Forum Wolnych od Alkoholu

[esaneta]

no to dalej w temacie

[szymon]

[esaneta]

[esaneta]

fajniusie

[img][/img]

[dlugixp]

[esaneta]

oooooooooooooooooooo Długi

[pietruszka]

[Małgoś]

[DanaN]

[esaneta]

mol ksiązkowy

[DanaN]

taa bo czeba czytać tych znanych aktorów

[Mysza]

ośmiorniczka

[Tomoe]

GENESIS


1.
Na początku było słowo i w słowie były dwa bajty, i więcej nic nie było.

2.
I oddzielił Bóg jedynkę od zera,
i zobaczył, że to było dobre.

3.
I Bóg powiedział:
"Niech będą dane." I stało się.

4.
I Bóg powiedział:
"Niech ułożą się dane na swoje właściwe miejsca." I stworzył dyskietki i twarde dyski, i kompaktowe dyski.

5.
I Bóg powiedział:
"Niech będą komputery, żeby było gdzie włożyć dyskietki, i twarde dyski, i kompakty."
I stworzył komputery i nazwał je hardware`em, i oddzielił software od hardware`u.

6.
Software`u jeszcze nie było, lecz Bóg szybko stworzył programy - duże i małe i powiedział im:
"Idźcie i rozradzajcie się, i wypełniajcie całą pamięć."

7.
Ale sprzykrzyło się Bogu tworzyć programy samemu i rzekł:
"Stworzę Programistę według swego podobieństwa i niech on panuje nad komputerami, programami i danymi."
I stworzył Bóg Programistę, i umieścił go w Centrum Obliczeniowym, żeby w nim pracował. I przyprowadził on Programistę do drzewa katalogowego i powiedział:
"W każdym katalogu możesz uruchamiać programy, tylko z `Windows` nie korzystaj bo na pewno umrzesz".

8.
I Bóg rzekł:
"Niedobrze Programiście być samotnym, stworzymy mu tego, który będzie się zachwycał dziełem Programisty."
I wziął On od Programisty kość, w której nie było mózgu i stworzył To, co będzie zachwycało się dziełem Programisty, i przywiódł To do niego. I nazwał To Użytkownikiem. I siedzieli oni razem pod nagim DOS-em i nie wstydzili się tego.

9.
A Bill był chytrzejszy niż wszystkie dzikie zwierzęta, które uczynił Pan Bóg. I rzekł Bill do Użytkownika:
"Czy naprawdę Bóg powiedział, żebyście nie uruchamiali żadnych programów ?"
I rzekł Użytkownik:
"W każdym katalogu możemy uruchamiać programy, tylko z drzewa `Windows` nie możemy abyśmy nie umarli"
I rzekł Bill Użytkownikowi:
"Jak możesz mówić o czymś, czego nie spróbowałeś !" Tego dnia, kiedy uruchomicie program z drzewa katalogowego `Windows` będziecie równi Bogu, bo jednym przyciskiem myszki stworzycie to, czego zapragniecie."
I zobaczył Użytkownik, że owoce Windows były miłe dla oczu i godne pożądania, bo jakakolwiek wiedza stała się od tej chwili już niepotrzebna, i zainstalował Windows na swoim komputerze. I powiedział Programiście, że to jest dobre, i on też go zainstalował.

10a.
I zaraz wyruszył Programista szukać nowych drajwerów. A Bóg rzekł:
"Dokąd idziesz?"
A on odpowiedział:
"Idę szukać nowych drajwerów, bo nie ma ich w DOS-ie."
I wtedy rzekł Bóg:
"Kto ci powiedział, że potrzebujesz drajwerów?. Czy czasem nie uruchomiłeś programów z drzewa katalogowego `Windows`?"
Na to rzekł Programista:
"Użytkownik, którego mi dałeś, aby był ze mną, zamówił programy pod Windows i dlatego zainstalowałem Windows."
I rzekł Bóg do Użytkownika:
"Dlaczego to uczyniłeś?"
I odpowiedział Użytkownik:
"Bill mnie zwiódł."

10b.
Wtedy rzekł Pan Bóg do Billa:
"Ponieważ to uczyniłeś, będziesz przeklęty wśród wszelkiego bydła i wszelkiego dzikiego zwierza. I ustanowię nieprzyjaźń między tobą a Użytkownikiem, on będzie cię zawsze przeklinał a ty będziesz mu sprzedawał Windows."

10c.
Do Użytkownika zaś Bóg rzekł:
"Windows bardzo rozczaruję cię i spustoszy twoje zasoby, i będziesz musiał używać marnych programów, i nie będziesz mógł się stale obejść bez serwisu programisty."

10d.
Programiście zaś rzekł:
"Ponieważ usłuchałeś głosu Użytkownika, przeklęte niech będą twoje komputery, gdyż powstanie w nich mnóstwo błędów i wirusów, w pocie oblicza twego będziesz stale poprawiał swoją pracę."

10e.
I odprawił ich Pan Bóg ze swego Centrum Obliczeniowego, i zabezpieczył hasłem wejście do niego.

10f.
General protection fault.

[Klara]

- Kochanie... Kupiłeś mi coś pod choinkę?
- Owszem, stojak.
............................................................................

Awantura domowa. W pewnym momencie mąż pyta żony:
- Jak myślisz, czemu sąsiedzi nazywają Cię idiotką?
- Gdybyś był generałem, nazywaliby mnie "generałową"!
............................................................................
- Słyszałem, że się ożeniłeś?
- No, już mnie nie bawiło przesiadywanie w knajpach.
- A co teraz?
- Teraz, to już znowu mnie bawi.

.........................................................................
Pogrążony w smutku mąż mówi do żony:
- Rzuciłem papierosy, rzuciłem wódkę, teraz to już kolej na Ciebie.
.............................................................................
Żona do męża:
- Tak bardzo chciałabym, żebyśmy kupili samochód. Mogłabym prowadzić, poznalibyśmy świat.
- Ten czy tamten?
............................................................................
- Kochanie, dlaczego Ty jesteś taki nieczuły i nieromantyczny?
- Ja nieromantyczny? Przecież przedwczoraj jedliśmy kolację przy świecach.
- No tak, bo spółdzielnia wyłączyła prąd.
- Ej tam, czepiasz się.
............................................................................
Facet wraca z lotniska taksówką i mówi do kierowcy:
- Panie, moja stara pewnie leży teraz z gachem. Tu jest stówa,
chodź pan na górę, będziesz świadkiem.
Auto zajeżdża pod dom i obaj mężczyźni idą do sypialni. Tam, pod kocem, leży piękna kobieta. Mąż podbiega do łóżka, ściąga koc i między nogami kobiety widzi skulonego gacha.
- Mam was! - wrzeszczy facet, wyciąga pistolet i przystawia go do głowy nieszczęśnika.
- Nie zabijaj go! - mówi żona. On daje mi kupę kasy. Pamiętasz nasze nowe auto? To on zapłacił. Pamiętasz nową wannę i dywan? Toteż on.
Nasz nowy jacht to także za jego pieniądze...
Facet ogląda się na taksówkarza i pyta:
- Co by pan zrobił na moim miejscu?
- Ja - mówi szofer - naciągnąłbym na faceta koc, bo się jeszcze przeziębi.To dobry człowiek.
............................................................................
Żona do męża:
- Tobie to się wszystko z seksem kojarzy.
- Nieprawda - Ty nie.
............................................................................
Żona pyta męża:
- Czy wyglądam pięknie?
- No.
Zadowolona żona odchodzi, a mąż mówi do siebie:
- Nic się nie nauczyła na tym kursie angielskiego.