrzą... a tam lezy krokodyl - gruby, ogromny, piekny krokodyl z otwarta paszcza! Patrza - a z tej paszczy wystaje glowa tego trzeciego. Stoja tacy niezbyt trzeźwi, patrzą i jeden mowi: - Patttrrrrzzzzz starrrryyyyyy, na wooooodke sęęępiłłłłłł, a śpiwooorek toooo Lacoste. rufio - Czw 28 Maj, 2009 22:21 http://fakty.interia.pl/s...em-meza,1314381 Życie jest nieprzewidywalne a miłość tym bardziej Jagna - Pon 01 Cze, 2009 11:25 Kolorowe teksty z Radia Maryja Ks. Rydzyk mówi o sukcesie odwiertu wód termalnych: " W wodzie jest mnóstwo pierwiastków i minerałów. Eksperci mówią, że cały nawet układ Mendelejewa" Słuchacz o przeszczepach w medycynie: Mam pytanie, gdyby głowę katolika przeszczepić Żydowi, czy zmieniłby wiarę?? przypadkowe wejście na antenę dźwiękowca RM zdenerwowanego odgłosami remontów rozgłośni: - ku***, ch**, przestań wiercić. Jak ja, ku***, mogę miksy robić w takich, ku***, Pie*****ych warunkach, do ch**! Telefoniczna sonda na antenie radio maryja, pytanie "Czy jest pan/pani za całkowitym zakazem pornografii?". Dzwoni standardowy słuchacz radia maryja i mówi: -oczywiście, przecież pornografia prowadzi do antykoncepcji, a antykoncepcja w prostej linii do aborcji. Do radia dzwoni dziecko. Ksiądz prowadzący zachęca do smiałości. Dziewczynka zaś mówi: -Bo mój tata duzo pije i jak przychodzi pijany to urzadza awantury. Ale mama jaki kiedys przyszedł i usnął to połozyła mu na piersi swięty obrazek. - I pomogło? - pyta ksiądz - Nie wiem taty od tygodnia nie ma w domu... - Ojcze Dyrektorze... mam nowotwora i to złośliwego. - To wszystko dla Boga, córko. Słuchaczka: - Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego Radia Maryja. o. Jerzy: - To pięknie. A ile ma pani tej emerytury? Słuchaczka: - Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na bardzo niskim poziomie, wręcz na poziomie żenującym. Ojciec Rydzyk: - Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim głosie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu Urszula. Słuchaczka RM: - Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku... wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki. Już nie wiem, co o tym myśleć. Słuchacz: - W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta propaganda głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich. Ojciec Piotr: - Chyba przez lobby żydowskie. Słuchacz - A to nie na jedno wychodzi? Ojciec Rydzyk: Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne patrzeć. I popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest wprowadzane. To jest normalny instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga. rozmowa na antenie RM: - Jak to jest ojcze? Znajoma chodzila po domach i zbierala pieniądze na RM i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest... - Może źle zbierała... słuchaczka: - Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że księża, co byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki... o. Jacek: - Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy. modlitwy na antenie RM: - Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa? - Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście. o. Rydzyk: - Popatrzcie na te kobiety na ulicach. Tak chodzą i się ubierają, jak gdyby były prostytutkami. Popatrzcie, ile mamy w Polsce prostytutek. Ulice pełne prostytutek... na każdym kroku... słuchacz RM: - Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa. ekspert RM: - Jest taka książka dla dzieci pod tytułem "Doktor Dolittle". To jest straszna książka i jeszcze na dodatek lektura. Ona równa zwierzęta z człowiekiem, czyli równa człowieka ze zwierzęciem. To jest doktryna masońska: świnia jest taka sama jak i ja. ekspert RM: - To tylko ateiści szukają wszędzie spisków, że wszędzie jest spisek, węszą, że wszystko przez ten spisek. A my, katolicy, wiemy, że to nieprawda. Wiemy, że jest tylko jeden spisek, na czele którego stoi szatan. I on upodobał sobie atak na Polskę, bo Polska jest monarchią, bo mamy swoją królową, bo oddaliśmy się w niewolę Matce Bożej. telefon do RM: - Ja sobie taką modlitwę wymyśliłam sama. Mogę powiedzieć? - Prosimy... - "Jak to dobrze, że jesteś, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że ciebie ta mama urodziła, niepokalana... telefon do RM: - Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział: - Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię. telefon do RM: - Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: "pol". Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!
yuraa - Czw 04 Cze, 2009 11:59 znalezione w necie: Modlitwa wieczorna kobiety : Ojcze nasz, który jesteś w niebie Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie Daj mi faceta i ma być bogaty Ma mieć Ferrari - za Cash nie na raty Duże mieszkanie, a najlepiej willę Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez w chwilę Ma mnie zadowalać kiedy mam ochotę Śniadanie mi robić - nie tylko w sobotę Oglądać romansy, biżuterię kupić W życiu mym nie będzie mógł się nigdy upić Nie chce nigdy widzieć jego własnej matki Ja wydaję kasę - on płaci podatki On nie ma kolegów - ja mam koleżanki Kont ma mieć on wiele - okoliczne banki Złotych kart Bez liku, czeków, co nie miara Jak mi to załatwisz - wzrośnie moja wiara
Anonymous - Czw 04 Cze, 2009 12:07
Bebetka - Czw 04 Cze, 2009 12:09 Dobre
Jagna - Czw 04 Cze, 2009 12:45
Flandria - Pią 05 Cze, 2009 14:10 Spotykają się dwaj właściciele firm: - Słuchaj, ty swoim pracownikom wypłacasz jeszcze pensję? - Nie. - I ja też nie. - A oni i tak przychodzą do pracy? - No przychodzą. - U mnie też... - Słuchaj, a może by tak pobierać opłaty za wejście? rufio - Nie 07 Cze, 2009 12:40 Viagra light: stać nie stoi, ale w slipach się ładnie układa... *** Szef- człowiek, który nigdy nie widzi jak pracujesz, ale zawsze zauważy kiedy odpoczywasz. ** NESCAFE - wiodący producent słoików do bułki tartej ... *** Spytałem dziś żonę: - Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...? - Nie - odpowiedziała - spałam naprawdę. *** Pracownicy w firmie urlopy dzielą na dwie kategorie: - urlop własny, - urlop przełożonego. *** Modlitwa kobiety przed posiłkiem: "I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!" *** News z WSI24: Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz! Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł. *** Zagadka. Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy. Pytanie: Co jest w plecaku? Odpowiedź: Spadochron. *** Uwaga! Zaginął ratlerek bez jednej łapy. Znaki szczególne: upada, kiedy zaczyna sikać. ** Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne, producenci kremów modlą się o to, aby lato było słoneczne, producenci parasoli modlą się o deszczowe lato, a producenci wódki się nie modlą - nie mają czasu, muszą produkować. *** Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90...... Z tym,że oni liczą w calach... *** Gra wstępna jest bez sensu.To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu. *** Dzieci są jak pierdnięcia, da się wytrzymać tylko z własnymi. *** Facet powinien być jak bajka - mieć dobry koniec. ** - Gienia! Jak to jest?! Ja ciągle piję i piję, a ty ciągle brzydka i brzydka! *** Na dobrym filmie w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży pannę poznać, wyrwać, wyobracać i rzucić. W życiu tak nie jest... chyba, że na wyjeździe integracyjnym z firmy. *** Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa klasy S. Masz pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej pięciu specjalistów. ** Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd pociągiem do Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka. *** Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział jak wiele pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie. *** Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak podawanie długości członka razem z kręgosłupem... *** rufio - Nie 07 Cze, 2009 12:40 Po pracowitej nocy zmęczona Komarzyca wracała do domu. Marzyła tylko o jednym: Przysiąść w spokoju i przetrawić krwistą kolację, za którą musiała się tyle nalatać. Pracowity Kornik rył kolejne tunele i drążył przez cały dzień.. Zleceń napływało mnóstwo, nie miał nawet chwili wytchnienia. Postanowił zrobić sobie przerwę na papierosa i wyszedł na zewnątrz. I wtedy się spotkali. Kornik patrzył na ponętne ciało Komarzycy, a ta, obrzucała zaciekawionym spojrzeniem jego muskularne ciało -Bzzz bzzz... -Szepnęła Komarzyca -Bezy bezy -odparł Kornik. To była miłość od pierwszego bzyknięcia. Kochali się jak szaleni, nie przejmując się niczym. Plotka z szybkością błyskawicy rozeszła się po łące. I wtedy zaczęły się trudności. Świat stanął im naprzeciw. Postanowili zalegalizować związek. Rodziny odwróciły się od nich, a znajomi nie chcieli już ich znać. Zostali wyklęci, odrzuceni od reszty społeczeństwa. Niedługo pózniej urodziło się dziecko... Potwór zrodzony z krwiopijcy Komarzycy i niestrudzonego drążyciela Kornika. Poczwara, przed którą wszyscy będą uciekać. - Dziecko, które tylko rodzice będą kochać.... Z kołyski swymi złośliwymi oczkami spoglądał na rodziców....= Tak narodził się... ...KOMORNIK Wiedźma - Nie 07 Cze, 2009 14:02
sabatka - Pon 08 Cze, 2009 10:40 
Jagna - Pon 08 Cze, 2009 11:23
rufio - Pią 12 Cze, 2009 20:18 http://wiadomosci.wp.pl/k...,wiadomosc.html Tam tez bije - to jest niezalezne od religii kacperalko - Śro 17 Cze, 2009 17:51 Fajny wątek. No to może i ja coś napiszę. Dziewczyna mówi do chłopaka : na pierwszej randce nie daję. On jej na to : no to moze chociaz weż
Fajne ? Beniamin - Śro 17 Cze, 2009 18:49
Jagna - Śro 17 Cze, 2009 18:59
yuraa - Nie 21 Cze, 2009 17:40 120 000 000 plemników przygotowuje sie do startu, przegrupowują sie , ostatnie instrukcje sa odczytywane. no dobra START wyskoczyli z olbrzymią energią, część zginęła natychmiast w zderzeniu z niespodziewaną elastyczną zaporą. Pozostali postanowili wspólnymi siłami przedrzeć się , naparli z całych sil i raz , i dwa, pękła zapora, płyną nagle najsilniejszy zatrzymuje się, kręci nosem - panowie ZDRADA, jesteśmy w du*** Bebetka - Nie 21 Cze, 2009 18:14
komiwojażer - Nie 21 Cze, 2009 20:32
rufio - Nie 21 Cze, 2009 20:37 http://wiadomosci.onet.pl..._piwo,item.html komiwojażer - Pon 22 Cze, 2009 08:32 promocja wiary i piwo jakoprzejaw ,,hojności boga,,... 
yuraa - Wto 23 Cze, 2009 22:05 przychodzi facet do lekarza - panie doktorze no jakby to , ciągnie mnie do mężczyzn, no chciałbym by mnie jakis przelaciał. -taaak, puszka groszku i litr maslanki przez siedem dni
-i to pomoze???
- nauczy do czego służy du** Anonymous - Wto 23 Cze, 2009 22:14
pterodaktyll - Wto 23 Cze, 2009 22:19 Łomatko o du*** maryni te opowieści
Jagna - Wto 23 Cze, 2009 22:40
Jagna - Wto 23 Cze, 2009 22:40 http://www.youtube.com/watch?v=4FqvrNfqFl0 Wpadka
A teraz ? http://www.youtube.com/watch?v=4FqvrNfqFl0 pterodaktyll - Wto 23 Cze, 2009 22:45 Jaguś. Siem nie otwiera ten you tub a przy okazji przecież Ciebie nie ma bo wyjechałaś
Jagna - Wto 23 Cze, 2009 22:49 Link jest OK, tylko teraz jest chwilowo błąd na stronie. Fajny filmik, syn mi podrzucił. Jeszcze nie wyjechałam ;P W nocy jadę
Wiedźma - Wto 23 Cze, 2009 22:51
Pontonem?
pterodaktyll - Wto 23 Cze, 2009 22:53
Na miotle 
Jagna - Wto 23 Cze, 2009 22:54 Amfibią
pterodaktyll - Wto 23 Cze, 2009 22:54 Widziałem to już
Jagna - Wto 23 Cze, 2009 22:57 Prawada że romantyczne?... ta muzyka z Titanica
montreal - Wto 23 Cze, 2009 23:04 A ja nigdy "Tiiałem... Głupio się przyznać, jako kinomanowi, ale nigdy, jak cię mogę, nigdy... montreal - Wto 23 Cze, 2009 23:04 "Titanica" oczywiście. pterodaktyll - Wto 23 Cze, 2009 23:05 Romantyczne jak cholera, zwłaszcza wtedy kiedy ta panienka wali głową w słup. Sama poezja i romantyzm 
montreal - Wto 23 Cze, 2009 23:05 "Titanica" nie widziałem - o to to... (klawiatura mnie sprawia problemy...) Wiedźma - Wto 23 Cze, 2009 23:07 No to baw sie dobrze, Jagienko. I uważaj na kałuże 
Jagna - Wto 23 Cze, 2009 23:11 Dziękuję ;P stiff - Wto 23 Cze, 2009 23:13
Dziwne to pojecie romantyzmu, kiedy trupem pachnie...
Wiedźma - Śro 24 Cze, 2009 05:00
To jakiś wyjątkowo świeży trup musi być, i do tego wyperfumowany... 
rufio - Pią 26 Cze, 2009 13:38 http://www.tvn24.pl/-1,16...,wiadomosc.html rufio - Pią 26 Cze, 2009 21:59 http://www.tvn24.pl/26086...,wiadomosc.html rufio - Pią 26 Cze, 2009 22:07 http://www.tvn24.pl/2241021,28378,0,0,1,wideo.html rufio - Pią 26 Cze, 2009 22:09 http://www.tvn24.pl/22406...us-3,wideo.html sabatka - Pią 03 Lip, 2009 10:53 Niedźwiedź szaleje w lesie, strasznie podniecony, wszystko co się rusza ma zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza. Zza krzaków wychyla się lisica, dopada do niej i zaczyna gwałcić. W pewnym momencie lisica krzyczy: - Och niedźwiedziu, jaki z Ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz ogromnego i owłosionego p*****. A niedźwiedź robi głupią minę i myśli: - O ku**a! Nie zdjąłem wiewiórki.
Jagna - Pią 03 Lip, 2009 11:47
klucz7 - Pią 03 Lip, 2009 12:03
Beniamin - Pią 03 Lip, 2009 12:15
Jagna - Pią 03 Lip, 2009 12:41 Co się tak rozśmieszyło Ben, ta szyja ...? ;p
sabatka - Pią 03 Lip, 2009 12:50 pewnie futerko
komiwojażer - Pią 03 Lip, 2009 21:13
Bebetka - Pią 10 Lip, 2009 21:09 Dowcipy z serii autentyki
Z kościoła / spowiedź / ksiądz wszystkich obsłużył wiec siedzi w zadumie w konfesjonale zaciekawiona dziewczynka 3-4 latka krąży wciąż koło niego w końcu nie wytrzymała i zaglądając do księdza mówi na cały glos "a ty co zesrałeś się czy co ze tak cicho siedzisz" * * * * * W aptece kolejka. W kolejce stoi mama z synkiem i cały czas się przekomarzają : - No mama ! Kup mi ten samochodzik ! - Mówiłam ci już tyle razy - byłeś niegrzeczny i za karę ci nie kupie ! No i tak przez dłuższa chwile mama z synkiem się wykłócają. W końcu synek wali na cały glos w tej aptece z grubej rury : - Mama !!!! Kup mi ten samochodzik bo powiem babci, ze widziałem jak całowałaś tatę w siusiaka !!!!!!!! * * * * * Koleżanka idzie z mężem i córka do kościoła z koszyczkiem do świecenia, ksiądz pyta dziewczynkę (mała smarkula) czemu nie niesie koszyczka a dziewczynka mu na to: - bo tata powiedział ze ja to jestem niezdara i zawsze wszystko wy***ie. * * * * * Bebetka - Pią 10 Lip, 2009 21:13 Jadącą na rowerze blondynkę zatrzymuje policjant. Po sprawdzeniu stanu technicznego roweru mówi: - Nie ma pani powietrza w tylnym kole. a blondynka na to: - Tak to prawda ale tylko na dole...
Klara - Pią 10 Lip, 2009 21:40
Bebetka - Sob 11 Lip, 2009 12:54 Raz jeden głupi pisał list. Pyta go drugi głupi: - Do kogo ten list? - Do mnie. - A co tam piszesz? - Nie wiem, bo go jeszcze nie otrzymałem Jadą samochodem: mechanik, elektryk i informatyk. Samochód się zepsuł. Mechanik: Trzeba sprawdzić silnik. Elektryk: Nie, trzeba sprawdzić układ elektryczny. Informatyk: Nie! Trzeba wysiąść i wsiąść z powrotem!
yuraa - Sob 11 Lip, 2009 13:50 List blondynki do syna na wakacjach Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia. PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopert Jacek - Sob 11 Lip, 2009 14:19 łaaa chciałam Ci włożyć parę złoty
montreal - Sob 11 Lip, 2009 18:57 Słuchajcie! Niedawno gadałem w pracy o ojcu Rydzyku. W końcu, podniesionym głosem mój kolega spytał innego mojego kolegę: - Ty! A kto to jest w ogóle ten Rydzyk?! Na to tamten mój kolega: - Nikt. Taki mały grzyb. stiff - Sob 11 Lip, 2009 19:37
Ojciec chrzestny mafii KK...
Jras4 - Nie 12 Lip, 2009 02:13
Bebetka - Pon 13 Lip, 2009 21:49 Drunk animals stiff - Pon 13 Lip, 2009 22:06 Bebe na safari sie wybierasz...
Bebetka - Pon 13 Lip, 2009 22:07
właśnie stamtąd wróciłam
stiff - Pon 13 Lip, 2009 22:09
Jak z tym języczkiem polowałaś, to już wiem na jakim safari byłaś...
Bebetka - Pon 13 Lip, 2009 22:12
a to ciekawe? 
stiff - Pon 13 Lip, 2009 22:14
Na pewno, ale wątpię, abyś zechciała o tym opowiedzieć...
Bebetka - Pon 13 Lip, 2009 22:17
Skoro wiesz na jakim safari byłam.....to moze Ty opowiedz
stiff - Pon 13 Lip, 2009 22:20
Nie znam szczegółów, które Ty tylko znać możesz...
Ale to już przy innej okazji może opowiesz, bo kończę na dziś... Miłych snów...
Bebetka - Pią 17 Lip, 2009 07:57 Syn dresa wraca do domu i mówi;; tato dostalem 5 jedynek a dres mówi;; to będzie lanie jasiu.. Wiem mam już adresy. ************ Żona do męża: -Ale ty jesteś *p****! Ty jesteś taki *p****, że większego na świecie nie ma. Gdybyś startował w konkursie na największego *p**** zająłbyś drugie miejsce. -Dlaczego drugie?- pyta mąż. -Bo taka jesteś *p****! yuraa - Pią 17 Lip, 2009 10:09 jakos trzeba sobie radzić 
Jagna - Sob 18 Lip, 2009 09:46
wolf - Sob 18 Lip, 2009 11:56 ta wielbladzica wyglada jakby miala orgazm ..............postkameralny yuraa - Sob 18 Lip, 2009 12:10 nie znam się na wielbłądzich orgazmach. ale zawsze chętnie głosu eksperta wyslucham. z autopsji Wolfie???
Jagna - Sob 18 Lip, 2009 12:11
Wolf, jesteś pewny , że to...wielbłądzica, a nie wielbłąd ?
Beniamin - Sob 18 Lip, 2009 12:19 pwnie po rysach warg Poznałeś
wolf - Sob 18 Lip, 2009 12:25 ja Wam radze skupic sie na jej rozmarzonych oczach........a nie na moich doswiadczeniach bojowych
wszak jestem alkoholikiem i nie zawsze pamietam ,co mi sie przysnilo ,a czego bylem sprawca
komiwojażer - Sob 25 Lip, 2009 20:15
Jacek - Nie 26 Lip, 2009 10:58
Komi a jak szewc jest z rodzinką na mszy to już nie jest szewcem ??? sabatka - Wto 04 Sie, 2009 11:48 Flandria - Pią 11 Wrz, 2009 16:27 Bebetka - Wto 22 Wrz, 2009 20:32 monitor cleaner yuraa - Wto 22 Wrz, 2009 20:41 a to bezpieczny link??? Bebe, ja chcę jeszcze monitorka pouzywać Bebetka - Wto 22 Wrz, 2009 20:47
i o to chodzi po to ten link
Klara - Wto 22 Wrz, 2009 20:49
Boski...
Bebetka - Wto 22 Wrz, 2009 20:51
przydał sie Klaro?
Klara - Wto 22 Wrz, 2009 20:52
O, jeszcze jak! Jest fantastyczny! 
Wiedźma - Wto 22 Wrz, 2009 20:57 Niesamowity! 
yuraa - Wto 22 Wrz, 2009 21:07 no super, wszystkie dziewczynki na forum jakby odmłodniały 
Flandria - Pią 25 Wrz, 2009 22:56 
rufio - Sob 26 Wrz, 2009 23:25 http://www.tvn24.pl/26086...,wiadomosc.html Bebetka - Sob 26 Wrz, 2009 23:48 czyżby nasi tam byli?
pterodaktyll - Sob 26 Wrz, 2009 23:50 Rzeczywiście bez sensu, ale czy zawsze musi być sens?
sabatka - Wto 29 Wrz, 2009 12:55 Sposoby na suchy kaszel (fragmenty) Sposoby na suchy kaszel mojego dziecka. Nie wiedziałam, że wszyscy się na tym znają. Nie doceniałam ludzkiej wynalazczości. Nie wartościuję, wyliczam. Lot samolotem. Zmiana ciśnienia leczy błyskawicznie (tylko który personel pokładowy wytrzyma to suche szczekanie co 30 sekund?). Syropy z kodeiną, pochodnymi amfetaminy (tussipect), z dziewanną, sosną, bluszczem, sruszczem i pluszczem. Wczoraj w metrze widziałam reklamę kolejnego syropu na kaszel, już chciałam lecieć do apteki, kiedy zrozumiałam, że znam tę etykietę. Ten już mamy. Też nie działa. Modlitwa. Do Najświętszej Panienki albo świętych (propozycja cioci, na razie nieskuteczna, ale ciocia działa w tej dziedzinie). Pastylki na kaszel. Do ssania. Cukierki ślazowe. Zanim wyleczą kaszel, na bank popsują zęby. Smarowanie klatki piersiowej spirytusem, wódką, amolem, kamforą, maścią tygrysią, olejkiem herbacianym, olejkiem ichtiolowym, olejkiem sosnowym. Kompres na klatkę ze spirytusu, owinąć szalikiem, na to piżama. Nie było mowy o kleju Kropelka, inaczej szalik zsuwa się po 10 minutach wiercenia się mojego dziecka. Bańki. Bańki w punktach akupunkturowych. Bańki na plecach. Na piersi. Bańki co dwa dni. Bańki wyleżeć w cieple. (dziecko wygląda jak gepard, całe w cętki od tych cholernych baniek). Aromaterapia. Nawilżanie powietrza. Może być mokrym ręcznikiem na kaloryferze. Ręcznik zgnił. Fu. Kupić nawilżacz. To alergia na pyłki brzozy. Wyprowadzić się daleko od brzozy. To alergia na kota. Zlikwidować kota. To alergia. Zlikwidować. To nerwowe. Mówić, żeby nie kasłał, dawać środki uspokajające. Niech zrobi rentgen płuc, wymaz z gardła, badanie krwi, badanie moczu. Niech pije oliwę z oliwek, to nawilży gardło. Rozgnieść czosnek, do skarpety i przy twarzy na noc mu położyć. Niech pije wodę. To nawilża. Niech nie pije wody, to wysusza. Broń Boże gazowana woda, nawet lekko.gazowana. On chce zwrócić na siebie uwagę. Nie zwracać uwagi. Niech leży w łóżku. Niech żyje normalnie, a zapomni o kaszlu. Niech wychodzi na dwór. Niech siedzi w domu. Homeopatia: Bryonia alba. Corallium Rubrum. Hydrastis canadensis. Drosera. Sauna parowa. Gorąca kąpiel. Inhalacje. Sracje. Ktoś może coś jeszcze dodać? http://aseksualna.blox.pl...-fragmenty.html przy tym ze śmiechu cały kaszel wykaszlałam
Flandria - Wto 29 Wrz, 2009 16:43 Jak zostać bohaterem telenoweli, poradnik
http://forum.gazeta.pl/fo...radnik.html?v=2 Flandria - Pią 02 Paź, 2009 15:53 montreal - Sob 03 Paź, 2009 09:15 Tom Seleck delikatnie daje o sobie znać u dołu po lewej. Swoją drogą... Wiecie, ze Seleck miał grac na początku indianę Jonesa, ale się nie zgodził. Flandria - Pon 05 Paź, 2009 16:28
nie wiedziałam w sumie szok - teraz Indiana Jones kojarzy mi się tak bardzo z Harrisonem Fordem, że trudno mi sobie wyobrazić Sellecka w tej roli
Flandria - Pon 05 Paź, 2009 16:28 http://www.google.pl/maps Wybierz "Pokaż trasę " jako punkt A wpisz Tokio jako B San Francisco i przeczytaj punkt 24 trasy Wiedźma - Pon 05 Paź, 2009 17:41 
A ja myślałam, że to jest poważna mapa
Bebetka - Pon 05 Paź, 2009 18:36
można i kajakiem
Kulfon - Pon 05 Paź, 2009 19:32 
Duza "Rozpietosc" w odleglosciach na tych mapach
Flandria - Pon 05 Paź, 2009 19:54 swoją drogą, to zastanawiam się, dlaczego trasa prowadzi prze Seattle, Portland itp ? czyżby uwzględniała prądy wodne ?
Wiedźma - Pon 05 Paź, 2009 19:56
No a co Ty myślisz? Przecież mogłoby znieść kajak!
Kulfon - Pon 05 Paź, 2009 20:01 Ale TO nic, bo mnie tez dzis cos trzymie, a nic nie pilem jedno to pozycja 24 a drugie 39 tej samej trasy
sabatka - Wto 06 Paź, 2009 13:51 15 rzeczy, które możesz robić w supermarkecie 15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja małżonka/małżonek/narzeczona/narzeczony/partner/partnerka/etc. oddaje się zakupom. 1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi. 2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut. 3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet. 4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje. 5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów. 6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga"na wykładzinę. 7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki. 8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się 9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie. 10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne. 11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible". 12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości. 13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać,wykrzykuj "WEź MNIE! WEź MNIE!". 14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię,przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!". 15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!". http://www.beka.pl/txt_co...permarkecie.php
KICAJKA - Wto 06 Paź, 2009 15:30 Wykorzystam,jak mi się pomysły na życie skończą
rufio - Czw 08 Paź, 2009 09:10 http://wiadomosci.wp.pl/k...mosc_prasa.html Nie ma jak to w rodzinie Bebetka - Czw 08 Paź, 2009 09:52
dobre
Kulfon - Czw 08 Paź, 2009 19:24
Wiedzmo, czy chodzilo Ci (Tobie) o slowo z j.niemickiego "ERSATZ" oznaczajace "zastepstwo, zamiennik" ?? Pytam, bo mnie w oczy zakolalo
Wiedźma - Czw 08 Paź, 2009 19:34 A co tu było do zakolania? Erzac, czyli namiastka. W polskim języku też występuje, z taką właśnie pisownią 
Kulfon - Czw 08 Paź, 2009 19:38 Aha, czyli namiastaka a nie zastepstwo ?? Wiedźma - Czw 08 Paź, 2009 19:49 Po niemiecku może znaczy i zastępstwo (np w pracy), nie wiem, nie znam niemieckiego. W polskim: imitacja, namiastka, substytut, surogat, środek zastępczy, zamiennik http://megaslownik.pl/slo...nimy/4878,erzac Kulfon - Czw 08 Paź, 2009 19:58 Nie wiedzialem, ze w polski tez takie slowo jest
znaczenie i wymowa takie samo
czyli jednak nie namiastka KICAJKA - Czw 08 Paź, 2009 20:01
W czasie wojny marmolada z buraków też była erzatzem czyli namiastką owocowej.
Wiedźma - Czw 08 Paź, 2009 20:02
Umiesz czytać, Kulfi? Namiastka tyż!
Kulfon - Czw 08 Paź, 2009 20:05 ostatni nic mi nie wychodzi,
nawet qr... czytac nie potrafie 
Wiedźma - Czw 08 Paź, 2009 20:06 
Kulfon - Czw 08 Paź, 2009 20:07
byla namiastka i zamiennikiem (zastepstwem orginalu) rownoczesnie
Kulfon - Czw 08 Paź, 2009 20:08 mniejsza z tym juz wiem ze jest ersatz i erzac i znacza to samo
Klara - Czw 08 Paź, 2009 20:16
Nie przejmuj się Kulfoniku, przecież w języku polskim jest pełno słów pochodzenia niemieckiego. Ten również
Po prostu przez lata używania, pisownia się spolszczyła i tyle
KICAJKA - Czw 08 Paź, 2009 20:30
Kulfon - Czw 08 Paź, 2009 20:48 Kicajko, jo żech tyż sie na ślónsku wychowoł
i u nos na ślónsku wpierona takich słów bylo, ino mie na ślónsku w szkole mówic nauczono i ślónski dialekt wyplenili, a łon je sam w sobie wyjóntkiym przeca niestety, od 10 lat mowie  a nie godom,
i szkoda ze gwary w polsce zanikaja
KICAJKA - Czw 08 Paź, 2009 21:03
yuraa - Nie 11 Paź, 2009 13:36 Porwanie samolotu Poniedziałek Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku. Wtorek. Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami. Środa Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów. Wypuściliśmy, a co tam. Czwartek Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów. Piątek Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana. Sobota Do samolotu wpadł SPECNAZ. Z wódką. Balanga do poniedziałku. Poniedziałek Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze. Wtorek Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. SPECNAZ się nie zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką. Środa Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę. Flandria - Nie 11 Paź, 2009 13:37
KICAJKA - Nie 11 Paź, 2009 14:12 Dal mnie bomba! Słowiańska dusza i fantazja nadal w Tobie grają. :lol2:Nie ma to jak dobry humor.
Borus - Nie 11 Paź, 2009 15:32 Z pamiętnika angielskiego żołnierza - poligon w Biedrusku: Poniedziałek Piłem z polskimi żołnierzami Wtorek O mało nie umarłem! Środa Znowu piłem z polskimi żołnierzami Czwartek Żałuję, że nie umarłem we wtorek... Monka - Nie 11 Paź, 2009 15:40 Pijany mężczyzna zaprosił przygodnie poznaną w barze kobietę do siebie do domu. Gdy oboje stali już przy drzwiach wejściowych, mężczyzna pochylił się i wyszeptał na ucho swojej nowej znajomej: - Gdyby żona pytała, to jesteś moją siostrą.
Jacek - Nie 11 Paź, 2009 16:02 z własnego pamiętnika stacjonowałem w OTKu na placówce no i kiedyś szef nas sześciu żołnierzy wysłał do geesu na przebierkę pyrek (ziemniaków) no i padło hasło "zdało by się cuś" ale okazało się że tylko taki Józio z nas tylko miał na trzy flaszki (Józio był z pod ruskiej granicy) Józio wyłożył - pod obietnicą że na żołd oddamy w dniu żołdu z godnie z obietnicą oddajemy,zresztą przy postawie Józia nikt nie śmiał o zapomnieniu a Józio na to - o w mordę i znowuż na mnie padło lecieć Jagna - Nie 11 Paź, 2009 19:35
stiff - Nie 11 Paź, 2009 20:20
To jest *j****...
Flandria - Czw 15 Paź, 2009 20:42 W gabinecie rentgenologicznym Szpitala Wojskowego, dwóch techników ogląda, wykonane przed trzema zaledwie minutami, zdjęcie klatki piersiowej nałogowego palacza. - Kazik - pyta jeden - Co to za małe szkieleciki stojące jakby w szeregu na całym lewym płucu tego gościa?! Kazik przygląda się dłuższą chwilę, podnosi się, otwiera drzwi, wystawia głowę na zewnątrz, potem podchodzi do konsolety sterującej "aparatem" i mówi: - Trochę za dużą moc promieni nastawiliśmy. To dzieci z przedszkola "Jagódka", przyszły na szczepienie do gabinetu obok i czekają na korytarzu. Jagna - Pon 19 Paź, 2009 14:06
P.S Nie miałam jak inaczej wkleić tego Jacuś, wybacz
Wiedźma - Pon 19 Paź, 2009 14:40 Oj, a mamy taki wątek o złudzeniach optycznych: Znacie to? Może tam to wkleić? Jacek! Wklej jeszcze raz!
rufio - Pon 19 Paź, 2009 15:13 http://wiadomosci.onet.pl...,0,1,pokaz.html Tez na słodko - na języku i na duszy Kulfon - Pon 19 Paź, 2009 21:49 Plakaty z tamtych lat Jagna - Wto 20 Paź, 2009 00:36 Państwo Malinowscy byli ze sobą już szesnaście lat i jako małżeństwo zaczęli się już mocno nudzić. Po przeczytaniu kilku pozycji Wisłockiej i Lwa Starowicza postanowili przeciwstawić się monotonii współżycia i zaprosili do siebie na noc inna parę małżeńską. Najpierw puścili sobie film porno, potem... no i tak dalej! Na drugi dzien. panowie spotykają się w kuchni przy robieniu jajecznicy na szynce. Malinowski zwierza się przyjacielowi: - Och stary! Jestem zachwycony jak króliczek w sałacie. Cieszę się, ze wpadliśmy na ten pomysł! Już od lat nie było mi tak dobrze!!! - Ja tez jestem zachwycony! Ciekawe czy nasze panie tez przypadły sobie do gustu?! Mały Jasio zwraca się do mamy: - Mama, widziałem dzisiaj jak tata w garażu całował ciocię Jolę, a potem się rozebrali i... - Dobrze synku, nie kończ. Powiesz to przy kolacji, jak tata będzie w domu. Nadeszłe pora kolacji. Jaś zagaduje: - Mama, widziałem dzisiaj jak tata w garażu całował ciocię Jolę, a potem się rozebrali i robili to samo co ty z wujkiem Romkiem przedwczoraj na kanapie... Jedzie kobieta samochodem. Nagle usłyszała głośny hałas na zewnątrz, zatrzymała się, wychodzi z samochodu i patrzy wkoło. Zobaczyła na ziemi jakąś część, dźwiga ją z trudem próbując dopasować ją gdzie się da. Nie mogąc znaleźć miejsca, z którego odpadła, zataszczyła część na tylne siedzenie i jedzie do mechanika. Po przeglądzie mechanik mówi: - Samochód w zupełnym porządku, ale ten właz kanalizacyjny trzeba odwieźć na miejsce...
Mąż do żony: - Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty! - Ty byś zginął beze mnie! Herbata jest w apteczce, w puszce po kakao, z nalepką "sól". Dwóch dresiarzy jedzie autobusem. Podchodzi do nich kanar i mówi: - Bileciki do kontroli. A oni do niego: - Bujaj się, cwelu. Kanar podszedł do starego dziadka: - Bileciki do kontroli. A on: - Nie słyszał pan co koledzy mówili?! Wchodzi lekarz na salę chorych i lekko zakłopotany mówi do pacjenta: - Mam dla pana dwie wiadomości dobrą i złą, od której zacząć? Pacjent na to, że oczywiście od złej. - Przez pomyłkę zamiast chorej obcięliśmy panu zdrową nogę. - A ta dobra wiadomość? - pyta pacjent - Tą chorą nogę da się wyleczyć. Siedzi baca pod drzewem, na wierzchołku drzewa jego maluch. Baca płacze: - Wiedziałem że jest mały, że nie ma przyspieszenia, ale że, skubany, psów się boi, tego nie wiedziałem...
Bebetka - Wto 20 Paź, 2009 07:40
KICAJKA - Wto 20 Paź, 2009 13:52
Borus - Wto 20 Paź, 2009 15:18
Jagna - Wto 20 Paź, 2009 20:08 C-D Tym razem o żonach...niewiernych
Żona zabawia się z kochankiem, gdy nagle słyszy zgrzyt klucza w zamku. Przerażona zaczyna się modlić: - Boże spraw, żeby czas się cofnął o godzinę! Nagle słyszy głos z góry: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz. Wszystko się udało, mąż się nie dowiedział. Od tego dnia kobieta unika wszelkich akwenów wodnych. Pewnego dnia jednak dostała wiadomość, że wygrała wycieczkę statkiem po Karaibach. Po chwili zastanowienia mówi sobie: - Raz sie żyje, popłynę. Rejs przebiega spokojnie, aż nagle nadciąga sztorm. Kobieta znów się modli: - Boże chyba mnie teraz nie ukarzesz? Nie zabijesz razem ze mną trzystu niewinnych kobiet. - Niewinnych??? Ha. Ja was dziewki przez pięć lat zbierałem do kupy! Goła kobieta wieczorem na ulicy zatrzymuje taxi, wsiada i podaje swój adres domowy. Kierowca cały czas zerka do lusterka. - Co, gołej baby pan nie widział? - pyta kobieta. - Widziałem, widziałem, tylko cały czas zastanawiam się, skąd pani wyciągnie pieniądze za ten kurs? "Idzie supermodelka przez wieś, a za nią szczekając biegnie strasznie chudy pies. Jakiś gospodarz podźwignął się od piwa i chce odgonić psa, ale kum łapie go za łokieć i mówi: - Daj spokój psu! Co on winien? W życiu tyle kości naraz nie widział." A tu coś dla zazdrosnych żon: Mąż długo nie wraca do domu. Żona się bardzo niepokoi: - Gdzież on może być? Może sobie jakąś babę znalazł? - mówi do sąsiadki. - Ty zaraz myślisz o najgorszym - uspokaja ja sąsiadka - może po prostu wpadł pod samochód. Przez pustynię jedzie na wielbłądzie Arab, a obok, ledwie żywa, biegnie jego żona. Spotykają jadącą naprzeciwko karawanę. - Dokąd się tak śpieszysz? - pyta przewodnik karawany. - Żona mi zachorowała, wiozę ją do szpitala. Blondynka do Blondynki: - Ty, robimy razem Sylwestra? - No jasne, super, no to kiedy? yuraa - Wto 20 Paź, 2009 21:28 wpadł facet smutny do baru, kolejke zamówil i do baramna się żali - wrócilem z rejsu a tu żona w łóżku z moim najlepszym przyjacielem -no , tak to w zyciu bywa i co pan zrobił??- pyta barman - jak to co wygnałem k... z domu - a ,hm ,najlepszy przyjaciel?? -wziąłem smycz i poszlismy na spacer Bebetka - Wto 20 Paź, 2009 21:31
czyżby to o nas?
Bebetka - Pią 23 Paź, 2009 07:35 zagadka
Co to za lekarz, który szuka problemów tam, gdzie inni znajdują szczęście?
stiff - Pią 23 Paź, 2009 07:52
Bebe sny erotyczne miałaś...
Prowokujesz...
Bebetka - Pią 23 Paź, 2009 08:19 Dlaczego? To tylko zagadka przecież 
Myślisz, że wszystko jest snem?
Jagna - Pią 23 Paź, 2009 09:21 Kardiolog ?;) Bebetka - Pią 23 Paź, 2009 09:40 
Borus - Pią 23 Paź, 2009 13:01 być może okulista...
Wiedźma - Pią 23 Paź, 2009 13:11 O czym jest ta rozmowa?
Klara - Pią 23 Paź, 2009 13:29 Ja wiem! Ja wiem!!!! LARYNGOLOG
Wiedźma - Pią 23 Paź, 2009 13:52 A ja myślę, że psychiatra! 
PS Aha, teraz dopiero cofnęłam się i doczytałam, że chodzi o zagadkę:
Zwracam honor i odpowiadam: (...  ...)
Klara - Pią 23 Paź, 2009 13:58
Eeee tam.... mieliśmy zgadywać.....
Wiedźma - Pią 23 Paź, 2009 14:05
No a co ja zrobiłam?
Zgadłam przecież! Czy ja nie byłam przewidziana do udziału w tej zabawie?
Klara - Pią 23 Paź, 2009 14:07 Przecież tu wszyscy "nie zgadywali" i Ty też miałaś nie..... zgadnąć
Bebetka - Pią 23 Paź, 2009 14:12 ale zamieszałaś teraz Klaro
Wiedźma - Pią 23 Paź, 2009 14:13 Przepraszam! Nie wiedziałam! 
Zaraz usunę mój post 
Bebetka - Pią 23 Paź, 2009 14:16
ale ja chciałam, żeby ktoś zgadł
Klara - Pią 23 Paź, 2009 14:23
No co Ty, Wiedźmo! Pożartowałam sobie... nie przypuszczałam bowiem, że ktoś mógł nie znać odpowiedzi... i myślałam że wszyscy zaczęli grę...
No, przepraszam za zamieszanie
Bebetka - Pią 23 Paź, 2009 14:26
tak myślisz Klaro?
Wiedźma - Pią 23 Paź, 2009 14:30 Aha, czyli wyszło na to, że nie mam poczucia humoru... 
Klara - Pią 23 Paź, 2009 14:32 Aż mi komputer siadł z emocji 
Nieee, to ja dzisiaj dostałam głupawki
Tak myślałam
Bebetka - Pią 23 Paź, 2009 14:41
rany boskie co to siem narobiło przez jedną tylko zagadkę
Jagna - Pią 23 Paź, 2009 14:43 Zmarł znany kardiolog, postawiono mu piekny pomnik w kształcie serca....obecny na pogrzebie ginekolog, speszyl sie na mysl, jaki nagrobek wystawia mu po smierci... Byl taki dowcip, pewnie spaliłam, dlatego zagadka Bebetki wydała mi się zbyt oczywista by był to (.....)
Wiedźma - Pią 23 Paź, 2009 14:44
Bebetka - Pią 23 Paź, 2009 14:46 Ewa....posprzątałaś?  dlaczego?
Wiedźma - Pią 23 Paź, 2009 14:56
Żeby Wam nie psuć dalszej zabawy 
Wiedźma - Pią 23 Paź, 2009 14:58 Wiem... za późno... 
yuraa - Pią 23 Paź, 2009 15:26 ja dopiero weszłem i nie za późno dla mnie z mojego męskiego punktu widzenia to ginekolog być musi Borus - Pią 23 Paź, 2009 15:36 jak zagadki, to zagadki.... Czerwone, spocone - uwija się między majtkami?
Halibut - Pią 23 Paź, 2009 15:41 Zabiegany kommunista w sklepie z bielizną.
yuraa - Pią 23 Paź, 2009 15:41 skacowany bosman na okręcie KICAJKA - Pią 23 Paź, 2009 15:42 Bosman ?
KICAJKA - Pią 23 Paź, 2009 15:45 To ja też dołożę swoje trzy grosze; "W koszulce się rodzi a goły po świecie chodzi."
Borus - Pią 23 Paź, 2009 15:53
widać. że blisko morza...
Borus - Pią 23 Paź, 2009 15:56 KICAJKA, być może to orzech...
Halibut - Pią 23 Paź, 2009 15:56 Kasztan ekshibicjonista.
KICAJKA - Pią 23 Paź, 2009 16:09
Bebetka - Pią 23 Paź, 2009 21:50 Kicajko....podaj odpowiedź, bo nikt chyba nie zgadnie a ja jestem ciekawa, a do głowy nic mi nie przychodzi
stiff - Pią 23 Paź, 2009 22:12 Przespij sie z tym, to Ci przyjdzie...
Bebetka - Pią 23 Paź, 2009 22:16
Sam sie prześpij 
KICAJKA - Pią 23 Paź, 2009 22:18 Podpowiem..biały jak m...
Bebetka - Pią 23 Paź, 2009 22:22
Stiff jest wyspany....niech zgadnie mądrala
mleko?
stiff - Pią 23 Paź, 2009 22:35
Mimosrod...
pterodaktyll - Pią 23 Paź, 2009 23:06
Biały jak murzyn
Jacek - Pią 23 Paź, 2009 23:25 co wy tu bielicie czy murzycie ???
pterodaktyll - Pią 23 Paź, 2009 23:27
Nie widzisz że tu zrobiła się filia kliniki? Też wszyscy bredzą jak na terapii u mnie zresztą ze mną na czele
Jacek - Pią 23 Paź, 2009 23:42
czyli jak by odpowiedni człowiek na odpowiedzialnym miejscu
pterodaktyll - Pią 23 Paź, 2009 23:43
Raczej nieodpowiedzialnym
Jacek - Sob 24 Paź, 2009 00:23
znacz się Uchylasz
pterodaktyll - Sob 24 Paź, 2009 00:26
No pewnie
Wiedźma - Sob 24 Paź, 2009 01:21 Na dobranoc z innej beczki. ...chyba trzeba kliknąć...
Jacek - Sob 24 Paź, 2009 10:45 a mnie to brak postępku w rozwoju bo się cofnąłem do drugiej
KICAJKA - Sob 24 Paź, 2009 15:26
KICAJKA - Sob 24 Paź, 2009 15:28
Borus - Sob 24 Paź, 2009 17:28 no kurna! przecie to twaróg
Jacek - Sob 24 Paź, 2009 20:03
o mnie też się zdarza wypić mleczko,tyleż że nie z butli ja śniadań nie jadam,a kolacje zdarza się że bardzo późno jak tu siedzę przy kompie w nocy i wszyscy śpią a ja poczuję się głodny ,maszeruję do kuchni i robię sobie z 6 lub 7 skibek chlebka ze smalcem,a w mikrofali mleczko się grzeje
Wiedźma - Sob 24 Paź, 2009 20:19
Dla mnie coś takiego bardzo źle by się skończyło
Borus - Sob 24 Paź, 2009 20:22 ...chlebek ze smalcem+mleczko... mogą być ciekawe efekty
Wiedźma - Sob 24 Paź, 2009 20:27 Nie mam na myśli efektów gastrycznych, Borus, bo te pewnie bym jakoś zniosła, ale takie długofalowe
Bebetka - Sob 24 Paź, 2009 20:39
chyba wiem o czym znowu mówisz.....nie przesadzasz Ewo? Wiedźma - Sob 24 Paź, 2009 20:49
Nie. Gdybym zjadała codziennie na późną kolację 7 kromali ze smalcem to za pół roku nie zmieściłabym się w drzwi
KICAJKA - Sob 24 Paź, 2009 21:08
yuraa - Sob 24 Paź, 2009 21:10 też lubię kromale ze smalcem, ale takim co go sam ze słoninki zrobię. ale siedem
ale z mlekiem
a druga sprawa ze po manewrach miłosnych budzę się w srodku nocy i idę lodówke opróżniać potem śpię i rano koniecznie jajecznica z a nie powiem z ilu jaj yuraa - Sob 24 Paź, 2009 21:14 zagadka kulinarna będzie teraz uwaga: czego się nie da upiec bez skórki???? Jacek - Sob 24 Paź, 2009 21:18
Ewka mamy rożne tendencje na spalanie przecież mnie widziałaś i wcale nie wyglądam na obżartucha po prostu gdy ja nie jadam śniadań,a obiadek w postaci zupki to te 6 czy 7 skibali się jeszcze wmieść KICAJKA - Sob 24 Paź, 2009 21:33
Ja na śniadanko musli z 1/2l mleka,obiadek mięsko z warzywami a na kolację owoce ok18-19tej.
Mam tak samo.
Klara - Sob 24 Paź, 2009 21:45
Ja też....
Borus - Sob 24 Paź, 2009 22:19
rufio - Sob 24 Paź, 2009 22:24
Widzisz problem ? Zmienisz drzwi
Bebetka - Sob 24 Paź, 2009 22:49
Wiedźma - Sob 24 Paź, 2009 23:10 Bardzo śmieszne! Bardzo! 
Bebetka - Sob 24 Paź, 2009 23:16
no teraz to tym bardziej
pterodaktyll - Sob 24 Paź, 2009 23:43
Zająca??
stiff - Sob 24 Paź, 2009 23:57
Nietoperza jak juz...
pterodaktyll - Sob 24 Paź, 2009 23:59
A czemu nietoperza akurat? To nie jest przypadkiem jakaś aluzja?
Jacek - Nie 25 Paź, 2009 00:00
to jak z tym toperzem,da się czy nie
stiff - Nie 25 Paź, 2009 00:02
Czy Ty mnie przypadkiem nie chcesz obrazic...
pterodaktyll - Nie 25 Paź, 2009 00:16
Co najwyżej przypadkiem
stiff - Nie 25 Paź, 2009 00:23
Teraz to juz nie bedzie przypadek, a dzialanie z premedytacja... 
pterodaktyll - Nie 25 Paź, 2009 00:42
Jestem na to przygotowany 
stiff - Nie 25 Paź, 2009 00:44
I to lepiej jak ja, bo masz chelmofon sredniowieczny...
pterodaktyll - Nie 25 Paź, 2009 00:46
Przeważnie bywa skuteczny
Flandria - Nie 25 Paź, 2009 01:55
można jeść wszystko jeśli się uprawia sport
JAKIKOLWIEK !! Jacek - Nie 25 Paź, 2009 02:11
szachy
Ula - Nie 25 Paź, 2009 07:40 Temat postu: . Ja przez poł roku schudłam 9 kg.poczatek roku prawojazdy potem terapia no i papierosy. Chciała bym przestac palic ale na razie jakos sobie nie radze
Na sniadanko jem płatki z mlekiem o godzinie 5.10 drugie sniadanie w pracy o 10.45 obiadek 14.30 no i kolacje 18 lub puzniej i jakos waga mi sie trzyma
Pozdrawiam Ciepło
stiff - Nie 25 Paź, 2009 09:08
Krykieta na ten przykład...
Wiedźma - Nie 25 Paź, 2009 09:11
Ja to raczej krokieta...
stiff - Nie 25 Paź, 2009 09:15
Nie słyszałem, ale można z nim pobiegać lub choćby pójść na spacer...
Ula - Nie 25 Paź, 2009 09:34 Ja jakos nie moge sie przemuc do uprawiania sportu,a sportowiec zemnie od urodzenia piłka reczna,piłka nozna.Chodze tylko na spacery Podziwiam mojego brata on juz od godziny jest na rowerze i po południu jeszcze idzie jeszcze zemna na spacer
Wiedźma - Nie 25 Paź, 2009 09:37
Wiedźma - Nie 25 Paź, 2009 09:39
Bo sama sobie zaprzeczyłaś
KICAJKA - Nie 25 Paź, 2009 11:01
Wiadomo,"sport to zdrowie". Po 10 latach intensywnego grania w siatkę ,nie nadaję się do żadnego sportu,wyszedł mi prawym bokiem. Biję tylko kilometry na nogach i pozostała rehabilitacja.  
Klara - Nie 25 Paź, 2009 11:02 Trzy razy w tygodniu 10 km rowerem lub ok 8 km z kijkami to pikuś? (przepraszam: pan Pikuś)???? ....i co??? I niiiiic!!!!!
Jacek - Nie 25 Paź, 2009 11:03
nasza Danusia jest na etapie -chcę chcieć Danuś,jeśli ci brakuje czasu to mój kumper kiedyś dał mnie taką rade "jeśli nie masz czasu to sobie znajdź jeszcze jedno zajęcie" i to nie żart ,bo jeśli uznasz że ten sport będziesz uprawiać to i czas się znajdzie no cheba że masz inny powód że nie sportujesz
stiff - Nie 25 Paź, 2009 11:32
Wez piłkę na spacer, a najlepiej lekarska...
stiff - Nie 25 Paź, 2009 11:33
Podkręć tempo...
stiff - Nie 25 Paź, 2009 11:34
Cheba tak...
Klara - Nie 25 Paź, 2009 11:35
Taaaaa....
Ula - Nie 25 Paź, 2009 12:32
Ewuniu teraz nie uprawiam Jak wyszłam po terapi pochodziłam troche z kijkami ale teraz zdrowie mi na to nie pozwala.Pracuje fizycznie i przez 8 godzin przezuce prawie tone i ten moj kregosłup daje mi sie we znaki w nocy strasznie dretwieja mi rece.A ja oczywiscie ide do lekarza od paru tygodni i dojsc nie moge. Ciezko jest dostac jakies skierowanie na rechbilitacje.
Pozdrawiam
Jacek - Nie 25 Paź, 2009 13:31
oj Danusiu wiem coś o tym,i dlatego cię rozumie o czym mówisz podpowiem Ci coś co mnie pomaga jak mnie bule złapią robię po prostu pompki,wzmacniają mięśni brzucha co pozwala na mniejsze obciążenie na kręgosłup no ta rada w przypadku gdy jest się to wstanie wykonać bo czasem jak skręci bul to i z łózka ciężko się wykulnąć Wiedźma - Nie 25 Paź, 2009 13:46
Ula, a co byś powiedziała na Tai Chi? Ja niedawno wznowiłam te ćwiczenia przerwane kilka lat temu po złamaniu nogi. Wiem, że wielu osobom pomogły na rozmaite dolegliwości. Poza tym są bardzo relaksujące, niemal medytacyjne. Może wybierz się jednak do tego lekarza i przy okazji zapytaj, czy nie ma przeciwwskazań do tej chińskiej metody i spróbuj jej. Pawełek123 - Pon 26 Paź, 2009 22:13
w sobote jedziemy do lasu pobiegać ,wczoraj sie zgodziłas ,żadnych wymówek,nie będzież żałować tylko mi podziękujesz
Jacek - Pon 26 Paź, 2009 23:40
wszystko słyszałem
Kulfon - Śro 28 Paź, 2009 19:27 
Ula - Śro 28 Paź, 2009 19:48 
KICAJKA - Śro 28 Paź, 2009 20:05
Kulfi to ma być prowokowanie czy propagowanie?
KICAJKA - Śro 28 Paź, 2009 20:07
Fajny "MAŁPOSŁOŃ"
Kulfon - Śro 28 Paź, 2009 20:11
jeszcze cos innego, porownywanie i osmieszanie
KICAJKA - Śro 28 Paź, 2009 20:17
Nuuu...,cuś w tym jest.
yuraa - Czw 29 Paź, 2009 11:58 z wczorajszych wiadomośći, syn mi pokazał, no jaja jak berety http://www.tvn24.pl/12694...,wiadomosc.html Jagna - Czw 29 Paź, 2009 12:29 Ci to maja nazwy
Flandria - Czw 29 Paź, 2009 12:59 to jest tak głupie, że aż śmieszne
http://www.youtube.com/watch?v=eLKpvJ9VAdo http://www.youtube.com/watch?v=SHXYsvopc8Y Wiedźma - Czw 29 Paź, 2009 12:59
Przynajmniej - z fantazją!
...na nie jakaś tam Dekadencja 
KICAJKA - Czw 29 Paź, 2009 16:02
Może nie z fantazją,ale kojarzy się z Elitą Literatury-a w końcu tutaj też powstaje jakaś twórczość,która odzwierciedla wznoszenie się na wyżyny z upadku.
Bebetka - Czw 29 Paź, 2009 16:38
i to jaka czasem takiej tfurczości jak tutaj to nigdzie nie znajdziesz w necie Kicuś
KICAJKA - Czw 29 Paź, 2009 16:49
Zgadzam się jak najbardziej
Nie wszędzie można spotkać taką "Elitę" jak tu. 
Bebetka - Czw 29 Paź, 2009 16:53 Bo my tu jesteśmy wybitnie uzdolniono - pokręceni takie wiesz czubeczki dekadenckie jak tu weszłaś miedzy nas, to kaplica -udzieli się Ci się na bank
KICAJKA - Czw 29 Paź, 2009 17:07
Gdybym wcześniej nie mała do czynienia z "czubeczkami" u siebie to może bym tu nie trafiła. Poza tym,z tym zakręceniem to chyba dziedziczne,córcia też tak ma,jak w mojej rodzince większość.
Bebetka - Czw 29 Paź, 2009 17:12 Aha...czyli odnalazł swój swego no widzisz jaki ten świat mały, nawet w necie
KICAJKA - Czw 29 Paź, 2009 17:24
Nuuu.. swój swego zawsze znajdzie.
Jagna - Pią 30 Paź, 2009 12:46 Śmiech bobasa Kulfon - Pią 30 Paź, 2009 14:14 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! nie dla ludzi o slabyc nerwach !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! drastyczne zdjecia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Chinese Eat Baby Soup for Sex http://
Kulfon - Pią 30 Paź, 2009 14:17 Flandria - Pią 30 Paź, 2009 14:19
no ja jestem wstrząśnięta
Kulfon - Pią 30 Paź, 2009 14:24
Niektorzy ludzie nie zasluzyli nawet na to by ich nazywac "zwierzetami". Do czego to czlowiek jest zdolny Szkoda slow
KICAJKA - Pią 30 Paź, 2009 14:30 Kulfi; 1.drastyczne ale prawdziwe,na całym świecie można spotkać nie tylko w Chinach.
2.jestem zniesmaczona przyznam szczerze. 
Klara - Pią 30 Paź, 2009 14:32 Kulfon! Zastanów się kilka razy zanim coś tutaj umieścisz. To nie pierwszy Twój taki pomysł!
Wiedźma - Pią 30 Paź, 2009 14:39 Kulfon, a wogóle to w jakim kontekście wstawiłeś te okropności? I to w wątku z dowcipami!
Nieeeee no, przeginasz, stary. Wywalam ten link. Ula - Pią 30 Paź, 2009 15:04 kulfon nie ładnie
Kulfon - Pią 30 Paź, 2009 15:11 Przepraszam Was
. . . . . . . ................ wroce jak wydobrzeje. A wogole to zrobcie WYRAZNY REGULAMIN, dlatego, ze TO co dla jednych miesci sie w granicach etyki, dla innych poza ta moralnosc daleko wykracza. 3majcie sie Wiedźma - Pią 30 Paź, 2009 15:19
Kulfon, Ty się nigdzie nie wybieraj! Pisałeś w Klinice, że masz głoda - lepiej tu zostań. Może załóż jakiś poważny temat i opisz to. Flandria - Pią 30 Paź, 2009 15:42
moim zdaniem pasowało do tytułu "bez sensu a musi być sens" choć śmieszne nie było było bardzo bez sensu, ale też bardzo prawdziwe
Jacek - Pią 30 Paź, 2009 18:45
może lepiej zwierz się z tych niesmaków Flandria - Sob 07 Lis, 2009 20:29 http://assjatka.wrzuta.pl...-talent-too_1_1 KICAJKA - Sob 07 Lis, 2009 20:38 Zdolna bestia
Jagna - Sob 07 Lis, 2009 20:39 Oj zdolna!
rufio - Sob 07 Lis, 2009 21:14 http://www.youtube.com/watch?v=jFsmrmTHbac rufio - Sob 07 Lis, 2009 21:18 http://www.youtube.com/wa...6E&feature=fvsr Jagna - Sob 07 Lis, 2009 21:19 Cudne zdolniaki
KICAJKA - Sob 07 Lis, 2009 21:24 Super dzieciaczki
rufio - Sob 07 Lis, 2009 21:35 http://www.youtube.com/wa...1k&feature=fvsr Tu jest pełna wersja Klara - Sob 07 Lis, 2009 21:36 Te dzieci, są chyba z cyrku. Niesamowite!
Tu jest inne dzieło tej "Piaskowej panienki": http://www.youtube.com/watch?v=GUANewh4arU Kulfon - Sob 07 Lis, 2009 22:59
niestety nie moge zobaczyc
KICAJKA - Nie 08 Lis, 2009 11:46
Klarciu,to jest przepiękne!!!! 
Bebetka - Nie 08 Lis, 2009 12:05
Ty to masz pecha
Kulfon - Nie 08 Lis, 2009 12:12
Ty sie smiej BeBe
mnie sie to smieszne nie wydaje, bo jak sie okazuje to na kazdym kroku nawet tu w necie jestesmiy szpiegowani i cenzurowani, gdzie tu wolnosc slowa i swobody obywatelskie. Kapitalizm ... ???? tylko w ktora strone to zmierza ???
Bebetka - Nie 08 Lis, 2009 12:15
A co mam płakać? Ty tez sie więcej śmiej, a nie przejmujesz sie jakimiś *p**** w necie, na które nie masz realnego wpływu
KICAJKA - Nie 08 Lis, 2009 12:19
Biedny Kulfi,to chyba kapitalizm w Polskim wydaniu jest lepszy. 
Chociaż mnie też fajny portal w necie zamknęli - często z niego korzystałam.
pterodaktyll - Nie 08 Lis, 2009 15:35 A to wszyustko i tak nie ma sensu
Borus - Pią 13 Lis, 2009 18:50 Ojciec z synkiem przechodzą obok pomnika Joanny d'Arc... Synek pyta - Tato, kto to jest? - to, synku, jest Dziewica Orleańska... - dlaczego orleańska? pyta synek... - bo z Orleanu...odpowiada ojciec - a dlaczego dziewica? - bo z marmuru...
rufio - Pią 13 Lis, 2009 21:31 Co tu było 
pterodaktyll - Pią 13 Lis, 2009 21:33 Co? Tutaj też?
yuraa - Nie 15 Lis, 2009 21:24 blondyna u lekarza -Panie doktorze, mam taka wielka d**ę a takie małe cycki - proszę trzy razy dziennie pocierac papierem toaletowym między piersiami - i to pomoże
- no na du**sko pomogło
Jacek - Nie 15 Lis, 2009 22:02 przychodzi facio do lekarza i mówi - doktorze dlaczego mam taki gruby głos - hmm pokaż pan interes
facio okazuje go w całej okazałości - orzesz ty ...............!!!
- wycinamy i przyszywamy mniejszego i tak zrobiono po tygodniu facio wraca do lekarza i mówi - panie doktorze chcę spowrotem tamtego - na pewno nie
Flandria - Śro 18 Lis, 2009 11:39 http://www.onet.tv/700-me...909,1,klip.html TO NIE JA !! Wiedźma - Śro 18 Lis, 2009 11:47
Dobrze, że rozwiałaś nasze podejrzenia, Flandro!
Jagna - Śro 18 Lis, 2009 12:11 Wow
Czasami tamtędy jeżdżę, ale to też nie ja !
Marc-elus - Śro 18 Lis, 2009 18:40 -Dlaczego to Leonardo diCaprio grał w "Tytaniku"? -Bo Bruce Willis by wszystkich uratował... Jacek - Śro 18 Lis, 2009 20:35
pewna pani jadąca autem odebrała właśnie komórkę a w słuchawce --- - ty Zosiu mamy tu problem na autostradzie jakaś pani jedzie nam pod prąd - jetam u was tylko ta jedna,a u mnie to tu wszyscy się pchają na mnie pod prąd Flandria - Śro 18 Lis, 2009 20:35
yuraa - Czw 19 Lis, 2009 10:20 taki test wieku mózgu znalazłem zasady: 1. Kliknij w link poniżej, naciśnij na START 2. Poczekaj aż skończy się odliczanie 3,2,1... 3. Przez chwilę będziesz widział kilka cyfr. Staraj się je mniej więcej zapamiętać 4. Teraz cyfry znikną, zostaną puste pola. Musisz kolejno w nie klikać, poczynając od tego w którym była najmniejsza cyfra, aż do największej 5. Po kilku próbach program obliczy wiek Twojego mózgu. http://flashfabrica.com/f...in/e_brain.html mi wyszło 35, nie wiem czy to dobrze że mam mózg młodszy 11 lat niż reszta stiff - Czw 19 Lis, 2009 12:40
Moj sie zatrzymał na jedynce i nie wiem cieszyć sie czy martwic...
Beniamin - Czw 19 Lis, 2009 13:31 może był mniej eksploatowany niż cała reszta
swoją drogą fajnie nabijają wejścia na stronkę interpretacji powyższego moze być wiele, i zawsze będziemy wybierą tą dla siebie przyjemną, taka afirmacja na koksach
pewnie furory nie zrobi teścik "sprawdź i pożyjesz" czy "ile razy dostałeś po rogach"
KICAJKA - Czw 19 Lis, 2009 16:21 Łomatko,mi przybyło 8 lat 
Jagna - Czw 19 Lis, 2009 16:29 A mnie odjęło 2 lata, hmmm Myślałam, że mam młodszy mózg
pterodaktyll - Czw 19 Lis, 2009 16:47 Mój ma 120 lat a więc jest i tak nieadekwatny do pterodaktylego wieku albo coś popieprzyłem
stiff - Czw 19 Lis, 2009 16:47
Moze zawieś na jakis czas intensywne myślenie na rzecz działania...
KICAJKA - Czw 19 Lis, 2009 17:39
To mam dylemat Córcia twierdzi,że dziecinnieję przez nią i królika,bo ciągłe wygłupy w domu. A mózg od lat trenuję
Bebetka - Nie 29 Lis, 2009 18:26 Siedzi trzech gości w łódce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja: - Słońce wschodzi. Drugi mówi: - Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu. Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce: - Odbiło ci!? Za co? Ten mówi: - Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda. Na to wściekli wędkarze w wodzie: - A ty to co, cwaniaczku jeden Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi: - A za niepotrzebne dyskusje BAN!
Bebetka - Nie 29 Lis, 2009 18:32 Żona programisty: - Ciągle jesteś zajęty i siedzisz przy komputerze. Żebym choć miała dziecko... - Kładź się, będziemy instalować...
Wiedźma - Nie 29 Lis, 2009 18:39
Bebetka - Nie 29 Lis, 2009 18:43 No co? teraz szukam coś o adminie
Bebetka - Nie 29 Lis, 2009 18:59 Siedzi psychiatra na dyżurze - nudno, cicho, wariaci śpią chyba. Nagle otwierają się cicho drzwi i wpełza na kolanach człowiek omotany w coś - w zębach, na rękach, nogach i jeszcze parę metrów tego za sobą ciągnie... Doktor zagaduje: - O... żmijka mała do nas przyszła... Co żmijko, jak ci pomóc? Czlowieczek bulgocze coś i kiwa przecząco głową. - To może żółwik jesteś? Co? Jesteś małym żółwikiem? Człowieczek znów kręci głową... - To może mały robaczek, co się właśnie wykluwa z kokonu? W końcu człowiek wypluwa to co ma w zębach: - Panie, co Pan do ch**a z tym robaczkiem! Jestem wasz admin sieciowy, kable rozciągam...! Wiedźma - Nie 29 Lis, 2009 19:02
Bebetka - Nie 29 Lis, 2009 19:09 A może jakiś dowcip o teściowej?
dobra poszukam coś
Bebetka - Nie 29 Lis, 2009 19:12 Co u admina oznacza wysprzatane mieszkanie? Wysprzątane mieszkanie to znak, że komputer jest zepsuty
Jacek - Nie 29 Lis, 2009 19:16 no to z innej mechanizacji
Niedzielne popołudnie. Dzieci poszły do kina, mąż z żoną oglądają coś w telewizji. Podczas bloku reklamowego jednej z sieci telefonii komórkowej, mąż dowcipnie zagaja do żony: - Kochanie, zostaliśmy sami... Może jakieś darmowe minuty?... - Darmowe minuty z tobą? Przecież ty masz ostatnio sekundowe naliczanie! Jacek - Nie 29 Lis, 2009 19:23 
Lezy para w lozku. Ona, marzycielsko: - Pomysl, kochanie - kiedys sie pobierzemy... On, powoli zaciagajac sie papierosem. - Myslisz ze ktos nas zechce? Bebetka - Nie 29 Lis, 2009 19:26 Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia. Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają. Tłumaczenie poniżej: T: Mam flaszkę! Ź: To mamy dwie! T: Żmija w domu? Ź: Są obie T: To co, pijemy na klatce? Ź: Nie, na śmietniku! ............................................. Spotyka się dwóch kolegów jeden jest wyraźnie smutny drugi pyta go: - Czego jesteś smutny? - No wiesz porwali mi teściową i żądają okupu. - Zaraz, zaraz teściową? To co się martwisz? - Powiedzieli, że jeśli nie dam im okupu, to ją sklonują. Jacek - Nie 29 Lis, 2009 19:30
Na laweczce w parku siedzi facet i kobieta. Obydwoje tak okolo 40. Ona czyta ksiazke. On rozglada sie ciekawie dookola. W pewnym momencie rozlega sie krzyk kobiety : - Ratunku, policjaaaa!!! Jak spod ziemi wyrasta patrol Strazy Miejskiej. - Co sie stalo? - Ten facet chcial mnie zgwalcic. Aresztujcie zboczenca. - Co pan ma na swoja obrone? - straznik zwraca sie do mezczyzny. - Paa-panie wlaa-adzo.To-o nie-nie-nieeeporozumie-e-enie. Siedzi-i-my tu-tutaj ra-ra-razem, a-a na ale-e-ejce spa-a-ace-eruja go-golebie. To-o ja mo-mo-mowie: " Mo-mo-moze my-y by-by-bysmy ta-a-ak ja-a-ak o-o-one". Ty-tylko ze za-za-za-nim skon-skonczyle-e-em mo-mo-mowic. to-o-o ku-ku-ku*** sy-y-ytuacja-a u go-go-lebi sie-e-e ra-ra-radyka-a-alnie zmie- zmie-zmienila. Jacek - Nie 29 Lis, 2009 19:33
Stary farmer mial duzy staw na tylach swojego ogrodu. A i ogrod niczego sobie. Stoliki wokol duzego grilla, trawniczek ladnie przystrzyzony, drzewka owocowe itp... Pewnego wieczora farmer postanowil pojsc nad staw i "rzucic gospodarskim okiem". Przy okazji wzial wiadro, coby w drodze powrotnej przyniesc troche owocow. W miare jak zblizal sie do stawu slyszal coraz glosniejsze halasy i krzyki. W koncu dotarl nad staw i oczom jego ukazal sie taki oto widok: kilka ladnych mlodych dziewczyn kapalo sie nago w jego stawie. Natychmiast go zobaczyly i podplynely na glebsza wode. - Nie wyjdziemy dopoki pan nie odejdzie! - krzyczaly. Stary farmer zmarszczyl tylko brew i mowi: - Nie przyszedlem tu po to zeby ogladac was plywajace nago, ani po to zeby zmuszac was do wyjscia z wody nago - tu stary farmer popatrzyl na trzymane w reku wiadro - tylko po to zeby nakarmic aligatora. Wiedźma - Nie 29 Lis, 2009 20:30
...coś w tym jest
Bebetka - Pon 30 Lis, 2009 17:58 Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera. Jeden skarży się drugiemu. - Wiesz, nigdy nie mogę oszukać żony. Gaszę silnik samochodu i wtaczam go do garażu, zdejmuję buty, skradam się na piętro, przebieram się w łazience. Ale ona zawsze się budzi wydziera na mnie, że tak późno wracam. - Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu, trzaskam drzwiami, tupię nogami, wpadam do pokoju, klepię ją w tyłek i mówię: "Co powiesz na numerek?". Zawsze udaje że śpi...
Kulfon - Nie 06 Gru, 2009 21:12 New York. W barze do extra-dz*wki podchodzi gosc i mówi, ze chcialby sie zabawic. - Zgoda, ale pamietaj, ze jestem najlepsza dz*wka w tym miescie i drogo sie cenie. - Mam 100$ - moze byc? - Za 100$ moge cie najwyzej zaspokoic reka. - Co??? Za 100$ reka??? Chyba zartujesz!!! - Wyjdz przed bar, cos ci pokaze. Wychodza. - Widzisz to ferrari? Jest moje. Mam je Tylko za robienie reka. Jestem najlepsza. W koncu gosc zgadza sie. Jest mu dobrze jak nigdy dotad. "Rzeczywiscie jest najlepsza" - mysli. Nastepnego dnia przychodzi znów do baru, podchodzi do dz*wki i mówi: - Dzis mam 500$, zabawimy sie? - Za 500$ moge ci najwyzej zrobic loda. - Co??? Loda za 500$??? - Wyjdz przed bar, cos ci pokaze. Wychodza. - Widzisz ten wiezowiec? Jestem jego wlascicielka. Tylko za robienie loda. Jestem najlepsza. Gosc zgadza sie i ma taki orgazm, jak nigdy w zyciu. Nastepnego dnia wraca do baru: - Dzis mam 1000$ i chcialbym sie pobawic twoja cipka. - Wyjdzmy przed bar. Wychodza. Dz*wka pokazuje gosciowi widoczna w oddali panorame Manhattanu. Gosc lapie sie za glowe i krzyczy: - No nie!!! Nie chcesz mi chyba powiedziec, ze... Na to dz*wka: - No co ty. Gdybym miala cipke, to wszystko byloby moje Kulfon - Nie 06 Gru, 2009 21:14 Pewnego dnia zajaczek zlowil zlota rybke. Rybka, jak to zlote rybki maja w zwyczaju rzekla: - Zajaczku wypusc mnie to spelnie trzy twoje zyczenia! - Dobrze - odpowiada zajaczek - wypuszcze cie ale, jak spelnisz trzy pierwsze zyczenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego. - No co ty, zajaczku! Chcesz oddac swoje zyczenia misiowi?!!! Rybka nie kryla zdziwienia. - Tak, to moje ostatnie slowo - stanowczo rzekl zajaczek. - Zgoda! Odrzekla zlota rybka. Jakis czas pózniej mis budzi sie ze snu zimowego, przeciaga sie leniwie i mruczy zaspanym glosem: Sto ch..ów w du** i kotwica w plecy, byle byla ladna pogoda yuraa - Pią 11 Gru, 2009 17:31 co nas może jeszcze czekać?? Operator: Dziękujemy, że wybrał pan naszą pizzerię. Czy mogę prosić o pański numer EUROPESEL? Klient: Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie. O: Czy mogę najpierw prosić pański numer EUROPESEL? K: Mój EUROPESEL, tak.... już...chwileczkę...to jest 2194876635665052031412323. O: Dziękuję, panie Nowak. Widzę, że mieszka pan przy ulicy Żytniej 14, a pański numer telefonu to 56320302. Numer telefonu w pańskim biurze to 54356326 a numer pańskiej komórki to 88234924. Z którego numeru pan dzwoni? K: Co? Dzwonię z domu. Skąd pan ma te wszystkie informacje? O: Jesteśmy podłączeni do Systemu, proszę pana. K: (wzdychając) A... tak...Chciałbym zamówić dwa razy waszą Pizzę Samo Mięcho. O: To chyba nie jest dobry pomysł, proszę pana. K: Co pan ma na myśli? O: Proszę pana, w pańskiej kartotece medycznej jest napisane, że ma pan za wysokie ciśnienie i ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu. Pański Narodowy Opiekun Zdrowia nie zezwoli na takie niezdrowe zamówienie. K: Cholera. To co pan proponuje? O: Może pan spróbować naszej niskotłuszczowej Pizzy Sojowej. Z pewnością panu zasmakuje. K: Czemu pan sądzi, że mi to zasmakuje? O: Wypożyczał pan w zeszłym tygodniu " Sojowe przepisy kulinarne" z biblioteki, dlatego właśnie to panu zasugerowałem. K: Ok, ok. Proszę więc dwie rodzinne. Zaraz podam panu numer karty kredytowej. O: Obawiam się, że będzie pan musiał zapłacić gotówką, bo przekroczył pan limit na koncie karty kredytowej. K: No to skoczę do banku tu obok i przyniosę gotówkę zanim wasz kierowca dostarczy pizzę. O: Pańskie konto czekowe, również jest już wyczerpane. K: Nieważne. Po prostu przyślijcie pizzę, mam już gotówkę gotową. Jak długo to zajmie? O: Obawiam się, że około 45 minut, gdyż mamy teraz dużo zamówień. Chyba, że jeśli chce pan jechać po gotówkę, to po drodze sam pan podjedzie po zamówienie. Jednakże wożenie pizzy motocyklem może być ryzykowne. K: Skąd u diabła pan wie, że jeżdżę na motorze?! O: Napisane jest tutaj, że oczekuje się na pana z pierwszą wpłatą na samochód. Ale motocykl ma pan już spłacony. K: !!#@#^&_@!! O: Radzę uważać co pan mówi. Ma pan już przecież kolegium za obrażenie policjanta w lipcu 2010 roku oraz wyrok za opowiedzenie nie tolerancyjnego dowcipu o nekrofilach. K: (Milczenie) O: Czy chce pan coś jeszcze? K: Tak, mam kupon na darmowe dwa litry coli. O: Przykro mi, proszę pana, ale nasz regulamin zabrania podawania coli cukrzykom... K: To może dwa piwa??? O: Panie, panie, pan dzisiaj masz spotkanie AA
Jacek - Pią 11 Gru, 2009 17:46
ostatni dzwonek aby zaprzestać lub nie zawracać sobie głowy
beata - Pią 11 Gru, 2009 18:32 Panowie, uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste, podaję zasady... A. Należy tylko być: 1. przyjacielem 2. partnerem 3. kochankiem 4. bratem 5. ojcem 6. nauczycielem 7. wychowawcą 8. spowiednikiem 9. powiernikiem 10. kucharzem 11. mechanikiem 12. monterem 13. elektrykiem 14. szoferem 15. tragarzem 16. sprzątaczką 17. stewardem 18. hydraulikiem 19. stolarzem 20. modelem 21. architektem wnętrz 22. seksuologiem 23. psychologiem 24. psychiatrą 25. psychoterapeutą. B. Ważne też są inne cechy. Należy być: 1. sympatycznym 2. wysportowanym ale 3. inteligentnym ale 4. silnym 5. kulturalnym ale 6. twardym ale 7. łagodnym 8. czułym ale 9. zdecydowanym ale 10. romantycznym ale 11. męskim 12. dowcipnym i 13. wesołym ale 14. poważnym i 15. dystyngowanym 16. odważnym ale 17. misiem ale 18. energicznym 19. zapobiegawczym 20. kreatywnym 21. pomysłowym 22. zdolnym ale 23. skromnym i 24. wyrozumiałym 25. eleganckim ale 26. stanowczym 27. ciepłym ale 28. zimnym ale 29. namiętnym 30. tolerancyjnym ale 31. zasadniczym i 32. honorowym i 33. szlachetnym ale 34. praktycznym i 35. pragmatycznym 36. praworządnym ale 37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli 38. zdesperowanym [z miłości] ale 39. opanowanym 40. szarmanckim ale 41. stałym i 42. wiernym 43. uważnym ale 44. rozmarzonym ale 45. ambitnym 46. godnym zaufania i 47. szacunku 48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim, 49. wypłacalnym. C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby: a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę. D. Ważne jest aby nie zapominać jej: 1. urodzin 2. imienin 3. daty ślubu 4. daty pierwszego pocałunku 5. okresu 6. wizyty u stomatologa 7. rocznic 8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci. Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka. A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje: 1. seksu i 2. jedzenia Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań. Wniosek : Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę! beata - Pią 11 Gru, 2009 18:34 Siada facet przy barze i zamawia setkę. Barman stawia a facet: - Kowalski jestem i wypija. Bardzo mi miło , odpowiada barman. - Daj pan następną, nazywam się Kowalski i mieszkam na ulicy Zielonej. - Bardzo mi miło, odpowiada barman. - Jeszcze jedną! Nazywam się Kowalski, mieszkam na Zielonej a pracuję w FSO - mówi wychylając kolejną setkę. Następnie prosi o jeszcze jedną i mówi: - Nazywam się Kowalski, mieszkam na Zielonej, pracuję w FSO a z zawodu jestem... W tym momencie barman przerywa: - Panie! Po co mi pan to wszystko opowiada? - Ponieważ nie chcę, aby pan pomyślał, że ja jestem anonimowy alkoholik. rufio - Wto 15 Gru, 2009 20:15 Raz do lekarza kobieta wpada Panie doktorze niech mnie pan zbada Pani się myli, jestem lekarzem Lecz nie dla ludzi, a weterynarzem Ludzi w ogóle ja nie przyjmuje Ale ja właśnie zwierzem się czuje Gdy rano wstaje niech mi pan wierzy Biegam po domu jak kot z pęcherzem Do pracy biegnę tak jak koń kłusem Jak małpa czepiam się autobusu Jak osioł jestem zapracowana Jak wielbłąd jestem obładowana Jak lwica bronie małżeńskiej cnoty Kiedy wieczorem wracam z roboty A gdy już usnę to mi nad głową Maz czule szepce posuń się sowo Wiec może jakimś cudownym lekiem Uczyni mnie pan jeszcze człowiekiem. Kulfon - Śro 16 Gru, 2009 22:26 po 30 latach malzenstwa, maz mowi do zony: "kochanie, zaloze sie z toba, ze nie dasz rady, jednym zdaniem zrobic mnie jednoczesnie szczesliwym i smutnym!" po krotkim zastanowieniu zona mowi: "Kochanie, masz najwiekszego na calym osiedlu ....."
pterodaktyll - Śro 16 Gru, 2009 22:32
Kulfon - Śro 16 Gru, 2009 22:34
no dobra juz poprawilem ta literowke
pterodaktyll - Śro 16 Gru, 2009 22:36
beata - Śro 16 Gru, 2009 23:10
pterodaktyll - Czw 17 Gru, 2009 11:13
Nie, ino cały czas siem zastanawiam co on ma takiego największego na osiedlu. Psa, kaca czy może zgoła coś zupełnie innego
beata - Czw 17 Gru, 2009 12:11
pterodaktyll - Czw 17 Gru, 2009 12:18
Wniosek jak najbardziej błędny Nie sprawdziłaś to nie wiesz ino spekulujesz
beata - Czw 17 Gru, 2009 12:22
Klara - Pon 28 Gru, 2009 10:32 Jeszcze jeden dowód na ocieplenie klimatu
Borus - Pon 28 Gru, 2009 10:54 Świetny ten dowód...
KICAJKA - Pon 28 Gru, 2009 13:10 W 2010 to już będzie "goło i wesoło"
beata - Śro 06 Sty, 2010 12:29 Kiedy facetowi źle-szuka żony. Kiedy facetowi dobrze,to żona szuka jego.
Jeśli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz zapomnieć
pterodaktyll - Śro 06 Sty, 2010 12:35
Bardzo celna uwaga
beata - Śro 06 Sty, 2010 12:35
pterodaktyll - Śro 06 Sty, 2010 12:38
I dlatego sobie tak trwam w tym błogostanie. Nie muszę się martwić, że piec zgasł, że coś tam i coś tam. Poezja życia
beata - Śro 06 Sty, 2010 12:42
pterodaktyll - Śro 06 Sty, 2010 12:44
rufio - Śro 06 Sty, 2010 21:35 Był sobie maz co wciaz chciał na okragło o kazdej porze dnia nocy i popołudnia - zona juz nie wyrabiała - .Zwierzyła sie przyjaciółce - co ma zrobic ? Pomyslały i wpadły na taki pomysł - kaz mu płacic - 30 zł na dywanie - 100 zł w sypialni .Jak uradziły tak zona zrobiła .Facet sie obraził - i nie to nie . Wytrzymał trzy miesiace w koncu daje zonie 100 - zona cała w skowronkach - to chodz kochanie do sypialni a maz na to - Nic z tego trzy razy na dywanie i 10 reszty . pterodaktyll - Śro 06 Sty, 2010 21:36
stiff - Śro 06 Sty, 2010 21:44
To jakiś desperat musiałby być, bo od czego są agencje...
pterodaktyll - Śro 06 Sty, 2010 21:46
Coś Ty. W agencjach drożej
stiff - Śro 06 Sty, 2010 21:46
Zony więcej kosztują...
pterodaktyll - Śro 06 Sty, 2010 21:47
Na szczęście nas to nie dotyczy
Jacek - Śro 06 Sty, 2010 21:49
agentka macha ,przy drodze kierowca TIRa po hamulcach - co ???podwieś cię ??? - nie po pięć set pterodaktyll - Śro 06 Sty, 2010 21:51
Jacuś! Wiesz za co Kain zabił Abla???
stiff - Śro 06 Sty, 2010 21:53
Gorzałą handlowała i rozpijała kierowców...
Jacek - Śro 06 Sty, 2010 21:54
a co ty mnie tu z historją wyjeżdzasz
pterodaktyll - Śro 06 Sty, 2010 22:03
Za to że stare kawały opowiadał
Jacek - Śro 06 Sty, 2010 22:16
acha
beata - Śro 06 Sty, 2010 22:26
sabatka - Pią 08 Sty, 2010 10:51 http://www.youtube.com/watch?v=6uj8o91ouXc otatni filmik specjalnie dla bacy
Kulfon - Sob 23 Sty, 2010 00:22 
beata - Sob 23 Sty, 2010 08:48 Kobiety kontra mężczyźni: Poradnik dla kobiet TEKST NIE MA ZA ZADANIE NIKOGO OŚMIESZYĆ. Kobieto! Jeśli mieszkasz lub zamierzasz zamieszkać z mężczyzną, to poniższe porady wydrukuj sobie i zapamiętaj i zaakceptuj. 1. Podłoga to doskonałe miejsce na składowanie ubrań. 2. Nigdy nie proś mnie o zakup typowo kobiecych przedmiotów. Z pewnością wrócę nie z tym co trzeba. 3. Przytulanki podczas oglądania TV są w porządku o ile nie zasłaniają mi ekranu. Pocałunki są możliwe tylko podczas przerw w meczach i na reklamach. Wszelkie pytania też powinnaś zadawać tylko w tym czasie, bo masz największą szansę na otrzymanie natychmiastowej odpowiedzi. 4. Kiedy podczas reklam przełączam się na inny kanał, nie ponaglaj mnie, że pora już wrócić. Mam doskonałe wyczucie czasu. 5. Jeżeli potrzebujesz pomocy przy praniu, bardzo chętnie je zaniosę z pokoju do łazienki. W moim odczuciu wykonałem już swoją część pracy i mogę powrócić na kanapę. 6. Jeżeli wspomnę, że mojemu koledze wolno coś robić, to nie musisz zaraz dzwonić do jego dziewczyny/żony, żeby to przedyskutować. 7. Jeśli nie podoba ci się mój sposób prowadzenia samochodu to zamknij oczy. I będę wdzięczny, jeśli powstrzymasz się od krzyków przerażenia w samochodzie. Jeżeli wtedy w coś uderzymy, to będzie twoja wina! 8. Na zakupy idę, żeby coś kupić, a nie żeby popatrzeć. 9. Powiedz mi co mam na siebie włożyć zanim się ubiorę. I pamiętaj, że bez względu na okazję, zajmie mi to góra 10 minut. 10. Nie pytaj mnie czy jakiś strój podoba mi się bardziej niż inny ani jakie są do niego najlepsze dodatki. W takiej sytuacji nie ma bezpiecznych odpowiedzi i lepiej będę czekał na ciebie przed telewizorem. 11. Nie marudź, że nie trafiam do muszli. Czego się spodziewasz po organie, który rządzi się własnymi prawami. 12. Mogę ugotować wszystko, pod warunkiem, że będzie to na grillu. 13. Nie krzycz na mnie przez całe mieszkanie. Odbieram to jako tło dźwiękowe w postaci okrzyków na stadionie i najprawdopodobniej zignoruję cię.
beata - Sob 23 Sty, 2010 08:57 Instrukcja obsługi żony Informacja ogólna: Żona - osoba przeważnie żeńskiej płci, mieszkająca razem z mężem i według pewnych danych ciągle starająca się utrudnić życie męża. Cechy charakterystyczne: częste działania chaotyczno - histeryczne; reakcje łzawe mające charakter obronny albo ofensywny; niemoc seksualna na widok męża. Wyposażenie: Najczęściej podczas nabycia żony, mężczyzna, w komplecie otrzymuje teściową, są przypadki, kiedy w komplecie również są dzieci. Dla wspólnego pokoju, radzimy teściową umieścić osobno, najlepiej jak najdalej... Użycie: Użycie żony może być bardzo różnorodne. Na przykład w niektórych afrykańskich plemionach żony są wykorzystywane w polowaniu na krokodyle (dla wywabienia krokodyli z wody), w Australii żony są wykorzystane jako matki dla porzuconych, małych kangurów, a w Ameryce Południowej, w celu odstraszania dzikich małp. Najbardziej rozpowszechnione jest użycie żony jako taniej siły roboczej w domu, w ogrodzie, na polu itd. Technika bezpieczeństwa: Nieuzasadniona czułość i pieszczotliwość ze strony żony, świadczy o tym, że żona ma na celu wykorzystać swojego męża, albo ma coś do ukrycia. Wykorzystywać męża nie będzie tak jakby mąż sobie to życzył, lecz prawdopodobnie dla uzupełnienia swojej garderoby. W przypadku histerii żony należy zamknąć się w bezpiecznym miejscu, albo oddalić na bezpieczną odległość. Jeżeli jest to możliwe, należy zamknąć żonę w pomieszczeniu i przeprowadzić natychmiastowy remont. Niestety nie ma ustawy, że żona przy sobie musi mieć instrukcję obsługi, tak że wszystkie sposoby i metody reperacji żony pozostawione są w rękach mężczyzn i ich wyobraźni. Obsługa i profilaktyka: Kiedyś, profilaktycznie, należało żonę zawieźć tramwajem do centrum handlowego i pozwolić wybrać jedną rzecz za wcześniej określoną cenę, albo raz w roku podarować jej zieloną gałąź. W dzisiejszych czasach potrzebne są o wiele większe zasoby materialne. Zakończenie: Powyższa instrukcja obsługi nie zawiera wszystkich możliwych problemów związanych z użyciem żony. Przed nabyciem żony należy się poważnie zastanowić, czy jest ona rzeczywiście potrzebna w gospodarstwie, iż jest to nie do końca zbadane i bezpieczne zjawisko przyrody.
Borus - Sob 23 Sty, 2010 09:47 ...rzekłbym, że to ma sens..
beata - Sob 23 Sty, 2010 10:05 Hodowla Mężczyzny Pierwszy dzień w domu Nowy mężczyzna w domu to radość dla kobiety, ale i nowe obowiązki. Nie można zapominać o tym, że często nie znamy rodowodu, ani nawet poprzedniej właścicielki naszego nowego pupila. Nie wiemy, jak był traktowany i jakie ma nawyki. Na wszelki wypadek nie należy wykonywać zbyt gwałtownych ruchów, lepiej też unikać podnoszenia głosu, bo może się skulić, schować za szafę i trzeba będzie włączyć odkurzacz żeby go wypłoszyć. Dlatego już od progu przemawiamy do niego łagodnym, acz stanowczym głosem. Układamy na kanapie, głaszczemy po głowie (ostrożnie, bo może nieprzyzwyczajony) i pozwalamy mu zatrzymać paletko, by czuł zapach z poprzedniego domu. Pierwsza noc jest zazwyczaj najtrudniejsza, ponieważ może pochlipywać i piszczeć, ale musimy wykazać się konsekwencją i nie brać go od razu do swojego łóżka, żeby się nie przyzwyczaił. Złe nawyki Już po kilku dniach pobytu nowego mężczyzny w domu orientujemy się pobieżnie, jakie ma nawyki. Najczęściej przywiązuje się do miejsca, na którym spędził pierwszą noc, czyli kanapy i tam zalega w pozycji horyzontalnej. Często z pilotem od telewizora w dłoni. Czasem z gazetą, sporadycznie z książką. Ponieważ mało mówi, mogłoby się wydawać, że myśli, ale najczęściej okazuje się, że to tylko złudzenie. Gdy czuje głód, opuszcza legowisko i buszuje po kuchni. Wtedy najlepiej być w domu i szybko zrobić mu coś do jedzenia. W przeciwnym razie w kuchni zastaniemy wypiętrzone grzbiety brudnych naczyń, pod stopami lepkie substancje, a wszystko posypane zgrzytającym cukrem i okruszkami chleba, w lodówce natomiast puste kartony po mleku. W żadnym wypadku nie wolno wtedy bić mężczyzny. Bo ucieknie. Karmienie Karmienie mężczyzny zwykle nie jest zbyt skomplikowane i nawet średnio zdolna kulinarnie kobieta udźwignie ten ciężar, w niektórych przypadkach również i związane z tym koszty. Nie należy się też stresować opinią mężczyzny na temat smaku podawanych dań, bo i tak żadna z nas nie potrafi gotować tak, jak jego mamusia. Podajemy zatem cokolwiek, byle było ciepłe, ponieważ on i tak nie oderwie oczu od gazety lub telewizora. Podobno znane są przypadki że udało się nauczyć mężczyznę, żeby kanapki jadł nad talerzem i nie w łóżku oraz nie podjadał z rondla, ani też nie gryzł całego pęta kiełbasy jak barbarzyńca, ale informacje te nie zostały potwierdzone naukowo. Jedno jest pewne - mężczyzna lubi dostawać jeść regularnie i szybciej się wtedy oswaja. Pielęgnacja - ubieranie Pielęgnacja mężczyzny wymaga wielu starań i nieustannego nadzoru. Nikt, kto jeszcze nie hodował w domu mężczyzny, nie zdaje sobie sprawy, jaki obowiązek bierze na swoje barki zarówno w dni robocze jak i w święta. Pierwszorzędną sprawą jest skompletowanie nowej garderoby. W przeciwnym wypadku mężczyzna nie porzuci rozciągniętego podkoszulka i wypchanego na kolanach dresu. No chyba, że się na nim rozpadną ze starości. Potem już tylko trzeba podsuwać mu rano gotowy zestaw do ubrania, prać, czyścić, prasować, przyszywać guziki, zestawiać kolory i chwalić, że świetnie wygląda. I bywa, że jedynym znakiem uznania za pielęgnacją mężczyzny jest odcisk obcej szminki na jego kołnierzyku. Pielęgnacja - higiena Są mężczyźni, którzy boją się wody jak ognia, ale takich na szczęście można wyczuć na odległość. Pozostali uwielbiają się chlapać w łazience godzinami. Co za tym idzie, musisz zaakceptować (bo jeszcze nikt nie wymyślił na to sposobu) permanentnie podniesioną deskę, brudną wannę, zachlapania w promieniu 5 metrów, nie zakręconą pastę, wodę w mydelniczce i zdeptany na podłodze, twój osobisty biały ręczniczek. W skrajnych przypadkach, dzięki wieloletnim wysiłkom, można przyuczyć mężczyznę do obcinania paznokci u nóg. Co prawda zrobi to na podłogę, ale twoje łydki po spędzonej wspólnie nocy nie będą wyglądały jak po walce z bengalskim tygrysem. Pielęgnacja - kosmetyki Zazwyczaj mężczyźni niechętnie używają kosmetyków, ale piankę do golenia i dezodorant podbierają z twojej półki, a do tego bezczelnie pyskują, że ma za bardzo kwiatowy zapach. Często idą dalej i podłączają się również do szamponu i odżywki, pasty i płynu do płukania ust. To jest irytujące, ale jeszcze nie naganne. Niepokoić się trzeba, kiedy ubywa brokatowego pudru, szminki, a zwłaszcza kiedy zauważasz, że ktoś chodził w twojej koronkowej bieliźnie... Zdrowie W przypadku mężczyzny nawet najlżejsze przeziębienie lub katar mogą być niebezpieczne i brzemienne w skutki. Nie dla niego oczywiście, tylko dla nas. Wystarczy stan podgorączkowy albo lekkie skaleczenie i mamy w domu rozhisteryzowaną, konającą ofiarę, która wymaga od nas wysoko wyspecjalizowanej opieki medycznej i psychoterapii, oraz zapewnień, że na pewno nie umrze. Nadludzkim wysiłkiem woli i cierpliwości musimy jakoś przeżyć te erupcje hipochondrii i wyzbyć się jakichkolwiek złudzeń, że gdy my będziemy umierać w malignie na zapalenie płuc, ktoś poda nam szklankę wody. W sytuacji naszej choroby on przyjdzie i zapyta "a co dzisiaj mamy na obiad?". Ruch Oprócz wąskiej grupy fascynatów czynnego wypoczynku, mężczyzna, tak jak kot, potrafi przyjemnie przeżyć życie, nie opuszczając zamkniętych pomieszczeń. Nie licząc krótkiego dystansu "do" i "z" samochodu. Będzie się wił jak diabeł pod kropidłem, gdy spróbujemy namówić go na spacer. Gotów jest wtedy nawet wziąć się za jakąś pracę domową i lepiej nie stawać mu w tym na przeszkodzie. Ostatnią deską ratunku, żeby utrzymać jego i siebie w kondycji, jest sprowokowanie aktywności seksualnej. To nam rozwiąże kwestie jogi, aerobiku, gimnastyki artystycznej, hiperwentylacji i drenażu limfatycznego. Sposób domowy - tani i zdrowy. Mnożenie Ukoronowaniem wzorowej hodowli jest uzyskanie zdrowego potomstwa. Tu nie można popełnić częstego błędu czekając, aż mężczyzna sam się rozmnoży, ani też żywić nadziei, że wzbogacenie hodowli o drugiego mężczyznę rozwiąże tę palącą kwestię. Otóż nie rozwiąże, najwyżej się pozagryzają. A zatem pamiętajmy, że w rozmnażaniu mężczyzny musimy mu pomóc i odegrać w tym kluczową rolę. Jedyne, co mężczyzna powinien samodzielnie mnożyć, to środki na wychowanie potomstwa. Kontrola Kiedy nacieszymy się już naszym mężczyzną, a on oswoi się z nami i zacznie ufnie jeść z ręki, możemy zacząć delikatnie wypuszczać go z domu. Najpierw tylko do pracy, potem do mamusi na obiad, a za dobre sprawowanie nawet na piwo z kolegami. Ale trzeba być czujnym. Wprawdzie nie można go przykuć do kaloryfera, ani wszędzie mu towarzyszyć, ale od czego mamy komórki. Jak ma czyste sumienie i kocha, to sam się melduje średnio co godzinę, przynajmniej SMS-em. Martwić się należy, gdy za długo "abonent jest czasowo niedostępny". Wtedy trzeba przykrócić smycz, bo byłoby wielkim marnotrawstwem, gdyby naszego wypielęgnowanego ulubieńca używała jakaś flądra. I to za nasze pieniądze. Tresura Prędzej wielbłąda przeprowadzisz przez ucho igielne, niż nauczysz czegoś mężczyznę. Tresura powinna odbywać się w wieku szczenięcym i jeśli została zaniedbana w rodzinnym gnieździe, to nie mamy żadnych szans, żeby to zmienić. W wypadku braku elementarnych zasad dobrego wychowania, najlepiej po prostu zmienić egzemplarz na inny. Nie usypiać!!! Można przecież oddać w dobre ręce irytującej nas od dawna koleżanki, zostawić w schronisku wysokogórskim, bądź porzucić w lesie na parkingu. Czas wolny Mężczyznę nabywamy w przekonaniu, że wypełni nam przyjemnościami nasz czas wolny. I tu następuje duże rozczarowanie, gdyż okazuje się, że w związku z posiadaniem mężczyzny nie mamy już czasu wolnego. Raczej pozostaje nam zorganizować jego czas wolny, żeby nie zgnuśniał do reszty. Niektóre optymistki odnajdują się, oglądając transmisje sportowe, lepiąc samolociki, albo przekopując ogródek jego rodziców. Pesymistki biorą drugi etat, prace zlecone i robią błyskotliwe kariery. Posłuszeństwo Mężczyźni nigdy nie słuchają tego, co się do nich mówi. Mają co prawda dwoje uszu, ale jedno z nich służy do wpuszczania naszych słów, drugie natomiast do natychmiastowego ich wypuszczania. Jeśli czasem wydaje się nam, że słuchają naszych wywodów w skupieniu na twarzy, to niechybnie boli ich brzuch, albo muszą niezwłocznie udać się do toalety. Dlatego próby obarczenia ich nawet pozornie prostymi obowiązkami, takimi jak zrobienie podstawowych zakupów, wyrzucenie śmieci lub podlanie kwiatka podczas naszej nieobecności, nie mają najmniejszego sensu i powodują w nas samych niepotrzebną irytację. Sztuczki Jeżeli trafił nam się mężczyzna o wesołym i skorym do zabawy usposobieniu, mamy szansę nauczyć go paru sztuczek, które ułatwią nam nieco życie. Na przykład wracanie do domu na telefoniczne zawołanie, celność przy korzystaniu z toalety, umiejętność wrzucania brudnej bielizny do wnętrza pralki, aportowanie dóbr materialnych, oraz używanie ze zrozumieniem słów - "proszę", "przepraszam" i "dziękuję". Ot, taka edukacyjna zabawa. Na efekty trzeba długo czekać, ale nie zaszkodzi spróbować. Własny kąt Bardzo ważne, żeby mężczyzna miał w domu swoje miejsce, gdzie mógłby się schować i nie plątać się nam pod nogami. Najlepiej własny pokój z biurkiem pełnym nietykalnych świętości, ryczącym telewizorem nietykalnych legowiskiem, gdzie mógłby drzemać, udając, że ciężko pracuje. Pamiętajmy, że nie wolno nam tam wchodzić bez potrzeby i bez pukania. Zresztą byłby to duży szok dla naszego poczucia estetyki i porządku. Wkraczamy tam tylko w ostateczności, kiedy zaczyna brzydko pachnieć w mieszkaniu. Najlepiej w skafandrze do utylizacji radioaktywnych odpadów. Mężczyzna w łóżku Nieuniknione, że raczej prędzej niż później mężczyzna będzie się wpychał do naszego łóżka. Wślizgnie się od ściany, odepchnie łapami i zrzuci nas w nocy na podłogę, a wcześniej ściągnie z nas kołdrę. Jeśli jakimś cudem nie damy się zrzucić, uczepi się nas jak ośmiornica, przygniecie całym ciężarem i będzie chrapał prosto do ucha. Właściwie nie ma na to sposobu, ale pewnym pocieszeniem jest fakt, że mężczyzna wydziela bardzo dużo ciepła i można zaoszczędzić na ogrzewaniu w okresie jesienno - zimowym. Zabawki Mężczyzna najbardziej lubi bawić się "w doktora". Niestety, jak we wszystkim, nie zna umiaru, a my nie zawsze mamy ochotę mu w tym towarzyszyć, bo mamy swoją pracę i potrzebę przespania choćby sześciu godzin na dobę. Dlatego też, żeby się nie nudził, albo nie szukał innego towarzystwa, trzeba mu pozwolić bawić się jego ulubionymi zabawkami. Nowym samochodem, motorem, kinem domowym, albo monumentalnym sprzętem grającym, w najlepszym wypadku najnowszą komórką z internetem i wodotryskiem. Ważne, żeby się czymś zajął, a my w tym czasie bawimy się w naprawiacza kranów, elektryka, stolarza, kucharkę, zaopatrzeniowca... itd. itp. Sam w domu Zdarza się tak, że musimy pilnie wyjechać na parę dni i zostawić mężczyznę samego w domu. Wtedy zabezpieczamy, co tylko się da. Kwiatki wynosimy do sąsiadów, papugi do przyjaciółki, a oszczędności do banku. Zostawiamy pełną lodówkę i ogarnięte mieszkanie, żeby mu było przyjemnie. Wracając zastajemy kosmiczny bałagan i pustą lodówkę. Oddychamy z ulgą, bo jeśli byłoby posprzątane, to znak, że albo wcale nie spał w domu, albo ktoś mu pomógł zacierać ślady wiarołomstwa. summer4best - Sob 23 Sty, 2010 10:17
Tania siłą robocza, dobre sobie!
Tylko wtedy człowiek jest zbyt młody aby podjąć właściwą decyzję. Niestety nie ma zwrotów i towar macany należy do macanta. Wymiana na nowszy model bywa jeszcze kosztowniejsza.
evita - Sob 23 Sty, 2010 10:25
potwierdzam! mojemu menowi muszę pisać kartkę na zakupy powyżej jednej pozycji a i z tą jedną nie raz ma problemy raz mnie załatwił na cacy zakupując zamiast z bieżącej listy , z kartki którą nadal miał w kieszeni sprzed dwóch dni
evita - Sob 23 Sty, 2010 10:28
to jest jakaś zakała rodu męskiego czy tak trudno zapamiętać, że wypada ją opuścić tuż po ? walczę z tym od lat ale to jest walka z wiatrakami
Kulfon - Sob 23 Sty, 2010 10:34
naucz sikac na siedzaco
przyklej naklejki 
summer4best - Sob 23 Sty, 2010 10:46
I wiecznie końcówkę moczyć, brrrr Wiedźma - Sob 23 Sty, 2010 11:39
Ja już przestałam z tym walczyć. Ogłosiłam swoją bezsilność wobec podniesionej deski
pterodaktyll - Sob 23 Sty, 2010 11:55
Ja już się zastanowiłem i nie chcem nawet w jakiejś promocji ani na raty zero procent
Jacek - Sob 23 Sty, 2010 12:13
ależ dziewczęta nie przesadzajcie ja już próbowałem,trudno trafić przy otwartej ,a co dopiero przy zamkniętej
evita - Sob 23 Sty, 2010 13:03
w tej sytuacji zastanawia mnie skąd ci się dzieci wzięły bocian przyniósł pewnie bo trafił
pterodaktyll - Sob 23 Sty, 2010 13:05
evita - Sob 23 Sty, 2010 13:06
a ty wiesz jak ty**k marznie na takiej ceramice ?
Jacek - Sob 23 Sty, 2010 13:13
Pterusiu ty też w bociany wierzysz coś ty to bujda na resorach dzieci się przeca rodzą w kapuście
evita - Sob 23 Sty, 2010 13:15
a trafiałeś w otwartą czy zamkniętą kapustę
Jacek - Sob 23 Sty, 2010 14:00
co tak strzelasz??? komandos czy co ??? a tak z drugiej strony ja jeden na pięć to muszę tę klapę podnosić no i nigdy przy tych pięciu nie zauważyłem aby ta część główna była zamykana po skorzystaniu jak by kto miał się domyślać i strzelać,to te pięć ,to pań w domu mam Kulfon - Pon 01 Lut, 2010 22:35 Antek, chłopak ze wsi, wziął ślub. Po miesiącu ojciec Antka pyta synową: - No i jak wam się, Kaśka układa? - Ano miesiąc po ślubie, a Antek mnie jeszcze nie tego... - Jak to? Już ja z nim pogadam! Jak zapowiedział, tak zrobił. - Antek, czemu ty z Kaśką nie tego? - Wiesz, ojciec... Nie wiem jak... - Jak to nie wiesz? Zara Ci pokażę. Zabrał Antka do stodoły, dał mu świecę i mówi: - Masz i świeć. Sam Kaśkę rzucił na siano i wydmuchał synową. Po wszystkim pyta Antka: - Tera wiesz już jak? - Wiem. Spotykają się znowu za jakiś czas i ojciec pyta synową: - No i jak tera? - Fantastycznie, cudownie, cała wieś mnie dmucha, a Antek ze świecą stoi i przyświeca. pterodaktyll - Pon 01 Lut, 2010 22:37 Kulfi!! Tyś się na coś napalił??
beata - Pon 01 Lut, 2010 22:40
Kulfon - Pon 01 Lut, 2010 22:41 Pragniesz odmiany? pracy ? życia? Przeczytaj fragment pamiętnika takiego "szczęśliwca"... 12 sierpnia Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu, Boże jak tu pięknie. Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem. 14 października Beskidy są najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liście zmieniły kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone. Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. Jakie wspaniałe! Jestem pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta na ziemi. Tutaj jest jak w raju. Boże, jak mi się tu podoba. 11 listopada Wkrótce zaczyna się sezon polowań. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś może chcieć zabić coś tak wspaniałego, jak jeleń . Mam nadzieję, że wreszcie spadnie śnieg. 2 grudnia Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko było przykryte białą kołdrą. Widok jak pocztówki bożonarodzeniowej. Wyszliśmy na zewnątrz, odgarnęliśmy śnieg ze schodów i odśnieżyliśmy drogę dojazdową. Zrobiliśmy sobie świetną bitwę śnieżną (wygrałem), a potem przyjechał pług śnieżny, zasypał to co odśnieżyliśmy i znowu musieliśmy odśnieżać 12 grudnia Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług śnieżny znowu powtórzył dowcip z drogą dojazdową. Po prostu kocham to miejsce. 19 grudnia Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdną drogę dojazdową nie dojechałem do pracy. Jestem kompletnie wykończony odśnieżaniem. Pieprzony pług śnieżny. 22 grudnia Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gó***n. Całe dłonie mam w pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany, że pług śnieżny czeka tuz za rogiem, dopóki nie odśnieżę drogi dojazdowej. sk***ysyn! 25 grudnia Wesołych Pie*****ych Świąt! Jeszcze więcej gó*****ego śniegu. Jak kiedyś wpadnie mi w ręce ten sk***ysyn od pługu śnieżnego... przysięgam - zabiję. Nie rozumiem, dlaczego nie posypią drogi solą, żeby rozpuściła to g***o. 27 grudnia Znowu to białe ku***two spadło w nocy. Przez trzy dni nie wytknąłem nosa, z wyjątkiem odśnieżania drogi dojazdowej za każdym razem, kiedy przejechał pług. Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany pod górą białego g***a. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzieścia pięć centymetrów tej nocy. Możecie sobie wyobrazić, ile to oznacza łopat pełnych śniegu? 28 grudnia Meteorolog się mylił! Tym razem napadało osiemdziesiąt pięć Centymetrów tego białego ku***wa. Teraz to nie odtaje nawet do lata. Pług śnieżny ugrzązł w zaspie a ten ch** przyszedł pożyczyć ode mnie łopatę! Powiedziałem mu, że sześć już połamałem kiedy odgarniałem to g***o z mojej drogi dojazdowej, a potem ostatnią rozp*****łem o jego zakuty łeb. 4 stycznia Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić coś do jedzenia i kiedy wracałem, pod samochód wpadł mi pi***olony jeleń i całkiem go rozj***ł. Narobił szkód na trzy tysiące. Powinni powystrzelać te sk******ńskie jelenie. Że też myśliwi nie rozwalili wszystkich w sezonie! 3 maja Zawiozłem samochód do warsztatu w mieście. Nie uwierzycie, jak zardzewiał od tej je***ej soli, którą posypują drogi. 18 maja Przeprowadziłem się z powrotem do miasta. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś kto ma odrobinę zdrowego rozsądku, może mieszkać na jakimś zadupiu w Beskidach. Kulfon - Pon 01 Lut, 2010 22:43
nom zona czeka
lepiej dzis juz stad sie zrywam bo inaczej sama gotowa bedzie uzyc swiecy
CieplejMoczy Wariaci
KICAJKA - Pią 05 Lut, 2010 11:04 Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora: -Pan się łapie na logice panie profesorze? -Oczywiście,co za pytanie. -To mam taką propozycje.Zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie,stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie,wywala mnie na zbity pysk. -Ok.Niech pan pyta. -Co obecnie jest legalne ale nielogiczne,logiczne lecz nielegalne,a co jest ani logiczne, ani legalne? Profesor nie znalazł odpowiedzi i postawił 5. Woła swojego najlepszego studenta i pyta o odpowiedź. Ten natychmiast odpowiada: -Ma pan 65 lat i jest żonaty z 25 letnią kobietą co jest legalne ale nie logiczne. -Pana żona ma 19 letniego kochanka co jest logiczne ale nielegalne. -Pan stawia 5 kochankowi swojej żony,chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk - i to nie jest logiczne ani legalne.
Kulfon - Pon 08 Lut, 2010 20:47 . koka - Śro 10 Lut, 2010 09:31 Mam nadzieję ze to się pokaże, dla Elissy. 
pterodaktyll - Śro 10 Lut, 2010 09:33 Dobre, naprawdę dobre.....
Klara - Śro 10 Lut, 2010 09:37
Problem polega na tym, że Elissa jeszcze nie zamieniła tego chłopaka na męża, a on już zainstalował "mężowskie" aplikacje.
Elissa25 - Śro 10 Lut, 2010 12:49
Dziękuję, Koka. beata - Śro 10 Lut, 2010 22:10 Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora: > - Pan się łapie w logice panie profesorze? - Oczywiście, co za pytanie. > - To ja mam taką propozycję. Zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie, > stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie, wywala mnie pan na zbity pysk. - > OK. Niech pan pyta. - Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, > logiczne, a nielegalne, a co nie jest ani logiczne, ani legalne? > Profesor nie znalazł odpowiedzi i postawił studentowi 5. Woła swojego > najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź. Ten mu natychmiast > odpowiada: - Ma pan 65 lat i jest żonaty pan z 25-letnią kobietą, co > jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co > jest logiczne, ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5, > chociaż powinien pan go wylać na zbity pysk i to nie jest ani logiczne, > ani legalne. ( KICAJKA - Śro 10 Lut, 2010 22:12
pterodaktyll - Śro 10 Lut, 2010 22:15
Deja vu???
beata - Śro 10 Lut, 2010 22:18
yuraa - Śro 10 Lut, 2010 22:29 oj Beatka
zaczynam podejrzewać że Ty tylko smietnik uważnie czytasz
Jacek - Śro 10 Lut, 2010 22:33 co chcecie od dziołchy choć bez logiki lecz w pełni legal beata - Śro 10 Lut, 2010 22:34
beata - Śro 10 Lut, 2010 22:34
Jacek - Śro 10 Lut, 2010 22:37
nou,nou,noooou ja jej nie rozeziźlałem beata - Śro 10 Lut, 2010 22:38
summer4best - Śro 10 Lut, 2010 23:56 W związku z projektem nowej ustawy <object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/yzeEb9MfhT4&hl=pl_PL&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/yzeEb9MfhT4&hl=pl_PL&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> beata - Nie 21 Lut, 2010 02:40 Fajnie jest być mężczyzną, bo… • Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund. • Większość osób występujących w filmach porno to kobiety. • Wiesz cos o czołgach. • Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka. • Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół. • Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik. • Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz. • Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze. • Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych. • Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe. • Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej. • Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami. • Możesz sobie sam upolować żarcie. • W warsztacie wszystko należy do ciebie. • Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety. • Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut. • Seks nie popsuje ci reputacji. • Nawet, jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem. • Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN. • Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu. • Nie musisz się golić poniżej głowy. • Nie musisz spać, co noc obok owłosionego tyłka. • Nikogo nie interesuje, ze w wieku 37 lat jesteś sam. • Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg. • Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor. • Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie. • Trzy pary butów to więcej niż dość. • Możesz publicznie jeść banana. • Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą. • Gra wstępna jest dobrowolna. • Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju. • Mechanicy samochodowi mówią ci cala prawdę. • Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoja nowa fryzurę. • Zawsze jesteś w takim samym nastroju. • Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak on. • Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa. • Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami nie zależnie od tego, co na sobie masz. • Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie. • Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter. • G…o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami. • Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi. • Pilot od telewizora należy do ciebie…wyłącznie do ciebie. • Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz. • Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, ze znajdziesz kumpli na całe życie. • Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog. • Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś. • Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju". • Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń. • To, ze nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu. • Co to do diabla jest cellulitis?
Jacek - Nie 21 Lut, 2010 02:53
poprawna wymowa to - cellulit nie cellulitis ale co to do diabła jest - pilot ??? dlugixp - Nie 21 Lut, 2010 09:52
Pilot ??? Co to do diabła jest SEKS ??????
beata - Nie 21 Lut, 2010 10:07
beata - Pią 12 Mar, 2010 23:29 
Kulfon - Nie 14 Mar, 2010 16:34 pterodaktyll - Nie 14 Mar, 2010 18:12 Wszystko jest bez sensu.......ale w tym też jest jakiś sens.....
dlugixp - Nie 14 Mar, 2010 18:16 Ptero ?...
...czy to może jest przewodnia myśl, na dziś ?
pterodaktyll - Nie 14 Mar, 2010 18:28
A ja wiem co to jest? 
Wiedźma - Pon 29 Mar, 2010 23:32 Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zbereźnik i mówi: - Ha Kapturku ! Teraz cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował ! Kapturek patrzy na niego i mówi: - Chyba, kurdę, w koszyk!
milutka - Pon 29 Mar, 2010 23:37 Tej wersji bajki to jeszcze nie znałam
beata - Wto 30 Mar, 2010 01:45
yuraa - Wto 30 Mar, 2010 08:08 -no stary doigraleś się, wybieraj: albo wódka albo ja -co, błe, zaraz zaraz - wybieraj albo wódka albo ja -no dobra, a ile tej wódki??? ZbOlo - Wto 30 Mar, 2010 08:12 ...mnie najbardziej podoba się takowy: "...żono..? Co byś zrobiła gdybym wygrał w "totolotka"? Wzięłam bym połowę i bym odeszła od ciebie...! No dobra - to masz 9 złotych i sp*****aj..."
pterodaktyll - Wto 30 Mar, 2010 08:22 Dlaczego terroryści nie wysadzili jeszcze metra w Warszawie? To proste. Czekają aż Polacy wreszcie je wybudują
montreal - Nie 04 Kwi, 2010 23:13 Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i zaczynają rozmowę: - Pani, ta dzisiejsza młodzież taka niewychowana. A jak się ubierają, co na głowach mają! Z jednej strony czerwone, z drugiej zielone. Straszne! Na to druga: - Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki, wchodzę do windy, a tam para młodych. Ona mówi do niego: "Jak wykręcisz żarówkę, to wezmę do buzi". Pani, SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ!!! Bebetka - Pon 05 Kwi, 2010 00:04 Nasza klasa
stiff - Pon 05 Kwi, 2010 08:56
Dlatego nie jestem członkiem żadnej bandy...
Plotek tez nie cierpię i nieważne kogo mogą dotyczyć...
montreal - Pon 05 Kwi, 2010 09:26 Ciąg dalszy kawałów: Spotkali się trzej kowboje. Zasiedli razem przy ognisku i rozpoczęli licytację, który z nich jest najtwardszy. Kowboj z Australii powiedział: - Walczyłem kiedyś z dwumetrowym krokodylem i pokonałem go gołymi rękami. Kowboj z Brazylii powiedział: - Zabiłem ważącego pół tony byka uderzeniem pięści. Kowboj z Teksasu nic nie powiedział. Uśmiechał się tylko, rozgrzebując żar z ogniska swoim prąciem... Wódz Indian zwołał naradę i mówi: - Zbudujmy rakietę nuklearną! - A gdzie ją wystrzelimy? - pytają Indianie. - Na Erewań! - odparł wódz. - A dlaczego na Erewań? - Bo to jedyne miasto jakie znam! Indianie ścięli więc wielką sekwoję, wydrążyli ją w środku, napełnili prochem, przytwierdzili lont, napisali na niej "Na Erewań" i odpalili. Rakietę rozsadziło, a Indian porozrzucało w promieniu kilkunastu metrów. Wódz wstaje, otrzepuje się i mówi: - O ja pi...dolę! Wyobrażacie sobie co się teraz dzieje w Erewaniu?! Polak i Murzyn jadą pociągiem w tym samym przedziale. Polak chcąc dowiedzieć się skąd tamten pochodzi pyta: - Bangladesz? Murzyn nic. Polak znów: - Bangladesz? Murzyn znowu nic. Polak uparcie: - Bangladesz?! Murzyn w końcu wstaje, otwiera okno, wystawia rękę i mówi : - Nie, nie bangla! Gdzieś na jakimś "pierońskim" zadupiu był jednotorowy przejazd kolejowy z zaporami. Przez ten przejazd w ciągu doby przejeżdżały tylko dwa pociągi. Jeden o godzinie 13:30 a drugi w przeciwnym kierunku o 14:30. Przejazdu tego "strzegł" dróżnik, który mieszkał wraz ze swoim sparaliżowanym ojcem w niewielkim domku z werandą jakieś 150 metrów od przejazdu. Cała jego praca polegała na tym, że dwa razy na dobę, w odstępie godziny wychodził z domku zamykał szlabany, potem otwierał i dostawał za to wynagrodzenie miesięczne w wysokości 1700 zł brutto. Sielanka. Pewnego razu dostał telefonogram z miasta A, że pierwszy z pociągów złapał gdzieś na trasie nie planowany przestój i przyjedzie do jego "Pierdziszewa" z półgodzinnym opóźnieniem. Po paru minutach nadchodzi telefonogram z miasta B. "Ich" pociąg przejedzie przez Pierdziszewo 30 minut wcześniej. - Kur*a, przecież... - pomyślał Łapie za telefon. Zero sygnału. Co robić? Panika. Biega próbuje zamknąć semafory. Nie działają... Gdy do "przejazdu" pociągów zostało 5 minut dróżnik wrócił do swojego domku, wsadził sparaliżowanego ojca na wózek, wystawił go na werandę. Przyniósł z kuchni 1/2 litra bimbru, siadł obok ojca, poczęstował go Mocnym, zapalili... - Popatrz tera ojciec - powiedział - jakie się ku*wa bedo jajca działy. Na jednym z wielu egzaminów pułkownik pyta żołnierza: - Podchorąży, ilolita jest lufa? Podchorąży: - Jednolita. Czasoprzestrzeń w wojsku jest wtedy gdy kapral powie : - Sprzątaj korytarz od tego miejsca aż do obiadu. Kapral szkoli szeregowców: - Woda wrze w temperaturze 90 stopni. - A nas uczono w szkole, ze woda wrze w temperaturze 100 stopni! - Niemożliwe! - mówi kapral sprawdzając cos w swoim notesie. - Tak, macie racje. Woda wrze w temperaturze 100 stopni, a 90 stopni to kąt prosty! Pewien prestidigitator pracował na statku wycieczkowym na Karaibach. Widownia się zmieniała, więc iluzjonista tydzień po tygodniu pokazywał te same sztuczki. Jedynym problemem była papuga kapitana, która oglądała te numery tak długo, że powoli zaczynała rozumieć, na czym polegają. Raz zaczęła wołać w czasie pokazu: "Patrzcie! To nie ten sam kapelusz!", "Patrzcie! Chowa kwiaty pod stół!" Magik był wściekły, ale nie mógł nic zrobić, bo jednak była to papuga kapitana. Pewnej nocy statek zderzył się z innym i zatonął. Magik ocknął się sam, dryfujący na kawałku drewna, na którym siedziała również papuga. Oboje się nienawidzili, więc nie odzywali się do siebie słowem. I tak mijał dzień za dniem... Po tygodniu papuga wreszcie mówi: - OK! Poddaję się! Gdzie jest statek?! Zima. Pod drzewem stoi chłopiec, otworzył usta i łapie śnieg na język. Nad nim, na drzewie siedzą gołębie i rozmawiają: - Czy myślisz o tym samym co ja? Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco. - Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet. - Słucham? - Kicha. - Jaka znowu kicha? - Rybka kicha. Chora jest znaczy się. - Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?! - Kolega pana polecił. Podobno raka pan wyleczył. Przychodzi okres wiosenny. Misie budzą się w gawrze. Stwierdzają, że niedźwiedzice jeszcze śpią, a że są dżentelmenami, to ich nie budzą. Ale jak to chłopy po tak długim życiu w celibacie postanawiają, iż trzeba coś wymyślić. A więc zaczynają to robić między sobą. W pewnym momencie wpada zając, zatrzymuje się i otwiera oczy ze zdumienia. Po chwili ucieka w las. Wtedy jeden misio mówi do drugiego: - Jesteś szybszy, to biegnij i złap tego *solonego zająca bo to jest największy plotkarz w lesie. Misio goni zająca przez las. W pewnym momencie zajączek wpada do jeziora. Misio wkłada swoja ogromna łapę i go szuka. Po chwili wyciąga bobra i go pyta: - Ty, nie widziałeś może zająca? Na to bóbr: - Utonął, ty pedale! Wchodzi Australijczyk do domu, pod pacha niesie owcę. Wchodzi do sypialni żony i mówi: - Widzisz, to jest ta koza, z którą uprawiam seks, jak ty nie chcesz. Na to żona: - Ty głupcze. Może nie zauważyłeś, ale to co masz pod pachą, to nie koza tylko owca. Na to mąż: - Może nie zauważyłaś, ale ja mówiłem do owcy. Niedźwiedź i królik są razem lokatorami. Po pewnym czasie niedźwiedź dowiedział się,, że zajączek przychodzi spity różnymi alkocholami. Wtedy się zdenerwował i zawarli układ: - Ty nie będziesz pił, a ja nie będe się denerwował, okej? - Okej! Pierwszy dzień wytrzymał. Drugi dzień też wytrzymał. Trzeciego dnia nie wytrzymał - wypił. Wrócił do domu o 23:45, załatwił się i wskoczył do łóżka. Na drugi dzień budzi go niedźwiedź. Zajączek się go pyta: - Coś ty taki wkurzony? - Po pierwsze to, że wypiłeś wytrzymam. Po drugie to, że zrobiłeś kupę na środku pokoju też wytrzymam, ale to, że włożyłeś w nią kredki i powiedziałeś, że jeżyk z nami mieszka, tego to już nie wytrzymam! Wpada facet do gabinetu dyrektora cyrku i mówi: - Panie, mam taki numer, że ludzie oszaleją! Będzie pan milionerem! - Spadaj mi pan! Mam dobry program i nie potrzebuję żadnych nowych numerów. - Niech pan posłucha przez 30 sekund, na pewno pana przekonam. - No dobrze, mów pan, ale szybko. - Niech pan sobie wyobrazi cały sufit cyrku obwieszony balonami. Balonami z g*wnem. A na arenę wjeżdżają konie. Na każdym koniu amazonka. Z łukiem. I amazonki zaczynają galopować w koło. Unoszą łuki. Zaczynają strzelać do balonów. Przebijają je po kolei a całe g*wno spada na dół. Przebijają wszystkie. Na dole wszystko jest nim pokryte. Widzowie w g*wnie, arena w g*wnie, orkiestra w g*wnie, konie w g*wnie, amazonki w g*wnie... I wtedy wchodzę ja... Cały na biało. Na kolejne igrzyska w starożytnym Rzymie, postanowiono przygotować jakiś nowy, *godny podziwu numer. Najlepsza wśród propozycji okazała się walka murzyna z lwem, przy założeniu,ze lew, po krótkiej walce, rozszarpuje murzyna ku uciesze zgromadzonej publiczności... Wybrano więc odpowiedniego lwa, odpowiedniego murzyna, ale tuz przed walka organizatorzy zaczęli zastanawiać się, patrząc na murzyna, czy aby taki wielki umięśniony murzyn, nie da rady lwu... Po krótkiej naradzie postanowiono zakopać go do pasa w ziemi, w celu obniżenia szans na wygraną. Lecz kiedy popatrzono, na do polowy wkopanego w ziemie murzyna, wydał im się jeszcze większy, wiec wkopano go w ziemie po szyję... I tak rozpoczęła się walka. Tłum szalał z radości. Z klatki wypuszczono wielkiego wygłodzonego lwa, który kiedy tylko zobaczył głowę murzyna ruszył do ataku. Przerażony murzyn w ostatniej chwili przechylił głowę, lew potknął się, walnął łbem o bandę areny i legł nieprzytomny. A wtedy rozwścieczony lud zaczął krzyczeć: - WALCZ UCZCIWIE CZARNUCHU! Na cyrkowej arenie odbywa się mrożący krew w żyłach numer: artysta chwyta za grzywę największego lwa, wkłada swą głowę do jego paszczy, a potem jak gdyby nigdy nic wyciąga z kieszeni włóczkę i zaczyna robić na drutach. Po jakimś czasie wyjmuje swą głowę z paszczy lwa i pokazuje publiczności zrobiony na drutach szalik. Publiczność jest zachwycona, na arenę sypią się kwiaty. - Dziękuję - mówi artysta. - A może ktoś z państwa potrafiłby to zrobić? Z trzeciego rzędu wstaje jakaś babcia i woła: - Ja! Z włóczki nie takie rzeczy już robiłam! Do Pinokia przyszedł Mikołaj. Rozdał wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem: - O! ...widzę, że nie cieszysz się z tego zwierzątka, które ci podarowałem. - Bo ja chciałem pieska albo kotka! - Niestety zabrakło! ...inne dzieci też nie dostały. - Ale ja się boję tego bobra! Straszny wilk ogląda sobie pornola: - Kurde, tyle fajnych rzeczy można było... a ja ją głupi zeżarłem... Dawno, dawno temu Mikołaj szykował się do odlotu. Już od początku jednak coś mu nie wychodziło... Najpierw okazało się, że najlepsze elfy są na zwolnieniu, a zastępcy nie radzą sobie z robieniem zabawek. Mikołaj, obawiając się że nie zdąży, poszedł do stajni. Okazało się, że 3 najlepsze renifery są w ciąży, a Rudolf i Dzwoneczek przeskoczyły płot i uciekły Bóg wie gdzie. Zdenerwowany poszedł się napić brandy i filiżanki kawy. Okazało się, że nie ma alkoholu, bo chore elfy go wypiły (dlatego były chore). Postanowił, że zrobi sobie kawę. Jednak do kuchni weszła pani Mikołajowa i oznajmiła, że jej mama przyjeżdża za dwa dni. Mikołaj z szoku wypuścił puszkę z kawą i filiżankę. Kawa i odłamki zasypały podłogę. Poszedł po szczotkę, ale włosie zjadły myszy. I wtedy, gdy Mikołaj był już maksymalnie wkurzony, zadzwonił dzwonek do drzwi. Otwiera, a tam stoi uśmiechnięty aniołek trzymający choinkę. Mówi wesolutkim głosem: -Wesołych Świąt, Mikołaju! Mam dla ciebie choinkę, prawda, że jest piękna? Gdzie mam ją wsadzić...? I stąd się wzięła tradycja aniołka na czubku choinki. Kapciuszek płacze. Przychodzi wróżka i mówi: - kopciuszku czemu płaczesz? - bo nie mogę iść dziś na bal! - a czemu nie możesz iść dziś na bal? - bo bal jest jutro! Przedszkolanka przechadzała się po sali obserwując rysujące dzieci. Od czasu do czasu zaglądała, jak idzie praca. Podeszła do dziewczynki, która w skupieniu coś rysowała. Przedszkolanka spytała ją, co rysuje. - Rysuję Boga - odpowiedziała dziewczynka. - Ale przecież nikt nie wie, jak Bóg wygląda - powiedziała zaskoczona przedszkolanka. Dziewczynka mruknęła, nie przerywając rysowania: - Za chwilę będą wiedzieli. - Jasiu, powiedz nam - pyta ksiądz na lekcji religii - Co musimy zrobić, aby otrzymać rozgrzeszenie? - Musimy grzeszyć, proszę księdza - pada odpowiedź. Wnuczek poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha jak ksiądz czyta wypominki: - Za duszę Jana, Marcina, Henryka, za duszę Adama, Andrzeja, Teofila... Chłopiec słucha, słucha, w końcu zaniepokojony ciągnie babcię za rękaw: - Babciu, chodźmy stąd, bo on nas wszystkich zadusi! - Tatusiu, skąd ja się wziąłem na świecie? - pyta się Jaś ojca. - Bocian cię przyniósł. - A ty skąd się wziąłeś? - Mnie też bocian przyniósł. - A babcię? - Też. Kilka dni później pani od polskiego zadała dzieciom wypracowanie na temat: 'Opisz stosunki panujące w twojej rodzinie'. Jaś zamiast wypracowania pisze jedno zdanie: 'Od trzech pokoleń w naszej rodzinie nie było żadnych stosunków'. - Jasiu, dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole? - Bo musiałem iść z krową do byka. - A nie mógł tego zrobić twój ojciec? - Nie, to musiał zrobić byk! Ojciec z córką zwiedzają muzeum. Przed posagiem Wenus z Milo ojciec zauważa: - No i widzisz, córeczko, do czego doprowadza obgryzanie paznokci? Bebetka - Pon 05 Kwi, 2010 11:28
Stiff....czy aby na pewno doczytałeś dobrze, to co jest na dole drobnym drukiem napisane?
evita - Wto 06 Kwi, 2010 10:54 Policjant zatrzymuje ciężarówkę i mówi do kierowcy: - Zatrzymuję pana siódmy raz, gdy gubi pan ładunek! - A ja siódmy raz panu powtarzam, że jest zima, a ja jeżdzę piaskarką! KICAJKA - Śro 07 Kwi, 2010 21:39 Halo niezwykła okazja!!! http://buyornot.pinger.pl/p/14 milutka - Śro 07 Kwi, 2010 21:47
-fajne.
beata - Pią 09 Kwi, 2010 00:34 
beata - Pią 09 Kwi, 2010 00:36 
beata - Pią 09 Kwi, 2010 00:37 
Klara - Pią 09 Kwi, 2010 08:13 Beatka! Buziak za to, że mogłam się pośmiać od rana
montreal - Pią 09 Kwi, 2010 08:15 Ha ha ha! Beata! Te babki są klawe! sabatka - Pią 09 Kwi, 2010 10:41 Ewolucja szarych komórek, a picie i ćpanie Dane do tego textu pochodzą z jednego z artykułów z czasopisma "New England Journal of Medicine". Teoria ta jest w 100% popierana przez smiech.net, a także sprawdzona przez nas doświadczalnie... TEORIA EWOLUCJI KOMÓREK MÓZGOWYCH 1 - Dzikie bawoły poruszają się z taką szybkością, jak najwolniejszy ze stada. W przypadku ataku na stado, najwolniejszy i najsłabszy ma najmniejsze szanse przeżycia. To się zowie "selekcja naturalna" i jest to baardzo dobre dla stada, bo powiększa szybkość i jakość ogółu stada przez regularne eliminacje najsłabszych osobników. 2 - Mózg ludzki to (w uproszczeniu) uporządkowany zestaw neuronów, tworzący siatkę decyzyjną. Taka siatka jest tak szybka i doskonała, jak jej najsłabsze ogniwo (podstawy sieci neuronowych). Na szczęście w odpowiednio "złych" okolicznościach - najsłabsze neurony umierają (zupełnie jak w przypadku przytoczonych tu bawołów). 3 - Alkohol i ziele, według niektórych źródeł, zabijają szare komórki. Ale jeśli zauważy się powyższe 2 punkty: 3.a - nadmierne spożycie alkoholu lub ziela niszczy w pierwszym rzędzie te najsłabsze. 3.b - tak więc regularne łojenie i przypalanie, pozwala przez "naturalną selekcję" usunąć z mózgu jego słabsze ogniwa - WNIOSEK NR 1: mózg staje się szybszy i sprawniejszy. Stwierdzono nawet zależność między weekendowym popijaniem, a poniedziałkową i wtorkową wydajnością w pracy. 4 - Powyższe wnioski są sprzeczne z tym, co sądzi się powszechnie. Twierdzi się, że picie i jaranie w młodym wieku, powoduje komplikacje w wieku późniejszym. I tu jest błąd rozumowy: 4.a - Stwierdzono, że stado bawołów pozbawione naturalnych wrogów, nie ma możliwości naturalnej eliminacji słabych osobników. Staje się coraz słabsze. Ostatecznie ( w najdrastyczniejszym przypadku ) zamienia się w niezdolną do obrony i samodzielnej egzystencji hodowlę krówek. 4.b - Rzutując to na człowieka - kilka lat po studiach, gdy życie się "stabilizuje", zakłada się rodzinę - możliwości łojenia i przypalania jest coraz mniej - wydajność osobnika spada. Typowy inżynier, który świeżo po studiach "wymiatał" w swojej dziedzinie, w wieku lat 30-stu paru jest już tylko cieniem siebie z przeszłości. Nie może konkurować, ze świeżo dyplomowanymi kolegami. WNIOSEK 2: jedynie ci, którzy kategorycznie przestrzegają rygoru regularnego spożywania substancji "udziurawiających", mogą utrzymywać poziom intelektualny na wysokim poziomie... PODSUMOWANIE - z powyższego wynika przez implikację (dowody są trywialne, więc nie przedstawimy ich tutaj): WNIOSEK 3: lepiej nie łoić NIGDY, niż łoić za młodu i przestać później WNIOSEK 4: jeśli łoić, to od młodych lat. Nie za wcześnie - nie wtedy kiedy WSZYSTKIE komórki są jeszcze silne i nie wymagają eliminacji. Dopiero wtedy, gdy mózg domaga się usuwania słabszych elementów (w pracach medycznych sugeruje się zacząć w wieku 13 - 15 lat - w zależności od indywidualnych cech osobnika) WNIOSEK 5: jeśli łoić, to do końca. Nie przestawać tak długo jak się da (dopóki pozamózgowe elementy organizmu wytrzymują) WNIOSEK 6: zacząć łoić można zawsze (reakcja organizmu pozytywna). Przestać - nie należy nigdy (reakcja organizmu negatywna). WNIOSEK 7: z oczywistych względów, należy używać produktów wysokiej jakości. Dlatego na piciu i paleniu NIE WOLNO OSZCZĘDZAĆ Powyższa analiza jest jak najbardziej obiektywna. Oczywiście każdy kto będzie chciał ją obalić, znajdzie tu wiele subiektywnie widzianych luk. Ale wtedy niech łyknie coś mocniejszego i przypali blanta - na pewno zmieni zdanie... http://www.smiech.net/ sabatka - Pią 09 Kwi, 2010 19:17 co on rysuje???
KICAJKA - Pią 16 Kwi, 2010 21:08 Ciekawe jak odebrać taką informację; Szpital miejski wielospecjalistyczny,bez oddziału psychiatrycznego. W szpitalu ubikacja i łazienka dla pacjentów. Drzwi do damskiej toalety zamknięte na głucho. Męska otwarta a w środku na drzwiach kartka: UPRASZA SIĘ O NIE WRZUCANIE PAPIERU TOALETOWEGO DO MUSZLI. PROSIMY WRZUCAĆ DO KOSZA NA ZEWNĄTRZ.
yuraa - Czw 22 Kwi, 2010 14:36 w podsumowaniu dyskusji wolny związek czy małżeństwo. myslę że ważne by nie byc samotnym. niektore mięsnie mogą zanikać a inne nadmiernie się rozrastać 
Wiedźma - Czw 22 Kwi, 2010 15:02 U mańkuta odwrotnie...
milutka - Czw 22 Kwi, 2010 15:04
ZbOlo - Czw 22 Kwi, 2010 15:18
...tiaa, w niektórych sytuacjach silna dłoń to skarb...
pterodaktyll - Czw 22 Kwi, 2010 15:27
Tiaaa. Niektórzy to nawet mówią "najlepsza baba to własna graba"
yuraa - Czw 22 Kwi, 2010 15:32 Renia Grabowska znaczy się
siedział baca i czule swoją prawicę całował, szedl turysta - cóż to baco po ręku się liżecie
-bede sie onanizował panocku i musowo panienkę podniecić tseba pterodaktyll - Czw 22 Kwi, 2010 15:43 Nie rób samemu co możesz we dwoje.......... Takie są rady i zasady moje. Cholera zapomniałem Lec czy Sztaudynger?
evita - Czw 22 Kwi, 2010 15:55
Sztaudynger
Był raz jeden taki mistyk, Lubił baby i z nimi styk.
ZbOlo - Czw 22 Kwi, 2010 15:55
..a ja korzystam z usług żony... taki jestem zboczony...
pterodaktyll - Czw 22 Kwi, 2010 15:56
Taki krok to przecież szok
evita - Czw 22 Kwi, 2010 15:56
Tak bardzo żonę szanował, Że aż cudze fatygował
Sztaudynger Janioł - Czw 22 Kwi, 2010 15:57
pytanie tylko czyjej ? evita - Czw 22 Kwi, 2010 15:57
krok nie może być szokiem
tylko na przyszłość widokiem
ZbOlo - Czw 22 Kwi, 2010 17:34
...właśnie...!!!
pterodaktyll - Czw 22 Kwi, 2010 17:39
Ot i zakotwiczył. Dobrze, że nie zaciążył..... Niech no uważa przy korzystaniu z tych usług
evita - Czw 22 Kwi, 2010 21:40
sądziłam, że na pytanie odpowiada się odpowiedzią a nie potwierdzeniem zapytania
pterodaktyll - Nie 25 Kwi, 2010 22:23 "Czasami wychodzi lepiej niż planujesz" - pomyślał mąż, gdy rzucił młotkiem w kota, a trafił w żonę.
sabatka - Czw 29 Kwi, 2010 11:05 wydrukuj a a a Tego jeszcze nie było! Dziewięcioletnia Atma z miasteczka Munda Dhanda w południowych Indiach wzięła ślub z psem! A wszystko po to, by złe fatum, które ciąży nad jej rodziną, wreszcie ustało. Kiedy mała Atma (9 l.) zakładała tradycyjną bawełnianą suknię, nie wiedziała, z jakiej okazji mama tak bardzo ją wystroiła. Szybko jednak okazało się, że dziewczynka tego samego dnia ma wziąć ślub. Atma zupełnie nie spodziewała się tego, że jej mężem zostanie... pies! Zdaniem rodziców dziewięciolatki, najodpowiedniejszym kandydatem na partnera dla ich córki był pochodzący z sąsiedniej wioski kundel Dino (3 l.). Matka dziewczynki uwierzyła bowiem w miejscowe gusła, które głoszą, że ślub z psem bezpowrotnie przepędza złe duchy. Ceremonia zaślubin przebiegała w uroczystej atmosferze. Wystrojona Atma i jej odświętnie przyozdobiony oblubieniec złożyli nietypową przysięgę małżeńską. Dziewczynka obiecała psu dozgonną miłość, wierność i uczciwość małżeńską, a Dino pobłogosławił ją złożeniem łapy na jej czole. Nie wiemy, czy owo dziwaczne małżeństwo zostało już skonsumowane. Wiadomo jednak, że jeśli szczęście uśmiechnie się do rodziny 9-latki, Atma będzie mogła poślubić prawdziwego mężczyznę - bez konieczności brania rozwodu z psem! http://www.se.pl/archiwum...psem_88412.html sabatka - Czw 29 Kwi, 2010 11:11 
pterodaktyll - Czw 29 Kwi, 2010 13:56 Po mleko to tylko do Emigrantki...
Klara - Pią 07 Maj, 2010 20:58 
pterodaktyll - Pią 07 Maj, 2010 21:00 Klaro, to rzeczywiście bez sensu i niestety dosyć prawdziwe
Klara - Pią 07 Maj, 2010 21:03
W pewnym sensie edukacyjne.....
verdo - Sob 08 Maj, 2010 08:53 KTO TO ROZWIAZE ??? TROJE KOLEGÓW ZŁOŻYŁO SIE PO 10 ZŁ NA ROWER,WIEC RAZEM MIELI 30 ZŁ. DALI TE PIENIADZE ZNAJOMEMU,ABY KUPIL ROWER. ROWER KOSZTOWAŁ 25 ZŁ.Z 5 ZŁOTYCH KTÓRE ZOSTAŁO WZIAŁ 2 ZŁ ZA PÓJŚCIE. Z POZOSTAŁYCH 3 ZŁ ODDAŁ KAZDEMU KOLEDZE PO ZŁOTÓWCE, WIEC KAZDY Z NICH ZAPŁACIŁ PO 9 ZŁ. 9zł x 3=27zł 27zł +2=29 zł DOBRZE,NO ALE GDZIE SIE PODZIAŁA TA ZŁOTÓWKA ????
Klara lubisz demoty?Niektore "egzemplarze" sa rewelacyjne.Mam tam kilka....... milutka - Sob 08 Maj, 2010 09:08
verdo - Sob 08 Maj, 2010 09:47
Poczekamy na innych....... Liczyc do 30 nie uczyli.......
pterodaktyll - Sob 08 Maj, 2010 09:50
Pitagoras się odezwał.....
pietruszka - Sob 08 Maj, 2010 09:51
nieprawda, bo tyle zapłacili za rower, a za "pójście kolegi" każdy dał 0,333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333... gr
Pewnie poszło na flachę
milutka - Sob 08 Maj, 2010 12:20
Jacek - Sob 08 Maj, 2010 13:17
25 - cena roweru 3 - tyle zwrucił kolegom 2 - zabrał dla siebie 25 +3+2= 30
a według ciebie on oddawał 2 razy 2zł 27 to 25 - cena roweru + 2 = 27 i jeszcze raz dodajesz 2 czyli 27 +2 = 29
yuraa - Sob 08 Maj, 2010 14:47 mieli 30 zapłacili za rower z dostawą 27 zostało im 3 czyli było 30 i jest 30 ( towar + dostawa+ reszta)
te dwa zł juz jest w cenie roweru (za dostawę) i nie należy dodawać go po raz kolejny yuraa - Sob 08 Maj, 2010 14:48 o nie zauważylem ze Jacek tak samo pomyslał i napisał pterodaktyll - Sob 08 Maj, 2010 20:21 Jest to kompletnie bez sensu. Widział kto, żeby rowery sprzedawali po 30 zł???
Jacek - Sob 08 Maj, 2010 21:18
jak ci zależy,to ci sprzedam mój i dożyce 2 koła po stówce każde
pterodaktyll - Sob 08 Maj, 2010 21:23
Jacek - Sob 08 Maj, 2010 21:27
rozumiem że w ten sposób wyrażasz radość lub nie miałeś innej żółtej kulki pod ręką
pterodaktyll - Sob 08 Maj, 2010 21:31
Owszem miałem ale chyba by Ci się nie spodobała..
Jacek - Sob 08 Maj, 2010 21:34
co tam będziesz się chybał - jak okręt na wodzie wrzucaj na tapetę a obaczymy
pterodaktyll - Sob 08 Maj, 2010 21:39 
Jacek - Sob 08 Maj, 2010 22:12
znaczy wpierw się rozłościłeś skąd weźmiesz w chwile potem zadowalająca potwierdzasz ugodę pterodaktyll - Sob 08 Maj, 2010 22:13
Tak se tłumacz...
Jacek - Sob 08 Maj, 2010 22:42
głupawo troche co??? bo cię rozszyfrowałem
pterodaktyll - Sob 08 Maj, 2010 22:46
Dekoder się znalazł....
rufio - Czw 27 Maj, 2010 12:58 Kelner posądził psa przewodnika o homoseksualizm Pewien niewidomy został wyproszony z restauracji w australijskim mieście Adelajda, ponieważ personel posądził jego psa przewodnika o… homoseksualizm. Kelner, który odmówił psu wstępu do lokalu, błędnie zrozumiał pytanie inwalidy i usłyszał „gay dog” zamiast „guide dog”. Kiedy rozwścieczony niedoszły klient zaskarżył restaurację do sądu, przyznano mu 1500 dolarów odszkodowania oraz nakazano kierownictwu lokalu złożenie pisemnych przeprosin. Kulfon - Nie 30 Maj, 2010 11:56 evita - Wto 01 Cze, 2010 18:14 cztery szczęścia naraz
Kulfon - Śro 09 Cze, 2010 22:18 evita - Śro 09 Cze, 2010 22:20 Pierwszy filmik o pani Barbarze nagrał pewien znany mi student z polibudy z Wrocka kilka późniejszych nie zostało opublikowanych w sieci ale ja obejrzałam i boki zrywałam ze śmiechu
Flandria - Sob 12 Cze, 2010 00:19 yuraa - Sob 12 Cze, 2010 10:03 przyczynek do dyskusji o naprawianiu koła evita - Sob 12 Cze, 2010 13:38 verdo - Sob 12 Cze, 2010 18:38 ....iiiiii miiiii sie kurs przypomial,,,,,,,,ale to byly jaja.......lllllll 160 .........aaaaaaa istruktor do mnie mowi............nawet gazety nie moza poczytac........co Ty chcesz Allllahhhha zobaczyc........... evita - Sob 12 Cze, 2010 19:14 verdo a te twoje przerywniki tego typu
to celem podkreślenia swego stanu czy jakieś inne miałeś zamierzenie ? może co byśmy zrozumieli jak intensywnie musisz się skupiać pomiędzy kolejnymi wyrazami ? to by miało sens
beata - Nie 13 Cze, 2010 00:19 Może się jąka?
verdo - Nie 13 Cze, 2010 00:40
... styll........ moja drogggaaa............niccccc z tym nie zrobie taki sie juzzzzz ....urodzilemmmmmmmm.........czytaj miedzy slowamiiiiii............ ......pytanie do ..........Beaty.......dajaesz swoje zdjecie upubliczniasz ............swoj wizerunek...............piszesz o prywatnychh........sprawchhhhhhh.....w jakim celu........?....... beata - Nie 13 Cze, 2010 13:49
Kulfon - Śro 16 Cze, 2010 21:00 LAPTOP NAJNOWSZEJ GENERACJI
Flandria - Pią 18 Cze, 2010 18:15 kampania trwa:
Urszula - Pią 18 Cze, 2010 18:31 Dość długo nie udawało mi się dzisiaj zasnąć, więc wlazłam na tę stronę. Przesiedziałam pół nocy i muszę przyznać, że dawno się tak nie uśmiałam!!! Chyba od czasu, gdy moja młodsza córka skończyła podstawówkę (jeszcze w Polsce). Wtedy "rozrywki" i chichrania się miałam po uszy, choć pewnie jako rodzic powinnam reagować zupełnie inaczej... No, ale jak zareagować, gdy pani od biologii podsuwa mi pod nos na zebraniu (w obecności wszystkich innych rodziców) kartkówkę mojego dzieciącia i wygłasza tekst: - Ja się naprawdę staram, ja chcę ich czegoś nauczyć, a Hania sobie ze mnie drwiny urządza! Proszę państwa, proszę posłuchać, co napisała: "Łuski i śluz sprawiają, że ryba ma gładką sierść"! Ale bywały też przyjemniejsze sytuacje. Pani od nauczania początkowego zaklina rodziców, by ćwiczyli z dziećmi w domu pisownię poprzez dyktanda, bo robiła właśnie test na "rz" i "ż" i... mogła postawić jedynie jedną piątkę w całej klasie. Piątka dostała się mojej Hani, więc wypięłam dumnie do przodu śladowe cycki, wyprostowałam się na krześle i urosłam chyba ze dwa cale! Niestety, w następnych słowach pani wyjaśniła, że postawiła Hani pionę nie za znajomość ortografii, jeno za INTELIGENCJĘ. Test polegał na tym, że dzieciaki miały podpisać obrazki, na których widniały przedmioty zawierające w nazwie "rz" lub "ż". Moje dziecię nie popełniło ani jednego błędu ortograficznego!!! Po prostu pod obrazkiem przedstawiającym "korzeń" napisało "część podziemna rośliny"; pod obrazkiem, na którym widniał "kożuch", napisało "okrycie zimowe"; pod obrazkiem, na którym była "rzeka" - "ciek wodny", itd... Przeleciało tak ponad 30 obrazków! A najbardziej podobał mi się podpis pod kiścią porzeczki: "Jagody na kompot, moja mama za mało słodzi". Jak tu się nie roześmiać? Albo sytuacja, gdy przepytywałam dzieciątko z katechizmu przed egzaminem do Bierzmowania. Otwarłam knigę na chybił-trafił i mówię: - No, młoda, dawaj Uczynki Miłosierne Względem Ciała! I moje dziecię recytuje jednym tchem: - Chorych nawiedzać! Umarłych pogrześć! Głodnych nakarmić! Pijącym polać! Zaznaczam, że wtedy jeszcze nie piłam nałogowo, a alkohol był bardzo rzadkim gościem na naszym stole, nawet wtedy, gdy przychodzili goście... beata - Pią 18 Cze, 2010 19:00
Dobre.
milutka - Pią 18 Cze, 2010 19:38
Jacek - Sob 19 Cze, 2010 17:44 Helow tatar helow tatar
Flandria - Wto 22 Cze, 2010 21:49 
strasznie się uśmiałam, polecam: http://rysunki.bardzofajny.net Kulfon - Sob 26 Cze, 2010 10:14 evita - Śro 30 Cze, 2010 14:02 Ludzie pomóżcie mi ustalić co to jest 
hasło jest na 9 liter ostatnia litera ponoć "a" męczę się od wczoraj nad tym zdjęciem i rozgryźć nie mogę
Flandria - Śro 30 Cze, 2010 14:05
ciasteczkowy potwór
ZbOlo - Śro 30 Cze, 2010 14:06
...mnie to się kojarzy jednoznacznie, ale...
rufio - Śro 30 Cze, 2010 14:06 Część damska po ... evita - Śro 30 Cze, 2010 14:07
Zonk jeden wyraz musi być
czyli ??? dawaj ! może to będzie to coś
evita - Śro 30 Cze, 2010 14:13 i tylko tyle skojarzeń ? cholera nigdy nie dojdę do tego chyba
rufio - Śro 30 Cze, 2010 14:18
Dojdziesz - a wtedy juz bedziesz wiedziała co to jest 
evita - Śro 30 Cze, 2010 14:26
teraz to ja mam jakieś chore skojarzenia z tym dochodzeniem
evita - Śro 30 Cze, 2010 15:42 no i doszłam to jest kukurydza ale sama nie dałam rady dojść
Flandria - Czw 01 Lip, 2010 13:07 troszku się pośmiałam czytając komentarze do tego artykułu: "Hrabia-ginekolog" z zarzutami, leczył seksem Zarzuty oszustwa i "doprowadzenia podstępem do obcowania płciowego" przedstawiła zakopiańska prokuratura 50-letniemu Zbigniewowi M., który podając się za ginekologa wmówił kobiecie chorobę i "uleczył" ją przez stosunek seksualny, za który zapłaciła 1,3 tys. zł. "'doprowadzenie podstępem do czynności seksualnych'? Tzn. co? Kwiaty, kolacja, wino? "
"Szukam lekarki która leczy podobną metodą . DAM SOBIE WMÓWIĆ KAŻDĄ CHOROBĘ ..." "Bo to nie był ginekolog, tylko zwykły zielarz. A jak wiadomo zielarz leczy korzeniem. " "ale wyleczył i to jest najważniejsze, kobieta jestz drowa, ...... "
Halibut - Czw 01 Lip, 2010 13:36
Zaleca raz dziennie "penis normalis". ZbOlo - Czw 01 Lip, 2010 13:39
..."per vaginas"...??? evita - Czw 01 Lip, 2010 15:12
end per wersium
ZbOlo - Czw 01 Lip, 2010 15:13
...end per dolium...
Halibut - Czw 01 Lip, 2010 15:25 A jak nie pomoże to "piąchopiryna" evita - Czw 01 Lip, 2010 15:28
end penetratus convulsus finalis ZbOlo - Czw 01 Lip, 2010 15:29
...amen... evita - Czw 01 Lip, 2010 15:31
ty już ?
ZbOlo - Czw 01 Lip, 2010 15:38
...bo fajrant..
evita - Czw 01 Lip, 2010 15:39
aaaa a ja myślałam, że ten ... tego ... finalis
Halibut - Czw 01 Lip, 2010 15:53
No i dobrze. Można w końcu do kuchni po zimny soczek skoczyć, telewizor po cichutku włączyć i w końcu zając się czymś przyjemnym. evita - Czw 01 Lip, 2010 15:59
ja wymyłam już trzy okna - z doskoku ; ugotowałam obiadek - z doskoku ; i robię sałatkę grecką dla się na obiadek - też z doskoku
i zaraz mam finalis wszystkiego
evita - Czw 01 Lip, 2010 16:00
to pisanie na forum nie było dla ciebie czymś przyjemnym ?
Flandria - Czw 01 Lip, 2010 16:16
a zdradzisz co to ?
Halibut - Czw 01 Lip, 2010 19:30
Zgadnij Flandro. Do trzech razy sztuka.
Dla ułatwienia dodam, że telewizor to zmyłka. Halibut - Czw 01 Lip, 2010 19:32
Chcesz się licytować, wierz mi nie próżnowałem od rana.
evita - Czw 01 Lip, 2010 19:35
dzisiaj nie jesteś w stanie ze mną wygrać
ja mam finał finałów
i zgodnie z tytułem wątku wszystko jest bez sensu
Flandria - Czw 01 Lip, 2010 19:37
hmmm
codziennie siedzisz przed telewizorem i sączysz "drinki"
i wyglądasz mniej więcej tak? : 
albo tak? (ach ten bystry wzrok )
Flandria - Czw 01 Lip, 2010 19:38
kurcze, dopiero teraz zauwazyłam
zmyłka dla kogo ? dla nas czy dla rodziny ? Halibut - Czw 01 Lip, 2010 19:42
No zaraz nie przypominam sobie żebym dał ci prawa do publikowania mojego wizerunku. Moja Paparazzi po wygranym procesie o prawa do mojego wizerunku będziesz płacić za moje piwo do końca życia. Halibut - Czw 01 Lip, 2010 19:43 Podpowiedź. To tak jak w tym kawale. Profesor mówi do żony - idę do kochanki. Kochance mówi - idę do żony. A on myk do biblioteki. Halibut - Czw 01 Lip, 2010 19:45
Czyżby przepracowanie u ciebie przejawiało się wątpliwościami natury egzystencjonalnej? evita - Czw 01 Lip, 2010 19:48
zapewne książki czytać
przepracowanie ? nie sądzę ale wątpliwości wzrastają z minuty na minutę
Flandria - Czw 01 Lip, 2010 19:49 to jeszcze jeden łobrazek 
czytasz książki ?
Halibut - Czw 01 Lip, 2010 20:08
Każdy ma wątpliwości ale nie u każdego wzrastają. Sygnalizujesz jakiś narastający problem? Halibut - Czw 01 Lip, 2010 20:17
Ciągle jeszcze tak.
Może nie wyglądam tak jeszcze ciałem, ale na pewno coraz bardziej upodabniam się duchem. Ale wszystko przed nami jedną właściwą decyzją możemy obrócić bieg wydarzeń jeżeli mamy taką potrzebę. Flandria - Czw 01 Lip, 2010 20:23
no coś w tym rodzaju
czasem potrzebne jest "wsparcie", silny kopniak w 4 litery, żeby zapytać samego siebie: "What do we got to lose anyway?" podobno bolesne emocje 2,5 razy bardziej nas motywują niż te miłe ... Flandria - Czw 01 Lip, 2010 20:34
chociaż ... to nigdy nie jest "jedna właściwa decyzja" to mnóstwo decyzji podejmowanych każdego dnia nie da się "zrobić pstryk" i wszystko tak po prostu sobie ponaprawiać Halibut - Czw 01 Lip, 2010 20:42
Jedność zawiera się w wielości to sprzężenie zwrotne. Drzewo jest jedno choć ma tysiące liści. Halibut - Czw 01 Lip, 2010 20:43
A kto mówi o naprawianiu? Flandria - Czw 01 Lip, 2010 20:48
ja
mówię o sobie, mam sporo do ponaprawiania Halibut - Czw 01 Lip, 2010 20:55
Na przykład, co? Pewnie to zbyt osobiste pytanie na forum. Ale wydaje mi się, że to tobie należy się zadośćuczynienie za błędy innych. Flandria - Czw 01 Lip, 2010 21:04
nie mam już 5 lat
sama popełniłam wiele błędów to sobie je muszę ponaprawiać
stiff - Czw 01 Lip, 2010 21:43
To brzmi jakbyś o cerowaniu skarpetek pisała...
Flandria - Czw 01 Lip, 2010 22:08
no ba! o różowe skarpetki mi oczywiście chodziło
pterodaktyll - Czw 01 Lip, 2010 22:47
Ja pierdzielę. Rzeczywiście jest to kompletnie bez sensu
Flandria - Czw 01 Lip, 2010 23:18
a musi być sens ?
pterodaktyll - Czw 01 Lip, 2010 23:25
Mam na myśli różowe skarpetki
rufio - Pią 02 Lip, 2010 10:41 Do rózowej torebki pasuja jak najbardziej
pterodaktyll - Pią 02 Lip, 2010 10:44
Lizus......
Flandria - Pią 02 Lip, 2010 12:21
a ja tytuł tego wątku
ZbOlo - Pią 02 Lip, 2010 12:32
...mogę pożyczyć... piękne, z kolekcji mojej córci...
rufio - Pią 02 Lip, 2010 15:02
Psinco ja tylko doborze koloru rózowe skarpetki i np - zielona torebka i czerwony kapelusz - no moze byc Nellly ? pterodaktyll - Pią 02 Lip, 2010 15:11
Jak najbardziej może.....
Kulfon - Pią 02 Lip, 2010 21:08 Angeli mowimy stanowcze NIE !!!
Flandria - Sob 03 Lip, 2010 17:19 "Był na spalonym!" - Waldemar osądził. Wokół pachniało benzyną. "Bramkarz gra zbyt defensywnie"- Waldemar komentował na bieżąco. a to dla Jacusia: Waldemar piekł ciasto. Forma zwyżkowała. więcej na http://waldemar.blox.pl Jacek - Sob 03 Lip, 2010 17:32
kiwi - Sob 03 Lip, 2010 18:48 "Ja juz wiecej nie pije" http://www.youtube.com/wa...feature=related Kiwi yuraa - Sob 03 Lip, 2010 23:34 puścił Bąka lewą stroną zasłyszane z ust komentatora sportowego evita - Czw 08 Lip, 2010 20:45 TU można sprawdzić wartość swojego życia moja wartość to 49.560 - licho co nieco
Mysza - Czw 08 Lip, 2010 20:51 moja niewiele więcej 55,439 ale jakoś mnie to nie smuci
evita - Czw 08 Lip, 2010 20:53
bo to zabawa z przymrużeniem oka
KICAJKA - Czw 08 Lip, 2010 21:26 Evi i Ty siem martwisz?? Moje życie jest warte 47600 złociszy!
Borus - Czw 08 Lip, 2010 22:05 41 862 zł - to jest wartość mojego życia
stiff - Czw 08 Lip, 2010 22:15 Moje dla mnie jest bezcenne...
yuraa - Czw 08 Lip, 2010 22:19 36305 
beata - Czw 08 Lip, 2010 22:47 46859
Wiedźma - Czw 08 Lip, 2010 23:26 40033 zł
Kulfon - Czw 08 Lip, 2010 23:57 uuuu, ja sie pomiedzy Wiedzma a Yurkiem plasuje
anakonda - Pią 09 Lip, 2010 02:08 41550 zł
milutka - Pią 09 Lip, 2010 06:54 47.086 ....ale to tylko cyferki ...moje życie -to moje życie i Tylko Moje ...czasami gorsze czasami lepsze ale" Moje "
evita - Pią 09 Lip, 2010 07:11
ups ... taniutko no wręcz nie można przepuścić takiej wyprzedaży i biorę cię yuraa
ZbOlo - Pią 09 Lip, 2010 08:09 ...56. 414 zł... może coś ze mną jest nie tak...
sabatka - Pią 09 Lip, 2010 08:49 56,703 zł hahaha ZbOlo - Pią 09 Lip, 2010 08:50
...krezuska...
sabatka - Pią 09 Lip, 2010 08:53 na mieszkanie nie wystarczy
ZbOlo - Pią 09 Lip, 2010 09:08
...ale na limuzynę, klasy średniej... tak... pterodaktyll - Pią 09 Lip, 2010 09:13 A mnie wyszło 62804, to chyba dobrze????
ZbOlo - Pią 09 Lip, 2010 09:20
...rzekłbym, nawet bardzo... mój DROGI kolego...
rufio - Pią 09 Lip, 2010 09:23 40313
pterodaktyll - Pią 09 Lip, 2010 09:24
Chyba siem do jakiegoś sejfu schowam Łomatko
yuraa - Pią 09 Lip, 2010 09:27 to ja chyba ze swoim 36000 przeceniony albo w promocji jestem. człowiek z lumpexu
milutka - Pią 09 Lip, 2010 09:48
pterodaktyll - Pią 09 Lip, 2010 10:22
Jak na spowiedzi...
kiwi - Pią 09 Lip, 2010 22:39 Moje zycie jest warte...60712 zlociszy pterodaktyll - Pią 09 Lip, 2010 23:05
czarna róża - Pią 09 Lip, 2010 23:41 41 z kawałkiem..trzeba zacząc oszczędzac czy co..
pterodaktyll - Pią 09 Lip, 2010 23:45
uśmiechnij się, powinno wystarczyć....
milutka - Pon 12 Lip, 2010 09:05 
Coś dla panów ...instrukcja obsługi ....coby później nie było niedomówień
milutka - Pon 12 Lip, 2010 09:09  Ja sobie śpiewam zazwyczaj ..."To szczęśliwy dzień...." a Wy?
Flandria - Wto 13 Lip, 2010 17:21 
Bebetka - Pią 16 Lip, 2010 23:06 Najlepsze na świecie ciasto owocowe
Przepis stary ale wiecznie żywy
Składniki: - 1 kostka masła, - 2 szklanki cukru, - 1 łyżeczka soli, - 4 jajka, - 1 szklanka suszonych owoców, - 1 szklanka orzechów, - sok cytrynowy, - proszek do pieczenia, - 3-4 szklanki dobrej whisky. Sposób przygotowania: Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź, czy whisky jest dobrej jakości. Dobra, prawda? Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę itp. utensylia kuchenne. Sprawdź, czy na pewno whisky jest taka jak trzeba... By być tego pewnym nalej jedną szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko możliwe. Powtórz operację. Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostkę masła na puszystą masę, dodaj łyżeszke sukru i ubjaj dalej. W miedzyszasie zprawdź czy wisky jest na pewno taka jak czeba. Najlepiej sklaneczke. Otfórz druga butelkie jeźli czeba. Wszuś do mniski dwa jajki, obje szlanki z owosami i upijaj je mikserem. Sprawś jakoź wiski żepy pootem gośie nie mufili sze jest trojnoca. Wszuś do miszki szyśką sul jaka masz w domu czy so tam masz szysko jedno so, f sumje fsale nie nie ma snaszenia so fszuśisz! Fypij skok sytrynnmowy. Fymjeszaj fszysko z oszehami i sukrem fszystko jedno i frzudź monki ile tam masz fdomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka, usaw ko na 350 stofni, saaaamknij źwiszki. Sprawś jakoś fiski sostanej ot pieszenia siasta i iś spaś.
stiff - Pią 16 Lip, 2010 23:17
Inne produkty sa już zbędne...
pterodaktyll - Pią 16 Lip, 2010 23:20
....Ale to już było.......na wielkanoc............2009........
Bebetka - Sob 17 Lip, 2010 00:15
Czasem Ptero, to Ty wiesz tyle co zjesz....na wielkanoc
pterodaktyll - Sob 17 Lip, 2010 15:30
to proponuję Ci żebyś zajrzała do Koła Gospodyń Wiejskich, posty z 3.04 br. Uśmiejesz się....
Bebetka - Sob 17 Lip, 2010 16:51
zajrzałam i co? identyczne z tym co mam
Ja to znam jeszcze z początku lat 90 z gazety komputerowej.......wycinek z gazety mam do dziś wysłać Ci skan?
stiff - Sob 17 Lip, 2010 16:57
Wtedy to jeszcze wyprostowana pod stołem chodziłaś...
Bebetka - Sob 17 Lip, 2010 17:52
Wiedźma - Sob 17 Lip, 2010 19:26 Czego fochasz? Przecie to miał być komplement. Chyba
Bebetka - Sob 17 Lip, 2010 20:34
Bo lubiem
pterodaktyll - Sob 17 Lip, 2010 20:42
I nic.............
kiwi - Pon 19 Lip, 2010 18:49 http://www.ikea.com/ms/pl_PL/jobs/index.html jestem ciekawa czy wiedzieliscie o tym ,zeby w Ikea pracowac to trzeba Quiz przejsc....coraz to cos nowego wymyslaja !!!!! To jako ciekawostke zalaczam,nawet niezle zrobione. Nie chwalac sie...ja na wszystkie pytania odpowiedzialam pozytywnie......jak bym chciala to bym moze tam prace dostala...ale nie chce...Hi....Hi.... Jestem ciekawa co o tym myslicie. pozdrawia Kiwi Małgoś - Wto 20 Lip, 2010 00:38 Zrobiłam sobie ten test na wartość życia... 67113 zł to dobrze czy źle
Małgoś - Wto 20 Lip, 2010 00:50
a ja się nie nadaje..
zaproponowano mi bycie klientem...
Flandria - Śro 01 Wrz, 2010 17:09 a jednak alkoholizm ma swoje plusy
Wiedźma - Śro 01 Wrz, 2010 18:40 Kurde, że ja tego wcześniej nie wiedziałam! Teraz już nic z tego - jestem abstynentką!
pietruszka - Śro 01 Wrz, 2010 22:39 Zrobiłam sobie ten test na wartość życia: 61864 zł Chyba siebie nie doceniałam Niestety zrobiłam sobie również test (co mnie pokusiło) http://zegarsmierci.info/cena-zwlok i: Wartość moich zwłok to: 24869 zł Stanowczo jestem wiele więcej warta jako żywa Pietrucha
stiff - Śro 01 Wrz, 2010 22:41
I tego sie trzymaj czyli życia...
Wiedźma - Śro 01 Wrz, 2010 23:24
Moich tylko 22228 zł
yuraa - Śro 01 Wrz, 2010 23:45 19897 ale to chyba w euro
pietruszka - Śro 01 Wrz, 2010 23:59
Yura a coś ty taki zużyty? Oni chyba Twoich wyników badań nie widzieli
KICAJKA - Czw 02 Wrz, 2010 08:24 Coś do poczytania na poprawę humorku:
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Lachon ZbOlo - Czw 02 Wrz, 2010 08:29 ...a w jakim wieku Lachon traci swą "szlachetną" nazwę...???? Może w tym samym co czarodziejka zamienia się w czarownicę...
evita - Czw 02 Wrz, 2010 08:59 W czasie buszowania w Bibliotece Cyfrowej natknęłam się na ciekawe publikacje związane z walką z alkoholizmem. Wrzucam jedną stronę z publikacji "Świt. Miesięcznik poświęcony walce z alkoholizmem. 1924 R" gdzie to opisane są tragiczne skutki nadużywania : 
evita - Czw 02 Wrz, 2010 08:59 ino, że to mi takie małe wyszło jak to można powiększyć ?
Wiedźma - Czw 02 Wrz, 2010 09:30 Może po prostu wstaw link do tamtej strony...
evita - Czw 02 Wrz, 2010 09:34 to nie strona ale próbuję inaczej zlinkować http://picasaweb.google.c...feat=directlink edit : no i jest
KICAJKA - Czw 02 Wrz, 2010 09:42
Wiedźma - Czw 02 Wrz, 2010 09:42 Oj, to i tak nie na moje oczy - przynajmniej w dniu dzisiejszym
evita - Czw 02 Wrz, 2010 09:53
ale przecież można powiększać jest lupka do góry po prawej
Wiedźma - Czw 02 Wrz, 2010 10:08 Aha, widocznie nawet lupki nie dojrzałam
evita - Czw 02 Wrz, 2010 10:19 i kto by pomyślał, że już w 1903 roku tak bardzo angażowano się w walkę z alkoholizmem
ZbOlo - Czw 02 Wrz, 2010 10:37
...to jest fajne....
yuraa - Czw 02 Wrz, 2010 13:23 niewiele brakło i sami bysmy sobie to całe AA wymyslili. a tak jak zwykle amerykańce pierwsze ZbOlo - Czw 02 Wrz, 2010 13:28
...nasze byłoby WW... "Wspólnota Wstrzemięźliwych"... , tez ładnie...
pietruszka - Czw 02 Wrz, 2010 13:38 A to jak ...współcześnie brzmi: Świt. Miesięcznik poświęcony walce z alkoholizmem. 1927 R.24 nr276: 
ZbOlo - Czw 02 Wrz, 2010 13:40
..i fajnie brzmi... najbardziej podoba mi się "droga uczuciowa"...
pietruszka - Czw 02 Wrz, 2010 13:46
mi też
ZbOlo - Czw 02 Wrz, 2010 13:54
...bo my dusze romantyczne jesteśmy... pietruszka - Czw 02 Wrz, 2010 13:55 A jakie fajne są ogłoszenia w tej trzeźwościowej prasie. To z roku 1907: 
evita - Czw 02 Wrz, 2010 14:04 ja mam jeszcze jedną perełkę z 1876 r. "Biesiada Literacka" ale muszę w 5 szt. fotek wrzucić coby szło to jakoś odczytać
evita - Czw 02 Wrz, 2010 14:05 
evita - Czw 02 Wrz, 2010 14:05 
evita - Czw 02 Wrz, 2010 14:06 
evita - Czw 02 Wrz, 2010 14:06 
evita - Czw 02 Wrz, 2010 14:18 najbardziej podoba mi się fragment : człowiek dziki najprzód przyswaja sobie pijaństwo, a człowiek cywilizowany na końcu je porzuca" można więc uznać, że nasze forum jest wyjątkowo cywilizowane
ZbOlo - Czw 02 Wrz, 2010 14:21
...wyjątkowo...
evita - Czw 02 Wrz, 2010 14:47
no a nie ? bywam czasem na wielu forach ale na żadnym z nich nie ma tylu "porzucających" na raz raczej są na początku drogi czyli "na dziko"
Flandria - Pią 03 Wrz, 2010 18:26 rozwaliło mnie to
ZbOlo - Pią 03 Wrz, 2010 22:32
...super...
stiff - Sob 04 Wrz, 2010 06:32
Skoro Jarek twierdzi ze byl, to wszystkie pisiory potwierdza, ze to najprawdziwsza prawda, bo jesli ktos sie wychyli i powie nie, to wywala go z tej sekty na zbity pysk...
evita - Sob 04 Wrz, 2010 09:15
Flandria - Nie 05 Wrz, 2010 19:06 właśnie mówili o tym na TVN24: Tyska policja szuka właściciela ... 10 zł
http://www.tychy.slaska.p...-pieniedzy.html może ktoś z Was zgubił ?
Flandria - Pią 24 Wrz, 2010 13:15 http://wiadomosci.onet.pl...33,1,klip.html# i komentarz pod "Jedno jest pewne , drapaniem ani pudrem tego nie wyleczy ..."
Klara - Pią 24 Wrz, 2010 17:54 Hehehe
Widziałam to wczoraj w "Szkle kontaktowym"
evita - Sob 25 Wrz, 2010 10:08 wklejam link ponieważ filmik ma wyłączone umieszczanie na stronach to coś może jest nieco obleśne ale pomysł 10/10
FILMIK Kulfon - Sob 25 Wrz, 2010 21:49 Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu: Boże, cofnij czas o godzinę! Słyszy głos z nieba: Dobrze, ale kiedyś utoniesz. Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom! Niewinnym? Od roku was, ku***, zbierałem w jedno miejsce!
Kulfon - Nie 26 Wrz, 2010 21:53 stiff - Pią 01 Paź, 2010 19:41 Słuchacze pytają: Czy to prawda,że na Placu Czerwonym rozdają samochody. Radio Erewań odpowiada: tak, to prawda, ale nie samochody, tylko rowery, nie na Placu Czerwonym, tylko w okolicach dworca Warszawskiego i nie rozdają, tylko kradną. kiwi - Sob 02 Paź, 2010 07:16 http://www.youtube.com/watch?v=3d_XTvLalJk Jako ciekawostke zalaczam.Nie jestem za tym zeby dzieci braly udzial w konkursach talentow,ale ta dziesiecioletnia dziewczynka ma glos operowej (doroslej)wykonawczyni. Cos podobnego,ja jeszcze nie slyszalam do tej pory,to chyba naprawde "talent wrodzony". pozdrawia Kiwi stiff - Sob 02 Paź, 2010 14:44 http://www.zegardlugu.pl/ incognito - Sob 02 Paź, 2010 15:45 ... chyba ten dług jest o wiele wyzszy od długu który komuna zostawiła?
Jacek - Sob 02 Paź, 2010 15:55
skończyła się,a kiedy ???
a zresztą co za różnica bo wtenczas była kasa,a w sklepach pustki teraz to se mogę chociaż pooglądać
incognito - Sob 02 Paź, 2010 16:21
... Jacenty ja nie o tym kiedy sie komuna skończyła tylko czy dług wiekszy od terażniejszego zostawiła.... bo słuchałam w TV i wszelkoch mediach przez co najmniej 10 lat o tym długu komuny!
Klara - Sob 02 Paź, 2010 16:31
Jeden mądry w radyjku jakimś powiadał, że tamten dług komuny stanowił równowartość ówczesnej 7-letniej produkcji krajowej, a obecny ma mieć wysokość naszej 9-miesięcznej produkcji. Nikt z dyskutantów nie protestował na takie dictum, więc może mówił prawdę? 
pterodaktyll - Sob 02 Paź, 2010 21:52
Problem polega na tym, że jeszcze trzeba to komuś sprzedać.......
Jacek - Sob 02 Paź, 2010 22:33
moja droga nie widzisz związku???
to się dobrze przypatrz
chodzi mniem o to że kasa była ,jest i będzie coś w rodzaju "mam złoty pieniążek i sobie nim kręcę" ale nie każdy go ma stiff - Sob 02 Paź, 2010 23:01
Z jednej opcji politycznej pewnie byli...
Klara - Nie 03 Paź, 2010 10:56
Chyba nie, bo przecież rozmówcy zawsze są tak dobierani, żeby się mogli okładać. Zdaje się, że to co napisałam mówił Kuczyński, ale nie pamiętam, kto był jego adwersarzem, ani kto prowadził audycję. stiff - Nie 03 Paź, 2010 11:11
Nie znam człowieka...
Klara - Nie 03 Paź, 2010 11:19
Stary polityk (a może politykier?): http://kuczyn.com/ Obecnie jest komentatorem często zapraszanym do różnych audycji typu "gadające głowy". Gdy pracuję, najczęściej tego słucham
stiff - Nie 03 Paź, 2010 11:22 To żywy kameleon, co znaczy, ze jest jeszcze mniej wiarygodny od oszołomstwa...
Jacek - Nie 03 Paź, 2010 11:26
ale te same lody gryzą tfu sumienie miało być
Klara - Nie 03 Paź, 2010 11:30
Nie wiem Jacuś
Myślę, że każdy ma coś na sumieniu
Jacek - Nie 03 Paź, 2010 11:46
Janeczko skarbeńku,ja to na polityce się nie znam nie znaczy to jednak że nie słyszę tego że ... tu dług tam dług tu duży tam ogromiasty to tamci a nie my a nikt za to nie odpowiada kurce co to za wygodne stołeczki a wiecie co oznacza powiedzonko "pieniądz leży na ulicy - wystarczy go tylko podnieść" dokładnie to że dostać się na ten stołeczek namieszać obłowić się pobyć na nim jak długo się da - w razie smrodu zmienić stołek i co i jest dług - ale nie ten stołek będzie go spłacał a gdyby tak te stołki były odpowiedzialne za ten dług to by takich chętnych na nie nie było Klara - Nie 03 Paź, 2010 14:51
Toteż na te stołki aspirują głównie ludzie nieodpowiedzialni. Jeżeli przypadkiem znajdą się tam inni (ci odpowiedzialni), to albo szybko rezygnują, albo zostają wykopani
Flandria - Pon 04 Paź, 2010 14:43 oglądacie na własną odpowiedzialność ja po obejrzeniu tego filmiku już nigdy nie będę taka jak kiedyś
czuję się wstrząśnięta i zmieszana
http://kiwi.kz/watch/u8ton5kj0q7u Urszula - Pon 04 Paź, 2010 17:01
Mną ten filmik też wstrząsnął. Toż to patologia!!! I wyobrażasz sobie, ile taki biust waży? Jak cierpi kręgosłup kobiety noszącej "cóś takiego"? Dawniej miałam pretensje do Bozi, że nie dał mi dużych, krągłych cycuszków, którymi szczyciły się moje koleżany, ale teraz dziękuję Bozi, że nie posiadam "zgniataczy puszek"! Urszula - Pon 04 Paź, 2010 17:08
"Przypadkiem" chyba nikt się tam nie znajduje. Sami podejmują decyzję, czy chcą się znaleźć. Ale faktem jest, że spod tych "odpowiedzialnych" stołki wykopywane są dość szybko... Klara - Pon 04 Paź, 2010 17:22
Gdy to pisałam, miałam przed oczyma prof. Pawła Śpiewaka - znanego socjologa. Jasne, że sam podjął decyzję o kandydowania w wyborach z listy PO. Przez jakiś czas po wyborach był na "pierwszej linii frontu" czyli w mediach, gdzie chamscy adwersarze wdeptywali go w ziemię, gdyż przyzwyczajony do profesorskiego dyskursu nie potrafił się równie chamsko odciąć. Później usunął się w cień, by w końcu wycofać się całkiem z polityki. Gdy go pytano o przyczynę takiego obrotu sprawy odpowiadał (jakby sam nie wierzył, że mógł być tak naiwny), że polityczna kuchnia jest pozbawiona jakichkolwiek oznak ideałów o których się trąbi na zewnątrz. Dawał do zrozumienia, że otaczało go bagno. Ostatnio znów czasami widać go w mediach, ale ciągle wygląda na osobnika liżącego rany. P.S. Żeby nie było - cały czas głosuję na PO, gdyż każda inna partia byłaby jeszcze gorsza
Urszula - Pon 04 Paź, 2010 17:48
Bo polityka, to bagno! Ale to i tak eufemizm. Mnie polityka kojarzy się raczej z gnojowiskiem... Czasem uczciwi ludzie w swej naiwności, że mogą coś zmienić, albo zrobić coś dla innych, pchają się do polityki i... szybko z niej rezygnują. A szkoda, bo przecież Polska nie składa się z samych Ziobrów, Girzyńskich, Kemp, Napieralskich, Kłopotków, Giertychów i Lepperów, ani nawet Tusków i Komorowskich. Urszula - Pon 04 Paź, 2010 17:55
Byłaby. Nie jestem zachwycona PO, ale ciarki przechodzą mi po plecach, kiedy pomyślę, że w przyszłym roku wybory mógłoby wygrać PiS. Wiedźma - Pon 04 Paź, 2010 20:15
Jakoś trudno mi uwierzyć w autentyczność tego biustu. Przecież ona zrobiłaby sobie krzywdę wyprawiając nim takie rzeczy! Kulfon - Pon 04 Paź, 2010 20:25
ZbOlo - Wto 05 Paź, 2010 12:05
...patologia... pterodaktyll - Wto 05 Paź, 2010 21:57
Łomatko Ona tymi cyckami te puszki prawie jak Jagienka orzechy d**ą gniotła
Jras4 - Wto 05 Paź, 2010 22:15 du** ...to niemozliwe .....chyba że kokosowe ... Kulfon - Wto 05 Paź, 2010 22:16
Jagna taki power miala/ma 
Jras4 - Wto 05 Paź, 2010 22:26 No chyba kobieta powinna mieć na czym siedzieć i czym oddychać ..... pterodaktyll - Wto 05 Paź, 2010 22:45
Myslisz, że Sienkiewicz kłamał???
pietruszka - Wto 05 Paź, 2010 23:42 Jagienka i orzechy Żyła raz jedna panienka Która zwała się Jagienka; Wiele z niej było pociechy, Bo tłukła pupą orzechy. Opisał ją, że jest taka, Sam pan Sienkiewicz w Krzyżakach Wpierw żyła w cnocie jak mniszka, A potem wyszła za Zbyszka. I wiodło im się chędogo, Chociaż, niestety, ubogo, Bo się pokończyły wojny, Zaczął się okres spokojny, A rycerz - rzecz znana wszędzie - Żyje z tego, co zdobędzie. Ruszył więc Zbyszko konceptem I wpadł na taką receptę: Przywiesił na bramie druczek, Że tu się orzechy tłucze I od każdego orzecha Zgarniał taryfę do miecha. Laskowy orzech maleńki To nie problem dla Jagienki; Mogła za jednym przysiadem Stłuc całe pół kilo zadem, A gdy dorwała fistaszka Zostawała z niego kaszka. Niewiele też większej troski Przysparzał jej orzech włoski. Aż raz przybył jakiś młokos, Przywożąc z Afryki kokos, I zwrócił się do Jagusi, Że mu tę rzecz roztłuc musi. Spłoniła się żwawa młódka, Wzięła dech, napięła udka, Pomodliła się przelotnie I w ten kokos jak nie grzmotnie! Niestety twarda skorupa Nawet przy tym nie zachrupa... Wrzasła Jaguś wniebogłosy, Podskoczyła pod niebiosy I jak drugi raz przywali! ...a ten bydlak jak ze stali! Natomiast biedna dziewczyna Zrobiła się całkiem sina, Oddech jej się jakby urwał, Wymamrotała: - O ku***... Potem się zaniosła wyciem I się pożegnała z życiem! Wniosek: Na ogół umiemy Rozgryzać własne problemy, Lecz zagraniczne nowości Przysparzają nam trudności! Morał: Tylko wzrost oświaty Może zmniejszyć nasze straty. I hasło bezwarunkowo: Mniej d**ą, a więcej głową!!! Andrzej Waligórski pterodaktyll - Wto 05 Paź, 2010 23:51
Borus - Śro 06 Paź, 2010 06:00
milutka - Śro 06 Paź, 2010 08:00
....morał końcowy jest najfajniejszy
ZbOlo - Śro 06 Paź, 2010 08:02
...fajnie ten wiersz śpiewają Olek Grotowski i Gosia Zwierzchowska...
Urszula - Śro 06 Paź, 2010 14:40 To też Waligórskiego. Zła Królowa na ścieżkę wywiodła Królewnę Śnieżkę i kazała by gajowy pozbawił dziewczynkę głowy. Niestety, leśnik pijany zasnął pośrodku polany, a Królewna po cichutku uciekła do krasnoludków. I tam w grocie (czy ich dziupli) żyła z garstką tych kurdupli. Więc Królowa, stara kwoka, podesłała jej "jabcoka" dolawszy tam izotopu. To ta Śnieżka żłopu!, żłopu! Wyżłopała pięć kwaterek i grzmotnęło nią o skwerek. Nie dość, że się sama hukła, to krasnali też wytłukła, którzy właśnie ze swej groty szli na szóstą do roboty. A pod ciężarem jej zadka została z nich marmoladka. Morał: Najbardziej zawsze są bici mali, trzeźwi, pracowici... ZbOlo - Śro 06 Paź, 2010 14:55
...morał całkiem demoralizujący i demotywujący....
Urszula - Śro 06 Paź, 2010 15:24
Lecz jakże prawdziwy! ZbOlo - Śro 06 Paź, 2010 15:36
...niestety... pterodaktyll - Śro 06 Paź, 2010 16:54
Flandria - Pią 15 Paź, 2010 14:01 
ten bałwan jakiś taki wniebowzięty
ZbOlo - Pią 15 Paź, 2010 14:15
...też bym był, gdybym posiadał takie proporcje...
ZbOlo - Pią 15 Paź, 2010 14:15 ...tylko co na to renifer...??? Flandria - Pią 15 Paź, 2010 14:16
tak ? a co byś z takimi "proporcjami" zrobił ?
ZbOlo - Pią 15 Paź, 2010 14:21
...pracował bym jako inseminator....
aazazello - Pią 15 Paź, 2010 14:30 Wszedłem niechcący i wycofuję się chyłkiem. Strasznie intymnie się zrobiło.
ZbOlo - Pią 15 Paź, 2010 14:56
...zgodnie z tytułem... trochę bez sensu... yuraa - Sob 16 Paź, 2010 14:10 ku przestrodze dla dziewczyn usiłujacych zbyt wiele wiedzy wtłoczyc do swojej głowy
Flandria - Sob 16 Paź, 2010 14:18
dzięki Yuraa
tylko skąd ja wezmę malutkie kociątka, które tak uwielbiam ?
Klara - Sob 16 Paź, 2010 14:21
... a to dla panów, którym się coś wydaje... http://quizy.interia.pl/f...ista,79,1?id=79 stiff - Pon 25 Paź, 2010 19:11 To jest numer...
http://wiadomosci.wp.pl/k...ml?ticaid=1b203 Flandria - Pon 25 Paź, 2010 19:50 porażające
stiff - Pon 25 Paź, 2010 20:41
Porażające to jest to, ze domniemany diabeł skoczył wraz z nimi...
milutka - Śro 27 Paź, 2010 08:36
Znając życie zaczęła bym się śmiać ...to było by lepsze bo jakbym wyskoczyła przez okno to już po mnie ...mieszkam na piętrze
Klara - Śro 27 Paź, 2010 08:49 Miałam takie surrealistyczne przeżycie przed laty, gdy obolała i przestraszona znalazłam się około 6 rano (w styczniu było jeszcze ciemno) na wielkiej sali porodowej. Wszystko było dziwne, inne, jakieś takie odrealnione i nagle zobaczyłam na tle ciemnego okna poruszający się biały kitel. Dopiero po chwili zorientowałam się, że zbliża się do mnie czarnoskóry lekarz
milutka - Śro 27 Paź, 2010 08:56
ZbOlo - Śro 27 Paź, 2010 09:13
....a w Łodzi jest czarnoskóry radny... jeszcze...
Klara - Śro 27 Paź, 2010 09:21
Nie, w Poznaniu
Czemu "jeszcze"? Czyżby zanosiło się na klęskę wyborczą? ZbOlo - Śro 27 Paź, 2010 09:35
"...murzyn zrobił swoje....", a poważnie ma duże szanse.... mój głos ma...
Kulfon - Nie 31 Paź, 2010 12:57 Gdyby jeszcze kogos dzis suszylo
 Flandria - Nie 31 Paź, 2010 17:10
komiwojażer - Pon 01 Lis, 2010 20:25
komiwojażer - Pon 01 Lis, 2010 20:27
Urszula - Pon 01 Lis, 2010 20:42
A podobno w tarnowskiej katedrze msze odprawia czarnoskóry ksiądz! Nie wiem, nie widziałam, nie byłam na takiej mszy w tarnowskiej katedrze, bo w ogóle od dwóch lat nie gościłam w Tarnowie. Mój osobisty brat poinformował mnie jedynie, że kilka dewotek wyszło z kościoła zaraz po rozpoczęciu nabożeństwa celebrowanego przez "czarną małpę". 
Małgoś - Wto 02 Lis, 2010 00:58 prawie się posikałam....
sabatka - Wto 02 Lis, 2010 09:18 ale jaja
rufio - Wto 02 Lis, 2010 20:47 http://facet.interia.pl/s...te,1527173,2628 stiff - Wto 02 Lis, 2010 20:50 Niepoprawny jesteś...
milutka - Wto 02 Lis, 2010 21:08
evita - Wto 02 Lis, 2010 21:17 Kto Ty jesteś? Jam Kaczorek. Skąd przybywasz? Prosto z Tworek. Jaki znak twój? Jad spieniony. Czego nie masz? Konta, żony.... O czym marzysz? O korycie. No, a Polska? Chyba kpicie. A co z Lechem? Będzie świętym. Pomnik? Stawiam fundamenty. Coś o Tusku? Nienawidzę! A co z PO? Nią się brzydzę. Zmowy, spiski? Widzę wszędzie. Rydzyk? On papieżem będzie. Naród cały? Wprost mnie kocha. Dziękuję. Noooo ... czas na procha.
komiwojażer - Wto 02 Lis, 2010 21:20
komiwojażer - Wto 02 Lis, 2010 21:25
milutka - Wto 02 Lis, 2010 21:26 Evito super ...ale mam nadzieję ,że to nie jest nowa wersja której będą uczyć w szkołach
stiff - Wto 02 Lis, 2010 21:27 Fajne by to było, gdyby nie to, ze to prawda...
Choć inaczej w dechę...
milutka - Wto 02 Lis, 2010 21:27
...wyście dzisiaj coś wąchali
komiwojażer - Wto 02 Lis, 2010 21:33
rufio - Wto 02 Lis, 2010 21:39 Evita - czytajac juz jestem nacpany Jarek leży rozebrany
Urszula - Śro 03 Lis, 2010 00:16 Evito!!!
Skąd to wytrzasnęłaś?! Ale fakt, że nie bardzo jest się z czego śmiać, raczej wypadałoby zapłakać.
Ten facio jeszcze nie raz da się Polakom we znaki!
Flandria - Śro 03 Lis, 2010 00:36
czarnowidztwo zostaw czarnoksiężnikom
na razie jest fajnie - jest się z czego pośmiać
Urszula - Śro 03 Lis, 2010 00:56
Ej, wolałabym się pośmiać z czegoś innego!
Tym bardziej, że wracam do Polski i te wszystkie "wojny krzyżowe", "zmowy", "spiski łżeelit", cudowanie z podziałami na Polskę i ziemię wolską, na to gdzie jest Polska, a gdzie stało ZOMO, od jutra i mnie będzie dotyczyć.
Bardzo nie chcę, by znów dorwali się do władzy politycy "z górnej półki". 
Flandria - Śro 03 Lis, 2010 13:09
naprawdę uważasz, że to ma jakiś większy wpływ na życie przeciętnego Kowalskiego ? zresztą - jeśli nawet, to jesteś w stanie coś z tym zrobić ? czy tylko chcesz denerwować się bez sensu ?
Urszula - Śro 03 Lis, 2010 13:37
evita - Śro 03 Lis, 2010 13:59 evita - Czw 04 Lis, 2010 18:28 
PISIOROWCY
Urszula - Czw 04 Lis, 2010 18:45
Evito, to jest piękne!!! Posmarkałam się ze śmiechu!
evita - Pią 05 Lis, 2010 12:02
i mnie niewiele brakło jak to zobaczyłam
Markiza - Pią 05 Lis, 2010 12:06 Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego pupila-pudelka. W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie zauważył. Biegł za samochodem, biegł, biegł... ale nie dogonił. Nagle słyszy gdzieś za soba szelest i kątem oka dostrzega; zbliżającego sie lamparta. Zadrżał ze strachu, przed oczami przeleciało mu całe życie. Wtem jednak patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki. "Może nie wszystko stracone" - myśli pudelek i dopada padliny. Lampart wyłazi z krzaków, patrzy- a tam jakiś dziwaczny mały stwór coś *pie**al*, ciamka, mlaska. Lampart już - już ma na niego skoczyć, ale słyszy jak stwór mruczy do siebie: "Mmmm... jaki smaczny ten lampart...rarytas... mięsko palce lizać... a kosteczki - co za rozkosz...". Lampart przeraził się i dał nura w krzaki. "Całe szczęście, że mnie nie widział ten mały diabeł, bo zeżarłby mnie jak dwa razy dwa" - myśli uciekając. Pudelek odetchnął, ale zauważył, że na drzewie siedzi małpa, która najwyraźniej obserwowała całą sytuację, bo minę ma zdziwioną. Nagle małpa puszcza się biegiem za lampartem i wrzeszczy. "Oj, niedobrze" - myśli pudelek. "Ta cholerna małpa wszystko mu wygada. Co robić?" Małpa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to został wystrychnięty na dudka. Lampart wk***ł się strasznie..Kazał małpie wsiąśc mu na grzbiet i wrócić ze sobą na polankę, żeby była świadkiem tego, jak rozprawi się z tym stworem. Wracają, patrzą, a tam pudelek rozwalony na grzbiecie, dłubie w zębach pazurem i gada do siebie:"Gdzie do cholery ta małpa? Wysłałem ją po kolejnego lamparta, a ta ci**, nie wraca i nie wraca..." ZbOlo - Pią 05 Lis, 2010 12:09 ...czyli, w życiu trzeba być przebiegłym...
Urszula - Pią 05 Lis, 2010 16:22 Właśnie przeczytałam na innym forum, że przed laty uczeni radzieccy odkryli nerw łączący bezpośrednio oko z d***ą. Dowodem na istnienie takiego nerwu jest doświadczenie przeprowadzone na Czukczy: Kiedy wbito w d***ę Czukczy dość solidną igłę, w jego oku pojawiła się łza. Następnie tę samą igłę wbito Czukczy w oko i Czukcza się zesrał. Kulfon - Pią 05 Lis, 2010 17:38
Borus - Pią 05 Lis, 2010 18:20
Bebetka - Pią 05 Lis, 2010 18:27 nauka radziecka...to jest to
stiff - Pią 05 Lis, 2010 18:35
Siema Bebe, gdzie sie gubisz sowietikus...
Bebetka - Pią 05 Lis, 2010 18:36
Siema jestem, żyje ale miałam ostatnio problemy z netem
stiff - Pią 05 Lis, 2010 18:38
Ja z kompem, ale zawsze mam plan awaryjny...
Bebetka - Pią 05 Lis, 2010 18:38
to podobnie jak ja.....nazywam to plan B dlatego tez jestem
stiff - Pią 05 Lis, 2010 18:39
Ciesze sie ogromnie...
Bebetka - Pią 05 Lis, 2010 18:40 to miłe
stiff - Pią 05 Lis, 2010 18:42
Milo to jest Cie spotkać...
Urszula - Pią 05 Lis, 2010 18:44
Z netem, z kompem? A cóż to za problemy?
"Jest prawdziwy problem wtedy, gdy się wacek kurczy z biedy"... pterodaktyll - Pią 05 Lis, 2010 22:11
A ja słyszałem, że to było KGB.....
Urszula - Pią 05 Lis, 2010 22:13
Jasne!!!
Tam przecież sami uczeni (i wyuczeni) pracowali! Agusia 31 - Pią 05 Lis, 2010 22:39
Jejku już dawno się tak nie uśmiałam... incognito - Sob 06 Lis, 2010 00:32
molinezja - Nie 07 Lis, 2010 00:10 Dla tych , którzy chcą mieć dzieci. http://www.malapsuja.pl/ yuraa - Nie 07 Lis, 2010 21:13 dla tych co jednak woleliby nie mieć molinezja - Nie 07 Lis, 2010 22:01 Waka waka w pampersie. sabatka - Pon 08 Lis, 2010 09:58 super
Flandria - Pon 08 Lis, 2010 14:44 http://nedhardy.com/2010/...ls-of-all-time/ Flandria - Pon 08 Lis, 2010 15:37 a to przynajmniej jest śmieszne: http://nedhardy.com/2010/...tentional-porn/
milutka - Pon 08 Lis, 2010 18:38
Para leży w łóżku ,nagle dzwoni dzwonek do drzwi -Chowaj się ,to mój mąż !-woła przerażona kobieta mężczyzna chowa się do szafy . Po chwili wychyla sie i mówi : -zaraz ,zaraz ....przecież to ja jestem Twoim mężem ... rufio - Nie 14 Lis, 2010 18:41 | Strona 1 | 2 3 4 5 6 7 8 | Następne z kategorii: Alkohol » | Zobacz inne kategorie » Alkohol - Kawały o alkoholu i pijakach Z alkoholem nikomu jeszcze nie udało się wygrać, jedynie Polakom i Rosjanom remisują. Wyślij dowcip | Ocena: 4.6 | Oceń! Żona do męża: - Piszą, że woda podrożała... - O, wreszcie i abstynentom się do du** dobrali! Wyślij dowcip | Ocena: 4.2 | Oceń! Przebudzenia po upojeniu alkoholowym: - na Kopciuszka - budzisz się w jednym bucie; - na Rejtana - budzisz się pod drzwiami z rozdartą koszulą; - na Królewnę Śnieżkę - budzisz się i dostrzegasz jeszcze siedmiu nieprzytomnych facetów; - na Czerwonego Kapturka - budzisz się w łóżku babci; - na Krzysztofa Kolumba - budzisz się i nie wiesz, gdzie jesteś; - na Śpiącą Królewnę - budzisz się i czujesz, że ktoś cię całuje, otwierasz oczy i widzisz, że pies ci mordę liże. rufio - Nie 14 Lis, 2010 18:55 Wraca Krystyna z zebrania feministek. Nastrój bojowy. Roman otwiera drzwi. - K*rwa, koniec z męskimi rządami, k*tasie j*bany - krzyczy od progu. - To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja... Nie skończyła Krystyna, gdy Roman wyprowadził cios pięścią. Niedoszła feministka padła i leży. Nagle rozlega się dzwonek. W drzwiach staje sąsiad, Lucjan. - Roman, co się stało? Słyszałem łomot... - Aaaaa, nic takiego Lucek, wszystko OK. - Więc czemu Krystyna leży jak nieżywa na podłodze? - To głowa tego domu - leży, gdzie chce. rufio - Nie 14 Lis, 2010 18:57 Adam i Ewa tworzyli idealną parę: - On nie musiał wysłuchiwać, za kogo ona mogła wyjść za mąż. - Ona nie musiała wysłuchiwać jak gotowała jego matka. rufio - Nie 14 Lis, 2010 18:58 Facet chcący zaciągnąć dziewczynę do łóżka jest gotów na każdą podłość, byleby osiągnąć cel. Przebić go może tylko kobieta chcąca zaciągnąć faceta przed ołtarz Flandria - Nie 14 Lis, 2010 19:03
łoj, chyba nie chcę tego czytać
rufio - Nie 14 Lis, 2010 19:05 Szczyt pijaństwa: Upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił. rufio - Nie 14 Lis, 2010 19:08 Rozmawiają dwaj starsi panowie. Jeden mówi do drugiego: - Zbliża się wasza rocznica ślubu nieprawdaż? - Tak - odpowiada drugi - i to spora, bo 20. - Wow i co zamierzasz zrobić z tej okazji dla swojej żony? - Zabiorę ją na wycieczkę do Australii. - Nieźle, a co zrobisz dla żony z okazji 25 rocznicy ślubu? - Pojadę i przywiozę ją z powrotem. rufio - Nie 14 Lis, 2010 19:09 Wiekowy rolnik i jego żona opierają się o ścianę chlewu, kiedy kobieta tęsknie przypomina, że za tydzień będzie złota rocznica ich ślubu. - Zróbmy przyjęcie, Stefan - zasugerowała - Zabijmy świnię. Rolnik podrapał się w siwą głowę: - Rany, Elka - w końcu odpowiedział - Nie widzę powodu, żeby świnia ponosiła odpowiedzialność za coś, co stało się 50 lat temu. rufio - Nie 14 Lis, 2010 19:12 Siedzą w pociągu ważni Unici, Grubi, nadęci, lekko podpici, Wiozą do Polski ustaw czterdzieści, Każda w wagonie ledwo się mieści, Pierwsza zawiera setki koncesji, Pewną przyczynę rychłej recesji, Druga przynosi drogą benzynę, Kolejną naszych nieszczęść przyczynę, Trzecia wprowadza nowe podatki, Podnosi VATy, akcyzy, składki, By "ludzie pracy" pieniądze mieli, W kieszeniach swoich przedstawicieli, Czwarta rozwala polskie mleczarnie, Wszak smrodu i brudu to wylęgarnie, Piąta morderców od kary zwalnia, W więzieniach będzie miła sypialnia, Szósta pomnoży nam urzędników, W siódmej są wzory nowych pomników, W ósmej feminizm i parytety, Wybierz cymbałów - byle kobiety, W dziewiątej instrukcja indoktrynacji, Za hojną kasę z Eurodotacji, Aktorzy, panienki i dziennikarze, Wyklepią wszystko, co im się każe, Za szkolnej dziatwie, Przyniesie chlubę, Udział w błękitnym Eurojugent, Miłość do Unii w wierszu, w piosence, Wszystko co robisz, nawet w łazience - Robisz dla Unii, pamiętaj o tym, Inaczej szybko wpadniesz w kłopoty, Nie skończysz studiów, Wylecisz z pracy, Eurogestapo zrobi cię na "cacy", W dziesiątej i dalej, Czytać się nie chce, Można z pociągu wyskoczyć jeszcze... rufio - Nie 14 Lis, 2010 19:16 Jeżeli codziennie wstajesz rano we wspaniałym nastroju, uprawiasz kosmiczny seks I to z wielka ochotą, na ulicy wszyscy się do Ciebie uśmiechają, życie jest piękne I nie masz żadnych problemów, a praca sprawia Ci wielka przyjemność... NARKOTYKOM POWIEDZ NIE!!! pterodaktyll - Nie 14 Lis, 2010 20:46 Według ostatnich sondaży 40 % polskich nastolatków optymistycznie patrzy w przyszłość. Pozostałe 60 % nie ma pieniędzy na narkotyki
pterodaktyll - Nie 14 Lis, 2010 20:47
Adam i Ewa spacerują po raju - Adam, kochasz mnie? - A co tu robić...
Jras4 - Nie 14 Lis, 2010 20:55
Agusia 31 - Nie 14 Lis, 2010 22:08
komiwojażer - Pon 15 Lis, 2010 06:34
Flandria - Pon 15 Lis, 2010 18:11 
evita - Sob 20 Lis, 2010 09:36 to jest prawdziwy talent malowanie żywym pędzlem
beata - Sob 20 Lis, 2010 09:49 Flanderko,płacą Ci za tę kampanię antynikotynową,którą stosujesz tu na forum?
molinezja - Sob 20 Lis, 2010 11:24
a mi teściowa maluje ściany
evita - Sob 20 Lis, 2010 11:26
to może chociaż niech tyłkiem to robi ?
molinezja - Sob 20 Lis, 2010 11:30
stiff - Sob 20 Lis, 2010 21:38 http://www.youtube.com/watch?v=MF0kKIyTmEA http://www.youtube.com/wa...&feature=relate http://www.youtube.com/wa...feature=related http://www.youtube.com/wa...feature=related To jest warte obejrzenia i powinno poprawić humor...
incognito - Sob 20 Lis, 2010 21:45
a do łóżka nie no np za krawat i do wyra
beata - Sob 20 Lis, 2010 23:23 Zagadka: Co jest długie na 18 cm i każda kobieta ma to chętnie w rękach?
incognito - Sob 20 Lis, 2010 23:44
zwis męski
rybenka1 - Nie 21 Lis, 2010 01:00 Skad wiesz ja mysle ze krawcik. 
pietruszka - Nie 21 Lis, 2010 01:04 a ja sobie myślę, że wałek do ciasta 
rybenka1 - Nie 21 Lis, 2010 01:14 OOO to moze byc to nie wpadlam na to.
komiwojażer - Nie 21 Lis, 2010 06:32 ha,ha,ha 
Bebetka - Nie 21 Lis, 2010 06:40
Ewcia czy aby na pewno zwis miałaś na myśli?
stiff - Nie 21 Lis, 2010 07:46
Nie inaczej, ale u konia...
pterodaktyll - Nie 21 Lis, 2010 09:05
Oczywiście, że krawat. Za czasów słusznie minionych tak określano czasem tę część męskiej garderoby
komiwojażer - Nie 21 Lis, 2010 09:16
pterodaktyll - Nie 21 Lis, 2010 09:19
Toż wiem. Definicję tylko zapodaję....
komiwojażer - Nie 21 Lis, 2010 09:23
beata - Nie 21 Lis, 2010 10:53 Nie zgadliście
beata - Nie 21 Lis, 2010 10:55
pterodaktyll - Nie 21 Lis, 2010 20:48
Za młoda jesteś, żeby pamiętać lata 70 ubiegłego wieku
incognito - Nie 21 Lis, 2010 21:40
cichaj 
incognito - Nie 21 Lis, 2010 21:42
Ptero no właśnie zwis męski to nazwa k***, czyli krawata
beata - Nie 21 Lis, 2010 22:51
incognito - Nie 21 Lis, 2010 22:53
no taki zwis za sto złotych to chyba u Armaniego?
Borus - Nie 21 Lis, 2010 22:54 stówa ma 14 cm długości...
incognito - Nie 21 Lis, 2010 22:55
taaak? tak mało?
pterodaktyll - Nie 21 Lis, 2010 22:55
Niooo. Albo u tego, jak mu tam..........Wypierdacze???
incognito - Nie 21 Lis, 2010 22:56
tego nie znam?
pterodaktyll - Nie 21 Lis, 2010 22:57
Czy tam Versace......
beata - Nie 21 Lis, 2010 22:59
incognito - Nie 21 Lis, 2010 22:59
ach tego miałeś na mysli bo juz myslałam, ze jakowys zberezieństwa, kamien spadł mi z serca
Borus - Nie 21 Lis, 2010 23:06
dokładnie 13,8 cm
beata - Nie 21 Lis, 2010 23:08
pterodaktyll - Nie 21 Lis, 2010 23:12
Borus!!! Natychmiast napraw swój centymetr....
incognito - Nie 21 Lis, 2010 23:17
Borus - Nie 21 Lis, 2010 23:31
ani trochę nie śmierdzi...
Borus - Nie 21 Lis, 2010 23:34 Beti, może to miało być 100 dolców? są chyba dłuższe...
pietruszka - Pon 22 Lis, 2010 15:47 Uzależnieni od adrenaliny? Swoją droga to szok, jakie namiętności drzemią w ludziach
rufio - Pon 22 Lis, 2010 16:47 http://rozanielona-diabli...2,ID399946354,n Agusia 31 - Czw 25 Lis, 2010 22:25 Przychodzi koleś do sklepu z zabawkami i mówi do sprzedawczyni: - Dzień dobry, chciałbym żeby Pani poleciła mi jakieś wypasione puzzle, ale żeby były trudne, bo strasznie dobry jestem w te klocki. Sprzedawczyni przyniosła mu 1000 elementów. Obraz przedstawia d**ę zebry (same czarne i białe elementy). Koleś na to patrzy i mówi: - A czy można coś trudniejszego, bo nie chwaląc się takie klocki to układam jak się spieszę na tramwaj. Ekspedientka popatrzyła na niego i przyniosła mu zestaw wymiatacza puzzli: 10000 elementów. Obraz przedstawia zamgloną drogę podczas śnieżycy (wszystkie elementy szare). Koleś patrzy i mówi: - Chyba se Pani jaja robi ze mnie. Takie klocuszki to moje dzieci pykają na śniadanie. Babka już złapała ciśnienie i poszła na zaplecze szukać czegoś trudniejszego. Nie ma jej kwadrans, w końcu przychodzi i dźwiga jakieś ogromne pudło. Zawartość: 50000 puzzli, 25 m2. Obraz przedstawia zaćmienie słońca w jaskini (hardcore dla zwykłego wymiatacza puzzli). Koleś na to patrzy i mówi: - No nie. Serio Pani myśli, że taki słaby jestem?! Babka wpadła w szał i krzyczy do kolesia: - PANIE wy***rdalaj PAN ZE SKLEPU, PRZEJDŹ PAN PRZEZ JEZDNIE, WEJDŹ PAN DO SKLEPU NAPRZECIWKO, TAM POPROŚ PAN KILOGRAM BUŁKI TARTEJ I SE PAN K**** ROGALA UŁÓŻ! Borus - Czw 25 Lis, 2010 22:45 Grupa himalaistów stoi na szczycie Mount Everest i zachwycając się widokiem mówią: Niemiec - wunderbaar!!! Rosjanin - kak priekrasno!!! Polak - ooo jaaa *p****!!!! Tomoe - Czw 25 Lis, 2010 22:46 Uwaga, pod żadnym pozorem proszę nie otwierać tego linka: http://piv.pivpiv.dk/ No, przecież Cię ostrzegałam....
yuraa - Pią 26 Lis, 2010 17:22 przyszedł facet do agencji towarzyskiej, panienka mu prezerwtywe załozyla a on klamerke do bielizny na nos sobie zakłada. ona w szoku- a to po co ???
- nie znoszę swądu palonej gumy Kulfon - Sob 27 Lis, 2010 16:51 komiwojażer - Sob 27 Lis, 2010 17:07
komiwojażer - Sob 27 Lis, 2010 18:06 to już wszyscy są uzależnienii polityczynie... 
beata - Sob 27 Lis, 2010 18:14
Tomoe - Sob 27 Lis, 2010 18:29 Gratuluję!!!! Jesteś pierwszą osobą, która się przyznała, że zajrzała. W nagrodę możesz się oddać w lipcu Jacusiowi w moim imieniu.
beata - Sob 27 Lis, 2010 18:33
Kulfon - Sob 27 Lis, 2010 21:45 beata - Sob 27 Lis, 2010 21:48 Chcę taką.
incognito - Sob 27 Lis, 2010 22:00 Ja tez chcę ale przez "ch"
beata - Sob 27 Lis, 2010 22:03
incognito - Sob 27 Lis, 2010 22:06
beata - Sob 27 Lis, 2010 22:09 No co?
beata - Sob 27 Lis, 2010 22:10 http://hatak.pl/news/1035...ent_Pogrzebany/
incognito - Sob 27 Lis, 2010 22:11
no nic Ciesze się że nie tylko ja chce uprawiac sporty na przy pomocy tego reklamowanego urządzenia
beata - Sob 27 Lis, 2010 22:14 Sporty ekstremalne?
incognito - Sob 27 Lis, 2010 22:17
ekstrema to potem
Flandria - Sob 27 Lis, 2010 22:20
"kup swojemu dziecku"
beata - Sob 27 Lis, 2010 22:22
anakonda - Sob 27 Lis, 2010 22:24 co wy takie "niedopieszczone"......
incognito - Sob 27 Lis, 2010 22:51 Pogrzebany/[/quote] Beatko tylko broń Cię Boze nie powielaj tego eksperymenta w ramach terapii psychologicznej!!!!
rybenka1 - Sob 27 Lis, 2010 23:21 Ja tez chce ta hu czy hu nie wazne przez jakie cha byle by wystrzałowa byla.Jak bedzie jakas wyprzedarz czy obnizka moze promocja od razu 2 w tej cenie.Prosze dajcie znac bede wdzieczna.
incognito - Sob 27 Lis, 2010 23:27
dlaczego od razu niedopieszcone... a jezeli nie to co?
incognito - Sob 27 Lis, 2010 23:28
bedziemy pamietać o Tobie
rybenka1 - Sob 27 Lis, 2010 23:38 Super dzieki.
Flandria - Wto 30 Lis, 2010 16:13 Najgorsze reklamy tego roku
http://biznes.onet.pl/fes...e-detal-galeria pterodaktyll - Wto 30 Lis, 2010 16:26
Myślę, że widziałem jeszcze głupsze, choć tym też nic nie brakuje. Potęga ludzkiej głupoty jest niezmierna........... Kulfon - Wto 30 Lis, 2010 19:29 Małgoś - Wto 30 Lis, 2010 19:40 Kulfon, Super taki dobry uczynek dla sąsiada...
Kulfon - Śro 01 Gru, 2010 19:55 evita - Czw 02 Gru, 2010 13:32 "Kulturalna" rozmowa polityków
ZbOlo - Czw 02 Gru, 2010 13:40 ...tak rozmawia większość społeczeństwa! A więc ja się nie dziwie...
evita - Czw 02 Gru, 2010 13:49
ja nie
ZbOlo - Czw 02 Gru, 2010 13:54
...bo my "elyta"...
evita - Czw 02 Gru, 2010 13:55
ZbOlo - Czw 02 Gru, 2010 13:56
...kumpel kumpla nagrywa... jeszcze trochę to żona nagra męża, mąż teściową... "koniec świata"...
evita - Czw 02 Gru, 2010 14:00
łiii tam ... to jeszcze nic u nas to się dzieje przed II turą wyborów same rozprawy sądowe i aż dziw bierze, że tak z dnia na dzień potrafią kandydaci uruchamiać tą machinę sądową
Flandria - Czw 02 Gru, 2010 14:02 "Koalicja przetrwała, bo Dyduch... nie mógł dodzwonić się do szefa partii Grzegorza Napieralskiego, by skonsultować z nim decyzję o ewentualnym zerwaniu porozumienia z PO. "
evita - Czw 02 Gru, 2010 16:33 no po prostu nie mogłam się powstrzymać, żeby nie podzielić się poniższą fotką z naszymi panami na forum coby im pokazać, że bywa również inaczej niźli to oni sami tutaj lansują
evita - Czw 02 Gru, 2010 16:36 no a teraz coś dla pań bo my to się jakoś zaniedbujemy w tych klimatach
Jak dla mnie to mistrz drugiego planu
baca - Czw 02 Gru, 2010 21:16 Pernamętna inwigilacja! Usłyszałem wypowiedź kobiety, co dostrzegła miałkośc klasy rządzącej przez pryzmat braku nauki na błędach! Od lat każdy ma komórkę, co nagrywa, filmuje i zostawia ślady rozmów ird. A te debile nadal piernicza głupoty przy byle kim, daja sie zfilmowac w burdelu, z firmowych komórek dzwonią do bandytów z informacjami o nalotach itd. To dowód na ich debilizm! Filmów nie oglądają??? Hej! ZbOlo - Czw 02 Gru, 2010 21:24
...a ja nie będę mógł usnąć - koszmary...
yuraa - Czw 02 Gru, 2010 21:36
śpieszę na ratunek ZbOlo 
Borus - Czw 02 Gru, 2010 21:53 ...o kurde!
ona to nosi, czy wozi na taczce?!
incognito - Czw 02 Gru, 2010 22:25
ZbOlo - Pią 03 Gru, 2010 07:46
...dzięki Yuraa, zrobiło się miękko...
komiwojażer - Pią 03 Gru, 2010 08:56
ZbOlo - Pią 03 Gru, 2010 09:05
...a ja jednak wolę kobiety Komi....
evita - Pią 03 Gru, 2010 10:47
a nie powinno to być na odwrót ?
ZbOlo - Pią 03 Gru, 2010 11:14
...Pułkownik Kwiatkowski na widok piersi... zapłakał, a więc zrobiło mu się miękko - tak faceci (niektórzy) mają....
komiwojażer - Pią 03 Gru, 2010 11:38
ZbOlo - Pią 03 Gru, 2010 11:41
...z tym się zgadzam...
evita - Pią 03 Gru, 2010 11:42
i słusznie
jak dla kogo
ZbOlo - Pią 03 Gru, 2010 11:49
...wiadomo: 
evita - Pon 06 Gru, 2010 09:14 No to mamy "Mikołajki"
 ZbOlo - Pon 06 Gru, 2010 09:17
...ładny woreczek...
evita - Pon 06 Gru, 2010 09:18 i coś dla Panów
 evita - Pon 06 Gru, 2010 09:20
aż się chce posmyrać
ZbOlo - Pon 06 Gru, 2010 09:21
...a ten pan ma odkryty biust, a ta pani...??? Gdzie równouprawnienie...??? evita - Pon 06 Gru, 2010 09:27 wysil wyobraźnię
ZbOlo - Pon 06 Gru, 2010 09:33
... ...
evita - Pon 06 Gru, 2010 09:40 a czemu to niby "nie" ? coś się nie podoba ?
ZbOlo - Pon 06 Gru, 2010 09:54
...kolor woreczka "wróży" stan zapalny... nie chciałbym "złapać" jakiejś francy...
evita - Pon 06 Gru, 2010 10:02
milutka - Pon 06 Gru, 2010 10:03
Kulfon - Pon 06 Gru, 2010 11:51
a oto dowod pietruszka - Pon 06 Gru, 2010 11:58
kapelan - Pon 06 Gru, 2010 20:07
Ależ proszę bardzo. 
ZbOlo - Wto 07 Gru, 2010 08:25
"...ciemność, widzę ciemność..." Kulfon - Śro 08 Gru, 2010 12:24  Flandria - Śro 08 Gru, 2010 13:04 jeżu
ZbOlo - Śro 08 Gru, 2010 13:10
evita - Śro 08 Gru, 2010 14:53 PO ogłasza plan 5-letni 2011-2015
yuraa - Śro 08 Gru, 2010 18:04 Rufio, niezłych masz stróżów prawa http://katowice.gazeta.pl...mi__WIDEO_.html no filmik roku rufio - Śro 08 Gru, 2010 20:00 
Tak mija czas na radiowóz Flandria - Czw 09 Gru, 2010 15:59 Tap Żenadl evita - Czw 09 Gru, 2010 16:32 Gdyby u nas był taki "Taniec z gwiazdami" to TVN osiągnąłby wszystkie możliwe szczyty oglądalności
Polecam szczególnie Panom
Kulfon - Pią 10 Gru, 2010 19:24 beata - Nie 12 Gru, 2010 10:31
Jacek - Nie 12 Gru, 2010 10:46
beata - Nie 12 Gru, 2010 10:59 No co?Sam nie dasz,a od Innego wziąć nie pozwolisz
yuraa - Nie 12 Gru, 2010 11:05 to masz Beatko odemnie jak Jacek nie daje 
beata - Nie 12 Gru, 2010 11:26
Kulfon - Śro 15 Gru, 2010 11:55 pietruszka - Śro 15 Gru, 2010 12:02 Kulfi, Ojej aż się popłakałam ze śmiechu
Czy to droga do garażu Klary? Małgoś - Śro 15 Gru, 2010 12:51 Kulfon, dawno się tak nie uśmiałam.....
Tomoe - Śro 15 Gru, 2010 12:56 Cieć miał niezły ubaw, jak ich nagrywał tą kamerką....
A ja zapomniałam, gdzie jest wątek z dowcipami, więc tu wkleję: Dom za miastem. Rozmowa psa z trzema kotami, dopiero co kupionymi na targu. - Ale tu milutko, cieplutko, 4 posiłki dziennie, plus zakąski, mleczko - podnieca się jeden z kotów. - Stary, z czego ty się tak cieszysz? - pyta poirytowany pies. - No jak to z czego? Z nowego przytulnego domku i wspaniałego właściciela! - Oj chłopie, chłopie. Widzę, że nie słyszałeś, że twój nowy pan kobiecej waginy od kotka nie odróżnia - chichocze pies. - Co ty wygadujesz? - To prawda. Sam słyszałem, jak powiedział, że dla niego pussy to kotek - kpi dalej pies. Kot usłyszawszy to, trzęsącym się głosem krzyczy do dwójki swoich kolegów: - Chłopaki, chodu stąd! - Hej, a wy dokąd? - pyta zaciekawiony pies. - Wolę, żeby mnie przy tym nie było, jak pan znów pussy z kotkiem pomyli. Borus - Śro 15 Gru, 2010 14:22 Kulfi, świetne...
Klara - Śro 15 Gru, 2010 16:51
pietruszka - Śro 15 Gru, 2010 16:56
Ostatnio też troche się naszuflowałam. Rodzicom zachciało się wyjechać w okres największych śnieżyc. Zimą zawsze się cieszę, ze mieszkam w bloku, Wiosną zaczynam zazdrościć tym, co w zimie odśnieżali. No i jeszcze te tupiące sąsiadki nade mną
Klara - Śro 15 Gru, 2010 17:03
Dzięki temu (niemal codziennemu) szuflowaniu, zgubiłam 2 kg - niby niewiele, ale zima jeszcze trochę potrwa, więc może chociaż jakiś pożytek będzie z tej niewygody?
pietruszka - Śro 15 Gru, 2010 17:26 Nie powiem, też myślałam, coby być kochaną córeczką a przy okazji schudnąć, bo nieźle kalorii to spala... tylko, że mam trochę daleko do rodziców, a odśnieżać codziennie trzeba. I to wcześnie rano... może jednak zaakceptuję te swoje krągłości
evita - Wto 21 Gru, 2010 17:36 
yuraa - Wto 21 Gru, 2010 18:00 dla liczby zero w punkcie 1. zgadza się eeee, manipulacja, to pasuje nawet do hipotetycznego urodzonego w 2000 roku onanizującego sie codziennie
evita - Wto 21 Gru, 2010 18:29
toż to trzeba by mieć zdrowie niczym buhaj
evita - Wto 21 Gru, 2010 18:32 mam pytanie do wszystkich ! takie trochę bez sensu zgodnie z tytułem wątku chcę sprawdzić pochodzenie pewnego zwrotu a tutaj jesteśmy z różnych zakątków Polski
Czy u Was kolędnicy mają również jakieś inne określenie ? pietruszka - Wto 21 Gru, 2010 18:56
rachmistrze ?
Borus - Wto 21 Gru, 2010 19:00
Kulfon - Wto 21 Gru, 2010 19:33 znalazlem u sasiadow
evita - Wto 21 Gru, 2010 20:42
bardziej mi chodziło o to czy u was kolędników też się zwie "batyjózkami"? bo u nas nie chodzą kolędnicy tylko właśnie "batyjózki" (nie wiem czemu) i wygooglałam, że to chyba tylko u nas tak się to zwie
yuraa - Czw 23 Gru, 2010 13:52 Małgoś - Czw 23 Gru, 2010 15:29 Tiaaaa...... pięęękny, baeutiful ku***
stiff - Czw 23 Gru, 2010 16:18 Za mało kurva w słowie kurva...
Borus - Czw 23 Gru, 2010 23:04 Zastanawiałem się, w jakim temacie opisać to, co mnie dziś spotkało i myślę, że ten będzie odpowiedni...
Otóż dziś dostałem z firmy paczuszkę świąteczną i co w niej najbardziej rzucało się w oczy? flaszka kalifornijskiego wina!!!
i pomyśleć, że trzy lat temu omal nie wyleciałem z roboty za chlanie...
chyba przy najbliższym pobycie w firmie komuś "podziękuję za ten podarek"...
KICAJKA - Sob 25 Gru, 2010 16:01
Jacek - Sob 25 Gru, 2010 16:09
trzy lata temu,to byś się zastanawiał nad innym wklejeniem tego tematu Borus - Sob 25 Gru, 2010 16:58
Jacek - Sob 25 Gru, 2010 17:24
a no to że dziś twoim problemem było to
a problem wynikł z tego że nie używasz alkoholu a trzy lata temu (jak dobrze zrozumiałem) używałeś alkohol więc by i były inne pomyślunki o tym temacie i jego wklejeniu no,Borusku cheba się na mnie nie obraziłeś??? bo nic złego nie miałem na myśli Borus - Sob 25 Gru, 2010 18:43
yuraa - Wto 28 Gru, 2010 21:23 
jesli popatrzysz na to zdjecie kilka minut powinieneś zauważyc wodospad Kulfon - Wto 28 Gru, 2010 23:18 Osmego dnia Pan Bog rozdawal wszystkim narodom na Ziemi jezyki i dialekty,Wszyskim....Tylko dla Slazakow zabraklo. Wyslali oni delegacje z prosba aby naprawil swoj blad. Pan Bog sie zawtydzil,pomyslal i odrzekl. Jerrronie wyboczcie chopy!!! Wszystko pszes tyn pieronski bajzel. To w takim razie bydziecie godac tak jak jo..... Marc-elus - Wto 28 Gru, 2010 23:42 Polska armia leci do Afganistanu. Na pokład samolotu odlatującego z Warszawy wchodzą żołnierze z kapitanem. Samolot startuje, kapitan zauważa smutek i łzy w oczach żołnierzy. Gdy samolot był w powietrzu dłuższą chwilę kapitan myśli sobie - Rozklejają mi się, z takich żołnierzy nie będzie pożytku. Kapitan wiec postanawia ich umotywować i krzyczy: - Żołnierze w Afganistanie albo my ich, albo oni nas! Daje, ku***, 100 dolarów za każdą głowę Afgana! Wtem w oczach żołnierzy pokazuje się radość, ekstaza i chęć walki... Zaczynają wznosić wojenne okrzyki i razem się nakręcać. Samolot powoli zniża się do lądowania a żołnierze drą się jak zwierzęta, w oczach amok. Kapitan coś tam do nich jeszcze krzyczy, ale oni już nie słuchają, chcą krwi. Tylna cześć samolotu się otwiera, żołnierze wylatują jak rakiety i w pi*** poszli w pola... Kapitan myśli: - Co to, ku*** było? Po godzinie wracają, worki pełne głów na bagnetach głowy. Kapitan aż przysiadł... Po chwili krzyczy: - Co wyście, ku***, narobili !!! A żołnierze: - Ale panie kapitanie sam pan mówił 100 za głowę.... Kapitan spuścił głowę i wyszeptał: - To było międzylądowanie w Krakowie... Marc-elus - Śro 29 Gru, 2010 00:00 Jeszcze coś z czasu powodzi: http://nczas.home.pl/wp-c...icz-26-2010.jpg Oraz filmik pod tytułem "Pomoc już nadchodzi": http://www.smog.pl/wideo/..._nie_wioslarze/ Tomoe - Śro 29 Gru, 2010 09:53 A u moich znajomych przebojem kulinarnym tegorocznych świąt było danie pod nazwą "kaczka po smoleńsku"... emigrantka - Śro 29 Gru, 2010 14:05 Tomoe, ??? to ona jakas spalona byla ?? evita - Śro 29 Gru, 2010 15:40 Jackson nie dość, że wiecznie żywy to jeszcze jest wśród nas
yuraa - Śro 29 Gru, 2010 16:02  
evita - Śro 29 Gru, 2010 17:58 yuraa nie bądź taki skromny już i tak się wydało
Kulfon - Czw 30 Gru, 2010 01:04
u nas w pierwszy dzien swiat byla ges a kaczka dopiero w drugi .... naturalnie obie po smolensku, prosto z solarium
stiff - Czw 30 Gru, 2010 07:34
Nie przezywam traumy z powodu katastrofy, ale to nie jest na miejscu co piszecie, bo żadna z ofiar katastrofy nie zasłużyła na taka śmierć... Szacunek do zmarłych trzeba mieć...
Tomoe - Czw 30 Gru, 2010 08:52 No może jednak z wyjątkiem tych zmarłych, którzy sami, na własne życzenie, przez własną pychę, butę i wygórowane ambicje sprowadzają śmierć na siebie i innych... Pozwolisz, Stiff, że nie będę rozwijać tego wątku...
stiff - Czw 30 Gru, 2010 09:20
Tylko, ze w tym przypadku nie da sie wskazać palcem winnego, bo jest ich wielu, to takie nasze swojskie piekiełko... pterodaktyll - Czw 30 Gru, 2010 22:05
I to właśnie jest bez sensu............ Kulfon - Śro 05 Sty, 2011 00:35 http://www.videobash.com/...ng-footage-6086 sport extremalny
beata - Czw 06 Sty, 2011 22:51 99% Debili przeczyta ten wpis trzymając rękę na myszce , nie zdejmuj już za późno
Kulfon - Śro 12 Sty, 2011 15:47 yuraa - Czw 13 Sty, 2011 15:38 Kulfon - Sob 15 Sty, 2011 18:58 Marc-elus - Pon 17 Sty, 2011 10:38 Podobno debile wylicytowały prawie tysiąc złotych zanim allegro przerwało aukcje: http://i.imgur.com/7TtNg.png pietruszka - Wto 18 Sty, 2011 09:51 Czego to nie potrafi zrobić współuzależniona żona? Wiadomość z 1883 roku
Marc-elus - Śro 19 Sty, 2011 18:45 http://wiadomosci.wp.pl/k...ml?ticaid=1ba13 Sowa to symbol mądrości, jakby ktoś nie pamiętał...
evita - Czw 20 Sty, 2011 09:13 PRZEBÓJ MONGOLSKICH DYSKOTEK !
yuraa - Czw 20 Sty, 2011 09:31 zajefajne Evito , super na poranne przetarcie oczu i odetkanie uszu Wiedźma - Czw 20 Sty, 2011 13:39 Hehe, a nie masz czegoś z Czukotki? Też pewnie jest niezłe
Może Urszula wrzuci. evita - Czw 20 Sty, 2011 13:50
no niestety nie mam ale Ala nie wali mu pały też jest dobre
pterodaktyll - Czw 20 Sty, 2011 16:09 To nie po mongolsku ino po chińsku..........ale "przebój" zwala normalnie z nóg
rufio - Czw 20 Sty, 2011 19:11 Czukcza spiewa http://www.youtube.com/watch?v=g95sF0DcHA4 yuraa - Czw 20 Sty, 2011 19:19 You Tube cos namieszało, tez to dzis miałem. trzeba po kliknieciu umieść zaznaczyć okienka # Dołącz podobne filmy wideo # Włącz rozszerzony tryb prywatności [?] Wiedźma - Czw 20 Sty, 2011 19:28
No co? Fajne to
evita - Czw 20 Sty, 2011 21:25 evita - Sob 29 Sty, 2011 14:19 Ruski ślub
yuraa - Pon 31 Sty, 2011 12:28 te amerykanskie buraki to nawet nie wiedzą gdzie ten Egipt 
Borus - Pon 31 Sty, 2011 17:37 ...faktycznie fajansiarze...
Kulfon - Pon 31 Sty, 2011 19:28 
Flandria - Pon 31 Sty, 2011 19:46
o kurteczka
Irak czy Egipt ....
kapelan - Pon 31 Sty, 2011 19:55
To może nasze wojsko na ich wojnę w Afganistanie według ich GPS-ów to do Indii latają? stiff - Pią 04 Lut, 2011 21:51 
yuraa - Pią 04 Lut, 2011 23:57 mocna rzecz, no nie mogę
JaKaJA - Sob 05 Lut, 2011 00:17 hahahahaha
Kulfon - Sob 05 Lut, 2011 15:30 evita - Śro 09 Lut, 2011 14:35 Mija 7 sekund zanim jedzenie dotrze z buzi do żołądka. Ludzki włos jest w stanie udźwignąć 3kg. Długość penisa jest równa trzykrotnej długości kciuka. Kość udowa jest tak twarda jak cement. Używamy 300 mięśni by utrzymać równowagę gdy stoimy prosto. Kobieta przeczytała ten wpis do końca. Mężczyzna ciągle jeszcze patrzy na swój kciuk
ZbOlo - Śro 09 Lut, 2011 14:40
yuraa - Śro 09 Lut, 2011 14:44
eeee
miałem miarke w pobliżu 7 bez paznokcia
ZbOlo - Śro 09 Lut, 2011 14:46
...ale w calach, czy w centymetrach...??? Wiedźma - Śro 09 Lut, 2011 14:53
Mario - Śro 09 Lut, 2011 15:37 Zmierzyłem. Kciuk, znaczy się To co pisze Evita nie może byc prawdą
pterodaktyll - Śro 09 Lut, 2011 20:27
Łatwiej było podpierać jakąś latarnię. Człowiek się tak nie męczył. 300 mięśni!!!! Toż to prawie jak 300 Spartan pod Termopilami
yuraa - Śro 09 Lut, 2011 20:48
obserwowałem kiedys z balkonu sąsiada, uzywając chyba wiecej niz 300 mięsni dobrnął do latarni, uchwycił się z całych sił i zaczął głosno uzywać słów na k, h i p. latarnia była swieżo pomalowana pterodaktyll - Śro 09 Lut, 2011 20:50
Eeee, w tym stanie to najwyżej połowa z tego mu działała
kapelan - Czw 10 Lut, 2011 20:24 
jolkajolka - Czw 10 Lut, 2011 22:30
Ale w którą stronę???
ZbOlo - Pią 11 Lut, 2011 07:48
...pewnie od paznokcia do nasady....
ZbOlo - Pią 11 Lut, 2011 07:59 ...albo na odwrót... Mario - Pią 11 Lut, 2011 08:23
Pozostawiam to Twojej wyobrażni
jolkajolka - Pią 11 Lut, 2011 18:08
Niech i tak będzie A ja mam bujną wyobraźnię...
pietruszka - Pon 14 Lut, 2011 23:14 Maz lubił sobie wypić i zabradziażyć z kolegami, często wracając do domu nad ranem ululany w trzy anioły. Zona próbowała prośbami, groźbami - obiecywał poprawę ale po kilku dniach powtórka z rozrywki. Pewnej nocy wrócił strasznie narąbany i walnął się prosto do łóżka, zasnął nieprzytomny. Wtedy zona ściągnęła mu majtki i wsunęła w tyłek prezerwatywę... ... Rano wstaje, robi śniadanie - mąż po kąpieli siedzi w kuchni przy stole coś markotny, apetytu nie ma. Zona pyta: - I jak tam twoi koledzy, kochanie? - Koledzy? Koledzy? Ja już nie mam kolegów... pterodaktyll - Pon 14 Lut, 2011 23:16
Pietrucha, ululać to się można w trzy du**. Skąd Ci się te janioły wzięły
pietruszka - Pon 14 Lut, 2011 23:20
ze skopiowania
pterodaktyll - Pon 14 Lut, 2011 23:39
Leniuszek...........
pietruszka - Pon 14 Lut, 2011 23:58
nie do końca literówki popoprawiałam, a janioły... przeleciały
Tomoe - Wto 15 Lut, 2011 10:00 Ten dowcip powinien być czytany w Al-Anonie - na każdym spotkaniu, zaraz po modlitwie...
KICAJKA - Wto 15 Lut, 2011 10:33
Popieram
pietruszka - Wto 15 Lut, 2011 12:31
już widzę tę kolejkę Al-anonek przy najbliższym kiosku.... I każda dumnie niosąca swoją prezerwatywę do domu
stiff - Wto 15 Lut, 2011 18:34 list gończy Jarosław Spychalski Jarosław Spychalski Wiek: 44 lata Mężczyzna poszukiwany jest przez Komendę Powiatową Policji w Malborku na podstawie listów gończych wydanych przez Sąd Rejonowy oraz Prokuraturę Rejonową w Braniewie. Jeśli wiesz, gdzie się ukrywa zadzwoń pod numer 55 270 29 36 lub skorzystaj z telefonów alarmowych 997 i 112. 
Tez bym chciał tak wyglądać w tym wieku...
Kulfon - Śro 16 Lut, 2011 00:02 ech, woodeczka
Kulfon - Śro 16 Lut, 2011 00:12
filipinka pewnie beata - Śro 16 Lut, 2011 00:22
staaw - Śro 16 Lut, 2011 06:33
Kulfon...masz nawrót?
ZbOlo - Śro 16 Lut, 2011 10:27
...jakoś takie filmy mnie nie cieszą... dziwny jestem...??? Kulfon - Śro 16 Lut, 2011 10:32
przeciez ja ich tu nie wkleilem po to, by sie smiac, ale po to by nie zapominac ...
ale nie choroby alkoholowej
ZbOlo - Śro 16 Lut, 2011 10:35
...to działa... Flandria - Śro 16 Lut, 2011 14:32
dźwięk jest zmieniony, jakiś taki rozciągnięty, słychać w brawach Tomoe - Śro 16 Lut, 2011 19:42 
beata - Śro 16 Lut, 2011 23:47
Kulfon - Pią 18 Lut, 2011 19:36 Kulfon - Sob 26 Lut, 2011 11:20 kolorki pietruszka - Sob 26 Lut, 2011 13:46 beata - Sob 26 Lut, 2011 22:00 
Tomoe - Sob 26 Lut, 2011 22:25 No przecież Kulfon już wkleił to samo...
beata - Sob 26 Lut, 2011 22:26
ferdynand - Sob 26 Lut, 2011 23:47
no to się gościu załatwił
pietruszka - Nie 27 Lut, 2011 04:24 Kulfon, robak Ci dorósł
Wiedźma - Nie 27 Lut, 2011 07:53
Siem kurna przepoczwarzył!
Kulfon, zrób coś z tym insektem, bo można oczopląsu dostać! 
Borus - Nie 27 Lut, 2011 08:29
pterodaktyll - Nie 27 Lut, 2011 19:13
Lepiej by było...............
Borus - Nie 27 Lut, 2011 19:22 ...taka pała, to raczej na niedźwiedzia...
pterodaktyll - Nie 27 Lut, 2011 19:49
Nieważne czym byle skutecznie
jolkajolka - Nie 27 Lut, 2011 19:50
Ale ocosierozchodzi???? Jaki robak??? Nie kumam!!! beata - Pon 28 Lut, 2011 00:38 
staaw - Pon 28 Lut, 2011 00:41 Może weź pigułkę rozkurczową, świat (przynajmniej jego męska część) będzie piękniejszy
beata - Pon 28 Lut, 2011 00:43
staaw - Pon 28 Lut, 2011 00:44 No ale w czymś jednak wam pomagamy. Nie bez przyjemności z resztą
beata - Pon 28 Lut, 2011 00:50 Fakt.
yuraa - Czw 10 Mar, 2011 19:34 tak wygląda granica UE, nieskromnie powiem że coś zrobilem na tamta strone stojąc na polskiej ziemi 
kliknij w zdjęcie staaw - Czw 10 Mar, 2011 19:36
Tomoe - Czw 10 Mar, 2011 19:53 Jakoś słabiutko strzeże Europa swych granic...
Wiedźma - Czw 10 Mar, 2011 20:10
Krótko mówiąc - olałeś Unię!
pietruszka - Czw 10 Mar, 2011 20:17
Chyba raczej olał naszego sąsiada
Wiedźma - Czw 10 Mar, 2011 20:20
O kurde, co jo godom!? Przecie Unia to som my!
...no jakoś się ciągle nie potrafię zidentyfikować
pterodaktyll - Czw 10 Mar, 2011 21:44 Jureeek A wyciąg na Pięknej Górze jeszcze chodzi???
Jacek - Czw 10 Mar, 2011 22:56
oj pterusiu ,a sądzisz że zrobił to bez wyciągu ???
yuraa - Pią 11 Mar, 2011 09:51
w sobote chodził, byłem , wjechałem na górę, popatrzyłem na zawody w zjeździe na bele czem ZbOlo - Pią 11 Mar, 2011 09:53
...i kto wygrał, i na czym...??? pterodaktyll - Pią 11 Mar, 2011 11:37
Może by wyskoczyć jeszcze???
KICAJKA - Pią 11 Mar, 2011 15:00
Choć wygląda na większą aktywność na wschód
pietruszka - Pią 11 Mar, 2011 19:38 hmm..
Kulfon - Pią 11 Mar, 2011 20:38
dla mnie to codzienny widok, czasami sie zdazy ze uciekna z zagrody, ale to i tak nic w porownaniu, z setkami owiec pedzonych ulica (ktora jezdze do roboty - ta sama przy ktorej strusie stacjonuja)
ostatnio zagroda strusi zostalaby rozwalona przez wojsko angielskie, kierowca wypadl z drogi i dachowal pojazdem opanzerzonym
pietruszka - Pią 11 Mar, 2011 20:43
dla mnie chyba bardziej zabawny od strusia jest sam śmiech autorów filmiku w pogoni za strusiem, jakiś taki zaraźliwy
Kulfon - Pią 11 Mar, 2011 20:51 a mi szkoda tego strusia
pietruszka - Pią 11 Mar, 2011 20:57
ale co sobie pobiegał to jego
rufio - Nie 20 Mar, 2011 19:47 http://strefatajemnic.one...87,artykul.html I sprawa rozwiazana - to one powodują problem stiff - Nie 20 Mar, 2011 20:10
Znaczy egzorcysta jest potrzebny...
Borus - Nie 20 Mar, 2011 20:17
pogromcy duchów...
stiff - Nie 20 Mar, 2011 20:18
Nie inaczej...
rufio - Pią 25 Mar, 2011 21:36 http://wnetrza.onet.pl/in...28,artykul.html verdo - Wto 29 Mar, 2011 19:18 verdo - Śro 30 Mar, 2011 17:59 Do dentysty ; )) verdo - Czw 31 Mar, 2011 13:32 verdo - Czw 31 Mar, 2011 13:39 MichalAlkoholik - Czw 31 Mar, 2011 13:45 za***iste :D:D :hahaha:
verdo - Czw 31 Mar, 2011 13:52 Z Dymitrem jest kilka wersji : ) rufio - Pią 01 Kwi, 2011 22:10 http://babol.pl/kat,10254...,wiadomosc.html rufio - Pią 01 Kwi, 2011 22:12 
I tak przed meczem powinno wygladąć . stiff - Czw 07 Kwi, 2011 21:32  beata - Czw 07 Kwi, 2011 21:56 A ja będę bronić Wiedźmusi 
Wiedźma - Czw 07 Kwi, 2011 22:00
jolkajolka - Czw 07 Kwi, 2011 22:06
Wiedźmy Ci się pomyliły Nasza nie jest wredna
beata - Czw 07 Kwi, 2011 22:09
pterodaktyll - Czw 07 Kwi, 2011 22:27
Głupolu, przeczytaj co ona ma na plecach napisane. Przeca to nie nasza Wiedźma, a poza tym gdzie warkocz??
beata - Czw 07 Kwi, 2011 22:34
pietruszka - Czw 07 Kwi, 2011 22:43
pterodaktyll - Czw 07 Kwi, 2011 22:47
Czegóż...przeca to tak pieszczotliwie
beata - Czw 07 Kwi, 2011 23:08
pterodaktyll - Czw 07 Kwi, 2011 23:16
Jak Ci to samo moim aksamitnym głosem powiem, to będziesz wiedziała, że dla Ciebie
beata - Czw 07 Kwi, 2011 23:19
pterodaktyll - Czw 07 Kwi, 2011 23:26
Na zlocie moja miła, na zlocie. Jak mam Ci powiedzieć przez monitor?
Wiedźma - Czw 07 Kwi, 2011 23:27
No jasne! 
beata - Czw 07 Kwi, 2011 23:28
Wiedźma - Czw 07 Kwi, 2011 23:29
Skype?
pterodaktyll - Czw 07 Kwi, 2011 23:32
Coś niewątpliwie wykombinuję
beata - Czw 07 Kwi, 2011 23:35
pietruszka - Czw 07 Kwi, 2011 23:47
I tak sobie czekasz i czekasz 
beata - Czw 07 Kwi, 2011 23:49
pterodaktyll - Czw 07 Kwi, 2011 23:52
Jesuuuu Aleście w gorącej wodzie kąpane
beata - Czw 07 Kwi, 2011 23:54
pterodaktyll - Czw 07 Kwi, 2011 23:58
Mysza - Pią 08 Kwi, 2011 00:06
Betii, do tego nie trzeba być koalką
beata - Pią 08 Kwi, 2011 00:09
pterodaktyll - Pią 08 Kwi, 2011 00:10
I to jest sedno......
pietruszka - Pią 08 Kwi, 2011 00:13
widzę Beti, że znalazłaś sposób, jak nie znaleźć się na śmietniku: odmieniać przez wszystkie przypadki koalkowatość
No i co z tą mową Ptero? beata - Pią 08 Kwi, 2011 00:15
pterodaktyll - Pią 08 Kwi, 2011 00:16
To nie wiesz, ze milczenie jest złotem??
pietruszka - Pią 08 Kwi, 2011 00:17
ale się wykręcasz... przyznaj, że nie umisz i jedynie to na żywca pterodaktyll - Pią 08 Kwi, 2011 00:20
Czego nie umiem, gadać??????? Co ja, niemowa jakaś????
Na żywca to ja nie tylko gadam
beata - Pią 08 Kwi, 2011 00:22
Mysza - Pią 08 Kwi, 2011 00:25
Betii zapomniałaś, że do zlotu, to Ty miałaś być obrażona i zafochana
pterodaktyll - Pią 08 Kwi, 2011 00:25
Byle do zlotu, byle do zlotu....
beata - Pią 08 Kwi, 2011 00:31
rybenka1 - Pią 08 Kwi, 2011 00:35 
beata - Pią 08 Kwi, 2011 00:36 A Tobie co Rybka?
rybenka1 - Pią 08 Kwi, 2011 00:37 Eee nic ja spokojna jestem ot co.
rybenka1 - Pią 08 Kwi, 2011 00:40 Dwukierunkowość mi sie włączyła i tyle.
beata - Pią 08 Kwi, 2011 00:40
beata - Pią 08 Kwi, 2011 00:42
pietruszka - Pią 08 Kwi, 2011 00:44
No tak... dwukierunkowość
rybenka1 - Pią 08 Kwi, 2011 00:46 Ha ,a okna myłam i myślała oj myslałam.
rybenka1 - Pią 08 Kwi, 2011 00:48 Zmywac okna tyż można ,bo potem deszcz je umył. 
pietruszka - Pią 08 Kwi, 2011 00:49
ty tyle nie myśl, ty kłódki zakładaj
rybenka1 - Pią 08 Kwi, 2011 00:50 Na usta założyłam bo cos ostatnio mało mówię ,Ale JAK POWIEM TO KONKRETNIE.
pietruszka - Pią 08 Kwi, 2011 00:55
strach się bać
rybenka1 - Pią 08 Kwi, 2011 10:10
beata - Pią 08 Kwi, 2011 11:26
rybenka1 - Pią 08 Kwi, 2011 11:29 Nio.
Klara - Nie 10 Kwi, 2011 11:15 Dawno, dawno temu, za siedmioma górami, za siedmioma lasami, pewna piękna, niezależna, bogata królewna siedząc nad brzegiem czystego jak łza stawu, nieopodal swojego zamku, zobaczyła pośród bujnej trawy żabę. Żaba wskoczyła królewnie na kolana i powiedziała: - Słodka pani, byłem kiedyś przystojnym księciem, ale zła czarownica rzuciła na mnie zły urok. Wystarczy jednak tylko jeden twój pocałunek, a zamienię się z powrotem w wytwornego, młodego księcia, którym w istocie jestem. Wtedy - moja słodka - będziemy się mogli pobrać i zamieszkać w twoim zamku. Będziesz mi mogła gotować, prać i niańczyć moje dzieci, nie posiadając się ze szczęścia, że spotkałeś mnie na swojej drodze i wdzięczna losowi za to po wsze czasy. Tego wieczoru, podczas posiłku, delektując się żabimi udkami w sosie własnym, królewna zachichotała pod nosem i pomyślała: "A takiego!" Jras4 - Nie 10 Kwi, 2011 11:23 pużnjei w pobliskim Sexszopie nabyła wibrator ..własnie ,,A takiego ,, Jras4 - Nie 10 Kwi, 2011 11:28 Zapomniałem dodać że umarła jako stara samotna ,zgorzkniała starucha w samotności bo mieniała dzieci a co za tym idzie wnucząt a rozpadaiący sie zamek pszeieli obcy ludzie ... a babe pochowali pod płotem bo cusz ona obca dla nich znaczyła ... Klara - Nie 10 Kwi, 2011 11:35
A nie pomyślałeś o tym, że zamiast całować żabę, wolała poznać prawdziwego księcia? Jras4 - Nie 10 Kwi, 2011 11:37 No niechciałem upszedzać akcji a nic nie wspomniałaś że miała kogoś na boku czy poprostu na oku .. Wiedźma - Nie 10 Kwi, 2011 11:40
Stokrotka - Nie 10 Kwi, 2011 11:48
Po co jej żaba jak może mieć prawdziwego księcia.
aazazello - Nie 10 Kwi, 2011 12:19
Strach się bać bo czy ona aby na pewno pozna, że ja to prawdziwy książę?
pterodaktyll - Nie 10 Kwi, 2011 12:49
stiff - Nie 10 Kwi, 2011 13:25
Ty to jak zwykle mało domyślny jesteś...
beata - Nie 10 Kwi, 2011 22:08
Jras4 - Nie 10 Kwi, 2011 23:57 http://www.youtube.com/wa...feature=related Flandria - Wto 12 Kwi, 2011 11:51 "Ujrzałam Kaczyńskiego - nie będę myć oczu przez tydzień" http://wiadomosci.wp.pl/k...ml?ticaid=1c1d3
pterodaktyll - Wto 12 Kwi, 2011 11:57
Fanatyzm to jednak straszna rzecz
Flandria - Wto 12 Kwi, 2011 11:59
ja się ciągle zastanawiam jak się myje oczy?
pterodaktyll - Wto 12 Kwi, 2011 12:02
Nailepiej wsadź głowe do miski to i oczy przy okazji się umyją i o ile nie będzie to oczywiście swego rodzaju przemoc
aazazello - Wto 12 Kwi, 2011 12:04
Ino ócz nie zamykaj.
Flandria - Wto 12 Kwi, 2011 12:07
raczej schizofrenia
pterodaktyll - Wto 12 Kwi, 2011 12:09
Jak zwał, tak zwał, tak czy inaczej głupota
jolkajolka - Wto 12 Kwi, 2011 22:47
Proponuję, żeby panu Kaczyńskiemu umyć oczy tym sposobem. Tylko dłużej potrzymać.... pterodaktyll - Wto 12 Kwi, 2011 22:49
a jak długo proponujesz?
yuraa - Śro 13 Kwi, 2011 08:26
też mi rewelacja, a ja Wiedźmę widziałem obraz szybko na twardy dysk wrzuciłem a oczy normalnie myłem Wiedźma - Śro 13 Kwi, 2011 08:41
beata - Śro 13 Kwi, 2011 10:39
pterodaktyll - Śro 13 Kwi, 2011 10:53
Tylko jedną? Żebyś wiedział ile ja ich już w życiu widziałem.....
yuraa - Pią 15 Kwi, 2011 13:42 a myślałem że mnie juz nic nie zadziwi Marc-elus - Pią 15 Kwi, 2011 14:02 Yuraa, dość znane.
Zobacz to, może jeszcze nie słuchałeś: Marc-elus - Śro 20 Kwi, 2011 13:54 Przewodnik oprowadza wycieczkę po krypcie Wawelskiej: -Tu leży Sobieski, rozbił Turków pod Wiedniem. -Tu leży Poniatowski, rozbił Austriaków pod Raszynem. -Tu leży Piłsudski, rozbił bolszewików pod Warszawą. -Tu leży Kaczyński, rozbił samolot pod Smoleńskiem. staaw - Śro 20 Kwi, 2011 19:47
Marc-elus - Śro 20 Kwi, 2011 19:48
Stasiu, coś mi pachniałeś pisiorem wcześniej
Halibut - Śro 20 Kwi, 2011 19:53
staaw - Śro 20 Kwi, 2011 19:53
Nie lubię ŻADNYCH ekstremistów, od feministek po o Rydzyka, ale zmarłym należy się szacunek, a przynajmniej nie opluwanie... Co do PIS, zawiodła moje zaufanie już dawno, podobnie jak inne postsolidarnościowe partie... O PIS i PO mam takie samo, negatywne zdanie... szymon - Śro 20 Kwi, 2011 19:57 jak zgineło tyle osób w katowicach w katastrofie hali z gołębiami to też rodzinom rozdawali po 250 000 pln odszkodowania? sk***ysyny! od kilku lat nie chodze na wybory i nie pójdę. świnie się zmieniają a koryto jest to samo. stiff - Śro 20 Kwi, 2011 19:57
To raczej niemożliwe w tym przypadku, kiedy brat gra śmiercią brata czyli po trupach do władzy... staaw - Śro 20 Kwi, 2011 20:23
Marc-elus - Śro 20 Kwi, 2011 21:16
Mam coś na te okoliczność :
stiff - Śro 20 Kwi, 2011 21:28
Jeśli poczujesz taka potrzebę to tak...
A tak wogole, to nie widzę związku...
staaw - Śro 20 Kwi, 2011 21:33 Czy jeżeli ktoś zachowuje się jak ostatnia świnia, ja również mam tak postępować? Jarosław K zachowuje się, delikatnie mówiąc, w sposób uwłaczający pamięci Prezydenta. Czy my musimy również na niego pluć? Ubolewając jednocześnie nad upadkiem autorytetu władzy? montreal - Sob 23 Kwi, 2011 11:30 Słuszne pytanie. Ale i odpowiedź jasna.
To jest "sprawa smaku", że tak zacytuję Herberta. Polecam bardzo ciekawy wywiad: http://slask.naszemiasto....fem-i,id,t.html evita - Sob 07 Maj, 2011 07:23 
verdo - Nie 08 Maj, 2011 15:19 Znowu wmawiaja mu...ze umarl ; ) evita - Nie 08 Maj, 2011 19:56 tym razem jest dowód śmierci i nawet Obama postanowił opublikować jedno ze zdjęć
yuraa - Pią 13 Maj, 2011 11:04 ...Niech mi pan powie dlaczego pan tak pije. -Zaraz spróbuje wyjaśnić panu przyczynę. Odpowiada roztrzęsiony pacjent. -Zakochałem się w pewnej wdowie, która miała dorosłą córkę. Ożeniłem się z tą wdową i niedługo potem mój ojciec ożenił się z moją pasierbicą. W ten sposób moja żona i ja staliśmy się teściami dla mojego ojca. Za jakiś czas moja macocha, to znaczy córka mojej żony, urodziła syna. Ten chłopiec stał się automatycznie moim bratem, ponieważ był synem mojego ojca. Ale ponieważ jest równocześnie synem córki mojej żony, więc moja żona stała się jego babcią, a ja stałem się dziadkiem dla mojego brata. Niedługo potem moja żona urodziła syna, który stał się szwagrem dla mojego ojca. Starsza siostra mojego syna jest równocześnie jego babcią, ponieważ mój ojciec jest jego dziadkiem. Mój ojciec jest więc szwagrem mojego dziecka, ponieważ jego siostra jest żoną mojego ojca. Ja jestem wobec tego bratem dla mojego własnego syna. Mój syn jest mojej babci bratankiem, a ja jestem dziadkiem dla samego siebie. Stałem się więc bratem dla mojego ojca, ale jednocześnie jestem synem i ojcem dla niego. Moja żona jest moją macochą, matką,szwagierką i przybraną siostrą. A ja jestem ojcem i synem dla samego siebie. -Rozumiem, odpowiada psychiatra, niech pan pije dalej. Borus - Pią 13 Maj, 2011 13:57
Klara - Pią 13 Maj, 2011 17:40
verdo - Pią 13 Maj, 2011 18:29 Panie doktorze...nie pije,nie pale,nie biore zadnych nakotykow,nie mam uzywek.Jak dlugo pozyje ? lekarz : a po co ? beata - Sob 14 Maj, 2011 00:08
Kulfon - Sob 14 Maj, 2011 01:33 Kulfon - Pon 16 Maj, 2011 21:36
zrodlo: znalezione na facebook Flandria - Czw 19 Maj, 2011 18:05 po obejrzeniu "Antychrysta" chyba każdy domyślał się już, że gość jest "troszku" szurnięty
masakra evita - Nie 22 Maj, 2011 19:39 Idzie sobie mała, biedna myszka aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie i mówi do ptaka stojącego obok: - Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i silny, prosze złap mnie i przewiez na druga stronę... - Nie. - No proszę... - Nie! - No ale blagam... - NIE! Ptak odleciał... Myszka sie wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody i ostatkiem sił przeplynela na drugi brzeg. Wychodzi cala mokra, zupełnie przemoczona. - Jaki z tego morał? - Jak ptak jest twardy to myszka musi być mokra!
pterodaktyll - Nie 22 Maj, 2011 20:53
Wbrew pozorom nie jest to bez sensu
JaKaJA - Nie 22 Maj, 2011 20:59 
sabatka - Pon 23 Maj, 2011 10:56
beata - Wto 24 Maj, 2011 11:34 
yuraa - Wto 24 Maj, 2011 13:54 
beata - Wto 24 Maj, 2011 22:29 
yuraa - Śro 25 Maj, 2011 22:11 jest fajna strona pozwalajaca zlokalizować miejsce pobytu komórki a co za tym idzie jej właściciela wystarczy wpisac nr (z prefiksem kraju w pierwszym polu) i juz wiadomo gdzie jest poszukiwany poszukiwana
http://www.trackapartner.com/ zazdrosnicy i podejrzliwi niech sobie odpuszcza lepiej
endriu - Śro 25 Maj, 2011 22:22 yuraa, dałem się wkręcić, wpisałem swój numer
Marc-elus - Wto 31 Maj, 2011 21:09 yuraa - Pon 06 Cze, 2011 10:06 sposób na zły dzień: Często zdarza się nam mieć zły dzień. I bardzo chcemy się na kimś wyżyć. Tak, to się naprawdę zdarza. Ale moim zdaniem zbyt często wyżywamy się na bliskich i znajomych, podczas gdy o wiele lepiej jest wyładować stress na kimś zupełnie obcym. Postąpiłem tak pewnego dnia. Przypomniałem sobie w biurze o zaległym telefonie, jaki miałem wykonać. Odnalazłem numer w notesie i wystukałem go na klawiaturze telefonu. Usłyszałem, jak jakiś facet po drugiej stronie mówi "halo!", więc zapytałem grzecznie, czy mogę rozmawiać z Anią . Facet bez słowa rzucił słuchawką. Byłem kompletnie zaskoczony.. Jak można być tak źle wychowanym! Sprawdziłem jeszcze raz numer do Ani i wykręciłem go (okazało się, że przekręciłem dwie ostatnie cyfry). A po zakończeniu rozmowy postanowiłem znowu zadzwonić pod poprzedni "zły" numer i kiedy tylko tamten facet podniósł słuchawkę rzuciłem krótkim - "ty ch**!", po czym rozłączyłem się. Zapisałem sobie jego numer na zółtej karteczce i przykleiłem na monitorze. Raz na kilka tygodni, kiedy coś wyjątkowo źle mi wychodziło, kiedy płaciłem zaległe rachunki, dostałem mandat za parkowanie albo z innego powodu miałem zły dzień, dzwoniłem do typa i kiedy tylko się zgłosił, serwowałam mu głośne - "ty ch**!" Od razu robiło mi się lepiej... Po pewnym czasie telekomunikacja wprowadziła program identyfikacji numeru dzwoniącego, przez co mój nowy sposób na chandrę i stres okazał się poważnie zagrożony. Zadzwoniłem więc do typa, przedstawiając się jako pracownik telekomunikacji i zapytałem: - "przepraszam, czy słyszał pan może o naszej nowej ofercie w zakresie identyfikacji numeru dzwoniącego?". - "Nie!" - uciął i rzucił słuchawkę. Zadzwoniłem do niego ponownie: - "nie słyszałeś o tym programie dlatego, że jesteś zwyczajnym ch**!". Kilka dni później, kiedy na parkingu przed supermarketem próbowałem zająć ostatnie wolne miejsce, jakiś dresiarz w BMW bezczelnie zajechał mi drogę i wepchnał się na moje miejsce. Wkurzyłem się nielicho. Na beemce była kartka" na sprzedaż" i numer telefonu. Zanotowałem go skrupulatnie. Wieczorem zadzwoniłem. - "Halo, czy to pan ma beemkę do sprzedania?" - "Tak." - "A gdzie można ją obejrzeć?" - "Stoi na podwórzu domu przy Leśnej 23." - "A kiedy pana można złapać w domu?" - "No tak od 17.00 już raczej jestem." Zapisałem numer dresiarza na żóltej karteczce, tuż poniżej numeru faceta, do którego miałem zwyczaj poprzednio dzwonić. Teraz miałem dwóch d***, na których mogłem się wyżyć. Ale po kilku dniach wydzwaniania do nich poczułem, że nie było to już takie podniecające, jak na początku... Wpadłem na zupełnie inny pomysł... Zadzwoniłem do tego pierwszego faceta. - Halo! - rzucił jak zwykle. - Ty ch**! - krzyknąłem, ale tym razem nie odłożyłem słuchawki. - Jesteś tam jeszcze? - Jestem! - krzyknął. - Jestem, pieprzony palancie! Nie wiem, kim jesteś,ale chciałbym cię dostać w swoje ręce! Gnoju pi***olony! Powiedz, gdzie mieszkasz, to zaraz pojadę i ci *j**** ten oblany ryj! - Tak? No to mieszkam przy Leśnej 23... Poznasz po czarnej beemie zaparkowanej w podwórzu! Czekam na ciebie, ciemny baranie z lasu! Facet rzucił słuchawką a ja natychmiast wykręciłem numer dresiarza. - Halo, to ty, pedale? Dzwonię do ciebie, bo mam ochotę w końcu ci *p****! Jak masz jaja to wyjdź przed dom, zaraz u ciebie, k***, będe! W chwilę potem zadzwoniłem na policję, informując o bójce w okolicach Leśnej 23, oraz do telewizji regionalnej, wspominając coś o porachunkach gangsterów. Na koniec podjechałem samochodem w okolice Leśnej i patrzyłem z dala na dwóch d***, bijących się w światłach dwóch radiowozów i reflektorów ekipy telewizyjnej... Mówię wam prawdziwa rozkosz!!! ze strony http://www.teksty.jeja.pl/159,zly-dzien.html evita - Czw 09 Cze, 2011 21:17 Pamiętnik słomianego wdowca Zostałem sam. Żona wyjechała na tydzień. Całkiem przyjemna odmiana. Myślę, że razem z psem miło spędzimy te dni. Poniedziałek DOKŁADNIE zaplanowałem rozkład zajęć. Wiem, o której będę wstawał, ile czasu poświęcę na poranną toaletę i śniadanie. Policzyłem, ile zajmie mi zmywanie, sprzątanie, wyprowadzanie psa, zakupy i gotowanie. Jestem miło zaskoczony, że mimo wszystko zostaje mi mnóstwo wolnego czasu. Nie wiem, dlaczego prowadzenie domu jest dla kobiet takim problemem, skoro można tak szybko się z tym uporać. Wystarczy odpowiednio zorganizować sobie pracę. Na kolację zafundowałem sobie i psu po steku. Żeby stworzyć miły nastrój, ładnie nakryłem do stołu. Ustawiłem wazon z różami i zapaliłem świecę. Pies na przystawkę dostał pasztet z kaczki, potem główne danie udekorowane warzywami, a na deser ciasteczka. Ja popijam wino i palę dobre cygaro. Dawno nie czułem się tak dobrze. Wtorek MUSZĘ jeszcze raz przemyśleć rozkład dnia. Zdaje się, że wymaga kilku drobnych poprawek. Wyjaśniłem psu, że nie codziennie jest święto, dlatego nie może się spodziewać, że zawsze będzie jadł przystawki i inne dania z trzech różnych misek, które ja muszę myć. Przy śniadaniu zauważyłem, że picie soku ze świeżych pomarańczy ma jedną zasadniczą wadę. Za każdym razem trzeba potem myć wyciskarkę. Jak rozwiązać ten problem? Trzeba przygotować sok na dwa dni - wtedy wyciskarkę myje się dwa razy rzadziej. Odkrycie dnia: parówki można odgrzewać w zupie. W ten sposób ma się jeden garnek mniej do zmywania. Na pewno nie będę codziennie biegał z odkurzaczem tak jak chciała żona. Raz na dwa dni to aż nadto. Muszę tylko pamiętać, żeby zdejmować buty, a psu wycierać łapy. Poza tym czuję się świetnie. Środa MAM wrażenie, że prowadzenie domu zajmuje jednak więcej czasu, niż przypuszczałem. Będę musiał zrewidować swoją strategię. I tak: przyniosłem z baru kilka gotowych dań - w ten sposób nie stracę w kuchni aż tyle czasu. Przygotowanie posiłku nigdy nie powinno trwać dłużej niż jedzenie. Kolejny problem to słanie łóżka. Najpierw trzeba się z niego wygrzebać, potem wywietrzyć sypialnię, a na końcu jeszcze równo ułożyć pościel - zawracanie głowy. Nie uważam, żeby codzienne słanie łóżka było konieczne, zwłaszcza, że i tak wieczorem człowiek musi się do niego położyć. W sumie wydaje się, że jest to czynność zupełnie pozbawiona sensu. Zrezygnowałem też z przygotowywania osobnych posiłków dla psa i kupiłem gotowe jedzenie w puszkach. Pies trochę się krzywił, ale cóż... Skoro ja mogę się obyć bez domowych obiadków, on też nie powinien grymasić. Czwartek KONIEC z wyciskaniem soku z pomarańczy! To nie do wiary, że z tym niewinnie wyglądającym owocem jest aż tyle zachodu. Kupię sobie gotowy sok w butelkach. Odkrycie dnia: udało mi się przespać noc i wysunąć się z łóżka prawie nie naruszając pościeli. Rano musiałem tylko wygładzić narzutę. Oczywiście jest to kwestia wprawy i w czasie snu nie można się za często przewracać z boku na bok. Trochę bolą mnie plecy, ale gorący prysznic powinien pomóc. Zrezygnowałem z codziennego golenia, bo to zwykła strata czasu. Zyskałem przez to cenne minuty, których moja żona nigdy nie traci, bo nie ma zarostu. Kolejne odkrycie: nie ma sensu za każdym razem jeść z czystego talerza. Ciągłe zmywanie zaczyna mi działać na nerwy. Pies też może jeść z jednej miski ? w końcu to tylko zwierzę. UWAGA: doszedłem do wniosku, że odkurzać trzeba najwyżej raz w tygodniu. Parówki na obiad i na kolację. Piątek KONIEC z sokiem pomarańczowym! Za dużo dźwigania. Odkryłem następującą rzecz: rano parówki smakują całkiem nieźle, po południu gorzej a wieczorem w ogóle. Poza tym, jeśli żywić się nimi dłużej niż przez dwa dni z rzędu, mogą wywoływać lekkie mdłości. Pies dostał suchą karmę. Jest równie pożywna, a miska nie jest popaćkana. Z kolei ja zacząłem jeść zupę prosto z garnka. Smakuje tak samo, a nie trzeba brudzić talerza ani chochli. Teraz już nie czuję się tak, jakbym był automatyczną zmywarką do naczyń. Przestałem wycierać podłogę w kuchni. Ta czynność irytowała mnie tak samo jak słanie łóżka. UWAGA: żegnajcie puszki!!! Nie będę brudził sobie otwieracza. Sobota PO, CO wieczorem zdejmować ubranie, skoro rano znów trzeba je włożyć? Zamiast marnować czas, lepiej trochę dłużej poleżeć. Przy okazji można zrezygnować z kołdry i odpadnie kłopot z jej porannym układaniem. Pies nakruszył na podłogę. Zbeształem go. Powiedziałem, że nie jestem jego służącym. Dziwne - nagle zdałem sobie sprawę, że moja żona też tak czasem do mnie mówi. Powinienem dziś się ogolić, ale jakoś nie mam ochoty. Nerwy mam napięte jak postronki. Na śniadanie zjem tylko to, co nie wymaga rozpakowywania, otwierania, krojenia, smarowania, gotowania ani mieszania. Wszystkie te czynności doprowadzają mnie do rozpaczy. Plan na dziś: obiad zjem prosto z torebki, nachylony nad zlewem. Żadnych talerzy, sztućców, obrusów i innych głupot. Trochę bolą mnie dziąsła. Pewnie jem za mało owoców, ale nie chce mi się ich taszczyć ze sklepu. Może to początek szkorbutu? Po południu zadzwoniła żona i spytała, czy umyłem okna i zrobiłem pranie. Wybuchnąłem histerycznym śmiechem. Powiedziałem jej, że nie mam czasu na takie rzeczy. Jest pewien problem z wanną. Odpływ zatkał się makaronem. Ale niespecjalnie się martwię. I tak przestałem się kąpać. UWAGA: jem teraz razem z psem, prosto z lodówki. Musimy się spieszyć, żeby zbyt długo nie trzymać jej otwartej. Niedziela OGLĄDALIŚMY z psem telewizję z łóżka. Na ekranie różni ludzie zajadali przeróżne smakołyki, a my tylko z zazdrością przełykaliśmy ślinkę. Obaj jesteśmy osłabieni i drażliwi. Rano zjedliśmy coś z psiej miski, ale żadnemu z nas to nie smakowało. Naprawdę powinienem się umyć, ogolić, uczesać, zrobić psu jeść, wyjść z nim na spacer, pozmywać, posprzątać, pójść po zakupy, ale po prostu nie mogę wykrzesać z siebie dość sił. Mam problemy z utrzymaniem równowagi, zaczyna szwankować wzrok. Pies zupełnie przestał merdać ogonem. Pchani resztką instynktu samozachowawczego, wyczołgujemy się z łóżka i idziemy do restauracji, gdzie przez ponad godzinę jemy różne pyszności. Korzystamy z wielu talerzy, bo przecież nie musimy ich myć. Później lądujemy w hotelu. Pokój jest wysprzątany, czysty i przytulny. Wreszcie znalazłem sposób na zmorę tych okropnych domowych obowiązków. Ciekawe, czy kiedykolwiek przyszło to do głowy mojej żonie? beata - Czw 09 Cze, 2011 21:25
evita - Czw 09 Cze, 2011 21:27
i nic więcej nie zauważyłaś w tym zabawnego ? Beti - prawda jest okrutna jesteś współuzależniona
staaw - Czw 09 Cze, 2011 21:41
Flandria - Czw 09 Cze, 2011 21:49
dzięki Evi, uśmiałam się do łez
beata - Czw 09 Cze, 2011 21:50
Pati - Pią 10 Cze, 2011 23:32
Posikałam się normalnie no
Borus - Pią 10 Cze, 2011 23:35 Przyjaźń między kobietami: Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki . Mąż zadzwonił do 10 jej najlepszych przyjaciółek .... żadna nie potwierdziła.... Przyjaźń między mężczyznami: Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi. Żona zadzwoniła do 10 jego najlepszych przyjaciół. 8 potwierdziło, że spał, a 2 - że jeszcze jest.....właśnie rozdaje:) Pati - Pią 10 Cze, 2011 23:43 Ech ta wspólnota plemników
pterodaktyll - Pią 10 Cze, 2011 23:44
Czego nie można powiedzieć z kolei o jajnikach
evita - Sob 11 Cze, 2011 21:31
jak nie jak tak
evita - Nie 12 Cze, 2011 00:03 ZAPROSZENIE NA WARSZTATY DLA MĘŻCZYZN Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia: DZIEŃ PIERWSZY 1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU? Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją. 2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH? Dyskusja. 3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ. Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów. 4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU? Debata panelowa z udziałem ekspertów. 5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA. Linia pomocy i grupy wsparcia. 6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY. Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach a nie przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania. 7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA. Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego. DZIEŃ DRUGI 1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ? Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne. 2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA. Prezentacja PowerPoint. 3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ. Wspomnienia tych, którzy przeżyli 4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI? Gra na symulatorze. 5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ. Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról. 6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH. Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe. 7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BęDąC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE? Dostępni indywidualni psychoterapeuci. 8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY. Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja Bebetka - Nie 12 Cze, 2011 08:49 dobre
beata - Nie 12 Cze, 2011 08:53
stiff - Nie 12 Cze, 2011 09:01
Nie ma takiej terapii która byłaby wstanie powstrzymać mnie od furii w takiej sytuacji...
Bebetka - Nie 12 Cze, 2011 09:07
dlatego właśnie miedzy innymi, ten tekst od Evity jest *j****
yuraa - Nie 12 Cze, 2011 09:44
e tam, takie sobie. Marc-elus - Nie 12 Cze, 2011 09:48
Miałem tak samo, a teraz zastanawianie się nad wyborem jogurtu dłużej niż 5min dopiero wywołuje moją irytacje... a na zakupach "ciuchowych" w ogóle się nie denerwuje. Dlaczego? Odkąd kiedyś moja luba spędziła 4h woskując ze mną samochód to stara się nie przeginać pały. Wspaniały eksperyment terapeutyczny, udał się w 100%
Wiedźma - Nie 12 Cze, 2011 10:03
Oj biedna ta Twoja kobita...
Borus - Nie 12 Cze, 2011 13:22
Oj, biedna...
JaKaJA - Nie 12 Cze, 2011 13:34
pterodaktyll - Nie 12 Cze, 2011 15:46
Powiem więcej.........głupie
pterodaktyll - Nie 12 Cze, 2011 15:47
Czyżbym coś przeoczył???
beata - Nie 12 Cze, 2011 20:00
Wiedźma - Nie 12 Cze, 2011 20:40
Niby co?
Bebetka - Nie 12 Cze, 2011 21:04
może i głupie ale za to wasze reakcje ...... są adekwatne do tego tekstu
pterodaktyll - Nie 12 Cze, 2011 21:06
Na głupotę....głupota
Bebetka - Nie 12 Cze, 2011 21:08
noo coś w tym stylu
verdo - Pon 13 Cze, 2011 19:14 A mowila,ze sie nie puszcza ; ) Jacek - Wto 14 Cze, 2011 18:03 
Pati - Wto 14 Cze, 2011 23:33
dobre.....
beata - Czw 16 Cze, 2011 09:41 
verdo - Śro 22 Cze, 2011 05:03 "Perelki" faktu : ) http://www.milanos.pl/vid...ulow-Super.html verdo - Śro 22 Cze, 2011 06:34 http://www.wykop.pl/ramka...etni-prawiczek/ verdo - Śro 22 Cze, 2011 09:19 http://barbaria.salon24.p...ione-na-wykopie Jonesy - Śro 22 Cze, 2011 09:30 Czołem Verdo
rufio - Pią 24 Cze, 2011 22:39 http://facet.wp.pl/kat,70...,wiadomosc.html Tomoe - Pią 24 Cze, 2011 23:14 Nowy opis na gg mojego siostrzeńca: "Świadectwo bez dwói jest jak żołnierz bez karabinu. Od dzisiaj możecie mi mówić RAMBO!"
yuraa - Sob 25 Cze, 2011 00:27
to ja mam jeszcze lepsze, warto poczytać http://forum.gazeta.pl/fo...rekta_warg.html rufio - Sob 25 Cze, 2011 14:03 Yuraa takie cos buduje sie niedaleko mnie - czekam z niecierpliwością na otwarcie - oj bedzie sie działo .
Marc-elus - Nie 03 Lip, 2011 23:04 
staaw - Nie 03 Lip, 2011 23:08
pterodaktyll - Śro 06 Lip, 2011 11:21 Wieś. Facet jedzie do swojego gospodarstwa. Nagle psuje mu się samochód, więc musi go zostawić w warsztacie. Musi iść do domu na piechotę. Zabiera ze sobą uprzednio kupiony kubełek i puszkę farby. Po drodze spotyka znajomka, który oddaje mu gęś i dwie kury. Facet nie bardzo wie, jak się z tym wszystkim zabrać. Kiedy się organizuje, podchodzi babka i pyta go, czy nie wie, gdzie jest gospodarstwo Iksińskiego. Facet odpowiada, że wie i chętnie by ją odprowadził, bo właśnie w tamtą stronę idzie, ale nie wie, jak sobie poradzić z całym tym majdanem. Babka mówi: - Bardzo łatwo. Włóż puszkę farby do kubełka, w drugą rękę gęś, a kury pod pachy. Facet podziękował za radę i, tak zrobił. Idą. On:- wiesz, zamiast iść drogą, możemy pójść skrótem przez las. Jak myślisz? Ona, patrząc podejrzliwie:- No, nie wiem, bo cię nie znam. Nie wiem, czy gdzieś nie będziesz chciał oprzeć mnie o drzewo i zgwałcić? On: - Ależ gdzież! Nawet gdybym chciał, to jak miałbym cię przycisnąć pod drzewem, kiedy mam kubeł, puszkę farby, gęś i dwie kury. Ona: - Bardzo łatwo. Postawisz gęś na ziemi, przykryjesz ją kubełkiem, na wierzchu postawisz puszkę farby, a kury to ja ci potrzymam Wiedźma - Śro 06 Lip, 2011 12:21
ZbOlo - Śro 06 Lip, 2011 12:33
...fajna przypowieść, tylko gdzie takie pomocne kobiety spotkać...
pterodaktyll - Śro 06 Lip, 2011 12:35
Wszędzie są.......tylko się dobrze rozejrzyj....
ZbOlo - Śro 06 Lip, 2011 12:36
...tylko żadna nie chcę mojego koguta pod pachę wziąć....
pterodaktyll - Śro 06 Lip, 2011 12:40
Może za wiele tak od razu od nich wymagasz........przecież to .....kobiety
ZbOlo - Śro 06 Lip, 2011 12:42
...pewnie masz racje... w końcu jesteś bardziej doświadczony.... Kulfon - Śro 06 Lip, 2011 16:12 beata - Czw 07 Lip, 2011 09:33 
ZbOlo - Czw 07 Lip, 2011 11:11 ...trzeba uważać..... Dekadencja wciąga.... 
beata - Czw 07 Lip, 2011 23:24
staaw - Czw 07 Lip, 2011 23:26
Wygląda mi to na męskie szczątki... beata - Czw 07 Lip, 2011 23:29
pietruszka - Czw 07 Lip, 2011 23:31
po czym wnosisz? po bicepsach?
staaw - Czw 07 Lip, 2011 23:31 Po żuchwie... I braku biustu
pietruszka - Czw 07 Lip, 2011 23:38 Fakt Beti, my tu i ówdzie mamy trochę tkanek miękkich, no i mamy łagodniejszy wyraz twarzy
ZbOlo - Pią 08 Lip, 2011 07:33
...bardziej tu, czy bardziej ówdzie...????
...zdecydowanie...
pietruszka - Pią 08 Lip, 2011 07:48
jaki ciekawski
ZbOlo - Pią 08 Lip, 2011 07:55
...od urodzenia...
Kulfon - Nie 10 Lip, 2011 00:29 Game Over evita - Nie 10 Lip, 2011 09:32 wygląda na to, że nasza wiedźma ma osobowość wieloraką i niczym ojciec Pio potrafi być jednocześnie w kilku miejscach naraz
 szymon - Nie 10 Lip, 2011 10:59 to zjawisko wytłumaczyłbym w inny sposób pterodaktyll - Nie 10 Lip, 2011 11:55
Sklonowała sie sama???? .................
Wiedźma - Nie 10 Lip, 2011 13:34 No co Wy?
Nie słyszeliście nigdy o bilokacji? To se wygooglujcie. Dla nas wiedźm to normalka
staaw - Nie 10 Lip, 2011 13:37 Rozumiem że masz monopol na bilokację. Ja bym za takie coś bana dostał
pterodaktyll - Nie 10 Lip, 2011 13:38
O ubikacji to słyszałem ale o tej biloubikacji to nie
Wiedźma - Nie 10 Lip, 2011 13:46
Najpierw musiałbyś umieć
Wiedźma - Nie 10 Lip, 2011 13:47
Za to potrafię na inne fora - Ty już wiesz które
Wiedźma - Nie 10 Lip, 2011 13:48
Te skojarzenia to pewnie po tym wczorajszym bobie Ci się ostały?
Marc-elus - Nie 10 Lip, 2011 13:55
Tam już działają moje prawa teleportacji
Dziś następne mecze, już okoliczne "warzywniaki" zacierają ręce
Wiedźma - Nie 10 Lip, 2011 14:04
A tutaj moje!
beata - Nie 10 Lip, 2011 14:08
evita - Nie 10 Lip, 2011 14:54 Z PAMIĘTNIKA FEMINISTKI Poradnik dla mężczyzn ceniących sobie wolność. Radzę wydrukować i przyczepić w kuchni na lodówce. Istnieje duże prawdopodobieństwo, że poniższy poradnik może uratować Wam życie... 1. CHLEB. Ziarenka sezamu i maku to jedyne oficjalnie akceptowane "plamki" jakie można zauważyć na powierzchni bochenka chleba. Włochate, białe lub zielone placki dobitnie świadczą o tym, ze twój chleb zamienił się w eksperyment z laboratorium farmaceutycznego. 2. JEDZENIE W PUSZKACH. Każda puszka z jedzeniem, która przybrała kształt piłki musi być natychmiast usunięta. Ostrożnie i delikatnie. 3. MARCHEWKA. Jeżeli możesz ja zawiązać na supełek, to znaczy, ze nie jest świeża. 4. PŁATKI ZBOŻOWE. Generalna zasada mówi, ze płatki należy wyrzucić jeśli termin ważności upłynął co najmniej 2 lata temu. 5. SOS DO FRYTEK. Jeżeli możesz go wyjąc z pojemnika i odbijać po podłodze, to znaczy, że się nie nadaje do jedzenia. 6. NABIAŁ. Mleko jest zepsute, kiedy zaczyna wyglądać jak jogurt. Jogurt jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak twarożek. Twarożek jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak żółty ser. Chociaż żółty ser to nic innego, jak zepsute mleko i juz nie może być bardziej zepsuty. Ser Cheddar jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak Brie, przy czym masz świadomość, ze takiego gatunku nie kupowałeś. 7. JAJKA. Jeśli cos puka od środka, starając się wydostać ze skorupki, to jajko prawdopodobnie jest nie pierwszej świeżości. 8. PUSTE OPAKOWANIA. Wkładanie pustych opakowań ponownie do lodówki to stara sztuczka, ale przynosi skutek tylko jeśli mieszkasz z kimś, lub masz kogoś do prowadzenia domu. 9. TERMINY WAŻNOŚCI. To NIE jest chwyt marketingowy, mający na celu skłonienie Cie do wyrzucenia dobrego jedzenia tylko po to, żebyś więcej wydał na kolejne zakupy. Może powinieneś powiesić w kuchni kalendarz. 10. MĄKA. Mąka jest zepsuta, kiedy sie rusza. 11. MROŻONKI. Mrożonki, które stały sie integralna częścią oblodzonego zamrażalnika prawdopodobnie i tak staną sie niejadalne zanim wydłubiesz je za pomocą kuchennego noża. 12. SALATA. Nie nadaje sie do jedzenia, jeśli nie możesz jej usunąć z lodówki bez użycia papieru ściernego. Ani jeśli jest w stanie płynnym. 13. MAJONEZ. Jeżeli po spożyciu nastąpi gwałtowna reakcja żołądka i reszty przewodu pokarmowego, to znaczy, ze majonez był zepsuty. 14. MIĘSO. Jeżeli otwarcie lodówki powoduje gromadzenie sie bezpańskich psów przed Twoim domem, to oznacza, że mięso sie zepsuło. 15. ZIEMNIAKI. Świeże ziemniaki nie mają korzeni, łodyg ani bujnego listowia. 16. RODZYNKI. Nie powinny być twardsze, niz. Twoje zęby. 17. SOL. Na szczęście nie psuje się. 18. PODKUTY NIEOZNAKOWANE. Wszystko, co nie jest w oryginalnym pakowaniu staje się automatycznie podejrzane. 19. MDŁOŚCI. Wszystko, co wywołuje mdłości jest niejadalne, chyba ze są to resztki wczorajszej, własnoręcznie przez Ciebie przygotowanej kolacji. 20. CHOMIK. Generalnie jedzenie nie powinno być przechowywane dłużej, niz trwa przeciętny okres życia chomika. Postaraj się o to pożyteczne zwierzątko i trzymaj je obok lodówki w celach pomiarowych. beata - Nie 10 Lip, 2011 17:31
Halibut - Pon 11 Lip, 2011 15:46 Nie rozumiem kobiet: przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy... a nie można ich bzyknąć, ... bo je, k**wa, głowa boli! http://kobiety.dowcipy.pl/index.php/kobiety_2 Marc-elus - Pon 11 Lip, 2011 15:52
To taki rodzaj onanizmu
A niektórym ten onanizm wystarcza, więc mamy schemat: myśl, ale nie patrz.... patrz, ale nie dotykaj... dotykaj, ale nie smakuj... itd..... Kobieca psychika jest bardzo skomplikowana, tak skomplikowana że czasem ta komplikacja powoduje brak możliwości działania całego układu.... Niektóre powinny mieć wytatuowane: Sama nie wiem czego chce.
Może nawet większość.... Whiplash - Pon 11 Lip, 2011 15:56 Męski manifest Proszę Pani, Panienko, Dziewczyno, Narzeczono, Kobieto, Żono i wszystkie inne kobiety Jeżeli sadzisz, ze jesteś gruba, to najprawdopodobniej jesteś gruba. Nie zadawaj mi takich pytań, odmawiam odpowiedzi. Jeżeli czegoś chcesz, to wystarczy o to poprosić. Postawmy sprawę jasno: jesteśmy prości. Nie rozumiemy żadnych subtelnych, pośrednich próśb. Pośrednie bezpośrednie prośby nie działają. Te pośrednie postawione bezpośrednio przed naszym nosem też nie działają. Po prostu powiedz czego chcesz Jeżeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz odpowiedzi, nie zdziw się, że otrzymasz odpowiedz, której raczej nie chciałaś usłyszeć My jesteśmy PROŚCI. Jeżeli proszę o podanie mi chleba, to nie mam na myśli nic innego. Nie mam do ciebie pretensji, ze nie ma na stole chleba. Nie ma tu żadnych niedomówień czy żalu. My jesteśmy naprawdę prości. My jesteśmy PROŚCI. Nie ma sensu pytać mnie o czym myślę, bo przez 96.5% czasu myślę o seksie. I nie, nie jesteśmy opętani. To po prostu nam się najbardziej podoba. Jesteśmy PROŚCI. Czasem nie myślę o tobie. Nie szkodzi. Proszę przywyknij do tego. Nie pytaj o czym myślę, jeżeli nie jesteś przygotowana do rozmowy na temat polityki, ekonomii, filozofii, piłki nożnej, picia, piersi, nóg czy fajnych samochodów Piątek / sobota / niedziela = żarcie = kumple = piłka nożna w telewizji piwo = tragiczne maniery. To cos takiego jak księżyc w pełni. Nie do uniknięcia Zakupy nam się nie podobają, i ja nigdy nie będę ich lubić Gdy gdzieś idziemy, cokolwiek założysz, będziesz w tym wyglądać doskonale. Przysięgam Masz wystarczająco dużo ciuchów. Masz wystarczająco dużo butów. Płacz to szantaż. Bankrutowanie mnie nie jest okazywaniem uczucia z twojej strony Większość mężczyzn posiada 3 pary butów. Powtarzam raz jeszcze, jesteśmy prości. Skąd ci przychodzi do głowy pomysł, ze pomogę ci wybrać z twoich 30 par, te która najlepiej pasuje Proste odpowiedzi jak TAK i NIE są doskonale akceptowane, bez znaczenia na jakie pytanie Jeżeli masz jakiś problem, przychodź do mnie tylko po pomoc w jego rozwiązaniu. Nie przychodź się użalać jakbym był jakąś twoja przyjaciółka Ból głowy, który trwa 17 miesięcy, to nie ból głowy. Idź do lekarza Jeżeli powiem coś, co może być zrozumiane w dwojaki sposób i jeden z nich spowoduje, ze będziesz nieszczęśliwa czy zmartwiona, wiedz ze mam na myśli to drugie Wszyscy mężczyźni znają tylko 16 kolorów. Śliwka to owoc a nie kolor. I co to za pieprzony kolor ta fuksja? I poza tym jak się to pisze? Lubimy piwo tak samo jak wy lubicie torebki. Wy tego nie rozumiecie, my również Jeżeli cię pytam co się stało a ty odpowiadasz "Nic" , wtedy ci wierzę i jestem przekonany ze wszystko jest w porządku Nie pytaj mnie "Kochasz mnie?" Możesz być pewna, ze gdybym cię nie kochał, nie byłbym z tobą Reguła podstawowa w przypadku najmniejszej wątpliwości dotyczącej czegokolwiek : Weź to co najprostsze MY JESTEŚMY NAPRAWDĘ PROŚCI. PROSZĘ ROZESŁAĆ TEN MANIFEST DO JAK NAJWIĘKSZEJ ILOŚCI KOBIET, ŻEBY W KOŃCU ZROZUMIAŁY MĘŻCZYZN RAZ NA ZAWSZE. PROSZĘ RÓWNIEŻ ROZESŁAĆ GO DO JAK NAJWIĘKSZEJ ILOŚCI MĘŻCZYZN TAK ŻEBY WIEDZIELI ZE NIE SA SAMOTNI W ICH WALCE. Marc-elus - Pon 11 Lip, 2011 16:07
Eeetam, w palecie RGB ma wartości 80,52,79 ale tego to już mimo swojego stopnia skomplikowania kobieta nie zrozumie
"Co to jest to RGB? Czy można to dostać na wyprzedaży?"
staaw - Pon 11 Lip, 2011 16:09
O ile prostsze było by życie gdyby kolory podawać w RGB
Marc-elus - Pon 11 Lip, 2011 16:10
Wole w CMYKu, cóż, zboczenie zawodowe
Pati - Pon 11 Lip, 2011 16:17
Marceli wiesz gdzie kobieta ma swój punkt G????? Na końcu wyrazu SHOPING
staaw - Pon 11 Lip, 2011 16:19
Ja to się nie znam. Za moich czasów dziewczęta rwało się na żywca. Nie blachę... Flandria - Pon 11 Lip, 2011 16:20
nieprawda
mój eks był wściekły gdy ubierałam sukienkę na mecz
staaw - Pon 11 Lip, 2011 16:22 Do sukienki szpilki? Marc-elus - Pon 11 Lip, 2011 16:24
Dobre
Ty wiesz co taką szpilką można zrobić gdy maczety zabiorą przy wejściu?
staaw - Pon 11 Lip, 2011 16:26
, podczas tańca doświadczyłem... Przeciwnik był w wadze piórkowej...
Flandria - Pon 11 Lip, 2011 16:28
byłoby lepiej gdybyś podał wartość heksadecymalną
poza tym, my kobiety wolimy rzeczywistość zamiast wirtualnych "zwid" , więc najbardziej odpowiedni byłby jednak CMYK
staaw - Pon 11 Lip, 2011 16:31
Flandria - Pon 11 Lip, 2011 16:31
nie, buciki na koturnie
a zresztą - co to za różnica, ja nie byłam na tym meczu, żeby grać, ale jako kibic. Czy każdy kibic musi mieć ubrane spodnie i adidasy ? staaw - Pon 11 Lip, 2011 16:34
Poważnie. Też bym czuł się głupio na plaży z dziewczyną wystrojoną jak do teatru... Flandria - Pon 11 Lip, 2011 16:36
ale to nie była sukienka wieczorowa
Flandria - Pon 11 Lip, 2011 16:40
przez takie teksty - strasznie ich dużo - przeżyłam załamanie w związku z pracą, z zawodem itd to szowinizm jest staaw - Pon 11 Lip, 2011 16:46
Marc-elus - Pon 11 Lip, 2011 16:55
Jak zwykle stereotyp, jakby moja Pani chciała ze mną pójść na strzelnice to pozwoliłbym Jej się ubrać nawet w suknie wieczorową....
Bez przesadyzmu...
Borus - Pon 11 Lip, 2011 19:15
dobre...
przesłałem dalej...
evita - Czw 14 Lip, 2011 20:01 TAJEMNICA RAJU Pewnego dnia w rajskim ogrodzie, Ewa zwróciła się do Boga: - Mam problem. - O co chodzi Ewo? - Ja wiem że dzięki Tobie istnieję i mam ten przepiękny ogród, wszystkie zwierzęta, tego zabawnego węża, ale ja po prostu nie jestem szczęśliwa. - Dlaczego Ewo? - Jestem samotna i po prostu rzygać juz mi się chce tymi jabłkami. - Aha Ewo, w takim wypadku stworzę ci mężczyznę. - Co to jest "mężczyzna"? - Mężczyzna będzie wadliwym stworzeniem, mającym wiele złych cech; niezdolny do słuchania i empatii, za to z przerośniętym ego. Agresywny i próżny, będzie kłamał, oszukiwał, tak czy inaczej będziesz miała z nim ciężkie życie. Będzie trochę jak dziecko: będzie zabawiał się kopaniem piłki. Ale... będzie większy, szybszy i silniejszy, dobry do walki i polowania. Będzie wyglądał głupio, kiedy się pobudzi, ale odtąd nie będziesz narzekać. Stworzę go w taki sposób aby dostarczał Ci fizycznej satysfakcji. Będzie nierozsądny i niezbyt sprytny, więc będzie również potrzebował twojej rady aby nie wyjść na głupka. - Brzmi wspaniale - powiedziała Ewa z ironicznym uśmiechem - ale w czym tkwi pułapka? - Hm... możesz go mieć pod pewnym warunkiem. - Jakim? - Będzie on dumny, arogancki, egocentryczny, więc musisz wmówić mu, że został stworzony pierwszy. Pamiętaj, to nasz sekret... Między nami kobietami... pterodaktyll - Czw 14 Lip, 2011 20:05
.........................
beata - Pią 15 Lip, 2011 08:31
ZbOlo - Pią 15 Lip, 2011 08:36
...ach, więc to tak było... to żebro mogę sobie wsadzić.... a coś czułem....
staaw - Pią 15 Lip, 2011 08:39 Ja słyszałem że to "żebro" z którego powstała kobieta pochodziło z innego miejsca... Do takich wniosków można dojść porównując szczegóły anatomiczne z innymi ssakami... evita - Pią 15 Lip, 2011 08:41
znaczy się ? rozwiń swoją myśl
Marc-elus - Pią 15 Lip, 2011 08:43
Uuuuu tak to właśnie jest u kobiet, od razu o jednym
A słyszałaś żeby u innych ssaków kość występowała tam o czym myślisz?
staaw - Pią 15 Lip, 2011 08:48
Źródło http://przedluzaniestosun...lamanie-pracia/ Flandria - Pią 15 Lip, 2011 10:20 z "Antropologii telewizyjnej" http://www.facebook.com/ANTROPOLOGIATV?sk=wall „Jeśli mężczyzna zaczyna nosić spodnie z kolanem w kroku to pewnie zdradza.” Zdrada, DDTVN, Zosia jakaśtam, była modelka, przedsiębiorca. „Adrian miał jedenaście lat, kiedy odkrył, że podoba się dziewczynom. Rok później wiedział już, że nie ma skuteczniejszej metody podrywu niż… chwyt za pośladki.” Dziś w Rozmowach w Toku „Zapytał mnie czy jestem dziewicą, bo słyszał, że zrobiłam to z szatanem.” Bohaterka odcinka „Mówią, że jestem satanistką” o swojej rozmowie z dyrektorem gimnazjum. RWT Na dole ekranu Rozmów w Toku: „Jeśli wstydzisz się jak wygląda twoje dziecko i kazałaś mu wyprowadzić się z domu, zadzwoń: 12 652 84 44.” Za chwilę poznacie Danuśkę, która sfingowała własną śmierć, bo nie wiedziała jak zerwać z chłopakiem poznanym w internecie. RWT (WTF) SKOŃCZY SIĘ ZORRO I SKOŃCZY SIĘ WSZYSTKO. Uwaga, zapowiedź programu o Pogromcy Radarów, nagrana wypowiedź szefa Straży Miejskiej „Dla Anity nie ma znaczenia, jakiego mężczyznę poderwie. Nieważne czy jest stary, młody, gruby czy chudy. Ważne, żeby nie uciekał, kiedy ona go zaatakuje.” Rozmowy w toku Flandria - Pią 15 Lip, 2011 10:29 Jacyków do strongmena: lepiej w różu wyglądają tacy panowie niż ciotki tchórzofretki. Strongmen: ja nie jestem przekonany do różu. Jacyków: I dobrze! Z taką jasną cerą wyglądałbyś fatalnie! Jutro w „Między kuchnią a salonem” dowiemy się dlaczego Jan Rokita straszył córkę, że razem z narzeczonym pójdą do piekła. Pomożemy też wybrać dobrą patelnię.
Borus - Pią 15 Lip, 2011 14:45
...dla Borsukowej?
Tomoe - Pią 15 Lip, 2011 14:54
Ożesz ty! Nigdy więcej!!!
ZbOlo - Pią 15 Lip, 2011 14:57
Flandria - Pią 15 Lip, 2011 15:01 „Kiedy łączę ze sobą bransoletki, czuję, że chcę coś zrobić z tym dniem.” Joanna Horodyńska, Lekcja Stylu, TVN Style Gabrysia chciałaby mieć większe piersi, ale ponieważ jej mąż nie jest zbyt szmalony, Gabrysia szuka sponsora. RWT Jolanta Kwaśniewska pomaga zdecydować czy w sklepie spożywczym wybrać wózek czy koszyk. Lekcja Stylu w Almie, TVN Style „Chcieliśmy panu ofiarować dres, kiedy pan będzie biegał żeby się pan czuł godnym reprezentantem Polski” TVN24, reprezentacja sportowców do premiera.
staaw - Pią 15 Lip, 2011 15:17
evita - Pią 15 Lip, 2011 15:22
a co tam może się złamać skoro kość to my ?
eee tam ... wówczas to żadna przyjemność
a co to jest RWT ? może i ja tam sponsora znajdę
Flandria - Pią 15 Lip, 2011 15:26
"Trinny i Susanna powiedziały, że gdyby mieszkały w Polsce, zostałyby lesbijkami."
Flandria - Pią 15 Lip, 2011 15:27
Rozmowy w Toku staaw - Pią 15 Lip, 2011 15:29
Złamanie to nie najszczęśliwsza nazwa, raczej utrata sztywności
evita - Pią 15 Lip, 2011 15:35
zawsze możecie porozmawiać ze Zbolo i może sprzeda wam patent jak to się robi, żeby stanęło na kilka lat jak się przestaje pić
Pati - Pią 15 Lip, 2011 18:22
Linda w ''Tato'' powiedział,że to się nie łamie
pterodaktyll - Pią 15 Lip, 2011 18:38
A ty co? Płeć zmieniłaś??
staaw - Pią 15 Lip, 2011 18:39
Pozycję, by skarbu nie uszkodzić.... Wiedźma - Nie 07 Sie, 2011 20:08 Jaka fajna stonoga
staaw - Nie 07 Sie, 2011 23:23 Fajna... tylko dla czego chce mi kursor zjeść
Wiedźma - Nie 07 Sie, 2011 23:30 Może głodna...? 
staaw - Pią 12 Sie, 2011 22:13 Taki jeden kwiatek z wyborczej... http://wyborcza.pl/1,7547...e_palenia_.html yuraa - Czw 18 Sie, 2011 14:47 a wiecie że kobieta siedząc z tylu na motorze stope na rure wydechową postawic może i trzymać dlugo aż prawie parzyło oraz podeszwę stopiło najwyżej po uszach dostanę za ten post staaw - Czw 18 Sie, 2011 15:25 Może zapomniała już dziewczyna Jak CeZetką wiózł ją młodzik Jak czekali gdzieś w malinach Aż odpocznie rumaka silnik pterodaktyll - Czw 18 Sie, 2011 15:34
Normalnie mnię o glebę prasło..............
staaw - Czw 25 Sie, 2011 17:52 Czego to ludzie nie wymyślą, kiedy im się nudzi... Na animal planet "leci" program w którym mówią co pies chce powiedzieć w zależności od rodzaju szczeknięcia... Kulfon - Sob 27 Sie, 2011 22:11 Jedzie Kaczyński J z kierowca przez wieś , no bo kampania i nagle z gospodarstwa wybiega świnia i prosto pod samochód. Kierowca nie zdążył wyhamować i uderza ją i zabija. Kaczyński mówi do kierowcy: idź do gospodarza i załatw jak trzeba , bo znowu będzie , że PIS ucieka i nie potrafi niczego załatwić i jeszcze uciekł z miejsca wypadku. No i kierowca poszedł Mija jedna godzina , potem następna i następna i wreszcie wraca pijany jak bela z butelką wódki w ręku. Kaczyński pyta , co tak długo , co to ma znaczyć!!!!!!!! No bo jak wszedłem do gospodarstwa to się przedstawiłem i powiedziałem, że jestem Kierowcą Kaczyńskiego i właśnie zabiłem świnię ........, więc dali obiad , poczęstowali wódką i jeszcze flaszkę na drogę dali Flandria - Sob 27 Sie, 2011 22:17 niezłe Kulfi
Borus - Sob 27 Sie, 2011 22:33 dobre...
staaw - Sob 27 Sie, 2011 23:23 Słyszałem podobną... o komunistach jako świni... staaw - Nie 28 Sie, 2011 23:38 Prawda czy fałsz?... Urszula - Pon 29 Sie, 2011 07:34
Też słyszałam. Ale i tak się uśmiałam z historyjki z J.K. w roli głównej. Niemniej, za opowiedzenie podobnego dowcipu w "mojej" wiosce oberwałbyś po obliczu! Tu PiS cieszył się do niedawna 100%-ym poparciem. Poparcie owo spadło o jakieś 1,5% odkąd osiedliłam się wraz z mym kolegą małżonkiem na tym terenie... Co wcale nie oznacza, że mieszkańcy wioski zmienili poglądy.
Urszula - Pon 29 Sie, 2011 08:00 Ekipa geologów z Moskwy przyjechała na Czukotkę. Zimno, pusto, cicho, ni kina, ni teatru, ni knajpy nawet... Kierownik wchodzi do pierwszej z brzegu jarangi i pyta: - Czukcza, jest tu u was jakieś życie nocne? - A jest, jest! Tylko dzisiaj ją zęby bolą... KICAJKA - Pon 29 Sie, 2011 11:35 Ooo,jak fajnie Czukcze wrócili
ZbOlo - Pon 29 Sie, 2011 11:37
...a normalnie, to głowa boli....
Urszula - Pon 29 Sie, 2011 18:22
ZbOlo, u Czukczów ból głowy jest stanem normalnym. A najbliższy dentysta ordynuje w Anadyrze....
Urszula - Pon 29 Sie, 2011 18:41
A to się czasem zdarza, Kicajko... Szczególnie na Czukotce. Wraca Czukcza z polowania, wpada do jarangi, wypija łyczek samogonki i najpierw przelatuje żonę, potem teściową, potem jeszcze swoje dwie córki. Zmęczony ociera pot z czoła wiewiórką, znowu łyka samogonkę ze słoika i pyta: - I co? Zadowolone moje duszki? A kobity na to: - Nieeee... - A dlaczego? - pyta zdziwiony Czukcza. - A boś, tata, nart nie zdjął, śnieg z nart stajał i jutro wszystkie skóry do suszenia! yuraa - Pią 02 Wrz, 2011 23:47 widzieliście totalnego palanta??? a może ktoś ma podobne wspomnienia?? 
Urszula - Sob 03 Wrz, 2011 00:30
A i owszem! Zdarzyło mi się niedawno być na imprezie, gdzie tatuńcio nalał do szklanki wina 7-latkowi celem "skosztowania". Na moją interwencję usłyszałam: - Twoje dziecko?! Nie wp...laj się, ciotko-cnotko! Sama nie pijesz, bo pewnie jesteś na odwyku i zazdrość cię bierze. Pewnie powinnam tatuńcia postraszyć wezwaniem policji, albo doniesieniem do prokuratora, ale nie zdobyłam się na to...
Zbyt krótko jestem w Polsce, zbyt krótko mieszkam w tej "naszej" wiosce i bardzo zależy mi na dobrych relacjach z sąsiadami.
KICAJKA - Sob 03 Wrz, 2011 10:11 Ja też,miałam sąsiada co dla zdrowotności dawał 3-4 letniej córce piwo. Na szczęście dziecko z matką zniknęło z jego życia a on stoczył się na kompletne dno.
verdo - Sob 03 Wrz, 2011 21:14 Dzieciaki w niektorych krajach pija piwo przy rodzicach,widzialem na wlasne oczy.Alkohol mozna kupic od 16 roku zycia i jakos tam typowych alkoholikow nigdzie nie zauwazylem,izb wytrzezwien tez nie potrzebuja. Kto chce sprzedaje wlasne wyroby np.Schnaps(cos jak bimber),bez zadnego pozwolenia.Kolo domu tylko szyld,ze mozna kupic od gospodarza......Owoc zakazany bardziej kusi,to w duzej mierze zalezy od srodowiska i jego mentalnosci. Kulfon - Śro 28 Wrz, 2011 23:09  Jras4 - Śro 28 Wrz, 2011 23:15 normalnie wyżerka na całego rybenka1 - Śro 28 Wrz, 2011 23:20 Super czytałam tez mezowi ,alesmy sie usmiali .Kulfoniku dzieki .
Gonzo.pl - Śro 28 Wrz, 2011 23:39 Słyszałem w sklepie jak pani kupowała Piccolo i chciała jeszcze piwo dla dzieci. Na co expedientka dała jej Red'sy malinowe. Oczywiście jak powiedziałem że to zawiera alkohol, patrzyły jak na raroga Gonzo.pl - Śro 28 Wrz, 2011 23:41
Po co Ci to? To Ty wybierasz, olej ich. staaw - Czw 29 Wrz, 2011 06:18
Marc-elus - Czw 29 Wrz, 2011 06:51
Co w tym dziwnego? Do dobrych relacji potrzeba chęci i woli dwóch stron, jeżeli jednej stronie "bardzo zależy", można wnioskować że z drugiej takiej woli lub zainteresowania nie ma.... szymon - Czw 29 Wrz, 2011 07:18 Gonzo.pl - Czw 29 Wrz, 2011 08:48 Stachu, trzeba sobie wybierać przyjaciół. Po prostu. Jonesy - Czw 29 Wrz, 2011 08:54 Przyjaciół wybierasz, sąsiadów nie bałdzo. Chyba że nadciągnie Pani od "złotych rad" i poleci sprzedać dom zbrukany nieodpowiednim sąsiedztwem, szkodzącym trzeźwości i wynająć mieszkanie w innym miejscu, gdzie będzie można żyć bezpiecznie. PS. Nie mogłem się powstrzymać
Gonzo.pl - Czw 29 Wrz, 2011 09:02
na imprezy do nich chodzic nie musisz. Opowiadac o swoim życiu też nie. ZbOlo - Czw 29 Wrz, 2011 09:10
....kiedyś często jeździłem służbowo do ZSRR i poznałem parafrazę powiedzenia, a brzmiało - mniej więcej - to tak: "...największych przyjaciół poznaje się w biedzie, największą biedę poznaje się u przyjaciół...".... esaneta - Czw 29 Wrz, 2011 09:13
W przypadku sowieckich przyjaciół brzmiałoby to sensownie. Na szczęście nie miałam tam przyjaciół, chociaż w Liceum rusycystka usilnie nas namawiała do nawiązywania korespondencyjnych przyjaźni z druzjami
szymon - Czw 29 Wrz, 2011 09:20
bo to było przed 89r
ZbOlo - Czw 29 Wrz, 2011 09:29
...żałuj, mimo wszystko wspaniali ludzie (ci zwykli oczywiście).... pterodaktyll - Czw 29 Wrz, 2011 10:50
Ty chyba nigdy nie mieszkałeś na wsi........... esaneta - Czw 29 Wrz, 2011 10:51
musisz mi tak głosno metrykę wypominać? 
P.s. A czemu to sobie od "infamisów" ubliżasz? Marc-elus - Czw 29 Wrz, 2011 11:05
Ja mieszkałem, przez 10lat, ale byłem "napływowy". Te ograniczenia istnieją tylko w umysłach, ja kogo chciałem to olewałem... czytaj: "olewałem tych w którymi się nie zgadzałem".
Gonzo.pl - Czw 29 Wrz, 2011 11:07
Kto chce, szuka sposobów, kto nie chce szuka powodów. mieszkam w kamienicy 8 mieszkań. czy to znaczy że mam z nimi grillować i piwkować na podwórku? Mam swoją działkę i swoje towarzystwo. A z sąsiadami całkiem sympatyczne stosunki Whiplash - Czw 29 Wrz, 2011 11:15
No nie mogę... Jak wygląda sympatyczny stosunek? Tak jak atrament sympatyczny?
Gonzo.pl - Czw 29 Wrz, 2011 11:18
Mniej więcej. Dzień dobry, krótka rozmowa z uśmiechem. I natychmiast o nich zapominam. Nie są częścią mojego życia. Whiplash - Czw 29 Wrz, 2011 11:22
Ale stosunek sympatyczny z nimi masz
Czasem mam wrazenie Gonzo, że nie chwytasz żartów
Gonzo.pl - Czw 29 Wrz, 2011 11:32
No właśnie... Dobrze to określiłeś
Ja mam tak samo
szymon - Czw 29 Wrz, 2011 11:45
ja o papieżu nie chwytam
Flandria - Czw 29 Wrz, 2011 12:45
i poleci Ci zająć się swoją trzeźwością
Whiplash - Czw 29 Wrz, 2011 12:48 Uuu... Uderz w stół.... Jonesy - Czw 29 Wrz, 2011 13:03
Ależ o moją trzeźwość się nie martw. A jak tam u Ciebie? Wszystko w porządku? Udało się komuś pomóc ostatnio? Flandria - Czw 29 Wrz, 2011 13:17
dziękuję, u mnie ok Kulfon - Czw 27 Paź, 2011 20:33
Whiplash - Czw 27 Paź, 2011 21:08 sorry kulfi... http://komudzwonia.pl/vie...r=asc&start=543 Flandria - Czw 27 Paź, 2011 21:09
no właśnie - było już
ale i tak za Chiny nie mogę zrozumieć co Was w tym tak bawi
staaw - Czw 27 Paź, 2011 21:12 Szczerze mówiąc ja też nie... Whiplash - Czw 27 Paź, 2011 21:24
Porównanie do ks. Natanka... staaw - Czw 27 Paź, 2011 21:25 Acha
Flandria - Czw 27 Paź, 2011 21:59
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa no fakt - batman
Kulfon - Czw 27 Paź, 2011 22:47 Urszula - Pią 28 Paź, 2011 00:07 Kulfonie, przecież to jest przepiękne!!!
Czasem zdarza mi się przy obieraniu kartofli, albo tępieniu much, myszy i pająków oglądać TV "Trwam", ale na te kazania ojca Natanka akurat nie trafiłam. Dzięki!!! Uśmiałam się po pachy! Żaden kabaret jeszcze tak mnie nie rozbawił! 
Łoj, łoj, łoj, muszę polecić tę stronę moim osobistym dzieciom i innym znajomym.
Kulfon - Czw 10 Lis, 2011 18:58  Flandria - Pią 11 Lis, 2011 00:56 http://www.youtube.com/watch?v=3XnOIR7VkVw Flandria - Pon 14 Lis, 2011 12:26 nie wiem czy to fake czy co, ale straszne (lepiej nic nie jeść podczas oglądania )
rufio - Wto 15 Lis, 2011 20:19 
Kulfon - Czw 24 Lis, 2011 21:26 szymon - Czw 24 Lis, 2011 21:54 TAK Gonzo.pl - Czw 24 Lis, 2011 22:07 i Szymon rozpirzył strone.... Kulfon - Sob 26 Lis, 2011 09:42 Amerykanskie warzywa .....
http://www.wiadomosci24.p...dza_218350.html Flandria - Sob 26 Lis, 2011 13:27 no i biznes się kręci najpierw będą wydawać kasę na pizzę później na leczenie
Kulfon - Sob 26 Lis, 2011 19:48
pietruszka - Nie 27 Lis, 2011 11:52 yuraa - Nie 27 Lis, 2011 13:15
jeszcze pieszy tam w 16 sekundzie przeszedl
szymon - Nie 27 Lis, 2011 23:42 http://www.youtube.com/wa...feature=related yuraa - Wto 29 Lis, 2011 13:12 glupie to i nie wiem skąd mi to przyszlo ale od pierwszego razu co widze ta reklame mysle sobie Flandra szymon - Wto 29 Lis, 2011 13:18
młodsza jest przecież Flandria - Wto 29 Lis, 2011 14:27
a ja się ciągle zastanawiam co to jest ten "sak"?
a poza tym, mam Orange Free na kartę
Kulfon - Wto 29 Lis, 2011 19:01
http://www.tvn24.pl/1,1726106,druk.html szymon - Pią 02 Gru, 2011 20:47 sie wcześniej pomyliłem... pterodaktyll - Pią 02 Gru, 2011 20:54 Jak to ma być najlepsza scena to ja p***ę takie kino Flandria - Pią 02 Gru, 2011 20:57 "najlepsza polska scena filmowa według Tygodnika Powszechnego" ???
szymon - Pią 02 Gru, 2011 21:35
bez sensu!!! Flandria - Pią 02 Gru, 2011 21:55
ano dlatego mnie to rozśmieszyło
szymon - Pią 02 Gru, 2011 22:40
rufio - Sob 03 Gru, 2011 22:56 http://film.onet.pl/fotor...l#photo10832058 Estera - Sob 03 Gru, 2011 23:03 rufi, ale kokietkę znalazłeś
Marc-elus - Sob 03 Gru, 2011 23:04 Dziewczyna "lubi się podobać"....
pterodaktyll - Sob 03 Gru, 2011 23:07 ............do czego zdolne te kobietki są....
Estera - Sob 03 Gru, 2011 23:23 dżizas, dobrze, że nie wszystkie tak mają wyobrażacie sobie jak by wyglądał świat?? 
Whiplash - Sob 03 Gru, 2011 23:59 Piękna płeć
kiwi - Nie 04 Gru, 2011 09:01 Nie wiedzialam dokladnie gdzie to mam doczepic,tutaj dodalam !!!!!!! http://www.cda.pl/video/2...a-to-powiedziec Teraz na trzezwo interesuje sie polityka i co na swiecie i co w moim miasteczku. Jestem i bylam zawsze za oszczednoscia w domu i na swiecie !!!!!!! Nie mam i nie lubie dlugow !!!!!!! Milego dnia zyczy Kiwi Marc-elus - Nie 04 Gru, 2011 10:00 Brawo Kiwi.... prawie nikogo nie interesuje jak to może być że np Polska wydaje parę procent więcej rok w rok niż zarabia... Nikogo nie zastanawia, nikt sobie nie wyobraża, że np rodzina zarabiająca rok w rok 60tyś zł. wydaje 70tyś, bo 10tyś pożycza... I tak każdego roku. rufio - Nie 04 Gru, 2011 20:28 Gonzo.pl - Nie 04 Gru, 2011 20:42  Wuśka. - Nie 04 Gru, 2011 20:50 Gonzo co to za straszydło. Gonzo.pl - Nie 04 Gru, 2011 20:52 aby powiekszyć, trzeba kliknąć w obrazek. 
Gonzo.pl - Nie 04 Gru, 2011 20:54
gorącą czekoladę spożywała
Gonzo.pl - Nie 04 Gru, 2011 20:55 
Wuśka. - Nie 04 Gru, 2011 20:56
Zębów zapomniała umyć. rybenka1 - Nie 04 Gru, 2011 20:59 jak to dobrze ze chodzę do dentysty i zęby leczę .
OSSA - Nie 04 Gru, 2011 21:03 Gonzo.pl - Nie 04 Gru, 2011 21:03 Od czekolady jej się popsuły...
OSSA - Nie 04 Gru, 2011 21:12
Wuśka. - Nie 04 Gru, 2011 21:12
Czekolada też uzależnia.
Może jakaś terapia by się przydała. Lepsze to niż sztuczna szczęka.
OSSA - Nie 04 Gru, 2011 21:21
olga - Nie 04 Gru, 2011 21:24
Gonzo.pl - Nie 04 Gru, 2011 21:36 
Zbycho-Hanys - Nie 04 Gru, 2011 22:10 Gonzo. to ogłoszenie o zamianie na junaka to na pewno nie ja!!! szymon - Nie 04 Gru, 2011 22:11
ale początek numeru telefonu twój
Gonzo.pl - Nie 04 Gru, 2011 22:11 Już masz junaka?
Gonzo.pl - Nie 04 Gru, 2011 22:19 
rufio - Czw 08 Gru, 2011 21:50 http://www.poboczem.pl/na...joke,nId,420205 Kulfon - Czw 08 Gru, 2011 22:26 rufio - Pią 09 Gru, 2011 17:37 http://wiadomosci.wp.pl/t...1d872&_ticrsn=3 kiwi - Pią 09 Gru, 2011 17:37 Coraz blizej do Swiat .....Hi....Hi... http://www.youtube.com/watch?v=ir7xqBQJieA Polacy lepsi niz amerykanie !!!!!!! Pozdrawia Kiwi Kulfon - Nie 11 Gru, 2011 23:36 
Gonzo.pl - Nie 11 Gru, 2011 23:45 
esaneta - Pon 12 Gru, 2011 11:16 Gonzo, fuj, wystraszyłam się
Gonzo.pl - Pon 12 Gru, 2011 12:24 On też
staaw - Pon 12 Gru, 2011 23:16 Nareszcie ktoś ruszył głową. Miałem problem z robieniem zdjęć w domu więc kupiłem 100 watowe żarówki do sygnalizacji świetlnej.... Na początku nie rozumiałem skąd zakazany towar wziął się w carrefourze, wujek google pomógł... http://wolnemedia.net/pra...-wciaz-legalne/ Gonzo.pl - Pon 12 Gru, 2011 23:29 U nas żarówki, także setki sa wszędzie. Kupuję i nawet sie nad tym nie zastanawiałem sądząc, że wolno wyprzedawać zapasy. staaw - Pon 12 Gru, 2011 23:33 Ja z pół roku nie mogłem znaleźć większych jak 75W, teraz się pojawiły... Marc-elus - Pon 12 Gru, 2011 23:35 A ja szukałem chyba w 15sklepach "mlecznych" 60W, nigdzie nie było żadnych.... Gonzo.pl - Wto 13 Gru, 2011 11:03 Gdzieś chcę wrzucić to słynne foto. tu chyba najbardziej pasuje... 
Marc-elus - Wto 13 Gru, 2011 11:07
Szacun...
Gonzo.pl - Wto 13 Gru, 2011 11:11 Kina też już nie ma, sam widziałem. Niczego nie ma. Kononowicz miał rację
Marc-elus - Wto 13 Gru, 2011 11:12
Jest w tym miejscu kino, Siverscreen, multiplex śmierdzący popcornem... to też jest metafora.... Estera - Wto 13 Gru, 2011 11:14
neuu (jak mówi Ciastożerca), juz ni ma silverscreena
Marc-elus - Wto 13 Gru, 2011 11:16
Jakoś mi nie żal....
Estera - Wto 13 Gru, 2011 11:26 mi też
bunia - Wto 13 Gru, 2011 11:29 ...i mnie również .....
Flandria - Wto 13 Gru, 2011 14:17
rewelacja
Gonzo.pl - Wto 13 Gru, 2011 14:23 Chris Niedenthal rufio - Wto 13 Gru, 2011 14:27
To On tez bez sensu ? Jak ten świat sie zmienia
Gonzo.pl - Wto 13 Gru, 2011 14:30
Wstyd mię....
Flandria - Wto 13 Gru, 2011 17:58
dzięki
Gonzo.pl - Wto 13 Gru, 2011 18:13 A mnie podnieśli rentę. Tra la la la.... O całe cztery złote. Tra la la la... Flandria - Wto 13 Gru, 2011 18:15 To jest bez sensu NAJSEKSOWNIEJSZE kobiety wszech czasow co sądzicie?
Gonzo.pl - Wto 13 Gru, 2011 18:35 Ale co? Jeśli laska jest dumna, że jej największym osiągnięciem jest np. sztuczny biust, to daj jej Boże szczęście, bo na rozum za późno. Oglądałem Dżołanę Krupę i jej siostrę w programie Kuby W. Hmmmm... Lepiej dla nich gdyby się nie odzywały... Tak grzecznie to ujmę. Borus - Wto 13 Gru, 2011 19:47
Brutto, czy netto?
Tak, czy tak, to i tak kupa szmalu!
Gonzo.pl - Wto 13 Gru, 2011 19:50 Juz netto. Co mi tam po brutto. Pójdę do Netto i kupię puszkę dla Miszy kocura. 
Flandria - Wto 13 Gru, 2011 21:27
na pierwszym miejscu jest Jennifer Aniston a na 4 - Britney Spears Gonzo.pl - Wto 13 Gru, 2011 21:40 Nadal nie wiem co? Ja pewnie się nie znam
I tak marylka jest bezkonkurencyjna... 
rufio - Wto 13 Gru, 2011 21:54 http://niewiarygodne.pl/g...gajticaid=6d8d6 ZbOlo - Wto 13 Gru, 2011 21:55
...to prawda... Flandria - Wto 13 Gru, 2011 22:07
przegrała z tą Aniston
Gonzo.pl - Wto 13 Gru, 2011 22:15 Eeeee, taka prosta uroda. Mnie sie wcale nie podoba. 
Gonzo.pl - Śro 14 Gru, 2011 23:05
Jonesy - Śro 14 Gru, 2011 23:18
Ma prześliczną urodę typowej "dziewczyny z sąsiedztwa". No i tak ślicznie się starzeje. PS. Nie bez znaczenia tutaj jest fakt, że byłem w niej beznadziejnie zakochany w liceum
PS.2 W zasadzie to byłem beznadziejnie zakochany w dwóch paniach - w Jenny i Gilian Anderson PS.3. a potem kolega przyniósł Playboya specjalnego z Pamelą. I już nic nie było takie samo
Wuśka. - Pią 16 Gru, 2011 11:44 Gonzo.pl - Pią 16 Gru, 2011 12:31 Wuśka, słabo mi.... O tym paskudztwie kiedyś notatke wkleiłem. Przez Ciebie więcej na basen nie pójdę... 
Wuśka. - Pią 16 Gru, 2011 19:34 
Flandria - Sob 17 Gru, 2011 14:21
paskudztwo to groupon czy rybny pedicure?
swoją drogą to na czym to polega? jest siem gryzionym przez rybki?
rybenka1 - Sob 17 Gru, 2011 14:35 Nio nie ,ja nikogo jeszcze w zyciu nie ugryzłam i nie mam zamiaru. Nie znam tych ryb ,to one nie z mojego stawu .
staaw - Sob 17 Gru, 2011 17:56 OSSA - Sob 17 Gru, 2011 18:16
szymon - Sob 17 Gru, 2011 19:59
a to co mnie ugryzło jak byliśmy za chlewikiem w ślesinie... he ??? moze jacek ...
Gonzo.pl - Sob 17 Gru, 2011 20:02 Ja to miałem materiał o peelingu robionym przez jakies rybki... Może piranie
Promocja! Peeling do gołej kości
szymon - Nie 18 Gru, 2011 22:56
rybenka1 - Nie 18 Gru, 2011 22:59
beata - Nie 18 Gru, 2011 23:07
rybenka1 - Nie 18 Gru, 2011 23:12 Beti tez o tym pomyslałam ,ale nie chciałam tak bezposrednio tu pisac.
beata - Nie 18 Gru, 2011 23:13
Gonzo.pl - Nie 18 Gru, 2011 23:15 Szymon, cóż to moze byc dołujace pterodaktyll - Nie 18 Gru, 2011 23:15
Prędzej wścieklizny.......
beata - Nie 18 Gru, 2011 23:17
pterodaktyll - Nie 18 Gru, 2011 23:20
I co chcesz się szczepić? ...........
beata - Nie 18 Gru, 2011 23:23
staaw - Nie 18 Gru, 2011 23:27 Bez sensu...
rybenka1 - Nie 18 Gru, 2011 23:28
beata - Nie 18 Gru, 2011 23:35
staaw - Nie 18 Gru, 2011 23:39 Liczyłem na Ciebie Beti...
Marc-elus - Pon 19 Gru, 2011 22:31 A u nas? Po Kaczyńskim nikt nie płakał, niewdzięcznicy...... pterodaktyll - Pon 19 Gru, 2011 22:37 Marcel. Przeca oni się śmieją..............
OSSA - Pon 19 Gru, 2011 22:39
o przepraszam ja płakałam
Marc-elus - Pon 19 Gru, 2011 22:40
A to przepraszam.
pterodaktyll - Pon 19 Gru, 2011 22:40
Chyba Ci do oka coś wpadło...........
OSSA - Pon 19 Gru, 2011 22:48
Nie przejmuj się, nie należę do tej opcji.
Po prostu tak zwyczajnie po ludzku było mi żal, że zginęło tylu Polaków. Zwłaszcza , że przebywałam w tym czasie zagranicą, jakoś wtedy bardziej odczuwa się takie wydarzenia.
Kulfon - Sob 31 Gru, 2011 00:02  yuraa - Sob 31 Gru, 2011 09:53 nie chciałem brudzić nieprzyjemnie w komentarzach to tu zapodam przyleciały muchy na świeżą kupę obsiadły i nagle jedna mówi -o cholera, z czosnkiem, będzie mi z gęby waliło Borus - Sob 31 Gru, 2011 10:06
staaw - Sob 31 Gru, 2011 18:31
pietruszka - Sob 31 Gru, 2011 18:35 
szymon - Czw 05 Sty, 2012 00:12 ile ty potrzebujesz kalorii? pterodaktyll - Czw 05 Sty, 2012 09:27 Szymek............ ..............................
Kulfon - Pią 06 Sty, 2012 00:01 po wymianie szczotek w silniku od automatu do prania, maszyna nadal nie dziala
musial przyjechac serwisant od bosza i przywrocic kompem ustawienia fabryczne w module sterujacym, recznie nie ma takiej opcji - automat 2 letni
niedlugo do jak sie spluczka zatnie to bez kompa z odpowiednim oprogramowaniem nie pojdzie jej zreperowac
katastrofen
Janioł - Pią 06 Sty, 2012 00:05
Kulfon - Pią 06 Sty, 2012 00:26 Teraz juz bede wiedzial
rufio - Pią 06 Sty, 2012 15:47 http://facet.wp.pl/kat,70...,wiadomosc.html gregor71 - Pią 06 Sty, 2012 20:41
Co to za ekspert pisał. szymon - Pią 06 Sty, 2012 22:18 i całe dzieciństwo legło w gruzach... katastrofa Flandria - Nie 08 Sty, 2012 19:52 uwielbiam ten serial
http://www.youtube.com/watch?v=F5d1fjA0LuI KICAJKA - Wto 10 Sty, 2012 19:04 Dostałam prezent od mężula
I co ja biedna współuzależniona mam z tym fantem zrobić
Borus - Wto 10 Sty, 2012 19:59
Zaakceptować...
Wiedźma - Śro 11 Sty, 2012 01:13
A ja identyczny - od siostry!
Ate - Śro 11 Sty, 2012 07:55 a ja dostalam kiedys taki prezent od najstarszegoo syna : tu rzadzi Monika, ktora ma zawsze racje
szymon - Śro 11 Sty, 2012 08:30
to ty EWA jesteś?
KICAJKA - Śro 11 Sty, 2012 11:31
Wisi w kuchni
Wiedźma - Śro 11 Sty, 2012 22:34
Nie wiedziałeś?
Wuśka. - Czw 12 Sty, 2012 14:37 Czekoladowa kąpiel. 
Borus - Czw 12 Sty, 2012 16:25 Żeby tylko zdążyła wyjść zanim kąpiel wystygnie...
Gonzo.pl - Czw 12 Sty, 2012 18:10 A w Korei bez zmian... http://wiadomosci.gazeta....okale=bydgoszcz Flandria - Czw 12 Sty, 2012 19:41
miałam własnie to wrzucić, tzn. dokładniej to: http://www.tvn24.pl/12691...,wiadomosc.html straszne
Gonzo.pl - Czw 12 Sty, 2012 20:08 Nie wiem dokładnie, chyba była to 2 klasa podstawówki... Musieliśmy przyjść do szkoły w białych koszulach, dostaliśmy czerwone chusty i chorągiewki. Zaprowadzono nas na ulicę Mostową, gdzie czekaliśmy ze trzy godziny. Na szczęście to było lato
Potem dostojnie przejechała odkryta Wołga z dwoma panami - Edwardem Gierkiem i Erichem Honeckerem, pozdrawiającymi "tłumy". Natomiast z całą odpowiedzialnością muszę powiedzieć, że za nieobecność na pochodach 1 Maja nie wyciągano w szkole żadnych konsekwencji. Jako mniejszy dzieciak, oczywiście kilka razy szedłem w pochodzie. To była frajda, atrakcja.
Whiplash - Pon 16 Sty, 2012 21:14 
Wiedźma - Pon 16 Sty, 2012 21:25 Nie zapłacili ZAIKSU!
Estera - Pon 16 Sty, 2012 21:26
stopery do uszu z dużą pizzą gratis
Kulfon - Pon 16 Sty, 2012 23:14 Wiedźma - Wto 17 Sty, 2012 22:53 No rzeczywiście, bardzo śmieszne. Ha ha ha
pterodaktyll - Wto 17 Sty, 2012 22:56
Też się ubawiłem jak ta norka.......ale rzeczywistości nie da się zmienić..........
rybenka1 - Wto 17 Sty, 2012 23:01 Taki widok nie jest Mi obcy ,smutno Mi sie od razu robi . yuraa - Wto 17 Sty, 2012 23:10 taaa , teraz to śmieszne a kiedyś to ja tak mogłem być sfilmowany szymon - Wto 17 Sty, 2012 23:20 baśka jest dobra za to!
Marc-elus - Śro 18 Sty, 2012 17:42 Nie wiedziałem gdzie to wlepić.... http://wiadomosci.gazeta....lokale=warszawa Prezes zwariował do reszty....
szymon - Śro 18 Sty, 2012 17:48
na polsacie cyfrowym nie ma tego badziewia
Flandria - Śro 18 Sty, 2012 18:01
zdaje się, że u Ojca Dyrektora Ziobro ma większe względy niż Kaczyński - może próbuje w ten sposób zdobyć jego przychylność?
yuraa - Śro 18 Sty, 2012 18:04 a kto wie , może ma rację ja choć mam w pakiecie ową stację nie wypowiem sie bo nie oglądam Marc-elus - Śro 18 Sty, 2012 18:08
Ja kiedyś posłuchałem sobie RM... to było parę lat temu, do dziś nie mam ochoty powtarzać tego doświadczenia.... Coś takiego: "Jesteś silny wiarą, ale czy aktywnie pomagasz? Czy wspierasz Dzieło?" i tu podają nr konta.... W ciągu godziny to ze 4 razy powtarzali.... Flandria - Śro 18 Sty, 2012 18:14 tak na szybko znalazłam: szymon - Śro 18 Sty, 2012 23:29  yuraa - Śro 18 Sty, 2012 23:31 Szymoooon ja chciałem dzisiaj dobrze spać no po ch.... ja tu zajrzałem przed snem
szymon - Śro 18 Sty, 2012 23:33 teraz to sie sztuka nazywa
Kulfon - Sob 21 Sty, 2012 23:50 Wiedźma - Pon 23 Sty, 2012 12:22 Tylko po co?
szymon - Pią 03 Lut, 2012 21:38 evita - Nie 05 Lut, 2012 18:06 tak sobie rosyjskie mamusie trenują dzieci od urodzenia a później oglądamy programy typu "Mam talent" i rozczulamy się nad niebywałym talentem dziecka
OSSA - Wto 07 Lut, 2012 17:55 
yuraa - Wto 07 Lut, 2012 19:30 ufff OSSA przypomniala mi sie taka jedna z innego forum co taki inny jeden wciąż jej ten obrazek podsyłał Wiedźma - Wto 07 Lut, 2012 19:57
Wiem, o kim mówisz - mi też się właśnie ona przypomniała 
OSSA - Wto 07 Lut, 2012 22:08
Spodobał mi się ten obrazek, ale nie miałam zamiaru przywoływać jakiś waszych złych wspomnień, jeśli tak się stało to przepraszam 
Wiedźma - Wto 07 Lut, 2012 22:52 Spoko, Ossa
Olewam ją
Marc-elus - Pią 10 Lut, 2012 09:55 http://banki.wp.pl/kat,65...,wiadomosc.html Spiskowe teorie dziejów wkraczają w rzeczywistość.
szymon - Wto 21 Lut, 2012 15:17 grzesiek - Wto 21 Lut, 2012 15:30 http://wiadomosci.onet.pl...-wiadomosc.html rufio - Śro 22 Lut, 2012 15:16 
evita - Śro 22 Lut, 2012 15:24 
Wiedźma - Śro 22 Lut, 2012 15:39
yuraa - Śro 22 Lut, 2012 23:07 
Flandria - Śro 22 Lut, 2012 23:24 jeżu, o co chodzi z tym Ryśkiem?
Ate - Śro 22 Lut, 2012 23:25
Jras4 - Śro 22 Lut, 2012 23:30 jak każdy z nas Witaj Ate Ate - Śro 22 Lut, 2012 23:32
Flandria - Śro 22 Lut, 2012 23:34
ale że jak? zmartwychwstał w tym klanie, czy co?
Ate - Śro 22 Lut, 2012 23:35
szymon - Śro 22 Lut, 2012 23:36
dokładnie
Flandria - Śro 22 Lut, 2012 23:37
ale to się chyba mieści w tym co spotyka aktora?
bo nie bardzo rozumiem czemu to takie sensacyjne
Ate - Śro 22 Lut, 2012 23:43
pterodaktyll - Śro 22 Lut, 2012 23:45
Rzeczywiście bez sensu.................ale czy musi być sens?
Marc-elus - Czw 23 Lut, 2012 06:59 A ja sądziłem że dziwne rzeczy wyprawiałem na bani.....
http://lublin.gazeta.pl/l...rzyzowaniu.html Jonesy - Pią 24 Lut, 2012 09:32 głęboka otchłań - Pią 24 Lut, 2012 09:43 Jonesy
Powinnam pokazać to swoim alko hahah olga - Pią 24 Lut, 2012 09:47
pewnie by to opacznie zrozumieli Jonesy - Pią 24 Lut, 2012 13:16 Mało tego Kulfon, jak podniosą wiek emerytalny, to nie tylko na emeryturze będziesz krócej, ale też o te lata dodatkowo dłużej możesz te butelki po piwie zbierać. Osoba kreatywna i obrotna, o jakiej non stop premier Tusk wspomina, że zabezpiecza się na przysżłość, nie tylko nie będzie biernym pijakiem i zbieraczem butelek, wyjdzie ona na przeciw nowym potrzebom społeczeństwa, oferując miejsca archiwizowania kapitału, jakim jest butelka od piwa. Swoją drogą, to dobra lokata - złotówkę można zdenominować i tak dalej, a butelka będzie warta cały czas tyle samo. Pozostaje zatem tylko problem przechowywania dobra i tu pojawiamy się my - kreatywni i z pomysłem. Przyjmując kolejne zlecenia i kapitał na przechowanie stwarzamy zapotrzebowanie na budynki o odpowiednim poziomie bezpieczeństwa (jeden obywatel może zechcieć powiększyć swój kapitał kosztem drugiego, wcale nie spożywając więcej piwa), dlatego też powstanie potrzeba budowy nowych obiektów. Dzięki czemu pracę znajdą ekipy budowlane oraz spece od zabezpieczeń. Można oczywiście temu zapobiec, stosując chytry trick - na każdą odłożoną na przyszłość butelkę obywatel winien mieć paragon, rachunek lub fakturę VAT, tym sposobem na emeryturę każdy odłoży uczciwie tyle ile wypił. A budynki zabezpieczyć i tak trzeba, chociażby od trzęsienia ziemi, katastrof lotniczych, zalania i tak dalej. Natomiast w pogoni za kapitałem emerytalnym, co słabsi i mniej odporni zawodnicy będą popadać w uzależnienie, dzięki czemu pracę będą miału odpowiednie ośrodki terapeutyczne i leczenia uzależnień. Dodatkowo każdy uzależniony a pozostający w związku będzie od razu współuzależnionym, zaś każde dziecko od razu DDA, co stwarza szereg nowych możliwości. I zapotrzebowanie na kolejne miejsca pracy. Słabsi zejdą przed czasem, a ich kapitał emerytalny można rozdać społeczeństwu w formie losowań. Można by rozdawać niebiedniejszym według potrzeb, ale ktoś kto ma najniższą emeryturę, ma ją taką niską, przez to, że za mało pił, a co za tym idzie, nie wspierał polskiego przemysłu monopolowego i nie płacił akcyzy. Są to zdrajcy i wywrotowcy i powinni iść do więzienia, za zbrodnie przeciwko alkoholowej utopii. A zatem jest realna potrzeba powołania odpowiednich służb i organów ścigania zbrodniarzy przeciwko opłacie akcyzowej. A do tego społeczeństwo jest non stop na bani, więc każdy jest szczęśliwy. Mało tego, jak każdy na bani, to nie może jeździć samochodem, to nie potrzebujemy ropy. I bardzo dobrze, bo ile można tym arabom płacić te miliardy za ropę i terroryzm im fundować, tym bardziej że arabowie są przeciwko naszemu systemowi, bo nie spożywają alkoholu. WOW!!!!! a teraz czas się obudzić i na terapię pędzić czym prędzej... Kulfon - Pią 24 Lut, 2012 13:29 Tak wogole to nie potrafie sobie wyobrazic pracujacego zawodowo od 20 roku zycia 66 letniego nie zapadajacego na choroby w szczegolnosci zawodowe kierowcy TIRa, gornika dolowego (o ile zniosa przywileje), maszynisty, spawacza i wiele wiele innych pracujacych fizycznie. Flandria - Pią 24 Lut, 2012 13:40
nanotechnologia! za kilkadziesiąt lat dzięki niej 80-latkowie będą w stanie podnosić 3 tony jednym małym paluszkiem
nie ma co się martwić na zapas
Marc-elus - Pią 24 Lut, 2012 13:48
Niezupełnie, bo za x lat może już się nie sprzedawać piwa w butelkach zwrotnych, więc lipa z oddaniem po te 20grochów....
Taki spawacz już teraz ma robić przez 40lat, podczas gdy policjant(ten pracujący za biurkiem też) czy urzędnik ABW po 15latach jest emerytem. Ostatnio czytałem o właśnie policjancie który odszedł na emeryturę w wieku 46lat, był kwatermistrzem, po czym został w tej samej jednostce zatrudniony jako... cywil-kwatermistrz. Emeryturka leci i pensja też.... Z resztą, właśnie mój znajomy poszedł rok temu do ABW pracować, żeby w wieku 47lat zostać emerytem.... Dla mnie to nie powinno się wydłużać wieku emerytalnego, tylko zabrać przywileje emerytalne baaaardzo wielu "zawodom" które je niesłusznie mają.... Flandria - Pią 24 Lut, 2012 13:52 mnie zaskoczyła wysokość emerytury 40-paro-letniego niedoszłego posła - przez 3 lata (!) był prokuratorem, prokuraturę zamknięto i (dlatego????) facet przeszedł na emeryturę - wyższą niż pensja poselska
esaneta - Pią 24 Lut, 2012 13:52
Mój Pan X, gdyby nie został zwolniony "za porozumieniem stron" ze służb mundurowych, to juz od 5 lat wiódłby wesoły żywot emeryta. (jestesmy równolatkami) Marc-elus - Pią 24 Lut, 2012 13:56
Dobry przykład, "sterany pracą" miałby emeryturę - "na przelew", podczas gdy ludzie naprawdę ciężko pracujący muszą często zapie..... po 40lat pracy. Przywileje emerytalne, to pozostałość po komunizmie, gdy władza, chcąc mieć "narzędzia" do utrzymania się na wierzchu, rozdawała na lewo i prawo absurdy.... rufio - Pon 27 Lut, 2012 17:56 
pterodaktyll - Pon 27 Lut, 2012 21:47 Rufio, dobrze się czujesz?
rufio - Pon 27 Lut, 2012 22:29 Jo ? pterodaktyll - Pon 27 Lut, 2012 22:30 Ty........... rufio - Pon 27 Lut, 2012 22:48 YYY no! pterodaktyll - Pon 27 Lut, 2012 22:49 ..........ahaaa............... pterodaktyll - Pon 27 Lut, 2012 22:50 a poza tym............?? rufio - Pon 27 Lut, 2012 23:04 Może byc - nie licząc dygresji na temat owoców morza pterodaktyll - Pon 27 Lut, 2012 23:07 to nie licz tych dygresji...........do czego Ci to potrzebne...............? rufio - Pon 27 Lut, 2012 23:11 Mam smaka na owoce i nie wiem które zjeść a po za tym jest późno i nie wiem co na to mój żoładek pterodaktyll - Pon 27 Lut, 2012 23:14 to może go spytaj co by chciał.....ale czy naprawdę musisz je wydobywać z morza? rufio - Pon 27 Lut, 2012 23:17 One juz wydobyte - mam osmiornice i małże a żoładek - jeszcze ja jestem wiekszy pterodaktyll - Pon 27 Lut, 2012 23:20
To już nie chcesz owoców tylko będziesz się mięsem na noc opychał...............? rufio - Pon 27 Lut, 2012 23:39 Ptero idx spać pterodaktyll - Pon 27 Lut, 2012 23:40 właściwie czemu nie.......... pterodaktyll - Pon 27 Lut, 2012 23:41 czy zawsze musi być jakiś sens..........? Wiedźma - Pon 27 Lut, 2012 23:44 Rzeczywiście pieprzycie bez sensu
pterodaktyll - Wto 28 Lut, 2012 09:00
|Po to ten temat jest..................
rufio - Wto 28 Lut, 2012 09:15 ano i jest sens w tym bezsensie. prsk
pterodaktyll - Wto 28 Lut, 2012 09:17 może chcesz o tym pogadać?
Kulfon - Śro 29 Lut, 2012 14:08  szymon - Śro 29 Lut, 2012 23:19 yuraa - Śro 29 Lut, 2012 23:55
James ?? szymon - Czw 01 Mar, 2012 09:34
jaaaaaaaaaa twoje lepsze od mojego
Flandria - Czw 01 Mar, 2012 19:31 dostałam maila o takiej treści:
Darowizna z LILIJANA BERZINA Od pani Lilijana Berzina Pasaules Najdrozsza W Pana Jestem pani Lilijana Berzina Pasaules. Jestem zonaty do póznych Mr.Pasaules Jasnej Berzina, którzy pracowali z Latvijas Ambasady w Wybrzeza Kosci Sloniowej na dwadziescia szesc lat przed smiercia w 2009 roku, po krótkiej chorobie, która trwala zaledwie piec dni . Bylismy malzenstwem od osiemnastu lat z duaghter ust Gunta), który pózniej zginal w silniku accident.Before przedwczesnej smierci meza, oboje na nowo narodzic chrzescijan. Poniewaz po jego smierci postanowilem nie ozenic lub uzyskac dziecka poza moim domu malzenskich, które Biblia jest przeciw, Kiedy mój maz zyje on zlozony sume (US $ 3,5 M) (trzy miliony piecset tysiecy Stany Zjednoczone Dollar) w Walnym rachunku powierniczego z doskonalej banku w Abidzan Wybrzeze Kosci Sloniowej. Obecnie te pieniadze jeszcze z bankiem. Niedawno, po mojej zlego stanu zdrowia, mój lekarz pow iedzial mi, ze nie moze trwac w Nex t osiem miesiecy z powodu mojego raka jednym problem.The ze mnie niepokoi najbardziej, to mój skok sickness.Having znane mojej choroby postanowilem oddanie tego funduszu do organizacja Christain (Kosciól), które wykorzystuja te pieniadze na sposób zamierzam pouczac tu, zgodnie z pragnieniem mojego meza przed smiercia. Chce tego funduszu do wykorzystania w Christain dzialan, takich jak, sierocince, szkoly Christain i koscioly za propagowanie slowa Bozego i do starania ze dom Bozy jest zachowana. Biblia sie nam zrozumiec, ze "Blogoslawiona reka, która daje". Wzialem te decyzje, bo nie ma zadnego dziecka, które beda dziedziczyc te pieniadze i moja rodzina meza nie sa chrzescijanami i nie chce mojego meza staran, aby byc uzywane przez niewiernych. Nie chce sytuacji, w której pieniadze te zostana wykorzystane w sposób bezbozny. Dlatego jestem podjecia takiej decyzji. Nie boje sie smierci, stad wiem, dokad ide. Wiem, ze mam zam iar byc na lonie Pana. Exodus 14 vs 14 mówi, ze "Pan bedzie walczyl moim przypadku i trzymam mój pokój". Nie potrzebuje zadnej komunikacji telefonicznej w tym zakresie z powodu mojego zdrowia stad obecnosc mojego meza krewnych wokól mnie always.I nie chce, by wiedzieli o tym development.With Boga wszystko jest mozliwe. Jak tylko otrzymamy odpowiedz dam ci kontakt z bankiem w Abidzanie Bede równiez wystawic dokumentów, które okaza sie Wam obecny beneficjentem tego funduszu. Chce, zebys i Kosciól zawsze modlic sie za mna, bo Pan jest moim Shephard. Moje szczescie jest to, ze zylem zyciem godnym chrzescijaninem. Ktokolwiek, który chce sluzyc Panu musi sluzyc Mu w duchu i prawdzie. Prosze zawsze modlitwa przez cale swoje opóznienia w swojej odpowiedzi da mi pokój w zaopatrywaniu innego Kosciola do tego samego celu. Prosze mnie zapewnic, ze bedzie dzialac odpowiednio jak stwierdzilem w niniejszym dokumencie. Nadzieje, ze otrzymamy odpowiedz. Ten e-mail, lilijanaberzina ( at ) yahoo.com Nadal blogoslawil w Panu. Wasz w Chrystusie, Pani Lilijana Berzina Pasaules pietruszka - Czw 01 Mar, 2012 19:38 Ty się Flandra nie śmiej, to stara metoda oszustwa. Tylko kiedyś pisali po angielsku, teraz działa google translator Flandria - Czw 01 Mar, 2012 19:47
z oszustwa (i to tak straszliwego) mam się nie śmiać?
Kulfon - Nie 04 Mar, 2012 22:24 http://www.112.pl/podkarp...yl-pijany-10174 Kulfon - Pon 05 Mar, 2012 23:39 w tym kraju wszystko jest mozliwe ....
http://augustow24.pl/info...rowia.7137.html Flandria - Wto 06 Mar, 2012 00:40
jeśli na opakowaniu będzie napisane dużymi literami, że użyto soli do posypywania dróg, to spoko - niech sprzedają ... ale jak znam życie o takiej informacji można tylko pomarzyć
Kulfon - Czw 15 Mar, 2012 09:33 http://wiadomosci.onet.pl...-wiadomosc.html Flandria - Czw 15 Mar, 2012 19:53
jak byłyśmy nastolatkami dzwoniłyśmy z przyjaciółką do straży pożarnej, żeby sobie z przystojniakami pogadać
Do tej pory straż pożarna dobrze mi się kojarzy
Janioł - Czw 15 Mar, 2012 20:23
Wiedźma - Czw 15 Mar, 2012 20:58
To ja należę do tych 10% - mój pierwszy mąż był strażakiem
evita - Czw 15 Mar, 2012 21:16
czyli dobrze gasił ... pragnienie
Flandria - Czw 15 Mar, 2012 22:44
swoją długą sikawką?
szymon - Czw 15 Mar, 2012 23:03
zauważyłem, ze przechodzisz kolejne stadium
Flandria - Czw 15 Mar, 2012 23:20
stadium czego?
pterodaktyll - Czw 15 Mar, 2012 23:21
Terapii........
szymon - Czw 15 Mar, 2012 23:30 to nie jest wątek, do opisywania moich spostrzeżeń, na Twój temat
szymon - Pon 19 Mar, 2012 22:29
rufio - Pon 19 Mar, 2012 22:35 http://gry.onet.pl/wiadom...45,artykul.html rufio - Wto 20 Mar, 2012 21:40 http://www.tvn24.pl/-1,17...,wiadomosc.html yuraa - Pią 06 Kwi, 2012 15:30 szlag by to trafił, chyba do konca jakiegos etapu się zbliżam
pterodaktyll - Pią 06 Kwi, 2012 15:35
".................. Przyjmuj pogodnie to co lata niosą, bez goryczy wyrzekając się przymiotów młodości. Rozwijaj siłę ducha by w nagłym nieszczęściu mogła być tarczą dla ciebie................."
yuraa - Pią 06 Kwi, 2012 15:38 cóż będę kroczył spokojnie z całym dostojeństwem, bez pośpiechu
pterodaktyll - Pią 06 Kwi, 2012 15:41
Nie zapomnij o tej sile ducha, zapewniam Cię, że w pewnych sytuacjach oddaje nieocenione usługi
smokooka - Pią 06 Kwi, 2012 15:56 Nasza szkapa????
pterodaktyll - Pią 06 Kwi, 2012 15:58
To znaczy czyja?
staaw - Pią 06 Kwi, 2012 15:59 Łysek z pokładu Idy. Tylko on był śle niewidomy...
Nadaje się niedowidzący?
szymon - Pią 06 Kwi, 2012 16:01
eee, nauczyłeś mnie czegoś innego Gonzo.pl - Pią 06 Kwi, 2012 16:04
Jestem skończony... Gonzo.pl - Pią 06 Kwi, 2012 21:05 Oto, co może być dla społeczeństwa tematem do dyskusji. http://kwejk.pl/obrazek/1...z%C4%85....html pterodaktyll - Pią 06 Kwi, 2012 21:21
O gustach kulinarnych się nie dyskutuje
Gonzo.pl - Pią 06 Kwi, 2012 21:23 W ogóle o gustach się nie dyskutuje.
pterodaktyll - Pią 06 Kwi, 2012 21:28 A o guście mamy Madzi to już w szczególności.
Gonzo.pl - Pią 06 Kwi, 2012 21:31 Możemy oddać głos w ankiecie.
pterodaktyll - Pią 06 Kwi, 2012 21:36
Chyba się jednak nie zdecyduję
Flandria - Pią 06 Kwi, 2012 22:04
ja pierniczę nie wiedziałam, że Rutkowski nadal nagłaśnia tę sprawę
pterodaktyll - Pią 06 Kwi, 2012 22:06
Ty pierniczysz on, ona, ono pierniczy My pierniczymy Wy pierniczycie Oni pi****ą
szymon - Pią 06 Kwi, 2012 22:10
już wole sejm ogladac na regionalnym
kiwi - Wto 17 Kwi, 2012 14:58 Znowu nie wiem gdzie zalaczyc......to postanowilam tutaj http://www.youtube.com/watch?v=YgoCOxgI85M Juz od dwoch dni dyskutujemy i rozmawiamy z kuzynka Ewa i Rolandem,ciezki ale ciekawy temat....... Pozdrawia Kiwi pietruszka - Pią 27 Kwi, 2012 13:06 A obiecywaliśmy sobie w tym roku częściej na ryby chodzić
http://www.wielkopolska.p...enne-znalezisko Gonzo.pl - Pią 27 Kwi, 2012 20:10 Warta staje się rzeka tropikalną. Kilka lat temu koło Poznania złowiono piranię. Podobne połowy udały się w paru wielkopolskich jeziorach. http://www.wiadomosci24.p...orach_2359.html Słowem - ryby śpiewają nie w Ukajali, a w Warcie! Ale kogo to dziwi - przecież Arkady Fiedler pochodził z tamtych okolic. pterodaktyll - Sob 28 Kwi, 2012 18:04
szymon - Sob 28 Kwi, 2012 23:01 jak żes to pierunie znalozł
pterodaktyll - Sob 28 Kwi, 2012 23:03
A tak jakoś........
Gonzo.pl - Sob 28 Kwi, 2012 23:11 Zasłyszane w sklepie: - Czy jest już bielizna komunijna? Okazuje się, że nie było, mają dowieźć wkrótce. Laicyzacja jednak postępuje. Męskich, świeckich gaci wybór był przeogromny.
rufio - Sob 28 Kwi, 2012 23:28 rufio - Sob 28 Kwi, 2012 23:31 esaneta - Nie 29 Kwi, 2012 15:44 Rufik....a co to, jakieś nieporozumienia małżeńskie? Gonzo.pl - Nie 29 Kwi, 2012 21:51 To wyjątkowej urody dzieło architektoniczne stoi w Leżachowie w województwie podkarpackim. Podjazd jest rozplanowany w sposób wyjątkowo niebanalny. Urbanistyka organiczna. A architektura... barokowo-bizantyjsko-hindusko-chińska. 
A poniżej artykuł o inwestorze - właścicielu tego architektonicznego cudeńka. Tygodnik NIE napisał:
Gonzo.pl - Pon 30 Kwi, 2012 15:45
http://wyborcza.biz/bizne...st_moralna.html rufio - Pon 30 Kwi, 2012 21:17
Nie po prostu mądra myśl - z ta żyje się spokojniej . Gonzo.pl - Śro 02 Maj, 2012 09:53 rufio - Sob 05 Maj, 2012 22:25 http://www.tvn24.pl/26086...,wiadomosc.html rufio - Sob 05 Maj, 2012 22:27 http://www.tvn24.pl/26086...,wiadomosc.html Gonzo.pl - Pią 11 Maj, 2012 09:26 Nie doceniałem możliwości ludzkiego umysłu....
esaneta - Pią 11 Maj, 2012 10:21 to drugie zdjęcie to jak racice parzystokopytnych
Kulfon - Pią 11 Maj, 2012 10:22
ja w moich skarpetach kazdy palec mam osobmo ....
Gonzo.pl - Pią 11 Maj, 2012 10:27 Kulfonik, takie to ja znam, nawet nimi handlowałem. Ale te są chyba produkowane po to, by ich nie nosić. Nie zakłada się skarpet do sandałów. A co dopiero do japonek?
yuraa - Pią 11 Maj, 2012 11:41
mój dziad zakladał mój ojciec zakładał i ja zakladam szymon - Pią 11 Maj, 2012 11:52
a jak będę miał dzieci, jak będą miały ochotę, to mogą chodzić w skarpetach i sandałach koloru teńczowego
Gonzo.pl - Pią 11 Maj, 2012 12:02 Bravo Szymuś.
szymon - Pią 11 Maj, 2012 12:48
bravo to jest/była taka gazeta dla nastolatek z trądzikiem.
yuraa - Pią 11 Maj, 2012 12:52 moj syn sobie parę lat temu kazal urziergać czapkę w kolorach tęczy i pojechał w niej na łódstok, fajnie wyglądał bo miał włosy do pasa a potem mu przeszło i jeździ w normalnych z daszkiem ostrzyżony na jeża szymon - Pią 11 Maj, 2012 13:04 łoooo to strach dzieci puszczać na woodstoka
Flandria - Pią 11 Maj, 2012 13:05
ja mam takie skarpetki i sandałki różowe!
szymon - Pią 11 Maj, 2012 13:06 no to umoczyłem troche
Gonzo.pl - Pią 11 Maj, 2012 13:16 "Rastafariańskie" autobusy w Bielsku-Białej.
pannaJot - Wto 15 Maj, 2012 00:44 echh...
Gonzo.pl - Wto 15 Maj, 2012 13:17 Tak mi się nasi politycy skojarzyli z trzeźwym myśleniem.
http://wyborcza.pl/1,7524...onstracji_.html Whiplash - Śro 16 Maj, 2012 11:39
W Białej Podlaskiej... Wiem, bo je codziennie widzę
A kolorystyka to barwy naszego miasteczka www.bialapodlaska.pl Gonzo.pl - Śro 16 Maj, 2012 11:45
Dzięki za poprawkę. Zbyt zaufałem swojej pamięci.
A że focia znikła, dam jeszcze raz, bo śliczne są.
Wiedźma - Śro 16 Maj, 2012 13:40 A kierowcy zapodają przez głośniki reggae? 
szymon - Śro 16 Maj, 2012 14:49 no i w skórzanych spodniach kontrolują bilety
Whiplash - Śro 16 Maj, 2012 14:56 U nas mówią na to albo Reggae-busy, albo Jamajki (Dżamejki)
esaneta - Śro 16 Maj, 2012 16:37
i pewnie jointami częstują
rufio - Śro 16 Maj, 2012 20:50 http://www.sfora.pl/Mial-...oj-PESEL-a43504 ojciec - Czw 17 Maj, 2012 23:57 Biała podla-SKA!!! to już wiemy skąd te barwy jamajka rulez!!!
yuraa - Sob 19 Maj, 2012 22:03 stary a durny pojechałem dzisiaj na pobliska wioske po krowie placki, na działkę. przeskoczylem elektrycznego pastucha, worek szufelka napelnilem tak circa 40kg. no i tera ten worek z łąki trzeba do pojazdu dostarczyć. za ciężki dla mnie by go nad drutem pod napięciem przenieśc. no to dołem cięgne po trawie a wracalem w innym miejscu niż wchodzilem. no i walnąl mnie po plecach
tera wiem co bydło czuje staaw - Sob 19 Maj, 2012 22:05
Dobrze że górą nie przechodziłeś... pannaJot - Sob 19 Maj, 2012 22:06
Gonzo.pl - Sob 19 Maj, 2012 22:07 Mogło być gorzej. NANA - Sob 19 Maj, 2012 22:11
no- to wołowinka z Twojego jadłospisu usunięta ...
Wiedźma - Sob 19 Maj, 2012 22:42 Dobrze, że nie zrobiłeś tak, jak ten chłopczyk z gawędy Bałtroczyka
Gonzo.pl - Nie 20 Maj, 2012 09:07 Czyżby dla dzieci?
rufio - Pon 21 Maj, 2012 22:10 http://www.youtube.com/wa...d&v=JPC8abdXfI0 matiwaldi - Pon 21 Maj, 2012 23:05
Gonzo.pl - Nie 27 Maj, 2012 23:34 Trzeźwi chyba nie byli...
http://www.youtube.com/wa...d&v=XlWREiHmong Gonzo.pl - Nie 03 Cze, 2012 14:47 Jaka matka, taka córka: Donatella i Allegra Versace straszą wyglądem 
http://kobieta.dziennik.p...eria-zdjec.html esaneta - Nie 03 Cze, 2012 17:52 
Gonzo.pl - Nie 03 Cze, 2012 17:53
Wuśka. - Sob 09 Cze, 2012 14:16 rufio - Pon 11 Cze, 2012 16:52 http://odkrywcy.pl/kat,11...g4sticaid=6e9c8 Gonzo.pl - Pon 11 Cze, 2012 17:25 Ale wtopa! Premier Cameron zostawił swoją córkę w pubie
http://rozrywka.dziennik....ki-w-pubie.html Gonzo.pl - Czw 14 Cze, 2012 10:26 Szwedzka partia chce zakazać mężczyznom sikania na stojąco. Dlaczego? Mężczyźni w budynku Rady Regionu Sörmland (Szwecja) powinni korzystać z toalety na siedząco - to postulat lokalnej partii lewicowej. Jej przedstawiciele tłumaczą, że taki sposób oddawania moczu nie grozi zabrudzeniem deski klozetowej, więc jest bardziej higieniczny. Przemawiają także względy higieniczne. Według badań, na które powołuje się partia, gdy mężczyzna sika siedząc, lepiej opróżnia pęcherz. A to pozwala uniknąć m.in. problemów z prostatą. Lewicowcy proponują wprowadzanie zakazu stopniowo. Pierwszym krokiem miałoby być wydzielenie oznaczonych toalet dla mężczyzn, którzy koniecznie chcą oddawać mocz na stojąco. Źródło Gonzo.pl - Czw 14 Cze, 2012 11:44 TVP-ubliczna nadal w komunizmie? Używa zakazanych symboli w chwilę po akcjach w Warszawie... 
Kulfon - Sob 23 Cze, 2012 10:04 kupilem se takie buty ...
ino skarpetki z palcami mi wykupili i mam teraz maly problem ...
pterodaktyll - Sob 23 Cze, 2012 10:06 Może spróbuj bez skarpetek
Kulfon - Sob 23 Cze, 2012 10:24
tak wlasnie chodze ino jakos tak dziwnie siem czuje
pterodaktyll - Sob 23 Cze, 2012 10:26
to może zmień buty, co się będziesz męczył
Jacek - Sob 23 Cze, 2012 10:30
eee ty to jakiś nie dorobiuny
przeca napisał że właśnie nowe nabył
cześ chłopoki
Kulfon - Sob 23 Cze, 2012 10:34
eeee juz se poczekam na te czarne skarpetki z palcami, bo w sumie to skarpetki z palcami w moim rozmiarze maja ino "teczowe"
pterodaktyll - Sob 23 Cze, 2012 10:37
pterodaktyll - Sob 23 Cze, 2012 10:38
Przeca nie napisałem, żebyś je wyrzucił
Jacek - Sob 23 Cze, 2012 10:59
no niby nie
ale se cheba nie myślisz aby w tych tęczowych się pokazał
pterodaktyll - Sob 23 Cze, 2012 11:04
A jak bym Ci powiedział, że cheba se myslę?
Jacek - Sob 23 Cze, 2012 11:12
to po przemyśleniu ,bym powiedział,żeś nie pewny swych przemyśleń
a tak z drugiej strony tyż se wyobraziłem te tęczowe w zastosowaniu
Kulfon - Sob 23 Cze, 2012 16:08 
Marc-elus - Sob 23 Cze, 2012 19:31 yuraa - Sob 23 Cze, 2012 20:26 znalazłem dowód osobisty, wczoraj. no i mysle sobie- siedzi człowiek i placze, trzeba zawieżć. dzisiaj jadę w drodze na dzialkę, troche się naszukalem adresu. dzwonie domofonem -dzień dobry, znalazłem dokumenty na nazwisko xxxxxx -a to syna, ale on tu nie mieszka, ja panu dam adres. -nie nie ja nie będe jechał na drugi koniec miasta, niech pani zejdzie i pani dam -a ja nie chcem tego dowodu, moze pan wyrzucić -
-no dobra, zaraz zejdę zeszła i mówi -to pijak panie, jego nic nie interesuje. dalem dokument i pojechałem olga - Sob 23 Cze, 2012 20:38 ja się jej nie dziwię a nawet rozumiem
Marc-elus - Sob 23 Cze, 2012 20:55
Miałem podobną historie, a z 12lat temu. Wracałem wieczorem tramwajem do domu, jakieś towarzystwo jechało na balangę, z tego co widziałem to już po alkoholu i innych otumaniaczach. Wysiedli, patrze, dziewczyna zostawiła torebkę. Zabrałem. Następnego dnia dzwoniąc na biuro numerów uzyskałem do niej telefon. Zadzwoniłem, odebrała chyba jej mama, mówię w czym rzecz. A ta do mnie, że "z tą suką nie chce mieć nic wspólnego", nie chce tego dowodu, podała mi adres gdzie teraz mieszka córka. Pojechałem, było tak ok południa, drzwi otwiera inna dziewczyna, napruta jak szpadel. Mówię kogo szukam, a ta bez słowa pokazuje drzwi do pokoju. Wszedłem, a tam na łóżku leży obiekt moich poszukiwań, nieprzytomny. Zostawiłem torebkę na stole i wyszedłem. Pamiętam jak dziś, co wtedy pomyślałem: młoda dziewczyna, ładna, chyba niegłupia sądząc po rozmowie którą podsłuchałem w tramwaju, a taki upadek, tak się niszczy.... A wtedy sam już potrafiłem zaliczyć "zwałkę".....
Jacek - Sob 23 Cze, 2012 21:12 eeetam ja tam też miałem swe przypadki
kiedyś pewna ładna pani zgubiła chusteczkę no to podniosłem ,dogoniłem i oddałem ładnie podziękowała i siem rozeszliśmy dałem parę kroków,siem obracam,a ta znowu upuszcza no to ja drałuję podnoszę i za nią a jak łona na mnie w te słowa panie ,nie widzisz że to jedno razówki to był żarcik z programu "powtórka z rozrywki"
ale dobry nie???
Whiplash - Nie 24 Cze, 2012 22:30 
esaneta - Nie 24 Cze, 2012 22:30
szymon - Nie 24 Cze, 2012 22:30 damskie?
esaneta - Nie 24 Cze, 2012 22:32 szpilek nie ma to pewnie męskie
bleeeeeeeeeeeeeee szkaradne
szymon - Nie 24 Cze, 2012 22:35
moja gica tam by nie weszła, ale Twoja ....
człap, człap, człap....
esaneta - Nie 24 Cze, 2012 22:39
rufio - Śro 27 Cze, 2012 14:22 Kulfon - Śro 29 Sie, 2012 22:42 pietruszka - Czw 30 Sie, 2012 20:18 Teraz każda może mieć szejka Rzeczywiste zrobione w trzeci dzień zlotu: 
olga - Nie 07 Paź, 2012 22:34 Z uwagi na notoryczne przypadki konsumowania płynu do mycia naczyń "Nokturn" o smaku jabłkowym, UOKiK nakazał umieszczenie na opakowaniu informacji, że nie nadaje się on do spożycia. O dziwo, to tylko spopularyzowało napój w wielu środowiskach. Kolejną niezamierzoną reklamą okazał się nakaz powiększenia informacji o zakazie spożywania płynu. Po kolejnych trzech miesiącach UOKiK nakazał wstrzymanie dalszej produkcji. Producent uspokaja, że płyn do naczyń o smaku jabłkowym wróci na rynek już niebawem jako napój jabłkowy o smaku płynu do mycia naczyń. olga - Nie 07 Paź, 2012 22:39 Norwescy policjanci uspokajają, że mylenie pedału gazu i hamulca nie musi byc powodem niebezpiecznych wypadków. - wystarczy myląc pedały pomylić również nogi - wyjaśnia szef norweskiej drogówki. Rosyjscy policjanci twierdzą, że wyprzedzanie na podwójnej ciągłej linii nie musi być bardzo niebezpieczne - pod warunkiem, że mamy odpowiednio duży samochód. Kulfon - Nie 07 Paź, 2012 23:11 rufio - Sob 13 Paź, 2012 16:00 http://odkrywcy.pl/gid,14...riazdjecie.html kiwi - Sob 03 Lis, 2012 18:27 http://www.youtube.com/watch?v=OjrthOPLAKM Mala Abigael placze,bo juz i czteroletnia dziewuszka ma dosc reklamy wyborczej ,ktora leci prawie bez przerwy w radiu. Oboje panowie Barak Obama i Romney prowadza zaciekla i najdrozsza walke o stolek prezydencki ( slyszalam z dobrego zrodla....Hi...Hi...ze juz ponad dwa miliardy dolarow ten ich pojedynek slowny kosztuje ????!!!!!). Jezeli o mnie chodzi,to osobiscie chcialabym aby "Bronco Bamma" wygral,lubie go !!!!!! kiwi - Śro 07 Lis, 2012 19:58 Nowi wladcy swiata.....Wielki Matrix !!!!!!! http://www.youtube.com/watch?v=6v6fu2sBrmM http://www.youtube.com/watch?v=gR_OQ0qtUkQ kiwi - Czw 03 Sty, 2013 17:39 Budujemy ......jak chcemy.....Hi...Hi...Hi....pomyslow nie brakuje !!!!!!! http://www.youtube.com/watch?v=nkUYDBlbIaE Wiedźma - Śro 09 Sty, 2013 21:14
rufio - Czw 10 Sty, 2013 06:42 http://niewiarygodne.pl/k...gajticaid=6fdb7 esaneta - Czw 10 Sty, 2013 07:58
esaneta - Czw 10 Sty, 2013 07:59
ciekawe jaki program terapetyczny mają dla współuzależnionych
Wiedźma - Czw 10 Sty, 2013 08:36 Współuzaleznione podobnież mają bić 
pterodaktyll - Czw 10 Sty, 2013 09:11 Jak to dobrze, że ja jestem już PO terapii....
pietruszka - Czw 10 Sty, 2013 11:03
może by zamieścić we współuzależnieniu? NFZ mógłby zaoszczędzić
JaKaJA - Pią 11 Sty, 2013 10:01 ależ się uśmiałam
Zaraźiwy śmiech Kulfon - Pon 21 Sty, 2013 16:29 Ksiadz i ordynator http://www.sadistic.pl/ks...or-vt169537.htm Wiedźma - Nie 02 Cze, 2013 22:31 
pietruszka - Czw 13 Cze, 2013 23:24 A tak mi wpadło w oko... Wiedźma - Pią 14 Cze, 2013 07:11 Ło mój Boże... 
olga - Pią 14 Cze, 2013 09:08 "Niestety film ten jest niedostepny w Niemczech, poniewaz moze zawierac muzyke, w przypadku ktorej organizacja GEMA nie przyznala You Tube odpowiednich praw"
no bez sensu ale musi byc sens?
pterodaktyll - Pią 14 Cze, 2013 09:13 Nic dodać, nic ująć............ staaw - Pią 14 Cze, 2013 09:15 No przecież dzięki organizacji GEMA muzycy mają co do gara włożyć...
olga - Pią 14 Cze, 2013 09:25 Stasku no zawiera te muzyke czy nie zawiera, czy tylko moze zawiera?
swiat sie nie zawali jak nie obejrze filmiku, tylko dziwi mnie to "moze zawierac" niech you tuba zlikwiduja i po klopocie
staaw - Pią 14 Cze, 2013 09:30 Nie mogą zlikwidować jutuba bo z czego by darmozjady haracz ściągały pod płaszczykiem działalności dobroczynnej dla emerytowanych muzyków? olga - Pią 14 Cze, 2013 09:33 no to niech najpierw sprawdza czy zawiera a nie dyrdymaly pisza
W Niemczech dostep do muzyki na you tube jest mocno ograniczony staaw - Pią 14 Cze, 2013 09:42 Słyszałaś o serwerze proxy? powinno pomóc... (tylko nie pytaj jak tego używać, nie wiem) olga - Pią 14 Cze, 2013 09:46 slyszalam ale nie wiem gdzie go szukac
staaw - Pią 14 Cze, 2013 09:48 Zapytaj kogoś mądrzejszego, najlepiej nastolatka...
olga - Pią 14 Cze, 2013 09:54 moich malolatow zapytam moze beda wiedziec
rufio - Pon 02 Wrz, 2013 20:15 http://koktajl.fakt.pl/Pi...y,226310,1.html pterodaktyll - Pon 02 Wrz, 2013 20:36 .........bez sensu, ale czy musi być sens..........?
Whiplash - Pon 02 Wrz, 2013 21:19 https://www.facebook.com/...558612644188176 staaw - Wto 22 Paź, 2013 15:24 Coś tu niehalo...
Tajga - Wto 22 Paź, 2013 15:57 Co nie halo?
Whiplash - Wto 22 Paź, 2013 16:02 Tajga, we wodzie odbija się czerwone światło a na semaforze jest zielone Tajga - Wto 22 Paź, 2013 16:05 No tak. Dzięki
olga - Wto 22 Paź, 2013 17:17
taaaa? a ja widze biale
Tajga - Wto 22 Paź, 2013 17:22 Kliknij w fotkę, to zmieni olga - Wto 22 Paź, 2013 17:28 no rzeczywiscie a to ciekawe
staaw - Wto 22 Paź, 2013 18:55 Ciekawe czy tylko ja się czepiam... 
Whiplash - Wto 22 Paź, 2013 20:14 Zależy czego... Jeśli "piwa bezalkoholowego" czyli "niE-papierosa" to zapewniam, że nie tylko
staaw - Wto 22 Paź, 2013 20:23 Sprawdziłem w wiki... i ten gość jest sportowcem. Ciekawe jak osiąga wyniki skoro musi korzystać z efajków... Whiplash - Wto 22 Paź, 2013 21:36 No stary, Nastula to jest nawet medalistą olimpijskim, 1996 złoto w judo... do tego potrzebowałes wiki? EDIT: A to, że reklamuje to nie znaczy że używa. Niestety pieniądz rządzi światem
staaw - Wto 22 Paź, 2013 21:41
Ze sportowców znam tylko Bońka i Piechniczka...
Iiii chyba Buncol był sportowcem... Whiplash - Wto 22 Paź, 2013 21:43 Ktoś z powodu jamesajamesabonda czy innego dreda zamknął polskę-kraj absurdów, to wrzucę tutaj: Tajga - Wto 22 Paź, 2013 22:01 
leon - Wto 22 Paź, 2013 23:22
To mistrz olimpijski z Atlanty i dwukrotny mistrz swiata w yudo,a obecnie mimo 43 lat czynny zawodnik MMA,niedawno przegral z wysokiej klasy zawodnikiem Karolem berdofem,a reklamuje,bo...,kasa...,nie sadze,by kiedykolwiek palil...
ps.Pudziana nosem wciaga,dlatego on to wie i z Pawlem nigdy nie odwazy sie walczyc...
staaw - Wto 22 Paź, 2013 23:25
Się zastanawiam czy istnieją ludzie którzy nie sprzedadzą się mamonie. Stawiam tezę że to tylko kwestia ilości zer na przelewie... leon - Wto 22 Paź, 2013 23:28
Trudno sie z Toba nie zgodzic,w tej kwestii,coz...,kasa rzadzi swiatem... ps.do walk wrocil po 40-ce,bo rowniez kasy potrzebuje...,na yudo sie kasy nie zarabialo,prestiz ,bo mistrz olimpijski..,ale jesc trzeba...
staaw - Wto 22 Paź, 2013 23:29
I polityką... leon - Wto 22 Paź, 2013 23:30
Oczywiscie... Romuald - Wto 05 Lis, 2013 14:05 Kasa rządzi światem i polityką? JEŻELI NA TO POZWOLIMY. Proste, brać się do roboty! Awruk! Romuald - Wto 05 Lis, 2013 14:06 Kasa rządzi światem i polityką? JEŻELI NA TO POZWOLIMY. Proste, brać się do roboty! Awruk! Wiedźma - Wto 05 Lis, 2013 15:27
yuraa - Wto 05 Lis, 2013 15:48
to okrzyk bojowy rodu Selektrytów z Bajek robotów konkretnie z opowiadania Jak Erg Samowzbudnik bladawca pokonał. Halloween - Wto 05 Lis, 2013 16:04 Hajime ! 
Wiedźma - Wto 05 Lis, 2013 18:14
To chyba jakieś inne roboty niż nasz robocik, bo on mi podpowiada, że ten okrzyk czytany od końca to próba oszustwa 
yuraa - Wto 05 Lis, 2013 20:12 
rufio - Śro 30 Kwi, 2014 10:16 Rok 1984 http://fishki.pl/fishka,8...gn=yoursinteria yuraa - Czw 10 Lip, 2014 18:20 no i się wyjaśniło skąd 7-1 
olga - Czw 10 Lip, 2014 18:23 
sie bedzie dzialo
olga - Pią 25 Lip, 2014 19:42 ZUS wysyla do polskich emerytow mieszkajacych za granica kwestionariusz z zapytaniem czy jeszcze zyja
yuraa - Pon 20 Kwi, 2015 16:03 mój młodszy jutro pisze egzamin gimnazjalny, trochę w sieci grzebałem w związku z tym zagadnieniem i taka perełka 1962: Drwal sprzedał ciężarówkę tarcicy za sumę 100 dolarów. Wiedząc, że koszt produkcji drewna wynosił 4/5 jego ceny, oblicz zysk drwala. Podaj zysk drwala w % i w liczbach bezwzględnych. 1972: Drwal sprzedał ciężarówkę tarcicy za sumę 100 dolarów. Wiedząc, że koszt produkcji wyniósł 4/5 jego ceny, czyli 80 dolarów, oblicz zysk drwala, odejmując 80 dolarów od sumy 100 dolarów. 1982: (nowy program matematyki) Drwal dokonał wymiany zbioru T tarcicy na zbiór P pieniędzy. Moc zbioru P wyrażona w liczbach kardynalnych wyniosła 100, przy czym każdy z jego elementów jest wart 1 dolara. Zaznacz w kwadratowej tabeli 100 punktów, aby przedstawić graficznie elementy zbioru P. Zbiór kosztów produkcji zawiera 20 elementów mniej niż zbiór M. Przedstaw zbiór K jako podzbiór M i odpowiedz na pytanie : jaka jest moc zbioru Z zysku wyrażona w liczbach kardynalnych ? 1992: Drwal sprzedał ciężarówkę tarcicy za 100 dolarów. Koszt produkcji drewna wyniósł 80 dolarów, a zysk drwala 20 dolarów. Zakreśl liczbę 20. 2002: Ścinając stare piękne i bezcenne drzewa, ekologicznie niezorientowany drwal zarobił 20 dolarów. Co myślisz o takim sposobie na życie ? Opisz jak mogą się czuć leśne ptaszki i dzika zwierzyna. PS. Ile zarobił drwal, jeśli to było 20 dolarów? 2012: Drwal (ten kto ścina drzewa)sprzedał(oddanie tego co posiadasz za pieniądze) ciężarówkę (duży samochód) tarcicy (nieważne co to jest) za 100 (sto) dolarów (taki rodzaj pieniędzy). Koszt (za długo by wyjaśniać) produkcji (też za długo) drewna wyniósł 80 (osiemdziesiąt) dolarów, a zysk (zarobiona kasiura ziom) drwala 20 (dwadzieścia) dolarów. Zakreśl liczbę 20. To taki łabądek i obok kółeczko. To jest odpowiedź B (taka kreseczka po lewej z brzuszkami po prawej). PAMIĘTAJ, jeśli zakreślisz odpowiedź A (taka drabinka z poprzeczką) otrzymasz tylko 75% punktów możliwych do otrzymania za to zadanie. MUSISZ ZAKREŚLIĆ B (jak wygląda B - powyżej) NIE ZAPOMNIJ wpisać dokładnie swojego numeru PESEL oraz rodzaju dysfunkcji, którą posiadasz. Lista dysfunkcji do zakreślenia na stronach od 2 do 18, łącznie 378 pozycji. PYTANIE opcjonalne od NFZ/US: - czy zaświadczenie o dysfunkcji załatwił ojciec czy matka? - czy lekarz wystawiający zaświadczenie przyjmuje na wsi, w małym mieście, średniej wielkości mieście, dużym mieście? - jakiej specjalności jest ten lekarz (podaj nazwisko jeśli pamiętasz) - ile kosztowało zaświadczenie o Twojej dysfunkcji, podaj z dokładnością do 100 zł. NA KONIEC: PAMIĘTAJ - zakreślenie wszystkich odpowiedzi błędnie spowoduje, że zdasz jedynie na 75%, co przy równoczesnym braku odpowiednich funduszy u Twoich rodziców może spowodować, że ponad 0,0005% uczelni w kraju może Cię nie przyjąć. olga - Pon 20 Kwi, 2015 16:45 bez sensu
szymon - Śro 22 Kwi, 2015 07:12 
She - Nie 26 Kwi, 2015 20:36
margo - Nie 26 Kwi, 2015 20:41 Jak uczyłam się przez chwilę rosyjskiego to jakoś tak dziwnie nieswojo się czułam, kiedy uczyłam się słówek siostrzeniec/siostrzenica племянник/племянница (pljemjannik/pljemjannica)
nie wiem czemu
margo - Nie 26 Kwi, 2015 20:57 możliwe, bardziej mi się skojarzyło jednak z genetyką
Klara - Nie 26 Kwi, 2015 21:00
Sprawdziłam. Plemnik, to сперматозоид (spiermatozoid)
She - Nie 26 Kwi, 2015 21:00
Klara masz rację
Plemnik to сперматозоид (spjermatazoid) Brzmi jakby był to co najmniej prom kosmiczny
margo - Nie 26 Kwi, 2015 21:04 oj tam to był żart a nie odkrycie naukowe
przecież to było a propos tej tabelki co wyżej... a nie ważne... zamknę się teraz w swoim kąciku i pochlipię 
Klara - Nie 26 Kwi, 2015 21:15
No już nie płacz, nie płacz 
margo - Nie 26 Kwi, 2015 21:16 dobzie... nie bendem rufio - Czw 30 Kwi, 2015 21:00 http://biznes.interia.pl/...ci,2121090,4141 szymon - Czw 30 Kwi, 2015 21:18 ciekawe ile kalorii mają śledzie i ogórki kiszone
rybenka1 - Czw 30 Kwi, 2015 21:23 Ja tam nie liczę kalorii
Wiedźma - Czw 30 Kwi, 2015 21:49
Śledzie dużo, ogórki mało
Klara - Pon 04 Maj, 2015 21:43 Spoty kandydatów na prezydenta wspak: http://www.fakt.pl/polity...ilm,542253.html szymon - Czw 21 Maj, 2015 07:01 Kowalski umiera i trafia do piekła. Diabeł mówi: - Musisz sobie wybrać karę za Twoje grzechy. Pamiętaj będzie ona trwała 1000 lat. Diabeł oprowadza Kowalskiego przez piekło i wchodzą do pierwszej sali gdzie małe diabełki przypiekają faceta ogniem. - Nie tego na pewno nie chcę Wchodzą do drugiej sali gdzie facet jest bity pejczem - Tego też nie chcę Wchodzą do trzeciej sali gdzie piękna blondynka robi facetowi dobrze. - Tak, tak to mi się podoba. - Jesteś pewny? Pamiętaj, że kara będzie trwała 1000 lat. - Tak jestem pewny. Diabeł podchodzi do blondyny i mówi: - Blondi możesz już przestać, przyszedł Twój zmiennik. rybenka1 - Pią 22 Maj, 2015 21:53
pietruszka - Pią 22 Maj, 2015 22:18
pietruszka - Śro 17 Cze, 2015 22:19 https://video-bru2-1.xx.fbcdn.net/hvideo-xat1/v/t43.1792-2/11399466_423255977879922_1903196431_n.mp4?oh=d81bbc9dd7dfd42795b92a1aa126a3a1&oe=5581FFFE smokooka - Śro 17 Cze, 2015 22:25 co za debilizm Pietruszka skąd żeś to wytrzasnęła, nie wiadomo czy się śmiać czy płakać, ale to jaja jakieś, sensu w tym zero tylko co on przegrał że musiał na siebie takie strzały brać?
pietruszka - Śro 17 Cze, 2015 22:33
z FB tylko inaczej nie dało się wkleić, pierwotnego źródła nie znalazłam. To chyba współuzależniony bramkarz
smokooka - Śro 17 Cze, 2015 22:41 to musiał jakiś durny zakład być, albo bardzo mu kasy było trzeba, ale w sumie zaczęłam się śmiać po drugim ciosie piłką, durne to takie, ale i szkoda faceta. duży jest, widać uznał że mu to potrzebne do szczęścia yuraa - Śro 17 Cze, 2015 23:19 a to bezpieczny link ? pietruszka - Śro 17 Cze, 2015 23:24
zależy... jeśli jesteś bramkarzem... to różnie może być
yuraa - Śro 17 Cze, 2015 23:47
nie jestem , raczej wolę czasem gola strzelic Whiplash - Czw 18 Cze, 2015 07:37
Janioł jest
She - Czw 18 Cze, 2015 07:55 Link nie działa
Whiplash - Czw 18 Cze, 2015 08:06 She - Czw 18 Cze, 2015 08:16 Dziękuję Whiplash
Ostatnia bramka mnie rozwaliła
pietruszka - Czw 18 Cze, 2015 08:28
wersja włoska lepsza chociaż program w oryginale to program amerykański zdaje się (Studio C)
She - Śro 24 Cze, 2015 21:36 Głupie, ale rozbawiło mnie do łez
kiwi - Śro 14 Paź, 2015 14:37 Polski Ksiadz Krzysztof Charamsa .....wychodzi z szafy .... http://swiat.newsweek.pl/...y,371554,1.html Ja uwazam ,ze juz dawno powien celibat byc zniesiony ......bo to wszystko i jeszcze wiecej wiedzialo sie od dawien dawna ......ale sie nie mowilo glosno ......jakie okropne zaklamanie !!!!!!! yuraa - Śro 09 Gru, 2015 09:48 potrzebuję na ulicę Kadłubka w Szczecin. google maps, Dom- Kadłubka Szczecin , pokaż. nie ma , znowu wpisuję , nie ma no jak k... nie ma jak musi być plan miasta w innych zasobach ,szukam, jest Błogosławionego W. Kadłubka durne te google Whiplash - Śro 09 Gru, 2015 10:24 https://www.google.com/ma...,14.5691647,17z wpisałem "Kadłubka, szczecin" She - Śro 09 Gru, 2015 10:37 Kadłubka w Szczecinie nie ma, jest w Policach
pterodaktyll - Śro 09 Gru, 2015 10:41
Nioo.......nawet cały kadłub
yuraa - Śro 09 Gru, 2015 10:51
Wiplaszu to jest Kadłubka trzy kilometry ode mnie w mieście Police i tam mnie wciąż kierowało Wiedźma - Śro 09 Gru, 2015 10:54 Masz starą wersję Google, Wypłosz!
She - Śro 09 Gru, 2015 11:05 Jak to w końcu jest? Jest Kadłubka w Szczecinie i nie ma go na mapach Googla czy jednak ta ulica istnieje tylko w Policach? yuraa - Śro 09 Gru, 2015 11:08 w Policach jest zwykła Kadłubka a w Szczecinie Błogosławionego Wincentego Kadłubka, wiadomo województwo staaw - Wto 16 Cze, 2020 18:20
Czego to się człowiek nie dowie z facebuka o nowoczesnych metodach konwersacji...
[/quote] yuraa - Czw 13 Sie, 2020 08:54 absurdy codzienne musiałem zapłacić do US 24 PLN i kwitek pokazać w urzędzie gminy, no w czym problem? ulica się nazywa Bankowa banków sześć (akurat mojego nie ma) i poczta bank nr 1 -ma pan u nas konto? nie to spadaj bank nr 2-25 zl prowizji bank nr 3- kolejka na godzinę dobra idę na pocztę, mówię miłej pani, -takie druczki do wpłaty , kiedyś tu były w tym wiszącym segregatorze. - eee dawno pan na poczcie nie był, mamy książeczki z druczkami za 2,90 musi pan kupić bo inaczej się nie da. kupilem wypełniłem, płacę 24 zł a ona mówi 38,90 książeczka 2,90 i 12 zł opłaty przesyłowej szok ciężki ktoś potrzebuje książeczkę z odcinkami wpłat? Wiedźma - Czw 13 Sie, 2020 10:59 A skarbówka nie ma swojej kasy? Linka - Czw 13 Sie, 2020 11:17
A dlaczego nie założysz konta internetowego ? Oszczędza czas i pieniądze. I wydruk można sobie zrobic. yuraa - Czw 13 Sie, 2020 12:59 ja mam takie konto oczywiście, tu sytuacja była taka że nie było czasu by jechać do domu zrobić przelew, w filii US nie ma kasy teraz jest coronavirus, urzednik umawia się na konkretną godzinę Wiedźma - Czw 13 Sie, 2020 19:35 Po raz kolejny przekraczamy granice absurdu...
pterodaktyll - Czw 13 Sie, 2020 19:51
I nie jest to na pewno ostatnia granica
kiwi - Śro 30 Gru, 2020 13:25 Wielki Potop - Film Dokumentalny Lektor PL https://www.youtube.com/watch?v=bHTS8d90HlM yuraa - Pią 29 Sty, 2021 13:40 Nasza władza na każdym szczeblu odpiera knowania wrogich sił i sianie niepotrzebnego zamętu staaw - Pią 29 Sty, 2021 13:54 Nasza warszawska władza zmaga się z czarną serią awarii ciepłowniczych. Do wiosny może dadzą radę...
Klara - Pią 29 Sty, 2021 14:20 Wydawało mi się, że nic mnie już nie zdziwi
pterodaktyll - Pią 29 Sty, 2021 15:20
Wiedźma - Pią 29 Sty, 2021 15:22 ...Kamasutra... że co...?
pterodaktyll - Pią 29 Sty, 2021 15:41
ze dostarczalności..... Czego tu nie rozumiesz?
olga - Pią 29 Sty, 2021 15:44 To jest poradnik czy powieść?
pterodaktyll - Pią 29 Sty, 2021 17:06
Soap-docu
yuraa - Pią 29 Sty, 2021 17:33 zaciekawiła mnie ta kamasutra... i wyguglałem
no i wszystko chyba jasne Wiedźma - Pią 29 Sty, 2021 17:46
Ale żeby Kamasutra...?
esaneta - Pią 29 Sty, 2021 18:07 Ktoś czytał? Ciekawa ta pozycja?
pterodaktyll - Pią 29 Sty, 2021 18:41 ............będziesz mógł wejść głęboko w związek pomiędzy tobą a twoim klientem ............ To do mnie przemawia......
Klara - Pią 29 Sty, 2021 18:58
Gdy zobaczyłam reklamkę, zaciekawiona znalazłam stronę sprzedającą tę (nomen omen) pozycję. Przed pobraniem trzeba podać swoje dane, nazwę firmy, e-mail i e-mail firmowy. Nie ma ceny
Wiedźma - Pią 29 Sty, 2021 19:08
Ale która? W Kamasutrze jest ich wiele
yuraa - Pią 29 Sty, 2021 19:55 kamasutrę z czekolady widziałem, dobra na prezent walentynkowy 
esaneta - Pią 29 Sty, 2021 20:06 Jureczku, z nieba mi spadłeś
olga - Pią 29 Sty, 2021 20:08 Przychodzą do mnie chyba takie e-maile... W spamie znajduję... Przykładowo: Mieczysława pisze: Widziałam ciebie niedaleko mojego domu, jesteś przystojnym facetem a ja ognistą blondynką i mam ochotę na seks z tobą. Jakoś te Mieczysławy za pośrednictwem e-maila nie mogą wejść w bezpośredni kontakt ze mną Ściema jakaś ta Kamasutra
pterodaktyll - Pią 29 Sty, 2021 22:44
A to zdzira jedna!! Do mnie też tak pisała
pietruszka - Pią 29 Sty, 2021 22:52
Do mnie pisze co najmniej raz w tygodniu i jeszcze chce mi zdjęcia pokazać... A co ja gołej baby nie widziałam? Wiedźma - Pią 29 Sty, 2021 23:32
Mi raz pokazała
esaneta - Sob 30 Sty, 2021 00:03 A do mnie to jakaś po serbsku o dyskretnych randkach wypisuje
A co ja, jakaś elgiebete, czy cuś?
jal - Sob 30 Sty, 2021 07:19 Prawie codziennie w poczcie mam informacje o zakochaniu we mnie i koniecznych spotkaniach, przeważnie mają imiona wzięte od męskich: Stanisława,Henryka,Wiesława itp... No i mam też propozycje w pobliżu miejsca zamieszkania... ale nie sprawdziłem czy faktycznie,może szkoda, bo rowerem bym podskoczył?
staaw - Sob 30 Sty, 2021 08:15
A później zaproponują Ci filmik z łazienki za 5000 bitkonów, albo go roześlą do wszystkich Twoich znajomych za darmo
Generalnie to ściema, ale są idioci co płacą
Linka - Sob 30 Sty, 2021 08:22
Dostałam taką propozycję kiedyś. Tylko napisali, ze w toalecie, a ja nie mam toalety. ...w sensie, ze osobnej.
No i nigdy żadnych filmików nie nagrywałam
Zgłosiłam do administratora poczty. Wiesławy, Mieczysławy u mnie lecą do spamu. olga - Sob 30 Sty, 2021 08:44 U mnie czasami ważne e-maile lecą do spamu i muszę się przekopywać przez te Wiesławy i Mieczysławy żeby znaleźć ten na który czekam  no i wkurzam się okropnie...
Wiedźma - Sob 30 Sty, 2021 09:01
Wszystkie maile mające imię w adresie moja poczta automatem wypiernicza do spamu. A ja jestem zapisana na parę newsletterów z takich właśnie adresów i przez to zdarza mi się przegapiać np promocje na materiały do mojego rękodzieła
staaw - Sob 30 Sty, 2021 09:02
Musi że była to ściema, ja żadnego Twojego filmiku nie dostałem...
Wiedźma - Sob 30 Sty, 2021 09:05
O, to cena poszła w górę
Mi zaproponowali filmik za jedyne 900 bitcoinów, ale może to dlatego, że on nie był z łazienki tylko sprzed mojego komputera
podobno się zabawiałam ze sobą oglądając filmy dla dorosłych
Klara - Sob 30 Sty, 2021 09:27 Do mnie nawet по русски pisały
Miałam jeszcze groźby, że zaraz będę odpowiadała karnie za to, że nie spłacam kredytu za mój najnowszy samochód, a wszyscy wiedzą, że moje autko jest bardziej niż pełnoletnie... Żadnego z tych postów nie otwierałam, tylko wyrzucałam do kosza. Przestały przychodzić. staaw - Sob 30 Sty, 2021 09:28
Cyfra jest z niczego, czyli z głowy, takie maile kasuję i nie mogłem sprawdzić na ile wycenili moje umiejętności... olga - Sob 30 Sty, 2021 09:57 Mnie nie proponują rozbierania się.... Czyżbym była brzydka?
jal - Sob 30 Sty, 2021 10:03
Nie martw się... nie mają pojęcia o pięknie !
yuraa - Sob 30 Sty, 2021 10:06 ja nie dostaję takich propozycji a z innej beczki 
olga - Sob 30 Sty, 2021 10:10 Oooo jaka fajna podpórka na książki też se taką zrobię
jal, piękna ducha nie widać
staaw - Sob 30 Sty, 2021 10:30
Widać. Tylko trzeba patrzeć... Twarz jak po botoxie, zaciśnięte usta, starannie zaplanowany każdy ruch i słowo... i wszystko jasne... pterodaktyll - Sob 30 Sty, 2021 12:18 Naiwnych nie sieją, a jak to powiada Dobra Księga, na złodzieju czapka gore
pterodaktyll - Sob 30 Sty, 2021 12:19
Jak oni śmieją!!!!
Jak chcesz to ja Ci zaproponuję
olga - Sob 30 Sty, 2021 13:40
Z pewnych względów podziękuję
staaw - Pon 01 Lut, 2021 20:53 kiwi - Czw 04 Lut, 2021 11:10 Sąsiedzi byli w szoku, gdy malował klatkę schodową. Teraz całe miasto jest z niego dumne https://www.youtube.com/watch?v=7_KtT1mkzjc kiwi - Sob 13 Lut, 2021 16:04 Polowanie na babcie https://www.youtube.com/watch?v=t2c98mKOMOg Babcia Kasia - niepozorna starsza Pani, która stała się symbolem oporu i walki o prawa kobiet w Polsce. Wielokrotnie zatrzymywana przez policję i zastraszana, babcia Kasia nie zamierza się poddawać. Jarosława Kaczyńskiego nazywa „małym mściwym człowiekiem z Żoliborza” i oskarża go o "zamienienie Polski w piekło". W „Sekielski online”, ze szczegółami opowiada o policyjnych szykanach i swojej walce z systemem. Czy jest coś czego się boi? kiwi - Śro 17 Lut, 2021 00:26 POLSKI SKLEP Spożywczy w Chicago - Jak smakuje POLSKI PĄCZEK w USA - Zakupy - Ceny - Produkty https://www.youtube.com/watch?v=JsrJQUF_-_0 TEST horrendalnie DROGICH pączków od MAGDY GESSLER! "Orgazm w ustach" https://www.youtube.com/watch?v=8JCmxHTCNGE esaneta - Pią 19 Lut, 2021 23:31 Syn zaszedł dzisiaj do biedry po szczypiorek. Pytanie brzmi: skąd pochodził zakupiony szczypiorek?
Wiedźma - Pią 19 Lut, 2021 23:49 Z Egiptu?
Janioł - Sob 20 Lut, 2021 03:54 Z CEBULI ? esaneta - Sob 20 Lut, 2021 08:15 Szefowa była bardzo blisko. Kraj pochodzenia biedronkowego szczypiorku: Kenia
Wiedźma - Sob 20 Lut, 2021 11:54
No bo się domyśliłam, że chodzi o jakiś absurd
...wiele ich ostatnio w naszej rzeczywistości...
Klara - Sob 20 Lut, 2021 14:20
Może absurd, ale wyobraź sobie, ile by kosztował szczypiorek wyhodowany o tej porze roku w naszej szerokości geograficznej. W zamierzchłych czasach mojej młodości takich frykasów jak szczypiorek, pomidory, zielona pietruszka, sałata i co nam tam jeszcze przyjdzie do głowy, zimą po prostu nie jadaliśmy z powodu, że ich nie było. Wiedźma - Sob 20 Lut, 2021 20:10 Ależ szczypiorek można mieć świeży przez cały rok na własnym parapecie - wystarczy wsadzić cebulę do doniczki z ziemią albo wręcz wody i poczekać parę dni
Klara - Sob 20 Lut, 2021 20:27
Oczywiście
Teraz się przyczepię: Tyle, że to jest SZCZYPIOR, a nie szczypiorek
staaw - Sob 20 Lut, 2021 21:06
Ale po co, jeżeli można samolotem dla kaprysu sprowadzić z Afryki spalając 40 ton paliwa a winą za efekt cieplarniany obarczyć biedaka który dogrzewa chałupę ekogroszkiem, czy wręcz chrustem...
Janioł - Sob 20 Lut, 2021 22:07 Ta ! szczypiorek ma bliżej do Kenii niż do cebuli !!! Ha, ha, ha Kami - Nie 21 Lut, 2021 15:44 esaneta, w Kenii właśnie pada, temperatura odpowiednia 24 stopnie, więc przyleciał na pewno przepłukany deszczówką
We Włoszech Sycylia ma przepyszne cytrusy a w sklepach leżą mandarynki i pomarańcze z Hiszpanii
kiwi - Pią 26 Lut, 2021 11:59 Po prostu brak słów! To wideo otworzy wam oczyPo prostu brak słów! To wideo otworzy wam oczy https://www.youtube.com/watch?v=T6tzzm2rVHY baca - Czw 18 Mar, 2021 23:43 Głupich nie sieją, a dać im nieco kasy to im palma odbija. Ale jak ma byc dobrze gdy w programach edukacyjnych dla szkół jest pomieszana masa i ciężar?? Zduraczenie narodu trzeba zaczynac od podstawówki, potem głupki rodzice płodza głupków dzieci i poszło. Wymyślił to wujaszek Józef. Wizjoner. Dajcie motłochowi paciorki i cukierki a dadzą ze soba zrobic co sie chce. I będa jeszcze chwaliś władzę. Nic sie nie zmieniło. A wyprostowac naród to nie takie proste. Poza tym po co? Po co władzy mądry lud? Hej! yuraa - Wto 23 Mar, 2021 14:40
no absurd, byłem w kaufland zrobiłem zakupy za 190 zł, podjechałem wózkiem do skutera część włozyłem do bagażnika a część większą do torby i postawilem tam gdzie trzymam nogi. poszedłem odprowadzić wózek, wracam nie ma moich zakupów. nie mogłem uwierzyć, no szok. jakieś wędliny, kurczak ciepły jeszcze, trzy słoiczki musztardy, cztery butelki kwasu chlebowego. klej do butów razy dwa i szczypce do cięcia drutu za 15 zł, razem circa 120zł. a żebyś się złodzieju nie mógł wysrać Klara - Wto 23 Mar, 2021 14:44 To nie absurd, a ZŁODZIEJSKA LOGIKA! Tobie nie przyszło do głowy że tak można, ale są parkingowi wędrowcy czekający tylko na taką okazję. Współczuję Ci
Wiedźma - Wto 23 Mar, 2021 15:11
I żeby ci się, złodzieju, diabły śniły! 
pterodaktyll - Wto 23 Mar, 2021 15:19
Amen!!!
Linka - Wto 23 Mar, 2021 15:28
Albo w drugą stronę
A swoją drogą pod marketami jest monitoring, tylko pewnie już wszystko zjedzone.
staaw - Wto 23 Mar, 2021 16:14
Rozumiem Jurku że dwie stówy piechotą nie chodzą, ale popatrz na to z innej strony a złość odejdzie
Manc idzie zatem na korytarz sprawdzić korki. Tam zauważa pustą butelkę. Zaciekawiony sznurkiem, zaczyna za niego ciągnąć. Okazuje się, że są to sidła, które założył na kłusowników mleka docent Furman. Ruch sznurka budzi Zenobiusza, który w piżamie wybiega ze strzelbą na korytarz. Zenobiusz Furman Ty złodzieju. Ha, ha! Mam cię wreszcie! Ręce do góry! (Manc podnosi ręce do góry. W jednej z nich wciąż trzyma sznurek, którym automatycznie pociąga rękę Furmana, do której owy sznurek jest uwiązany.) Puść to! Do góry ręce mówię! Krzysztof Manc Ale... yyy... o co chodzi? Zdzisław Kołek zbiegając po schodach - Co się stało? Zenobiusz Furman Złapałem złodzieja. Zdzisław Kołek Co? Zenobiusz Furman Złapałem złodzieja, od dwóch tygodni mleko mi kradnie. Zygmunt Kotek Zaraz panie, jak ukradł, to gdzie ono jest? Zenobiusz Furman Wypił! Józef Balcerek Eee... pokaż mi pan zdrowego chłopa, który by wypił litra mleka. Zygmunt Kotek No tak... opuść pan ręce. Zenobiusz Furman Spróbuj tylko ty złodzieju! Sąsiedzi wyrywają Furmanowi strzelbę. Po chwili Balcerkowa w identycznej piżamie jak wcześniejsza osoba, która wykradała mleko Furmanowi rozlewa mleko dzieciom do szklanek. Zofia Balcerek Och pijcie mleczko, pijcie, pijcie kochane. Żebyście wiedziały ile to mamę zdrowia to mleko kosztuje. http://www.alternatywy4.n...mleka,2086.html yuraa - Pon 12 Kwi, 2021 19:38 
to nie żart, to kolacja dla 100 kg mężczyzny w sanatorium ZUS staaw - Pon 12 Kwi, 2021 19:40
A ile masz wzrostu?
Janioł - Pon 12 Kwi, 2021 19:49 się nie objedz zbytnio Zagubiona - Pon 12 Kwi, 2021 20:21 Kurde musze dietę zmienić
Yuraa, to na pewno nie turnus odchudzający? yuraa - Pon 12 Kwi, 2021 20:21 a co Ty Stasiek BMIndex mi chcesz liczyć? olga - Pon 12 Kwi, 2021 20:24 No to Cię wypasą
Żrę sałatę jak królik ale w misce u mnie tej sałaty jest na oko 30razy więcej plus białkowe i tłuszczowe dodatki....można się najeść.... staaw - Pon 12 Kwi, 2021 20:25
Własny liczę i właśnie taką kolację zjadam. Ważę 108
Maciejka - Pon 12 Kwi, 2021 20:31 Wedlina dobra tylko malo nawet na babe. OSSA - Pon 12 Kwi, 2021 20:50
Współczuję, normalnie to można by coś dobrego zjeść na zewnątrz a tu restauracje zamknięte, chociaż jakiś sklep spożywczy masz w pobliżu ? olga - Pon 12 Kwi, 2021 21:00
pterodaktyll - Pon 12 Kwi, 2021 21:00 No można powiedzieć, że full wypas ta Twoja kolacja, nawet ogórka kiszonego tam widzę
yuraa - Pon 12 Kwi, 2021 21:03 są pizzerie i knajpki otwarte, nie wiem jak funkcjonują bo przy stolikach nikogo nie ma ale przed wejściem stoi naganiacz i zaprasza. być może pakują na wynos. przed jedną knajpą pali się ognisko na chodniku i ludzie siedzą i pieką kiełbaski , w srodku pusto. ze sklepów jest PoloMarket dobrze zaopatrzony. przeżyję esaneta - Pon 12 Kwi, 2021 21:13
Sałatę rzymską widzę, to jest już pierwszy składnik sałatki cesar
olga - Pon 12 Kwi, 2021 21:25 Jakaś mikroskopijna ta rzymska  myślałam, że to masłowa... Uwielbiam rzymską
esaneta - Pon 12 Kwi, 2021 21:27 Rzymska ma podłużne wąskie listki, masłowa bardziej rozłożyste i mniej mięsiste
EDIT: No i rzymska chrupie, masłowa nie
EDIT 2: powiększyłam fotkę. Jednak masłowa
EDIT 3: nie będzie cesara, pod mortadalę i smacznego!
Wiedźma - Wto 13 Kwi, 2021 00:40
No co Ty? Na bank rzymska mini. pietruszka - Wto 13 Kwi, 2021 09:51 I szczypiorek!!! esaneta - Wto 13 Kwi, 2021 20:22
Sądzę, ze jednak masłowa
Linka - Wto 13 Kwi, 2021 21:03
Jurek, a Ty turnusów nie pomyliłeś ? Bo może trafiłeś na kuracje odchudzającą ?
Bierz co dają. Jak Cię nie wykurują, to może odchudzą chociaż
olga - Śro 14 Kwi, 2021 07:33 Rzymska smaczniejsza , powinien się cieszyć
Ja kupuję u Turków, jest ogromna Linka - Śro 14 Kwi, 2021 17:48 Szefowo, strona mi się rozjechała przez te fotki.
Wiedźma - Śro 14 Kwi, 2021 18:00
Ustawiłam wygaszenie - jeszcze dwa dni będzie rozjechana
esaneta - Śro 14 Kwi, 2021 19:16 Już sama nie wiem, co Jurkowi na te kolację podali :roll; Kształt liści przypomina mi masłową, struktura- rzymską.
Teraz to już chyba i tak, musztarda po obiedzie
Wiedźma - Śro 14 Kwi, 2021 19:42
Musztardy na fotce nima
kiwi - Czw 22 Kwi, 2021 12:35 700+ NADCHODZI https://www.youtube.com/watch?v=7ytYJTCNqxk Bardzo dobre sa komentarze baca - Pią 23 Kwi, 2021 19:53
Jeżeli to grubas to i tak za dużo dostał. Wiecie co bym mu zaproponował. Hej! kiwi - Wto 27 Kwi, 2021 13:30 2021 04 18 wjazd konduktu na Wawel......szkoda ze tyle lat nic nie mowili , ale lepiej pozno jak wcale .....ja od razu mowilam ....ze partyjniakow do krolow pochowano .....okropnosc .....ja tak mowie !!!!! https://www.youtube.com/watch?v=b_caQ3O_gWs baca - Czw 29 Kwi, 2021 23:32 Czy aby ten topik nie nazywał sie kiedyś : Bez sęsu, a musi być sens? Ja od lat mówię sęs z naciskiem i dla jaj. Podobnie jak pernamętna inwigilacja. Sądziłem ze to z Seksmisjii ale Stuhr powiedział to poprawnie. Lubie sobie w zamknietym gronie robic sztuczki ze słowami. Tak dla jaj. Jeh! Wiedźma - Pią 30 Kwi, 2021 08:19
To efekt Mandeli
staaw - Pią 30 Kwi, 2021 08:37
Przez eksperymenty w Wielkim Zderzaczu Hadronów mieszają się światy równoległe...
yuraa - Sob 08 Maj, 2021 16:22 Dzisiaj w Biedronce stanąłem jak wryty, dopiero potem rozszyfrowałem co chcą sprzedać. kto zgadnie co to 
Janioł - Sob 08 Maj, 2021 16:41 się można zdziwić
olga - Sob 08 Maj, 2021 17:05 Jako, że z polędwicy kurczakowej pożytku by nie było obstawiam polędwiczki z kur**
posmarowane margaryną o nazwie jogmorel Wiedźma - Sob 08 Maj, 2021 17:50 Polędwiczki z kurczaka w marynacie jogurtowo-morelowej?
yuraa - Sob 08 Maj, 2021 17:55 brawo Ewa wygrałaś talon na wspólne ze mną zakupy przy najbliższej okazji olga - Sob 08 Maj, 2021 18:18 A gdzie kurczak ma polędwicę?
Wiedźma - Sob 08 Maj, 2021 18:21
A mówiłeś, że się nie wybierasz na zlot... pterodaktyll - Sob 08 Maj, 2021 19:14
W d***?
olga - Sob 08 Maj, 2021 20:07 Nie nooo...kurza du** jest niejadalna
olga - Sob 08 Maj, 2021 20:08 No tak...kurczak woli ziarno i robaczki.....polędwicę ma w du***... Klara - Sob 08 Maj, 2021 20:24 Tam nie napisano "polędwica kurczakowa" (analogicznie jak np. wieprzowa, wołowa itp.). Napisano "Polędwica Z kurczaka" i rozumiem to tak, że kąpiąc się w zalewie, kawałek kurczaka zmienia się w polędwicę
Wiedźma - Sob 08 Maj, 2021 21:25
Czyli z kurczaka zrobiła się polędwica. Tak samo jak z kaczki zrobił się zając w dodatku cały w buraczkach
Klara - Sob 08 Maj, 2021 21:44
O! Właśnie tak
W przeszłości można było czasem kupić wędzoną rybę nazywaną "makrela à la łosoś". Nawiasem mówiąc bardzo to lubiłam. Nazwa była uczciwsza niż ta "polędwica" - wiadomo, że nie łosoś tylko zwykła makrela, ale podobnie przyrządzana. esaneta - Sob 08 Maj, 2021 21:55 Tak jak wyroby czekoladopodobne
kiwi - Pią 14 Maj, 2021 10:44 To jest najwiekszy przekret stulecia ...... Wirecard https://pl.wikipedia.org/wiki/Wirecard Prawie wszyscy politycy niemieccy i w innych krajach byly w to wmieszane ....czy ktos zostal ukarany ....oczywiscie NIE ! Der Fall Wirecard: Von Sehern, Blendern und Verblendeten | Doku | DokThema | BR https://www.youtube.com/watch?v=JoFFBQdAtds Wirecard Skandal: Die Wahrheit über den Absturz I frontal https://www.youtube.com/watch?v=_goo1AF6usg kiwi - Pią 14 Maj, 2021 11:15 Cele czy luksusowe apartamenty? Do tych więzień skazańcy ustawiają się w kolejce w Norwegii https://www.money.pl/gale...,2,2201058.html Bastøy – więzienie na wyspie o tej samej nazwie w Norwegii, położone 75 km na południe od Oslo. Charakteryzują je ekologiczne utrzymanie, najniższy odsetek recydywy w Europie i łagodny sposób traktowania osadzonych. https://pl.wikipedia.org/wiki/Bast%C3%B8y_(wi%C4%99zienie) kiwi - Śro 19 Maj, 2021 11:30 Polskie Stonehenge - tajemnicze miejsce na Mazurach - Urbex History https://www.youtube.com/watch?v=IQAPpiluqgQ Opuszczone osiedle oszukanych rodzin https://www.youtube.com/watch?v=yHcMqThYC9w Willa żony Hitlera, czego szukali pod podłogą? https://www.youtube.com/watch?v=kp7dh465MbU Opuszczona fabryka "dzieci Hitlera" - Urbex History https://www.youtube.com/w...JvCP8LQfU&t=96s kiwi - Śro 19 Maj, 2021 11:32 Opuszczona siedziba Himmlera, czemu SS szukało tam czarownic? - Urbex History https://www.youtube.com/watch?v=U9JAwmKkXTk kiwi - Nie 27 Cze, 2021 14:46 Piec Tandoor Piec Tandoor - zdrowy sposób na pieczenie mięs i nie tylko! https://www.youtube.com/watch?v=7Wwji400e_o sasiadka ma dzialke ....i to dla niej przywieziono pod dom taki piec ....dlatego sie zainteresowalam ....nigdy o tym nie wiedzialam ....i nie widzialam... Oni pochodza z kazachstanu ....i ona juz dawno sobie taki piec na dzialke zyczyla i na urodziny dostala ....co do ceny to tu kosztuje 300 euro . Ona bardzo sobie ten piec chwali kiwi - Nie 27 Cze, 2021 14:49 Tandoor (hind. tandūr, tannūr; pers. tanūr, arab. tannūr) – gliniany piec w kształcie dzbana używany w Indiach oraz innych regionach południowej Azji, opalany węglem drzewnym, drewnem lub nawozem, zaś konserwowany liśćmi szpinaku. Temperatura pieczenia przekracza 480 °C[1]. Potrawy przygotowane w piecu mają niepowtarzalny smak i określa się je wspólnym mianem tandoori. Zazwyczaj opieka się w nim różne gatunki mięsa wcześniej marynowane, a także owoce morza i warzywa oraz placki naan. Ze względu na wysoką temperaturę i krótki czas pieczenia, przygotowywane dania są chrupkie i soczyste. Współczesne piece tandoor wykonane są z cegieł bądź metalu i najczęściej opalane są gazem. https://pl.wikipedia.org/wiki/Tandoor kiwi - Czw 26 Sie, 2021 14:48 KUPILIŚMY DOM https://www.youtube.com/watch?v=u3gTrMvYqJs Najładniejszy LOFT w Polsce. Niesamowita metamorfoza ruiny https://www.youtube.com/watch?v=h_3ByqPk6cM Najładniejszy domek letniskowy w Polsce. Bookworm Cabin https://www.youtube.com/watch?v=ymo4YDpaDZ0 Najbardziej Niezwykłe Domy Na Świecie https://www.youtube.com/watch?v=XG6rOB2-ZO4 kiwi - Nie 05 Wrz, 2021 12:38 ZAWODY PRZYSZŁOŚCI https://www.youtube.com/watch?v=xSSZ62r4lok DOBRZE PŁATNE ZAWODY BEZ STUDIÓW https://www.youtube.com/watch?v=saVRADdbUE0 kiwi - Czw 09 Wrz, 2021 14:53 Kluczowe zdanie które celowo usunięto z Biblii https://www.youtube.com/watch?v=SpwzuuWFilY Prawdziwa Historia Boga - Biblia i Sumerowie https://www.youtube.com/watch?v=uXC6nW1ebQE 1500-letnia księga sprzeczna z Biblią. Najbardziej niezwykłe odkrycia https://www.youtube.com/watch?v=SiHJMiQePZE Tajemnica Świątyni Kajlas - jak oni to zbudowali? https://www.youtube.com/watch?v=eiucFz7YJ_o Biblia: Ludzie którzy nigdy nie umarli - Analiza https://www.youtube.com/watch?v=rxQP1oa31ao kiwi - Czw 09 Wrz, 2021 14:56 Naukowcy Z Całego Świata Wciąż Nie Wiedzą, Jak Można Było Zbudować Coś Takiego? https://www.youtube.com/watch?v=ykaK3aLSzZo kiwi - Sob 18 Wrz, 2021 05:58 Fakenews in der Tagesschau ! AfD-Fraktion im Bundestag https://www.youtube.com/watch?v=WMZeHX31-fU Przed wyborami klamia nawet w dzienniku TV .....powiedzieli ze moja partia AFD ....nie chce pomoc ludziom po tej katastrofie powodziowej ......nie prawda !!!!.....jak wszyscy chce pomoc ...... Tak sie stare partie trzymaja przy zlobie .....boja sie odejsc ...... kiwi - Sob 18 Wrz, 2021 06:01 Ale w Polsce tez wesolo .... Grzegorz Braun WYRZUCONY z Sejmu za SŁOWA PRAWDY do Niedzielskiego "Będziesz Pan WISIAŁ!" https://www.youtube.com/watch?v=RgfeDcM45HA Linka - Sob 18 Wrz, 2021 09:08
To nie są słowa prawdy. To groźba. Jest na to paragraf. Nigdy nie wiadomo, czy jakiś oszołom nie podchwyci hasła. Wiedźma - Sob 18 Wrz, 2021 10:24
Prawda jest jak du** - każdy ma swoją
...chyba siem powtarzam...?
staaw - Sob 18 Wrz, 2021 10:39
Żadna groźba a przyjacielskie ostrzeżenie przed możliwymi konsekwencjami działań.. Racja że powinien powiedzieć "Nie krocz człowieku tą drogą bo czeka Ciebie trybunał w Norymberdze", tylko czy ktoś by wtedy to usłyszał? Linka - Sob 18 Wrz, 2021 11:45
Ten czeka tylko na antyszczepionkowcow. Bo ci są zupełnie bezkarni. staaw - Nie 19 Wrz, 2021 06:27
A jak nazwać sprowadzenie niebezpieczeństwa utraty życia na wiele osób poprzez wmówienie ludziom że szczepionka działa?
źródło kiwi - Nie 19 Wrz, 2021 07:45 U nas tu gadaja .....a ja slucham radia ....ze od 31.10 ....to jest niedziela .....koniec w tym roku czasu letniego i koniec corony tu w Niemczech .....Haleluja !!!!! U Dunczykow jest z korona juz dawno koniec .....i spokojnie sobie zyja ..... Na przyklad Niemcy biora Anglie .....uczciwie powiem ze o Anglii nic wiecej nie wiem ......odkad odeszli z tej dziadoskiej Brukseli .....malo sie tu o nich mowi ....... kiwi - Nie 19 Wrz, 2021 08:00 Polityka jest sliska i nieprzyjemna .... Stare partie ....koniecznie przed wyborami chca zniszczyc moja AFD .....w TV .....spotkanie wszystkich partii i mowia do Alice Weidel z AFD ....no,wasza partia to ma malo do powiedzenia o przykladowo zmianach emerytalnych ( bo tu u nas bieda z nedza .Po przepracowaniu 40 czy 45 lat pracy ....az strach pisac ....dostaje sie glodowa emeryture .....te stare partie zniszczyly .....zadowolenie i dumnosc z pracy !!!!.....popieraja nierobow .......okropnosc !!!!!) A Alice jest dobra w gadaniu .....i ona mowi ....to co ja mysle ( dlatego na ta partie glosuje ) ....ze wszyscy co pracuja .....musza wplacac do kasy emerytalnej .....procentowo od zarobkow .....i wziasc inne kraje za wzor .....jak Austrie i Szwecje i inne ..... Wszystkich zamorowalo ..... Sama jestem ciekawa tych wyborow .....glosowalam listownie .....mam nadzieje ze glowy poleca .....i bedzie zmiana na pozytywnie .....tak bym sobie tego zyczyla ..... staaw - Nie 19 Wrz, 2021 08:33
Moim zdaniem, zmiana może być tylko na gorsze. Jeżeli stare partie utracą władzę zaczną robić taki sam bałagan jak dzisiaj totalna opozycja w Polsce. Chyba już nie mam złudzeń co do liberalnej międzynarodówki komunistycznej...
Wiedźma - Nie 19 Wrz, 2021 11:07
Ależ to nie antyszczepionkowcy mają moc sprawczą w tym co się tu właśnie odbywa, a czego wolę nie nazywać po imieniu. Ani nawet wykonywania rozkazów. Oni tylko sobie gadają - a przecież nie ma obowiązku słuchać ich gadania. Więc raczej nie dla nich ta Norymberga
OSSA - Nie 19 Wrz, 2021 14:35 staaw, ci z rządu i totalnej opozycji sobie poradzą nie wiem co zrobi reszta jak chleb będzie jeszcze droższy , jak braknie na prąd , gaz , opłaty za mieszkanie to wszystko dzięki super premierowi z PiS. Oni sobie dali podwyżki po kilka tysięcy złoty, ten czy inny rząd się wyżywi
staaw - Nie 19 Wrz, 2021 15:34
No właśnie. To może lepiej nie zmieniać, bo jak przyjdzie nowy rząd to znowu da sobie podwyżkę
No i wyrównanie za lata odcięcia od... paśnika...
kiwi - Sob 02 Paź, 2021 13:05 Studentkę zakwaterowano w najohydniejszym pokoju w akademiku, lecz ona zmieniła go w pokój marzeń https://www.youtube.com/watch?v=Ap_JgESGY4o Musze sie zabrac za mycie okien. staaw - Nie 03 Paź, 2021 15:39 Wiedźma - Nie 03 Paź, 2021 20:20
kiwi - Czw 14 Paź, 2021 15:16 Jak mieć to, czego chcesz? https://www.youtube.com/watch?v=ejL8qYetYXI staaw - Sob 16 Paź, 2021 05:29
Wiedźma - Sob 16 Paź, 2021 07:15
staaw - Nie 17 Paź, 2021 08:02 Normalnie porąbało ich z tymi podwyżkami
źródło pterodaktyll - Nie 17 Paź, 2021 09:09 Ale to ze śniadaniem czy bez.......
esaneta - Nie 17 Paź, 2021 09:20
W wersji all inclusive czy HB?
staaw - Nie 17 Paź, 2021 09:28
Śniadanie to sobie możesz kupić na pobliskim orlenie po wyjściu...
(jak Ci jakieś drobne zostaną) Whiplash - Nie 17 Paź, 2021 11:42
Z przysznicem
pterodaktyll - Nie 17 Paź, 2021 13:09
Przysznic i tyż nic
yuraa - Nie 17 Paź, 2021 18:58 znalezione w necie szerokim Szarańcza, czyli opowieść o Potwornej Głupocie https://off-guardian.org/2021/02/01/locusts/ Catte Black 1 luty 2021 Pewnego dnia, w dalekiej krainie i dawno minionym czasie, przyszedł pewien Kapłan do miejsca, gdzie Wielu pielęgnowało swoje uprawy i zwierzęta gospodarskie i powiedział... "Nadchodzi szarańcza i musimy się przygotować!" "Ale szarańcza przychodzi co roku i przychodziła przez wszystkie minione lata", odpowiedziało Wielu. "Zawsze tak było, dlaczego musimy się przygotowywać?". "To nie jest szarańcza z lat ubiegłych", powiedział Kapłan, "to jest nowa i straszna szarańcza, którą ja nazywam Nowym Imieniem. Musimy się przygotować". "Co robi ta nowa i straszna szarańcza z Nowym Imieniem?" zapytało Wielu w wielkim strachu. "Jak to?", powiedział Kapłan, "zjadają część naszych plonów, a potem ruszają dalej". Wielu zadrżało ze strachu. "Ale to właśnie zawsze robi szarańcza", powiedział jeden z Wielu, "dlaczego musimy przygotować się w tym roku, skoro nigdy wcześniej tego nie robiliśmy? Kapłan spojrzał na jednego człowieka z Wielu. "Czy nie słyszysz tego, co mówię?" - powiedział. "To nie jest dawna szarańcza z minionych lat, to jest nowa i straszna szarańcza, które mają Nowe Imię. MUSIMY SIĘ PRZYGOTOWAĆ." "Ale co robi ta nowa i straszna szarańcza posiadajaca Nowe Imienię, co byłoby gorszego od tego, co robiła stara szarańcza z lat ubiegłych?" powiedział tenże jedyny człowiek. "Czy jesteś głupcem?" - zawołał kapłan. "Czy nie mówiłem ci, że one pochłaniają nasze plony, a potem ruszają dalej. MUSIMY SIĘ PRZYGOTOWAĆ!" "Tak, musimy się przygotować!" zawołało Wielu jednocześnie, choć nie wiedzieli, czego to wymaga. "Nie rozumiem", upierał się jeden człowiek z Wielu, "czy ta nowa i straszna szarańcza wygląda inaczej niż stara szarańcza z minionych lat?". "Tego nie powiedziałem", odpowiedział Kapłan. "Czy pochłania ona więcej naszych plonów niż stara szarańcza z ubiegłych lat?". "Nie postawiłem takiego twierdzenia" - odpowiedział Kapłan. "Skoro więc nowa i straszna szarańcza nie wyglądają inaczej niż stare szarańcze z minionych lat i nie pochłania więcej naszych plonów niż stara szarańcza, to dlaczego ma być nowa i straszna?". Na to Kapłan rozgniewał się z kapłańskim gniewem. "Kim ty jesteś mały człowieczku, żeby narażać innych na niebezpieczeństwo tego rodzeju pytaniami? Czy nie powiedziałem ci, że jest to nowa i straszna szarańcza MAJĄCA NOWE IMIĘ?" Wielu zwróciło się więc do owego pojedynczego człowieka i powiedziało: "Tak, głupcze, nie narażaj innych na niebezpieczeństwo tymi twoimi pytaniami. Kapłan powiedział ci - nowa i straszna szarańcza MA NOWE IMIĘ! Zamilcz w swojej głupocie i pozwól Kapłanowi powiedzieć nam, jak mamy się przygotować." A potem zwrócili się jak jeden mąż do Kapłana, uklękli przed nim i błagali: "O mędrcze, powiedz nam, jak mamy się przygotować przeciwko nowej i strasznej szarańczy". Stanął więc Kapłan przed nimi i powiedział... "Rozmawiałem z wielkimi umysłami i z bogami, a oni powiedzieli mi, że jedynym sposobem na przygotowanie się przeciwko nowej i strasznej szarańczy jest noszenie tych oto kapeluszy Potwornej Głupoty..." ...i podniósł w górę kapelusz tak straszliwej głupoty, że Wielu przeraziło się... "O Panie, w jaki sposób noszenie tychże kapeluszy Potwornej Głupoty uchroni nas przed nową i straszną szarańczą?" wołali. "Wielkie umysły oraz bogowie zgłębili ową kwestię, stwierdzając, że jest to wystarczajace" - odpowiedział Kapłan. "Wszyscy ci, którzy troszczą się o innych, założą te kapelusze i razem uratujemy się przed nową i straszną szarańczą". Wielu spojrzało na siebie nawzajem i pojmując mądrość słów Kapłana chętnie włożyło kapelusze Potwornej Głupoty na swoje głowy, po czym wróciło do pielęgnowania swych upraw i zwierząt gospodarskich, szczęśliwi, że zostali ocaleni. ..... * ...... Następnego dnia Kapłan wrócił do miejsca, gdzie Wielu zajmowało się swoimi uprawami i żywym inwentarzem, nosząc swoje kapelusze Potwornej Głupoty i powiedział... "Niestety, rozmawiałem dalej z wielkimi umysłami i z bogami i oni mówią mi, że noszenie kapeluszy Potwornej Głupoty nie wystarczy, aby uchronić nas przed nową i straszną szarańczą. Potrzeba czegoś więcej". Wielu zwróciło się do Kapłana z wielkim niepokojem i zawołało: "O mędrcze, powiedz nam, co powinniśmy zrobić, aby uchronić się przed nową i straszną szarańczą". "Oto odpowiedź", powiedział Kapłan, "aby uratować was przed nową i straszną szarańczą musicie wypalić wasze plony do gołej ziemi, zanim szarańcza zabierze się za nie!". "Dziękujemy ci o mędrcze!" zawołało Wielu. "Poczekajcie", powiedział jeden człowiek z Wielu, "w jaki sposób spalenie naszych plonów na popiół, zanim szarańcza będzie mogła je zjeść, uchroni je przed nią?". "Durniu", odpowiedział Kapłan, "czy nie rozumiesz, że nowa i straszna szarańcza ominie nas, jeśli wszystkie nasze plony znikną?". "Ale", powiedział ów człowiek, "powiedziałeś mi, że nowa i straszna szarańcza nie zjada więcej niż stara szarańcza z ubiegłych lat". "To prawda", powiedział Kapłan. "Jeśli więc pozwolimy nowej i strasznej szarańczy najeść się do syta i pójść dalej, nadal będziemy mieli większość naszych plonów, jak w latach minionych, ale jeśli spalimy je doszczętnie, zostaniemy bez niczego". Kapłan westchnął, a za jego przykładem westchnęło również Wielu. "Czy nie obchodzi cię los tych, których plony zostaną zjedzone, jeśli nic nie zrobimy?" - zapytał z oburzeniem Kapłan. "Czy nic cię nie obchodzą plony, które zostaną zjedzone?" powtórzyło Wielu, w wielkim oburzeniu wobec małoduszności owego człowieka. Poszli więc do swych pól i spalili wszystkie swe plony, aby ich nawet część z nich nie została zjedzona przez nową i straszną szarańczę. "Ale co będzie z chlebem?" - zapytał człowiek - "teraz wszystkie nasze plony są spalone doszczętnie?". Wielu wyglądało na zmartwionych, bo faktycznie to pytanie nie przyszło im do głowy. Zwrócili się do Kapłana po odpowiedź. "Kiedy jest taka potrzeba, trzeba poświęcać się" - odpowiedział Kapłan. "Tak" - zgodzili się Liczni, stwierdzając, że wypowiedział on słowa, które oni sami mieli w głowie - "Trzeba składać ofiary - i przynajmniej jesteśmy teraz bezpieczni od nowej i strasznej szarańczy!". "Widzę, że Kapłan nie spalił SWOICH upraw do gołej ziemi", powiedział jeden człowiek z Wielu, "Czemu tak się stało?". Wielu odwróciło się w tym momencie w jego stronę i powiedziało "zamilcz, głupcze, dość twoich bzdur, Kapłan rozmawiał z wielkimi umysłami oraz z bogami i on wie najlepiej, jak uratować nas przed nową i straszną szarańczą. Niech będzie chwała naszemu Kapłanowi i jego mądrości". ...... * ....... Następnego dnia Kapłan wrócił do miejsca, gdzie ludzie nosili swoje kapelusze Potwornej Głupoty – stojąc na spalonych polach i zajmując się swoimi zwierzętami – i powiedział... "Niestety, rozmawiałem dalej z bogami i wielkimi umysłami, a oni mówią mi, że noszenie kapeluszy Potwornej Głupoty i wypalanie upraw nie wystarczy, by uchronić nas przed nową i straszną szarańczą! Musimy także wyrżnąć wszystkie nasze zwierzęta gospodarskie i pozwolić, aby ich krew zrosiła ziemię". "W jaki sposób ubicie zwierząt i zlanie ziemi ich krwią uchroni nas przed szarańczą?" - zapytał jeden z Wielu. Wielu było rzeczywiście nieco zaniepokojonych tą nową kwestią, więc zwrócili się do Kapłana z prośbą o odpowiedź. "Czy nie słyszycie, że mówię, iż to jest nowa i straszna szarańcza?", powiedział Kapłan swoim uprzejmym głosem. "Czy nie rozumiecie, że trzeba znaleźć nowe sposoby, aby nas przed nią uchronić?". Wielu odetchnęło z ulgą i stwierdzili, że po raz kolejny Kapłan wypowiedział dokładnie te same myśli, które mieli we własnych głowach. I dlatego chętnie wybili swoje zwierzęta i pozwolili, by ich krew zalała ziemię, ciesząc się, że wreszcie zostali ocaleni od nowej i strasznej szarańczy. ........ * ........... Po raz czwarty Kapłan przyszedł do miejsca, gdzie ludzie siedzieli na swoich spalonych polach – świeżo podlanych krwią zwierząt hodowlanych – w swoich kapeluszach Potwornej Głupoty, i zobaczył, że niektórzy z nich byli martwi lub umierający. "Niestety", powiedział, "z powodu najazdu nowej i strasznej szarańczy, nie mamy teraz ani chleba, ani mięsa, ani mleka, i nawet noszenie kapeluszy Potwornej Głupoty, czy wypalenie upraw i wybicie zwierząt gospodarskich nie wystarczyło, by nas uratować, gdyż patrzcie, jak wielu umiera". Na to wśród Wielu zapanował wielki strach i rozpacz. "O biada", wołali, "zaprawdę, ta nowa i straszna szarańcza jest śmiertelną plagą, bo spójrzcie, ilu ludzi teraz umiera pomimo wszystkiego, co uczyniliśmy!". Zwrócili się do Kapłana i błagali: "Powiedz nam, o mędrcze, co należy uczynić, aby uchronić nas przed nową i straszną szarańczą, która zabija nas pomimo wszystkiego, co zrobiliśmy!". "Zaprawdę", powiedział Kapłan z wielkim smutkiem, "ta ziemia jest tak spalona i zżarta przez nową i straszną szarańczę, że nic nie pozostaje do zrobienia, jak tylko zostawić nasze stare życie za sobą i zacząć od nowa z nowym statusem równości. Musicie udać się do mojej posiadłości, gdzie będę was chronił. Mam trochę żywności w moich własnych magazynach, z której możecie skorzystać, jeśli będziecie pracować dla wspólnego dobra, sprzątając mój dom i pielęgnując moje uprawy i zwierzęta". Wielu zawołało: "Dziękujemy ci, o mędrcze!" i ruszyło za Kapłanem w kierunku jego bezpiecznej siedziby. "Zaczekajcie", zawołał jeden z Wielu, "to nie ta nowa i straszna szarańcza zabrała nam pożywienie, ale my sami pozbawiliśmy się niego na twoje polecenie, a teraz chcesz nas uczynić twoimi niewolnikami?". Kapłan potrząsnął głową z politowaniem, a Wielu poszło za jego przykładem. "Co należy zrobić z tak uporczywą niewiedzą?" zażądał. "Straszna, uporczywa niewiedza" - zgodzili się zgodnie Liczni. A Kapłan powiedział: "Czy nie rozumiecie, że gdybyśmy NIE założyli kapeluszy Potwornej Głupoty i nie spalili naszych upraw i nie zabili naszych zwierząt gospodarskich, to nowa i straszna szarańcza poczyniłaby rzeczy o wiele, wiele gorszymi niż są teraz?". "W jaki sposób?" zapytał jeden człowiek z Wielu. Kapłan zachichotał, a Wielu poszło za jego przykładem. "Dlatego prostaku, ponieważ nowa i straszna szarańcza jest nowa i straszna i ma NOWE IMIĘ!" "Nowe imię!" powtórzyło Wielu, patrząc z niedowierzaniem na owego jednego człowieka, który nie rozumiał, co to znaczy. Potem odwrócili się od niego i w swoich kapeluszach Potwornej Głupoty udali się do zabudowań należących do Kapłana, aby pracowali tam dla wspólnego dobra, pielęgnując uprawy i zwierzęta hodowlane Kapłana, sprzątając jego dom i śpiewając pieśni nadziei na nowy początek, które napisali dla nich uczeni w Piśmie pracujący dla Kapłana. Tymczasem jedyny człowiek, pozostawiony sam sobie na jałowych i krwawych polach, wyruszył samotnie, by znaleźć inną drogę i śpiewać własne pieśni. ================================= Mail: ZAKOŃCZENIE Lecz Kapłan i tam nie dał mu spokoju i wysłał za nim pościg milicjantów i pańcie z Sanepidu, ci nałożyli nań straszliwe kary, ale ponieważ nic nie miał oprócz przyodziewku, zzuli mu koszulę, portki a nawet gacie. Wędrował więc goły, aż słońce go spaliło. Milicjanci zaś i pańcie z Sanepidu obejrzawszy jego przyodziewek stwierdzili, że na nic się im nie zda, więc cisnęli go na spaloną ziemię, żeby w proch się obrócił. I tak się stało. Kapłan zaś po jedenastym przeszczepie serca, w końcu umarł, lecz umarł jako najbogatszy człowiek na świecie... Wiedźma - Nie 17 Paź, 2021 22:29
Kami - Pon 18 Paź, 2021 12:08
zawsze można nie pić tylko jeść musztardę, ta staniała
Janioł - Pon 18 Paź, 2021 12:27
Kami - Pon 18 Paź, 2021 17:25
też, miodową najlepiej
OSSA - Pon 18 Paź, 2021 18:31
Whiplash - Śro 08 Gru, 2021 10:57 Niechajże ktoś coś tu napisze oprócz mnie
Zagubiona - Śro 08 Gru, 2021 10:59
Mówisz i masz
Whiplash - Śro 08 Gru, 2021 11:07 Dziękuję ślicznie
Zagubiona - Śro 08 Gru, 2021 11:13 Polecam się na przyszłość
Tylko trzeba głośniej wołać, bom trochę przygłucha
Whiplash - Śro 08 Gru, 2021 11:16
Przez tę Metallikę 
Zagubiona - Śro 08 Gru, 2021 11:20
Miłość czasem wystawia rachunek
pterodaktyll - Śro 08 Gru, 2021 15:41
Miłość jest bezinteresowna, dopiero małżeństwo jest wystawieniem rachunku za miłość
kiwi - Czw 13 Sty, 2022 09:52 NOWY ŁAD https://www.youtube.com/watch?v=yghvqzlCgRI Ja bardzo lubie sluchac ...jak on tlumaczy ....prosto i do rzeczy..... To o czym on na poczatku mowi , to ciagnie sie od starego Rzymu .....juz w Koloseum ....Rzymianie mieli zabawe ( krwawa zabawe ) .....dawano im za darmo chleb i zabawe ....zeby odciagnac ich od rzeczywistosci ....ktora byla katastrofalna....oni tez mieli dyktature ..... Tez jest powiedzenie .....slodki chleb i bat ...... Tez przy przesluchaniach na milicji ....jest dobry milicjant i zly milicjant ......to jest taka psychologiczna gra .....ktora zawsze sie sprawdza ...... kiwi - Czw 20 Sty, 2022 11:55 O wynalazek Polki bije się świat. Japonia wykłada pieniądze.....dopisek .....ale dlaczego Japonia .....dlaczego Polska nie da jej pomocy i ja zatrzyma w kraju ????? dobre pytanie na sniadanie ....Hi....Hi.....Hi.... https://www.youtube.com/watch?v=_aa10sQcm3Q Perowskity, rewolucja w energetyce - rozmowa z Olgą Malinkiewicz https://www.youtube.com/watch?v=bzD_5kcJZXI kiwi - Czw 20 Sty, 2022 11:56 Pierwsza fabryka paneli perowskitowych powstała we Wrocławiu | Wrocław TV https://www.youtube.com/watch?v=Qx3DKbqMVaU kiwi - Wto 25 Sty, 2022 13:12 To Video przyslala mi moja kuzynka z Gdanska ....i naprawde piekne wykonanie gymnastyka na linach dorosli z dziecmi ......cos takiego widze pierwszy raz ..... DÚO TURKEEV muestran su vida a través de ACROBACIAS | Gran Final | Got Talent España 7 (2021) https://www.youtube.com/watch?v=JuU4JyQUUxU Whiplash - Wto 25 Sty, 2022 20:35
A dlaczego uważasz, że to bez sensu?
kiwi - Czw 27 Sty, 2022 15:21 Whiplash ....zlosliwcu ....zdejm te sloneczne okulary ....to moze bedziesz lepiej i zrozumialej czytac ....ale sie posmialam ..... Whiplash - Sob 29 Sty, 2022 21:24
Miałaś na myśli "zdejmij"? Elokwentna kobieto?
Może lepiej Ty "zrozumialej" przeczytaj tytuł wątku, w którym to wstawiłaś... kiwi - Nie 30 Sty, 2022 13:49 Teoretycznie obie formy są poprawne i mają identyczne znaczenie. Można stosować je wymiennie, formą bezpieczniejszą jest jednak „zdejmij„, stąd zalecamy jej użycie. https://jaksiepisze.pl/zdejmij-czy-zdejm/ Tytul watku ...Bez sensu a musi byc sens ? .....inaczej smieci ....nie wiesz gdzie wstawic ....wstaw tu ....Hi....Hi...Hi... kiwi - Nie 30 Sty, 2022 15:00 ZDCP - Benzyna https://www.youtube.com/watch?v=bou7YKHFDiM Whiplash - Nie 30 Sty, 2022 21:33
Pierwszy raz(w sumie drugi, ale uznajmy to za jeden) ładnie Cię proszę, przestań mnie przezywać. Umówmy się, że jaksiepisze.pl nie jest źródłem naukowym. Źródłem naukowym jest natomiast PWN. I zgoda, nie jest to błąd, jednakowoż słowo zdejm nie jest ujęta w słownikach. https://sjp.pwn.pl/poradnia/haslo/zdejmij-czy-zdejm;1665.html
https://sjp.pwn.pl/sjp/smiec-I;2527895.html https://synonim.net/synonim/%C5%9Bmieci https://polski-slownik.pl/synonimy.php?do_slowa=%C5%9Bmieci Nigdzie nie znalazłem, że rzeczy bez sensu, to śmieci, czy też rzeczy, których nie wiesz gdzie wstawić...
A może czas przyznać się do błędu? Że wstawiasz co popadnie, gdzie popadnie? kiwi - Pon 31 Sty, 2022 12:01 Ok ....przestane Cie przezywac Zlosliwcu .....ale strasznie upierdliwy jestes ....a to stwierdzenie , a nie przezwisko . Ja uwazam ze nagromadzily sie w Tobie zle fluidy .....na rozladowanie i rozprezenie i przyjemnosc ....dobry jest sex .....zamiast latac za mna po forum ....zrob sobie dobrze .....to bedziesz sie czesciej usmiechal . A moze to menopausa u Ciebie sie zaczyna i tak Cie nosi ....nosi nosi az wyniesie .....Hi....Hi...Hi.... Podobniez mezczyzni robia wtedy dla siebie swoj rachunek sumienia i dorobku ....i zadaja sobie pytanie .....to wszystko ???!!! Wtedy robia prawo jazdy na motor , ogromny tatuaz na ramieniu ( ja bardzo lubie tatuaze ....mam dwa sa przepiekne ).....kupuja sobie skorzana kurtke z fredzlami .....i szukaja malolatki z dlugimi blond wlosami zeby ja wozic .....Hi....Hi....Hi....  
Whiplash - Pon 31 Sty, 2022 12:36
Kiwi, jesli chamstwo przykryjesz zrobioną na szydełku śliczną serwetką, to nadal będzie widac że to chamstwo. Prosiłem ładnie, teraz będę się bronił, za kolejny raz nazwanie mnie złośliwcem otrzymujesz ostrzeżenie.
Kiwi, zajmij Ty się swoim seksem może... i to najlepiej we własnej alkowie, nie na forum
Menopauza, jeśli już to dzień wystąpienia ostatniej miesiączki lub po prostu ustanie cyklu miesiączkowego... Możesz mi zaufać, jeszcze takiego dnia nie miałem a cykl miesiączkowy jak się nie pojawił, tak się nie chce pojawić. Może jeszcze za wcześnie
Nie wiem skąd Ty czerpiesz informacje o mężczyznach, ale zmień źródło. Dotychczasowe Cię oszukuje... kiwi - Pon 31 Sty, 2022 13:53 Upierdliwy - to chamstwo ....pierwsze slysze ....a juz dlugo zyje .....to napisze natretny czy nachalny czy stoker.....czy szuka zaczepki i dziory w calym ....hi....hi....hi.... W czerwonym mi do twarzy .....to moje przemyslenia , daj malutkim troche wladzy ....to ....?????? Menopauza a andropauza – jak przekwitają kobiety, a jak mężczyźni? https://www.doz.pl/czytel...a_jak_mezczyzni Andropauza – skąd się bierze i jakie są objawy? Choć więc za przyczynę andropauzy uważa się najczęściej spadek poziomu testosteronu, to nie jest to jedyne możliwe źródło problemów. Eksperci z brytyjskiego National Health Service podkreślają, że objawy andropauzy może wywoływać wiele czynników: począwszy od spadku z wiekiem innych hormonów (m.in. DHEA, estradiolu, melatoniny, hormonu wzrostu), przez niezdrowy styl życia (palenie papierosów, używki, otyłość, brak ruchu), mniej sprawny układ krwionośny, po kwestie psychologiczne (tzw. kryzys wieku średniego, problemy w związku, niska samoocena itd.). Te elementy mogą powodować u mężczyzn oznaki uznawane za charakterystyczne dla andropauzy: osłabienie funkcji seksualnych, problemy z erekcją, obniżone libido, spadek masy mięśniowej, a wzrost tkanki tłuszczowej w okolicach brzucha, zmiany nastrojów, depresję czy apatię, pogorszenie pamięci i koncentracji, pogorszenie jakości snu. I jak bys to zdanie spokojnie i bez nerwow przeczytal ....to ja oglaszam glosno i wszedzie ze przestaje Ciebie nazywac slowem ktory nie lubisz ....i za to stwierdzenie powinnam dostac kwiaty a nie czerwony pasek .Naprawde nie wiem czego sie uczepiles ..... To nie jest forum katolickie ?! .....i ja ogromnie lubie i umiem rozmawiac o sexie .......i nie wstydze sie rozmawiac o sexie .....i nie zgaszam swiatla ....jak mam sex. Wczoraj moja dorosla corka , pyta sie mnie jak Roland taki chory to czy mamy sex .....normalne pytanie doroslych ludzi .....i odpowiadam ze oczywiscie .....i wywiazala sie .....my uwazamy .....normalna rozmowa ....o najprzyjemniejszej rzeczy dla doroslych .....duzo bylo smiechu i nowosci ......u nas nie ma tematow ....zabronionych czy nieprzyjemnych czy nie pasujacych .....czy wstydliwych ....odpowiada sie uczciwie . Ja z moja mama nigdy ale to nigdy ....na takie tematy nie rozmawialam .....wszystko sie zamilczalo czy przemilczalo , czy udawalo ze tego nie ma ......okropne to bylo ! Whiplash - Pon 31 Sty, 2022 14:45
Słyszałaś w swoim życiu, takie trudne słowo jak deklinacja? Gdybyś zaczęła jej używać, nie byłabyś źle rozumiana. Bo jest różnica, czy powiesz: Nie będę Cię przezywała złośliwcu czy powiesz: Nie będę Cię przezywała złośliwcem
Kartkę dostałaś za złośliwca. Natomiast natrętny, nachalny i stalker (to prawidłowy zapis tego słowa, chyba że coś innego masz na myśli) to są z kolei pomówienia. Ja tylko spełniam swoją służbę (podobnie jak Linka). Jeśli masz jakieś zarzuty do naszej pracy tutaj, właścicielem forum i najwyższą władzą tutaj jest Wiedźma - pisz do niej. kiwi - Pon 31 Sty, 2022 15:02 To chyba nie jest obrazliwe ....odpitol sie odemnie .... Jade do pracy grosik zarobic Whiplash - Pon 31 Sty, 2022 15:07
Do Ciebie nic nie mam, jedynie do porządku na forum. A co do "odpitol"... cóż taki poziom konwersacji mnie nie interesuje, więc to (tym razem) zignoruję... Klara - Czw 03 Lut, 2022 21:13 
Wiedźma - Czw 03 Lut, 2022 22:13 I to by było śmieszne, gdyby nie było tragiczne
Klara - Pią 04 Lut, 2022 08:15
A, bo irracjonalna wiara, że rozdawnictwo skończy się inaczej, była BEZ SENSU i od początku dało się przewidzieć taki koniec
Kami - Pią 04 Lut, 2022 11:27
niestety ..... polski nieład
kiwi - Pią 04 Lut, 2022 12:42 Kto CIĘ nakarmi POLSKO???? ROLNIK powiedział prawdę. [OBUDŹ SIĘ] https://www.youtube.com/watch?v=S8wFKtEE6Y8 Ja czesto zle gadam i pisze na niemniaszkow zle , bo tak jest ....ale tym razem cos pozytywnego .....Schleswig - Holstein ( jak ktos zobaczy na mapie ) ....to plaski obszar .....duzo choduje sie zwierzat i duzo sadzi sie roznych zboz .....na tamach wodnych ....barany i owce ....nauczylam sie przyzadzac pieczen z jagniecia ( pycha i nie trzeba w niczym moczyc jak przykladowo mleko )..... U nas tu duze sklepy jak REWE .....na dziale miesnym wisza ogromne plakaty ....ze mieso pobieramy od rolnika pana Petersen ze wsi Wanderup i nawet numer telefonu do niego jest ,mozesz sobie swoja krowe czy swinke zobaczyc na oczy jak ciebie to interesuje .....chodzi o to zeby popierac tu rolnictwo czy chodowle .....jak i warzywa .....krotka droga od rolnika ....i przykladowo jablka zebrane na plantacji w Husby , marchewka z Süderbrarup czy Baderup i.t.d bardzo mi sie to podoba i popieram ....po prostu kupuje te produkty .....wyprodukowane w mojej okolicy ....wiecej kosztuja .....bo sklep odkupuje po dobrej cenie .....zeby i rolnik byl zadowolony ...... staaw - Pią 04 Lut, 2022 21:05 I wszystko jasne...
 esaneta - Pią 04 Lut, 2022 23:21 Znajomi z UE, dostali podwyżki śr. 5-10%. Nie wierz propagandzie Staśku. staaw - Sob 05 Lut, 2022 06:17
Nie wierze jak psom...
Janioł - Sob 05 Lut, 2022 12:47
od psów to się odp ..... czep staaw - Sob 05 Lut, 2022 13:43
... miałem na myśli tylko niemieckie jak na przykład dog błękitny, ale nie chciałem zaogniać dyskusji...
pietruszka - Sob 05 Lut, 2022 16:11
Od dogów błękitnych to wara!. Mój był najukochańszym (jak każdy z czterech) dogów. Będzie mi tu najfajniejsze pieski do polityki mieszał !
esaneta - Sob 05 Lut, 2022 16:16 Staśku trafiasz jak kulą w płot
Maciejka - Sob 05 Lut, 2022 16:18 Trafia w ploty bo na szczury poluje..... staaw - Sob 05 Lut, 2022 18:08
Nie zwykłem pisać pod publikę...
staaw - Sob 05 Lut, 2022 18:12
One same się mieszają, później mają pretensję że nikt ich nie lubi
esaneta - Sob 05 Lut, 2022 18:21
Dogi błękitne są piękne! Może z kanaryjskimi Ci się pomyliło?
Maciejka - Sob 05 Lut, 2022 18:23 Czepiacie sie kolegi. Zwykle powiedzenie, nie wierze jak dla psa. U nas tez tak mowią.... Linka - Sob 05 Lut, 2022 18:28
Nie tylko mówią, ale tez się sprawdza. Odkąd ugryzł mnie pies sąsiadów, który nigdy i nikogo, to nie ufam psom i już. staaw - Sob 05 Lut, 2022 18:31
Dogi błękitne podobają się Tobie
Na szczęście nie wszyscy myślą tak jak Ty... Ale dziękuję za zainteresowanie moją pisaniną
staaw - Sob 05 Lut, 2022 18:33
Zaraz czepiacie, zwykła dawka przypominająca by odporność utrzymać...
Maciejka - Sob 05 Lut, 2022 18:35 U nas sie mowi, kazdy pies ma zęby. Czyli po polsku, nawet lagodny pies moze ich uzyc. Mnie tez kiedys zeby nie parasolka to by pogryzl, sxlam chodnikiem, czworonog bez kaganca i wbil zeby w paradolke ze wlascieviel ledwo oderwal. Teraz u siostry tez warczalo to cielę na mnie ake jak ochrzanila to tak sie do mnie zaczal prxytulac, prxymilac, leb postawial a i tak go zamknela za kare. Maciejka - Sob 05 Lut, 2022 18:50
To znaczy nie szczepiles sie ale jestes zaszczepiony..
staaw - Sob 05 Lut, 2022 18:54
Powiedzmy że trudy życia uodporniły mnie na przeciwności...
esaneta - Sob 05 Lut, 2022 18:57
Staśku, nie uogólniaj proszę. Sam kolka postów powyżej napisałeś że „nikt ich nie lubi” staaw - Sob 05 Lut, 2022 19:03
A jeżeli ktoś się użala to mówi "niektórzy mnie nie lubią" czy "nikt mnie nielubi"? Napisałem:
Czyli empatycznie wczułem się w rolę ofiary i pisałem z jej pozycji... (ja naprawdę sporo głupot piszę i jak chcesz mi dopiec to dokładnie poszukaj, bo tak to trafiasz jak piorunem w bazylikę) esaneta - Sob 05 Lut, 2022 19:05 Mistrzostwo manipulacji nosi białe rękawiczki. Bez odbioru. Maciejka - Sob 05 Lut, 2022 19:06
Podoba mi sie, kradne , tylko gdzies zapisac musze. pietruszka - Sob 05 Lut, 2022 19:22
Wszystkie dogi są piękne... Mieliśmy arlekina, błękitnego, żółtego i pręgowanego. Niestety krótko żyją no... i we współczesnych czasach nie są tanie do utrzymania (I to nie tylko ze względu na jedzenie, ale opiekę weterynaryjną, potrzebę suplementowania w czasie ich rozwoju, bo szybko rosną. No ale przede wszystkim muszą mieć nieco przestrzeni. No i trzeba ściany często myć ) Ale kochane psiaki, bardzo wierne, inteligentne, ale też nie absorbujące.
OSSA - Sob 05 Lut, 2022 21:31
Polska dostała największe w UE prawo do emisji CO2 , ale rząd sprzedał prawa za 20 miliardów na giełdzie energii. Pieniądze rozdał na +500 , +300 plus , 13 , 14 emeryturę , przypierniczył na TVP Kurskiego , wybory kopertowe , a teraz my musimy od innych kupować prawa do emisji za ciężkie pieniądze. To z powodu wzrostu ceny uprawnień do emisji CO2 i uzależnienia polskiej energetyki od węgla prąd dla odbiorców biznesowych w ciągu roku podrożał trzykrotnie. Polski rząd zrzuca winę na unijny system, ale sam otrzymane za darmo uprawnienia sprzedaje za miliardy złotych. W ub.r. zarobił na tym najwięcej w Europie. Teoretycznie połowa tych środków powinna trafiać na modernizację energetyki i cele klimatyczne. Oto gdzie trafiły naprawdę. Gdzie trafiły środki Na co poszły te środki? Zgodnie z informacją, jaką otrzymaliśmy od Ministerstwa Klimatu i Środowiska, z łącznego wpływu 25,29 mld zł, kwota 988 mln zł została przekierowana na Fundusz Rekompensat Pośrednich Kosztów Emisji, 8 mln zł dostał Krajowy Ośrodek Bilansowania i Zarządzania Emisjami (KOBiZE), a 4 mln zł Narodowy Fundusz Ochrony Środowiska i Gospodarki Wodnej (NFOŚiGW) na pełnienie funkcji krajowego operatora Funduszu Modernizacyjnego. Innymi słowy, tylko niecałe 4 proc. poszło na fundusz wypłacający rekompensaty dla sektorów narażonych najbardziej na wzrost cen energii elektrycznej, a reszta, czyli 96 proc. rozpłynęła się w budżecie. A przecież teoretycznie połowa środków powinna trafiać na cele związane z poprawą klimatu, unowocześnianiem energetyki, ograniczaniem emisji CO2. Podobnie z gazem Polska wygrała spór z ruskimi oddali nam na 6,5 miliarda $ co rząd zrobił z kasą ............... ? nikt nie wie
Zmienili formułę na zakup gazu z kontraktów terminowych wg średniej ceny ropopochodnych, teraz za gaz płacimy po cenie giełdowej. Tylko rządzący ekonomii uczyli się w czasach PRL, gospodarka planowa, historia marksizmu i nikt im nie powiedział, że giełda to kasyno by jeden wygrał , a tysiąc musi stracić. Rządzą nami tacy sami fachowcy jak ci co przygotowywali polski łat ,
esaneta - Nie 06 Lut, 2022 07:46 Tu nieco dodatkowych informacji w tej sprawie: https://www.money.pl/gosp...202658976a.html OSSA - Nie 06 Lut, 2022 10:26
Niestety w rządowej propagandzie takich informacji nie znajdziesz, opozycja zamiast pokazywać takie kwiatki , zajęta jest sama sobą
Gdyby mogli to za ten podatkowy bazjel też obwinili by Tuska, ale nie mogą bo to ich sztandarowy dziurawy program, zanim ludzie się zorientują ile im zabrali , będą kolejne wybory w przyszłym roku. esaneta - Wto 08 Lut, 2022 21:11 Dla dociekliwych https://www.money.pl/gosp...051401952a.html yuraa - Wto 08 Lut, 2022 22:39 
Klara - Pon 11 Kwi, 2022 19:45  
Jras4 - Czw 14 Kwi, 2022 00:58 mam zle wiesci dla was POlacy ..PIS wygra kolejne wybory heheh Czarny - Czw 14 Kwi, 2022 04:43
Chyba w konkursie na złotą malinę lub inne godne PISu wyróżnienie
staaw - Czw 14 Kwi, 2022 06:56
jal - Czw 14 Kwi, 2022 07:43 To szkoda bo Donald i jego ekipa potrafi jak nikt inny obiecać... co tylko ! Klara - Czw 14 Kwi, 2022 08:12
Właśnie zaczęliśmy spłatę tego, co obecnie rządzący obiecali i dali. Nie do wszystkich jeszcze trafia, że dawali z naszych kieszeni
jal - Czw 14 Kwi, 2022 16:38
Kto by nie rządził to zawsze bierze z naszej kieszeni... staaw - Czw 14 Kwi, 2022 18:25
Jedyna różnica że jedni przeżerają wszystko sami z sową i przyjaciółmi a inni jakąś część łupów dzielą między najuboższych... Maciejka - Czw 14 Kwi, 2022 18:28 I podnosza raty kredytow i wprowadzaja nowy lad z poprawkami .... staaw - Czw 14 Kwi, 2022 18:33 I każą didżejowi na bulwarach grać ulubione kawałki do browara, twierdząc że to ich miasto, więc didżej też...
Maciejka - Czw 14 Kwi, 2022 18:35 Browar na bulwarach zabrioniony nad Wisłą. staaw - Czw 14 Kwi, 2022 18:40
Są luki, przewidziane już na etapie pisania rozporządzenia...
https://wiadomosci.onet.pl/warszawa/nagranie-z-trzaskowskim-hitem-w-sieci-prezydent-do-dja-to-jest-moje-miasto/21q6jjc Maciejka - Czw 14 Kwi, 2022 18:42 Alkoholik zawsze znajdzie sposob .... staaw - Czw 14 Kwi, 2022 18:50 Współuzależniona zawsze ma maseczkę pod ręką...
Maciejka - Czw 14 Kwi, 2022 18:53 W kieszeni nosze nie pod reka.. Maciejka - Pią 15 Kwi, 2022 07:59 Alkoholik zawsze znajdzie sposob .... A to to moze byc zaleta, korzysc z bycia wrazliwym, kreatywnym? nie wiem jak to nazwac, kreatywnym bardziej pasuje. cecha która pomaga życ, lepiej życ, pomaga walczyc o lepsze zycie. Alkoholicy, wspołuzaleznieni czy inni ludzie jak to uruchomią w sobie to pmaga to wyjsc z bezradnosci, przekształca się zaradnosc, szukanie wyjscia z sytuacji.... Whiplash - Pią 15 Kwi, 2022 08:22
A co do czaskoskiego, to tylko przypomnę o drzazdze i belce (nie Marku). staaw - Pią 15 Kwi, 2022 11:04
Uwierz mi (choć pewnie się domyślasz) że gdyby na forumie bustwiono tak PiS jak liberalną demokrację znalazł bym belkę nawet na kota prezesa. Jedna i druga opcja śmierdzi mi obłudą, no może jedna ciut mniej ... Whiplash - Pią 15 Kwi, 2022 11:26
A mnie żadna mniej
Maciejka - Pią 15 Kwi, 2022 11:30 A najgorzej że nawet jak pojawi się inna opcja niż te dwie to za jakiś czas zaczyna działać i gadać jak wiodące partie... Klara - Nie 06 Sie, 2023 13:37 A' propos drugiego dnia nieustającego deszczu: 
Wiedźma - Nie 06 Sie, 2023 14:38
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
