Forum Wolnych od Alkoholu

[Tomoe]

Synek pyta ojca, co to znaczy "teoretycznie" i "praktycznie".
- Idź, zapytaj matki, siostry i dziadka, czy oddaliby się przystojnemu facetowi za sto tysięcy złotych.

Synek idzie do matki i pyta:
- Mamo, oddałabyś się przystojnemu facetowi za sto tysięcy?
- A pewnie, jakby był przystojny, to czemu nie?

No to synek pyta siostrę:
- Oddałabyś się przystojnemu facetowi za sto tysięcy?
- Pewnie, że tak. Miałabym sporo kasy i sporo przyjemności.

Synek idzie na werandę, gdzie siedzi dziadek na wózku inwalidzkim i krzyczy mu do ucha:
- Dziadek, jakby przyszedł taki przystojny facet i zaproponował ci stosunek za sto tysięcy złotych, zgodziłbyś się?
- Zgodziłbym się, wnusiu.

Synek wraca do ojca i ojciec pyta:
- No i jak poszło?
- Nie chcę cię martwić, tato, ale oni wszyscy by się oddali, nawet dziadek...
- No i widzisz synku. Teoretycznie mamy trzysta tysięcy złotych, a praktycznie - dwie k***y i jednego pedała, i żadnego z nich wszystkich pożytku.

[Jacek]

w przedziale pociągu siedzi matka z córką
na przeciwko stary trep z młodym wojakiem
w tem pociąg wjeżdża do ciemnego tunelu,na krótką chwilę
i w tym momencie słychać "klask" - jak by kto w pysk dostał
co sobie pomyśleli uczestnicy ???
matka - ocho młoda ma powodzenie
córa - ocho ktoś na matkę leci
stary trep - orzesz kurde,młody zaczepia a mnie się dostało
młody wojak - jak znowuż wiedziemy do tunelu powtórzę jeszcze raz

[luk33]

Żona do męża: Śmierdzisz potem!
On: A Ty przed.

[Sid Vicious]

dwuch pedalow zachcialo miec dziecko,
poszli do szpitala i zamowili z probowki,
po dziewieciu miesiacach przychodza.
polozna prowadzi ich na porodowke.

wszystkie bachory sie drom a jedno lezy cicho
i wlasnie do niego przyprowadzila pedalow.

jeden sie odzywa:
siostro, mowia ze my jestesmy poje....ani
a to takie grzeczne dziecko i cichutkie!
siostra odpowiada:
cichutkie?
dopolki ma smoczek w d....

[luk33]

Dostałem nowe

[luk33]

Las. Między dwoma drzewami wisi ogromna pajęczyna. Na pajęczynie
listki, igły sosnowe, płatki kwiatów...
W pajęczynę z impetem wlatuje mucha. Przyklejona rozgląda się:
No ku***, pozawieszane tymi je***ymi banerami, nic nie widać...

[luk33]

> > > W zatłoczonym tramwaju jedzie facet. Ze zrezygnowaną miną wzdycha co
> > > chwilę ciężko i wykrzykuje:
> > > - O ku***!
> > > Zbulwersowani pasażerowie proszą motorniczego o zwrócenie gościowi
> > uwagi,
> > > wreszcie tramwajem jadą kobiety, dzieci, a ten takie tam pokrzykuje...
> > > Motorniczy podchodzi do faceta, tam ten mu coś tłumaczy,motorniczy
patrzy z niedowierzaniem i sam krzyczy:
- O ku***!
Pasażerowie nie wytrzymują:
- Panie! Co się stało?!
- Temu panu urodził się wnuk.
- No i co z tego?!
- Nazwali go Lech Jarosław!
A cały tramwaj:
- 0 JA p***ę!!!

[luk33]

Seks to nie szachy... Kończenie w trzech ruchach na nikim nie robi wrażenia...

[luk33]

Żona do męża: - Wiesz, dziś, jak przechodziłam w przedpokoju, to zegar spadł tuż za mną.
Mąż: - Zawsze się, ku***, spóźniał...

[luk33]

Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną RadiaMaryja w koszulce TVN.

[luk33]

Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać jakieś takie ze smutnymi mordami - znaczy, że zbliżają się wybory

[luk33]

Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą wymieniać rury kanalizacyjne...

[luk33]

Podchodzi kolega do kolegi i pyta:
- Zgadzasz się na seks grupowy?
- A kto bierze udział?
- Ja, Ty i Twoja żona!
- Nie, nie zgadzam się.
- OK, to Ciebie skreślam z listy.

[luk33]

Staruszek u spowiedzi:
- Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żyda w piwnicy.
- To bardzo dobry uczynek!
- Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.
- Ryzykowałeś życiem, to nie grzech.
- Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, jednak po chwili wraca i niepewnie pyta:
- A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?

[evita]