Jaś i Małgosia bawią się w dom.
Jaś próbuje obiadu i mówi:
- Wiesz co, kotku? Chyba jest troszeczkę niedosolone...
Małgosia:
- Niedosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam! Może uważasz, że za mało i ja nie mam racji? To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak posolę odpowiednio obiad? Może uważasz że w ogóle nie posoliłam i kłamie!? Ja kłamię! Może ja tylko kłamię! Może w ogóle uważasz, że jak kłamię, to nawet nie jestem człowiekiem żeby się pomylić! A może uważasz, że ja już nie jestem człowiekiem! A może ja już nawet nie mówię po ludzku, a tylko szczekam?! Mamoooo, Jasiu powiedział do mnie - ty ko*wo!
_________________ Człowiek, który poddaje się losowi, staje się ludzkim wrakiem.
1. Każdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski może zostać legalnie ubity, a jego ścierwo ma zostać zjedzone przez współimprezowiczów.
2. Pod żadnym pozorem dwóch facetów nie może iść pod jednym parasolem.
3. Facet ma prawo płakać tylko w niżej wymienionych sytuacjach:
- w chwili gdy Angelina Jolie zaczyna rozpinać bluzkę
- po skasowaniu Ferrari swojego szefa
- kiedy twoja randka używa zębów
4. Facet musi wpłacić kaucję za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba, że ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny
5. Jeżeli znasz innego faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie - NIEOSIĄGALNA. No... chyba, że się z nią później ożenisz.
6. Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóźnia wynosi 5 minut. Maksymalny czas wynosi 6 minut.
7. Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMO!!!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba, że browar ma temperaturę pokojową, albo kumpel daje ci Karmi.
8. Żaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (de facto... nawet fakt pamiętania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny).
9. Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto gra z kim.
10. Facet może "opaść" tylko i wyłącznie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na "opadnięcie" przy niej z innego powodu, to znaczy, że ta babka jest twoją żoną.
11. Drink "z palemką" (+ różne słomki... owocki... etc...) facet może wypić tylko na tropikalnej plaży... o ile poda mu go supermodelka w toplesie... i kiedy ów drink jest za darmo.
12. Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani... żadnych! NIGDY!!! Temat zamknięty!!!
13. Jeżeli facet ma rozpięty rozporek to jest to tylko i wyłącznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałeś! Nic!!!
14. Kobiety, które twierdzą, że "uwielbiają oglądać sport" powinny być traktowane jako szpiedzy, dopóki nie wykażą się doskonałą znajomością tematu oraz nie zjedzą co najmniej 1/4 kubełka KFC
15. Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z faktu tragicznej śmierci kota jego dziewczyny, nawet jeżeli to on sam polał kota benzyną i rzucił zapałkę.
16. Jeżeli komplementujesz "sześciopak" innego faceta... to obyś mówił o jego zdolności doboru piwa.
17. Zdania, które nie będą wymawiane podczas podnoszenia ciężarów w siłowni w obecności innego faceta:
- Tak dziecinko! Pchaj mocniej!
- No dalej! Zrób to jeszcze raz!
- Jeszcze jedna seria i lecimy pod przysznic!
- Niezły tyłek! Jesteś Koziorożcem?
I niech mi kto jeszcze powie, że chłop nie jest dziwny
_________________ spragniona niecodzienności,stęskniona do nadzwyczajności ...
Informacja ogólna:
Mąż – osoba najczęściej płci męskiej, zazwyczaj mieszkająca z żoną, choć zdarza się, że istnieje w formie dochodzącej.
Cechy charakterystyczne:
• mechanizm włączający się w skupiskach osób najbliższych, rocznicach, ważnych wydarzeniach, objawia się nasączeniem chmielem
• reakcja nerwowa wobec osobników męskich zbliżających się do żony
• przy odrobinie wysiłku efekt olśnienia wobec płci pięknej (nie dotyczy żony)
Technika bezpieczeństwa:
W razie niespodziewanego wybuchu czułości w Twoją stronę, upewnij się, czy za tym zachowaniem nie kryje się zdrada lub chociaż chęć wyjścia z kolegami do baru. Naukowo stwierdzono, że takie zachowanie nie wróży nic dobrego.
Opakowanie:
Opakowanie nie jest wyznacznikiem tego, co nabywamy. Odsłania nam swe cechy dopiero po nabyciu i użyciu.
Użycie:
Męża można używać w sposób dowolny i z fantazją. Okazuje się, że najwygodniej traktować go jako instrukcję w dofinansowaniu, ochrony oraz spełniania zachcianek. Aby nie stał się zbyt uciążliwy, należy jego zajęcia rozplanować tak, by praca zarobkowa zajmowała większą część doby.
Serwis gwarancyjny i pogwarancyjny:
W razie usterki, która nastąpiła w okresie gwarancyjnym tj. przed zawarciem związku małżeńskiego, pomocy należy szukać u przyszłej teściowej, która wie jak ten towar doprowadzić do porządku. Natomiast po okresie gwarancyjnym, czyli po dniach zamążpójścia, mąż nie ulega żadnej naprawie.
W sytuacjach usterek kryzysowych zaleca się wyjazd w odległe zakątki kontynentu (z innym osobnikiem tej marki).
Ponadto nie zastrzega się prawa wymiany towaru –jednakże nie gwarantuje się uzyskania lepszej jakości modelu.
Dodatkowe wyposażenie:
Najczęściej w zestawie z mężem nabywamy kilku jego bliskich osobników:
- kolegów z pracy, baru, stadionu, oraz mamusię czyli teściową. Z badań rynku wynika, iż najlepiej używać męża z dala od rodziny (min. 100 km)
_________________ spragniona niecodzienności,stęskniona do nadzwyczajności ...
1. Facet może użyć słowa "piersi" tylko w towarzystwie swojej matki, babci lub żony. W obecności innych facetów obowiązkowo używa słów "cycki", "balony", "melony", "zderzaki".
2. Sałatka to nie jedzenie. Kropka.
3. Żaden facet nie może mieć psa mniejszego niż kot jego dziewczyny!
4. Facet nie wychodzi spod prysznica żeby się odlać.
5. W 6 osobowym jacuzzi może być w jednej chwili najwyżej 3 facetów.
6. Prawdziwi faceci NIE noszą różowych rzeczy.
7. Jedyne różowe rzeczy jakie może posiadać facet to język albo krwisty stek!
8. Pod żadnym pozorem żaden facet nie powinien znaleźć się na Twoich kolanach.
9. Facet nigdy nie boi się burzy. Nigdy.
10. Jedząc banana nigdy nie patrz innemu facetowi w oczy ani nie komentuj walorów smakowych. Po prostu zjedz. Szybko.
11. Nachos sklejone ze sobą serem są traktowane jak jedno nacho.
12. Gdy kobieta prosi o otwarcie słoika musisz go otworzyć bez cienia wysiłku, by udowodnić swoją męskość.
13. W toalecie z minimum trzema pisuarami, zawsze należy zostawić jeden pisuar odstępu.
14. Wciśnięcie się w koszulę uznaje się za "elegancję". Krawaty są czysto opcjonalne.
15. Nie ma żadnego sensownego powodu, dla którego facet miałby używać noża i widelca do jedzenia pizzy.
16. Kobiety nie potrafią prowadzić.
17. Kiedy pierdzisz stawaj koło zwierzaka, na którego możesz zwalić. Kiedy w okolicy nie ma takiego, pierdnij i udawaj, ze to nie ty.
18. Facet nie powinien robić sobie manicure. Nigdy.
19. Pierdzimy głośno i jesteśmy z tego dumni, bo jesteśmy facetami. Jeśli ona to zrobi, to jest to po prostu obrzydliwe!
20. Facet nigdy nie powinien siadać żeby się odlać. Jeśli siada planując się wysrać a tylko sika, ma siedzieć aż się zesra.
21. Możesz płakać tylko, gdy widzi Cię maksimum jedna kobieta i możesz za to liczyć na numerek "bo jesteś taki wrażliwy".
22. Jeśli masz żonę, spróbuj wymienić ją na piwo, albo fajny rower.
23. Faceci biorą prysznic, kobiety biorą kąpiel. Jest ok jeśli kobieta bierze prysznic, ale nie odwrotnie!
24. W żadnym wypadku facet nie może jechać na tylnim siedzeniu motoru!
25. Facet nie powinien pozwolić kumplowi pić w samotności.
26. Test zapachowy świetnie się sprawdza i jest wystarczający przy ocenie czystości ubrań.
27. Z wyjątkiem fastfoodów, faceci nie używają słomki!
28. Nie ma nic złego kiedy prowadzisz jej samochód. Jest niedopuszczalne, kiedy ona prowadzi Twój!
29. Facet nie ma prawa przegrać z kobietą na konsoli.
30. Gazetami dopuszczalnymi dla facetów są Playboy, Motor, Myśliwy. Niedopuszczalne są Poradnik Domowy, Cosmopolitan ani nic innego reklamowanego w TV przez babę z nadwagą.
31. Nigdy nie nazywaj żadnego sportowca "mięśniakiem".
32. Żaden facet nie potrzebuje więcej niż 3 par butów.
33. Każdy facet powinien przed śmiercią poznać zasady pokera.
34. W trzech sytuacjach facet jest pod ochroną:
- kiedy uprawia seks (chyba, że robi to z twoją kobietą),
- kiedy ogląda mecz,
- kiedy sika,
W pozostałych - w razie potrzeby wal w ryj.
35. Facet nigdy nie powinien pojawiać się w spa, chyba, że podwozi swoją dziewczynę.
36. Jeśli strząśniesz więcej niż dwa razy to jest już figlowanie.
37. W szatni możesz spojrzeć tylko na twarz innego faceta. Każdy odchył w dół oznacza utratę Twojej męskości.
38. Nigdy nie rozmawiaj o męskich zasadach z kobietami!
_________________ spragniona niecodzienności,stęskniona do nadzwyczajności ...
że co?
ja na forum kreuje całkiem inną postać
w realu jestem o niebo lepszy i skuteczniejszy.
a co do pralki to mnie oszukano w sklepie nie kreci się tylko w prawo
Flandria Uzależniony od netu DDA (Dzielna, Dobra, Aktywna)
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Nie możesz załączać plików na tym forum Nie możesz ściągać załączników na tym forum
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Statystyki
Rejestracja
Zaloguj
Album
Download
chociaż też czasem w coś walnie aureolką 
mnie ? 
![:]](images/smiles/kwadr.gif ":]")
nie kreci się tylko w prawo 
