Forum Wolnych od Alkoholu

Obcy

Znów się wczoraj rozzłościłem.
Nową akcje odwaliłem.
Ledwo się opanowałem,
i pod kołdrę się schowałem.

Bo wi wątek Ptero przeniósł.
I nie pokój we mnie wniósł.
Znów poczułem się niechciany.
I przez innych oszukany.

Rozum z sercem walke stoczył.
Kilka wersji mi roztoczył.
Czemu Ptero mnie przenosi.
Ale serce sie unosi.

Bo poczulo się zranione.
Nową rysą zakrwawione.
Rozum na to każe przestać.
Nie ma za co innych besztać.

On powodów setkę daje.
Serce głuche pozostaje.
Czemu tak sie zachowuje?
Nad uczuciem nie panuje?

Bo ja ciągle mały chłopiec.
Który myśli że mu dopiec,
Każdy ciągle gdzieś próbuje.
Wiem ze mechanizm mnie oszukuje.

Bo o dawna mi mówiono,
Czasem nawet tłumaczono.
Żebym przestał się unosić,
i z humorem się obnosić.

krnąbrny ciągle się robiłem.
Wiele lat tak żyłem.
Oczekiwań cale morze.
że mi w końcu ktoś pomoże.

ze ktoś za mnie wszystko zrobi.
Moje życie mi ułoży.
Znowu to się odezwało.
Chociaż mi się wydawało.

Że dam rade zapanować.
Swe emocje opanować.
Lecz nad nimi nie panuje.
I się nadal kiepsko czuje.

Bo poczułem się nie ważny.
A już stałem sie odważny.
Teraz schować się znów chciałem.
Lecz tym wierszem się wydałem.

Bo pracować nadal będę.
Choć te walki są już zbędne.
Wiec choć nie ma dziś ochoty.
Na te moje tutaj psoty.

Post poważny zaraz zaczne.
W nim się przyjże sobie bacznie.
Potem żarty znów rozpocznę,
Lub zmęczony gdzieś się se spocznę.

Wstyd ogromny teraz czuje.
I jak zwykle juz żałuje.
BO ja jestem niedojrzały,
Powiem więcej zdziecinniały.

Życia uczę się o zera.
I znów gorycz we mnie wzbiera.
Że mój dom był raki smutny.
A ja jestem taki butny.

Sam już nie wiem jak mam czynić.
Ale nie chce się z nów winić.
Znowu gorzko pożałować.
i nie móc sobie darować.

Że sie mądrych nie słuchałem.
Tylko siebie oszukałem.
Wstydem, strachem oraz złością.
Może nawet i zazdrością.

Temu wiersz ten napisałem.
Bo się kiedyś dowiedziałem.
Że uraza jadem toczy.
Lepiej mówić prawdę w oczy.

Ze względu na przeniesieniu mojego kącika ... sam nie wiem do końca gdzie. Powstał ten post. Po pierwsze będą tu tylko poważne wiersze po drugie będę wyjaśniał co nim chce powiedzieć.

Wczoraj Ptero przeniósł mój wątek i się obraziłem. Ale zrobiłem mądrą rzecz i poszedłem spać. Od razu mówię ze to nie znaczy że Ptero zrobił coś złego, nawet ja tak nie uważam. Wiec czemu się obraziłem?
Bo nie umiem panować nad emocjami.
Mam taki mechanizm ( zagrywkę ) że jeśli nie dostaje tego co chce to się obrażam. Wiele osób mi mówiło ze jestem krnąbrny, czemu zaprzeczałem ale chyba głownie dlatego ze nie rozumiałem co to znaczy. NP:
W niedziele jadę na trudny mityng ( wtedy może ujawnię tajemnice ) i nie chce po nim wracać do domu, wiec poprosiłem kolegę bym mógł u niego przenocować. Zgodził się tylko kazał mi dać znać wcześniej która to będzie niedziela. Chciałem jechać na początku grudnia ale akurat trafiłem w kiepską niedziele. Powiedział ze wolał by żebym przenocował w inną bo akurat ten weekend to dwa jedyne dni jakie moze spędzić z żoną w ciągu ostatniego miesiąca ( ona jeździ do Niemiec czasami a on do Hiszpanii i akurat tak mieli pod koniec grudnia ze się mijali. Młode małżeństwo, stęsknili się za tobą...itp Argumenty do mnie przemówiły ale i tak strzeliłem focha, choć nie dałem po sobie poznać. I to ta cholerna zagrywka. Bardzo źle znoszę jak się mi odmawia, albo robi się nie po mojemu.
Myślę że to przez to ze zatrzymałem się emocjonalnie w wieku 6 lat.
I wiem ze to ja muszę sobie z tym poradzić. Wczoraj musiałem gryźć się mocno w język ( w palce) by nie napisać czegoś głupiego. Ale nie napisałem i dobrze.

Postanowiłem założyć nowy wątek ( Beata wspomniała o rozdzieleniu wierszy ) i w nim umieszczać poważne wiersze i tłumaczyć co przez nie chce powiedzieć o czym chce napisać.
A jak się jeszcze nie domyśliliście to jestem jeszcze nadal dużym dzieckiem. Niestety ja dopiero uczę się życia ( nie na nowo ale pierwszy raz). Dopiero dorastam. Wiec proszę nie dziwcie się jeśli spotkacie się z moją dzieciną zagrywka ( nie dziwcie się nie znaczy tolerujcie ).
prośba do Ptero. Możesz napisać dlaczego akurat tam przeniosłeś mój watek??
Ciężko jest pracować nad sobą. Kiedyś bym się obraził i z głowy. A teraz wiem ze tak nie powinienem robić i muszę pracować nad tym. Ale wart. Dziś w rozmowie z koleżanką przypomniała mi o ważnej rzeczy. Kiedyś ciężko było ze mną wytrzymać. każdy mnie unikał. Dziś słyszę od ludzi miło cie widzieć i wydaje mi się ze mówią to szczerze. To miłe, bardzo miłe uczucie - czuć się gdzieś chcianym i akceptowanym. Dlatego pracuje nad sobą. Mi jest miło jak mnie tolerują inni. Dlatego staram się tolerować innych, i nie dawać ludziom powodu by mnie przestali tolerować.
Mam nadzieje ze nie uraziłem nikogo.

Mysza

Dora

O to tak jak ja, wątek mi usunęli i się obraziłam. Podziwiam odwagi w wyrażaniu niezadowolenia :okok:

Klara

Obcy!
Tamten Twój wątek jest tu: http://www.komudzwonia.pl...p=361226#361226
Domyślam się, czemu go Ptero przeniósł tak głęboko, ale nie będę się za Niego wypowiadała, bo gdy będzie na forum z pewnością zrobi to sam.
Chciałabym (tak na wszelki wypadek - żebyś się w przyszłości na mnie nie złościł) poinformować, że w tej chwili piszesz w tzw. części pomocowej forum. Części, która jest dostępna również dla osób niezalogowanych.
Zdarzają się tacy, którzy szukają dla siebie pomocy i trafiają na temat, którzy ich interesuje. Natomiast userzy - tak bywa - podczas rozmowy zaczynają w jakiś sposób zbaczać z tematu, co nie jest przestępstwem, ale powoduje jakiś rodzaj zamieszania, bo temat zwykle zbacza na manowce.
Wtedy wkracza moderator i ten fragment przenosi - jeśli rozmowa jest błaha, to do Śmietnika, jeśli jest kłótnia, albo podrywanie - do Trollowni lub też HydeParku.
Tak bywa często i nie ma się co denerwować, tylko przyjąć do wiadomości i tyle.

beata

Obcy

Beatka. Wiem że wypisujemy głupoty dlatego założyłem ten watek ( zresztą to twój pomysł). I to nie jest złoszczenie się tylko obrażanie. A chce by Ptero to napisał bo jak na razie jedyny sposób jaki mi przychodzi do głowy by z tym walczyć to przedłożyć temu małemu bachorowi logiczne argumenty.
Na to obrażanie jedynie co umiem na razie zrobić to zamiast z tym się chować, to mówić o tym głośno.
Jak nie logika to może wstyd ten mechanizm pokona.
Dzięki Myszaczku za brava, ale chyba niezasłużone.
Dzięki Klara za wyjaśnienia.
Czasami się tak zdarza u mnie jak w tym wypadku, ze powiedzenie komuś o tym ze strzeliłem na niego focha albo napisanie wystarcza by mi przeszło.
A wiersze sam przeniosę. I przy okazji popracuje nad kolejnymi zagrywkami które się w nich ujawniają. Raczej kóre nimi ujawniam.

pterodaktyll

Obcy

Ciężki dzień dzisiaj przeżyłem.
Znów się dziś nie pobawiłem.
Pic już nie chce nie zamierzam!!!
Swoja drogą w trzeźwość zmierzam

Dziś samotność mnie dopadła.
Wola walki we mnie spadła.
Towarzystwa nie szukałem.
Dzisiaj sam znowu zostałem.

Ciężko bywa na zakrętach.
W tych codziennych mych udrękach.
Trudno żyć jest bez miłości.
W jednym stanie - wiecznej złości.

Wciąż pretensje mieć do świata.
Patrzeć co dzień w oczy kata.
Wciąż emocje swe zabijać.
Rzeczywistość wciąż zaklinać.

Me nałogi odzywają.
Głody wciąż mnie nawiedzają.
HALTU-u ciągle nie stosuje.
Czasem jeszcze kombinuje.

Czasu na sen wciąż mi szkoda.
Stary styl mi się podoba.
Spałem mało, piłem wiele.
Nikt nie widział mnie w kościele.

Wszystko wciąż się należało.
Wiele dni tak przeleciało.
O swych krzywdach zapomniałem.
Siebie wciąż nie szanowałem.

Chce się zmieniać, chce wciąż trzeźwieć.
Tych problemów wiecznie nie mieć.
Tej pokory się nauczyć.
Złych nawyków się oduczyć.

Ciągle staram się to robić.
Na mityngi też zachodzić.
Terapeutki nie kołować.
I się znowu nie dołować.

Jeszcze dzisiaj nie przegrałem.
Jeszcze się dziś nie poddałem.
Jeszcze walczyć mam dla kogo.
Choć kosztuje mnie to drogo.

Chciałbym wreścię nie być sam.
Cieszyć się ze kogoś mam.
Mieć do kogo się przytulić.
By mnie miał tez kto otulić.

Ciężki dzień dzisiaj przeżyłem.
Dobrze że dziś nie zapiłem.
Jutro Nowy Rok nam wstanie.
Czas pokaże co się stanie.

Zawsze lubiłem czytać wiersze kilka razy, bo coś nowego w nich odnajdywałem ale nie sądziłem że i tak mogę mieć ze swoim wierszem. W tym wierszu tez wspominałem o tej zagrywce. Ale co ciekawe wczoraj byłem u terapeutki i w skrócie ustaliliśmy spis rzeczy które muszę w pierwszej kolejności zwalczyć. Czyli Stosowanie HALT-u, unikanie samotności, wyprowadzić się z domu, nie dołować się. No Seksuologa tu nie zawarłem ale może ona miała racje że dobrze wiem co mam robić. I udaje głupszego niż jestem. Chyba i w tej kwestii wyłazi ze mnie bachor. Szczerze nie spodziewałem się takiej reakcji w tym poście. W sensie pozytywnym tego znaczenia. Z jednej strony poczułem się lekko zażenowany ( to mnie cieszy) ale z drugiej strony dobrze mi było z tym. W sumie to Lubie jak się nade mną ludzie litują. Nie wiem co z tym zrobić. Z jednej strony jak się każdy będzie nade mną litował to nie dobrze. No bo nie będę chciał tego zmieniać i nadal będę jak kiedyś siebie sabotował byle by tylko być pokrzywdzonym i ktoś sie mną zainteresował. Z drugiej strony jak teraz każdy będzie mnie olewał gdy cierpię to też niedobrze bo popadnę w zgorzkniałość. Ten sam problem mam w stosunku do swojej przyjaciółki Ewy. Z jednej strony nie che byc dla niej ostry z drugiej wiem ze przytakiwanie i utwierdzanie jej w kłamstwach jej nie pomoże ( jest DDA ).
W sumie to wrzuciłem tu ten wiersz z innego powodu. tamtego wieczora nagle nikt do mnie nie pisał. Zazwyczaj czasami mam problem żeby cokolwiek zrobić bo gg aż się pali. A tamtego dnia zamilkło i nagle dopadło mnie ogromne i bardzo silne uczucie samotności. Wiem że nie jestem sam ale w tedy nie miałem nawet z kim popisać. Nie umiem go logicznie wytłumaczyć i nie wiem skąd ono się nawet wzięło.
W sumie to dzięki temu forum przetrwałem sylwester. Samo napisanie wiersza pomogło chwilowo bo wywaliłem uczucia ale to uczucie samotności, pustki w środku nie minęło. Dopiero jak zaczęliście mi odpisywać na ten wiersz poczułem się tu chciany i dobrze mi się zaczęło robić na duszy. Gdybyście wtedy mnie oleli nie wiem czy bym utrzymał abstynencje. Nie wiem z czym to łączyć. Mam duży problem z rozdzieleniem tego co jest wynikiem uzależnień ( nawet zastanawiałem się czy to nie był głód), co wynikiem DDA a co faktu iż w dzieciństwie były dwa okresy kiedy byłem molestowany seksualnie ( dlatego emocjonalnie zatrzymałem się w wieku 6 lat).
Nawet mi się dziwnie czytało dziś ten wiersz. Jest z nim tyle siły, wiary, zdrowo nakierowanej złości że aż sam się sobie dziwie. Nawet sam sobie umiem miłą niespodziankę sprawić.

beata

Wiesz,każdy z Nas pragnie akceptacji,zainteresowania drugiej osoby.I jest to jak najbardziej naturalne.Użalanie się nad sobą nie jest dobre,bo mozna sie tak użalać i uzalać w nieskończoność.Mnie pomógł mocny kopniak w tyłek.
Z mojej strony możesz spodziewać się współczucia,a nie uzalania sie nad Twoim losem.A to co innego.

beata

Obcy

beata

beata

kosmo

Babeta35

kosmopolitanka, czekałam aż się Pani Psor wypowie .
Komentarz niezbędny,korekte błędów też, mnie się podobają :skromny: