Forum Wolnych od Alkoholu

[Urszula]

[Jacek]

siedzi czukcza na stepie i patrzy w niebo, a tam lecą naprzeciw siebie dwa odrzutowce. Lecą tak, jakby się miały zderzyć, tak więc czukcza patrzy z przejęciem.. ale samoloty się minęły, a zaaferowany czukcza dostał zeza rozbieżnego! no, czto że diełać? koledzy zadzwonili do lekarza i opowiedzieli cała histrorię, a lekarz na to:
no, da! ja budu czieres czas, no tieper wy jemu położite jajco mieżdu głaza!
za godzinę lekarz przyjechał, a czukcza martwy..
- no szto ta słucziłos? - pyta lekarz
- no, jak tylko dociągnęliśmy jajko do brody, tak on skonał- odpowiedzieli czukcze..

[Urszula]

***
Dwóch Czukczów zabłądziło w tajdze. Jeden mówi do drugiego:
- Strzelaj! Może ktoś nas usłyszy....
I ten pierwszy strzela raz, drugi, trzeci, piętnasty... Nikt nie odpowiada.
Zrezygnowany usiadł na pniaku, ale kolega go tarmosi:
- Nie poddawaj się! Wystrzel jeszcze raz!!!
- Nie mogę... Łuk się złamał.

***
Czukcza złożyl podanie o paszport. Wydali mu, ale po miesiącu zgłosił się po nowy.
Zdziwiona urzędniczka pyta:
- Po co ci nowy? Zgubiłeś poprzedni?
- Nie zgubiłem. Ale zacząłem więcej palić, a w tych waszych paszportach za dużo kartek nie ma...

***
Czukcza zamówił sobie lusterko na e-bay'u. Przesyłka dotarła, Czukcza otwiera i krzyczy:
- Oj, ktoś z rodziny przyjechał!
Podchodzi żona, zagląda w lusterko i spluwa:
- Ale szkaradną babę sobie przywiózł!

[Urszula]

***
Pewnego dnia Czukcza wkurzył się na swojego psa i zapowiedział psu, że więcej nie da mu żreć. Ale wieczorem żal mu się zrobiło zwierzaka i zawołał żonę:
- Zanieś psu michę. Ale jak go poinformujesz, że przynosisz mu żarcie z mojego polecenia, to od jutra jeść nie dostaniesz!

***
Dzwoni Czukcza do posłanki Kempy i pyta, jakie warunki należy spełnić, by zostać członkiem PiS.
- A wy kto? -pyta pani posłanka.
- Czukcza - pada szczera odpowiedź.
- Jesteście idiotą?!
- A czy to konieczne?

[milutka]

[stiff]

Cytaty pochodzą z korespondencji do firm ubezpieczeniowych...

Prowadziłam od 40 lat,kiedy nagle zasnęłam przy kierownicy i miałam wypadek...
Dalem sygnał klaksonem, ale nie działał, ponieważ został skradziony...
Zderzyłem sie ze stojącą ciężarówką nadjeżdżającą z drugiej strony...
Nie jestem pewna czyja to wina, ale podejrzanych jest wielu...
Moj samochód przeleciał przez barierkę i wylądował w kamieniołomie,
mam nadzieje, ze spotka sie to z państwa aprobata...
Zatrąbiłem na pieszego, ale on sie tylko gapił wiec go przejechałem...
Ten pieszy strasznie latal po szosie, musiałem kilka razy wykręcać, zanim na niego wpadłem... cdn...

[Urszula]

[Urszula]

***
Czukcza przebywając na delegacji w Moskwie, skorzystał z usług prostytutki.
Zadowolony z usługi dorzucił jeszcze do umówionej ceny (6 skórek z sobola) kilka grudek złota.
Dziewczyna widzi, że w plecaku Czukczy jest jeszcze dużo tego dobra, więc proponuje:
- A może chciałbyś jeszcze raz?
Czukcza chętnie skorzystał, ale po zakończeniu sprawy zaczyna skórki i złoto z powrotem zbierać do plecaka.
- Ty co?! - oburza się dzieweczka - Bez zapłaty byś chciał?
- No, jak bez zapłaty? Czukcza chciał, to Czukcza zapłacił. Ty chciała, to ty płać!

***
Czukcza nocuje w moskiewskim hotelu. Nagle rozlega się łomot do drzwi:
- Proszę szybko wyjść z pokoju! Pożar!!!
Czukcza naciąga kołdrę na głowę i mamrocze sennie:
- Musieli mnie z kimś pomylić... Jestem myśliwym, nie strażakiem...

***
Czukcza wrzuca do fontanny najpierw jeden but, potem drugi, zdejmuje czapkę, też wrzuca...
Przechodzący obok facet pyta ze zdziwieniem:
- A cóż ty robisz, Czukcza?
- Dziesięć kopiejek mi tam wpadło.
- To po co jeszcze buty i czapkę tam wrzuciłeś?
- Bo po same marne dziesięć kopiejek nie opłaca mi się włazić do wody...

[Urszula]

***
- Szeregowy Iwanow, czym jest Ojczyzna?
- Ojczyzna jest moją matką!
- Bardzo dobrze. Teraz wy, szeregowy Jukagir - sierżant zwraca się do Czukczy - Powiedzcie, czym jest Ojczyzna?
- Ojczyzna jest matką Iwanowa.
- Durak! Ojczyzna jest również waszą matką! Zrozumiałeś?
- Tak jest!
- Co zrozumiałeś?
- Że jestem bratem Iwanowa.

***
Czukcza postanowił zerwać z alkoholem. Ale jak to zrobić, skoro geolog Wasilij co wieczór przychodzi do jarangi z butelką?
Myślał, myślał, aż wkońcu mówi żonie:
- Jak przyjdzie Wasilij, to ja się schowam pod skórami, a ty powiesz, że nie ma mnie w domu.
Przychodzi Wasilij:
- Czukcza jest?
- Nie, nie ma go w domu.
- To i dobrze! - ucieszył się geolog. Odkorkował butelką, nalał do dwóch słoików, wypili, zakąsili solonym grzybkiem i Wasilij zaczyna dobierać się do żony Czukczy.
Już prawie osiągnął co chciał, kiedy spod skór rozległ się głośny płacz.
Wasilij podnosi skóry, a tam zasmarkany Czukcza.
- Czego ryczysz? - pyta Wasilij.
- A bo chcę ci teraz mordę obić i nie mogę, bo nie ma mnie w domu!

[Urszula]

***
Poszedł Czukcza do USC zarejestrować swoje piąte dziecko. Wypełnia ankietę:
- Narodowość ojca: Czukcza.
- Narodowość matki: Czukcza.
- Narodowość dziecka: Chińczyk.
- Chińczyk? - dziwi się urzędniczka - Jakim cudem Chińczyk, skoro ojciec i matka Czukcze?
- Wyraźnie słyszałem w radio - objaśnia Czukcza - że co piąty noworodek na świcie jest narodowości chińskiej.

***
Sędzia:
- Przyznajecie się, że ukradliście ten samochód?
- Nie! Czukcza nie złodziej! Czukcza myślał, że jak samochód koło cmentarza stoi, to właściciel umarł...

***
Czukcza kończy zakupy w sklepie:
- I dajcie mi jeszcze pół kilo sera dla sąsiada.
- Białego, czy żółtego?
- Wszystko jedno! Sąsiad ślepy.

***
Czukcza puka do okna sąsiadki:
- Wania w domu?
- Oj, to ty nie wiesz? Wania umarł dziś w nocy.
- I co? Na ryby dzisiaj nie pójdzie?

***
Kilku Czukczów zastanawia się, co kupić przyjacielowi na urodziny:
- Może krawat?
- Nieee... W tamtym tygodniu odciął geologom telefon, kabla do wiązania chrustu starczy mu na cały miesiąc.
- Może wodę kolońską?
- Eeee... Drogie dziadostwo, a butelczeki małe, ani poczuje, że wypił.
- No to książkę.
- A to już zupełnie bez sensu!!! Przecież on niedawno rzucił palenie.